Ягун Евгений. Сказка о хронофаге и пришествии Антихриста

СКАЗКА О ХРОНОФАГЕ И ПРИШЕСТВИИ АНТИХРИСТА

(по мотивам откровений Иоанна Богослова

и размышлений С.Г. Кара-Мурзы о креаклах)

1. Зачин

Хронофаг (дословно с др. греческого - пожиратель времени) - отвлекающий объект, мешающий работе или другим неотложным делам.

Хронофаги бывают трех типов:

- одушевленными;

- неодушевленными;

- нежитью.

Одушевленные, - это, к примеру, коллеги с досужими разговорами, звонящие без надобности приятели, подруги и разные прочие ...

Внимание!

Наличие в природе хронофагов женского пола спорно! - ибо эволюция наделила всех женщин эффективным и своеобразным способом мировосприятия - оральным.

Оно же при наличии второй сигнальной системы - Сарафанное радио.

Своеобразное мировосприятие [Фото по теме из интернета]

Своеобразное мировосприятие

Одушевленными хронофагами являются также сеятели бесплодных споров в интернете и на других СМИ:

- большинство блогеров (включая так называемых ботов);

- дискуссирующие политологи, журналисты и им подобные.
Кроме того:

- депутаты, "первым блином" пекущие горы законов;

- чиновники, фэнтезирующие федеральные программы для распила государственного бюджета;

- прикормленные СМИ и ТВ астрологи, гороскопини, уфологи и прочие ведьмы.

К хронофагам принадлежит весь так называемый креативный класс России. Они же городские бездельники паразиты. Они же креаклы, когнитарии, либерасты, индивидуи и т.д. Причин тому предостаточно. Это социальная аморфность, а также бесплодность в воспроизводстве материальных или духовных ценностей. Кроме того, фантастическая склонность к пустяшной болтовне. При этом креаклы одержимы жаждой разнообразных преференций и высасывают ресурсы страны, включая силы и время (!) народа. Паразиты, одним словом.

Верхушку же айсберга хронофагов оседлали не дешево обходящиеся министры, премьеры и президенты, засоряющие эфир пустопорожними проектами, обещаниями, посланиями к федеральному собранию и т.д. Увы, знаменитая во времена их детства киносказка не пошла на пользу.

Фильм Сказка о потерянном времени [А.Птушко]

Фильм 1964 года А. Птушко "Сказка о потерянном времени"

по мотивам сказки Е. Шварца

Неодушевленными хронофагами в стародавние времена были кости и карты. А ныне их сменили компьютерные ходилки-стрелялки. Кроме них также - TV-ящик, телефонная трубка, дебильники на ... или в ушах, айфон под пальцем, глянцевая пресса и др.

Хронофаги как нежить - пока новое явление, малоизученное и не получившее достаточного определения.

Однако к таковой нежити следует отнести всех персонажей жанра фэнтези. Не имея аналогов в материальном мире, они влияют на него через мышление и мотивацию еще неискушенных или же безнадежно заразившихся жанром.

Впрочем, поклонники возражают, что фэнтези не отличается от народных сказок. На это можно контр-возразить следующее.

Во-первых, сказки были частью народного фольклора, отражали культурную историю и, таким образом, выполняли конструктивную роль, особенно в детском возрасте.

А во-вторых, герои фэнтези - это либо чужие, либо изуродованные под них персонажи своих сказок. Поэтому "кривые герои", намеренно или нет, тихой сапой стирают историческую память, дробят и разрушают этнический стереотип, обесцвечивают народную само идентичность.

И, наконец, в третьих. Сказочные персонажи вполне соответствовали уровню тогдашних знаний о природе и истории на обывательском уровне. Примерно как научно-популярная беллетристика. Тем не менее, сказка всегда оставалась детским жанром. Что-то вроде детской болезни, безобидной для переболевших ей взрослых. Зато сегодня фэнтези поразил эпидемией возрасты от 5 до 65 лет. Из последнего следует как минимум два неутешительных вывода:

- детские болезни вытесняются всеобщей мозговой чумой (фэнтези разъедает культуру);

- мышление современного обывателя не соответствует научно-техническому прогрессу и, судя по всему, все более уступает уровню пращуров.

