Вообще участвовать в конкурсах я не люблю. Мне куда приятнее судить
конкурсы или писать на конкурсантов колкие злые рецензии. Оно и понятно - критиковать
всегда приятнее, чем слышать критику в свой собственный адрес. На этот раз я не смогла пройти
мимо конкурса с названием, похожим на мое имя.
Итак. Как всегда конкурс поразил меня своим низким поэтическим уровнем.
Моей основной оценкой была оценка 1, несколько человек получили оценку 2, 5 или 6.
Были и такие, кто получил более высокие оценки, но этих оценок было бы намного больше,
если бы авторы задумались над тем что, о чем и как они пишут.
Прежде всего, спасибо тем авторам, которые поделились правдивыми, как
мне показалось, историями. Однако именно эти истории, как мне опять таки показалось,
ничего общего с поэзией не имеют. Возможно в прозе они бы получились лучше.
Сразу хочу предупредить, что в данном литературном опусе я выступаю как
критик, поэтому основной акцент будет делаться на критику слабых мест, а не на восхваление
сильных. Если вы плохо переносите критику в свой адрес (как я, к примеру) то прежде чем
услышать ее в свой адрес, советую прочитать одну из глав моего "Занимательного стихосложения"
в которой говорится о
Для снятия стресса после прочтения рекомендую вам в виде отмщения выслать
на мой адрес посылку с динамитом (или с гуталином, выбор за мстящим) или понаставить мне
единиц, особенно, если вы по каким-то причинам подозреваете, что это именно та оценка,
которую я поставила вам. :)))))
А теперь конкретно
Федотов М.В.
Сам себе Враг
Уважаемый Федотов М.В.!
Стихотворение радует своим четким ритмом, без сбоев. Это, к стати, первое, что я
отмечаю в стихотворении, и что способствует формированию моего мнения о стихотворении
и об авторе. Однако огорчает потеря рифмы 'снова-рассудок' в последнем, самом важном
четверостишье. Если уж очень строго придираться, то рифмы типа 'разглядеть-смерть' тоже
не самые удачные. Так же употребление глагольных рифм, а тем более сразу 4 в одном
четверостишье ('закрываю-мечтаю', 'отыскать-глотать') значительно снижают поэтическое
качество работы.
'Мертвое небо, одетое мглою, Жадно глотает кровавый рассвет.' Эти строки, которые могут
неопытному глазу (или уху) показаться образными, на самом деле являются примером
употребления штампов, то есть, уже многократно повторенных образных выражений:
небо мглистое, глотает жадно, рассвет кровавый. Надо стараться освобождаться от
подобных банальностей и искать свои, только Вам свойственные образы. Это, кстати,
касается не только Вас, но и большинства участников этого конкурса.
Gaia
чудо-трава
Дорогая (дорогой?) Gaia! Хотя я поставила Вам оценку выше единицы, но уже, честно говоря,
не помню почему. При прочтении сочетания 'рая-ада' мне сразу захотелось чего-нибудь
присочинить, типа:
Несла траву из сада Рая.
Несла траву из сада Ада
Но в том саду трава плохая
Ей ни одна из них не рада.
Энтропия
Это стихотворение еще более сомнительное. Я не поняла 'спешки-тешить', 'скучны-ключи' и
прочее это рифмы? Или это попытка написать белые стихи, а рифмы туда нечаянно забрались?
Содержание мне тоже не понятно. Почему это 'порядки скучны'? Какие порядки? И что там в
конце за вой сирены и разряд. Теракт? Взрыв?
Слишком много нужно читателю домысливать.
Евдокимова Ю.Е.
Чем так пахнет, россияне?
Милая Евдокимова Ю.Е.!
Я с Вами никак не могу согласиться с утверждением, что деньги - мусор. К тому же сор вряд ли
будет смердеть, так как это мелкий мусор. Даже не всякий мусор будет смердеть. Смердеть
может помойка или неделю немытый человек. Я так поняла, это белые стихи с глагольной рифмой
в конце?
Песенка Смерти
Может быть под музыку это произведение звучало более благозвучно, но для моих ушей, глаз и
прочих органов прочитать его было пыткой.
Пойду сделаю перерыв на завтрак. Если так пойдет, мне нужно давать молоко. За вредность.
Разумеется, я не свою вредность имею в виду :)
Тихонова Т.В.
Доза
Дорогая Тихонова Т.В.!
Возможно, Ваше стихотворение при определенных поправках могло бы получиться неплохим.
