Эта зараза Колька позвонил в субботу аж в семь утра -
- Давай в баню собирайся на первый пар! Дрыхнешь, как сурок. Так и царствие небесное проспишь!
- Стихни, шебутной! - заворчал Фёдор, - Прими таблетки от кашля и спи. А потом я до бани не охотник. Я и в ванной помыться могу.
- Нет, Федя! Ты не понимаешь. Ты не понимаешь всей той мощи душевной терапии, что даёт банька. Ты давай одевайся быстрее. Я счас за тобой заскочу.
- Ну, что ты с этим мудаком сделаешь? Всё равно заснуть не даст, гадюка.
Вот какой характер упёртый у человека, уж если что втемяшится в башку - гаси свет. И битый он за это был не раз - всё, как с гуся вода - ворчал Фёдор, начиная бриться.
- Федя! Ты что вскочил, как ужаленый? - возникла из кухни Ольга., - Ты бы спал ещё и спал. А то вчера пришёл домой плоский, как доска. Только что не падал.
- Ты, Лёля, стихни, вот что я тебе скажу. - весомо объяснил Фёдор. - Ты стихни и бельишко мне в баню собери. Колька сейчас припрётся - в баню пойдём. - Фёдора крепко мутило после вчерашнего, но он виду не подавал. - Не пойди, так начнёт в бригаде подначивать. Дескать, через бабу перелезть не смог, вот и не пошёл. Знаем мы его.
Ольга ворча стала собирать бельё, а Фёдор пошёл на кухню - неплохо было бы что- то в клюв кинуть. Съел сардельку. Принялся за чай. А тут и Колька завалил.
- Вот, Оленька, счас твоего отмоем, так и не узнаешь потом. За соседа принимать будешь. А сама знаешь - с соседом приятней.
- Моего кобеля не отмоешь до бела - засмеялась Ольга. А Фёдор только нахмурился - и за что этого болтуна бабы любят?
Вышли на улицу и уже почти до бани дотопали, а Фёдор всё хмурил брови и на друга старался не глядеть.
В бане было пусто и непривычно чисто. Мордатый банщик взял билетики и спросил -
- Веничек, простынку не желаете?
- Веничек свой, - ответил Колька солидно, - а вот простынку - это мы с нашим удовольствием.
- На хрена тебе простынь? - зашептал Фёдор, - ты что спать сюда пришёл, или мыться?
Но Колька взял две латанные простыни и заплатил за обе. -
- Ты, Федя, молчи, когда не понимаешь. Из парной выйдем остынуть, а тут сквозняки. У кого хошь спроси - любой скажет, что сквозняки - это последнее дело.
Ну ладно. Что тут спорить? Всё равно - даром.
Выбрали шкафчики в закуточке. Стали раздеваться. А Кольке и тут неймётся. -
- Ты,Федя, трусы неправильные носишь, - начал он пояснения. - Ты носишь импортные. В облипку. А надо семейные, - и Колька продемонстрировал на себе синие в белый горошек трусы аж до колена. - От этих, которые в облипку, вред один. Вот подумай сам, что хорошего, когда яйцы всё время сжаты? От этого и настроение плохое бывает.
- Все носят - и ничего, - проворчал Фёдор и настроение у него снова начало портиться.
- Все носят, потому что моду такую взяли. А вот древние греки вообще штанов не носили, поэтому и умные были. Цивилизация...
- Как это не носили? - удивился Фёдор. - Так ведь холодно без штанов.
- У них там зимы нету. - сказал Колька довольно. - А хоть бы и была? Вон у нас раньше бабы и понятия о трусах не имели. И ничего. Ни у одной шмонька не заиндевела. - Колька развернул свой веник и встряхнул. -
- Видишь, какие я вяжу. Тут тебе и берёзка, и дубочек, и можжевельничек, и крапивка!.. Попробуешь сегодня, так другим и париться не захочешь.
- Засохнешь ты сегодня, или нет? - разъярился Фёдор, - Ну, что ты за человек такой? С самого утра, как трактор - Дыр-дыр-дыр! Дождёшься - как длызну!
- Вот, вот! - огорчился Колька, - вот все вы так - Длызну! - а как своей головой что подумать, так нет. Только на длызги ваших голов и хватает.
- Ладно. Ты не сердись. - пошёл Фёдор на мировую. Пошли лучше в парную.
В этой бане тех парных было аж целых три. Правда, на двери каждой было написано, что это сауна, но народ по русскому обыкновению сначала парился, а уж потом надписи читал.
В отделении с паром в шестьдесят градусов сидело несколько молодых. Они не парились. Только потели и пластмассовыми мыльницами соскребали с себя пот.
Фёдор с Николаем сначала попрели в восьмидесяти, а потом пошли в сто двадцать градусов. Там Колька поддал парку как следует. Так подлюга поддал, что Фёдор выскочил и встал под холодный душ, по рыбьи раскрывая рот. Он сделал ещё два захода, а Колька всё не сдавался. Всё хлестал себя веником приговаривая -
- Матерь честная, Богородица! Ох, Николай Угодник! Ох, заступитесь!..
Потом всё же вышел. Красномордый и счастливый. Подошёл к Фёдору. -
- Ты заметь, Федя, в которую сторону в стоке вода крутится. Ты заметь, а я тебе попозже, что-то расскажу.
Вышли. Сели отдышаться в прохладе. Фёдор размяк и подумал -
- А ведь прав, паразит. Действительно в простыне лучше.