А уже из этого следует гипотетический (фэтезийный) вывод:

- если бы удалось по сусекам наскрести всех современных хронофагов и оптом переправить во времена раннего Палеолита, то кроманьонцев сие не обрадовало бы, зато давало шанс на сохранение поголовья пещерных медведей, саблезубых тигров и прочих крупных хищников на радость всем палеонтологам.

Согласно своим психологическим особенностям одушевленные хронофаги обзаводятся набором неодушевленных. Следовательно, вторые являются внешним маркером первых. Примерно так же бурый цвет саранчи отличает прожорливую тварь от безобидного зеленого кузнечика. Или обратный случай, - отсутствие половых признаков имярека указывает на потенциальную бесплодность.

И, кроме того, все возрастающий ассортимент неодушевленных по причине прогресса, как грибной дождь приумножает число одушевленных ...

Даже пресловутая русскоязычная Википедия, сама являющаяся хронофагом во многих гуманитарных подразделах (закрытым клубом авторов русофобов и читателей хронофагов), признает, что хронофажество социально опасно:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%84%D0%B0%D0%B3%D0%B8

2. Рождение хронофага

Согласно библейскому летоисчислению хронофаг родился вместе с человеком на седьмой день Сотворения мира как сопутствующий подвид. Антропологи же уточняют более конкретно - на заре Палеолита был!

В соответствии с эволюционной теорией психотип хронофага сформировался сложным скрещиванием старого и нового. А именно - лени и бестолковости экстравертного Хомо эректуса с революционной мутацией Хомо сапиенса - его второй сигнальной системой. Примерно как оборвавшаяся струной классическая фраза: "Человек, это звучит ...". В общем, заговорившие вдруг обо всякой ерунде приматы стали побочными экскрементами Великого эксперимента - рождения Хомо сапиенса. Примерно также ядерный синтез химического элемента порождает его радиоактивный изотоп.

Однако следует уточнить, что Бог (или эволюционный отбор), ставя штамп ОТК на серийное производство хронофагов, гипотетически предусматривал их потенциальную полезность. Все дело в хитростях генетики.

Допустим, что таковая отдыхает в конкретном экземпляре-хронике. Зато она может проснуться в одном из его отпрысков. То есть, сын или внук хронофага своим трудолюбием и творческой активностью компенсируют его никчемность. Но это может случиться лишь в многодетных семьях. Таковы уж особенности генетики.

В общем, если коротко, хронофаг это невскрытая консервная банка геномов. Причем, говорящая и с ногами.

Однако, увы! Нынешний хронофаг болен скрытой детофобией и разлюбил размножение, ограничиваясь максимум одним-двумя отпрысками. То есть, банка раздулась и сигналит о ботулизме содержимого.

В итоге нео-хронофаг без панихиды и поминок похоронил конструктивные помыслы Господа и глубоко опечалил его.

Жизнь хронофагов в Палеолите была короткой и яркой, как у падающих метеоритов. Кроманьонцы, еще не перегруженные этикой, но вооруженные аналитическим умом, сразу распознали смертельную опасность прожорливого кадавра. Ведь тот поедал не только собственное время, но и окружающих, отвлекая соплеменников от борьбы за существование. И это несмотря на ограниченный словарный запас (в основном - "ба-бу-бы"). Такого индивидуума следовало нейтрализовать, чтобы увеличить шансы остальных. Хронофагов загодя выявляли опытные старейшины и метили желтой охрой, чтобы, когда понадобятся, не затерялись в толпе. В подходящий момент "меченых" как наживку загоняли в найденную пещеру на предмет выманивания медведя. Тем самым единоплеменники сберегали поголовье любимых женщин, избавлялись от халявников, украшали меню медвежатиной, а медицинскую аптечку - целебным жиром. Но главное, приобретали квадратные метры. Когда же наступили трудные времена, и зверье стало мигрировать, хронофагов в периоды затяжной погони использовали как ходячие консервы. Только не стоит падать в обморок, - что было делать?! - бытие, как говорится, определяет ...