Мне понравилось начальное описание дня, хотя из-за обилия слов, оно читается несколько
трудновато. Что касается последующего текста, то мне нужно было его прочесть несколько раз,
чтобы понять. 'Открой же, брат', видимо имеется в виду глаза. Правда? Вряд ли реанимируя
кого-то наносят жестокие удары (может жесткие?) Или реаниматор был зол? Или он боксер?
"Ударов хлестких, Крики, мат..." Может после хлестких - точка. А если запятая, то, наврено,
криков.
Славич Н.
Наркотик - смерть!
Уважаемый Славич Н.!
Я понимаю и приветствую Ваше желание пропагандировать здоровый образ жизни.
Но стихотворение не получилось. Получились написанные в столбик предложения с огромным
(если не сказать огромнейшим) количеством недоразумений, начиная тем, что к молодым
обращаются: "Вставайте, моя страна" и заканчивая тем, что смерть делает человека мертвее.
Primas G.
Цикл
Дорогой (или дорогая) Primas G!
К сожалению, это одно из немногих стихотворений, которое у меня не хватило сил прочитать до
конца. Меня даже не столь напрягли рифмы (точнее, их отсутствие) сколько абракадабра
предложений. Кстати, если не секрет, во второй строке Вы имели в виду 'сОски' или 'соскИ'?
Терехов А.С.
Шрам
Уважаемый Терехов А.С.!
Ваше стихотворение, хотя я и пыталась проникнуться страданиями лирического героя, до
конца мне дочитать не удалось - не хватило терпения. Обычно, чтобы понять и оценить стихи,
мне достаточно первого четверостишья. Как Вы сами, наверно, догадываетесь, моя оценка в
данном случае оставляет желать лучшего. Если Вы все-таки считаете свое произведение шедевром,
то я Вам с удовольствием объясню в чем дело по требованию.
Ники Т.
Это так просто
Дорогая Ники Т.!
'Это так просто - взять его в руки' Кого? (Женщины, молчать!)
'Это - не видеть убогой квартиры' Вместо 'это' лучше повторить 'странно'. 'Но время ждет,
время - чуткий палач' - здесь, чтобы не сбиться с ритма, нужно прочитать 'нОвремя ждет'.
Пятна бывают на солнце, а у сыра бывают дырки. Короче, много недочетов, а первая и последняя
строки просто находка для пародистов.
Гарипов Т.
Без наркоза
Уважаемый Гарипов Т И.!
Почему вдруг во втором четверостишье исчезают нормальные рифмы,
Вы ведь можете нормально рифмовать? И какую такую вину, зачем и куда швыряет мозг?
И что там про ады-яды? Каким ТЕМ тампонам? Ну, вобщем, если поднатужиться, то можно в
чем-то разобраться, только я не разглядела ничего наркотического. Хотя, если у
Владимира Семеновича один наркоман ел вольфрам, то, вполне возможно, что у Вашего
лирического героя зависимость к мыслимым и немыслимым ядам.
В общем, есть несколько хороших строк, стихотворение может получиться неплохим, если его
доработать.
Хохмач В.
Бородино. Но!
Доргой Хохмач В.!
Надеюсь, Михаил Юрьевич не перевернулся в могиле? Он бы, думаю, не
обрадовался тому, что Вы не срифмовали 3 и 7 строки, как он задумал. Не стоит так коверкать классиков!
Шишмарёв В.Н.
Эпитафия 153. Наркоману
Уважаемый Шишмарев В.Н.!
Это отличный рекламный слоган для похоронного агентства. Советую Вам его продать. Однако,
от остальных опусов я менее в восторге, чтобы не сказать больше. Всех Ваших ошибок описать
у меня нет времени, но вот одна очень забавная:
"не взрослея уже стар ты". Уже? А может шире? Старты? Не взрослея Уже старты - вот что
получается. Русский язык требует очень внимательного с собой обращения.
Кудасов В.А.
Нарколирика
Дорогой Кудасов В.А.!
(Я вообще надеюсь, что авторы не обижаются, что я их дорогими называю и милыми?)
Я просто дала себе слово, что хоть одно приятно слово но скажу каждому автору. )
Мне понравилась попытка альтернативного восприятия окружающего мира, хотя Алану на его
'...Как не три серо-бурый звук'
Сразу захотелось возразить:
Если правильно считать -
Как ни три. Их целых пять.
Вобщем, стихотворение относится к разряду стебовых (я люблю писать такие стихи в комментариях),
и слово 'звуки' лучше рифмуется с 'глюки'. :)
Бударин С.В.
Все же случилось вчера...
Уважаемый Бударин С.В.!
Так что же случилось вчера? Не усну, пока не узнаю.
