# Книга сексуальных откровений

Алексей Иванович Виноградов

КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ


(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете, а это выдержки из его статей и кусочки интервью с читателями газеты):


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.

*...найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.

*...мужчина в браке меньше старается.

*...быть честной мало, надо совмещать.

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,

порядочный, материально обеспечен.

*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.

*...невеста на свадьбе была страшней закуски.

*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

*...я давно живу за чертой вредности.

*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).

*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.

*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.

*...кобель в России - больше' чем кобель!

*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.

*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.

*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.

*...вы с кем вчера презерватировали?

*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.

*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.

*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.

*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.

*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.

*...назло себе осталась порядочной.

*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

*...невеста была на двадцатом месяце беременности.

*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.

*...он сдох за полчаса до оргазма.

*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.

*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.

*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.

*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.

*...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.

*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.

*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.

*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.

*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.

*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.

*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.

*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.

*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.

*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.

*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.

*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.

*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.

*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.

*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.

*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.

*...тамбовский волк тебе любовник!

*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.

*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла...

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой, он спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.

*...она даже из Сочи вернулась девственницей.

*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.

*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.

...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Москвы на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью. Она писала ему письма в армию каждый день (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу (девушка, 20 лет).

*...одна девчонка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили (парень, 28 лет).

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс, без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и, называя партнера по фамилии, а при оргазме надо благодарить: "Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями" (мужчина' 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.

*...у меня был странный любовник, который после каждой ночи нашей любви просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом узнала: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложиться с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*...когда на уроке физкультуры через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга (парень, возраст не указан).

*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов. Он терпел, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик. Зашли в подъезд. Он пошел выше, а я убежала 18 лет).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платил. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 1000 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).

*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза (парень, 17 лет).

*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь ему тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он был хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге (девушки, 16 и 16 лет).

*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100 (студентка, 20 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал. Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю психовал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

*...моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку (мужчина, 40 лет).

*...мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок (женщина, 34 года).

*...по-моему' все сегодня так зациклились на "видеопорнухе"' что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной, но когда у меня заводится очередной любовник, я стараюсь понять, по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА" (женщина' 34 года).

*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости. Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил (девушка, 21 год).

*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится (женщина, 56 лет).

*...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается.

*...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо (парень, 21 год).

*...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя, я насчитал 181 (парень' 17 лет).

*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький" (мужчина, 33 года).

*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*...я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*...почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали (мужчина, 30 лет).

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки' 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина' 29 лет).

*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 12 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девушка, 11 лет).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*...я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

*...так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать (парень, 19 лет).

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

*...несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину. Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*...как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило.

*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало (женщина, 54 года).

*...всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится (женщина, 56 лет).

*...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться.

*...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал.

*...я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.

*...я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.

*...жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

*...как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине".

*...однобаб - это постаревший мужчина-однолюб.

*...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив.

*...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).

*...любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю.

*...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. А она улыбнулась и сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал (парень, 22 года).

*...пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту большим, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился (девушка, 18 лет).

*...после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место (женщина, 34 года).

*...в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет).

*... нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну' по-ихнему' чтоб взрослей выглядеть). Они его' как бы случайно' роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся (девушка' 19 лет).

*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*...напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс".

*...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).

*...вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил' что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина' 35 лет).

*... первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я' он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял' на что я обиделась. А может он подумал' что я просто с ротвейлером не хочу' а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать" (мужчина, 33 года).

*...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 31 до 45 лет: "Все, кончаю". С 46 лет: "Все, кончилось" (женщина, 41 год).

*...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности (девушка, 22 года).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался (парень, 27 лет).

*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке (парень, 19 лет).

*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент (парень, 25 лет).

*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).

*...приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).

*... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И' естественно' остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Десять рублей - за каждую минуту секса. Брат больше трех раз в неделю по 100 рублей зарабатывать не может (женщина' 34 года).

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил' его лицо стало уродским' и я бросила его (девочка' 14 лет).

*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).

*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка' 11 лет).

*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).

*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет' что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет (девушка' 19 лет).

*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание' приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки.

*... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле, то добром все не кончалось. У меня был мопед, и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни, ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой, не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают (мужчина' 60 лет).

*...я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана? (мужчина, 51 год).

*...мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем, сами больше не будем и всем не советуем (парень' 22 года).

*...расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).

*...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).

*...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего' не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните' что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.

*...однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть' да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни (мужчина' 35 лет).

*...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).

*...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).

*...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер паспорта)' где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила, и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера. Чтобы она меня узнала, она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю, что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила, что в такое время там такая куча народа встречается с газетами в руках, что можем запутаться и не встретиться. Делать нечего. Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подваливает ко мне и спрашивает: не я ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много пар встречается. Но с долларами был только я (студент' 24 года).

*...пишу вам' как последний непьющий мужик из далекого сельского района' хозяин слова и дела. Помогите! Сразу скажу: нужна женщина, но не в колготках, а с сердцем' совестью и душой (мужчина' возраст пожилой).

*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу. Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).

*...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете. Но проходит год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от несчастной любви. Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни и забудь, она все равно тебя не дождется (солдат, дембель, 20 лет).

*...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в сельском районе, и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть" через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом (мужчина' возраст в секрете).

*...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают. Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же девушки и женщины детей рожать будут (мужчина, 39 лет).

*...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки, разотру и по своей рубашке повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять, что я гуляю с бензозаправщицей (мужчина, 33 года).

*...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое, эти дуры клюют на это в любую погоду.

*...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем может выпить жених.

*...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

*...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках.

*...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом (парень, 19 лет).

*...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20 долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе (парень, 20 лет).

*...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя жена... гуляла... не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре перелома... несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, 35 лет).

*...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).

*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой, которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой, еле ноги унес (парень' 19 лет).

*...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему нужны.

*...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем больше он его откроет.

*...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться, искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных и мне не хочет поверить по сходной цене" (солдат, 20 лет).

*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс из балды, мы родной страной горды" (парень, 20 лет).

*...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь, презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А он зацепился за перила. Как назло ехала милиция. Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек. Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).

*...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак! (мужчина, 48 лет).

*...если у мужа короче 18 см, то любовника можно заводить, а если длиннее, то надо жить с таким мужем, а то его другая отобьет (женщина, 29 лет)

*...давал в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком маленький или мыло слишком большое?" (мужчина, 38 лет).

*...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками, и все засохли. Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз он "влюбляется" в разных. Такая вот к нам в общагу ходит скотина (девушка, 19 лет).

*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).

*...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать, а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два.

*...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной (парень, 20 лет).

*...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения, и каким-то образом от меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться (мужчина' 51 год).

*...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).

*...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на пиво не хватает (парень, 21 год).

*...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).

*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже. Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит. Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал есть Вискас с валерьянкой (женщина, 30 лет).

*...я расскажу "любовную историю" моих детей. Как-то пришла с дачи домой. Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку. Мне трудно без грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится "кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой. Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня окончательно все достало, и я разогнала детей по домам (женщина, 32 года).

*...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания" (девушка, 15 лет).

*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание. Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой (женщина, 34 года).

*...шефу моему около тридцати лет' высокий' красивый' как называют' крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу, которой за 40 лет' и "имел" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба' на нее мужики вообще не смотрят. Вот влетаю я вечером в его кабинет: немая сцена' как в "Ревизоре". Я замерла у порога, уборщица согнута у стола, а мой шеф еще по инерции двигается, а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина' возраст не указан).

*...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса (девушка, 22 года).

*...когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фото фонарь, а я залетела с первого раза (женщина, 38 лет).

*...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши. Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение (девушки, 14 и 15 лет).

*...мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).

*...четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).

*...не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой. Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась. Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала (женщина, 39 лет).

*...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум (девушка, 19 лет).

*...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей (женщина, 30 лет).

*...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали. А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим.

*...в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали (девушки, 12 и 14 лет).

*...моя бабушка зимой живет у нас, а на лето уезжает жить к себе в деревню. В той деревне почти никто не живет. Кроме бабушки там живут еще 10 старушек и один одинокий дедушка, которого старушенции никак не смогли оженить. Но он охотно ходит к бабушкам в гости - они ему подносят выпить. Моя бабушка рассказывает, что его приглашают в гости ради мужского запаха, чтобы накурил в избе, и чтобы все пропахло мужским духом (девушка, 21 год).

*...у него на заднем месте татуировка "две мыши по ягодицам бегают". Он сидел в тюрьме, и мне бы хотелось узнать - на какое преступление указывает эта татуировка? Это банда или, вообще, рэкет. Должна же я знать каких он приключений на свою задницу понаходил (женщина, 57 года).

*...хочу вас предостеречь от слепой веры разной телерекламе. Примером этого может послужить сценка из жизни моей сестры с ее мужем. Она кинула (на то были причины) в мужа сковородкой с антипригарным покрытием. Не скажу, чтобы попала, а так - вскользь по спине и об стену. Но если раньше в этой сковородке все просто подгорало, то после этого броска в ней вся пища пламенем горит (девушка, 27 лет).

*...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает (девушка, 16 лет).

*...а еще был случай в деревне. Решила испечь пирогов. Руки по локоть в тесте. Вдруг вбегает любовник, не успев поздороваться, прислоняет меня к печке - и подол юбки оказывается на моей голове. Через пару минут меня выпрямляют, целуют и исчезают. Что я испекла тогда, не помню (женщина, 42 года).

*...напишу вам любовное приключение моего старшего брата. Он купил у одного мужика иномарку по дешевке, в ней и мотора не было. Она совсем не ездила. Хотел отремонтировать - не получилось. Стал мой брат в этом заброшенном автомобиле ломать девчонок. Пригласит покататься, а сам говорит девчонке, что забыл ключи, неохота возвращаться, давай просто посидим в "мерсе". Сидят там, пока она ему не даст, и никакой комнаты для встреч не надо (девушка, 20 лет).

*...у нас в поселке есть один начальничек, который прямо в кабинете трахает свою сотрудницу. Он закрывает дверь на задвижку и говорит секретарше, что они обсуждают рабочие дела. Из кабинета слышится громкое радио, но и стоны "обсуждения рабочих проблем" тоже слышны. Этот начальничек иногда водит и другую женщину, не из нашей организации, но та не кричит. Видно, боится, что расскажут ее мужу. В общем, живут же люди! (женщина, 30 лет).

*...я встречалась с одним мужчиной, с которым мы познакомились по объявлению. Пришло время нам познакомиться поближе, и я пригласила его к себе в гости. Вначале все было как обычно. Мы ужинали и танцевали под медленную музыку, но потом, он постепенно перебрал коньяком и вырубился. Я решила постелить ему на диване. Стала перетаскивать с кресла, и у него из кармана посыпались презервативы. Не знаю, что он хотел со мной делать (видимо, убить меня с помощью секса), но их у него было 18 штук. Утром он проспался и ушел. Больше я его не видела (женщина, 32 года).

*...мое любовное приключение. Однажды я каталась на плоту с парнем, которого люблю, но он меня не любит. Пока мы плыли, наш плот чуть не перевернулся' и вот тогда он мне сказал: "Если ты начнешь тонуть, то я тебя спасу!" И мы поплыли дальше. И вот наш плот задел о камень, и мы грохнулись в воду. Я начала тонуть. Он крепко прижал меня к себе и сказал: "Ты моя лучшая подруга!" Мы доплыли до берега. И я почувствовала себя спасенной (девушка' 12 лет).

*... мне было 12 лет, и моя сестра играла со мной в такую игру. Она завязывала мне глаза и обещала шоколадку, если я буду лежать тихо и не подглядывать. Мы тогда жили вшестером в двухкомнатной квартире: мама' папа' бабушка' я' сестра и ее муж. Но я все равно подглядывала за молодоженами, и это мне очень пригодилось, когда я сама выросла и вышла замуж (женщина' 45 лет).

*... я люблю мужчин' уверенных в себе и с нормальной жилой площадью. Из общежития брать мужчину не стоит: он вырос среди грязи и тараканов. Что от такого можно ждать? У меня в гостях' еще зимой' был мужчина из общежития. После него я поймала в комнате таракана. Точно знаю: он его на одежде принес. Больше неоткуда (женщина' 49 лет).

*...хочу отговорить других женщин ездить к мужчинам из деревни. Они всех приезжих невест заставляют доить корову. Проверяют на годность хозяйки. Кто доить не умеет - тех выгоняют. Да и коров у них очень много. Мужик бывало один, а коровы-то 2-3 (женщина, 54 года).

*...я устала от одиночества и поисков счастья' решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч, чтобы расслабить мышцы и узнать нового от жизни (девушка' 19 лет).

*...у меня в декабре был любовник, ему было 50 лет. Я думала, что он умрет на мне. А я сама чуть не померла (девушка, 22 года).

*...мне кажется, что арабский мужчина берет себе в жены столько женщин, сколько может прокормить. А русский мужчина заводит столько женщин, скольких может удовлетворить сексуально (женщина, 31 год).

*...в некоторых деревнях сохранилось древнее поверье, что если перед дойкой поцеловать корову в ноздри, то она отдаст все молоко. Меня моя бабушка долго уговаривала так сделать, однажды я согласилась, и мне понравилось. Липко немного, но когда с деревенскими пацанами целуешься, от них слюней еще больше (девушка, 18 лет).

*... на рынок я хожу только в короткой юбке, покупаю только у продавцов-мужчин,

мне всегда сильно уступают в цене. Так что, чем длиннее ноги, тем короче цены!

(девушка, 22 года).

*...если понравившейся вам незнакомый мужчина раньше времени засобирается домой,

то снимите с себя неважную часть туалета или переоденьтесь в домашнее. Это задержит

кавалера еще минимум на час. Да и не держите его у себя больше трех часов, постарайтесь

эротически приободрить мужчину в прихожей - не очень ловко увернувшись от первого

поцелуя. Это заставить его прийти еще раз.

*...я - толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми в коммунальной квартире,

и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан

- это хорошая мысль. Хорошо бы поставить один на кухне, и еще два капкана в коридоре (женщина, 41 год).

*...бойтесь мужчин, которые на первом свидании начинают читать стихи, рассказывать

о доброй маме и рыбной ловле. Гораздо роднее те, которые расскажут вам о своих

болячках, пожалуются на неприятности по своей работе, посетуют на дороговизну

жизни. И все такое же внимательно выслушают от вас. Такого берите, не раздумывая

- наш мужик. Этот способен жить в самых неблагоприятных условиях, а если его

хорошо кормить - может оставить потомство.

*...прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам: "Мужики, которые 1 декабря

бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не

догнали. У меня все равно были критические дни" (девушка, 22 года).

*...мы познакомились с ним по объявлению. Он пришел в гости, такой странный, и

говорит мне, что он, как Чапаев, зарядил в пулемет последнюю ленту. К чему сказал

- не знаю. Целый вечер он много молол лишнего. Мы с ним посидели часа четыре, у

нас с ним ничего не было, и он пошел домой. Видно, его "Чапаев" забыл дома пулемет

(женщина, 53 года).

*...как совесть позволяет некоторым печатать такие объявления, как написал в одном

номере газеты 24-летний парень, который пишет в своем объявлении, что хорошую

пиписку надо за месяц готовить к Новому году. Подскажите ему рецепт от меня,

как ее приготовить к празднику: мелко порезать, полить керосином и выбросить

(девушка, 23 года).

*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаете ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду - боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла (мужчина, 36 лет).

*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).

*...и даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне" (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

*...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).

*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).

*...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту же клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).

*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).

*...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).

*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там само снялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).

*...двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: "Ну что? Сам надул - сам и лети на нем как Винни-Пух за медом" (женщина' 49 лет).

*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (парень, 17 лет).

*... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться. Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

*...в нашем райцентре есть молодежь' занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды, после обильных возлияний, нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"' как наши бабушки и дедушки. Ну, скажу вам' в старину этим делом или совсем не занимались' или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках' конечно' можно. Сама запутается и упадет, но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - мы только имитировали "заваливание". Насмеялись вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах, думаем, какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог. Я расспросила свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье и была разочарована. У бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина махнул бы рукой, так и не добравшись до прелестей своей купчихи.

*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для себя интересное любовное приключение. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду. Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" (девушка, 25 лет).

*...я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался. Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой. Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен (девушка, 18 лет).

*...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).

*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время (мужчина,50 лет).

*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде. Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке. Помню, мы с женой пол года не разговаривали (мужчина, возраст не указан).

*...напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве. Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с городскими унитазами. Не знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз в квартире моих родителей цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него, как на родовое гнездо (мужчина' 28 лет).

*...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем, и она начала его молить не уходить от нее. В общем, унижалась перед ним. Грозила, что покончит жизнь самоубийством, если он не захочет с ней гулять. В общем, когда они проходили у станции, она стала ложиться на рельсы' чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить, но она уцепилась изо всех сил. Мимо проходил мой старший брат с другом' он не растерялся и сказал той девчонке, что когда ей поезд отрежет голову, она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала (девушка' 16 лет).

*...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может. Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить. Настоящий Шварценеггер Октябрьской революции (мужчина, 32 года).

*... за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то, нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет (парикмахерша, возраст не указан).

*...узнать нравится ли парню девушка можно по зубам. Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика. А вы говорите, что кариес непобедим. Я сейчас безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными.

*... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами (женщина, 29 лет).

*...хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка" (женщина, 36 лет).

*...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика. Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец. Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).

*...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали, и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд.

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной' то делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной' шатаюсь' хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина' который подберет беззащитную женщину и' пользуясь ее невменяемым состоянием' сделает свое черное дело. Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин. Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала. От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо' что болею СПИДом' но сладкая как "Баунти". Понимают' сочувствуют, и быстро от меня убегают (девушка' 30 лет).

*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь, обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю. В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю детектив, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.

Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до какого часа ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" (мужчина, возраст не указан).

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.

Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги. И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом". От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня (девушки, 22 и 23 года).

*...у женщины всегда должна побеждать "правда любви". Ну, пусть даже через много лет она должен узнать, чего он лишился, уйдя от нее. Эта месть временем - сказка для покинутой женщины.

*...понять мужчину можно, но лучше похвалить.

*...понять женщину можно, но лучше не понять.

*...не верьте рыжим женщинам, они рыжие везде (мужчина' 30 лет).

*...жениться надо на богатой дуре' а на бедной и дурак женится (парень' 24 года).

*...мне было 13 лет, и я хотел всю жизнь пронести свою любовь на руках, но, приподнимая любимую девушку, с ужасным треском пернул. Больше я эту девушку не видел (мужчина, 47 лет).

*...познакомились по объявлению. Привезла из деревни три литра своей самогонки. Что было, как звать - не помню... (мужчина, 30 лет).

*...я пережил большую личную драму: у меня лопнул презерватив внутри нелюбимой девушки (студент' 22 года).

*...когда я в детстве жил в деревне, то мы с пацанами специально ночью бегали к дому жениха и невесты' чтобы подслушать, чем они занимаются. Если кричала молодая жена, значит, все в порядке, а если кричал молодой муж, значит, ему что-то не понравилось: может, невеста оказалась порченой или просто орал с перепою (мужчина' 56 лет).

*...однажды я подстрелил зайца и иду в свою деревню. По дороге встречаю знакомую из соседнего села. Зашел на минутку, а пили и любились два дня. Зайца принес домой, а он уже стух (мужчина, 43 года).

*...в нашем городе некуда пойти с девушкой. Так и прячешься от холода в подъезде. А чувства только летом, и то нередко в кустах (парень' 27 лет).

*...вместо любовного приключения посылаю мои последние стихи: 'Уж осень наступила - подлейшая пора. В кустах не спрячешь попу - опала там листва. Девчонку не затащишь под жидкий мокрый куст, и дождь мне намывает любви последней грусть...' (парень, 18 лет).

*...мы пообещали двум пьяницам, что дадим им по стакану водки, если они займутся любовью прямо перед магазином среди белого дня. Пьянчужка-женщина почти тут же согласилась, а мужик немного поломался. Мы смеялись и приготовились смотреть. Но как только она стащила с себя юбку, вокруг так завоняло, что мы убежали (парень' 19 лет).

*...ой!!! Как было! Он подошел ко мне на дискотеке' и мы стали кружиться в танце. Я уже была влюблена в этого незнакомца' но мой парень отозвал его в коридор и стал там бить. Мне стало жалко незнакомого парня' я метнулась к ним и вырвала его из рук своего парня. Незнакомец уже был битым' весь в крови. Таким он мне не понравился' и мы расстались. Жаль' а вдруг это прошла мимо любовь? (девушка' 14 лет).

*...уважаемая редакция, на мое объявление вы переслали мне 84 письма. Как честный человек я должен жениться. Прощайте! (мужчина' 38 лет).

*...любой мужчина считает себя порядочным! И когда женщина в объявлении просит откликнуться порядочного мужчину' то она просит откликнуться всех (мужчина' 42 года).

*...моя подруга рассказала мне бесподобную историю. Приходит она домой, а ее дочь (шести лет) ей говорит, что их папа лежал на ее детсадовской воспитательнице и мычал. Подруга в ужасе ждала мужа. Он пришел. Жена на него с порога с бранью. А муж как заржал. У нас, говорит, растет дочь-шантажистка. Как он ее ведет из сада, она заявляет: 'Купи в киоске конфету или расскажу маме, что ты лежал на воспитательнице...' Это она в детсаду наузнавала. Он ее поругает, но шоколадку купит - ребенку не откажешь. А тут мужу зарплату задержали. Вот дочурка его и наказала (женщина, 29 лет).

*...уважаемая редакция, найдите для меня женщину не старую, не полную. В объявлении не указывайте, что я ее буду... Не пугай заранее. Пусть думает, что старый и не могу (мужчина, 67 лет).

*...'левыми мыслями' парень думает о том' как бы ему соблазнить эту девушку' а 'правыми мыслями' он думает о том' как бы ему потом от нее сбежать.

*...милые девушки' не верьте парням: ведь им нужно от нас одно - наше 'отверстие'. Так мой вам совет: заделайте его' пока не поздно! (девушка' 14 лет).

*...в нашем небольшом коллективе завелась лесбиянка. И мы не знаем' как ее от нас вытравить (девушка' 23 года).

*...я разочаровался в любви четыре раза. Один раз очень - и даже перестал есть' чтоб умереть. Но у кореша был день рождения, и понадобилось закусывать водку (парень' 16 лет).

*...сорокалетний женатый абонент М-14987 обещал материальную помощь покладистой женщине. Ну, я и поклалась. Нижнего белья он на мне нарвал на 2000 рублей, а, уходя, оставил 500 рублей - и след простыл. Был спонсор и весь вышел (женщина, 29 лет).

*...самое захватывающее мое любовное приключение было' когда я впервые покупал презерватив. У меня сильно билось сердце' и душа ушла в пятки. А когда я купил его' то почувствовал себя снова смелым как тигр (парень' возраст не указан).

*...ходил к симпатичной и состоятельной 44-летней вдовушке, которая хочет свить гнездо с хорошим мужчиной. Я бедный, но хороший. Пошел к ней. Два часа вили с ней это гнездо. Все это время говорила только она и учила меня, что мне можно будет в браке с ней, а что нельзя. Почти все нельзя (мужчина, 43 года).

*...в знаки Зодиака больше всего верят женщины от 40 до 55 лет' у которых неудачно сложилась личная жизнь.

*...что такое покупная любовь в досугах провинциального города? Это похмельное воспоминание о даром загубленной зарплате, мимолетные видения кружевных тряпочек на сто раз перекрашенной девушке и короткий секс, в котором ты почти не участвовал,

но она клялась, что ты был на уровне. Ты провожаешь ее до коридора, лихорадочно соображая чего у нее спросить: номер телефона или рецепт, от чего теперь надо лечиться.

Еще недели две ты трясешься и прислушиваешься к своему мужскому организму - а вдруг у нее было это, и это и даже то.

*...сообщаю наш семейный секрет. Если мой муженек начинает злоупотреблять водочкой' я при нем открываю брачную рубрику в газете и читаю объявления тех мужчин' которые мне подходят в новые мужья. А когда у меня вовремя не доспеет ужин' то муж садится выбирать себе объявления 'невест' (женщина' 40 лет).

*...перепробовал в постели все знаки Зодиака' честно - ничем не отличаются (парень' 24 года).

*...приезжали из деревни мой дядя с женой и сломали ножку у дивана. Привыкли у себя на печке (девушка' 22 года).

*...вас со скалкой когда-нибудь встречали? Я до сих пор от фразы "Где ты был?"

вздрагиваю всей спиной, как лошадь (мужчина, 27 лет).

*...русского мужика женская ревность раздражает, а русскую женщину мужская ревность

обижает... (женщина, 48 лет).

*...мне мой бывший муж подарил два года назад на 8 Марта очень непростой подарок - гонорею и букет цветов (женщина' 26 лет).

*...в этом году на 23 февраля мы подарили нашим ребятам из группы презервативы' так как мы их очень любим и не хотим' чтобы они у нас приболели чем-нибудь. А они нам на 8 Марта подарили новомодные прокладки' чтобы мы всегда были жизнерадостными' даже в критические дни (студентка пед университета' 20 лет).

*...это было давно, еще в допрезервативный период... (мужчина, 65 лет).

*...мой дед вернулся с войны в 1916 году в свою деревню, где его ждала моя бабушка. Она встретила его строго, как тогда было положено. Строго спросила его, были ли у него на службе 'легкие женщины'. Дед был весельчаком, сказал, что было всего две. Бабушка еще раз посмотрела на дедушкину грудь, посчитала два Георгиевских креста, подумала: 'За два креста можно двух гулящих женщин простить' - и вышла за него замуж. Дед потом над ней подтрунивал: 'Не по одной бабе за каждый крест было, а по десять!'. А когда его сын (а мой отец) вернулся с Отечественной войны весь в медалях, то он смеялся над своей невесткой: 'Вишь, что он в Германии делал? За каждую медаль по десять немок дают. Я-то знаю...' (женщина, 48 лет).

*...с девчонками можно спать' когда они пьяные и когда не соображают. С трезвыми плохо: они умные и все (парень' 16 лет).

*...самые "залетные" дни 31 декабря и 8 марта.

*...летом я была у бабушки в деревне. Я познакомилась на танцах с местным парнем. Мы занимались любовью в сарае и не заметили' что бабушкина корова сжевала мои трусики. Вот такое было любовное приключение у этой коровы (девушка' 19 лет).

*...написала я недавно в газету брачное объявление что мне нужен мужчина не старше 100 лет. И что вы думаете? Пишут и звонят даже инвалиды после инсульта. Мало того, при первом же телефонном разговоре кавалер уже интересуется, а как я смотрю на сексуальные отношения: положительно или отрицательно? Я даже заикаюсь от растерянности. Говорю как медик, что вам противопоказан секс, что вы можете умереть на женщине. А он мне: 'Согласен умереть, лишь бы еще раз...' Вот это да! Вот это зов природы! (женщина, 55 лет).

*...напишите, как отличить гомика от настоящего парня. Мне нравился один парень из нашего класса, но он меня не замечал. Потом я увидела в раздевалке (после физры), как этот парень целовал взасос другого парня. Моя любовь сразу улетучилась. Но не хочется в следующий раз опять обознаться. Как же их отличить? Моя подруга говорит, что они должны вонять какахами. Но не станем же мы их нюхать?! (девушка, 13 лет).

*...к гомосексуалистам отношусь хорошо. Они очень выручают в зоне и в тюрьме (мужчина' 62 года).

*...расскажу лучше про свою дочку. Пришла она из садика и просит меня дать ей на один день мой самый большой бюстгальтер: только на один день принести его в группу. Я спрашиваю: 'Доченька' зачем же ты его носить будешь?' А она мне: 'Я не глупая' не буду носить. Мне надо показать твой 'бюстик' своему парню' которого люблю' и он меня любит. Он хочет знать: какая у меня будет грудь' когда я вырасту? У нас многие девочки тайком приносили 'бюстики' своих мам. Трудно без этого найти себе в саду 'крутого' мальчика' (женщина' 34 года).

Алексей ВИНОГРАДОВ


ЭРОТИЧЕСКИЕ И ДУРАЦКИЕ СНЫ ЭПОХИ ПЕРЕСТРОЙКИ


Это самые необычные и самые типичные сны, которые за десять лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).


*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).


*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).


*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).


*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь, - говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но, как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).


*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).


*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).


*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).


*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).


*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).


*...мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).


*...спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).


*...мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).


*...мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).


*...приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).


*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно, конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).


*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).


*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).


*...так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая ... вдруг просыпаюсь по-настоящему, где-то в начале пятого утра, и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).


*...приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: 'Я так люблю клубничное!' (парень, 18 лет).


*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).


*...мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).


*...в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).


*...приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).


*...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).


*...в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).


*...мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).


*...лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).


*...во сне я занималась любовью с преподавателем физкультуры. Пожалуйста, не называйте мою фамилию и номер школы, чтоб его не наказали (девушка, 16 лет).


*...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).


*...я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).


*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).


*...у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле - человек, мужчина, только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).


*...приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).


*...приснилось, что ко мне в гости пришел президент Ельцин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Ельциным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина, 52 года).


*...я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).


*...мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).


*...снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).


*...совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).


*...ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка, 24 года).


*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).


*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).


*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).


*...ночью приснилось, что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).


*...мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а надевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но "ихние" в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими "стервятниками" в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку - и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).


*...сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от "калаша". Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).


*...мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).


*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).


*...сны мне снятся, в основном молодые женщины. Я их сам раздеваю, или они всегда голые. Жаль, эти сны нельзя снять на пленку, а потом просматривать (пенсионер).


*...мне приснилось, что в моем холодильнике (в морозильнике) вдруг ожило мерзлое мясо. Вначале оно потихоньку хрюкнуло, а я почему-то не испугалась, а расстроилась. Обманули, наверно, меня на рынке - я не свинину, а говядину покупала. Заглянула в холодильник, а оно (мясо) бесформенное, но извивается и из морозилки на меня ползет. Я испугалась, схватила его и сделала из него котлеты. Вдруг и котлеты стали расползаться со стола. Я ловлю, а они пищат и разбегаются. Всей семьей, снится, ловим. Вдруг просыпаюсь, иду на кухню и съедаю одну котлету. Иду снова спать и радуюсь, что котлета оказалась говяжья. Значит, не обманули меня на рынке (домохозяйка, 29 лет).


*...приснилось, что убегаю от тигра. Ноги ватные, едва двигаются, а хищник меня настигает. Я закрыл лицо руками, остановился - пусть, подумалось, уж ест. А тигр меня обнюхал, сплюнул почему-то и отошел в сторону. У меня в голове дикая мысль - это оттого, что я вчера 'Сникерсами' объелся и плохо пахну (школьник, 11 класс).


*...я во сне занимался любовью с соседкой по подъезду и теперь при встрече смотрю на нее очень нежно и улыбаюсь. А она в ответ смотрит, словно и я ей так приснился, а муж ее смотрит так, как будто бы все это тоже видел (мужчина, 39 лет).