Колька тем временем сбегал к банщику и вернулся с двумя кружками пива -
- Вот. Держи. Служивый говорит, что только для хороших людей. А вообще здесь нельзя.
Господи! Как же это хорошо бывает, когда никому нельзя, а тебе можно! Прямо сразу начинаешь себя уважать, гордо держать голову и втягивать живот!
Только выпили по кружечке, сопя и покручивая головами, как банщик, чертяга, снова тут -
- Может ёршика соорудить? У меня водочка припасена.
- Давай, родной, сооружай! - распорядился Фёдор. Его на старые дрожжи уже цепануло и душа его парила, если не в облаках, так под потолком - это уж точно.
Когда отхлебнули ёршика, Колька начал снова -
- Вот ты, Федя, заметил, в какую сторону у тебя вода на сливе крутилась?
- Отцепись, Коля! - проворчал Фёдор. - Делать мне больше не хрен было, только смотреть, куда вода крутится.
- Вот мы всегда так! - расстроился Колька - мы всегда с таким вниманием к явлениям природы! - потом помолчал немного - и опять за своё -
- А скажи ка ты мне, друг мой ситный, в какую сторону земля крутится? Молчишь, да морду кривишь? А я тебе скажу. Если стать лицом на север, то - справа налево, а если стать лицом на юг, то слева направо. Поэтому и вода,- ну, там, на молекулярном уровне, в нашем северном полушарии закручивается наоборот. То есть слева направо. Проведи простой опыт. Возьми ведро воды и открытого водоёма,- из пруда, или речки, - и вылей в ванну. Воронка на сливе будет крутиться слева направо. То есть естественно. А возьми воду из-под крана - воронка будет крутиться справа налево. То есть противоестественно!
- А не один ли хрен? - спросил размякший Фёдор. Его самого уже крутило. То слева направо, то справа налево.
- Хрен то он, может, и один, да яйцы разные! - зарадовался Колька. Вода из-под крана крутится в другую сторону, потому что она через насосы прошла! А что получается, если мы противоестественно закрученную воду пьём? Вот! Тут тебе и рак, тут тебе и СПИД!
- Не! - возразил Фёдор, - Я сам в газете читал, что СПИД в Африке обезьяны придумали. А газета врать не будет.
- Еще как будет, Федя, ещё как! - загрустил Колька. - Я тебе точно говорю - всё от этих насосов.
- А что же делать? - растерялся Фёдор. - Все мы к водопроводу привязаны. Не могу же я на пятом этаже колодец вырыть?
- Есть выход! - торжествовал Колька. - И уже испытано. Я катушечку намотал и своему Москвичу на бензопровод.Подсоединил к аккомулятору. И что ты думаешь?
- Что?
- А вот что! Расход бензина уменьшился на треть! Приходи завтра я покажу.
- Нет. Я завтра не могу, - огорчился Фёдор, - я завтра обещал со своей в церкву сходить.
- Вот, блин! Тут мир, может, погибает, а им церковь понадобилась! Богомольцы хреновы! - Потом Колька допил своего ерша и заорал противным голосом частушку -
- Богомол Богу молился - таракан в жопу свалился. Богомолиха кричит - таракан с жопы торчит.
- Ты засохни, Колька! - пригрозил Фёдор, Ты свою бабу заведи сначала, а потом над чужими надекивайся! Ты заткнись, пока я добрый!
- Ну ладно, ладно - пошёл Колька на попятную, - Сам знаешь - у дурака и шутки дурацкие.
Подошёл банщик. Забрал кружки. Пошептал -
- Больше нельзя, ребята. Народ пошёл.
Ну, раз пошёл - стали одеваться.
- Федя! - опять этот Колька житья не даёт, - Давай, Федя, трусами поменяемся для пробы. Ты не боись - мои чистые. Вот поносишь свободные, других не захочешь.
Ладно. Меняться, так меняться.Правда Фёдор особо большого удобства не ощутил. Трусы, как трусы.
Фёдор пришёл домой. Поел. Поспал чуток. Потом взял ведро и пошёл на улицу за водой. Там строители начали было котлован рыть, да и бросили. Яма наполнилась водой. Такой прудик получился. Фёдор принёс ведро воды и вылил в ванну. Вода закручивалась слева направо. Тогда он открыл кран. Справа налево!
- Не может быть! - похолодел Фёдор, - Не может такого быть!
Он носил воду на пятый этаж до позднего вечера. Носил, пока не вернулась Ольга от родителей.
- Ты что, Федя, заболел? - затревожилась Ольга взглянув на Фёдора, который курил на кухне весь в поту и глине.
- Не встревай, Оля - попросил Фёдор, - Ты только не лезь. Не срывай научный эксперимент. Тут, может, судьба мира решается.
- Поздно уже. - пожалела Ольга мужа, - Ты бы вымылся, а завтра продолжишь свой эксперимент.
- И то правда, - сказал Фёдор и начал раздеваться.
- Федя! Это что же такое на тебе? - вдруг спохватилась Ольга -Ты где свои трусы оставил? Вот вы какую баньку себе устроили! Теперь я понимаю! Теперь всё ясно! - и заплакала.
- Ну, не шуми ты, раз не знаешь! - пояснил Фёдор, - Это мы с Колькой на время трусами поменялись, тоже для эксперимента.
Фёдор пошёл принимать душ, а Ольга всё бурчала, да сопливилась по поводу трусов. Баба она ж и в Африке баба.
А Фёдор мылся, задумчиво смотрел на воронку мыльной воды, которая упрямо закручивалась справа налево и всё повторял про себя -