Я всегда теряюсь, когда мне нужно комментировать подобные стихи. Поэтому слов у меня нет,
остались, как известно, буквы и те в конце алфавита. Они у меня, конечно, могут появиться,
после того, как я узнаю историю трех друзей и их собаки.
Колобов П.В.
Живые мертвецы
Дорогой Колобов П.В.!
Э... Даже не знаю, как начать. Скоро в живого трупа первращусь я.
При всем моем желании узнать побольше о проблеме мертвецов, я едва перевалила за 1/10
этого стихотоврения. Возможно, Вам будет непонятно почему. Я Вам с удовольствием поясню,
если Вы этого в последствии захотите. Надо больше читать хороших стихов. Пушкина, на пример.
Трудлер А.
Rock & Roll
Дорогой Трудлер А!
Это одно из самых лучших в ритмическом плане стихотворений. Вот тут я смело
могу сказать - 'меня устаивает Ваш размер'. Меня несколько меньше устаивает рифма 'пальцев-танца'
и еще менее устаивает, точнее совсем не устаивает неразбериха со смыслом. Кто для него
стал планетой? Наверное какая-то девушка. Половину девушки лирический герой променял на
наркотики, а что стало со второй половиной? На нее что океанические цунами напали?
Чей язык ловила студентка? Свой или других людей? И почему трогание рук прохожих и
швыряние отравленного смеха делает ее похожей на всех. Я, к примеру, никакие руки не
трогаю. Кто ей заломил пальцы? Наверное один из прохожих, чьи руки она трогала и чей язык
ловила губами.
Вот мой вариант того, что происходит (в прозе): Студентка мединститута получила
задание отпрепарировать труп, который, как оказалось из его истории болезни, скончался
от передозировки. Осознавая, что жить будущему трупу осталось недолго, он написал
прощальную записку, в которой извинился перед некой девушкой N. за то, что променял часть ее
на наркотики. Студентка, каким-то образом узнавшая эту печальную историю, так обрадовалась,
что не оказалась на месте девушки N., что начала танцевать рокенрол прямо на улице. При этом
она очень сильно мешала прохожим, задевая их то языком, то руками. В конце концов, прохожие
заломили ей руки, дабы покончить с нарушениями общественного порядка. Еще один важный момент
этой истории: студентка, в виду женской солидарности, до такой степени
искромсала остатки несчастного наркомана, что от него не осталось ничего, что можно было
бы положить в его последний земельный надел. :)
Если же говорить более серьезно, то надо указать на расстановки
слов в предложении. Когда согласующиеся слова стоят далеко одно от другого, то возникает
сложность в восприятии. Таких мест два: 'отпетый наркоман' и 'трогала похоже'. В последнем
случае вначале создается впечатление орфографической ошибки, так как возникает мысль, что
девушка похожа, а не трогала похоже.
И последнее - сочетание 'из списка' звучит не очень красиво - получается 'из писка'.
Хорошо, если 'писка' в данном случае воспринимается как производное от слова 'писк'
А если воспринимается как существительное женского рода в именительном падеже? :):)
Атя.Бlack
В борьбе со страстью...
Дорогая Атя.Бlack!
Интересная тема - женщина, как наркотик. Однако стихотворение полностью
построено на штампах, так что даже Ваша способность подбирать более-менее правильные рифмы
его спасти не может, учитывая еще и сбой ритма кое-где. Вообще, мне кажется, что нужно писать
о том, что мы сами на себе испытали и прочувствовали, и тогда могут родиться интересные
образы, связанные с нашим внутренним миром (если он у нас есть) и с глубиной нашей души
(если она глубокая)
Савкин В.А.
Уроды - отверженные монстры...
Уважаемый Савкин В.А.!
Это стихотворение меня очень заинтересовало количеством своих загадок.
Трудно представить, например, как люди могут вдвоем играть на скрипке. Это же не пианино.
Черно-белые глаза? Никогда не слышала о таких? Как это? Возможно они искусственные, как
следует из текста. Вы имеете ввиду вставные? А почему глаза у вас сильные как монеты?
