Майка : другие произведения.

2006 Как я встретила Новый год в ванне

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1 января (Хорро-трилло-мелло-драмма)

(с) Copyright: Элла Титова-Ромм (Майка), 2006
  
  
   Продолжение Хорро-трилло-мелло-драммы "РасЧЛЕНение соЧЛЕНения
  
  И так, на сцене появился Андрей Ванюков:
  
  
  Сердце, ливер, пару почек
  поделили, как назло.
  Мне б от Майки хоть кусочек,
  хоть грудинки полкило!..
  
  И тут же добавил:
  
  Запинается строка...
  Н-да, задача нелегка
  состоять почетным ЧЛЕНом
  ЧЛЕНов Майкина кружка.
  
  Сразу же появился Фима с предостережениями:
  
  
  Ты поберёгся бы, Андрей.
  Сейчас у майкиных дверей
  дежурит Порукаев Боря -
   он наваляет пилюлей.
  
  А главный расЧЛЕНитель Борукаев не унимался:
   Вот пришел в миру Ефим.
  И его мы расЧЛЕНим.
  
  
  Андрей решил что с Борькой шутки плохи:
  
  Я помирюся с ним не споря,
  он не поэт, а динамит.
  Давай с тобою выпьем, Боря,
  покамест Майка сладко спит.
  
  На перемирие Боря согласился, но с одним условием:
  
  Давай, Андрюша, выпьем водки,
  Пока спит Майка посередке.
  
  Забежала Иришка и посоветовала держаться от Майки подальше (молодец, Иришка!!!):
  
  Ой, только на Майку не капните.
  (водки, всмысле)
  Борька немного подобрел:
  
  Мы приляжем к Майке ближе
  И с нее всю водку слижем.
  
  Но тут же опять принялся за свое:
  
  Видно, думает Ириш,
  Что ее не расЧЛЕНишь.
  
  
  Появился проголодавшийся Андрюша:
  
  Спасу нет от волокит -
  каждый ближе норовит.
  У меня давно на Майку
  разыгрался аппетит.
  
  На что я ответила:
  
  Без приправы - во какая!
  Аппетит я повышаю.
  А под водку и закУсь
  Я особенно гожусь...
  
  Фима отнесся ко всему весьма скептически:
  
  Аппетит ты свой умерь
  прынц нужон из-за морей!
  С Порукаевым Борисом
  брудершафт не пей, Андрей.
  
  А мне вдруг стало жалко Борьку и я вздохнула:
  
  Ой, наверное икает
  То и дело Борукаев.
  
  А Борукаеву таки икалось:
  
  Что-то снова я икнул.
  Так-с. Я вижу - здесь разгул!
  
  А я вдруг вспомнила, что мы совсем забыли про Этельзона:
  
  Знаю, кончатся и скоро
  Борукаева аферы.
  Им ведь не был расЧЛЕНен
  Знаменитый Этельзон.
  
  Но Борька категорически отказался расЧЛЕНять Этельзона (испугался, видно):
  
  Я известный скандалист,
  хулиган и аферист,
  Но повсюду, тут и там,
  расЧЛЕНяю только дам.
  
  Но потом надо было встречать Новый Год.
  Об этом всем и напомнил Боря, обращаясь почему-то только к Фиме
   (которого он, кстати, расЧЛЕНять и не собирался):
  
  Фимка, друг! Давай нальем
  Россиянам не в облом.
  Новый год у них настал.
  Наливай шампусь в бокал!
  
  И тут таки наступил Новый Год, о чем нас оповестил Андрей:
  
  Новый Год пришел в Россию,
  поздравлять пришла пора.
  Выпив, заново налили
  и т.д. et cetera..
  
  
  И мы все были ужасно пьяны. Вот как это выглядело со стороны, глазами Борукаева:
  
  Дремлет пьяный Этельзон.
  Под столом разлегся он.
  
  Спит и пьяная Иришка,
  Что любима мною слишком.
  
  Спит и пьяный Габриэлька.
  Книжный шкаф его постелька.
  
  Пьян Андрюша Ванюков.
  Спит он сам, но без штанов.
  
  Пьян до дури Дваин Фима.
  Наливает водку... мимо.
  
  Нализалась Майка тоже.
  Зазывает Борьку в ложе.
  
  К ней бежит вприпрыжку Борька
  И кричит по пьяни "Горько!"
  
  Кстати, я никого не зазывала. И Андрюша сообщил, что был в штанах:
  
  А провел внизу спины,
  нет, на мне пока штаны
  
  Ух, Борька, фальсификатор!!!
  
  Поздравить всю честную компанию пришел Петров Юлий Иванович:
  
  С Новым Годом, с новым Гадом
  Вас и всю Святую Русь,
  Оглядев печальным взглядом,
  Я поздравить не берусь.
  
