Самое обычное утро понедельника началось не совсем обычно (хороший, в меру тривиальный зачин для истории, правда?). Директор, вместо того, чтобы, по привычке, выкликать к себе в кабинет всех работников поименно-поочередно (пятеро работников, три кабинета, селектор даром не нужен, даже если бы прямое начальство и подкинуло списанный, как на днях поступило с побитым жизнью холодильником), вошел в наш кабинет - медленно так, озираясь, будто бы с опаской. Помаялся, помялся, оглядел стены, пол и потолок... Я почти что успела испугаться - неужто опять предложит сделать косметический ремонт помещения силами сотрудников?.. краска - самая дешевая, на респираторах тоже экономим... так и до токсикомании можно докатиться! Почти что успела испугаться, как вдруг...
- Вовчик, у тебя компас где?
Вовчик, в довесок к официальным должностным обязанностям, неофициально отвечал за сектор туризма, сиречь два-три раза в год выезжал со школярами в пригородный Медведевский лес на пикник; поэтому у Вовчика хранились компас, ракетки для бадминтона, мячик и рюкзак.
- В поход собрались? - ехидно осведомился специалист по туризму.
- Спрашиваю, значит, надо, - директор нахмурился и уселся подле Вовчика. Надежно так уселся, как будто бы изготовился держать оборону.
- Да пожалуйста, - сдался Вовчик, выдал затребованный агрегат и погромче врубил на магнитофоне "Раммштайн".
Директор ретировался. Вовчик облегченно вздохнул и поменял кассету. Гитарно-лирические мотивы вкупе с жутко теоретической статьей из жутко умного журнала подействовали на меня усыпляюще, и мысли о том, для чего же любимому начальству так срочно потребовался компас, сменились мыслями, как бы не проспать обеденный перерыв.
Впрочем, ответ на первый вопрос нашелся на следующее утро. На этот раз директор зашел с утра пораньше, чтобы вернуть компас. Вернул, но не ушел, а снова уселся - на этот раз так, чтобы видеть и Вовчика, и меня.
- Когда тебе полтинник, приходится думать о здоровье...
Впечатляющее начало, особенно для таких впечатлительных натур, как я. Уже доводилось слушать пространные и престранные лекции о правильной диете (не завтракать, не обедать, а вот ужинать поплотней), о контрафактной водке (если с дозатором, то верняк не паленая), о птичьем гриппе (даже бройлеры с местной птицефабрики, которые весь свой век воли не видали и червячка не пробовали, - смертельная угроза). А еще - о том, чем отечественные "мыльные оперы" лучше отечественных же выпусков новостей. А еще о... Между собой мы называли эти лекции политинформациями, потому что основой для них служили газетные статьи... Хорошо еще, что наш директор криминальные и оккультные газеты не читает!..
... - Знаете, как опасно, когда дома мебель неправильно расставлена? Бывают такие зоны, в которых ни есть, ни спать нельзя. А определять их лучше всего по компасу. Это целая наука, фэн-шуй называется. Вовчик, ну что ты ухмыляешься? Вот у тебя сбережения есть? Нет? А знаешь, почему?
- Потому что зарплата - курам на смех.
- Ну, и поэтому тоже, но если мебель расставить.. ну, по этому, по фэн-шуЮ...
- Что, и здесь тоже?! Ой, ну можно хотя бы сейф не двигать, он же неподъемный!
(Сейф без ключа достался нам от почившей в бозе конторы; это многокиллограмовый монстр, выкрашенный в гламурный розовый цвет и служащий подставкой для цветов).
- Сейф можно и не двигать, - не раздумывая, согласилось начальство. - Не хотите - не надо. А вот в моем кабинете стол, пожалуй, надо передвинуть...
...В этом же месяце долгожданные повышение зарплаты, наконец, свершилось. Индексация вновь не догнала инфляцию, но ведь у нас всегда так: главное - не победа, главное - участие.
А в следующем месяце грядет глобальная проверка. Заранее подготовлена любимая бюджетниками (дешево и сердито) наглядность - буклеты-раскладушки. Директор самозабвенно планирует:
- Вот здесь мы поставим стол, вот здесь - раскладушку...
Добрый хозяин ждет гостей. Постороннему слушателю может показаться, что в программу включены банкет и ночлег.
Вовчик привычно шарит в верхнем ящике стола в поисках компаса.