Как это? Монеты могут быть круглые, металлические, блестящие. Сильных монет никогда не
встречала. Да и глаз сильных тоже. Хотя недавно у всем известного пародиста Березина
прочитала о том, что девушка умела хлопать в ресницы. Значит есть таки сильные глаза на
свете... :))))'ругали свет, который ослепляет кислородом'? Если я еще не забыла химию,
то кислород это бесцветный газ и ослеплять он не может. Лирические герои стояли за ржавой
сетью? Что это за ржавая сеть такая? Рыбачья? Она, вроде, не из железа. И кто вообще были
эти лирические герои? Уроды моральные или физические? Судя по наличию дополнительных
конечностей, все- таки физические. Возьму на себя смелость предположить, что раз
стихотворение подано на конкурс о наркомании, то это папа с мамой, которые умерли от
передозировки, а девочка осталась. Так? И что там произошло в конце? В них действительно
стреляли? И почему они не знали свободы? Они что сидели в тюрьме? И если им так нужна была
свобода, то почему они о ней мечтали осторожно? В общем, я ничего не поняла, хотя идея с
контрастом идеальной девочки и страшных родителей мне интересна. Я бы Вам присудила
специальную премию за самое загадочное стихотворение.Что касается ошибок текста, то их много.
Одна из них связана с нарушением ритма. Стараясь избежать это нарушение, я прочитала
'Мы вспоминали наше с тОбой лето' Кто такой Тоба? Это очень распространенная ошибка.
А теперь давайте проведем эксперимент: пусть Ваш партнер посмотрит на Вас в профиль, когда
Вы смотрите на него в анфас.
Штыка Л.Ю.
Отчаянье
Уважаемый Штыка Л.Ю.!
Получилось что-то между раешными стихами и стихопрозой.
Не знаю, специально Вы так пытались стихоизложиться, или это получилось случайно.
Почитала другие Ваши стихи. Поняла, что случайно. Просто иногда читая одно стихотворение
трудно понять, что это - стилизация, подражание или человек всегда пишет в такой манере.
Словом, лучше чтобы либо рифмы всегда присутствовали, либо их не было вообще. Вообще у меня
какой-то странно отношение к этому стихотворению - я ничего определенного о нем сказать
не могу. Наверное переутомление...
Долгалёва Н.Р.
иллюзия
Милая Долгалёва Н.Р.!
Мне понравилась идея с ангелом и дьяволом (я вообще люблю конрасты,
в том числе и в стихах). Но стихотворение, к сожалению, выполнено слабо.
Так как мой обзор затягивается из-за количества авторов и стихотворений, то конкретно
объяснить почему именно Ваше стихотворение выполнено слабо я смогу если Вы того пожелаете.
О.Мант
Героиновый мальчик
Дорогой О.Мант.!
К сожалению, наличие рифм не делают произведение поэтическим шедевром.
Нужно еще стараться соблюдать заданный размер и, по возможности, пользоваться поэтическими
языковыми приемами: образами, метафорами, то есть речь в стихотворении должна быть художественной,
а не повседневной. Ваше произведение, хотя и написано в столбик и срифмовано, лишено
поэтической эстетики, ее особого, неповторимого языка. Это же самое я могу сказать
большинству авторов этого конкурса, к моему большому сожалению.
***
Милые Спиридонова Е.А., Иванова М.И., Чумичева Е., Махонина А.А., Катерина. Дорогие Русальский К.В.,
Палагин Р.В., Старый А.
К сожалению Ваши стихи нуждаются в дополнительной коррекции и развитии определенных
поэтических навыков. Я не буду разбирать отдельно каждое стихотворение, так как это отнимает
много времени и сил. Вы можете обратиться к предыдущему комментарию или, при желании, я могу
уделить Вашему произведению дополнительное время позже. Предложения, записанные в столбик,
не делают текст поэзией. Кто-то может мне возразить, и сказать, что это делает текст стихами,
но конкурс, на мой взгляд, все-таки заключается в том, чтобы отделить зерна от плевел.
Так вот стихи это плевела, а поэзия зерна. Все плевела, не зависимо от их внешнего вида,
мы выбрасываем. Не знаю, можно ли ими покормить, к примеру, курей, это бы было хорошо. А вот
зерна бывают недозрелые, слишком мелкие, слегка перезревшие, крупные и так далее. Не знаю,
понятно ли я изъясняюсь... :)
Так вот, возможно Ваши произведения неплохо смотрелись бы в виде рассказа, так как отсутствие
рифм, нарушение ритма и банальные образы делают их откровенно слабым. (Надеюсь, меня прозаики
не побьют за то, что я часто даю советы перейти от плохой поэзии к прозе (не известно, к тому
же какой)?
Сидорова Е.А.
Хочется жить
Дорогая, Сидорова Е.А.!
В стихотворении заметен авторский голос, хотя и не очень,
(пока я надеюсь) поэтический. Как это падают под ключицы чувства'? Очень хочу понять,
пытаюсь представить и не могу. Откуда они падают? С неба? Почему именно под ключицы,
а не под надбровные духи или ребра? И почему они давят под скулами? Пытаюсь все-таки
предположить, что Вы имели в виду сердце и глаза, точнее слезы, но все это слишком
расплывчато - нельзя обрекать читателя на мученические домыслы. :))) Мне не нравится
так же, что приходиться домысливать слово 'рук', читая про сгибы. Лучше сказать либо
'венами руки прошиты' (кстати, тут Вы нашли хороший образ), либо 'венами сгибы рук прошиты'.