  А в это время, продолжали подниматься бокалы. Андрей произнес очередной тост:
  
  Хоть мы выпили немало,
  рано нам трубить отбой.
  Ша! Наполнили бокалы
  с алкагольною бурдой!
  
  
  Заглянувший на огонек Сережа Муратов, всесторонее одобрил происходящие события:
  
  ЧЛЕНораздельно я заявляю:
  ЧЛЕНство в компании я разделяю.
  ЧЛЕНистоногие пусть убираются,
  С ЧЛЕНами многие пусть собираются.
  
  Откуда-то (очевидно с партсобрания) явился блюститьль самиздатовской морали Габриэль:
  
  Остерегали нас парторги
  от диких сексуальных оргий!
   А потом пришел наш дорогой маршал Толя Рублев, и я, уже довольно сильно обиженная на разнузданных поэтов за их стихотворные выходки решила искать у него защиты: От поэтов я устала. (Быстро - кто б подумать мог?) Вот уеду с генералом Он ведь любит недотрог. Потом к нам заглянула Вера, с личным вопросом к Ефиму: У поэтов слово - метко, Ну-ка, Дваин, отвечай-ка, кто была твоя соседка - Василиска или Майка? Фима чистосердечно признался: Отвечай - не отвечай... обе были... невзначай... Майка аки Василиска - позавидовала, чай? Он знал, что я, как блюститель правды не дам ему соврать: Перечисленнные лица Фиме, думаю, по нраву. Если вдруг не разозлится Дома собственная Клава. Андрюша вдруг перешол на лирику: Уже недолго до утра и этой ночью новогодней почти ушедшее вчера неслышно перешло в сегодня... Появился Вован, который вспомнил мое обещание встретить Новый Год в ванне: Потерялась Майка где-то, Видно в ванне моется. А меня волнует это. Начал беспокоиться... Пришел Костя под видом строгого критика: Однако! Нехило оттягиваетесь, коллеги! Андрюша, почуяв что Костя видимо не очень доволен происходящим попытался разъяснить ситуацию: Не судите слишком строго за корявые стихи, мы стараемся немного выдать звонкое хи-хи! Вован явно обрадовался появлению земляка: Ну где ж Ты бродишь, Константин? Нам нужен здесь ещё один Такой коллега, чтобы смог Чегой-то втиснуть между строк! А Фима почему-то решил, что у Борьки выпачкано лицо и решил ему намылить рожу. На что Борька заметил: Это будет в радость тоже. Я ведь главный расчленист. Если мне начистят рожу, Буду рожею я чист. И любая, друг, девица Мне сказав пред тем "мерси", Будет рада расчлениться И на СИ и не на СИ. И тут такое началось!!! Я предложила вызвать службу 911 и всю команду упрятать в палату ?6 и назначением эллектрошока в качестве процедуры, отбивающей охоту рифмоплетствовать. И вообще во всем обвинила не в чем не повинного Костика, который в это время уже писал во сне очередную главу своего нового романа. А Боря со мной полностью согласился: Да. Заразные все дяди. Надо всех бы в карантин. Виноват во всем Бояндин, Тот, который Константин. А стихи все сыпались и сыпались, как снег за моим нью-йоркским окном. И тогда я задала провокационный вопрос: Ну ребята вы даете Вы совсем не устаете. Неужели, в самом деле Вы такие и в постеле? И узнала очень интересные подробности. Сначала от Андрюши: Нет, меня не сморит сон, не усну, естественно. А в постели - я Самсон, говорю ответственно Потом от Вована: Я о том, каков в постели, Говорить не буду. Прилетишь - оценишь в деле, (Говорят, что - чудо!) Потом от Борьки Че й то вы несете, братцы? Как послушать - смех и грех. Вы в постели тунеядцы. Я один пашу за всех. И наконец от Габриэля: Как различны вкусы наши! И кому вменить в вину, что Борис в постели пашет, ну а я всё больше жну?! Я просто чуть со стула не слетела от смеха, представив картинку с жнущим Габриэлем: Представляю я в постеле Жнущим Сашу Габриэля. Я стою разинув рот То представив, чем он жнет. Но потом у меня от обилия тостов и стихов закрутилась голова и я попыталась поискать себе защиту: Я сойду с ума сейчас - Не хочу ни в сон, ни в пляс. Неуже ль Бояндин Костя Не спасет меня от вас? Но Борукаев не дремал: Мы - испытанная стайка. Ты доверься нам во всем. Мы тебя скорее, Майка, От Бояндина спасем. Хорошее предложение, но не выполнимаое, возразила я: Боря, это чистый бред - От него спасенья нет Я уже не раз пыталась Вот такой кардебалет Фима сразу кинулся на мою защиту: За такой кардебалет - он получит восемь лет, все без права переписки трое сбоку, ваших нет. Но это меня нисколько не утешило, а наоборот расстроило: Как без права переписки? Все бы нервы мне мотать. Он и так живет не близко Да еще и не писать? Фима вдруг опять возмутился отсутствием Этельзона: Зарядили марафон - прерываться не резон. Все на месте - честь по чести только где же Этельзон? А я решила, что до своего Нового Года явно не доживу, поэтому решила сделать обещенные снимки в ванне за 2 часа до Нового Года. . И сделала  []  [] Андрюше явно понравилось: Забыты буквы алфавита, тону в пучине безо дна. Да это ж круче Афродиты, что в бурной пене рождена И тут пошли дебаты. Борукаев задал вопрос: Как-то странно, братцы, это. Майка в ванной, но одета. Просто ужас! Жуть! Скандал! Кто ж тогда ее снимал? Вован ответил: Мы бы больше удивились, Если б Майка появилась В ванне голой. И автограф Прям на попе: "твой фотограф" Андрей добавил: На уме у вас одно! поимейте совесть, братцы. Покупалась - заодно не мешает постираться. А Габриэль как всегда был в своем репертуаре: Вот и Майка - скопление света, вся в дразнящей улыбке и в мыле... И стада похотливых поэтов на киборды слюну уронили. После чего Андрей намекнул что пора, мол и налить: Сохнет праздничный салат, мандариновые корки... Скоро Новый Год в Нью-Йорке. Поздравляю. Очень рад! И Новый американский год, таки наступил. Об этом нас оповестил Борька: Вот! Не все лишь вам, ребяты! Новый год пришел и в Штаты. Андрюша сразу подытожил: Все понятно : москвичи храпака дают в ночи. Мериканцы пьют шампань - их попробуй-ка достань. Лишь в заснеженной Сибири тускло светится изба, там среди морозной шири продолжается гульба. Наконец то заявился упомянутый не однократно Этельзон: Как положено по штату, проживающему в штатах, я скажу определёно - какбыЧЛЕНопреклонённо: вот ещё одна деталька: вся тусовка возле Майки И Фима заметил, что он как раз вовремя: Под часов полночный звон появился Этельзон. И я тоже заметила что он как раз вовремя: Сегодня даже Этельзон Здесь как бы ЧЛЕНопреклонен А ведь без везкого резона Не преклоните Этельзона Борукаев решил предпринять стратегический маневр в борьбе с Костей и Сибирью и предложил Андрюше объединиться и если уж не переплюнуть, то хотя бы его перепить. На что Костя, который уже проснулся и давно наблюдал за происходящим ответил: Перепить сибиряков? Размечтались... Видимо засомневавшись с кем заключить союз, Андрей резюмировал: Кипим в Москве, кипим в Нью-Йорке, как старый чайник на конфорке. Но и в заснеженной Сибири не на одном сидят кефире! Тем более, как раз подскочил Вован: Вы там, в Штатах, пьёте виськи И кусяете сясиськи, А у нас, сибиряков, Самогон всегда готов! Потом был совершенно внезапный перерыв на короткий сон. А по утру они проснулись и я решила обсудить чем лучше похмеляться: С утра хорошо похмелиться. По сути Всего-то работы - сгонять в магазин. Тогда почему я стою на распутье И думаю: водка, рассол, аспирин? А в это время...В это время мне было не до сосисек: Ой, досталось мне от Кости И достанется опять Расчленять меня вы бросьте Так же как и сочленять И проснулся Борька, который плохо помнил как и с кем он встречал Новый Год: Поглядел я в календарь - Е-мое! Уже январь. Значит ночь всю напролет Мы встречали Новый год? А я опять стала доказывать, что запросто смогу попасть в Сибирь на лыжах (всмысле лыжи навострила) И тогда Борька сочинил про меня загадку: Это кто пошел в дорогу С лыжами на босу ногу, А под легкой курткой наг? Ну же? Нет, не пастор Шлаг. Это кто подходит близко К самому Новосибирску, Проложив в сугробах путь? Баба? Снежная? Отнюдь. Кто не в цирке на манеже Перегрыз капкан медвежий И пошел опять вперед? Угадай-ка! Это... Вот!!! И вдруг все неожиданно поняли, что все выпито, все съедино и все хорошее рано или поздно кончается. Кто пошел мыть посуду, кто поплелся на работу. И хотя расставаться нам не хотелось, но сделать это пришлось. До встречи, друзья! Счастливого вам Нового Года! Текст приводится в сокращении. Полная версия здесь
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"