*...я во сне избил Шварценеггера, только не помню за что (мальчик, 11 лет.)


*...мне приснилось, что вечером шел по улице Энгельса, и меня избили четверо парней. На следующий день (уже не во сне) я пошел домой другой улицей (школьник, 12 лет).


*...во сне я ковырял в носу и сломал палец. По-настоящему сломал - с гипсом и больничным (рабочий, 44 года).


*...еду я как-то из продовольственного магазина на трамвае домой. Во сне. Нагрузил в магазине сетку всякими продуктами. Так вот, еду в трамвае, а сетка в руках. И чувствую, что сетка дергается. Смотрю, а это продавец меня догнала и откусывает помаленьку от палки колбасы кусочки. Я спрашиваю, зачем она кусает мою колбасу. А она отвечает, что продала на несколько граммов колбасы больше, чем было нужно. И после нескольких откусываний она поблагодарила меня и вышла из трамвая (курсант, 19 лет).


*...а вчера мне приснился сон, что на моей даче вместо редиски выросли зубные щетки. Так я обрадовалась, но не смогла, к сожалению, собрать семена этого редкого растения со щетками (женщина, 46 лет).


*...в субботу я сажал картошку, а в воскресенье мне приснился сон, что я копаюсь на огороде и нахожу золотые монеты. Как копну - так монета... Успел заметить портрет, который был на монете. Похож на моего двоюродного брата. Попадались и железные денежки, но я такие не брал (рабочий , 42 года).


*...видел себя во сне десятилетним мальчиком. За мной и моими сверстниками с большими сачками бегали какие-то строгие дяди и ловили нас, чтобы сделать пионерами. Я изворачивался, как только мог. Выбежал на улицу, а там мне дорогу преградили какие-то бабушки, обвешанные пулеметными лентами. 'Конец!' - сказал я матом и проснулся (рабочий, 31 год).


*...я со Шварценеггером ходил разбираться в соседний двор, где живут мои враги. Шварц всех раскидал и заснул пьяный на лавочке. У меня дома на двери висит его плакат (мальчик, 11 лет).


*...приснилось, что я на нашем продуктовом рынке обманула на одну тысячу одну торговку в красной кофточке. А на следующий день действительно увидела на рынке эту торговку и побоялась к ней подойти (женщина, 36 лет).


*...в среду видел сон, где моя жена превратилась в розового крокодила. Якобы пришли мы из гостей, слегка навеселе, попили чаю, позанимались любовью и лежим мордами в разные стороны. Спустя некоторое время ее морда соскучилась по моей морде, она повернулась и стала меня лапой обнимать. Я еще думаю, что у моей жены от работы на даче совсем руки огрубели, когти какие-то. Надо, думаю, сказать, чтобы поменьше надрывалась, а на руку ее взглянул - лапа чудовища. В ужасе повернулся лицом к опасности: оказалось, что лежу с крокодилом, который ко мне еще и ласкается. Я прикинулся, что ничего не случилось, и даже погладил жену по крокодиловой щеке. А она разомлела совсем и говорит: не вижу ли я в ней чего-нибудь новенькое. Улыбается очень загадочно: по сто зубов в каждой улыбке. Я в ответ успокаиваю: мол, в порядке все - я даже поцеловать смогу. Но она другого попросила. Поинтереснее. И скажу вам по-честному, занимался сексом с крокодилом я без всякой охоты. Сноровку кое-какую, конечно, иметь надо, но и ухо нужно держать востро. Не понравится, думаю, сожрет. Но все обошлось - даже хвалила. А вообще-то, жена у меня красивая. Это я - вылитый крокодил (художник, возраст не указан).


*...я во сне попала в Африку и очень была рада. Ходила по джунглям и собирала разные вкусные плоды. Мне попался полосатый и небольшой тигр, но он меня не поел. А вокруг бегало много черненьких мальчиков и парней, а белых не было, и тогда я заплакала (ученица 6 класса).


*...наверно, не каждой приснится, что она корова. А мне так и приснилось, что иду я по бабушкиной деревне настоящей коровой, смотрю на знакомых ребят и мужиков, посмеиваюсь и иду дальше. Я была очень красивой коровой и давала много молока, но почему-то мой любимый парень узнал меня даже в корове и стал ходить за мной по пятам. В мордочку меня целует, за ушком чешет и все о любви говорит. А я кобенюсь (или коровюсь) и все ему о своем теленочке рассказываю: занята теперь я, доиться мне надо, а сама боком к нему прижимаюсь. Люблю я его, наверное, а он меня во второй отпуск даже замуж не позвал, а коровой сделать очень-очень пытался.


*...утром надо было вставать рано. Завела будильник. Всю ночь снилась война. Взрывы, бомбежка. Одним взрывом как шарахнет мне по голове - я проснулась, а будильник так и не прозвенел. Наверное, зацепило осколком (женщина, 37 лет).


*...наснилось мне, что меня проглотил морской кит. Я сижу в животе, очень жарко там и хочется курить. Страшно зажигать сигарету, мучился очень. Стал от скуки ходить по кишкам и разглядывать внутренности. Потом заблудился, не знаю где зад, а где перед. Спрашивать некого, иду напролом. У кита кишки стали похожи на отштукатуренные стенки, а на некоторых даже висели остатки обоев. Верх, думаю, раз здесь кишки жилыми выглядят. И вправду был верх. Я вышел... и проснулся. Тут же закурил (парень, 19 лет).


*...днем пил водку, а ночью мне приснилось, что я всю ночь пью водку, но ночью я не закусывал (мужчина, 36 лет).


*...в своем прекрасном сне я взлетела в воздух на обыкновенном резиновом шарике. Поднялась выше города, выше облаков. Дух захватило, я решила лететь прямо в Америку. Летела недолго. Уже видела дома и трубы Америки. Но в моем шарике кончился воздух, и я плавно приземлилась на кровать (девочка, 12 лет).


*...приснился мой бывший любовник, который ходил за мной по пятам и склонял к близости. Я отнекивалась и не сдавалась. Тогда он грубо затолкал меня в ванную и жестоко изнасиловал. Я чуть не умерла от счастья. И молила еще и еще (женщина, 27 лет).


*...я видел странный сон, в котором взял да и повесился на люстре. Висю и поскрипываю, но почему-то не умираю. Родственники вокруг бегают, плачут и причитают, а я потихоньку подглядываю и прикидываюсь дохлым. Они меня из петли вытащили, помыли каким-то стиральным порошком, одели в старую футболку и понесли в сторону городского стадиона. Я раньше активно спортом занимался, наверно, поэтому решили похоронить меня на стадионе. Прочитали по бумажке все мои спортивные разряды и суетливо зарыли в какой-то ямке. Я утром проснулся весь мокрый от пота и несколько дней ждал, что помру (мужчина, 34 года).


*...приснилось мне, что я поцеловалась с любимым парнем и от этого у меня выпал передний зуб. Я поцеловалась еще - и снова выпал зуб. Пришла домой вся щербатая. Мама ругалась, и я проснулась (девушка, 14 лет).


*...в кошмарном сне я отрезала своему мужу-алкоголику, извините за правду, оба яйца и выбросила в форточку. А он сбегал за ними и пришел, как ни в чем не бывало (женщина, 30 лет).


*...во сне я сидел в классе и терпел, чтобы не пукнуть. И пука не получилось, но от напряжения лопнул мой живот, и всех забрызгало какашками (парень, 14 лет).


*...я во сне гуляла со своей болонкой по улице. Иду чуть впереди и тяну собачку за поводок. Вдруг вижу, мне стали все дорогу уступать. Все быстрее и быстрее люди разбегаются... Вижу знакомого своего, Сережу, и спрашиваю: в чем дело? Он мне посоветовал оглянуться и убежал. Поворачиваюсь..., а моя болоночка выросла в рост третьего этажа и ножку задрала на кинотеатр. Я не позволила - она меня хорошо слушается. Зову ее Мопсиком, а когда ласково - Мопсика. Вижу, псинка моя больше не растет, но и не уменьшается. Лапами перебирает - писать хочет. А куда ее вести такую огромную, я не знаю. Так и проснулась (девушка, 22 года).


*...за пять лет супружеской жизни я впервые изменила мужу - никакой возможности утерпеть не было. Пришла домой, глаза в телевизор и побыстрее засыпаю, чтобы не заметил. А ночью снится, что у мужа рога растут и падают, новые растут - и падают, и снова растут... Я бегаю вокруг него и в мусорное ведро их быстренько запихиваю, а он ничего не замечает... Проснулась в ужасе, открываю глаза, а муж на меня внимательно смотрит, поэтому пришлось и с ним позаниматься любовью. Этот сон мне приснился восемь лет назад, а я все еще его помню (женщина, 33 года).


*...мне ночью приснилась бутылка водки в моем холодильнике. Тогда я проснулся и выпил ее на кухне, а потом лег спать дальше. Больше она не приснилась (мужчина, 29 лет).


*...я видела во сне, как в продовольственном магазине две молоденькие продавщицы съели пенсионера. Совсем. Стоят и так подло облизываются, а у меня уже чек на колбасу пробит (учительница, около 40 лет).


*...зачем вы печатаете глупые сны, в которых мужики находят во сне водку. Я прожил долгую жизнь, сам находил кошельки, однажды кольцо золотое нашел. Но водку никогда не находил и не слышал, чтобы хоть кто-то ее нашел. А в жизни бывало всякое, я работал по 16 часов на заводе, но водки никогда не находил. Ее мужики никогда не теряют, потому что она круглая (мужчина, 57 лет).


*...снился обыкновенный домашний борщ. Проснулся, вся подушка в слюнях (мужчина, 41 год).


*...я расскажу старый сон. Мне, шестнадцатилетней девчонке, в 1942 году приснился Сталин. Мы жили тогда в деревянном доме. Приснился мне он, что провожает меня до дома и крепко целует в губы. Я об этом через неделю рассказала своей лучшей подруге (в письме указаны имя и фамилия - прим. редакции), а она написала на меня донос. Меня вызывали, говорили, предупреждали, но я отказалась там от своего сна (пенсионерка, 70 лет).


*...мне приснилось, что я вышла замуж за богатого 75-летнего старика. В брачную ночь он лишает меня девственности и в эту же минуту старческое тело рассыпается в песок, а у меня от него в животе заводятся желтые черви (студентка, 20 лет).


*...смотрела я как-то ужасы перед сном. Уснула. Снится мне, что просыпаюсь ночью от голода. Иду к холодильнику' открываю, а там лежит что-то красное, склизкое и шевелится... Вываливается 'это' из холодильника. Я испугалась, закрыла глаза, открываю, смотрю, а это мой папа. Потягивается и говорит: 'Ну и прохладно же там!' (студентка, 16 лет).


*...снится мне, что я в пединститут сдаю вступительный экзамен по физике. Ничего не знаю, но бойко что-то отвечаю. Преподаватель бранится и говорит, что я ничего не знаю. Я клянусь в обратном. А он предлагает: съешь на экзамене учебник по физике, тогда поверю и четверку поставлю. Я подумал малость, и съел. Он поставил мне пятерку со словами: 'На таких ребятах страна держится'' - а сам руки от меня прячет, чтобы я не укусил (студент, 18 лет).


*...однажды мне приснилось, что я - петух. Зашел в курятник и увидел на жердочке красивую курочку. Больше в курятнике никого не было. К восходу солнца курятник был полон яиц. Вот и все (мужчина, 30 лет).


*...приснилось мне, что физручка так заставляла делать шпагат, что у меня оторвались ноги. Она расстроилась и сломала мне руку (девушка, 16 лет).


*...снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ


Что происходит между двумя незнакомыми людьми на первом свидании по объявлению в газете?


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Она чаще приходит первой, но проходит мимо условленного места, ища глазами объект. Что касается самого объекта, то он сразу выходит на цель, останавливается и начинает зорко всматриваться в проходящих женщин.


А когда она подходит, они испуганно обмениваются общими фразами, вместе идут в неопределенном направлении и постепенно приходят в себя, так как каждый ожидал, что на свидание придет более привлекательный объект. Он ждал от нее больше молодости, стройности, стильности, модности и улыбчивости. Она ожидала больше роста, мужественности, культурности и аккуратности.


В этот момент обе стороны очень комплексуют, но постепенно переходят к допросу. Он или она берут инициативу на себя и начинают расспрашивать подозреваемого: сколько ему написало женщин (мужчин), сколько раз он (она) зарабатывает, пьет, имеет ли квартиру, дачу, машину и прочее.


По мере выбивания показаний инициативная сторона решает, что делать с пассивной стороной. Если допрашивал мужчина, то он начинает напрашиваться к ней в гости или тащить незнакомую подругу к себе домой. Если допрашивала она, то его зовут в бар или ресторан, чтобы проверить на жадность.


Чаще всего на первом свидании они никуда не идут, а бесцельно бредут по улицам, она жалуется на жизнь или он рассказывает о своей работе или пересказывает анекдоты из последнего номера газеты.


В половине случаев она берет его под руку, отчего мужчина начинает сильно надеяться на нечто большее, и прямо сейчас.


Он доводит ее до остановки и получает в награду рабочий номер телефона. В трех случаях из пяти он больше не позвонит.


Если мужчина решается на второе свидание, то обычно его приглашают в гости. Чаще всего он приходит с вином и шоколадкой, много разговаривает и пытается острить. Она встречает его накрытым столом собственного приготовления, почти не слушает кавалера, потому что переживает за качество своей стряпни.


Они выпивают и расслабляются. Чудо уже произошло. Он уже кажется ей интересным мужчиной, а она ему загадочной женщиной. Этот вечер уже немного похож на их будущую семейную жизнь, они за ужином делятся своими проблемами, искоса смотрят на телевизор и шевелят под столом тапками. В принципе, они отличаются от супружеской четы лишь неопределенностью на предстоящую ночь. Он уже предвкушает подразумеваемое, а она никак не может решить, в чем она разденется.


Если мужчина попадется робкий, то любовь начнется после трех часов ночи, если окажется наглым, то его выставят за дверь еще в девять вечера. Обычно свет гасят около полуночи.


Каждый второй мужчина после первой ночи пропадает навсегда, а если остается, то уже через месяц видно - женится или нет. Все зависит от качественного ухода, доброжелательности и сексуальной резвости партнерши.


Самый верный способ заставить его жениться - эта легкая ревность. Если он не будет до конца уверен в своей неотразимости, всегда подозревать о наличии соперника, то он сам захочет законным браком застолбить право на приглянувшуюся женщину. Ей остается лишь немного поломаться, а потом осчастливить мужчину своим согласием на короткое путешествие в ЗАГС.


Это мы описали типичное удачное свидание с хорошим продолжением, а что делать в случае неудачного свидания.


Ну, предположим, если он придет на первое свидание пьяным, легко матерящимся и метко плюющимся. За таких мужчин выходят замуж только по крайней нужде, поэтому женщины быстро убегают от подобных кавалеров. А если он трезвый, бритый и мытый, но редкостный дурак, хам или зануда. Что делать с таким субъектом, если под руками нет ничего лучшего. Я советую месяц потерпеть и побродить с таким экземпляром по улицам или посидеть в кафе. Эта хорошая школа мужества для любой женщины, которая, настрадавшись, потом будет с большим старанием удерживать подле себя нормального мужика и меньше придираться по мелочам к действительно несовершенному мужскому полу. Уж точно, не рыцари они и не принцы какие-нибудь, эти мужчины, да и никогда ими и не были. Будьте к ним снисходительней, и счастье придет и в ваш дом. А потом вы сами это счастье отмоете, причешете и выдрессируете по вашему вкусу.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Ну, что такое любовь, как определение, с этим народ давно справился. Есть, к примеру, просто любовь - это взаимное, так сказать, потрясение человеческих тел. А бывает и сильно любовь - вплоть до штампа в паспорте.


А вот гораздо сложнее с признаками этой любви, так как в каждом городе они, оказывается, разные, но как-то ведь точно надо определять действительно ли невеста жениха любит или просто сильно беременна.


Давайте начнем все по порядку. Эти признаки любви строго делятся - на первичные и вторичные признаки. Ну, первичная влюбленность у девушки легко определяется, так как она в ней присутствует даже при полном отсутствии самого кавалера. Это, во-первых, желание себя украшать всеми возможными средствами. Если, например, на молодой девушке немного косметики, она устала и ни к чему не готова, а если уже раскрашена ярче индейца - то почти готова на все, особенно на нехорошее. У парней первичные признаки выражены еще более ярко: если идет по улице и только на девчонок оборачивается, значит, еще не совсем готов влюбляться, а если прямо на улице у девушки именем интересуется и смотрит как-то определенно на линию выреза, то это готовый к обузданию потенциальный жених.


Замечу, что первичные признаки у взрослых мужчин полностью отсутствуют, а у пожилых женщин выражаются желанием печь пироги каждому встречному холостому мужчине.


А сейчас переходим к более эмоциональным, вторичным признакам. У молодых девушек это частая смена настроения на грани веселья и истерики, повышенная, извините, и не знаю зачем, потливость и постоянное желание смотреть на часы. Они с надеждой глядят на часовые стрелки, даже если им еще никто и не назначал свидание, а уж при реальном ожидании девушка становится невыносимой. Отец с матерью каждую минуту готовы напоить ее валерьянкой или прибить чем-нибудь тяжелым, чтобы только не видеть эти вторичные признаки влюбленности.


Вторичные признаки у молодых людей выражаются в слезливой агрессивности парня ко всему, мало относящемуся к его объекту любви. Ему постоянно кажется, что на его пути к счастью установлены разные преграды: его и ее родители, школа, институт, продавщица из магазина, билетный контролер или даже ни в чем не повинный дворник. Все эти барьеры на пути к возлюбленной парень постоянно сметает с помощью крика, откровенного хамства, истерики и даже неокрепших мускулов. Его даже водой в это время окачивать бесполезно, что поделаешь - любовь, так сказать, ее вторичные признаки - за километр видно, что ему надо.


Вот девушки меня в письмах десять лет подряд спрашивали, как узнать, любит ли ее парень или нет. Да проще простого, красавица, если парень глупеет прямо на ваших глаза, то влюблен по уши, если уже, кажется, совсем впал в детство, то он уже вас боготворит. Ну, молодые люди в это время очень шумно себя ведут, анекдоты при вас сами себе рассказывают и сами же смеются, да все они такие по весне, стоят, ржут беспричинно, а глаза в это время по девичьей юбке лихорадочно бегают, словно там дырку в материале прожигают.


Вот вторичные признаки у пожилых женщин выражаются почти так же, как и первичные, когда она объект предполагаемого обожания своей выпечкой прикармливает. Эти вторые признаки просто разнообразят ее кулинарный ассортимент, и она начинает кидаться пришивать ему пуговицы и стирать рубашки. Это вернейший признак - она ваша. Вот у тридцатилетних женщин вторичные признаки больше приближены к половым. Они, влюбленные женщины, одновременно меняют прическу, туфли, кофточку, юбку и духи. Если от молодой женщины запахло новыми духами - это последний эротический признак, и мужчине пора нюхать, куда она их у себя накапала.


Вторичные признаки любви у взрослых мужчин тоже перечислить несложно. Это, во-первых, если у вас в гостях, он начинает вести себя по-домашнему: ноги на кресле под себя поджимает, на диване удобно откидывается, может даже под телевизор уснуть - это он себе лежку готовит, как у зверя. Ну, и, во-вторых, запомните, что если мужчина спит рядом до секса с вами, он вас уже любит, а если уснул после секса - и уважает тоже.


Стоит ли считать вторичным признаком, если мужчина, например, с цветами пришел, ну, категорически нельзя. Цветы, к сожалению, это вообще не признак любви, а лишь предупреждение, что мужчине что-то от вас надо. Ну, то же самое, если он вам шоколадки и тортики приносит. Вот если мужчина вам дома посуду помоет - вот это действительно признак.


Алексей ВИНОГРАДОВ.


РУССКИЕ ОБНИМАШКИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Мы уже поговорили о русских поцелуях, и теперь самая пора перейти к объятиям, точнее, любовным захватам, с помощью которых он и она удерживают друг друга во время совместного поцелуя. За десять лет в брачную рубрику редакцию пришло так много описаний этих предварительно-целомудренных объятий, что мне удалось вывести наиболее употребляемые в России приемы.


Ну, во-первых, обычно пассивная девушка при первом поцелуе кладет руки ему на плечи, а более темпераментная виснет на шее партнера. При этом робкий парень прилипает ладонями к спине партнерши, чаще в том месте, где у нее должны быть крылья. А более нахальный кавалер, при первом же поцелуе, елозит своими руками по всей спине захваченной жертвы. Я сейчас не останавливаюсь на описании звуков, сопровождающих эти действия, так как это тема отдельного разговора.


При втором поцелуе она еще крепче вцепляется в полюбившегося партнера и даже слегка выпускает из подушечек ногти. Очень редкая женщина первой отважиться путешествовать руками по всему партнеру, а вот мужчины всегда стараются полностью ощупать добычу. В России, к счастью, принято вначале долго обниматься целомудренно, то есть не трогать партнершу за визгливые места, а нежно и страстно тискать ей разные участки спины и, демонстрируя силу, до хруста в ее позвоночнике прижимать женщину к себе. Во время этих романтических тисков она благодарно поднимает на него голову и фальшиво упирается натиску расшалившегося кавалера. Внешне это выглядит очень игриво и вполне пристойно, чего не скажешь, например, о первых деревенских поцелуях, где мужские руки женщине просто хочется отрубить. Да и в Москве, к примеру, обнимаются не лучшим образом: сразу щиплют и крутят пальцами выступающие места, отчего оба неромантично повизгивают. В общем, наши провинциалы обнимаются лучше, и умело растягивают удовольствие на несколько встреч.


Естественно, на смену первым поцелуям приходят так называемые последние поцелуи, где ей придется сдаться, а ему с этим что-то делать. Хочу заметить, что по любовным откровениям наших читателей очень легко предположить, что в основной любви у россиян руки как-то уходят на второй план, а точнее, почти полностью бездействуют. Она еще за него держится и даже нежно приглаживает, а он же, совсем растерявшись, бесцельно машет руками по кровати. Я не буду подробно описывать этот всем до боли знакомый процесс, а сразу перейду к после любовным объятиям и почесываниям.


Это когда уже все произошло и надо как-то отвлечь друг друга от произошедшего между ними безобразия. В этот момент девушки обычно чешут и нежат партнера. Он при этом позволяет ей лежать на его руке, а она ощупывает мужские бицепсы, а если их нет, нежно обмеряет пальчиками верхнюю часть своего поработителя.


В щекотных местах он вздрагивает и благодарно тискает красавицу свободной рукой за ее плечи. А вот дальше, судя по вашим любовным приключениям, романтические объятия у всех буквально засыпают. Видимо, у нас в России не принято отнимать время у сна на пустые объятия. Все быстро засыпают, так как утром каждому второму идти на работу.


Я хочу отдельно остановиться на утренних объятиях, когда после завтрака он или она уходят на работу. В России это очень трогательный и нежный момент любовных отношений. Он уже стоит в пороге, в верхней одежде и зашнурованных туфлях, а она тонкой комбинашкой прижимается к его засаленной куртке и держит его так сильно, словно он уезжает на Северный Полюс. Это сочетание сильно одетого и очень не одетого способно возбудить даже силикатный кирпич вашего дома. По утрам его руки обычно более убедительны, а ее пальцы наиболее предприимчивы. Судя по вашим любовным приключениям, количество утренних поцелуев у влюбленных пар 20-45 лет достигает по утрам рекордного числа. Эти утренние объятия гораздо нежнее и прекраснее дневных, вечерних и даже ночных. В России традиция обниматься по утрам имеет, вероятно, вековые корни, и я не советую начинающим пренебрегать утренними объятиями.


Осталось лишь вкратце описать объятия молодых до 18 лет. Они основаны, в основном, на удержаниях и выравыниях, так как многим, в принципе, еще рано обниматься как-то иначе. Обычно юная девушка довольно быстро позволяет мальчику ее обнять, но сразу же замирает соляным столбом, больно упираясь руками в еще неокрепшую грудь партнера и уклоняясь от его поцелуев.


Алексей ВИНОГРАДОВ


РУССКАЯ КАМАСУТРА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Несколько лет назад брачная рубрика в нашей газете объявила коварный конкурс на самое интересное любовное приключение, за которое победитель мог на выбор получить 5 тысяч презервативов или столько же рублей. Мы получили за год шесть мешков с письмами, естественно, прочитать внимательно все сразу не смогли - искали лишь самое интересное, а вот теперь я взялся за эти мешки и решил более внимательно ознакомиться с их содержимым.


Я, конечно, понимаю, что все тогда хотели получить солидный приз, поэтому в описаниях своих любовных приключений никто себя не сдерживал. Хотя само по себе эротическое творческое было примитивно, но оно подтолкнуло меня провести некоторые статистические подсчеты. Так, например, вывести самую российскую любовную позу или проанализировать весь комплекс русской Камасутры. Причем, хочу заметить, что любовные приключения от россиян старше 50 лет были наиболее грязноваты в подробностях. Я уж скромно заменил бы их коротким набором слов: 'сорвал, навалился и зарядил', но понять, что именно они при этом делали совершенно невозможно. Так что приведенная ниже статистика в большей степени относится к возрасту 20-45 лет.


Самая любимая российская поза оказалась и самой ленивой и удобной для мужчин: 'он лежит - она сидит'. Это подтверждают большинство любовных приключений, и уже давно на второе место скатилось старое, уютное положение: 'оба лежат'. Если дальше проследить эту тенденцию, то можно предположить, что современный мужчина постепенно окончательно облениться и всю тяжесть любовных отношений переложит на хрупкие женские плечи, хотя плечи тут, в принципе, почти и не причем.


Что касается самого распространенного места, где россияне занимаются приятными вещами, то оно, к счастью, пока осталось за кроватью и диваном. На втором месте оказался подоконник, потом стол, затем кресло, а на последнем месте остается любимое американское развлечение - сиденье автомобиля.


Заметно снизилось количество любовных приключений на территории промышленных предприятий. Видимо, в советское время расшатанная дисциплина чаще позволяла мужчинам и женщинам встречаться в рабочее время и, так сказать, совмещать труд с нечто большим. Эти старые описания любовных приключений меня лично даже пугали, так, например, в период с 1980-1990 годы на заводах секс настолько вошел в производственный процесс, что даже уменьшил пьянки на рабочих местах. Судя по любовным приключениям (если, конечно, не врут), особенно отличились в любовных сражениях молодые строители. Как написал один из бывших строителей, немало презервативов они утопили в бетонном растворе и укатали его в фундаменты на комсомольских стройках.


А вот более поздние любовные приключения на производстве больше похожи на избитые сплетни о начальнике и его легкомысленной секретарше. Эта ставшая традиционной в российском фольклоре сладкая парочка, якобы, только этим и занимается. Он мешает ей печатать на компьютере, а она руками отрывает его от решения производственных задач. Причем, описания этих приключений сделаны прямо с царским размахом. У каждого, мол, начальника цеха есть не только секретарша, но и три отдельных кабинета, четыре дивана, два винных бара и две огромные эмалированные ванны, в которых постоянно плещутся вместе с секретаршей еще и самые красивые девчонки цеха. У меня в коллекции есть несколько писем, где подробно описывается гарем одного гендиректора, в котором больше сотни наложниц. Ну, естественно, авторы этих писем клянутся, что видели это все собственными глазами и даже немного участвовали, пока зазевалась охрана гарема. Еще более любопытное утверждение, что каждому заместителю директора по штатному расписанию положено по четыре любовницы, а если он не справляется, то его отправляют на пенсию.


Еще более фантастические приключения с заводов пишут в редакцию совсем молодые рабочие, которые якобы по телефону приглашают в цех девушек из интим досуга. При этом красочно описывается, как эти путаны якобы штурмуют проходные или рвут свои юбки на заборах. Один такой фантазер так в своем письме и признался, что когда они пригласили двух девушек - цех остановился на шесть часов.


В любовных приключениях на рабочих местах явно присутствует влияние азиатской Камасутры, где в любви главное выжить в самом неудобном положении. Но это тема отдельного обзора.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МИФЫ О ЖЕНСКОЙ ВЕРНОСТИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, и окончательно убедился в искренней верности женщин, ну, относительной, конечно, в сравнении с мужчинами они просто ангелы, но и эти небесные создания, к счастью, тоже далеки от совершенства. Ведь женская верность это лишь природный феномен, так сказать, инстинктивное веление их организма к заведению потомства от одного ими же выбранного мужчины. Вот хочу только с ним, и все. Остальные - кыш-кыш, я пока занята. Это же происходит отнюдь не из-за высокой моральности женского пола, ну природа у них такая совестливая, видимо, точно хотят знать, от кого детей рожают.


Уж так как официальная мораль в человеческом обществе списана именно с женской природы поведения (только с ним мне хорошо), то по сравнению с мужской природой поведения (можно со всеми по очереди) женщина и выглядит такой идеальной.


А как же на самом деле? Честно скажу, именно так, они верны.


Ну, конечно, цивилизация уже коснулась некоторых женщин, которые стали хранить верность сразу двум мужчинам. Это, как оказалось, не противоречит женской природе, просто она начинает хранить верность мужу, не желая выходить замуж за другого мужчину, и верность любовнику, греша только с ним. В этом случае, конечно, не совсем понятно, от кого дети, но мир в семье и около семьи сохраняется на долгие годы. Причем, часто женщина все-таки меняет мужей, а любовник остается у нее прежним. Эти отношения с точки зрения мужчины не являются образцом женской верности, но с ними уже приходится мириться. Так, например, мужское увлечение спиртными напитками настолько ослабляет мужскую силу, что один муж, как правило, уже не справляется с женой и ему требуется постоянный помощник. Это уже один раз было в первобытном человеческом обществе, в счастливом времени матриархата, и теперь эти привычки постепенно возвращаются. Я бы сегодня их назвал женоархатом, потому что современная женщина с двумя своими мужчинами не становится главной и пока еще не командует этим мини мужским гаремом. Хотя, как знать, что будет дальше.


В общем, мельчает мужской род, это даже за последние десять лет стало заметно. И как бы женщины не любили деньги, наряды, украшения и иное материальное благополучие, это все, в конечном итоге, не заменяет ей пары часов крепкой мужской любви. Уже в печати все чаще появляются оправдательные мужские теории психологов и врачей, что якобы мужская сила у всех заканчивается через 5-10 минут любви, и больше никто не может. Отчасти, они правы, две трети мужчин уже не могут, но остальные, к счастью, пока справляются и тем самым не подталкивают своих жен искать дополнительного утешения на стороне. Так что современная женская неверность - это лишь следствие ослабления мужских позиций. Да и семейные скандалы часто из-за этого. Вот ссорятся между собой супруги по разным мелочам и даже непонятно почему. А обними он ее ночью покрепче, подольше и чаще, то днем они не станут спорить из-за пустяков и срывать друг на друге раздражение.