Рифма 'слышу-ближе' не из лучших.
Козаков А.Г.
Еще один деньЯ возвращаюсь домой.
Уважаемый Козаков А.Г.!
Стихотворение мне в чем-то понравилось, не смотря на шероховатости, которых можно было бы
избежать. Хочу, чтобы меня поняли правильно - я перфекционист в поэзии, поэтому мои замечания
не надо принимать в штыки и не надо бросаться исправлять свои произведения. Но можно (и нужно)
к ним прислушаться и, если будет желание, применить в последующем творчестве. Так вот, в
первой строке - сбой ритма (меньше на один слог). 'Плавят шибки'? Почему именно плавят, а
не варят? Может быть ошибки правят? 'Мой бал' - лучше бы было без мой, потому что
это трудно произносить и вообще 'мой' это стилистический мусор, было бы лучше 'окончен мой'
заменить одним словом, типа 'окончился'.
Мне так же не очень нравится повторения в одном стихотворении одних и тех же рифм, если
этого, конечно, абсолютно не требует содержание.
Второе стихотворение мне, к сожалению, не понравилось совсем. Присутствие бедных рифмы
'воздушные-скучнми', 'солнца-глянца', 'умереть-степь' вовсе не украшает стихотворения.
'В мир, где деревья вновь кажутся скучными.' Почему вновь и почему скучными? Я никогда не
встречала веселых деревьев. 'По тонкой дорожке из белого мела' Почему дорожка из белого мела?
Для рифмы? Битое стекло понятно, а вот мел - нет. У меня сразу возникла картина, пришли
неаккуратные юннаты, побелили деревья и ушли рассыпав побелку. А деревьям стало без них скучно.
'Иду в направлении бренного тела в котором уснула игла.' Как это?
На дорожке валяется тело, которое укололось и, не вытащив иглу, уснуло? Хорошо, что это тело
не погрузили в жидкость или газ, а не то на него бы подействовала выталкивающая сила...
'Но я слишком слаб чтоб уснуть в этом мире'
Слаб, чтобы уснуть? Почему? Вроде лирический герой нормально идет по дорожке, без
признаков истощения. Это скорее солнце слабо, раз оно упало в синюю степь. 'Мой путь
озаряем дыханием солнца упавшего в синюю степь.'
Не понятно, как оно еще при этом умудряется озарять путь своим дыханием. Наверно, это его
последнее дыхание. 'Смотря на сереющий ад.'
Почему именно сереющий ад? Почему не чернеющий или бледнеющий, к примеру? Я задаю много
вопросов? Ужасно люблю задавать много вопросов.
Емец С.А.
Морфий
Дорогой Емец С.А.!
Вы сделали попытку уйти (сознательно или неосознанно) от банальностей и, хотя и не создали
метафор, но, по крайней мере, внесли в текст свои собственные ощущения, что я приветствую.
Отсутствие рифм я оптимистически восприняла не как не умение рифмовать, а как желание написать
белые стихи. Кстати, я бы порекомендовала всем авторам с проблемами в области рифмовки писать
белые стихи. Чем плохие рифмы, уж лучше вообще без них!
Чигорин-Даценко А.В.
Оазис погибших растений.
Дорогой Чигорин-Даценко А.В.!
Это стихотворение мне где-то и в чем-то пришлось по душе. Хотя у меня и есть несколько
замечаний (Очень надеюсь, что все мои замечания воспринимаются авторами как дружеские советы,
а не как вражеская критика :))))) 'Приходит по ночам' в данном контексте звучит не очень
правильно, так как получается что оазис физически приходит куда-то ночью. Вы, видимо,
пытались использовать устоявшееся выражение 'приходить во сне'. Все-таки, на мой взгляд,
со словом ночь лучше сочетается слово снится, когда касается сновидений.
'Всю боль поднимает со дна...' Слово 'всю' в данном случае стилистический мусор.
Почему бы его не заменить на 'но' или 'и'? Соблюдение ритма в стихотворении всегда приятно,
но хвалить я Вас за это не буду , так как, как говорила старуха Шапокляк, в которую я,
видимо, превращусь с возрастом, 'хорошими делами прославиться нельзя'
Паук Е.
Кайф
Дорогой, Паук Е.!