3. Первые деяния

Во времена Неолита люди освоили скотоводство и земледелие. Это спровоцировало серию грандиозных технологических революций. Как следствие, появился излишек общественного продукта. Пусть вначале это были лишь избыточное поголовье скота или запасы муки. Но именно с них начался Золотой век для волков, крыс, мучных червей и Хронофагов.

А последнего ждала еще и дальнейшая эволюция на гребне научно-технической революции (НТР). Потому как на беду родились предания, мифы, религии как первые учения и даже письменность. Все это хронофаг очень возлюбил и возжелал.

Из Неолита до нас дошла легенда о двух братьях, Каине и Авеле. Изначальные имена были, конечно, другими. А эти прозвища - более поздние. Они перекочевали к нам из Ветхого Завета, писавшегося уже на закате Бронзового века.

Легенда, по которой Каин зарезал Авеля, иносказательно отражает разделение людей на кочевников (Авель) и земледельцев (Каин).

Каин убивает Авеля [Ю. Шнорр фон Карольсфельд]

Каин убивает Авеля

Ю. Шнорр фон Карольсфельд

Но согласно новым данным сравнительной мифологии в этом предании есть признаки третьего персонажа - хронофага. Именно он отвлек внимание простака Авеля пустыми разговорами о НЛО и звездных пришельцах, якобы научивших кочевников верховой езде, плетению арканов и изготовлению кумыса. А в итоге задранная к небу голова наивного Авеля спровоцировала и без того ревнивого Каина резануть по шее родного брата.

Хронофаг как бы за кадром присутствует и в другой легенде - о Ноевом ковчеге. Именно этому бездельнику Ной в суете Потопа поручил уход за животными, пока сам, не выпуская из рук штурвала, выискивал на морском горизонте верхушку Арарата.

Арарат [Блог: elena-vostok]

Гора Арарат

А хронофаг, само собой, большую часть времени тратил совсем не на животных, томящихся в трюмах, а на пустую болтовню. В результате случился массовый падеж многих "тварей по паре" от бескормицы и болезней. Этот факт также подтвердили археологи, сопоставив видовое разнообразие животных времен раннего Палеолита с эпохой позднего Неолита. Урон, особенно по крупному скоту, был нанесен колоссальный.

4. Реакция Создателя

Ну а как же на все отреагировал Бог? Он проклял Каина и отблагодарил кормчего Ноя. Но это всего лишь верхушка мифов, без третьих лиц, так сказать. В легендах напрямую не сказано, что:

- все хронофаги после земной жизни априори стали отправляться в Ад.

То есть, со времен раннего Неолита, согласно Предопределению Господа хронофаг был объявлен категорически не способным к покаянию. А его душа, обремененная несколькими смертными грехами, обреклась на вечные муки. Тем более что провинившийся был виновен не только в двух смертных грехах, - алчности и обжорстве к собственному времени. Он был одержим блудливой завистью к чужому. Да и прочими грешками страдал.

Аллегория чревоугодия и любострастия [И.Босх]

Аллегория чревоугодия и любострастия

Иероним Босх

А почему же Библия молчит об этом? Где тексты?

Да! - загадка ...

Впрочем, на сей счет существует конспирологическая версия. В те далекие времена пусть не переводами и анализом, а всего лишь простейшим переписыванием библейских первоисточников часто занимались именно хронофаги. В сущности, это были первые "образованы", а среди них - даже так называемые БОТы. Вот они-то по причине своей дуалистической сущности, козлинно-ослинной Тянитолкайской, как раз и допускали массу ошибок в библейских сносках про "третьих лиц". Или же таковые пояснения вообще не замечали. Но вполне возможно, были и те, кто злонамеренно вымарывал компрометирующие факты ...

5. Адский кризис

Решение Бога предопределить кадавров кардинально повлияло на дальнейший ход Истории.