Самое интересное, что половину ослабленных мужчин еще можно вернуть к полноценной семейной жизни и убедить, что традиционные десять минут по выходным дням - это хуже оскорбления. А оживить мужчину можно только женской любовью, а ее почему-то стало не хватать. Вот в этом я уже не на стороне женщин, которые в последние годы с удивительным упорством отвергают подходящих для них мужчин, а выбирают мужчин исключительно по внешности, поэтому довольно ненадежно выходят замуж. А секрет женского успеха в семейной жизни прост: она должна выбрать мужчину в два раза умнее себя, в два раза богаче, в два раза старше, в два раза сильнее и в полтора раза выше себя. И не надо при этом смотреть на его внешность, если куры от него не шарахаются, то и будущие дети не испугаются. Вот с таким мужчиной женщине легко быть верной.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МИФЫ О МУЖСКОЙ ВЕРНОСТИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в газете я почитал многое и повидал всякого, но встретить кристально верного мужчину - ни разу не удалось.


Я опросил множество замужних женщин, и все они до одной утверждали, что гуляют от жен абсолютно все женатые мужики, но кроме, конечно, их собственного мужа. Мол, моему-то супругу этого и совсем не надо, он у меня такой, кто на него еще посмотрит, да ему и меня хватает. Мне пришлось долго искать этого честного мужа, но я так его и не находил. Вот тогда я посмотрел в зеркало на самого себя и тут же понял:


- Нет, это не я.


Видимо, у нас, мужчин, какая-то другая верность, ну, не совсем понятная им, женщинам.


Эти мои поиски мужской честности приводили меня к самым курьезным ситуациям даже среди моих знакомых. Ну, я едва успею от одной знакомой женщины выслушать похвалы в верности своего мужа, как этот проказник забегает ко мне в редакцию и просит под отпуск помочь ему найти подружку, а то жена, мол, уезжает, и надо же без нее с какой-нибудь дамочкой повстречаться. Эти просьбы эротической помощи я выслушивал от, казалось бы, самых верных и тихих мужей, в честности которых их родные жены ни разу бы в жизни не усомнились. Но, увы.


Милые женщины, это ваше заблуждение по поводу безупречной верности ваших мужей прекрасно! С ним вам легче жить. Это замечательно! Но хорошо бы при этом знать, что ваш муж думает по-другому, не потому, что он плохой, а потому что он еще и мужчина. У них сексуальная психика приверчена на другое место, которое только и думает, как бы согрешить. Вся разница, что одни мужчины думают об этом чаще, а другие, которые в мужском деле слабее, думают этим местом намного реже, но, сколько волка не корми, зазевавшуюся овцу он не пропустит.


Мужская верность теплится лишь на уверенности, что совсем от жены он уходить не собирается, но, иногда же, можно и на стороне расслабиться. С точки зрения женщины - это обман, предательство и измена. С точки зрения мужчины - лишь бы жена не узнала. Вы поверьте, тихонько изменяя, муж вовсе не хочет обидеть жену, и искренне удивляется, что из-за этого супруга поднимает такой шум. Ну, подумаешь, спал один раз с этой Светой, был пьяным и ничего не помню. Что с мужика взять, отряхнулся и дальше пошел. Измена жены с точки зрения физиологии гораздо сложнее, так как она не всегда, извините, сможет просто отряхнуться. Ну, оставим это биологическое неравенство, потому что как раз с его помощью многие обманутые жены оправдывают и прощают своих изменивших мужей. Ведь из-за измен разводится только каждая десятая семья, а оставшиеся девять семей тоже живут не без греха, но счастливо и дружно. Что у нас на Руси главное, чтоб войны не было, дети не болели и муж не пил, а все остальное - это уже роскошь.


У мужчины вообще все по-другому, он очень часто готов даже жизнь отдать за любимую женщину, но при этом свою мужскую свободу отдать совсем не готов. А женщина, наоборот, легко расстается со своей женской свободой, а своей жизнью дорожит больше и редко рискнет отдать ее за мужчину, потому что биологические законы заставляют ее, в первую очередь беречь себя для детей, а не для мужа.


Так что все, в конечном итоге, в природе уравновешивается. Да и что напрасно винить, что женщины хотят в любви исключительно однообразия, а мужчины всякого разнообразия. Мы же не сможем переделать ни тех, ни других.


Ну, простите меня, милые женщины, ну не нашел я за десять лет ни одного, даже выставочного образца, стопроцентно верного мужчины. Уж вы дома, пожалуйста, после прочтения этого материала не пытайте допросами своих мужей. Умный муж вам все равно не признается, а ваш обязательно умный - сами же его выбирали.


А что же делать, если мужчина, не скрываясь, гуляет от жены, со случайными и не опрятными женщинами, да еще и пьянствует с ними. Вот с такими мужьями, советую, разговаривать только с позиции силы: вначале тапкой, выбивалкой для ковров, потом - скалкой, сковородкой, можно и вазочкой взмахнуться, а если и это не помогает, то в расход, то есть гоните его в шею. Это уже не изменник, а прохвост.


Я бы еще разделил мужские измены на три возрастные группы. Первая, это молодые мужья, которые гуляют, потому что ищут женский идеал. Вторая, это мужья со стажем, которые уже не ищут идеала, а пробуют на себе все женское разнообразие. Третья, это старые мужья, которые уже ничего не ищут, не пробуют, а вспоминают на вкус.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал десятки лже любовных приключений наших младших читателей со школьной скамьи и старательно отпинывал этих несовершеннолетних авторов от большого секса.


Это было не просто, они рвались на страницы газеты с самыми фривольными объявлениями, требовали найти учительниц любви или новых русских, которые за одни красивые глазки якобы покупают дворцы четырнадцатилетним девчонкам.


Сотни мамаш должны бы благодарить ведущего рубрики, что он не позволил их глупым по молодости дочкам обменять свою невинность на мешок ирисок. Ну, конечно, было бы проще просто игнорировать эти объявления, но тогда бы они или обратились в любую другую газету и там бы нашли свои конфетки, или научились хитрить в нашей газете, повышая свой возраст до зрелых 18 лет. Вот и приходилось их высмеивать в специально созданной для этого рубрике 'Хочу сказать', и направлять сексуальное воспитание своего города по длинному и неспешному пути. За десять лет работы я не напечатал 6 тысяч объявлений от начинающих гомиков до 18 лет. Страшно становится от того, сколько мягкого места могло бы незаслуженно пострадать в городе, уступи я этим настойчивым просьбам. А потом ведь ребята просто одумались и стали настоящими мужиками.


Да еще и две тысячи несостоявшихся несовершеннолетних татушек так и не увидели свои розовые объявления на страницах газеты и, как чокнутые, не ходили по городу в полосатых юбчонках начинающих лесбиянок.


А уж ученикам любви пришлось устроить на страницах газеты настоящую травлю. Я так зло ни кого и ни когда не высмеивался, но эти ученики, с настойчивостью начинающих маньяков, бессовестно требовали для себя взрослых тетенек. Слава богу, что на этот массовый призыв откликнулась только одна, но я позаботился, чтобы не один школьник не добрался до ее опытных лап. Чтобы как-то гасить любовный пыл секс стажеров, приходилось почти в каждом номере ставить фальшивое объявление от мифической, сексуальной учительницы. Ну, а пока они ей писали крутые письма, пока ждали от нее ответа, то эротический запал у них угасал, и они спокойно возвращались к нормальным занятиям в средней школе.


Эта маленькая хитрость, я надеюсь, помогла ни одному поколению городских школьников без потерь пережить подростковый период и сексуальную революцию, как назло вспыхнувшую в нашей стране.


Ну, а продажа малолетней невинности в объявлениях и письмах в 1993 году стала настоящей проблемой. Десяток девушек 14-16 лет додумались отвечать на объявления всех мужских абонентов и предлагали всем купить у них залежалую девственность. Слава богу, что часть этих приглашений разозленные мужики вернули в редакцию, мы быстро составили картотеку этих юных торговок и стали отсеивать их письма. Я с одним мужиком, который все-таки на это купился, потом встречался. Секс у него с этой девушкой, конечно, был, но невинности он так и не нашел, зато кетчупом его щедро вымазали. Мы по письмам потом нашли и эту подружку, оказалось, что ей не 16 лет, а все 20.


Еще были в моей практики и так называемые 'грязные дядьки', которые писали ответы на объявления девушек до 16 лет и сообщали им в своих письмах о разных гадостях. Эти, к счастью, не добивались реальных встреч, они получали удовольствия исключительно от своих писем. Эти дядьки не оставляли в послании обратного адреса, поэтому действовали практически безнаказанно. Два раза я вычислял одного расшалившегося дедушку 62 лет, но списал это на маразм.


P.S. Забавно, что через месяц публикации этого текста, из областного РАНО пришла на имя моего псевдонима грамота 'За воспитание подрастающего поколения...' и письменное приглашение прочитать в институте по повышению квалификации учителей ряд лекций на эту щекотливую тему.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ТЕ САМЫЕ МУЖЧИНЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


У большинства современных мужчин чувство собственного достоинства гораздо выше основного мужского инстинкта, и потому они пропускают в своей жизни всех, по их мнению, неприступных женщин и довольствуются лишь теми, которые сами намекают им о симпатии. Ну, проще сказать, мужчины очень боятся первыми приставать к слабому полу, чтобы не ранить свое самолюбие возможным отказом, и ждут активности от женщин.


Это вырождение доминантных (сильных) самцов позволяет размножаться пассивным мужчинам и плодить такое же пассивное потомство. За последние триста лет прекрасные дамы даже подзабыли, как пахли эти самые настоящие принцы, которые буквально лезли из доспехов на свою возлюбленную, отстаивали это право на бесчисленных турнирах и состязаниях, да и девушек они уговаривали гораздо настойчивее: 'Светлоликая Роза, затмившая своим взором само солнце, будьте моей, а то я перебью на дуэлях всю вашу родню, а потом спалю ваш родовой замок, уж лучше сами позвольте мне поцеловать оброненный вами платок. Ну, что смотришь, дура, кидай платок на землю, я уж весь в латах вспотел'.


К счастью, некоторые потомки этих рыцарей дожили и до наших дней. Сегодня их осталось не больше, чем один рыцарь на сто мужчин. Сейчас женщины называют таких рыцарей донжуанами, бабниками и даже прохвостами, если они вдруг от них уходят, и самыми любимыми мужчинами, когда они только начинают приставать. Как это не странно, но этот 'каждый сотый мужчина' или просто бабник, по количеству сексуальных встреч обгоняет эту пассивную сотню мужчин, доставляет прекрасным дамам самые яркие любовные приключения и успевает размножаться не только в своей семье, но и в чужих семьях. Если бы сегодняшние женщины встречались только с порядочными мужчинами, то через сто лет население страны уменьшилось бы раз в десять.


Вся беда современных мужчин, что они не любят размножаться. Они не пристают к каждой проходящей мимо юбке, в надежде найти счастье под каждой второй. Они боятся жениться по нескольку раз за свою жизнь, с самой молодости сберегая свободу для какой-то пенсионерки. Они даже опасаются заводить детей, чтобы они не отнимали у них макароны, пиво и место у телевизора.


Вся надежда только на бабников, ведь только они еще способны дать женщине почувствовать себя слабой женщиной и быть настолько вкусно обманутой, что, обзывая его потом последними словами, она всю жизнь будет вспоминать, как было с ним хорошо, ну, пусть хоть один раз, но уж очень хорошо.


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете мне попалось всего 80 мужчин, у которых было больше ста женщин. Врали, конечно, про свои подвиги гораздо больше мужчин, но я давно научился отличать мужское бахвальство от честной статистики. Среди рекордсменов хочу отметить тридцатипятилетнего рабочего, покорившего 138 сердец. С ним я встречался лично и даже с калькулятором помогал сосчитать все его подвиги.


Причем, он требовал, чтобы блондинки считались одну за две, но я настоял на равенстве их с брюнетками. На второе место я бы записал мужчину за шестьдесят из одного сельского района. У него 165 соблазненных женщин и еще несколько десяток бабок, которых он решил не считать, так как мылся с ними в бане лишь в самом крайнем случае. Я лично ездил и осмотрел эту баню. Дед показал мне 165 полароидных снимков, где он в голом виде сидел на лавке с обнаженными девицами.


А на первое место вышел военный, и даже не полковник, а простой прапорщик. У него все также было документировано на фото и видео. Это все я пересчитывать с ним не смог, так как его секс был слишком солдатским, а пьяные девушки и женщины отличались только по фигуре и цвету волос, так как нетрезвые красавицы все на одно лицо и оно не совсем человеческое. У прапорщика было 207 любовных побед, причем, около пятидесяти в групповом бою. Хотя надо заметить, что он был дважды ранен: и оба раза гонореей.


Что касается бабников нормальной активности, то у них чаще всего бывает не больше 50-70 соблазненных женщин и до десяти разбросанных по городу и стране детей. Зато они редко бывают ранеными и болеют только гриппом.


А по количеству рожденных детей все рекорды пока принадлежат строителям: у одного 2 своих и 16 на стороне, а у другого 1 свой ребенок и 24 чужих. Так и подмывает назвать фамилии этих по-своему именитых россиян. Они даже меня в этом перегнали.


Алексей ВИНОГРАДОВ


СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Сегодня далеко не каждая женщина рискнет искать любовника по объявлению в газете. В последние годы такие женские объявления скорее подают в газету ради прикола, ну, просто посмотреть, кто на них откликнется и придет, чтобы из-за угла посмотреть на это чудо на безопасном расстоянии. Секса на таком свидании, естественно, никакого нет, но удовольствие женщина все равно получит. Ни каждый же день из-за тебя мерзнет на улице распаленный эротическими предчувствиями мужчина.


А вот когда-то был просто бум супружеской неверности по газетным объявлениям. В газету писали даже самые скромные замужние женщины, которые и вздохнуть-то в сторону другого мужчины не решались. А тут осмеливались посылать письма незнакомым мужчинам, и с громко стучащим сердечком надеялись на чудо: букетик, шоколадку, кофе и недырявый презерватив. Извините, конечно, за некоторый натурализм в описании, но что было, то было.


Я уже десять лет назад по работе (из последних сил стараясь удержаться в рамках журналистского расследования) встречался с этими ищущими себе любовников россиянками. Честно говоря, не всегда признавался, что я журналист и, теми более, ведущий брачной рубрики, поэтому встречи были натуральными. В течение получаса я участливо выслушивал почти одинаковые монологи об их плохих и невнимательных мужьях, а затем они обычно объявляли, что только что передумали становиться любовницами, а на встречу пришли исключительно из любопытства. Это даже не было женским кокетством, просто они еще не знали, что же делать с внезапно свалившимся на них некоторым послаблением эротических нравов в нашем уже начинающем сходить с ума обществе. В качестве эксперимента я в конце каждого отката от любовного свидания скромно клал руки на плечи замученной семьей женщины, и она тут же закрывала глаза, слабла, и уже была готова идти за незнакомым мужчиной на кофе к нему домой, в дачный домик, в любой тихий сквер, то есть, хоть на край света. Если бы у меня не было собственной жены, а бы рассказал об этом более подробно, но, поверьте, я больше уже не хочу рисковать и увертываться от метко запущенной в меня кастрюльки.


До сих пор удивляюсь, почему тогда самыми активными любовницами становились учительницы, воспитательницы и уборщицы. Авангард эротики, так сказать. Причем, школьная учительница даже в постели с любовником оставалась верна своей профессии, то есть не сколько соглашалась, сколько осуждала и пыталась с этим бороться. Я, говорит, этим занимаюсь в первый и последний раз, но завтра у меня мало уроков и мы сможем встретиться. Что касается уборщиц, то они в те времена каждого нового претендента на роль любовника участливо спрашивали: вы, часом, не из новых русских будете, а то, как начнете на мне одежду рвать, а мне на смену выйти будем не в чем.


Сегодня об этом вспоминать и грустно и смешно. А ведь где-то в середине 90-годов прошлого века мы, русские, навсегда растеряли весь романтизм супружеских измен и превратили эти свидания из ярких праздников в потные тренажерные залы, где каждый сопит о своем.


Что касается любовников мужчин, то их взгляды на супружеские измены не претерпели существенных изменений. Как хотели, так и хотят. Ну, чтобы она пришла к нему сытая, веселая и на все согласная, и чтоб хвалила его за любые мелочи, даже за дешевые ириски, и чтоб всегда верила, что он такой на всем белом свете один.


Это мужское пренебрежение к женщине сквозит во всем. Однажды меня разыскала молодая женщина и попросила прочитать пачку писем, которые написали на ее объявление потенциальные любовники, и почему она никому из них не будет отвечать. Я отказался, что, мол, чужие письма, как-то неудобно. Вот тогда она прочитала их мне сама. Со всеми матюгами и эротическими предложениями. Меня с непривычки даже затошнило. Я не знаю, на какой ответ надеется мужчина, который незнакомой женщине подробно описывает, как занимается сексом слон, имея в виду, естественно, себя. Даже в зоопарке такой глубокой любви не бывает. Да и все письма, как под копирку написаны. Одни обещания доставить море удовольствия и на скорую руку выполнить все ее эротические фантазии. А про самую главную женскую фантазию никто ей так и не написал, а им, женщинам, хочется, чтобы их, во-первых, обожали, а уже потом слонами затаптывали. Вот поэтому такие мужики часто и остаются с носом, то есть с хоботом.


Алексей ВИНОГРАДОВ.


РУБЛЕВАЯ ЛЮБОВЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в нашей газете мне не раз удавалось столкнуться с так называемой домашней проституцией, когда даже порядочные девушки и женщины старались найти мужчину с целью небольшого вознаграждения за нежность и любовь. В большинстве такие объявления с требованием материального вознаграждения мы просто не печатали, с некоторыми авторами этих обращений пытались общаться, да еще прочитали несколько сотен любовных приключений на эту тему.


Я не стану подробно останавливаться на предоплатной любви среди студенток, когда приезжая девушка вступала в интимные отношения с мужчиной за право пользования его жилплощадью или за практичные подарки: сапожки, шапочки, кофточки и прочие тряпочки. Это очень грустные истории о бедных провинциалках, которых судьба заставила немножко потерпеть противных мужчин. В основном, этим грешили студентки вторых и третьих курсов, но позднее они буквально становились на ноги и уже не нуждались в мелких мужских подачках.


Еще чаще в газеты присылали объявления вполне благополучные девушки, которые искали спонсоров и пытались дорого продать им свою девственность. Я давно пытался выяснить, извините, расценки на девичью честь и даже недавно в шутку дал ложное объявление, что, мол, некий состоятельный мужчина полностью обязуется содержать понравившуюся ему женщину. В процессе пяти свиданий и восьми телефонных разговоров мне удалось разговорить несколько девушек, которые запросили за первую любовную ночь от 10 до 60 тысяч рублей.


Естественно, я торговался, и цена значительно падала, но девушка не оставляла надежды получить за любовь хотя бы пары тысяч рублей. Я ни одной из них не смог объяснить, что сама по себе их девственность (да за такие деньги) никому не нужна, мужчина будет гораздо щедрее в обычных отношениях, где его по-настоящему любят.


В реальной же жизни, судя по любовным приключениям наших читателей, достаточно много девушек и женщин годами пытаются найти деньги за любовь, оставаясь при этом в рамках приличия, то есть, не становясь профессионалками.


Эти дамы, видимо, подолгу не могут поверить в то, что русского мужика на деньги раскрутить очень тяжело. Он гораздо легче отдаст женщине всю зарплату, чем кому-то подарит за ночь сто рублей.


Что касается удачной продажи своих ласк, то лишь несколько десятков эротических приключений содержали описание таких финансовых побед. У одной молодой женщины, например, было четыре любовника, каждого из которых она приучила перед свиданием к ней ходить в магазин за продуктами и, если, любовник экономил на колбасе, то и любила она его на пару вздохов меньше.


Очень забавно написала одна шестидесятилетняя бабушка, которая за деньги целовалась через платок с семидесятилетним дедушкой. Дед специально для этого покупал однодолларовые купюры и засовывал возлюбленной банкноты за дужки очков. Я лично много бы заплатил, чтобы на это взглянуть.


Еще наша брачная рубрика столкнулась с таким финансовым явлением, как угроза самоубийством со стороны девочек 13-16 лет. Этот нежный и психологически неустойчивый возраст в некоторых кудрявых головах просто переворачивал все с ног на голову. Примерно, раза два в месяц в редакцию приходят объявления, где девчушки предлагают у них купить 'ночь страсти' за 2-5 тысяч рублей, которые очень им почему-то нужны. Обычно эти объявления заканчиваются приписками, что это их последняя надежда, что иначе они незамедлительно покончат жизнь самоубийством. Естественно, мы такие объявления не печатали и даже в некоторых случаях пытались договориться по телефону и успокоить расстроенную девушку. Меня при этом поражала нелепость проблемы, из-за которой они так психовали. Одна, например, хотела таким образом собрать 1500 рублей и заплатить за тренажер, с помощью которого мечтала похудеть.


В качестве курьезной любви, мне запомнился случай из общежития местного института, где девушки вечером вывешивали объявления, что за 100 рублей любому могут целую минуту показывать голую грудь. Это было встречено мальчиками с восторгом, но деньги у студентов быстро закончились, и они стали просить показать в долг. В общем, идея погибла из-за хронической необеспеченности нашего студенчества.


Еще более забавный случай, если верить одному читательскому приключению, произошел в небольшой деревне, где предприимчивая пожилая селянка якобы содержала интимную баню, в которой всего за 100 рублей по-деревенски скромно сама ласкала мужчин, но зато потом мыла вполне прилично.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ВЫСОКИЙ БРЮНЕТ В ЖЕЛТОМ ВАЛЕНКЕ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я повидал всякого, но письма от дедушки из одного сельского района заставили меня однажды поехать в одну очень заброшенную деревню.


Этот дед регулярно посылал мне объявления и ответные письма, где отчаянно призывал молодых городских женщин приехать к нему в свой дом, с баней и огородами, ну, и, разумеется, для страстной любви. Эти послания были написаны только что не матом, так грубо и натуралистически, что приходилось из сорока слов его объявления оставлять только 5-6, заменяя остальные более приличными. А потом стали приходить его эротические приключения из его бани, часто снабженные пояснительными фотографиями дикого содержания.


В общем, пьяный дед меня встретил на пороге своего дома, в одних трусах и старых желтых валенках. По паспорту ему было за шестьдесят, а по виду и здоровью не дашь и пятидесяти. Я не стану описывать его обычную избу, а сразу перейду к бане. Дедушка явно гордился этой, как называл, сау-у-у-ной, где все с его слов было подогнано под любовь.


Широкая двухместная лавка, обитая резиной с шипами, чтобы по ней никто не скользил, по стенам многочисленные деревянные поручни на разных уровнях, чтобы было на что опираться, если придется полюбить стоя. Дед сказал, что поручни помогают и при перепитии, чтобы упавшие могли подняться с пола, который был также обит резиной, но уже гладкой - из старых автомобильных покрышек. В стене было отверстие под фотоаппарат поляроид, щелкнуть которым можно было издалека - сидя на лавке, стоило лишь дернуть за висевшую на гвозде старую мочалку.


Судя по альбомам с банными фотографиями, в этой бане помылись с дедом около двухсот молодых женщин, отдельный альбомчик с местными бабками дед мне не показал, сказав, что они уж больно худобой страшны.


А все эти оргии начались еще много лет назад, когда еще молодой дедушка вычитал в журнале о целебных свойствах бани, особенно ему понравился интимный метод лечения.


Вначале он лечил только свою бабку, а потом стал водить в баню и соседок. А как неожиданно овдовел, так разные бабки и сами стали к нему в баньку бегать, толи вдовца было жалко, а толи и вправду стало от болезней помогать. Дед успешно и всего за одну баню лечил сексом ревматизм, мигрень, давление регулировал, а если надо язву затянуть, то тут приходилось бабке к нему раз пять сбегать.


Ну, а потом дедушка стал активно писать письма и объявления в брачную рубрику в газете и лечить уже молодых женщин. Я видел его фотографии с настоящими красотками, иногда дед был даже запечатлен на групповых снимках, например, пять пьяных девушек и он в одном валенке.


Уж не знаю, отчего он этих девчонок в этот день лечил, но, видимо, им помогло - все выглядели вполне здоровыми и даже размахивали над своими головами последней частью своей одежды.


У дедушки в сувенирном сундуке, он с гордость показывал, собрано сотни женских тряпочек на память. Я бы назвал это коллекцией, наглядно иллюстрирующей историю совершенствования нижнего дамского белья: от старушечьих бронежилетов до трусиков, размером с граненый стакан.


Особенно дед хвастался подаренным ему видеомагнитофоном, при котором у него была всего одна любительская кассета, на которую его внук снял по дедушкиной просьбе коровий секс (ну, просто бык и коровы, ну, очень сексуально). Этот коварный дедушка показывал эту коровью порнографию самым стеснительным женщинам, после чего они уже сами бежали с дедом в баню.


Я думаю, что дедушка был искренне уверен в целебности своих действий на женщин. У него был особый журнал, в котором он описывал способы врачевания при той или иной болезни. Так, например, рецепт против ревматизма: стакан водки, затем сильно размять больной ноги и потом посадить ее, извините, на дедушку сверху. Она, еще раз извините, должна так долго 'рулить' на враче, чтобы просто упасть без сил. Ну, естественно, после такой зарядки о ревматизме забудешь на долгое время.

А вот более сложный рецепт от язвенной болезни. Вначале также - стакан водки, разумеется, обоим - дедушка-врач на трезвую голову никого не лечил. А потом больная без всякой одежды пляшет в бане под музыку - сколько хватит ей на это сил. Упавшая на пол больная поднимается заботливым врачом, и к ней, сразу же после жарких врачебных объятий, вновь возвращаются силы для продолжения лечебного танца. В общем, всем помогало.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ДАЧНАЯ ЛЮБОВЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в газете я прочитал из любовных приключений наших читателей о тысячах невинных и винных похождениях на дачных участках. Эта сезонная любовь, по-видимому, давно стала делом привычным, так как удачно совмещает полезное с приятным.


Совсем у дачников школьников романы на дачах, как правило, не получаются. Их тянет в город или в подъезд. А вот уже у молодых людей и девушек такие романы случаются, но они коротки, не дольше одного или двух выходных дней. Чаще пустующая без родителей дача используется, как плацдарм для победоносной вечеринки, когда принято напиваться всем, тошнить в колодец и заниматься самым коротким в мире сексом, в смысле, на раз, два, три - и отрубился.


Дорвавшаяся до дачной свободы молодежь, конечно, распивается до такой кондиции, когда кажется нормальным посадка в грядку целых презервативов в упаковке, которые осенью выкапывают вместе с картошкой удивленные родители.


Что касается супружеских измен, то дачи для женатых мужчин 30-45 лет являются идеальным местом уединения с любовницей. Да и сами женщины находят в таких встречах столько новизны, что наперебой хвастаются подругам, что у них с ним было у сарая, у колодца, на чердачке и даже в помидорах.


Часто пишут, что наиболее сладкие отношения завязываются в старых, дачных креслах и на прогнивших диванах, пружины которого приятно царапают разгоряченных любовников.


Удачно, в этом смысле, проводят время и законные супруги. У них на природе буквально открывается второе дыхание, что существенно замедляет весенние дачные посадки. Как призналась в своем письме одна очаровательная женщина, что у нее с мужем зимой только телевизор, а секс исключительно на даче, весной, потому они вечно опаздывают, то полить, то прополоть. Кстати, зачатые в холодных, апрельских дачных домиках дети, рождаются в январе Козерогами, то есть более целеустремленными и подготовленными к жизни. Да и вообще, всегда надо помнить, что Козероги - это первые дачные дети. А потом пойдут зачатые в мае картофельные дети, в июне - огуречные, в июле народ тянет на клубнику, хотя она очень пачкается, да и жалко ее мять, но сердцу не прикажешь. К августу секс на дачах у молодых уже затихает, но зато активизируются те, кто о таких утехах и думать уже давно забыл.


Я не перестаю удивляться на ваши письма, в которых вы хвастаетесь, что в сентябре даже семидесятилетние дедушки вновь становятся мужчинами. А про бабушек и говорить нечего - словно кровь с валидолом играет. Детей от таких душевных встреч, естественно, не рождается, но редкая осенняя копка картофеля обойдется без этого невольного воспоминания молодости. Уж простите за подробности, но я никак не понимаю, как этим можно заниматься, например, на рассыпанных для просушки картофелинах. Ну, на заполненных мешках, еще представить можно, а вот на полу катать ревматизм по еще влажному картофелю могут только люди пенсионного возраста.


Одна старушка даже отдавала на день своего старичка всем одиноким соседкам за мешок картофеля. Он настолько напомогался им всем, что его прямо без штанов, в доску пьяного, увезла неотложка, которая документально констатировала редкое для такого возраста половое увлечение, чуть не ставшее последним для закопавшегося в соседской картошке дедушки.


Как написал в одном своем письме уже всем давно знакомый нам врач-травматолог, особенно для пожилых людей опасен секс в теплицах. С одной стороны, вроде бы и тепло, но поясничные прострелы у дедушек чаще получаются именно там, потому что старый позвоночник легко позволяет мужчине сделать вход, но его обязательно заклинивает на выходе. Ну, не мне вам это объяснять. Это не смешно, а чертовски больно, да и еще растерявшаяся бабушка не сразу приходит своему поклоннику на помощь, а еще несколько минут хихикает над свалившимся дедушкой, пока до нее не дойдет, что это не в шутку его так покоробило.


Да и ревность у пожилых дачников достойна восхищения. Так, например, одна ревнивая бабушка за одну ночь выкопала на даче соперницы все полезные овощи и засадила на их место метровые кусты крапивы. А такой же ревнивый дедушка бесстрашно таранил на своем велосипеде 'Жигули' предполагаемого любовника своей старушки, потом долго дрался и его, может быть последний в жизни брачный крик, громко разносился по всем дачным участкам. Ну, и впрямь дача для русских - это не только вторая жизнь, но и вторая молодость.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-1-ВРЕМЯ СЛЕЗ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...за десять лет ведения брачной рубрики в газете мне посчастливилось встретиться и поговорить с несколькими сотнями женщин разного возраста. Чаще они сами хотели пообщаться с ведущим, лишь иногда я проявлял в этом свою инициативу. За это время я научился слушать, а потом и понимать женскую половину. Честно скажу, мы мужчины (и я не исключение в этом) совершенно не достойны прекрасной половины человечества. Девушки и женщины просто вынуждены нас такими терпеть - за неимением лучшего. Это несправедливо, но это три четверти всех жизненных неприятностей сваливаются на хрупкие женские плечи и, причем, им трудно с нами мужиками в любом возрасте. Я даже вывел два самых тяжелых женских периода жизни: это с 13 до 15 лет и с 42 до 47 лет. Свои впечатления об этих встречах я хочу изложить в возрастном порядке.


12-17 лет. Это джульетовский период. Это прекрасное время первой и бескорыстной любви, это желание просто быть рядом с ним, это время слез и слюнявых поцелуев, это желание отдать все, что у тебя есть. Даже если у тебя вообще ничего нет в этом возрасте - все равно все берите.