Мне понравились две первые строки. Думала, что и все стихотворение будет в
том же духе. Так что же все-таки произошло? Там вроде зажигалка барахлила и пламя погасло,
а жженый сахар все равно получился? А что потом? А где финал? А в чем суть?
Ничего, что я акаю? :)))
Айса
Песня бухашки
Песня бухашки
Милая Айса!
Ничего не имею против этого юмористического стихотворения.
Если это был экспромт, то прекрасно. Я называю такой вид поэзии стебом.
В название вкралась очаровательная ошибка. Если только Вы, конечно, не специально
обозвали букашку бухашкой. Может она у Вас выпивает часто.
Горохов С.Д.
Параллельные миры
Дорогой Горохов С.Д.!
Это стихотворение мне слегка понравилось, возможно, своим первым четверостишьем. Правда,
слово 'корка' (Вы имели в виду мозг?) будет не совсем понятно читателем (если их мнение,
конечно, Вас волнует) Все-таки 'корка' больше ассоциируется с хлебом, а там про хлеб
ничего не говорилось. Второе четверостишье слабее своими банальными рифмами 'роль-боль'
(слишком затасканная) и 'параллельных-запредельных' Последняя рифма сама по себе может,
конечно, быть употреблена, но в сочетании с другой банальной занижает уровень стихотворения.
Почему боль 'странная'? Почему-то именно это прилагательное чаще всего используют, когда не
хватает конкретных слов, чтобы охарактеризовать существительное?
Гайворонский Ф.
Твой Демон
Твой Демон
Уважаемый Гайворонский Ф.!
Это стихотворение мне приглянулось. Пришлось, правда, напрячь воображение и предположить,
что лирическая героиня стала жертвой наркозависимости. Основное замечание по тексту это сбой
ритма в нескольких местах. Понравился образ 'пудра лунного мела'. А вот если бы еще 1 и3
строки рифмовались типа:
Растаяла сказка...
В безверии сонном
Ты бродишь с опаской
По улицам темным,
то был бы вообще высший пилотаж. В таких коротких строках я даже не против средней рифмы
'сказка - опаской'.
Ник Т.
Последняя ночь (памяти В.С. Высоцкого)*** (Ангел)
Дорогой Ник Т.!
Многое в Ваших стихах мне приглянулось. Мне понравились концовки в обоих стихотворениях
- люблю такие емкие окончания. В стихотворении 'Последняя ночь' оставляют
желать лучшего рифмы 'соседи-бредишь', 'взвоет-спокоен' и 'себя-тебя'. Удачно, на мой взгляд,
второе четверостишье (хотя рифма 'антигерой-иглой' лично для моих ушей тоже не самая лучшая).
И сразу возникает вопрос ко всем. Ну почему авторы, которые могут нормально рифмовать,
позволяют себе слабые рифмы? Что это? Отсутствие поэтического слуха? Вкуса? Или это простая
лень? 'Опять, ломая кости, колобродит по-босховски зловеще круговерть'
Понятно, что Вы хотели сказать, но выразили это как-то уж слишком замысловато.
Почему круговерть ломает кости? Имеется в виду постнаркотическая ломка? И что в данном случае
вообще круговерть? Круговерть жизни? Смерти? И учтите, что 'по-босховски' очень трудно будет прочесть,
часть ваших читателей споткнется на этом слове и прочтет его как 'по-боксовски'
Я считаю, чтосложновыговариваемые (боже, это слово тоже не выговоришь) слова лучше без
особой надобности не употреблять в стихах. Стихотворение 'Ангел' мне пришлось по душе больше.
Чтобы Вы не зазнались (а это может испортить творческую личность) хвалить Вас не буду.
Тем более, что я славлюсь, скорее своей злостной критикой, чем добродушной похвалой. :))
Распутин Я.И.
Здоровый образ жизни
Дорогой Распутин Я.И.
Слава! Слава! Слава! Ты и сам знаешь, что это далеко не лучшее твое произведение.
'С залом' - попробуй проговорить сочетание двух шипящих 'с' и 'з'. Может чего-то типа
'И с физкультурой он был не знаком'? 'Ничего-врагов'??? Мы ведь не произносим 'ничего',
мы произносим 'ничево'.
Тоже самое касается рифмы 'сам-сказал'. Я тут не удержалась и немного это стихотворение
переделала. Смотри, что получилось:
С детства курил - значит, был слабаком,
И с физкультурой он был не знаком.
В общем-то, больше не знал ничего.
Скоро не стало друзей у него.
Сел на иглу и ушёл в двадцать лет.
Хочешь им стать? Понимаю, что нет.