Казалось бы, - какая связь между хронофагами в Аду и историей Человечества? - Они же, как в разных измерениях! ...

Все так, - возврата из Ада нет! Дорога в него как анизотропное шоссе или, допустим, как погружение Титаника, но ... для людей.

Однако смотрителями над пенитенциарным заведением были бесы во главе с Дьяволом, которым по штату положены командировки между Адом и Земной жизнью.

Страшный суд, триптих [И.Босх]

Страшный суд, триптих

Иероним Босх

Но все по порядку ...

Пожирателей времени, попадавших в преисподнюю вместе со всеми того достойными, и раньше недолюбливал весь обслуживающий персонал Ада. Дело в том, что хронги (местный адский диалект) своими бесконечными глупыми разговорами отвлекали души других грешников от вечных мучений. А это была ужасная Адская ересь!

Оно и понятно. Поделите бесконечные мучения на бесконечную болтовню - получите неопределенность. Арифметика! ...

Бывало, что иные заключенные, - которые самые-самые, то есть политические, - даже седым чертям при чинах и мундирах (!) да еще с трудовыми подвигами за плечами умудрялись зубы заговаривать. После чего, само собой, безжалостный Дьявол срывал с потерявших бдительность погоны и увольнял в запас.

Однако вплоть до введения в позднем Неолите вышеупомянутой статьи в Уголовный Кодекс Смертных Грехов (УК СГ) хронофагов в Аду было мало. Так что бесы их терпели как неизбежное зло.

Зато после новой редакции УК СГ (согласно Божественному предопределению) количество хронгов стало расти в геометрической прогрессии. Всего за какие-то несколько тысяч лет они кардинально изменили ранее нормальную адскую статистику и породили в преисподней дьявольские проблемы. И хоть боролись с новым злом всеми возможными бесовскими методами, - не помогало!

Поначалу хронофагов изолировали от добропорядочных грешников, по глупости разместив в особом временном бараке. Примерно как новобранцев в солдатской бане.

Однако те стали группироваться и с вожделением пожирать время друг у друга, отвлекая от мучений самих себя (!).

Тогда им запретили скапливаться числом более трех.

И это административное нововведение также оказалось чертовски неэффективным, опять не помогло. А почему?

Дело в том, что по взаимному согласию двое из троих скармливали свое время третьему. То есть, спонтанно компоновалась пара доноров с одним акцептором-вампиром. Таким образом, тройка быстро секвестировалась в упитанную единицу. Далее толстые единицы объединялись в новые аппетитные тройки и алгоритм повторялся (!).

В общем, клонировалось беспрецедентное доселе бесо-хульное Триединство, - тройка. И даже, о ужас! - в контексте шведской. Этот синтез хроно-трития породил цепную реакцию и всепроникающую радиацию как при термоядерном синтезе, дискредитируя перед Небом до того образцовый и авторитетный институт Ада.

Бог Создатель долго терпел адский чернобыль. Наконец он разгневался и вызвал Дьявола на ковер для очередного тысячелетнего отчета. Прибыв в небесную канцелярию, Дьявол упал на колени, расплакался горючими слезами и выплеснул все накипевшее в Аду. А поскольку падший ангел это не какой-то там рядовой бесенок, а фигура креативная и даже где-то харизматичная, то одними жалобами не ограничился, - внес свои предложения.

Среди таковых были воистину дьявольски хитроумные, например:

1) Реабилитировать всех хронофагов в Аду и ... сослать (!) в Рай;

2) Отменить восемь смертных грехов, озвученных на Земной тверди еще со времен Евагрия Понтийского (IV в.н.э.).

Или, на худой конец, - уравнять статус восьми "главных пороков" с прочими мелкими грешками. Это позволило бы значительно сократить приток хронгов в Ад, разгрузить мощности преисподней котельной и мобилизовать бесов истопников в исправительные батальоны для вразумления "добрых грешников".