Девушки активно начинают писать объявления в брачную рубрику где-то в 14-15 лет. В большинстве они ищут "ласковых котиков" и обещают им - "а потом посмотрим" и "нечто большее". А парни больше всего реагируют на другие два слова в девичьих объявлениях - это симпатичная девушка или домашняя.


Еще раз напоминаю, что для девушки с 13 до 17 лет - это Время Слез. Вы представляете мучения молодой девчонки, которая по своей духовной женской сущности - это по-настоящему взрослый человек, а по своей приземленной женской натуре - ей еще не хватает необходимого женского коварства, опыта, расчетливости, лести и кокетства. Без этого она совершенно безоружна и легко уязвима. Стоит почти любому молодому человеку сказать, как она ему нужна, то ее неопытное сердце тут же ошибочно подсказывает - это Тот Самый Парень! Таких "тех самых" за эти три года на каждую девушку выпадает по 3-7 экземпляров, и каждый стоит таких девичьих страданий, что, извините меня, в более зрелом возрасте такие любовные переживания уже просто не выдержать. Взрослая же женщина ломается на такой любовной боли и спасительно выдыхает из себя - "Да пошел ты..."


А что же достается девчонке джульетовского возраста? Ее мальчишки-ровесники (в своем большинстве) пока еще умеют только ржать и кричать сальности. Они не способны на красивые слова и цветы, они пока не в состоянии понять или выслушать. Это пока еще просто дети, которые как котята учатся охотиться на мышей - целовать девчонок. Ждать от них что-нибудь взрослого, конечно, нельзя. Они за свой первый сексуальный опыт согласны кусок коровьей лепешки съесть - лишь бы их до любви допустили. Извините за правду. Самыми первыми у парней чаще оказываются самые некрасивые девчонки. Они более цепко хватаются в ребят, и чтобы их удержать, первыми соглашаются с ними на "нечто большее".


Некрасивые вообще более счастливые - они потом и замуж лучше выходят, и разводы легче переживают, и во второй брак чаще попадают. Это красивые не знают, куда со своей красотой деваться. Вот и попадают в разные истории.


Ну, естественно, девчонки 13-17 лет засматриваются на более взрослых парней, которые еще более сориентированы на "нечто большее". Причем эти гаденыши как-то получают по наследству лучшие способы полудетского совращения: "Ты знаешь, - говорит он ей, - я без этого не могу". Ему самому лет 15-19, но он уже без секса, блин, ну не может. Еще и не пробовал, а уже не может. Как они им верят. А то, что он сбежит от нее через пару месяцев к другой - для нее будет больше, чем трагедия. Мне одна девушка рассказывала, что она потом ревела в течение двух лет, строго по утрам - вместо зарядки.


А о чем они в этом возрасте пишут в газету? В основном, это очень похожие трагедии, которые однажды я уже вывел одним предложением: "Как я его любила, и какой он потом оказался гад". Часто они описывают, как учились в далекой молодости (в 9-11 лет) целоваться на плюшевых мишках и собачках. Почти все они врут, что их домогался в школе их физрук или воспитатель в летнем лагере. Эти их эротические приключения очень похожи на похождения Красной Шапочки с Серым Волком - он ее догоняет, срывает одежду, но не есть, а почему-то убегает. Я не знаю, где они в реальной жизни видели таких дурных Серых Волков. Видимо, у них всех просто синдром Красной Шапочки - неосознанное желание быть съеденной. Девушка в этом возрасте всегда готова на любую жертву, о которой она потом обязательно будет раскаиваться. В этом и заключается весь внутренний мир девчонки до 18 лет: ждать, отдать и рыдать.

Это и есть ВРЕМЯ СЛЕЗ.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-2-ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...о девушках 18-25 лет. Это период принцесс на горошинах. Ну не буквально, конечно, потому что у современной девушки проблемы размером не с маленькую горошинку, а с большой кирпич. Но это прекрасное время первой сексуальной страсти, это время желаний и, пусть короткого, но уже женского счастья, это время расфуфыренных самцов и массовых абортов, это время первых неудачных браков и не ослабевающее желание найти настоящего мужчину - этого сказочного принца. Часто таких принцев даже находят, они годами живут рядом, носят трико с отвисшими коленками, приносят маленькие зарплаты и устраивают обидные пьянки. Но даже в насквозь пропитой физиономии такого принца нет, да и блеснет для усталой жены сказочная корона ее бывшей мечты. До 25 лет - это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ, а это значит, что они обязаны где-то быть.


Девушки 18-25 лет реже других женских возрастов пишут и дают объявления в брачные рубрики. Они ищут по газете молодых людей для приятного время провождения и, лишь иногда, какая-нибудь девушка до 25 лет начинает искать кого-нибудь и с серьезными намерениями. Но, получив на свое объявление 5-10 писем, она обычно надолго пропадает с этим почтовым счастьем.


Судя по их любовным приключениям, каждая девушка в этом возрасте переживает за этот период 5-25 несерьезных романов (эта ночь для меня ничего не значила) и 2-3 серьезных (от долгого "динамо" до скоротечного брака). Вы не забывайте, что это ВРЕМЯ ПРИНЦЕВ и любой томный взгляд на дискотеке, душевный перекур на вечеринке и переданный в трамвае билетик может заставить девушку влюбиться в молодого человека, мгновенно разглядеть в нем необыкновенного и долгожданного принца. Молодые люди и настоящие мужчины активно и с удовольствием (часто даже без презерватива) пользуются этой особенностью девушек этого возраста: хватай, а то другой прибежит! А для самих девушек этот период самый опасный - большинство браков, заключенных в этом возрасте, быстро превращают юное создание в мать-одиночку с серьезными намерениями и материальными проблемами.


А что делать, если каждую девушку в этом возрасте подлые инстинкты подталкивают выбирать самого лучшего, вот она и перебирает: одного, второго, ... десятого, ... - меняя одно шило на мыло, а мыло, извините, на другое шило. Ну, вы понимаете, о чем я.


Это не оправдывается никакой мифической супер сексуальностью девушек этого возраста, лишь каждая пятая из них живет нормальной жизнью - когда Он всегда под боком. У остальных девушек идут одни короткие любви. Это обычная разнузданность самцов, пользующихся девичьими слабостями.


Если бы меня сегодня спросили совета сразу девушки 18-25 лет, то я им всем посоветовал бы двумя словами - надо продержаться до 25 лет и реже быть для парней и мужиков одноразовой курицей, а там уж вы и сами сможете отличить настоящего парня от пустого паренька. Это как в "Сказке о Мальчише-Кибальчише" - надо только день устоять, да ночь не отдаться, а там к 25 годам придет долгожданный бабий ум (по сказке - Красная Армия) и спасет вас от лишних женских страданий.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-3-ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...о девушках 25-30 лет. Это период глубокого разочарования. Это время, когда незамужняя девушка после вопроса об ее личной жизни хочет убить спросившего.


Это период, когда они уже все стали женщинами, но каждая третья так и не стала женой. Одним повезло - они уже второй раз выскочили, а этим еще нет. Я хочу рассказать о тех, кому пока не повезло.


Одинокая женщина этого возраста делится на две категории - с ребенком и без. Если ребенок уже есть - ей хочется простого женского счастья. А если ребенка нет - то хочется так, что хоть на стенку лезь.


Они еще ищут в своих объявлениях настоящих мужчин, они еще надеются, что эти мужчины похожи на книжные и киношные образцы. У них впереди, вроде бы, еще полная площадь роз, но они уже согласны и на гвоздики. Мне кажется, что самые лучшие девушки в первый раз выходят замуж после 25 лет, мне кажется, что в этом возрасте самыми лучшими женами становятся и одинокие женщины с детьми. Они такими не рождаются - это время ожидания делает их такими прекрасными женщинами. Они слишком долго ждут своего счастья, чтобы его так просто упустить. Если бы я был холостым мужчиной, то я женился бы на этом женском возрасте раз в пять лет. Мужчина вообще обязан жениться.


В этом возрасте девушки наиболее болезненно воспринимают мужское "динамо". Это когда он и сам не женится, и другому жениться не дает. Просто спит с ней в свое удовольствие, и каждый вечер еще и убеждает: ну зачем нам брак, еще успеем, еще поживем для себя, ведь я так тебя люблю. Милые девушки и женщины, у вас есть на кухне не совсем красивые и простенькие тарелки? Вот и не надо их жалеть. Он вам про свободную жизнь без брака, а вы ему нежно тарелочкой-то по мордочке-то - хрясь-терясь, он вам про жизнь для себе - а вы второй тарелочкой - хрясь-мясь. Каждый второй после этого женится. А если уйдет, гад, черт с ним, быстрей другой привяжется.


А еще хуже с женатыми любовниками. По себе знаю. Ну, такой как привяжется - век в одиноких куковать. Ведь в женатые мужчины уходят самые лучшие, на всех их не хватает, вот и случается, что в одного влюбляются сразу две женщины - жена и любовница. Я категорически против того, чтобы заводить любовниц этого возраста. Гулять надо с теми, кому до 25 лет или после 30. А в этом возрасте девушка обязана создать семью, и не надо ей морочить голову женатыми романами - она потом с кем ей надо нагуляется. А сейчас у нее "ВРЕМЯ ПОДЖИМАЕТ" - надо вить собственное гнездо.


Ну, а насколько реально выйти замуж одинокой женщине в этом возрасте по объявлениям в газете? Я заметил, что стройные женщины, у которых не больше одного ребенка за 3-6 месяцев поисков выходят замуж практически все. Извините, что наступаю кому-то на больную мозоль, но полным женщинам найти счастье по объявлению удается далеко не всем. Но каждая вторая все-таки встречает своего суженого. Ведь и среди мужчин попадаются полные и даже облезлые. Вокруг масса неухоженных, заброшенных, еще не спившихся мужчин - можно еще подобрать и сделать из него человека. В общем, надо искать - счастье рядом!


А какие эротические приключения пишут в газету в этом возрасте? Мое общее впечатление - это чаще какие-то физиологически-анатомические похождения. В этом возрасте, извините за правду, женщин особенно волнует величина и форма мужского достоинства, примеры особенной мужской силы, их тянет на эксперименты - втроем, вчетвером, в лифте, на люстре. Им хочется во время секса довести мужчину до полного изнеможения и ласково склониться над ним - ну что, милый, уже не можешь. Они просто само утверждаются в своей взрослой жизни и с удовольствием описывают эти приключения. Бывало, читаешь такое - и места себе не находишь. Женщины, помилосердствуйте, вы уж слишком мне это открыто описываете. Ведь я живой и долго так не вынесу.


За этот возраст женщина переживает один, реже два серьезных романа, и 1-3 несерьезных (ты помнишь, у нас в отделе такой рыженький, я зачем-то с ними переспала). Надо отметить, что после 25 лет девушки уже неплохо разбираются в парнях и мужчинах. Самые практичные из них удачно выходят замуж за мужчин на 15-20 лет старше себя, у которых уже есть все для создания полноценной семьи и воспитания ребенка.


Если бы меня сегодня спросили совета сразу все девушки 25-30 лет, то я им всем посоветовал бы фразой - тот самый уже не придет, надо выходить за того, который есть. Это горькое время. Но ведь из любого из них можно сделать человека. Мужчина хорошо дрессируется в неволе. Самое главное не дать ему превратиться из домашнего "женотного" в обыкновенного козла.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-4-ВРЕМЯ КОЗЛОВ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...о женщинах 30-36 лет. Это период массовых разводов. В этом возрасте весь женский мир уже поделился на терпеливых и разведенных. Это время, когда они уже во всем стали мудрыми женщинами, но каждая из них все равно убеждена, что абсолютно все мужья гуляют от своих жен, кроме ее собственного мужа. И не надо ее в этом разубеждать. Это последняя женская соломинка - мой муж не такой! Конечно же, это был не ваш муж, но за десять лет ведения брачной рубрики "Хочу сойтись" эти чужие мужья написали в нее около 60 тысяч писем и дали 4 тысячи фривольных объявлений.


А почему же мужья чаще всего уходят именно от женского возраста 30-36 лет? Они как с цепи срываются в это время и нередко меняют своих первых симпатичных и хозяйственных жен на совсем некрасивых и мало заботливых. У мужиков тоже сложный возраст. Они уходят не от первой жены, а от свидетеля их юношеских мечтаний: они когда-то хвастались перед молодой супругой, что горы свернут, квартиру купят, свою фирму откроют, в большие начальники выбьются, черной икрой станут ботинки чистить. Это тысячи раз повторенное в молодости "Я, Я, Я, ...", теперь постепенно превращается у него в "ТЫ, ТЫ, ТЫ, ... - ты во всем виновата, это из-за тебя, это из-за твоих родителей, а если бы не ребенок, а если бы не ты - я бы закончил институт, я бы стал человеком, я бы не пил...".


Увы, жизнь несовершенна, и то, что молодой парень хотел получить от нее, он уже не дождался. (Это достается лишь одному из ста). Вот поэтому он уходит ко второй жене не от вас, а от свидетеля его разбитых надежд. А та другая - и не лучше, но она не видела, как он бесился от своих же собственных неудач.


Что же делают эти брошенные и разведенные женщины. От 2 до 7 лет у них уходит на то, чтобы придти в себя. Потом они начинают присматриваться к другим мужчинам и с удивлением убеждаются, что они были замужем за мужчиной третьего или даже четвертого сорта. Вокруг ходят мужики гораздо лучшего качества. Но, черт возьми, они почему-то не хотят жениться. Погулять - пожалуйста. Долго погулять - да хоть целый год.


В этом возрасте разведенные женщины пишут, наверно, около трети всех женских писем в брачную рубрику "Хочу сойтись", и правильно делают. Они легко выходят замуж, как только начинают не просто чего-то ждать дома, а активно знакомиться и общаться с противоположным полом.


А теперь несколько слов не о разведенных женщинах, а о терпеливых. О тех женщинах, которые ради детей совершают настоящий человеческий подвиг - каждый день терпят этот переходный мужской возраст. Эти измены, капризы, пьянки друзей до упаду, походы в гараж, оскорбления, даже побои, безденежье, невнимание. Это несчастное "ВРЕМЯ КОЗЛОВ", которое переживает почти каждая русская жена. Ну почему же где-нибудь в центре Москвы не поставят огромный памятник Жене, к пьедесталу которого миллионы женщин бросят цветы, в память о своей загубленной молодости.


В этом возрасте жены реже всего изменяют своим мужьям. Я не знаю, почему они так смиренно терпят похождения своих мужей.


А какие эротические приключения пишут в газету женщины 30-36 лет? Это они делают очень редко, я думаю, из-за какой-то природной стыдливости этого возраста. Уж если и пишут, то чаще описывают мужские побои или застуканные измены.


За этот возраст женщина редко переживает даже один серьезный роман, и всего 0-2 несерьезных (я не хотела, но мне стало его жалко).


Это несчастное время. Но главное в этот момент каждой женщине не забыть, что этих козлов в нашей стране хватит на всех, что общение с ними все-таки скрашивает женскую жизнь. Без них никогда не почувствовать себя козочкой. Но до этой мудрости вы к 36 годам доходите сами. Женщины и мужчины как-то меняются ролями и жены начинают чаще изменять своим мужьям. Они наставляют им самые сладкие рожки. Это женщины пытаются догнать свою молодость.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-5-ВРЕМЯ ИЗМЕН


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...о женщинах 36-40 лет. В этом возрасте женщина в последний раз пытается догнать свою молодость. Она еще где-то рядом: еще сзади могут окликнуть девушкой, еще в глаза заглядывают совсем молодые парни, ее еще могут просто полапать в городском транспорте. Да и она еще все это может.... Но уже что-то не так, уже ласковые мужские слова не обманывают ее до конца, уже в нужную минуту земля не уходит из-под ног, а она просто ложится рядом с мужчиной. Это уходит от женщины не ее молодая внешность, это ее покидает молодая и безрассудная готовность делать простые женские глупости. В это время почти каждая женщина немножко "срывается с цепи". Она хочет заменить уходящую романтическую способность влюбляться в первого встречного, чем-нибудь еще ей доступным. В общем, нормальная женщина в этом возрасте заполняет эту потерю самым интенсивным сексом. Уж надо бы отдать должное этим женщинам уходящей молодости, ведь женщины до 35 лет этого делать так не умеют. Они, конечно, способны имитировать оргазм, но честно орать во всю глотку - им пока еще не дано. Это умеют только женщины 35-40 лет. Если у нее в это время есть муж, то это бедный муж. Он, обычно, к этому времени уже находит себе на стороне молодую девчонку, но проснувшаяся у родной жены какая-то супер страсть отнимает все мужские силы. Вот тогда даже самая честная жена заводит себе любовника. Жаль, что и любовники, в основном, долго не выдерживают такой нагрузки и сбегают на покой. Тогда она заводит второго, третьего,... десятого любовника. Я бы советовал всем мужьям привязывать своих жен в этом возрасте к батарее центрального отопления. Желательно, стальным тросом, чтобы не перегрызла. Это у женщины пришло ВРЕМЯ ИЗМЕН - надо ее или понять или привязывать.


А какие эротические приключения пишут в брачную рубрику женщины 36-40 лет? В основном, это числительные эротические приключения: на сколько лет он был моложе ее, и сколько вообще у нее было любовников. За этот возраст женщина не имеет по-настоящему серьезных романов, и всего 5-20 несерьезных ("он лет на семь меня моложе, но так звал замуж, что у меня после той ночи все кости ноют").


Позвольте мне подробнее остановиться на обзоре присылаемых в газету любовных приключениях. Судя по ним, самый классный секс сейчас условно можно назвать сидячим. Она на кухонном или рабочем столе или подоконнике. Он же при этом едва держится на ногах. Это секс при частых и глубоких поцелуях, дыхание на пределе, поэтому из него больше шипящего "о! о! о!" все равно не выдавить. Она же в ответ успевает довольно громко переживать. А на работе любовников постоянно застукивает или начальство или сослуживцы. Сильно при этом никто не стесняется, даже куры более стыдливо оправляют взъерошенную одежду. Это все слишком естественно для этого возраста. На таком же естественном языке женщины пишут в брачную рубрику свои любовные приключения. Я недавно на одном таком секс-откровение чуть чайной ложечкой не подавился. Тут никакой "Виагры" не нужно - такие любовные приключения в аптеках надо продавать, вместе с телефоном авторши. Я первые годы даже специально коллекционировал из женских любовных приключений разные названия мужского начала. Меня поразила эта эволюция от простого "краника" до "у него такой гранатомет". Нет предела женской фантазии в 36-40 лет. Это прекрасный возраст. Я, конечно, не доктор, но рекомендую.

Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщина 36-40 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - ЕСЛИ ИЗМЕНЯТЬ МУЖУ НЕ ЧАЩЕ ДВУХ РАЗ В НЕДЕЛЮ, ТО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ПРОСТО ЭРОБИКА. А если у вас нет мужа - то ему же и хуже, пусть и дальше травится по столовкам. Это женское, самое сладкое и самое бабье время.


В этом возрасте стройные одинокие женщины редко пишут в брачную рубрику (Да у них весь мир давно поделился на этих стройных и полных). А вот одинокие женщины с мягкими формами и в эти годы уже ищут свое счастье по брачным объявлениям, пока этих стройных женщин жизнь еще носит от одного последнего счастья до другого. Они (эти стройные) через несколько лет тоже напишут в брачную рубрику, и в своих письмах будут выглядеть, как прекрасные, но слегка заспанные "царевны-лягушки". Они к тому времени уже попрощаются со своей уходящей молодостью, их уже никто не будет лапать в общественном транспорте, их уже к этому времени все так "забодает", что они захотят только одного - мужа. Причем, мужчина должен обязательно соответствовать неземному идеалу.... Это наступает для женщины самое трудное время для заключения браков. Не надо забывать, что замуж лучше выходить с 18 до 40 или с 47- до 70 лет, но только не во Время снов.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ ТАЙНЫ-6-ВРЕМЯ СНОВ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...о женщинах 40-47 лет. В этом возрасте женщина настолько устает от свалившихся на нее за все время неудач и обид, что почти перестает чувствовать душевную боль, точнее боль притупляется и уже не доставляет таких мучений. И она механически встает каждое утро, чтобы практически на автомате прожить еще один однообразный день. Все ее мечты становятся легко осуществимыми, потому что она уже не мечтает о чем-то большом и недоступном. Ей уже не хорошо и не плохо. Она не чувствует ни возраста, ни больших проблем, а только мелкие и бытовые. А последние силы доедает работа, магазины, кухня, стирка, уборка и дача. Это для этого возраста снимают все любовные телесериалы: когда уже нет сил любить самой, но есть еще силы посмотреть на чужую любовь.


Она еще способна оживляться при виде своих детей, но они выросли и стали какими-то чужими. Но это не старость, это еще все пройдет, она еще влюбится и снова научится мечтать. А пока наступило ВРЕМЯ СНОВ.


Если женщина в этом возрасте замужем, то в заботе о муже она немного забывается, и проблема оторванной пуговицы и дырки на носке могут как-то скрасить ее душевную опустошенность. Она способна по десять раз в день просмотреть помидорную рассаду на окне или перестирать почти чистое белье, но, в тоже время, она готова часами размышлять о том, что можно сделать за пять минут, чтобы так ничего и не сделать. Врачи это все обидно называют климаксом, но они ошибаются - это просто сон, и не надо никого будить. Спящие красавицы еще проснутся.


Хуже в это время одиноким. Это занимает все свободные мысли, и только работа, стирка или дача еще способны отогнать эти навязчивые размышления: ну почему я одна. Он ведь давно ушел, могла бы себе другого мужика найти, и почему же не нашла? Эти мысли идут как по кругу - уходят и возвращаются вновь. Но и им самим не очень в этом возрасте нравятся мужчины - уже насмотрелись и остыли.


Они много пишут в брачную рубрику, и даже знакомятся, но редко выходят замуж до 47 лет. Это цифра как барьер - они выходят замуж после 47. А почему? Да они не могут выбрать себе подходящего мужчину, точнее, им очень трудно угодить.


Этот слишком старый, этот слишком страшный, этот слишком красивый - будет гулять. У них все мужчины или пьют, или бездельничают. Они не любят глупых мужчин и не переносят умных. Странно, но если им вдруг и начинает нравиться какой-нибудь мужчина, то он моложе ее лет на 5-15. Это тоже выход, но не все им могут воспользоваться - а вдруг люди плохо о ней подумают, а как же я с ним буду, если он всего на 5-10 лет старше моего сына.


В этом возрасте женщины заводят только молодых любовников, и только молодые способны долго удержаться около женщины 40-47 лет. Надо бы им и замуж за таких молодых выходить, да не позволяет женская гордость советского образца.


Чаще они находят себе ровесников-друзей: гости и чай - 2 раза в неделю, гости и секс - 2 раза в год. К 47 годам они дозревают до решительных мер, и заставляют жениться на себе все еще снулого ровесника.


А какие эротические приключения пишут в газету женщины 40-47 лет? В основном, это описание лишения собственной девственности. Все это, разумеется, происходило 20-30 лет назад, и было, КАК ВО СНЕ. Я отсюда и взял это ВРЕМЯ СНОВ. Они так и пишут это: он взял меня на руки и понес туда-то..., потом положил там-то..., при этом сказал такие-то нужные слова... - и все это было, как во сне. Он что-то там поделал, как во сне, и мне пришлось выходить замуж, а свадьбу помню - как во сне.


За этот возраст женщина практически не имеет серьезных романов, и всего 1-2 несерьезных ("мы ездили всем трудовым коллективом за грибами, и я там так уходилась, что точно не помню - у него со мной в палатке это получилось ночью или он промахнулся").


Если бы меня сегодня спросили совета сразу все женщины 40-47 лет, то я им всем посоветовал бы одной фразой - У ЖЕНЩИНЫ ДВЕ ЖИЗНИ - до 40 лет и после 47 лет, а между ними обеденный перерыв. И пусть вас не расстраивают любовные неудачи этого возраста, это пройдет, а потом вы сами заметите, как придет вторая молодость. В вас вновь проснется какая-то ребячливость, вам снова будут нравиться мультики и вас начнут хорошо понимать внуки. К вам снова начнут липнуть мужики, не так как раньше - руками, а по-новому - всем теплым боком. Это время условно можно назвать - "ВРЕМЯ ВНУКОВ", и пусть вас не пугает название - в таком возрасте еще и свои дети заводятся, если очень сильно, очень часто и с тем, с кем надо.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-1-ЛЮБОВЬ ДО АРМИИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


В 14 лет ко всем мальчишкам приходит первая любовь. Это чаще всего одноклассницы. Даже более распущенные современные нравы не позволяют юным кавалерам перешагнуть запретную черту. Чаще всего, она даже никогда и не узнает, как он горячо любил ее в восьмом (по старому - в седьмом) классе. Ее загадочная челка (или полудетские бантики) заставляли мальчишку почти сходить с ума. Ему и поцелуев-то не так надо было от нее, лишь бы она тогда разглядела в нем настоящего парня. Это учебная любовь потом вспоминается, как зубная боль. Даже часто и не поймешь, не то она еще ноет, не то ее уже вырвали.


Да черт с ними, с этими бантиками. В 15-16 лет приходит время первых поцелуев. У меня по читательским письмам в редакцию брачной рубрике сложилось впечатление, что все мальчишки начинают тренироваться на плюшевых собачках и мишках. Если черненький носик вашей плюшки был достаточно большим, то, закрыв глаза, можно легко представить, что ты по-французски целуешься с лучшими девчонками своей школы. А сам первый настоящий поцелуй с девушкой не оставляет о себе особой памяти. Ну, руки дрожали, ну ноги дрожали, ну голос сорвался, а в остальном - просто масса слюней и накусанные губы.


Вот в 17 лет - это уже поцелуи, и чтобы не дразнить наших родителей, я промолчу о нечто большем. Это уже не "левые мысли" с глупой девчонкой. Здесь все может обстоять гораздо сложнее, и серьезно полюбивший парень уходит в армию уже от молодой жены. Что такое думать о ней на солдатской койке - врагу не пожелаешь. А вдруг, и правда, гуляет.


Но чаще всего парень до армии просто переживает сложную борьбу с собственной девственностью. Каждая девчонка вначале конкретно рассматривается на "даст - не даст", а если девушка ему улыбнется, то обезоруженный этой улыбкой парень, влюбляется в нее по самые уши. И ему уже не до быстрого секса - она уже его королева, за которой надо вначале целый год ухаживать. Ну, конечно, формы сегодняшнего ухаживания за современными королевами отличаются от средневековых норм. Сейчас принято королевам долго стоят с королями в подъезде, ржать над пустыми байками и пить дохлое пиво. Но суть, к счастью, остается та же - она для него все, а он для нее - даже больше. Так они и стоят в подъездной темноте, похожие на наркоманов и беспризорников.


Бывает, конечно, и в этом мальчишеском возрасте настоящие донжуаны, но очень редко - мужской хватки еще нет.


А какие эротические приключения пишут в газету парни до 20 лет? В основном, врут, как тюлени! Как прочтешь эти сексуальные приключения молодого парнишки, так сразу представляешь, что вокруг него на целый километр выжженная земля - так он всех своим сексом достал.


Обычно они заливают, что в летнем оздоровительном лагере их соблазнила молодая воспитательница, а уже в школе они занимались любовью с развратной учительницей. Я вначале аккуратно вел эту статистику по школам и по предметам. По номерам школ я, конечно, в газете не рискну опубликовать эти данные, а по предметам - пожалуйста. Самые сексуальные - это преподавательницы химии и английского языка, а самые скромные - русский язык и литература.


Кстати, вот уже более точная статистика: до армии каждый парень переживает от 5 до 50 влюбленностей, а занимается сексуальными отношения с 0-3 девушками. Но при этом они врут, что влюблялись 0-1 раз, а переспали 5-100 раз. Ну, разумеется, в эту сотню входит 2-3 учительницы и добрая дюжина взрослых замужних дам.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-2-СОРВАВШИЕСЯ С ЦЕПИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...давайте постараемся понять, что же чувствует солдат, только что вернувшийся домой.


Ну что такое сексуально-голодный солдат сегодня знает каждый. Он готов заняться любовью со всем что движется и откликается. Это суровое испытание для каждого мужчины, к счастью, продолжается всего два года. Именно поэтому подготовка к демобилизации начинается почти за год. Солдатская парадная форма ушивается, подшивается и украшается. Все блестит и переливается - так надо, потому что голодные самцы всегда наряжаются в самые яркие одежды.


Дембель должен выглядеть так, чтобы каждая проходящая мимо девчонка тут же хотела узнать, что у него спрятано под туго обтянутой материей и частоколом воинских значков. К сожалению, в последние годы это не помогает, так как несколько упал престиж самой армии и даже редкие дождавшиеся своих парней девушки стесняются идти по улицам с ряжеными солдатами.


Время после армии начинается измеряться количеством выпитой водки и девушками определенного поведения. Как один друг спрашивает другого:

Ты давно уже вернулся из армии?


А тот ему отвечает:


- Да ящика полтора назад.


Вернувшиеся солдаты целыми взводами пишут в брачную рубрику в газете. Мы всегда рассылали их письма и печатали их объявления в первую очередь. Уж лучше он найдет по объявлению приличную девчонку, чем в беспробудном пьянстве сделает ребенка какой-нибудь легкой девушке, да и еще будет вынужден на ней жениться.


А терпения ведь никакого нет, хочется сразу всех, каждую ночь и без перерыва. Некогда даже подвернувшейся девчонке солдатские байки пересказать. Стакан, еще стакан, огурец или что-то мягкое, и опять ее упругие губы и дразнящий двухдневный перегар.


Как написал в газету в своем любовном приключении один двадцатилетний молодой человек: "...девчонки пачкаются быстрее парней... Вечером, когда садились пить, они были свеженькими и даже симпатичными, а утром от них уже воняло прокуренными собаками.... А что делать, нормальным девчонкам бывшие солдаты не нужны - денег нет, работы нет, койко-жилье у родителей. Вот и спим с ...".


Молодые ребята вообще все свои любовные приключения в газету пишут одними матюгами. Если вместо них поставить точки, то других слов почти не останется.


Обычно за первые два месяца после армии молодой человек успевает переспать с 3-15 девчонками, то есть не каждый день новая. Каждый пятый, судя по их письмам, потом что-нибудь лечит. А успевает жениться только каждый седьмой.


В этот период большого загула, к сожалению, у парней складывается неправильное представление о девушках - все, мол, они такие. Это не так - потом они познакомятся и с хорошими девушками.


Возможна ли настоящая любовь в этот период дембельского бешенства? Да она, конечно, всегда возможна. Но если в обычное время для возникновения любви нужно что-то особенное, то в первый год после армии ничего такого не требуется. Надо лишь, чтобы она необидно ответила на попытку знакомства, много улыбалась, отдалась не раньше чем через три дня и не позже, чем через пять, немного посмотрела на парня открыв рот, выслушала все, что он ей наврет, ну и разок всплакнула на его груди. За это он на любой готов жениться. Кстати, некоторые хитрые девчонки этим и пользуются, даже частенько скрывают свою беременность от другого парня и перекладывают родительскую ответственность на простоватых парней. Девушки не редко мне рассказывают о таких случаях в своих письмах.