Мы не хотим, наше поприще - жизнь,
Больше активности и не ленись.
Ты свое счастье скуешь только сам!
И потому я советую вам:
Скажем наркотикам твердое нет!
Жизнь и здоровье получим в ответ.
Получилась некая агитка, рассчитанная, правда, на, как выражался Владимир Семенович,
'не очень культурных людей'. Можно исправить форму, но при форме еще должно быть и содержание.
Даймара С.
жить-жуть
Дорогая Даймара С (и все авторы с той же проблемой) Именно в этом конкурсе меня не
напрягает 'бессмыслица' текста, ведь это, зачастую, болезненно восприятие окружающей действительности.
Однако, соблюдение при этом элементарных правил стихотворного написания
должны иметь место быть. Ваша жуть смотрелась бы, на мой взгляд намного лучше, если бы
Вы разбили ее на отдельные стихи, связанные в цикл (они могут быть отделены *** или перед
ними могут стоять номера 1, 2, 3 и тд) При таком подходе, а так же коррекции рифм и прочих поэтических атрибутов
Ваше стихотворение могло бы занять на конкурсе 'Осенний марафон'
не последнее, а какое-то другое место. Ну, скажем, предпоследнее... :)))
Птах В.Ю.
Добрая зайчатина и глупая ежатина
Уважаемый Птах В.Ю.
Стихотворение, видимо, задумывалось как юмористическое. Это понятно. По виду стихотворение
больше тянет на детское, с формами, облегченными для запоминания. Что касается содержания,
то мне не понятна его цель. Напугать последствиями употребления наркотиков? Почему же тогда
ёжики умерли 'тихо без мученья'?
А вообще мне ёжиков жалко...
Гаврильченко А.
Возле могилы
Милая Гаврильченко А! Дорогая Алиса!
Позволь на твоем стихотворении рассказать как я вообще оцениваю стихи? Сначала я смотрю,
кто их написал, ведь главное, чтобы человек хороший был. Так что если это пенсионер,
ветеран гражданской войны, беременная женщина или ребенок, то ему автоматически ставится
оценка 10. :) Конечно это шутка, а если серьезно, то я читаю первые 4 строки. Если в
стихотворении не выдержана ритмика (что, собственно и делает его отличным от прозы),
отсутствуют приемлемые рифмы и/или оно состоит из банальных образов, а значит автор
не обладает поэтическим мышлением, то стихотворение получает оценку 1.
Что увеличивает оценку? Удачные образы, метафоры, необычные находки, игра слов, короче -
мастерское обращение с русским языком при наличии яркого образного мышления. Умение четко
выражать свои мысли. Умение избегать стилистического мусора. Четкий поэтический слог.
Правильное сочетание слов в предложениях и использование слов по назначению (особенно это
касается устоявшихся выражений) Я так же обращаю внимание на концовку
стихотворения, которая должна, на мой взгляд, нести важную смысловую нагрузку.
Ух, увлеклась...
Мне понравилась ритмика твоего стихотворения, однако, в связи с тем, что я занудный и
придирчивый человек, выскажу тебе свои замечания.
Мне, конечно же, не нравится рифма 'ручей-смертей'. Вообще сам образ ручья смертей мне не
очень понятен. Конечно количество можно сравнить с водными пространствами: 'огромный,
как океан' Но ручей это что-то мелкое, маленькое, а ты, видимо, хотела сказать,
что смертей от героина слишком много. Я бы нашла лучшую рифму и, заодно, заменила образ.
Так же мне не нравятся рифмы 'кошка-сыночка' и 'другие-могилы'.
Что такое 'Поздно узнал мертвый оскал сына-сыночка'? Всмысле отец стоял смотрел на оскал
трупа долгое время и не мог его узнать? Что значит поздно узнал? Может ты точку пропустила
после 'поздно узнал' или тире? Последнее четверостишье как бы не очень четкое. Что такое
'буду лишь тут'? Он там будет жить? Сидеть?
Гарцев М.И.
"Сгорает проповеди сера..."
Уважаемый Гарцев М.И.
Не поверите, но это пока первое стихотворение из 60 прочитанных, которое нормально срифмовано
и в котором одновременно выдержан размер. Вот тут уже можно говорить о содержании, разбирать
детали и давать советы. А мои советы таковы. Я бы избегала труднопроизносимых сочетаний.
Выражение типа 'своя есть', я бы заменила на одно слово (иная, к примеру). Это же касается
выражения 'с упрямством стоика' - слишком много 'с', спотыкаешься при прочтении.
Мне не очень нравится строка "Он путь пройдет свой до конца.", я бы ее заменила на что-то
типа "Пронзая жизнь иглой-рапирой, он путь проходит до конца."