Бог на этот дьявольски "либеральный проект" поначалу очень рассердился и расшумелся:

- Да как же так можно?! - Это же отказ от идеологии! - Слом всей системы!!! ...

Он аки тигр вкрадчиво прошелся по канцелярии и, сердито пыхнув грозовым облаком, обвинил Падшего ангела в приступе гордыни и пригрозил низвергнуть "товарища" вторично. На этот раз гораздо глубже Преисподней.

Однако поостыв в одиночестве, призадумался ... и объявил консилиум. Разумеется, полярной ночью, при Сиянии ...

Северное сияние [Валентин Жиганов, pikabu.ru]

Северное сияние

6. Бесовская перестройка

Долго ли сказка сказывается? ... но долгий небесный консилиум, наконец, закончился. В коллективных родах был принят Новый вердикт.

Хронофагу по-прежнему предписывался Ад согласно изначальному предопределению УК СГ. То есть - никаких поблажек!

Но случились и либеральные нововведения ...

Временный барак особого назначения, на местном диалекте Хронго-сити, отныне подлежал кардинальной реконструкции. Согласно утвержденному плану перестройки он становился безразмерным. При этом изнутри делился на камеры одиночки. В общем, примерно как пчелиные соты в резиновом улье. Кстати, у местных сразу родился бесовской термин, - Презервулье.

Кроме того, в Западной части Хронго-сити, куда ранее размещались грешные католики, теперь надлежало учредить экспериментальную лабораторию под названием Чистилище. Учреждено было сие новшество по просьбе не только католических грешников, но что удивительно! - и праведников с земной тверди. А основной задачей оного была весьма сомнительная цель (это признавали все реформаторы), - выведение новой ген модифицированной рассады грешников с целью последующей пересадки в ... Райские кущи (???).

И далее.

Для того же западного Хронго-сити, то бишь - Чистилища, предписывалось сократить число "великих пороков" с восьми до ... так и быть, - семи! А земных католиков уведомить о том через их тамошнего герольда - Римского папу.

Семь смертных грехов [И.Босх]

Семь смертных грехов

Иероним Босх

Дьявол и бесы с энтузиазмом восприняли адские Реформы и, засучив рукава, принялись претворять их. Результаты поначалу были обнадеживающие, что позволило Смотрящему над Презервульем успешно отчитаться за очередное тысячелетие.

Но затем в ситуацию вмешался очередной торнадо научно-технической революции и спутал все стратегические планы ...

7. НТР

Конец девятнадцатого века н.э. от Рождества Христова, он же - первая половина восьмого тысячелетия от Сотворения мира, потряс мир грандиозными научными открытиями. Технические новшества посыпались на людей как из рога изобилия. В общем, Научно-техническая революция (НТР) подобно молодому нахрапистому боксеру ворвалась на ринг эволюции и стала в буквальном смысле избивать Старичка, отстаивавшего цвета Клуба традиционных стереотипов.

А наиболее фанатичными болельщиками НТР были, конечно, хронофаги! Каждый следующий нокдаун они воспринимали с величайшим энтузиазмом.

Так, например, изобретение Эдисоном фонографа мгновенно по историческим меркам ввело в обиход виниловые пластинки, потом магнитофоны, плееры и, наконец, наушники-дебильники, - любимую игрушку хронофагов.

Еще более сильный нокдаун последовал за изобретением телефона.

Эволюция телефона [Фото по теме из интернета]

Эволюция телефона

Не успела профессия барышни на коммутаторе стать культовой, как появились автоматические, а потом и мобильные телефоны, айфоны и айпаты.

Хронофаг возликовал, ибо возможности пожирания времени становились практически безграничными. Отныне кадавр стал проникать сквозь любые стены и преграды. Теоретически стало реальным высасывать время даже у обитателей космоса! Например, у таукитян, - отвлекая несчастных от своих проблем.

А избиение продолжалось ...

Ужасный джеб левой нанес персональный компьютер, за которым сразу последовал сокрушительный удар в печень Интернетом.