Мне жаль этих обманутых ребят, мне вообще жаль этих наголодавшихся в солдатах парней. Я не знаю: почему в русской армии нельзя совмещать службу и сексуальную жизнь. Может быть, наши генералы просто по ошибке считают, что сегодняшняя военная служба легко заменяет это самое дело. Да скажи сегодня всем, что в армии полно девчонок, то половина бы дезертиров прибежала бы из леса служить. А дедовщина бы постепенно превратилась в бабовщину... Что гораздо естественнее и приятнее.... Не надо бояться в армии человека с презервативом, обороноспособность страны от этого не пострадает.


Само искусство "погулять после армии" основано на солдатских байках. Нужно рассказать девушке, как вы ползли в разведку по минному полю, как одной своей широкой грудью одновременно прикрыли от бронебойного снаряда трех командиров и голыми руками подбили пять неприятельских танков, что хотели и шестой подбить, но начальство не разрешило. За это нормальная русская девушка отдаст вам больше, чем целый взвод случайных девиц. Поверьте мне, я этих танков в Афгане подбил не меньше двух тысяч, кажется, даже один самолет завалил в Анголе.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-3-УСПЕТЬ ДО СВАДЬБЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...давайте постараемся понять, почему же каждый третий молодой мужчина так долго не решается жениться. Так отчего же они с таким упорством цепляются за свою мужскую свободу?


Все просто - они хотят нагуляться с разными женщинами. Но одно дело этого хотеть и этим заниматься, а другое дело - чего-то каждый день напрасно ждать.


Эти мужчины как раз и не являются донжуанами, которые вкусно ухаживают сразу с несколькими женщинами, скорее, наоборот, на деле у них получается вполне добропорядочная и скучная жизнь. Это только в мыслях они покоряют одну юбку за другой, им кажется, что такое сексуальное счастье еще возможно, оно уже близко, скоро от красавиц просто не будет отбоя. Они поэтому и не женятся, чтобы семьей не связывать свои руки от такого сладкого разврата.


Как честно написал в газету в своем любовном приключении один 28-летний молодой человек: "...от каждой дискотеки, от каждой вечеринки, от каждой поездки в отпуск, да и просто от любого случайного знакомства я жду нечто феерического. Но чаще я бесцельно брожу вечером по улицам родного города и заглядываю в лица проходящим девушкам. Все представляется, что я вот-вот решусь сказать незнакомке какую-нибудь вольность, и одна из этих вкусно пахнущих девиц уже этой ночью разбросает у меня по комнате свои кружевные тряпочки. Так и иду кругами по улицам и шуршу в кармане презервативами. Все мои любовные приключения за последние десять лет можно суммарно уместить в один час. Мне почему-то ни одна не дает".


К сожалению, каждый третий сегодняшний молодой человек ведет именно такую сострадательную сексуальную жизнь и бережет свою свободу ради редких и примитивных половых связей: 1 раз в 3 месяца. Ну, на черта им, спрашивается, такая свобода?


Это вместо того, чтобы вести честную мужскую жизнь с одной женой и одной любовницей. Но разубедить эту неудалую часть мужского племени не так-то и просто. Дело в том, что на такую невеселую жизнь их обрекают своим вниманием сами женщины. Они все-таки уделяют им капельку любви, как потенциальным женихам, вот они и ждут секса сразу от всех женщин. Но без брака с ними спать почти не хотят. Если уж девушке просто хочется с кем-то погулять, то она вряд ли выберет себе мужчину из этого валенкообразного племени - она проведет ночь с более темпераментным хищником.


Эти слегка залежалые холостячки главные потребители порнографических журналов и видеокассет, они способны часами ходить по улицам за обнаженными женскими ножками, но так и не спросить их номер телефона. В реальном сексе они часто беспомощны, близки к полу импотенции, очень зациклены на своем половом дружке, размеры которого постоянно пытаются сообщать в своих объявлениях - мне надоедает вычеркивать эти жалкие сантиметры. Ну, подумаешь, 16-18 см в возбужденном состоянии. Нашел, чем, блин, хвастаться.

Да тем, что меньше столовой ложки, даже в мужской бане стыдно размахивать.


А вот в своих вымышленных любовных приключениях эти холостячки выглядят просто сексуальными суперменами. Из одного письма в другое перетекает одна и та же сексуальная сцена: "...он у меня стал тверже стали, и вошел в нее, как в масло...". Они явно это с кулинарной книги списывали. Еще такие мужчины любят описывать свои случайные связи в поездах и на курортах. В вагоне чаще всего они спят вначале с одной, а потом в тамбуре с другой молодой женщиной.


Описания довольно примитивные: та же сталь с маслом, но сопровождаемая нечеловеческими стонами. Затем он якобы прощается с ними на вокзале и никогда их больше не видит. Да любой нормальный мужчина, если бы он из кого-то смог выдавить такие сладострастные стоны (да и любая нормальная женщина - если бы она так громко покричала), ни за что не расстались бы друг с другом. Они были бы вместе - пока бы им так сладко стонется. Но рассказчики не умеют врать, потому что у них этого никогда не было и никогда не будет.


Обычно за 10-15 лет эти молодые залежалые холостячки успевают переспать лишь 5-20 девушками и женщинами, но самое смешное - что с половиной из своих любовниц всего по одному разу, да и с остальными - не намного чаще. Они слишком осторожны с женщинами, чтобы добиться от них ярких побед.


К 29-34 годам эти холостяки решаются распрощаться со своей свободой. Делают они это неумело и нередко женятся на очень властных и капризных женщинах (до свадьбы эти мегеры себя ведут ласково). В браке бывшие залежалые холостячки обычно счастливы, но долгие годы безбрачия оставляют в характере неизгладимый отпечаток, это чувствуют даже их жены, которые особенно сильно им изменяют.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-4-ВЕЧНЫЕ ЖЕНИХИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...давайте постараемся понять, почему некоторые молодые мужчины так долго не решаются жениться. К вечным женихам можно условно отнести каждого третьего холостого мужчину от 18 до 75 лет. Из-за возраста, это очень разные люди, но объединяет их маниакальное желание найти идеальную жену.


Ну, до 30 лет это как-то еще понятно. Еще верится, что можно найти себе одновременно красивую и умную девчонку, порядочную и сексуальную, еще бы и богатую. Да и еще она должна (вся полностью) понравится родителям жениха.


Часто в вечные женихи как раз и попадают маменькины сынки - очень ухоженные, знающие себе такую высокую цену, за которую их никто и никогда не купит.


Мамаши от таких сыночков в полном восторге. Вначале они их оберегают от любого косого девичьего взгляда, а через несколько лет сами начинают искать для сына потенциальных невест, чуть не подкладывая их сыну под подушку.


Я вечных женихов до 30 лет узнаю даже по походке, по почерку в письме, по напыщенной фотографии. Сразу видно - сам никогда не женится и десятку девчонок за это время немножко кровь подпортит. Очень уж такие парни правильные. Они даже сексом занимаются с чувством собственного достоинства.


За них и брачные объявления в газету подают их мамаши и любовные приключения за них же пишут (без присланного в редакцию любовного приключения бесплатное объявление о знакомстве не печаталось). Это от одной из этих заботливых мамаш я (как ведущий брачной рубрики) как-то получил страшное письмо, в котором она проклинала себя, что мешала сынуле гулять с девочками. Несчастная мать застукала свое чадо за сексуальными действиями с собственной собачкой, и с ужасом узнала, что этим ее взрослый сынок занимался несколько лет. Собака так успела привыкнуть, что пришлось ее усыпить. Этот пример не случаен, таких писем множество: как у спокойных домашних парней на почве сексуального воздержания навсегда уезжала крыша.


После 30 лет вечные женихи переходят какую-то невидимую черту, когда у них понемногу начинает отмирать сексуальность, но еще больше возникает желание жениться. Для них семейное счастье рисуется уже не безумной любовью к молодой жене, а стандартным семейным набором: уют и чистота в доме, порядок на кухне и в кастрюльках, опрятная и чистая одежда. В мечтах такого мужика, будущая супруга все больше начинает походить на поломоечный кухонный комбайн.


А мамы этих повзрослевших вечных женихов уже из кожи лезут, чтобы только бы женились их сыновья. Им покупают отдельные квартиры и путевки на курорты, для них приглашают всех засидевшихся невест целого микрорайона. Но даже абсолютно одинокая и несчастная девушка не всегда хочет выходить замуж за валенка и всю жизнь работать на него второй мамой.


Я перед написанием этого материала выборочно прочитал несколько десятков любовных холостяцких приключений. Жаль, что я не могу привести здесь много цитат, которые бы наглядно показали странность и ненормальность мужской не женатости после 30 лет. Один холостяк, к примеру, описывает какой он порядочный, и тут же проговаривается, что коллекционирует женские юбки 44-го размера. У него в шкафу целая коллекция - штук двадцать. Другой холостяк мне написал за семь лет около 30 писем, в которых описывал удивительные сексуальные приключения со звездами российской эстрады: никого не пощадил - со всеми переспал. Правда, уже полгода от него нет писем - видимо, за ним уже приехали на белой машине с красным крестом. Я ему даже отвечал два раза на его письма - предупреждал, что скоро за ним приедут, если он срочно не женится.


А сколько я за эти годы получил писем от так называемых "трясунов". В своем подавляющем большинстве это холостые мужчины 28-40 лет, которые трясут перед женщинами своими обнаженными достоинствами. Это они проделывают на улице, перед окнами школ, домов, больниц и даже детских садиков. Они и в письмах женщинам по объявлениям посылают такую гадость. Да и какой эротический бред при этом пишут.


Холостяки даже не понимают: насколько они смешны, ведь неженатый мужчина - это даже как-то позорно. Что-то никому ненужное. Это нечто беспричинно гордое в грязных носках и в плохо поглаженных рубашках. Ну, я понимаю - есть незамужние женщины, это плохо, но еще нормально. Ведь когда половина мужиков поменяли жизнь на водку, то на всех женщин мужей, естественно, не хватит. Но холостой мужчина - зачем? Чтобы легче было гулять с несколькими женщинами. Да и давно всем известно, что этим занимаются, в основном, женатые мужчины. У них это ловчей получается.


Так что я, как ведущий брачной рубрики, просто подозреваю, что у большинства холостых мужчин просто небольшие проблемы с пиписками, вот они и пудрят всем мозги - что им важна свобода.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-5-КАК УЛОЖИТЬ ДЕВУШКУ?


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...давайте постараемся понять, каким способом легче всего соблазнить девушку.

Уже десять лет я читаю ваши любовные приключения, которые читатели посылают в мою газету, и по ним постепенно систематизирую различные методики соблазнения девушек. У меня уже определилось несколько отдельных сексуальных школ. Пора уж поделиться с нашими читателями этим богатым материалом.


Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.


Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи обычной школы "ЭЙ".


Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.


А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой - это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка.


В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать вам свои истории. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.


Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.


Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы. Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.


Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же, как все, ему нужно от меня только это".


В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины.


Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.


На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.


А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.


Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек.


АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.


Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов о школе "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-6-ФАНТАЗЕРЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Десять лет я читаю любовные приключения читателей брачной рубрики и наблюдаю, как у провинциальных мужчин и женщин постепенно формируются новые взгляды на технику секса. Если в 50-х годах советского века даже простой переворот партнерши со спины на животик у каждой второй пары считался верхом разврата, а за оральный секс могли выгнать из комсомола. Ну, казалось бы, сегодня уже никого не удивишь самыми красочными любовными позами, но затейливые влюбленные продолжают удивлять ведущего брачной рубрики все новыми сексуальными фантазиями.


Этот многосерийный эротический триллер с продолжениями помогали мне написать практически все самые озабоченные читатели. Но не ждите здесь от меня натуралистических рассказов о безумной страсти. Эти глупые и примитивные описания сексуальных развлечений вы и сами можете прочитать в любой желтой газетке. Я, как ведущий брачной рубрики, всегда боролся за то, чтобы в сексе принимала посильное участие и голова. С ней любовные отношения всегда получаются вкуснее.


Так что мы начнем с самого начала. Я помню, как семь лет назад один из наших читателей первым робко предложил в своем объявлении заниматься сексом в необычных местах. А через пару лет наша брачная рубрика проводила шуточное анкетирование на эту тему - так что я досконально знаю, почему людей порой тянет попробовать это даже на люстре. Хотя даже это уже не сказка, потому в 1996 году мне молодая пара прислала две фотографии, чтобы я помог им попасть в книгу мировых рекордов. Они два года прибивали и вновь роняли старую металлическую люстру в доме ? 7 по улице Металлургов города Череповца Вологодской области, пока у них не получилось повиснуть на ней вдвоем. Я видел эти фото и подтверждаю - русские люди это могут делать даже на люстре. Хотя, судя по искаженным лицам этой изобретательной пары, - это не самое лучшее место для любовных отношений.


У простого обывателя запросы, конечно, гораздо скромнее. Обычно они занимаются так называемым форточным сексом: он старается, а она в этот момент выглядывает в окно на проходящих прохожих. И если при этом пара пьяна, она может даже что-нибудь покрикивать на улицу или размахивать своими обнаженными верхними прелестями. Я не думаю, что мы с вами должны как-то обвинять (теперь уже практически каждую пятую пару) в этом небольшом и невинном форточном прегрешении. Если это пару дополнительно заводит, если это как-то способно обновить приевшиеся супружеские отношения (что тоже способствует укреплению семьи и уменьшению числа разводов), то пусть они, на здоровье, высовываются при этом хоть в окно. Но я без всякой иронии советую на верхних этажах на всякий случай привязывать ногу партнерши к батарее центрального отопления. Это не помешает, так как женщина всегда немножечко птичка.


За восемь лет мне так много написали любовных приключений про сексуальные отношения в лифтах, что мне это место кажется уже вполне народным. Не ошибусь, если скажу, что каждая вторая супружеская пара в возрасте до 35 лет хоть разок спьяну пробует это делать в движущем лифте. Это даже и не описать подробнее, потому что человеческая фантазия в лифте очень ограничена потолком и исцарапанными стенами. Обычно она лицом упирается в кнопки, а он торжествует сзади. Застукивают при этом почти каждую пару. Если застукивает молодой мужчина или женщина, то невольные свидетели при этом извиняются. А если на такое безобразие натыкается какая-нибудь бабушка, то она начинает так орать, будто она сама в этом участвует.


Что интересно, об этом пишут практически все попробовавшие в лифте, это ощущение возможного "застука" настолько возбуждает, что у супружеской пары начинается второй медовый месяц, который длится 2-3 года. Мне уже кажется, что в наше тяжелое финансовое время молодые заводят второго ребенка лишь после такого приключения в лифте.


Про подъезды тут ничего хорошего добавить нельзя. Это место для бомжих и слегка подмороженной молодежи, потому что те и другие ерзают при этом в одних и тех же окурках и плевках. Нельзя назвать романтическим местом и уличные лавочки, подвалы и чердаки. Гораздо приятнее просто побегать по кустам, но в этом какая уж фантазия - наши предки десятки тысяч лет назад этот способ придумали. Так что на земле осталось не так много мест для этого занятия, вот народ и лезет в воду.


Это классическое описание любовного приключения у какого-нибудь речного буйка я читал сотни раз. Я вообще-то сомневаюсь, что это можно делать на большой глубине, когда она должна постоянно ползти на буек, а он все время должен ползти вслед за ней. Дети от такого способа обычно не заводятся.


Гораздо удобнее это делать на мелководье - "по горлышко". Он просто стоит, а она плавает. Вот поэтому мы, наверно, и называем их часто рыбками. Хотя в этот момент они больше похожи на больших лягушек, которые, слегка захлебываясь, и квакают-то как-то очень похоже. Я думаю, что и у сказочного Ивана Царевича с Царевной Лягушкой был добрачный секс прямо на болоте.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-7- ЖЕНАТИКИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...давайте постараемся понять, как и почему гуляют женатые мужчины. Уже почти десять лет я наблюдаю, как женатые мужчины пишут свои объявления в газету и засыпают письмами женщин. Около пятидесяти лет назад в русском народном языке появилось это точное определение женатых мужчин, которые не утратили в браке интерес ко всем остальным женщинам. Это - женатики, и это добрая дразнилка.


Сегодня уже практически не осталось одиноких женщин, которые с предубеждением относятся к роману с женатым мужчиной. Это старое заблуждение, что этим самым можно разбить семью. Это одинокое женское благородство на пустом месте, ведь если он с вами не будет "разбивать" свою семью, то он будет "разбивать" ее с другой женщиной. В этом вся отвратительная мужская сущность, с которой можно бороться только одним способом - оторвать ему все с корнем, но с оторванными делами мужчины уже не нужны даже самой жене - поэтому так редко отрывают.


Уж легко понять самое главное. Ведь когда одинокий мужчина заводит постоянную любовницу, то он этим самым заводит потенциальную жену. А вот когда у женатого мужчины появляется постоянная любовница, то он постепенно начинает относиться к ней, как ко второй жене. В таком двойном браке сегодня живет каждый третий мужчина. Неравенство этих двух жен, конечно, очевидно. Первой остается большая часть мужской зарплаты, а второй достается самая нежная часть мужского внимания.


Это двоеженство узаконено в России уже только тем, что каждый третий мужчина - импотент от водки, а каждый второй - импотент по заработной плате. Этот дефицит сексуальных и нормально обеспеченных мужчин сам по себе реформирует русские семьи, в которых с каждым годом все более терпимо относятся к изменам мужа, а сами любовницы настолько привыкают, что уже не чувствуют ущербность своего неустойчивого положения. Сегодняшние вторые жены очень крепко держатся за своих приходящих мужей и все более смело заводят от них детей. Вот поэтому количество жен у нормального русского мужика определяться не только сексуальными желаниями, но возможностями прокормить сразу две семьи.


Как же через газету женатые мужчины знакомятся со своими будущими любовницами. Это очень сложное действо примерно по одной схеме. Вначале женатый новичок пишет в газету первое - самое отвратное объявление, что хочет сразу с двумя или еще какую гадость. Ну, ему, естественно, никто не ответит. Тогда он пишет второе - более скромное объявление, но с развратными подробностями. На него ему отвечает нечто развратное, он встречается с этой женщиной, пугается, убегает и пишет свое третье объявление, в котором уже пишет коротко "для интимных встреч, с местом или без, со стройной или не очень...". Вот тут-то ему и постепенно начинает везти с женщинами, если он сам не старше 60 лет, не младше 35,и не ниже 180.


Лишь изредка в газету приходят объявления от ярких и азартных любовников, которые не перечисляют свои мужские достоинства, а просто напишут какую-то легкую вольность - таких женщины просто обожают. Я навсегда запомнил рекордсмена по количеству пришедших на его объявление женских писем. А этот мужик почти ничего и не написал, а только то, что 'сидит слегка небритый, слегка помятый, слегка грустный - но без проблем'. Его грусть захотели развеять больше двухсот женщин.


А как часто женатые мужчины уходят от жен и женятся на любовницах? Судя по вашим любовным приключениям, очень редко. Ведь, как правило, мужчина уходит от своей первой жены не ради другой женщины, а только ради самого себя. Да мужчины вообще все делают только ради себя.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКИЕ ТАЙНЫ-8-РАБОЧИЕ ИНТРИЖКИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...читая любовные приключения читателей для брачной рубрики нашей газеты, где они описывают свои служебные романы, я постепенно стал опытным интрижковедом, так что пришла пора подвести некоторые итоги по этим читательским откровениям.


Сегодня мы не будем с вами здесь обсуждать отношения начальника и секретарши - это уже избитая тема, мы поговорим о любви между равными.


Давайте начнем с молодых и незамужних двадцатилетних девушек. Еще лет тридцать назад тогдашнее зеленое племя наивно полагало, что роман на работе с женатым мужчиной может привести к разводу с первой семьей и к новой счастливой свадьбе. Сегодняшние молодые девушки уже более реально смотрят на рабочие романы с женатыми сослуживцами. Для них женатый любовник - это своеобразный безопасный секс-тренажер, на котором они оттачивают свое сексуальное мастерство для своего будущего брака. Это очень удобно, ведь женатый мужчина-сослуживец всегда под присмотром - на работе его пасет любовница, а дома - жена. Так что ему некогда скакать по другим девочкам и цеплять от них разную заразу. Да и обычно женатики помалкивают о своих интрижках.


Есть, конечно, в этих связях и романтическая сторона. Очень красивые и продолжительные сближения, можно не торопясь ухаживать в рабочее время за своей будущей подружкой в течение нескольких месяцев: маленькие цветочки, недорогие подарочки, случайные соприкосновения пальцев, ладоней, рук, плеч, ну и чем там еще на работе можно невольно зацепиться. Все эти романтические мелочи не могут не смущать самых юных девушек, в каждой из которых, если хорошо копнуть, сидит внутри еще не разбуженная женщина. И обычно в первый раз ее начинают копать и будить прямо на рабочем столе. Мужчины в своих любовных приключениях описывают это с точки зрения мужского эгоизма - "...я ее так классно по бумажкам поелозил..." А девушки об этом же самом пишут очень красиво. Вот, к примеру, "...я совсем потеряла голову и уступила ему. Я никогда не думала, что этот животный секс на столе с любимым мужчиной может быть таким восхитительно прекрасным...". Так они обычно описывают свои первые рабочие встречи, но потом "...я поняла, что мало для него значу, и наш секс по углам стал мне порядком надоедать". И это тоже вполне объяснимо, потому что даже яркий секс на стуле постепенно приедается и уже каждой нормальной девушке хочется этого же на кровати. Мне запомнилось любовное приключение 22-летней девушки, которая со своим сорокалетним любовником вначале облюбовали под это дело первый стул, потом второй, третий..., потому что каждый выдерживал такую нагрузку только один раз. Это у них превратилось в целый роман под рабочим названием "19 стульев" (больше в конторе не было). После каждого стула эта романтическая девушка ждала от своего любовника, что он подыщет для этого более подходящее место, но так и не дождалась. "...наша любовь треснула под этим последним 19 стулом".


Рабочие романы для тридцатилетних женщин это уже нечто другое. Для замужних дам - это вполне понятная разрядка от дома и кухни. Обычно на работе они сами дожимают до секса приглянувшегося мужчину. У них все это похоже на телепередачу "Я сама": сама создаст для этого ситуацию, сама разденет - сама оденет. Все сама.


А вот рабочие романы для сорокалетних женщин всегда заканчиваются одним и тем же.


Она - я на столе не могу.

Он - ну и не надо.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ

(чего ждали в прошлую новогоднюю ночь одинокие женщины от мужчин)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Одинокие женщины ждали, что он, как и обещал, хотя бы придет к ней к Новому году, а не потеряется в бане под названием "Ирония судьбы". В среднем, на назначенную новогоднюю встречу приходило 85 процентов мужчин. Чаще всего их приглашали к 9 часам вечера. С цветами пришли 0,1% приглашенных, с тортом - 3%, с фруктами - 10%, с шампанским - 20%, с водкой - 25%. В гости пришли абсолютно трезвыми - 15% мужчин, слегка выпивши - 65%, доползли до порога - 20%.


Средняя стоимость новогоднего подарка от мужчины не превышала дневного заработка. Вообще с пустыми руками пришла половина мужчин.


Сразу начали приставать к хозяйке дома 60% новогодних кавалеров, но до Нового года добились интимной близости едва ли 5%. (Злые языки утверждают, что женщины не даются мужчинам, чтобы те, получив свое, не сбежали от них до Наступления Нового года). Так что до 12 часов ночи россиянка похожа на скалу с неприступной высотой в 150-170 сантиметров. Но после Нового года 99% приглашенных на Новогоднюю ночь мужчин получают от россиянок все. Такова традиция. По количеству абортов январь и февраль являются пиковыми месяцами.


Но чего же ждали и, в основном, не дожидались от мужчины русские женщины? Он должен был придти с букетом роз и коробочкой с колечком. Под звуки курантов он должен был признаться, что очень хочет жениться, а она должна успеть подумать и согласится до 12 удара часов. Потом они нежно должны были взяться за руки и смотреть в глаза друг другу (но обычно смотрят телевизор). Затем они должны были выйти на улицу, зажечь бенгальские огоньки и задумать романтическое желание. Но, к сожалению, у мужчин после полуночи появлялось совсем другое желание, и их глаза сами зажигались бенгальскими огоньками.


В два часа все ночи новогодние пары выглядели почти одинаково. Она рукой прикрывает его обнаженную грудь, стараясь так положить голову ему на плечо, чтобы надежней передавить ему лучшую кровяную артерию.


У них уже все было... Лучшее платье лежит на полу и придавлено слегка поглаженными штанами с тремя стрелками на каждой штанине. На столе еще есть водка, салат Оливье и совсем еще не ковырянная селедка под шубой... Он уже второй час рассказывает ей, что он делал в шестом классе и какой смешной случай произошел с ним года два назад. Она не слушает, потому что сама хочет рассказать, что делала в четвертом классе и в какую забавную ситуацию она попала года три назад.


Это все помогает забыть, что он так и не сказал ей тех заветных слов, что утром он пойдет досыпать к маме и позвонит ей дня через три, а не останется навеки привязанным к этому праздничному салату. Что у нее на платье останется пятнышко от какого-нибудь гарнира и прожженная дырочка от сигареты.


Все уже давно не сбылось.


По статистике, Новогодняя ночь-обманщица приносит семейное счастье только одной женщине из пятисот одиноких россиянок.


Алексей ВИНОГРАДОВ


МУЖСКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ


(чего ждали в прошлые новогодние ночи одинокие мужчины от женщин)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Одинокие мужчины страшно страдают последние две недели под Новый год. Они мучительно решают к кому пойти. Почему-то идти справлять Новый год к наиболее знакомой и близкой им женщине они решаются только к 28-30 декабря, когда теряют последнюю надежду справить Новый год в обществе какой-нибудь шикарной фотомодели или тонконогой сослуживице, которая улыбнулась им в августе и почему-то подмигнула в октябре. Лишь перед самым Новым годом одинокий мужчина понимает, что он на фиг нужен фотомодели, а тонконогая сотрудница любит козлов помоложе и побогаче. В эту самую минуту он звонит старой знакомой и осчастливливает ее обещанием придти к ней на Новый год.


Проблема с новогодним подарком - одно из самых суровых испытаний для настоящего мужчины. Но за небольшую сумму он наконец-то покупает в ларьке килограмм бижутерии и сувениров и две пачки презервативов.


Чего же ждут от женщин в Новогоднюю ночь одинокие русские мужчины? Они очень боятся остаться в эту ночь одни, их самолюбие уже ранено двумя-тремя отказами других женщин. А еще им нужно где-то почувствовать себя кому-то нужными, чтобы вокруг них побегали, подали тапки, салат, тушеную курицу и рюмку.


Но и это все не самое главное, в новогоднюю ночь мужчина, во-первых, хочет секса, во-вторых, сексуальная активность должна проявить женщина и быть такой, как он видел в лучшем в порно видео. Именно в эту ночь он пытается, если не очень пьян, осуществить самые грязные свои сексуальные фантазии: и чтобы она не только не возражала, но и по-настоящему хотела этих безобразий. Если водки много - мечты сбываются. Мужчина вообще более счастлив 1 января - сытый, удовлетворенный морально и физически он уходит от нее в свою

берлогу. Оставляя ей смятую постель, немытую посуду, запах перегара и сморщенный презерватив в мусорном ведре.


Милые мои девушки и женщины, я должен открыть вам глаза на этих похотливых новогодних кавалеров. Я прочитала за эти годы тысячи их после новогодних приключений. Вы знаете, о чем они особенно противно думают после новогодней ночи? Они надеются, что следующую новогоднюю ночь они встретят с женщиной моложе, красивей или богаче, что у них мужчин все еще впереди, а у вас женщин, с кем они только что провели эту ночь, все уже позади, и что ваши поезда давно ушли. Вот поэтому эти редиски так долго на вас и не женятся, пока жареный петух совсем не клюнет их в неудачную часть тела, и они наконец-то не поймут, что никто, кроме вас, так их не будет любить, беречь и обслуживать. Тогда-то они и идут с вами в ЗАГС и всю жизнь проживают счастливо. Вот именно за это мужчин часто ласково называют козлами, а совсем не из-за того, что у них носки от грязи подванивают.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ИЗНАСИЛОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...мой дядя самых честных правил, когда спиртного перепьет, чтоб уважать себя заставить, нам про больничку свою врет. Он долгое время проработал лечащим врачом в одном психзаведении, и его застольные рассказы годами веселили членов нашей семьи.


По его утверждению, многие пациентки давно были подвержены сексуальным домогательствам со стороны разумных существ с других планет. Но в последнее время этот психоз нашел в безумных умах особенно благодатную почву. Что должен отвечать врач на жалобу больной, которая утверждает, что ее изнасиловал в шестом астральном измерении синеглазый инопланетянин с четырьмя половыми органами? Мой дядя всегда отвечал: "Не волнуйтесь, милочка, поймаем и все оторвем. Так мы это не оставим". А сам ее укольчиком из астрала выводит.


Из рассказов моего дяди. По весне многим неуравновешенным одиноким женщинам от нехватки сексуального внимания снятся эротические сны, в котором они занимаются сексом не только с мужчинами, но и с разными там животными: чаще с собаками, конями, быками, обезьянами, львами и даже гигантскими кроликами. Это не страшно. Такая женщина, в конце концов, встретит нормального мужчину, и все пройдет.


Хотя если вы по ночам уже занимаетесь сексом с трехголовым монстром с планеты Мицар или к вам в постель в очередной раз забрался наглый Буратино, то считайте, что вы уже наша пациентка. Надо лечиться. А не то будет хуже, вас по ночам начнет насиловать даже безобидный плюшевый Вини-Пух.


Одна у нас два года лечилась в стационаре и вдруг неожиданно родила сына от ящера из космического видеобоевика "Чужие". Врачи ничего понять не могли, пока она не показала этого ящера - оказался нашим санитаром. Пришлось, конечно, с ним расстаться.


Я подробно расспрашивал ту пациентку, которая занималась сексом с синеглазым инопланетянином. Как это у них все произошло? Она рассказала подробнейшим образом. Как он пристал к ней вначале первым половым органом, потом вторым, третьим и четвертым. Причем, после секса монстр упал от усталости, а она хоть бы что - своим ходом ко мне на прием пришла.


А уж в тарелках к инопланетянам летают сотнями. Вечером женщин похищают, а утром возвращают. Мне знакомый гинеколог рассказывала, что к ней часто с такими консультациями обращаются. У этих женщин мужчины годами не было, а беременность подозревают. Начинаешь выспрашивать такую женщину - в чем же дело - оказывается, переспала в летающей тарелке. Ей бы после этого мужика поискать, а она за деньги пошла к экстрасенсу на прием. Ну, экстрасенс ведь не дурак, за деньги что угодно подтвердит и даже расскажет, как в этих летающих тарелочках надо предохраняться от нежелательной беременности.


Одна больная мне в подтверждение предоставила видеокассету ее сексуального приключения с инопланетянином. Включили вместе на просмотр записи. Она что-то видит на экране, а я ничего не вижу. Просто лежит она в ванне в мыльной пене и машет руками. Такую пену взбила - ничего не видно, лишь иногда голая грудь мелькает. В общем, сейчас по телевизору и сексуальней "астрал" показывают.