Кацев Е.С.
Белые киты
Уважаемый Кацев Е.С.
Я бы на месте таджиков, цыган и узбеков подала на Вас в суд за расизм.
Долганов А.
Пожиратели луны.Сомнамбулизм.
Дорогой Долганов А.
Наконец-то попался еще один автор, который соблюдает размер и рифмовку.(Нет, могу поверить, что
их из 63 оказалось только 3. Не может быть. Надо пересчитать. Точнее - перечитать все заново :)
Стихотворение 'Пожиратели луны' понятно только если одновременно смотришь на прилагаемый к
ней рисунок. Хотя я так и не поняла какое тело нарисовали пожиратели луны? Небесное?
(Исходя из рисунка это месяц) А какими-такими контурами они рисовали. Там на рисунке они
какой-то ложкой рисуют. Может я чего-то не понимаю в рисовании? Иллюзия присутствия чего?
Кем и какая востребована сеть? Рыбачья рыбаками? Или Интернет потребителями? И почему патока?
А последние строки так вообще не понятны. Артерии не находятся в коже. И в каком месте здесь
антинаркотическое? :) А, поняла - сон лучшее лекарство от всег болезней, а наркомания это, разумеется, болезнь.
Стихотворение 'Сомнамбулизм' о псевдо талантах, идущих из Интернета, я правильно
поняла? Пришлось напрячься и перечитать 3 раза. Особенно пришлось с первым
четверостишьем разбираться.
Столицы мира слышат ваши мысли,
Стихии сна, сознания в обход,
На окнах нечитаемо зависли,
Вещая оглушительный приход.
Там точно везде запятые? Может надо где-то точку поставить? Чьи мысли слышат столицы
мира? Наши или стихий сна? Мне кажется, если поменять местами строки (чтобы было в такт
с последующим четверостишьям) то в смысле ничего не изменится. По крайней мере, никто
кроме автора этого не заметит.
Стихии сна, сознания в обход,
На окнах нечитаемо зависли.
Столицы мира слышат ваши мысли,
Вещая оглушительный приход.
'А как иначе, извиняюсь, скука,' - читается, извиняюсь, 'а каки наче'
Что такое 'резиновая штука'? Может ли 'статика' быть блуждающей?
Зато от кокаинового сна действительно может остаться осадок.
И это в некотором смысле радует!
Тузбубён
Час орлаЖелтое
Дорогой Тузбубён!
Прочитав 'Час орла' я поняла, что наконец настал мой звездный час в написании данного обзора,
ибо меня уже которую минуту сотрясают волны гомерического смеха. Не смотря на то, что у Вас
все тараканы бегают в одной пижаме, 'И тараканы водят хоровод - Зеленые, большие и в пижаме.'
а белая рожа утыкается в полы мОего халата, я вам ставлю 10 баллов. Ура! (это я себе)
Желтое стихотворение мне понравилось меньше, но не на столько, чтобы впасть в уныние.
'Как кровавые' трудно произносится. Может заменить на что-то типа 'словно яркие (красные) маки'?
Что такое 'включив подогрев Острой стрелкой на жаркое лето' ? Что за стрелка такая?
Стрелка часов? Долго пыталась представить, потом подумала, что это может быть стрелка
какого-то нагревательного прибора. Походила по дому, никаких стрелок нигде не нашла.
Какие-то у меня приборы неправильные! 'В желтом здании; где, вместе с другими,'
Тут у Вас сбой ритма. Может там вместо "здании" - "доме" изначально планировалось?
Дорогие друзья! Большое спасибо всем участникам конкурса. Было приятно читать стихи и
знакомиться с новыми авторами. В результате соприкосновения с вашим творчеством у меня
родились стихи.
Ухабы судьбы горбы,
В ковчег не пускает Ной.
Вгоняем опять кубы
Иголкой, на всех одной.
Горбушку одну грызем
А впрочем, зачем она?
Уже не пойти ферзем
Фрегат не поднять со дна.
Заштопает брешь игла
Волшебной своей пенькой.
Глядишь - и печаль светла,
Глядишь - и опять покой.
Из ямы толкаем воз,
Но он и поныне там.
На сколько осталось доз?
Пол жизни идет за грамм.
Кто горбится, тот горбат,
Могила тому не впрок.
Горнист протрубил набат,
Пора извлекать урок.
Мы выбрали смерть и в рай
Закрыты для нас пути.
Но, Боже, другим не дай
По нашим стопам пройти.
03.29.11
Благодарю за подаренное вдохновение!
Ваша Майка