Ну а для тех, у кого мозги не справлялись с освоением последних новинок, НТР вывалил на рынок ящик TV, а как дорожный вариант - глянцевый журнал.

Таким образом, прогресс активизировал и сгруппировал хронофагов, как если бы разрозненная популяция кузнечиков превратилась вдруг в стаю саранчи.

8. Коллапс Презервулья

Все это привело к смещению ранее установленного равновесия. Количество обитающих на Земле хронофагов стало расти по экспоненте, пополняя по аналогичному графику поток мигрантов в Презервулье. Новые пациенты стали доминировать и умножаться, катастрофически взрывая нормальную статистику Ада. А Дьявол с бесами уже работали с обнаженными торсами, как кочегары, пытаясь активизировать котлы и предотвратить катастрофу ...

Но, увы, участники того консилиума не учли (или посчитали не существенным?) влияние законов диалектики!

Неконтролируемый рост хронофагов вызвал новые физические процессы. Безразмерное сотовое Презервулье, распираемое все увеличивающимся числом ячеек, вдруг остановило свое расширение и стало ... сжиматься!

Дело в том, что каждая ячейка, то есть - камера одиночка, имеет пусть относительно небольшую, но массу. Это априорно, ибо на то он и смертный грех, чтобы обладать тяжестью. Общая сила тяготения Особого барака в определенный момент достигла критического значения, остановила предопределенную Богом расширяемость и начала коллапсировать внутрь себя.

Адское Презервулье стало превращаться в Черную дыру, грозя в скором времени поглотить вначале Земную твердь, а затем и небесный Рай.

В общем, начался Конец света!

Причем буквально. Ибо, как известно, сжимающаяся Черная дыра обязана уменьшиться до границы недоступности, - сферы Шварцшильда, - а потом продолжать свое сжатие, не позволяя даже свету вырваться вовне.

Черная дыра [Фото по теме из интернета]

Черная дыра

9. Звезда Полынь

Времени на очередной консилиум и даже на размышления не оставалось!

Исчезновение всего мироздания казалось неминуемым ...

И тогда Дьявол решился на свое последнее деяние. Можно даже сказать - подвиг.

Он извлек из запасников последний неразряженный аппарат типа лазера, мобилизовал резервы и, пожертвовав собой, накачал излучатель дьявольской энергией, после чего извергнул ее в космос через пока еще не закрывшиеся магнитные полюсы.

Звезда

Звезда "полынь"

Колоссальный жестко частотный монохроматический луч пронзил космос. Это был грандиозный луч света в темном царстве. На его фоне поблекли излучения всех вместе взятых сверхновых со времен Большого взрыва.

Имя сей звезде "полынь" ...

А первой, кто попала под его смертоносное действие, стала далекая Земля. Злобный гамма зайчик покрыл планету, взломал охранные печати и ознаменовал пришествие в наш мир Антихриста. И поскакали по Земле четыре всадника ...

Всадники Апокалипсиса [Альбрехт Дюрер]

Всадники Апокалипсиса

Альбрехт Дюрер

И первый был на белом коне:

И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить (Откровения Иоанна Богослова, 6: 1-2).

А второй на рыжем коне:

И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч (Откровения Иоанна Богослова, 6: 3-4).

Третий на вороном коне:

И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай (Откровения Иоанна Богослова, 6: 5-6).

И четвертый - на бледном:

И когда Он снял четвёртую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя "смерть"; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли -- умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными (Откровения Иоанна Богослова, 6: 7-8).

Четыре масти [Фото по теме из интернета]

Четыре масти

Сказка ложь, да в ней намек ...

Редакция 22.09.2014.

Комментарии: 28, последний от 12/11/2020. © Copyright Ягун Евгений (eugeneyagun@yandex.ru) Размещен: 22/09/2014, изменен: 22/09/2014. 70k. Статистика. Миниатюра: Сказки Иллюстрации/приложения: 13 шт. Скачать FB2		Оценка: *8.429** Ваша оценка:

Ягун Евгений : другие произведения.

Сказка о хронофаге и пришествии Антихриста