Другая пациентка мне показывала свои рисунки, где нарисовала своего инопланетного сексуального преследователя. Да ничего особенного. С виду, так простая собака с антеннами вместо ушей.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ВИБРАТОР В ЗАБРОШЕННОЙ ДЕРЕВНЕ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Я нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла, "дровянину".


Она потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.

Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Вот такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют, как могут.


Забегают в магазин мальчишки лет по 16. Вначале мы их выгоняли, но потом поступила установка не прогонять, пусть покупают презики - целее будут. Так эти малявки с таким профессионализмом обсуждают нашу продукцию, что диву даешься. Один парнишка целый час двум своим друзьям объяснял качество того или иного презика - я заслушалась.


Оказывается, если верить его эрудиции, презики с пупырышками придумали немцы в первую мировую войну 1914 года, чтобы хорошенько наказать оккупированных француженок. Но пупырышки тогда на презиках были величиной с большую горошину. Оккупанты проклятые.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ИНСТРУКЦИЯ ПО ПЕРВОМУ ПОЦЕЛУЮ


это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.


Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.


Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично обнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.


Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека отчего-то лечат друг друга.


Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ею девушку, самого себя, да и на пол может накапать.


При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно трется о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.


Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.


Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.


Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где, мол, они так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас про это уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.


Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уклоняется от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.


А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и откройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.


А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз.

Алексей ВИНОГРАДОВ


СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей тысячи женских советов, как надо правильно обороняться от нежелательной мужской близости.


Вначале мы с вами обобщим девчачьи советы по уклонению от первых поцелуев. Одним из распространенных приемом владеет практически весь женский пол. Это классическое мотание головой влево и вправо, а, при более решительном натиске, надо спрятать свой подбородок в шею.


Уже практически никто не пользуется, при уклонении от поцелуев, простым поджиманием губ, потому что таким бабушкиным методом уже никак не спасешься от современной пасти молодого человека.


А вот более взрослые девушки и зрелые женщины уже имеют в этом достаточный опыт и стараются держать дистанцию и не допускать подобной ситуации с нежелательными поцелуями. Если такое все же случается, то хороший способ отклеить мужчину - это упереться и сильно надавить рукой на кадык мужчине, отчего у него мгновенно слабнет любовный захват, и он выплевывает уже проглоченные им женские губы.


Уж ни в коем случае не рекомендуется при поцелуйных захватах обороняться всякими там приемами, так как, например, удар ниже пояса мужчина может истолковать не как оборону со стороны женщины, а как поощрение продолжению ласк. Ведь далеко не каждая женщина из такого трудного положения стукнет кулаком или ударит коленом по тем самым волшебным местам, которые так болезненны у сильного пола. Обычно женщина промахивается, так как там на мужчинах слишком много одежды, а цель для удара часто неоправданно мала.


Ну, а теперь давайте перейдем от поцелуев к противным объятиям. Это еще ничего, когда на ее плечи просто положат нежданную руку. Ее легко стряхнуть и перевести инцидент в шутку. А если вас вдруг сильно облапят, да еще и замком сомкнут руки на вашей талии.


Самым эффективным методом до сих пор остаются строгие глаза или тихие, но злые фразы, типа - убери руки, носорог. Кстати, никогда не называйте их при этом козлами, а то они сильно обижаются на правду и упрямо продолжают вас больно тискать.


В случае если ваш строгий взгляд не остановил назойливого кавалера, то рекомендуется или громко визжать или тихо материться. Часто последнее настолько пугает обнимающего мужчину, что он отскакивает, как ужаленный в одно место.


Что касается хлопаний девушек и женщин по мягкому месту, то в России с этим бороться нелегко, так как это заигрывание давно считается легким и почему-то вполне приличным.


Что-то объяснять мужчине уже после его хлопка практически бесполезно. Эти вашу претензию они воспринимают, как удачное продолжение общения с вами. Да и пощечина здесь не подойдет, в этом случае легко нарваться на сдачу. Вот некоторые женщины предлагают после хлопка хватать любой тяжелый предмет и неточно кидать в обидчика, говорят, что помогает.


Одна женщина целый год терпела хлопки от своего сослуживца, а потом сказала ему, что после каждого удара будет бить камнем по капоту его автомобиля. Один раз врезала кирпичом, и он стал обходить ее стороной.


Судя по вашим любовным историям, наиболее обидным для женщин считаются хватание за грудь и поднимание юбок. В последнем случае, хорошо помогает небрежно брошенное слово "Дурак". Ну, а когда несанкционированно хватают за грудь, это еще и больно. В большинстве женский опыт подсказывает, что короткая пощечина снизу вверх остужает пыл очень многих кавалеров, но при ударе необходима не только сила, сколько громкий хлопок. Что без тренировки получается не у всех, и надо тренироваться. Вначале неплохо попробовать пощечину на плющевых медведях, а потом вместе с подругой поочередно отшлифовать удар на ладошках. Одна, при этом, закрывает свои щеки ладонями, а вторая бьет пощечину по защищенному лицу.


В заключение, хочу напомнить, что современная женщина вооружена маникюром гораздо сильнее, чем мужчина мускулами.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ПЕРВАЯ КРОВЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал название знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.


К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: "Я, типа, точно не помню". Да еще бы они помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.


У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.


Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает.


А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем.


Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свежего зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской обязанностью.


Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил, или выпил много.


Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.


А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела честной до ЗАГСа? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное.


Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой, и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь.


В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, это святое дело надо делать не обязательно на ощупь и в темноте.


Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей.


Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась.


А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных парней), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором, и она согласилась стать нечестной.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ИСКУССТВО РАЗМНОЖЕНИЯ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.


Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутыми кверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.


Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.


А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.


Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.


У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.


Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху - будет мальчик, а хочешь девочку - сама лезь наверх. Еще одна романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает - будет девочка, а если почти спит - верный мальчик.


Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, сколько надо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЛЮБОВНАЯ КРИКОТЕКА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал много читательских откровений о любовных женских и мужских вздохах и криках и сегодня предлагаю краткий обзор писем и подобие анализа на эту тему.


Судя по вашим эротическим приключениям, русские женщины довольно тихо пищат в постели и не очень громко ругаются со своими мужьями. Ну, конечно, россиянок нельзя сравнивать с холодными англичанками, от наших женщин и ласковые слова иногда услышать можно и шевелятся они чаще под мужчинами. Одна беда - они невыразительно стонут, точнее, это вообще не стоны, а охи, словно женщина во время любовного оргазма не от радости кричит, а своими стонами мужчине на плохую жизнь жалуется.


Я тут познакомился с одним местный коллекционером, давно собирающим аудиозаписи с любовными звуками. Он самостоятельно и с помощью друзей записал целую крикотеку. Ну, мы, разумеется, с ним разговорились, потом к нему слушать пошли. Этих аудиокассет у него очень много - за год не переслушать, но яркие крики у русских женщин практически не встречаются.


Мы вместе с этим коллекционером вывели, что даже простейшее женское "у... у... у..." наши женщины выводят при акте любви так не четко, что часто вместо этого слышен поросячий звук "и... и... и...". А ведь ее в это время не режут, а любят, и кричать надо что-то подходящее для этого случая. Вот вы сами как-нибудь послушайте своих любимых женщин, и поймете, что выжать из нее кроме "у" или "и" очень сложно.


Вот вполне классическое "о... о... о..." из россиянки получается выдавить только до 25 лет, ну, в крайнем, случае до 30 лет. А после хоть всю камасутру ей на плечи взвали, ничего кроме тихих писков не услышишь.


Если кому повезло влюбиться в девственницу, то вы, наверно, один раз слышали их прощальное "а... а... а...". Ну, почему уже через пару дней они забывают эту прекрасную букву.


Из всего остального десятка гласных звуков россиянки лишь изредка выдавливают из себя дыханием затравленное "ы... ы... ы...", что связано ни сколько с темпераментом, сколько со слабыми легкими.


Ясно, что, симулируя любовные стоны, женщина издает более громкие брачные крики, но любой опытный мужчина легко распознает комедию и постоянно подавляет в себе желание заткнуть квохтавшую пташку подушкой.


Что касается мужских вздохов, то они встречаются еще реже. Самым распространенным стоном считается "ну-у, ну-у, ну-у", который прекрасно сочетается с ответным женским "у".


Это классические дуэтные звуки многое объясняют в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Он будто этими звуками подбадривает сам себя, а она для себя отрывает от его звука одно "у", словно этим милым эхом-подвыванием соглашается с его потугами. Со стороны это все похоже на пиление дров двуручной пилой, а влюбленным это сочетание вздохов, кажется, волшебной музыкой, с чем я полностью и согласен.


А вот звук "а", который получается лишь у юных девственниц, у мужчины случается неоднократно. Вот, бывало, он, молча, сопит все время любви, а в конце как заорет свое победное "а", словно он в этот момент в лотерею сто рублей выиграл. Я бы характеризовал этот резкий мужской стон, как крайнее проявление эгоизма в любви, хотя это оправдывается и тем, что этот звук мужчина чаще испускает и в других жизненных ситуация, ну, например, когда драться с кем лезет, или тяжелые мешки поднимает. Видимо, этот звук "а" для мужчины выражает крайнюю усталость и нечеловеческое напряжение.


К другим мужским звукам можно отнести и любовное дыхание хронического курильщика. Ну, какая женщина не вспомнит на себе это задыхающееся мужское "оу... оу... оу", при котором, как кажется, мужчина вот-вот должен помереть, и только чудом остается полуживым.


Я не стану долго останавливаться на мужском звуке "хы... хы... хы", так как его приносят в постель только тренированные мужчины, которые привыкли этим же звуком отбивать темп физических упражнений в спортзале, а потом невольно переносят эти придыхания в свои любовные отношения. Очень многим женщинам, кстати, очень не нравятся мужские стоны типа "хы", при которых она чувствует себя не принцессой, а тренажером.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КАК ВЫБРАТЬ ДЕВУШКУ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек становится поменьше.


1. Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье. Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении. Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10-15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, чем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.


Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.


А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове: на предмет мух, разумности, управляемости, чистоплотности и кулинарии.


Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит - это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.


Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки.


Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, потому что до сих пор не научилась общаться с людьми. В этом случае, она и с вами общаться не научится, и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.


Если вам лично повезло, и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне до свадьбы потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой, как на крыльях, и вечно ходит с растертыми в кровь коленками от топтания по семейным простыням.


Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну, а если она, при объяснении, с разбега прыгнет к вам на шею - смело женитесь и живете до тех пор, пока она умеет так прыгать.


2. Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное, лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое. В этом случае, постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию. Объясните, что вы, такой дурак, и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней. Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КАК ВЫБРАТЬ ПАРНЯ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Это самый сложный вопрос в жизни девушки. Ну, как, спрашивается, выбрать парня, если он один, или его вообще нет. А если их сразу два, то девушка не находит себе безопасного места, чтобы не попасть под мужскую разборку. В этот момент она не выбирает, а пережидает, чтобы остаться с победителем или удрать с побежденным избранником.


Уж как строго следят за этим мамы и папы будущей невесты, но еще никто не смог уследить, когда у девушки отключается разум и приходит любовь. В этот момент она и делает свой незатейливый выбор, обычно на том парне, который дольше других крутился перед ее глазами. Уж, о каком разумном выборе можно говорить в этот момент: он самый лучший, честный, добрый, красивый, умный и, если он уйдет, она перестанет жить. Ну, в этом случае уже без ЗАГСа не разобраться и пусть она в законном браке сама узнает, какой он потом окажется гад: пьющий, гулящий, ленивый, злой, глупый и, если он уйдет, ей все равно будет жалко.


Ну, мы с вами только что доказали, что выбирать парня может только не влюбленная девушка, что я всем им и советую. Тут надо строго разделить любовь, морковь и законный брак. Я рекомендую нетерпеливым девушкам заводить обыкновенную добрачную морковь с более зрелыми мужчинами и, успокоив этим девичье нетерпение, трезвыми глазами присматриваться к потенциальным женихам. Ну, и, конечно, не надо обращать особого внимания на владеющего ими в этот момент взрослого кролика, функции которого очень примитивны и носят временный характер.


Уж подсказать ищущей романтической любви девушки я никак здесь не смогу, так как такую любовь можно найти в любом общественном транспорте или даже на улице: моргнул, вздохнул, спросил, повел, узнал, познал, бросил. Я тут толкую за разумный выбор брачного партнера. Ну, во-первых, парень не обязательно должен быть хорошо одет, вы его потом переоденете. Во-вторых, девушка перед самой разработкой нового объекта обожания должна взглянуть на парня, закрыть глаза и представить себя вместе с ним. Если при этом мурашки пойдут только по спине у девушки, то парня придется тут же бросить, а если везде похолодеет или потеплеет от представленного, то парень прошел первый тест на привлекательность и его можно разглядывать дальше. В-третьих, парень обязательно должен уметь разговаривать. Это, конечно, еще не зрелый щебет опытного самца, но и в этом хвастливом попискивании можно расслышать будущие нотки.


Запомните, что если до брака парень вам не обещает золотые горы, то он уже не дурак. Он должен говорить то, что мило вашему сердцу, и сам догадаться, что от него хотят услышать. Опасайтесь парней, часто рассказывающих вам анекдоты. В браке с таким весельчаком вы скоро сами почувствуете себя героиней одного из них, но будет уже поздно - вы уже будете беременны этим анекдотом.


В-четвертых, парень должен постоянно лезть к вам с нежностями, а вы кокетливо от него отбиваться. Если парень упрямо разыгрывает роль порядочного мужчины, для которого ваша душа важнее тела, то любая девушка должна насторожиться и вовремя разоблачить лицемера.


В-пятых, парень не должен плевать на асфальт, материться больше одного раза в день, постоянно хотеть пива, здороваться за руку со всеми проходящими мимо вас пацанами, радостно знакомиться с вашими подругами и часто спрашивать, когда уйдут из дома ваши родители.


В-шестых, парень должен просто быть, иначе не на ком будет испробовать все вышеназванные пункты.


Что делать, чтобы у вас появился новый парень?

Одеться, повертеться, замазать недостатки, одеть короткую юбку или облегающие штаны, первой улыбнуться, первой смутиться, второй заговорить, много раз подумать, польстить, согласиться на свидание, опоздать, быть задумчивой, не соглашаться, заплакать, уйти и, при этом, не забыть ему оставить свой номер телефона.


Как видите, это совсем несложно.


А что делать, если вам попадаются одни кретины? Смените косметику, попробуйте длинную юбку, все равно улыбайтесь, первой заговорите, ни о чем не думайте, приведите его на свидание, также не соглашайтесь и не уходите, пока он не оставит вам номер своего телефона. Если и после этого вам попадаются не такие мальчики, то пора задуматься над тем, что может вы и сами не такая девушка.


И еще, понравившегося парня надо держать двумя руками, но лучше не за горло. Они этого почему-то не любят. А удерживать рекомендую лаской, но не буквально, а только через одежду.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ИСКУССТВО ЗАГЛЯДЫВАТЬ ПОД ЮБКИ

(искусство заглядывать под женские юбки своими корнями уходит до периода первобытных набедренных повязок)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...я придумал интересную игру, рассказал мне однажды один мой читатель, и дальше я веду пересказ от его первого лица.


В выходные дни выхожу из дома и иду за первой попавшейся мне девушкой в мини-юбке. Если по дороге встречаю девушку с более красивыми ногами, то ради нее перестаю идти за первой и шагаю за второй. Вот так, меняя по пути девчонок на более симпатичных девушек, мне удается походить сзади за самыми сногсшибательными экземплярами. Ну, и такие путешествия меня мотают по всему городу, и я сам не знаю, где окажусь час спустя. Это уж зависит от того, каких девушек я встречу на своем пути.


Досадно, если девушка, за которой я иду, заходит в подъезд собственного дома. В этом случае, я ее жду ровно пять минут, а потом ищу глазами любую подходящую девчонку, и все повторяется сначала.


Ну, разумеется, я за ними не просто иду. Я пожираю их ноги глазами. Бывает, что форма юбки так облегает мягкое место, что я смотрю не на ноги. А это уже нарушение правил игры.


Есть у меня и небольшие секреты. Крадясь за прелестницей, я умею выбрать удачные ракурсы: она поднимается по ступенькам, наклоняется к прилавку коммерческого ларька. Мне становится очень неприятно, если девушка ходит вообще без трусиков. За такой девушкой я не пойду. Это просто хамское отношение к окружающим, да и микробы туда залетают.


В идеале, как бы не колыхалась юбочка, мы должны видеть только ноги, а все остальное не должно выглядывать ни на миллиметр.


Забыл добавить: я - джентльмен, и потому в ветреную погоду за девушками не хожу.


Что касается женской эстетики, то мои вкусы не совпадают со стандартом, где идеалом считаются тонкие, длинные ноги до ушей, со слабым загаром и прямые со всех позиций - спереди, сзади и сбоку. Лично мне нравится французский тип ножек "с дряблинкой". Такие ножки как бы немного похудели, ляжечки должны слегка мотаться - с не туго натянутой кожей. Французские ножки обязательно должны быть немного непрямы - лучше сбоку. Хотя и в даже кривых ножках, особенно сзади, столько сексуальности, что и в моделях не найдешь.


Не спорю, многим еще нравится русский тип ножек: толстые, ядреные бедра, словно налитые резиной, переходящие в районе коленей во вполне цивилизованные тонкие ножки. К сожалению, такие девушки чаще носят обувь размером в 38-41 (по старой отечественной мерке).


Не могу обойти вниманием и так называемую форму ног, похожую на букву Х. С виду смотрится не очень. Но заниматься любовью с такими девушками приятней, сами понимаете. Уж больно эти косиножки хорошо за нас ими цепляются.


Алексей ВИНОГРАДОВ


РУССКИЙ САДОМАЗОХИЗМ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...в каждом девятом любовном приключении, которые присылают в газету читатели брачных рубрик, в той или иной степени описываются любовные отношения с применением довольно жесткого насилия, но все чаще приходят такие гестаповские откровения, что нормальный партизан просто бы не выдержал такого секса и выдал бы весь партизанский отряд.


Недавно по почте мне, как ведущему брачной рубрики, пришла красочная пригласительная открытка. Меня приглашали вечерком заглянуть в один из спортзалов города, где несколько голых мужиков-садомазохистов после работы бегают друг за другом с ремнями и с деревянными разделочными досками для мяса.


Что касается легкого садомазохизма, то от него, конечно, никуда не денешься. Даже в обычном советском сексе встречаются его элементы, то ОН слишком агрессивно убеждает ЕЕ в кровати, что он самый лучший в мире мужчина, а она в это время, блин, стонет и соглашается. То ОНА решает, что пришло время хотя бы наполовину насмерть загрызть своего любимого и оставляет на ЕГО груди и шее легкие, как сказали бы в милиции, телесные повреждения. Я уж не говорю о массе засосов разной степени лиловости, которыми обыватели и обывательницы щедро награждают друг друга. Это цветочки, по сравнению с тем, чем сегодня занимается сотни тысяч россиян. Насилия из нашей жизни как-то уж очень быстро перебралось в наши спальни.


Уже безобидным стало развлечение, когда муж или жена связывают своего любимого (любимую) по рукам и ногам, а уже потом совершает с ними то, что обычно легче сделать с несвязанным партнером. Для связывания любимого россиянки чаще всего используют бельевые веревки, а мужья вяжут своих жен старыми женские капроновыми чулками или колготками. В связанном состоянии любовники находят так много радости, что жены умоляют их не развязывать по несколько часов подряд, чтобы, возможно, немного отдохнуть от кухни и стирки. Более изощренные домашние садомазохисты подвешивают партнера (партнершу) за разные части тела к потолку, где жертвы там немножко висят, видимо, для красоты сексуальных отношений. От таких ласк остаются синяки на запястьях и под коленками, но они гораздо менее болезненны и опасны, чем кровоподтеки на сосках груди и проколы швейными иголками других органов любви. Одна наша читательница так и написала: "Мой муж уже ничего не может сделать со мной как мужчина, пока не зажмет мне соски бельевыми прищепками. Я всячески отказываюсь от такой унизительной и больной процедуры, но, помаюсь без секса недели три, а потом сама иду к нему с этими проклятыми прищепками. А у моей подруги еще более странный вариант, там мазохистом работает муж. От него моя подруга не может добиться ни какой мужской ласки, пока глубоко не утыкает мужу все мягкое место швейными иголками. Тут уж он как встрепенется, и как конь лезет на нее, а сам в это время кричит, что он маленький ежик...".


Что касается плеток, то не у всех местных садомазохистов есть возможность приобретать фирменный инвентарь. В дело идут мужские ремни, собачьи поводки, детские скакалки и фанерные крышки от старых посылочных ящиков. У самых увлеченных мазохистов на работе в понедельник не остается на чем сидеть. По некоторым любовным приключениям наших читателей можно подумать, что даже негров в Африке приучали работать более добрые плантаторы. Но, что немного радует, в роли жертв-мазохистов все чаще выступают мужчины, которых хоть есть за что, в принципе, пороть.


За последний год пришло в редакцию четыре любовных приключения, где в трех случаях мужчина при сексе придушивает за горло свою партнершу, а четвертом случае - это делает она. Причем, это "обездвиживание мужа" она объясняет тем, что "иначе этот козел кончит раньше меня". Вам читать, может быть, это и смешно, а каково этому мужику два-три раза в неделю хоть и всего на одну минуту, но по-настоящему помирать под руками своей подруги. А ведь любит, наверное, свою жену-душительницу - по-настоящему, до смерти любит. А вы часто пишете, что уже нет настоящих мужчин, которые на все согласны ради любимой. Один, во всяком случае, пока еще есть. Что сделали женщины с остальными настоящими мужчинами, вы уже и сами догадываетесь.


К легкому садомазохизму относятся и другие способы унижения одного из сексуальных партнеров. Например, один мужчина жаловался ведущему брачной рубрики на свою бывшую жену, что она не получала полового удовольствия, пока не приносила ему в зубах тапки. Другая жена возмущалась на мужа, который мыл ее грязные туфли собственным языком, а потом к ней же лез целоваться. Ведь не для кого же не секрет, что жениха на свадьбе частенько заставляют пить водку из туфли невесты. Этот чисто русских старинный новобрачный мазохизм. В наших свадебных обрядах часто присутствуют элементы насилия и унижения. Зачем, к примеру, у жениха на свадьбе крадут невесту и просят ее выкупать, как какую-то вещь. Ведь не для того же, чтобы выяснить: почем он купит новобрачную. Ну, отдаст жених рублей 200-300 за свою невесту, но разве это настоящая цена? Этим самым начинается обрядовая игра, в которой ОНА постепенно превращается в покорную жену, а ОН во властного господина. А уж потом наши неугомонные ручонки сами потянутся к веревке и кухонной скалке.


Алексей ВИНОГРАДОВ


РУССКИЕ СПОНСОРЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...мы с другом этим летом надолго остались одни, без жен, и тут же запели в наших одиноких душах старые песни о главном: выпить и кем-нибудь в юбке закусить.


В общем, мы с другом дали в газете пару объявлений, что два одиноких спонсора устали от денег.


Ну, на настоящих спонсоров мы, конечно, можем быть и не тянем - так, мелкие предприниматели, но при хороших машинах.


На наши объявления ответили около сорока женщин разного возраста. Отобрали мы несколько самых глупых, позвонили, и договорились.


У меня на даче накрыли столик и малость пригубили. Сидим. Ждем. Первая пришла: из-под крема глаз не видно, а как по комнате прошла - всю мебель помадой измазала. Артистка! Ей деньги были нужны на поступление в театральный вуз и лучше, естественно, в забугорный.


На вид ей лет двадцать, а по секс-зрелости - нас бы обоих укатала. Мы на всякий случай возбудились и начали ее подпаивать: не с трезвой же кувыркаться. Она немного рубанула, и ее повело нам свои таланты показывать.


Пела она все. Терпимо, но хрипоты больше, чем у Высоцкого, а зубов меньше, чем у Шуры.


Наверно, предыдущий спонсор не выдержал ее концерта и несколько зубов выбил) на память. Плясала она отменно. Стриптиз - класс. Раздевалась и одевалась раз десять. Все под наш бис!


Мы ей все водки подливаем и порционно вешаем лапшу: что мы оборзенные спонсоры, с Гавайев не вылазим, со всеми знакомы, с Киркоровым в баню ходим, с "Наной" в гольф играем, баксы держим в бочке из-под капусты.


Девушка попалась доверчивая, всему верит, все пьет, тащится от счастья. Я сходил в кладовку и взял там из старой макулатуры негодных советских бланков "кредит-дебет" - мы их коту в его писаный ящик подкладываем (он в песочек не любит: привык с котенковой поры на бумажку). Как деловой возвращаюсь с этими бланками в комнату и выписываю этой артистке чек на 200 тысяч долларов. Отрываю бланк от пачки и спонсирую им девушку. Она обрадовалась: от счастья еще водки хорошо отхлебнула. Я ей за это на втором бланке еще 500 тысяч баксов выписал. Подумал и еще 300 тысяч довыписал - до целого миллиона долларов. Но велел экономить, мол, мы не сможем ей столько давать слишком часто.


Она уж тут, в натуре, окосела и вырубилась на диване. Я другу предложил лезть на нее первым, но он отказался. Говорит, что с беззубой девушкой не может, а вдруг у нее от СПИДа зубы-то выпали?


Я тоже с беззубой не мог, поэтому отнесли мы ее аккуратно на кухню, положили, а сами всю ночь с пивком, с разговорами, по-мужски, хорошо так без жен отдохнули. Утром артистку турнули, и велели ей с нашими чеками в местный банк не соваться: их, мол, принимают только в Москве.


И больше мы ее уже не видели.


А с другими девушками у нас все хорошо получалось: посидим, посмеемся, потанцуем, потом старые бланки "кредит-дебет" позаполняем - всего по 100 тысяч зеленых за ночь выписывали (экономили). Да если бы вы знали, что советская девушка может сделать мужчине ночью за 100 тысяч долларов!!!!!!! О, как же они старались и кричали! Утром мы едва поднимались, а девушки поспешно убегали с нашими прикольными чеками.


За лето (потом подсчитали) мы с другом потратили на 27 девушек 9 миллионов 700 тысяч долларов.


Алексей ВИНОГРАДОВ.


ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-1


(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


В брачную рубрику я попал совершенно случайно, и она никогда не была для меня основной работой, а полезным приложением к моей журналистской деятельности - я получил возможность свободно общаться с огромным количеством самых разных людей.


На первую маленькую колонку в десять объявлений пришло 150 писем, потому что брачных рубрик тогда ни в одной другой газете не было. А уже через месяц письма в редакцию писали не только абонентам объявлений, но и лично ведущей рубрики Настеньке Асфальтовой. Меня искренне поразила несчастность такого большого числа хороших женщин, что я в одном из выпусков брачной рубрики в экспериментальных целях дал объявление на самого себя. Этому высокому молодому мужчине без вредных привычек ответило больше 80 женщин. Я решил постараться всех их выдать замуж, но, разумеется, не за себя, так как уже был к этому времени благополучно женат.


Я никогда не забуду ту первую. Дверь мне открыла длинноногая красавица лет тридцати с где надо вырезанным декольте. С первой же минуты я настолько растерялся, что сразу признался, что я журналист. Это спасло меня от неминуемого брака. На таких женятся сразу же, не задумываясь - резвенькая такая, светло-каштановая блондинка среднего роста.


Узнав, что я к тому же непьющий журналист, она расстроилась второй раз и в одиночку выпила 200 коньяку. Ее рассказ я слушал с широко отведенными от декольте глазами.


Оказалось, что в неделю к этой красавице липло на улице, на работе и даже в магазинах до десятка мужчин. Она несколько раз в месяц знакомилась с какими-нибудь приличными кавалерами и приглашала их в гости. Я заметил, что в четырех вазах ее квартиры стояли живые цветы от этих самых поклонников.


В гостях приглашенные мужчины вели себя вполне обыкновенно. Ели, пили, хвастались и хвалили хозяйку квартиры. Если мужчина оказывался хроническим джентльменом, то около полуночи он с извинениями и приседаниями провожался и уходил. А если в гости попадал настоящий мужчина, то он смело лез к ней целоваться и настойчиво приставал руками. Вот в этом и был секрет несчастья этой женщины: как только она неожиданно соглашалась на просьбы мужчины, они почему-то прекращали приставания и на минутку уходили покурить в подъезд за мусоропровод, но никогда оттуда не возвращались. При этой исповеди рассказчица неожиданно облилась слезами, сама подошла ко мне, поцеловала в губы и сказала, что если я сейчас пойду курить за мусоропровод, то она меня зарежет. Я в ответ замигал своими погрустневшими глазами и признался, что я некурящий.


Чем красивей женщине, тем она более несчастна. Эти мужчины прятались за мусоропровод от своего мужского бессилья. Пока эта красивая женщина не соглашалась с ними разделить ночь, они страшно ее хотели. Но как только она говорила им "да", они тут же от неуверенности теряли свою мужскую силу и уходили покурить и восстановить ее в подъезде (курить дома не позволялось). Но, видимо, мужская сила не возвращалась, им становилось стыдно перед красивой женщиной за такой облом и они сбегали, часто оставляя в ее квартире свои зонтики, туфли, шляпы и даже куртки.


Мы насчитали с ней около двадцати одних зонтиков.


Через три месяца она не без моей помощи удачно вышла замуж. Свою родившуюся дочку она назвала в честь моего журналистского псевдонима Настенькой.


Я встретился еще с многими несчастными женщинами, стараясь понять, почему у них ничего не получается с мужчинами. Как-то постепенно я научился выдавать их замуж.


Конечно, большинство наших читательниц знакомились по объявлениям и без моей помощи, но с рекомендациями Настеньки Асфальтовой выходить замуж оказалось как-то легче. И скоро об этом узнал весь город, рубрика "Хочу сойтись" стала еженедельно получать до 2000 писем, из них около 300-400 было адресовано лично Настеньке.


Постепенно меня как журналиста заинтересовали не только женщины с серьезными намерениями (к тому времени я уже писал для французского эмигрантского издательства первую книгу о русских женщинах), но и люди с разными сексуальными отклонениями.


Помню, мне очень не давалась глава о "шведском варианте". Из пальца не поймешь и не выдумаешь описание любви троих - двух мужчин и одной женщины. Пробовать мне это самому как-то не хотелось, но пришлось написать письмо одной раскованной супружеской паре, которая искала для себя третьего. Ну, думаю, приду к ним в гости, вначале все разузнаю, а потом незаметно свалю. Ну, не кинутся же они на меня сразу со своей групповой любовью.


Звоню, мне открывает 25-летняя женщина в одних шортиках и в прозрачной блузке, завязанной на животе. Из этой блузки выпадает то ее левая огромная грудь, то правая. Она постоянно их прячет, но они все равно вываливаются. Пока я растерянно на это смотрел, ее муж щелкнул сзади меня ключом в двери, и я остался наедине с этими маньяками.


Четвертый этаж, дверь закрыта, муж без всякого приветствия начинает надевать на себя презерватив, причем, совсем непонятно против кого...


Алексей ВИНОГРАДОВ.


ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА - 2


(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...в прошлый раз я успел начать рассказывать, как, собирая материал для статьи о "шведском варианте любовных отношений - он, она и он", я, в качестве поддельного кавалера, был закрыт в квартире одной раскованной супружеской пары.


Мне с трудом удалось умерить их любовный пыл, якобы для того, чтобы вначале прийти в себя и осмотреться.


Муж оказался несколько полноватым мужчиной маленького роста в застиранном халате, она же была почти идеалом женской красоты с невинными глазами карего цвета. В моих планах был только разговор на эту сложную тему группового супружества, они же явно мечтали о практических занятиях.


Чтобы усыпить их бдительность, я лениво развалился на кресле и осторожно спросил мужа: неужели ему приятно будет, если я сейчас с его женой, в общем, сильно буду дружить. От моих слов муж закатил глаза и похотливо прохрипел, что просто мечтает об этом. При этом он вновь распахнул на себе халат и явно приготовился. Я в ответ запротестовал, что я в этом деле новичок и с чужой женой при ее же муже никогда ничего не пробовал. Обычно же мы при появлении мужа своей любовницы прячемся в шкаф или прыгаем в окно, ну сами, в общем, знаете...


Я все же успел задать ему несколько вопросов интимного плана, но несколько зазевался, и его жена в это время освободилась от кофточки и неожиданно присела на спинку моего кресла.... Вдруг чувствую, что она властно прижимается ко мне и просит покрутить пальцами ее сосок. Я от страха механически перебираю его пальцами, и это ощущение похоже на то, когда брезгливо давишь муху на холодном стекле.


- Вали ее, нехорошую, - выматерился ее муж и запрыгал вокруг нашего кресла. - Она любит, когда мужчина обижает ее насильно.


В ответ я не растерялся, выпрыгнул с кресла, привычно распахнул дверцу платяного шкафа и уселся прямо в него. Муж по инерции еще сделал полтора круга вокруг кресла, и вместе со своей женой оторопело уставился на меня. Она инстинктивно прикрыла свою грудь какой-то тряпочкой и первой высказала предположение:


- Это не настоящий мужчина, а какой-то маньяк, - она показывала на меня пальцем и бледнела на глазах. Муж взял табуретку за одну ножку, поднял ее над головой и приготовился дорого отдать свою жизнь.


- Я, ребятки, Настенька Асфальтова, журналист из газеты не обижайтесь, я только хотел задать несколько вопросов, - прошептал я, при этом мне удалось вытащить из кармана и показать им красное журналистское удостоверение...


На целую минуту в комнате повисла неловкая тишина и, чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал им самую неподходящую для этого момента фразу:

- У вас такая красивая грудь, мне так понравилось тыкать в нее пальцами.


В ответ она с визгом выскочила на кухню, а он уронил табуретку и так и остался стоять с растопыренными руками...


Далее сокращено.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-3


(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


(сверху сокращено)


Для меня долго оставалось загадкой, почему мужчина, перечисляющий в своем объявлении самые благородные и лучшие мужские качества, очень долго не может найти себе жену. Однажды я дал на свое имя объявление, что я чрезвычайно порядочный и состою из одних серьезных намерений. Мне ответило около 40 женщин, половина из которых потом (не без моей помощи) все-таки нашли себе мужей. Я всегда старался в первую очередь выдавать замуж тех, с кем лично разговаривал.


На первое свидание я пошел по-честному - без цветов и бутылки. Торт на пальце - улыбка до ушей, но глаза, разумеется, грустные, как у всеми заброшенного мужчины. Мне открыла дверь очаровательная женщина, которая в первую минуту нашего знакомства показалась мне ангелом. Я зашел в ее квартиру без тени сомнения.


Первую половину допроса я выдержал, как Штирлиц, стараясь без запинки отвечать на самые задушевные вопросы: не курю, не пью, по бабам не хожу, не дерусь, не матерюсь, зарплата большая - заначки минимальные. Мне пришлось поклясться, что у меня есть квартира, дача, машина, телевизор, холодильник, что я не судим, не люблю блондинок, не бросаю носки по углам, люблю природу и не плачу алименты. По прохождению этого испытания я был допущен к столу, где она своими руками приготовила все, что я должен похвалить.


Я почти не ел, но много хвалил. А меня все равно обвинили в том, что я до сих пор не женат и даже не вдовец. Отчего я совсем растерялся и перестал есть...


Далее сокращено.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-6


(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...за первые годы брачной рубрики мне пришло от мужчин несколько тысяч писем, где они жаловались на жадность местных женщин, мол, подавай им всем дорогие подарки, а замуж они выходят только за мужчин с большой зарплатой.


Я решил проверить это на себе и дал классическое по своему коварству объявление от 35-летнего мужчины: "Подарю норковую шубу чужой жене".


На это объявление пришло всего 700 женских ответов. Я испугался от такой кучи писем - где ж я столько шуб-то возьму!


Ну а потом я сел их читать - мне ж они написаны. Первое, второе, десятое... сотое письмо - глазам своим не верю, почти все женщины, как сговорились, писали одно и то же. Не надо им никакой норковой шубы, всем им хочется одного - хоть одним глазком посмотреть на того мужчину, который дал такое объявление! Это навсегда убедило меня в том, что по своей природе женщина вполне бескорыстное, но страшно любопытное существо, для которого не так важен сыр, как интересна сама мышеловка.


После прочтения этих 700 писем, я влюбился во всех женщин сразу. Я теперь отлично их понимаю: ведь когда мужчина им интересен - им ничего от него не надо, лишь бы рядом был и ел из ее тарелок. Но когда он придет на свидание весь из себя скучный, как вчера рассказанный анекдот, весь из себя вялый, как полудохлая муха в кружке пива, и весь из себя гордый, как кабан с выставки достижений народного хозяйства, то тогда хотя бы пусть на подарки для нее потратится.


Так вот из такого количества писем только 9 женщин действительно хотели получить норковую шубу. В общем, я стал готовиться к свиданиям именно с ними. Норковую шубу я занял у жены своего друга. Мне так и сказали, что если я эту шубу потеряю - то потом две куплю...


А пока я писал письма, созванивался, собирался - уже кончилась зима, весна и наступило лето. Вы представляете, иду на свидание к первой девушке: в одной рубашке и джинсах, а под мышкой норковую шубу несу. Девушка как меня с этой шубкой увидела, так сразу и остолбенела. А я, весь такой раскованный, ей и говорю - вот не знаю, подойдет ли вам по размеру. Она мне в ответ одними губами прошептала, что на нее любая налезет. Я так бодро примерил шубу на нее, после чего девушка решила ее не снимать. А на улице 30 градусов тепла. Я чувствую, она сильно потеет, но шубу снимать не хочет, идет рядом со мной и рассказывает: как, сколько и каким образом она будет со мной за эту шубу рассчитываться.


А я обо всем этом по два-три раза переспрашиваю и охаю: ох, девушка, да неужели я все это с вами переделаю. Я ее часа два так потел, а потом поздравил, что она в числе 9 претенденток прошла по отборочному конкурсу на эту шубу, что ровно через месяц у нас будет финал шубных девушек.


Ну и ушел я от нее вместе с шубой. Вы бы видели ее глаза, когда она с этой шубой прощалась - так героев-полярников на Северный полюс провожают...


Вторая претендентка на норковую шубу по жаре в ней ходить не решилась, примерила и предложила мне пока поносить ее под мышкой. Я иду злой - у меня у самого бок и рука от шубы потеют. Вот я коварный и прикинулся импотентом. Говорю ей, что шубу я подарю той девушке, которая вылечит меня от мужского бессилия. Уже десять лет ничего и ни с кем не получается. Ну и тут девушка и поняла, что эта шубка ей очень легко и просто достанется.

Она сразу же превратилась в опытную обольстительницу, засыпала меня эротическими вопросами, а потом положила мою руку себе на грудь. Тут я чуть не засыпался, она видимо тоже поняла, что я начинаю на нее реагировать. Чувствую, сейчас она меня без шубы оставит. Пришлось на ходу перестраиваться и врать дальше, что я не полный импотент, просто у меня получается лишь в экстремальных условиях. Это когда я, например, вначале за горло придушиваю свою партнершу, волоку ее в заросли и там.... В общем, говорю ей: на, поддержи шубу - у меня руки должны быть для этого свободны. Я сейчас тебе все покажу.... Оказалось, что она так быстро бегает, так громко кричит - хотя в шубный финал она не прошла...


Далее сокращено.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПОХОЖДЕНИЯ ЖУРНАЛИСТА-7


(это любовные мемуары мужчины - ведущего брачной рубрики в газете, который целых десять лет работал под женским псевдонимом Настенька Асфальтова).


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...я назвал это эротическим подвигом: пожилая женщина провела сеанс одновременной любви на двадцати, точнее, на пятидесяти семи досках...


Она несколько месяцев настойчиво добивалась свидания с ведущей брачной рубрики Настенькой Асфальтовой, каждый раз описывая в своем письме какую именно эротическую авантюру предлагает сделать под маркой нашей газеты. Бабушку как-то надо было остановить, поэтому я согласился встретиться с нею у памятника Ленину. Я надеялся, что для пожилого человека это место достаточно святое, поэтому там я буду в большей безопасности.


На свидание ко мне пришла миловидная женщина около 55-70 лет, из тех, для которых время остановилось на чем-то очень приятном. Она выложила мне еще с десяток своих эротических замыслов и предложила любую помощь в написании брачной рубрики "Хочу сойтись".


Старушка была так мила и настойчива, что я решил направить ее буйную энергию в полезное, так сказать, русло. Я дал ей пачку конвертов без марок и согласился на ее уговоры: дать для нее объявление от имени "сексуально голодного солдата", который приглашает местных девушек вести с ним эротическую переписку. Тогда это было всем в новинку, и на такие объявления приходило множество ответов. Мы договорились с бабушкой, что она выберет из ответов пару легкомысленных девиц, немного переписывается с ними, а потом мы сделаем из этой переписки интересный материал в газету.


Прошло шесть недель.


Бабушка вновь пригласила меня на свидание. В ходе ее доклада я с ужасом узнал, что она получила на имя "голодного солдата" свыше 50 девичьих писем, но переписывалась от имени солдата не с одной девушкой, а со всеми!!! Причем, все письма она писала одинаковые, как под копирку. Она довела до сексуального исступления полсотни девичьих сердец.


Я растерянно сел с ней на лавочку и стал читать бабушкины письма к этим несчастным девушкам. По мере чтения, старушка комментировала мне, откуда она сочинила или передрала то или иное свое предложение: "Вот это я от невестки слышала, это в телепередаче "До и после полуночи" показывали, это мне самой весна навеяла. А сейчас все мои девушки синхронно легли в свои ванные, а я по-солдатски массирую их грудки двумя крышечками из-под мыльницы. Через пару писем у них у всех пойдет массовый оргазм, а пока кончили только четыре из 57 девушек. А вы посмотрите: какие они мне фотографии прислали, вам как мужчине будет интересно".


- Бабушка, - взмолился я, - что вы делаете?! Если этот ваш розыгрыш раскроется, то полсотни обманутых молодых фурий уложит нас с вами в одну братскую могилу. Я не хочу лежать там, рядом с женщиной неподходящего для меня возраста...


Далее сокращено


Алексей ВИНОГРАДОВ


ДИКИЕ СНЫ ПОКИНУТЫХ ЖЕНЩИН


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Да и нетрудно догадаться, что снится большинству покинутых женщин: или она во сне снова ругается с бывшим мужем или любится с ним обеими руками. Это-то еще ничего. Но части женщин в этот сложный период снились их любовные отношения с домашними животными или монстрами. Чаще всего к ним во сне приставали выросшие до гигантских размеров обыкновенные коты. Я не буду приводить цитаты из многочисленных писем, отмечу лишь, что, в основном, эти коты просто обнимались и очень ловко и по-человечески целовали истосковавшихся по мужской ласке женщин. Если спящая красавица не успевала вовремя проснуться от этого кошмара, то, конечно, случалось и нечто большее. Согласитесь, что с котом - это куда еще ни шло, на это фантазии у каждой хватит. Да вы сами спросите любую молодую женщину - снятся ли ей коты, если она при этом покраснеет - значит, она давно уже не замужем.


А вот гораздо хуже, если к спящей женщине приставали с любовью более противные животные. Уж ни никакими словами мне прилично не пересказать сны этих женщин, если, например, снились собака или выросший до размеров коровы домашний хомячок.

Что удивительно, но самым разным женщинам снились почти одинаковые сны на эту тему. Видимо, так надо им по самой женской природе.


За десять лет мне удалось проанализировать несколько сотен сновидений на эту тему.


Особо хочу отметить кинконговую серию, когда молодых женщин преследовала с ухаживания эта гигантская обезьяна. Вы представляете любовь, когда возлюбленная своими размерами в три раза меньше уха гигантской гориллы. Ну, напрягите фантазию, как это у них. Одна женщина в описании своего кошмарного сна так и написала: 'всю ночь кричу: только не сверху'. Естественно, о таких кошмарах даже близкой подруге по секрету не расскажешь, это только психиатр понять может.


Меня лично, как ведущего брачной рубрики, очень развлекали драконовские сны, в которых к молодой женщине клеился наш обыкновенный трехглавый дракон из русской народной сказки. Заметьте, что любовь с трехглавым драконом сама по себе претит русской женщине, так как это, извините за ясность, типичный групповой секс. К тому же, во сне такой дракон пристает к женщине сразу всеми головами. Одна дамочка даже призналась в своем письме в редакцию, что левая голова ей однажды понравилась, и она полночи уговаривала остальные головы хоть на минуту закрыть глаза и не подглядывать.

Какая, понимаете ли, незадача.


Снились бы лучше брошенным женам симпатичные киноартисты, а в воспаленной разводом голове рождаются только самые больные и фантастические сны. Что стоит, например, любовь с обыкновенным крокодилом, когда он держит во сне женщину зубами за волосы, ловко орудует лапами, а в самый приятный момент откусывает возлюбленной голову. 'Ко мне, - написала одна наша читательница, - эта тварь приходила каждую неделю. Я даже привыкла к ее ласкам и только умоляла не откусывать в конце мою голову, но крокодил все равно откусывал, пока я второй раз не вышла замуж'.


Очень многие женщины в своих снах сами превращаются в разных животных, тем самым помогают любить себя в этом экзотическом виде. Чаще всего, покинутые россиянки превращаются в куриц и встречаются с петухами. Причем, эти петухи попадаются и говорящие, болтают, смешат женщину-курицу и даже зовут ее замуж. Однажды одна женщина так в своем любовном приключении и призналась, что даже потом, любя наяву обыкновенного мужчину, она закрывала глаза и вспоминала своего петуха, который утешал ее три года одиночества. Ошибочно было бы полагать, что женщина больше всего похожа на кошку, поэтому во сне она должна в первую очередь перевоплощаться именно в это красивое животное. К сожалению, курами они видят себя гораздо чаще. Да, к месту сказать, что русалками они тоже себе не сняться. Если во сне видят себя в воде, то обязательно тонут, их спасают чудесные принцы, а потом, к сожалению, прекрасный спаситель превращается в зеленого покойника и лезет за нечто большим. Здесь надо вовремя просыпаться.

Алексей ВИНОГРАДОВ


ФИЛОСОФИЯ ПОЛОВОГО АКТА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Подробное описание полового акта - это порнография.


Не подробное описание полового акта - это эротика.


Поверхностное описание полового акта - это любовь.


Пропускание описания полового акта - это нравственность.


Возмущение описанием полового акта - это борьба за нравственность.


Запрещение описания полового акта - это победа нравственности.


Невозможность описание полового акта - это возраст.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ФОРМУЛА ОДИНОЧЕСТВА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Часто женщины остаются одинокими только потому, что переоценивают себя: одних

мужчин они считают недостойными, зато другие мужчины, которые с их точки зрения

вполне им подходят, почему-то не считают достойными самих этих женщин.


А на самый распространенный женский довод "Ну не выходить же за кого попало"

давно уже найден мужчинами аналогичный ответ - "Ну не жениться же на таких".


В приблизительно каждом третьем женском письме-объявлении встречаются сомнения

в существовании настоящих и порядочных мужчин. Давайте разберем с вами несколько

примеров.


Возьмем одного (а таких очень много) настоящего мужчину в возрасте 45 лет, который

соответствует всем стандартам: порядочный, материально и жильем обеспеченный

и без вредных привычек. При этом, он нормального роста, телосложения и не страшной

внешности. Ну, в общем, идеал городского масштаба. Так почему же женщины 40-45

лет (скажем так, со слегка испорченной фигурой и уже имеющимися детьми) не могут

достучаться до сердца этого престижного кавалера?

Они даже сомневаются, что такие вообще существуют в природе.


А все очень просто, обладая таким набором положительных для семейной

жизни качеств, мужчина хочет найти себе подругу помоложе, например, 20-27 лет,

постройнее, раз он еще сам привлекателен.

А что же в таком случае делать 45-летней женщине с не идеальной фигурой и детьми.

Да опять все просто.

Ей надо искать не идеального и настоящего мужчину (таких уже молодухи разобрали), а мужчину с недостатками.

А эти недостатки каждая женщина выбирает и терпит по вкусу.

Одна согласна мириться малым ростом или крупной лысиной кавалера, ради его порядочного стремления на ней жениться.


Другая - возьмет мужчину из общежития, причешет и отмоет.

Третья - смирится с пьющими недостатками.

Я не стану здесь перечислять все мужские недостатки - их множество.

Женщины должны молиться на эти недостатки, именно они заставляют мужчину соглашаться на брак с той или иной подругой.


Я понимаю, что половину женщин просто возмутит такой рациональный подход к выбору

мужчины. Если уж нет надежды, что достанется настоящий мужчина, то зачем мне

с изъянами. Ну, и правильно, в этом и заключается секрет гордости русской женщины.

Уж лучше я одна, чем с кем попало. В этом есть своя заманчивая перспектива, поэтому

и дальше множится армия одиноких женщин, которые почти матом кроют современных

мужчин, которые якобы повывелись.


Ну, отвлечемся от принца 45-летнего возраста и обратим внимание на принцев 25-30

лет. Современные девушки просто стонут от недостатка таких кавалеров. Давайте

возьмем одного такого удачного мальчика лет 27, который якобы, даже никого не ограбив,

вдруг неожиданно стал материально обеспеченным кавалером с квартирой. Еще при этом

он симпатичный, умный, порядочный (то есть, готов жениться - именно так воспринимают

порядочность почти все девушки).

Вот предположим, что у нас есть такой выставочный экземпляр.

Чем, спрашивается, современная девушка может прельстить такого парня?


Длиной ног, высотой груди, цветом глаз, очаровательной улыбкой или бесподобными

нарядами? Для этого ей придется конкурировать с подобными прелестями десятков

тысяч соперниц.

Так может поразить кавалера высшим или музыкальным образованием.


Ну, вы знаете, образованных, умных и симпатичных девушек в сто раз больше, чем

состоятельных и порядочных мужчин до 30 лет.


Что же в этом случае делать, если девушка еще обладает полным комплектом женской

привлекательности и не хочет выходить за пустого сверстника, тем более, мириться

с его недостатками. Из этого есть выход, надо вспомнить нормальные русские вековые

традиции, при которых 25-летняя невеста выходила замуж за 45-летнего мужчину,

а 18-летняя - за 35-летнего. Вот тут можно смело отобрать у старшего женского

возраста их престижного ровесника, что в принципе, умные девушки всегда и делают.


А девушки менее практичные чаще выходят замуж за хвастающих о громадных

жизненных планах парнишек, потом лет через 5-15 разводятся с ними и начинают искать

настоящего мужчину в возрасте 45 лет.


Часто мы, мужчины и женщины, ищем для себя то, чего нам никто за одни красивые

глазки и хороший характер никогда не даст. А мы считаем, что достойны и, как

капризные дети, хотим этого недостижимого счастья. Вот поэтому мы и остаемся

одинокими.


В общем, какие принцы - такие и принцессы.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПОВЕЗЛО


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Семен Лохматкин узнал по телевизору, что есть геи.


Ощупал он себя, конечно, немедленно и сурово - как сам-то - вдруг не повезло.


Девочку - хочется, мальчика - не хочется, - повезло.


А если девочка некрасивая, а мальчик красивый - он задумался, ну, тогда и девочку не хочется, и мальчика не хочется, - опять повезло.


В шестьдесят лет обычно почти всегда не хочется - повезло.


Впрочем, когда сильно выпьешь, то хочется, но девочку - повезло.


А в семьдесят лет, чтобы захотелось - много надо, наверно, водки выпить, - тогда может и повезет.


Хотя если выпить много водки в шестьдесят лет, чтобы наверняка повезло, то можно перепутать девочку с мальчиком, и тогда не повезет.


А вдруг уже, когда-нибудь, по глубокой пьянке - уже не повезло - Семен Лохматкин побелел от этого предположения.


Он опять сурово себя ощупал - вроде, в порядке, девочку хочется, мальчика не хочется, и вздохнул - повезло.


Впрочем, сомнения его не отпускали, и Семен Лохматкин решил найти этого самого гея и проверить - повезло ли ему или не повезло.


Он нацепил себе на шею плакат - ищу гея - и вышел на улицу.


Ну, почти сразу гей нашелся, и сам подошел к Семену - повезло, то есть, не так повезло, то есть, не повезло - то есть, нужно проверить.


Гей не возражал - повезло, то есть, не повезло, но надо проверить.


Без штанов гей выглядел хуже, но Семен решил перетерпеть - вдруг повезет.


Но без водки не везло - повезло, тогда решили надеть штаны и выпить, гей за водку платил сам - повезло.


Сразу решили пить столько, чтобы он на девочку стал похож - через четыре бутылки стал похож - повезло, то есть, не повезло, конечно, но может еще повезет.


С пятой бутылки гей вырубился - повезло, но не очень - за водку пришлось платить самому Семену Лохматкину, но денег у него не было.


Семен Лохматкин сказал подошедшей официантке за платой, что денег нет, потому что они геи.


Официантка раза три переспросила, но Семен стоял на своем - геи и все тут, в милиции он тоже так сказал, и его брезгливо вернули в камеру - повезло.


В камере на полу лежал его в доску пьяный гей, и ему ничего уже не хотелось - повезло.


Утро их выпустили, они подышали друг на друга перегаром и простились.


Гей пошел своей дорогой, Семен Лохматкин пошел своей.


Однажды Семен Лохматкин прогуливался возле Плешки со своей барышней пенсионеркой и вдруг увидел в большой компании своего знакомого гея. Он подтолкнул в бок барышне и игриво сказал:


- Это мой.


Она не поверила - повезло.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


В прошлом выпуске мы уже учились с вами, как надо правильно выбирать парня, а сегодня поговорим о более сложном выборе взрослого мужчины.


Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.


Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого экземпляра, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него. В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.


Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому как с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.


Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.


Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года, и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не 'бывший полковник', а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.


Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.


А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь.


Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороши. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.


Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно, например, отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.


Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни. А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее будет ваш выбор.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ФОРМУЛА СОБЛАЗНЕНИЯ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Чтобы соблазнить женщину надо, прежде всего, обмануть ее женское начало и показать

ей обыкновенный прутик вашего будущего гнезда. Это действительно просто прутик,

так что на время забудьте про секс.


В первых разговорах с приглянувшейся вам женщиной нужно неназойливо обозначить

все свои положительные прутики несуществующего семейного гнезда. Это может быть

квартира, машина, дача, денежные накопления, высокооплачиваемая работа, высшее

образование. Если у вас за душой нет ни одного прутика, тогда врите, что они

есть. Это помогает в любом случае.


В момент показа прутиков ни на минуту нельзя забывать об их ломкости, то есть

выложенные положительные хворостинки могут быть обесценены вашим поведением или,

что чаще, разговором.


Если вы, к примеру, начинаете занудничать, но при этом имеете отдельную квартиру

и машину, то женщина вам простит это занудство. А если у вас из всех прутиков

всего один старый велосипед, то уже не надо в разговоре учить женщину жить. За

велосипед она это не вытерпит. Кстати, я выбрал занудство не случайным примером

- это просто какой-то бич современных мужчин, которые стараются объяснить все

вокруг и иметь свою точку зрения на все стороны жизни. Оставьте эту привилегию

женщине, если вы хотите с ней встретить утро на соседней подушке.


Сколько соблазнительных для женщин прутиков вянут именно после длинных мужских

монологов. Так что, мужчины, заткните себя, если можете. Посмотрите женщине в

глаза, многозначительно вздохните, внимательно послушайте, как она вчера ходила

в парикмахерскую или в магазин, с неподдельным вниманием поддакивайте ей - и

скоро она ваша. Ну, разумеется, при этом мужчина должен и сам казаться умным,

но для этого не надо пересказывать всю свою жизнь и перечислять все производственные

успехи. Этого никто не выдержит.


Еще стоит остановиться не на материальных прутиках, ведь чаще у мужчины почти

ничего нет, кроме стандартного набора: живу с родителями, люблю природу, работаю

по сменам, а пью по праздникам. В этом случае, надо активней использовать мужские

мечты, то есть показать даме материальную перспективу. Ну, например, скажите,

что скоро вас переведут из простых слесарей в начальники цеха, или, еще лучше,

на следующий год обещайте поступление в техникум, а самое притягательное для

женщины изречение - скоро открою свое дело, уже и помещение подыскал, осталось

зарегистрировать. Это срабатывает в девяти случаях из десяти.


А как же нормальной женщине противостоять этому коварному мужскому способу обольщения.


Я рекомендую метод незаметного допроса. В лоб ничего не спрашивайте - вспугнете,

и он станет осторожным. Вам надо постепенно выведывать у заболтавшегося мужчины

сведения о нем. При этом ни в коем случае не надо ловить его на оговорках, а лишь отмечать в памяти, где он попался на вранье. Я забыл напомнить, что нормальный мужчина в разговоре врет в час около 3-5 раз, гораздо хуже, когда он обманывает постоянно ежеминутно.


У вас в течение нескольких встреч постепенно сложится два мнения об этом кавалере.

Общее - если верить тому, что он говорит, и реальное - с учетом случаев, где вы его незаметно поймали на вранье.


Я понимаю, что женщине трудно одновременно влюбляться и выбивать из любимого

нужные показания. Но это же должны быть не гестаповские допросы, а нежные и участливые расспросы о его жизни. Вы должны хорошенько присмотреться к вашему будущему любовнику или мужу.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КАМАСУТРА РАБОЧЕГО КЛАССА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...я давно со своей возлюбленной сочиняю Камасутру для рабочего класса. Занятие сексом с любимой, которая в ночную смену работает за токарным станком, меня возбуждает больше, чем секс под знойными пальмами. Мои движения ритмичны и сильны, а она тонкой тростиночкой гнется перед работающим станком. Ее страстные стоны заглушает шум мотора. Мои руки проникают под ее спецовку, и я оставляю на этой девственной груди масляные отпечатки своих пальцев.


Ни с чем не сравнить оральный секс за сверлильным станком. Я с трудом нахожу силы зажать в патроне новое сверло, а она в это время безмолвно стоит на коленях перед рабочим классом. В самую жаркую минуту я бросаю недоделанную заготовку и крепкими рабочими руками сжимаю ее в своих пролетарских объятиях.


В общем-то, мы уже пару лет, как муж и жена. Да и работаем в одном цехе. Но дома сил на секс уже не хватает, вот и приходится прямо на рабочем месте вместо курительного перерыва выкраивать время для любви.


Честно скажу, мы в бригаде такие не одни. И я не склонен подглядывать, но когда наш мастер в очередной раз принимает практическое задание у новой практикантки из подшефного училища, невозможно не залюбоваться его мастерством. Ему уже далеко за пятьдесят лет, а им едва 18-20 лет. Я все хочу списать его текст, с помощью которого он даже девственниц уговаривает в первую же вечернюю смену. А видели бы вы этот секс: из любого положения и возле любого станка. Я такого в крутых порнофильмах не видел, и, причем, внешне этот секс выглядит эстетично, красиво даже. Как покрытый легкой сединой настоящий рабочий выжимает из совсем зеленой и хрупкой практикантки такие звуки, которые заглушают шум работающего мостового крана. Ведь у нас даже ЧП было. Один наш крановщик настолько загляделся на такую сцену, что выпал из кабины и летел целый лестничный пролет - четыре ребра, ключица и нога.


Этого крановщика в нашем отделе техники безопасности после больницы заставили писать объяснительную записку по этой травме, так инженер по ТБ, женщина, вначале сама умирала над этим текстом, а потом его ксерокопии стали бестселлером нашего завода. Я рискну процитировать лишь маленькую часть этого текста, не трогая, так сказать, авторского оригинала: "...я вел кран на груз, но увидел мастера, который так ...(трогал) сцеповщицу, что она просила о помощи.... А когда я упал с крана, она кричала по мне намного тише, не слезая при этом с мастера. Я еще минут десять ждал от них помощи, видя при этом все до конца, не обращая на боль, я тоже, в принципе, участвовал в их оргазме. Лучшей анестезии при травмах просто не бывает...".


Это еще раз доказывает многообразие и русскую самобытность рабочего секса, изучением которого должны заняться специалисты.


Алексей ВИНОГРАДОВ.


РАССТРЕЛ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Лучше бы я умерла, чем так!


Уж, мерзкое это дело прыщик на кончике носа за шесть часов до свидания с этим закованным в синий костюм мужчиной с ласковыми глазами.


Я его недостойна!


В этом прыщике вся моя судьба, это не должно было случиться, так нельзя.


Весь мой набор стройного очарования и колыхающихся локонов венчает красный, припухший, какой-то бородавчатый прыщик-оккупант, готовый испортить мне всю жизнь.


Откуда ты, гад?


Ну, не молчи, сознайся.


В пять миллиметров будет в диаметре!


Что кремом - такой известью не замазать.


Давить!


Чем давить?


Руками давить!


А что выдавится?


Рано давить!


Ждать.


А что ждать, к вечеру до синевы набухнет, может это диатез, на булку?


Вчера я больше ничего не ела.


Я должна закурить и пускать дым через нос, чтобы он задохнулся и слез!


Уж, какая это глупость курить, когда этого никто не видит!


Этот мужчина так посмотрел мне в переносицу, что у меня за ушами мурашки складками пошли.


А я читала в дамском журнале, что, при таком мужском внимании, должны коленки слабнуть.


Врут!


Мои были готовы пружиной согнуться и прыгнуть на него, чтобы он сразу узнал - какая я.


Он больше не должен смотреть мне в переносицу!


Лучше бы я умерла, чем такой прыщик!


Можно пойти на свидание в карнавальной маске, в такой длинной, почти до зубов.


А хороша буду - одни глаза сверкают!


Левый - неприступный!


Правый - заманчивый!


Надо срочно давить прыщик, пока еще не поздно!


У, больно!


А давятся только слезы.


С матом надо попробовать.


Давись, козел!


А внутри пусто, только на глазах пухнет.


Уже шесть миллиметров, но уже в радиусе, будто мне на нос наступили.


Это что там по телевизору носить предлагают, в таком на улицу даже из тюрьмы не выбежать!


В такой замороченной кофточке мне в Метро за пять минут грудь отщипнут!


Все дураки.


Надо дальше давить!


Если не пальцами, а кулаками?


Так еще больнее.

Он не придет на свидание, такие никогда не приходят, словно сразу после знакомства их сдают в музей женской мечты.


А этот непременно придет, увидит меня под прыщиком, и заспешил к своей маме.


Они всегда бегут к мамам, когда не хотят жениться.


Еще раз кулаками!


Ура, еще раз ура!


Все опухло.


Нос двойной, где прыщик уже не видно, потому что на его месте целым холмом вспухло кладбище моей несостоявшейся любви.


Я убью себя раньше, чем он это увидит!


Надо поесть, успокоиться и посчитать свои шансы.


Все равно что.


Чертова булка, опять булка, уже черствая!


Этот джем я не успела выбросить.


И сверху кофе, если есть.


Уже нет.


Вовчик выпил.


Пил, пил, пока не решился ко мне приставать.


Вот и выпил весь.


Есть чай.

Ну, почему мужики всегда просятся на кофе и никогда не просятся на чай.


От кофе у них, говорят, дольше стоит.


Но на моих мужиков это не распространяется.


Чая тоже мало, на одну заварку.


Все подруга выдула.


Придет и сидит, будто ей одной так плохо.


Сахар есть, ну, что там еще у меня.


Я симпатичная тридцатилетняя шатенка с прыщиком на носу, с однокомнатной квартирой, с телевизором и продавленной мужиками кроватью.


Замуж надо было еще лет пять назад, или сегодня вечером.


Уже больше и давить нечего, потому что он захватил весь нос и коварно посинел.


Зря я тебя давила, если можешь - прости.


Сколько хочешь, сиди на моем носу, мы с тобой уже никуда не пойдем.


Я стану тебя любить, греть, смазывать, и ты станешь снова маленьким, каким ты был еще утром, но и тогда я никуда не пойду. Мне больно вместе с тобой.


Миленький!


Ну, отпусти меня?


Ты тихонько посидишь дома, вот здесь в мягком кресле, а я быстро сбегаю к нему, скажу, что рада, и вернусь к тебе.


А ты прыгнешь мне на нос, и снова станешь со мной.


Я тебя, гад, сейчас йодом прижгу.


Что я сделала!


Все желтое и уже чешется.


Это не главное в жизни, нет, не главное, можно жить и без носа, можно даже выйти замуж без носа, это также трудно, как и с носом, но тогда прыщикам негде будет жить.


Отпусти а?


Если мерить линейкой, то девять миллиметров, а если угольником, то пять миллиметров.


К черту линейку!


Йод можно смыть водой.


Йод нельзя смыть водой.

Йод вообще ничем смыть нельзя, но можно замазать.


Зеленку нельзя замазать, но ее у меня нет.


Срубить его хлеборезом, как я это видела в детском кино!


А может проткнуть, ну, как я раньше не догадалась, надо проткнуть!


Где проткнуть, чем проткнуть, самой проткнуть!


Да ради любви, хоть вилкой, этой не промахнешься!


Дура же я!


Без заварки чая не бывает, но в кипятке растворяется джем и получается сладко.


Сладко только во рту, а как только глотается, то тоже становится не сладким.


Не сладко всей мне.


Восемь миллиметров, если мерить угольником, и семь миллиметров, если линейкой.


К черту угольник!


Ко мне на работе уже никто не пристает. За пять лет, кто хотел, тот получил, а кого я не захотела, таких всего было двое - сморчок из отдела сбыта и стручок из отдела по связям.

Н

у, не могу я со всеми начинать это же самое второй раз. Если мужчина уже побывал, где ему надо, он женится только под расстрелом.


Это мысль!!!


Под расстрелом.


Это надо делать утром.


Ранним!


Я впереди конвоя, в майорских погонах и зауженном кителе и в той замороченной кофточке, в которой в Метро нельзя, а здесь в самый раз будет.


А потом выстроить всех моих бывших мужиков в одну шеренгу.


Сколько же их.


Десять, двенадцать, пятнадцать.


Так.


На бумажке, поименно, всем списком.


Девятнадцать, однако, двадцать два!


И я еще не замужем?!


Так скольким же надо, чтобы наверняка.


В одну шеренгу становись, по росту, по возрасту, по именам.


Становитесь, как хотите!


Конвой!


Готовсь!


Что там еще при такой церемонии кричать надо?


А, ваше последнее слово!


Не все сразу, мальчики!


Я оказывается такая красивая, что до сих пор забыть не можете.


Все не можете!


Есть хоть один, который может, пристрелю первого!


Все можете!


А почему забыли, ждали, когда вот так выведу под винтовками, в кофточке, где я вся на виду!


Стоять по росту!

Коротких первыми поубиваю!


Сам с мышь, хрен с мышь, а все равно, гад, от меня ушел!


Я всем говорю, равняться на грудь командира!


Да, второй номер, соски в разлет, все хвалили.


Смотрите перед смертью.


Я такая плюс отдельная квартира!


Всем молчать, если я плачу!


Стоять по возрасту!


Старых не трону, как ветеранов секса прощу!


Ну, что тебе лысенький со мной не лежалось, гастрит в жирной оболочке, на пять минуту пороху оставалось, а все на сторону пополз, да я с тобой и не кончила ни разу, так просто соседей криком пугала!


Все, козлы, на колени!


Отставить стрелять, сама душить буду!


Стройся по именам и отчествам!


По национальности строиться не надо, у всех одна и та же козлиная порода.


Бе, бе, господа, сейчас расстреливать вас будем!


Я пощажу любого, кто мой прыщик на носу не заметит.


Все не заметили.


Я красивая!


Я удивительная!


Я единственная!


Ладно, отпускаю, живите, если сможете!


Знаю, сможете!


Конвой, я командую, целься в меня.


В прыщик, это значит, в сердце.


Оно сейчас там.


Пли!


3 миллиметра, хоть линейкой, хоть угольником.


Еще раз!


Целься!


Пли!


2 миллиметра, он уже не заметит.


Еще раз пли!


Я самая красивая!


Алексей ВИНОГРАДОВ.


КАК ОТ МЕНЯ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ОБЫКНОВЕННАЯ КОШКА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...это было лет двадцать назад, когда я был еще совсем зеленым. В отсутствии моих родителей, я занимался любовью с моей первой девушкой. Мы пользовались очень безопасным сексом (были такие старые крупные презервативы по 2 копейки). Сделав дело' мы бросали использованный резиновый сосуд на пол' и еще раз обнимали и целовали друг друга' постепенно остывая от секса.


А потом мы должны были успеть до прихода родителей аккуратно заправить диван и выбросить бумажную упаковку от презерватива' да и' конечно' сам наполненный "сосудик"... Но использованные презервативы вдруг стали бесследно пропадать... Мы облезали все углы' чтобы найти эту улику' но все без толку...


Я очень психовал' что мать найдет презервативы при уборке. Даже сам стал пылесосить свою комнату. Но все равно ничего не находил.


Совершенно случайно мы подсмотрели, что использованный презерватив сразу же утаскивала наша кошка и поедала его весь. Она любила схватить его тепленьким' как только мы его бросим. Но мы не долго радовались нашей пушистой помощнице. Кошка' которая не выходила на улицу и вообще не общалась с котами' вдруг забеременела от поедания этих презервативов. Мы с девушкой были в шоке!!!


Так промучившись две недели' мы решили обратиться к ветеринару' но он нас не понял' то есть выгнал' как последних психов. Оставалось или кому-нибудь отдать кошку' или сделать из нее "Му-Му"' то есть утопить. Следы надо было как-то заметать. Мы еще подождали две недели. За это время кошка раздулась до невероятных размеров. Мне стало казаться, что родители уже подозревают меня в этом злодействе. Что это я с сексуальной голодухи на кошку набросился.


Я решил не ждать, пока кошка сделает меня отцом, а посадил ее в старую хозяйственную сумку и увез на нашу дачу. Пусть рожает там, кого хочет. Но через неделю наша кошка неожиданно вернулась без живота' словно все "выкотила". А еще через месяц кошка вновь стала очень толстой: просто она была обыкновенной обжорой. И все стало по-прежнему. Мы смело кидали кошке использованные презервативы' но она больше их не хватала, и не ела. Наверно' подумала' что я из-за них ее выгонял в деревню. И до конца своей кошачьей жизни кошка люто ненавидела презервативы. Всем своим видом показывала: как они ей не нужны' и, мол, ешьте их, ребята, сами...


Алексей ВИНОГРАДОВ


СЕКС-РАБ И ТРИ ГОСПОЖИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


... я написала одному двадцатипятилетнему парню и пригласила его в гости. Он

обещал в газетном объявлении неземную любовь женщинам от 25 до 50 лет, чтобы

стать для них покорным рабом и быть любимым учеником, а также предлагал выполнить

любую прихоть своей госпожи.


Я с подругами вычитала его объявление в газете, и мы решили его разыграть. Монетку

на него кидать не стали. Мне он выпал, потому что я когда-то закончила пару курсов

театрального института и среди подруг была самой боевой. Мы на троих приговорили

бутылочку водочки. Подруги спрятались в другой комнате, закрывшись на задвижку,

а я позвонила секс-рабу и разлеглась в неге на диванчике...


Через пятнадцать минут прибежал запыхавшийся "раб", сказал мне, что я самая красивая, у меня оболденная фигура, и он готов быть моим покорным рабом... Я выдержала

его монолог без единой улыбочки и властно приказала: сними штаны и трусы, бери

в туалете половую тряпку и мой пол в этой комнате. Я люблю в этот момент подглядывать

за голыми мужскими яичками... Он принял мою игру, схватил тряпку и стал драить

мой пол, залезая под самые пыльные шкафы и столики. Смотреть, как моет пол голый

мужик, - вещь, скажу вам прямо, не очень эстетичная. Попочка у него, на мой вкус,

была неплохой - гладкой и белой. А эти самые яички мне не понравились. Какие-то

они синие. И когда он мыл пол по самым углам, они неприятно стучали по плинтусу.


"Раб" домыл пол и бросился ко мне на диван. Я остановила его ногой и потребовала,

чтоб он вынес мусор к мусоропроводу. Он заявил, что не готов к этому: там холодно

и соседи. Я решила быть властной, но справедливой, и отменила свою непреклонную

волю о мусоропроводе. Но хотела приказать ему что-нибудь еще, а ему вдруг надоело

быть секс-рабом, и он кинулся на меня с нежностями. Я удачно выставила ногу

ему навстречу и закричала, что у меня в соседней комнате сидит в засаде съемочная

бригада телевидения НТВ, которая ездит по провинции и снимает скрытой камерой

голых мужиков для рекламы моющих средств...


Он бы мне ни за что не поверил, но в этот момент подруги за дверью не выдержали, открыли задвижку и вывалились к нам в зал. Вот тут он поверил. Одной ладонью прикрыл себе лицо, а второй - срам, и присел за диван. Ситуацию можно было бы снять для любой передачи: на пороге корчатся две мои подруги, я ржу, лежа на спине и болтая в воздухе ногами. А секс-раб-полотер забился под диван...


Но мы же, женщины, а не звери какие-то... Налили ему водочки, подложили салатика...

Как ел, как нахваливал! Осмелел и говорит: "А хотите - сейчас займемся сексом

вчетвером..." И давай нам рассказывать: о каком-то удивительном не русском сексе,

где каждому партнеру хватает какого-нибудь сексуального органа, где буквально

у всех заняты все руки и ноги. Все стонут сквозь зубы о самом главном, где кровать

выдерживает сразу четверых человек, обалдевших от страсти, а если это делать

на полу, то на нем не останется вмятин...


Мы сидели рядком - он рассказывал, а мы слушали. На прощание мы наложили ему

за эти байки целую кастрюльку рыбного салата. Он обещал, потом занести пустую

кастрюльку, но так и не занес. Уже три месяца с тех пор прошло. Где-то он сейчас,

о чей плинтус бьются его упругие мышцы?


Алексей ВИНОГРАДОВ


СЛАДКИЕ ТЕЩИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о российских тещах. В любовных приключениях наших читателей это отнюдь не юмористический образ, как его представляют в скользких анекдотах. Ведь любовь между зятем и тещей настолько нежна и так часто случается, что о ней точно давно надо было написать.


С точки зрения зятя, его теща - это его собственная жена, постаревшая в лучшую сторону. С одной стороны, она утратила девичью свежесть, но взамен приобрела жизненный опыт, перестала капризничать и поумнела. Вот с этим совершенным идеалом, к тому же умеющим выслушать его и готовить обед сталкивается молодой муж в одной квартире. Не ошибусь, если скажу, что почти каждый зять немного влюблен в свою тещу, но до реальной любви доходит лишь тогда, когда и теща влюбляется в своего зятя.


С точки зрения тещи, ее зять - это еще одна роковая ошибка ее любимой дочки. С одной стороны, она понимает, что могло быть и хуже и всеми силами старается исправить своего зятя. В процессе этого перевоспитания, зять для нее становится родным, постепенно начинает нравиться, потому что это уже творение ее тещиных рук. Это как собственными руками связанный свитер, которым уже хочется хвастаться. В этот момент тещи по-настоящему и влюбляются в мужей своих дочек.


А дальше дело случая. Чаще всего, теща начинает первой безвинно кокетничать со своим зятем, у которого на этой благодатной почве постепенно складывается конкретное желание. Оно нередко воплощается на пьяную голову - или у него, или у нее, а лучше сразу на две пьяных головы.


Этот первый раз со своей тещей у многих зятьев бывает и последним. Это даже между ними и не обсуждается - обе стороны всю жизнь потом делают вид, что между ними ничего не было. Ну, какая же мать захочет навредить счастью своей дочери.


Второй раз со своей тещей отваживаются не многие, но эти смельчаки никогда не встречают никакого сопротивления. Один раз взятая штурмом теща перестает быть для зятя неприступной крепостью и сдается молодому коту, как запыхавшаяся мышь.


Судя по многочисленным описаниям наших читателей, постоянные, сексуальные отношения с тещами возникают в самое неподходящее время. Ну, например, молодая жена на десять минут в магазин за хлебом выскочила, а зять в это время как с цепи сорвался.


Что толку от него вокруг стола бегать, когда времени в обрез, а он все равно догонит. Вот и падает теща, где ее врасплох застали. Самое интересное, что об этих отношениях зятья рассказывают лишь общими словами - мол, было, и еще будет. А тещи в своих эротических откровениях в брачную рубрику в газету старались не только описать причину своего греха, но и его подробности. Я не ошибусь, если предположу, что каждый пятый молодой зять хоть один раз догнал свою тещу, а каждый десятый - занимается этим более регулярно, чем с молодой женой. Эти запретные любовники иногда даже рабочие смены под удобное время подгоняют, на всю катушку используют отпуска, а уж на пятиминутный грех можно каждый день изобрести ситуацию.


Ну, кому, спрашивается от этих отношений плохо? Зятю хорошо, теща тоже привыкает, а прямая выгода молодой жене. Во-первых, она и не знает. Во-вторых, муж не заводить любовницы на стороне, а весь выкладывается в семье. В-третьих, набирается от тещи ума и любовного опыта и передает его своей жене. В-четвертых, это мир в семье, а не окопная война между зятем и тещей, где все средства хороши, но давно хочется кирпичом.


А вот насовсем тещи уводят зятьев от своих дочек крайне редко. Обычно всех устраивает это совместное проживание, которое прекращается естественным путем, с полным, так сказать, взрослением тещи и уходом ее на пенсию.


За десять лет мне попалось не больше трех десятков любовных приключений наших читателей, где молодая жена якобы узнавала об этих странных отношениях. Ну, после короткого скандала, буря между дочкой и мамой быстро утихала, и родственники дружно разменивали квартиру. А сказки о том, что некоторые зятья якобы в открытую живут и с дочкой и мамой, я отношу к неумелым фантазиям сексуально перезрелых мужчин, у которых язык обычно грязнее птичьего помета.


Нам не надо над этим смеяться. Любовь тещи и зятя - это настоящая любовь. Она, конечно, азиатского происхождения, в котором мы, русские, сильно замешаны. Ведь душой нас, мужиков, всегда притягивает к той женщине, которая дальше, а телом тянет к той, что ближе.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ПОДГЛЯДЫВАТЕЛЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Обычный дачный роман. Он копался на своем приусадебном участке, а я на своем. Вряд ли другая молодая женщина на моем месте не залюбовалась бы высоким и улыбчивым соседом, который на самом солнцепеке с утра до вечера копался в грядках или что-то стучал на порожке сарая.


Супруга соседа, как и мой муж, бывали в дачной деревне только по выходным, а мы по вечерам с соседом демонстрировали друг другу красивую жизнь и смертельную скуку.


Слово за слово, и мы разговорились: первый чай пили на пограничной меже, а уже на другой вечер самовар ставили в моей беседке, но нашему счастью мешали местные жители, которые постоянно жили в этой деревне, и поэтому на чем свет кляли нас, дачников, и могли запросто наябедничать нашим супругам.


Нас выручила первая лесная земляника. Ну, кто же не проводит в лес молодую соседку, как не добрый сосед. Мы целовались и кормили друг друга земляникой.


Ну, даже в самый интимный момент мне казалось, что за мной подглядывает или мой муж или его жена. Случалось, что моя рука сама лишний раз пыталась прикрыть от невидимых глаз какой-нибудь уголок обнаженного тела. Ну, теперь-то я догадываюсь, кто же за нами подглядывал в наш первый раз.


За два часа я собрала своей голой спиной все лесные колючки в радиусе двадцати квадратных метров. Да разве в городе можно найти такую кровать? А ночью мы решили продолжить это занятие на моей дачной тахте.


Уж едва мы с ним уединились в моем дачном домике, как у калитки что-то звякнуло и заворчало. Это его супруга словно сердцем почувствовала измену своего мужа. Он едва успел оторваться от меня, ползком преодолеть несколько грядок и, как ни в чем не бывало, выйти из своего туалета навстречу обыскавшейся супруге. Я целый час била от злости чайные чашки и плакала. Да и было с чего: жена вернулась к мужу на дачу и, судя по их разговору, надолго - на весь свой внезапный четырехнедельный очередной отпуск. Чтоб ее овода заели!


Через два дня я "случайно" встретилась со своим любовником на нашем земляничном месте. Он был таким страстным.


Вдруг в этот жаркий летний полдень меня будто в лед бросили. Я поймала на себе чужой взгляд. Я думала только о его жене. Я медленно скосила глаза и увидела в десяти метрах от нас огромного медведя. Он внимательно смотрел на "свой обед", то есть на меня и моего любовника.


Мой милый тоже почувствовал, что я стала похожа на замороженный фонарный столб, вытянулась в струнку и как-то одеревенела. Сосед приостановил свои сексуальные колебания и посмотрел мне в глаза. А медведь в это время сделал еще пару шагов в нашу сторону. Я вдруг (от страха так бывает) нашла в этот смертельный момент единственно верное решение и громко скомандовала любовнику:


- Дери меня!


По моим моральным представлениям, так могла сказать только падшая женщина, но ведь в эту минуту я действительно лежала и ждала смерти. Мой милый понял меня правильно, он не видел медведя, поэтому продолжил свои мужские колыхания с удвоенной силой. Его любовное оружие напряглось до таких гигантских размеров, что мне даже показалось, что на мне лежит уже не любовник, а сам медведь. Я от неожиданности кончила несколько раз, чего со мной раньше никогда не случалось. Милый тоже получил свое, и самозабвенно затих на мне. А парализованный сексуальным зрелищем медведь тут же очнулся и сделал еще один шаг в нашу сторону.


- Да люби же меня!!! - простонала я любовнику.


Думаю, нас тогда спасло мужское мужество моего соседа. Он без отдыха вновь вошел в меня. А я, думая о близкой смерти, кончила еще несколько раз. Все это время медведь смотрел на нас. Из его открытой пасти широким потоком текла тягучая слюна. Я мечтала о том, чтобы на его месте лучше бы сидела соседская жена с самым большим топором на свете, но тогда бы у нас был хоть какой-нибудь шанс на спасение.


Сосед вновь с победным стоном упал без сил на меня и снова затих. Медведь сделал еще один шаг в нашу сторону.


- Поцелуй меня, - пролепетала я, уже не надеясь сексом остановить приближающегося медведя. Да и сил на занятие любовью у нас уже не было. Я приготовилась умереть, и изо всех своих последних сил поцеловала в губы счастливого соседа, который так и не успел оглянуться, и ничего не знал об опасности.


Долго мы целовались, а потом я освободилась от его губ и обречено сказала:


- Ну, теперь ешь меня, - и открыла глаза.


- Я больше не могу, - ответил мне мой любимый.


- Ну, тогда посмотри, - я повернула его голову и показала на уходящего от нас медведя. Он уходил как-то боком, оборачиваясь через каждые пять-шесть шагов.


В его медвежьей жизни, наверное, никогда не было такого секса. Да и в моей жизни тоже.


А через девять месяцев я родила сына и назвала его Мишей.


Алексей ВИНОГРАДОВ


НАЧИНАЮЩИЕ ЛЕСБИЯНКИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...однажды мы поругались со своими кавалерами и решили стать лесбиянками, а технику такой любви мы представляли - смотрели по видео.


Вот начали с поцелуев. Я первой поцеловала в губы свою лучшую подругу, думая, что сейчас обомру от невиданной страсти. Но поцелуй получился без желания, как будто кошку в нос поцеловала. Потом попробовала подруга - ей тоже не понравилось. Мы об этом признались друг дружке уже на следующий день, когда делились впечатлениями. А в тот вечер мы продолжали целоваться. Мне стало очень скучно, я осмелела, и стащила с подруги кофту и бюстик. Нетрудно представить, что мне пришлось лизнуть языком краешек ее груди. Подруга от этого дико захохотала - от щекотки, не от страсти, и стала от меня бегать. Мне это понравилось, я начала ее догонять и насиловать, то есть языком и зубами теребить грудную пупырышку. Визг шел такой, и мы обнаглели. Разделись по пояс, сели на диван и стали спорить, кто станет активной лесбиянкой, ну, сами понимаете.


Подруга мне соврала, что у нее критические дни, что пассивной она не может, а активной тоже не может - у нее зуб болит. Тут пришел мой брат с работы и говорит из-за закрытой двери: "Вы что орете как лесбиянки?" Мы подумали, что он подглядывал в щелку или подслушивал. Испугались. Он ведь заорал на нас не теми словами, что мы написали, а матерными.


Когда у нас в комнате стемнело, я опять осмелела и погладила подругу по коленям и бедру. Она откликнулась на мою ласку и говорит: "Ты мне лучше по пяткам ногтем поцарапай". Я почесала ей пятку, потом она почесала мне пятку. Хорошо быть лесбиянками!


У нас в тот вечер ничего не вышло. На следующий день мы поговорили и поняли, что мы не лесбиянки, а подруги. Да и, наверно, лучше чесать пятки любимому мужу, чем самой лучшей подруге.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КУРСАНТ И ЖЕНЩИНА С МУЖЧИНОЙ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...однажды на третьем курсе военного училища я решил конкретно заняться развратом. Ну, хоть раз, ну хоть на пробу. Мы списались по газетному объявлению и договорились встретиться у меня на квартире, чтобы инкогнито заняться сексом втроем. Для тайности решили общаться в масках. Я приготовился, вырезал из черных носков узкую маску-полоску и стал ждать гостей.

Первым пришел мужчина лет тридцати пяти, в такой же узкой маске, и почти следом за ним подошла незнакомка лет тридцати в большой маске-балахоне, какие в средневековье носили палачи. Мы дружно выпили для храбрости, и дамочка отпросилась в ванную. Вернулась она в коротенькой юбочке на голую попку и в сильно просвечивающей кофточке. Сквозь дырочки стало понятно, как она хороша. Я загорелся, он загорелся, она загорелась. Сидим, блин, на разных креслах и терпим.

"Меня можно потрогать", - вдруг предложила дамочка. Мы подсели рядышком, но рукам дать волю не решились, только внутренне облизывались. Вдруг мой напарник не выдержал: как схватит рукою ее за персю и держит. Она аж взвизгнула. Я ему говорю, что нельзя же так, не видишь, что ли: дамочка мучается. А она его защищает: "Ну почему же нельзя, если это идет от чистого сердца?" Тогда он, паразит приободренный, хвать вторую грудь второй рукой - и держит. А я остался ни с чем. Обиделся и говорю мужику, что, мол, имей совесть - одна грудь моя. Ну, дамочка кокетливо смеется: чтобы мальчики не ссорились, на ней еще осталось много прекрасных мест. Я, конечно, начал целовать даме колени, но злость на этого мужика затаил. Тут она застонала от удовольствия, и мне это понравилось. Ну, думаю, это она от меня так завздыхала. Глаза скосил, а этот гад ее за мочки ушей покусывает, вот она и стонет как дура.

Я начал нервничать, спешить, и полез за презервативом. В голове одна мысль: я первый. Он тоже в штаны за презиком - кто быстрей. Какая уж тут эрекция, когда желание дать по морде этому наглому мужику намного больше желания заняться сексом с этой девушкой в огромном балахоне? В общем, я сорвался, дал ему по морде, он дал мне по лицу. Я дал ему снова по морде, а он опять мне по лицу. Дамочка за него вступилась, так что дрались все трое, как и договаривались до встречи. Я замечаю, что они с дамочкой сейчас меня уроют: уж очень сильно бьют. Резко стаскиваю маску-балахон с головы красавицы и ору, что в моей комнате установлены скрытые видеокамеры с прямым телеэфиром на НТВ. А сам вижу, что дамочка под балахоном оказалась страшная, как кактус. Ей бы перед телекамерой свою мерзкую мордочку прикрывать, а она интимные места ладошками прячет.

Наверное, победа была за мной, потому что они убежали из моей квартиры. Честно скажу, что в групповом сексе я полностью разочаровался, потому что в любом деле без руководителя или старшего офицера начинается бардак.


Алексей ВИНОГРАДОВ


СОВОК И ДВЕ СОВИЦЫ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...я очень хотел в свои пятьдесят лет попробовать сразу с двумя женщинами. На мое объявление откликнулось сразу несколько женских пар. Не долго думая, я выбрал самых молоденьких девушек - 22 и 23 года.


Они пришли на мою квартиру. Мы под хороший разговор "раздавили" две водки. Я фантазировал, что у нас будет киношный вариант. Они начнут медленно освобождаться от одежды (дразня партнера, и друг друга), но они "нарезались" и прямо мне говорят:

"Пора тебе узнать нас поближе". Первая, что постарше и повыше, уперлась руками в подоконник... Мне удалось минут пять заставлять ее смотреть на улицу. Больше я не смог. Она, недовольно матерясь, поправила одежду и вернулась к столу. Младшая была пьяней и разлеглась на диван-кровати. С той у меня получилось минуты две.


Она слишком хохотала и размахивала руками... После этих коротких сладостных мгновений младшая обозвала меня "корягой" и другим матом. Может, это и справедливо, но я ведь первый раз.


Сели опять пить и говорить. Но дамы стали браниться: то друг с другом, то со мной, явно выказывая свое сексуальное неудовлетворение. Вдруг старшая резко встала и пригласила меня еще раз посмотреть с ней в окно у подоконника. Я покорно пошел,

с минуту понаблюдал сзади ее несравненные прелести, но ничего не смог. Она выпрямилась, повернулась ко мне. Я думал, что сейчас она обнажит свою крупную грудь и ласками заставит вернуться мою мужскую силу. Она с ненавистью посмотрела мне в глаза

и молча вмочила мне плюху ладонью и плюху кулаком...


Мы ни с чем вернулись к столу. Младшая окончательно "нарезалась", выдернула козью длинненькую груденку, макнула ее в стопку с водкой и намекнула мне о ласке. А как только я наклонился, она ловко убрала свою прелесть и подставила вилку. Я поранил щеку.


Старшая встала, толкнула меня со стулом на пол и несколько раз

пнула мне ногой в бок. И села пить дальше.


Я обиделся, пошел в комнату и стал смотреть телевизор. Они пришли ко мне минут через двадцать, когда допили водку, стали меня бить, как мужики. Мне пришлось ввязаться в драку, отвечать на сильные удары настоящими ударами. Они раза два применили хитрость, сбили меня с ног и очень сильно избили. Разбили торшер, оторвали шнур у телевизора, одна из них наложила кучку на палас в другой комнате. Уж ушли они только после того, как устали меня колотить.


Примерно через месяц забрели ко мне часа в два ночи, звонили, орали как пьяные, но я притворился, что меня нет дома. Они стали ломать дверь. Я отозвался и сказал, что вернулась жена. Они помолчали за дверью, сказали "пардон" и уехали на лифте.


Алексей ВИНОГРАДОВ


СОВЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ - ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ


(о том, откуда берутся дети, услышанные россиянами в далеком детстве от своих родителей).


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Это выдержки их анкет, где уже взрослые люди вспоминали скупую "детскую правду".


1. Нас покупали в магазине:


*...мама сказала мне, что они с папой ходили по магазинам и вдруг в одном они увидели на витрине хорошенькую, маленькую девочку. Она так им понравилась, что родители захотели ее купить. Так я появилась на свет...

*...меня купили в магазине, так как я был самым красивым...

*...нашли в магазине "Детский мир" в отделе мягких игрушек...

*...мама всегда отвечала, что не помнит, какие тогда были цены на маленьких детей. Наверное, небольшие, потому что в нашей семье было пятеро детей...


2. Нас находили на огороде:


*...я, как и многие другие, был просто-напросто найден среди кочанов капусты...

*...меня нашли на картошке грязным мальчиком. Я до самого первого класса пытался в погребе найти в картошке себе сестренку...

*...в огороде нашли какое-то специальное семечко. Мама съела его и вырастила меня...


3. Нас подбирали в лесу и на болоте:


*...мои родители пошли в лес за грибами и заблудились. Вышли на полянку и увидели короб, а в том коробе лежал грудной младенец. Глазки большие, щечки пухлые. Очень понравился маме и папе такой ребеночек, и взяли они его домой...

*...когда ходили за клюквой, то папа нашел меня под болотной кочкой. Я был размером с большую клюковку...

*...под Новый год папа пошел за елкой и увидел меня в лесу - под деревом. Он вместе с елкой принес меня домой...

*...бабка-повитуха подобрала в камышах на озере и отдала поносить моим родителям. Я им понравился, и они оставили меня насовсем...


4. Нас приносили дикие птицы:


*...мать мне рассказывала, что меня принес аист, хотя прилету аиста способствовал отец...

*...меня отобрали у ворон, которые воруют детей в жарких странах...

*...я вылупился из воробьиного яичка, а сестра - из снегириного яичка. Поэтому у нас на теле растут разные штучки: у сестры одни, а у меня другие...


5. Нас делали из подручного материала:


*...в семье нас было четверо. Ну, а где много детей, там всегда шум и гвалт. Балуемся, шумим, деремся. И отец часто в сердцах любил повторять: "Вот вытесал я вас на свою голову". Знала я и о том, что детей приносят в клювах аисты, и в капусте находят, и в лесу под елкой. Но вот лично меня папа вытесал из полена, как Буратино...

*...нас с сестрой, а мы двойняшки, вытащили из колодца, когда ходили за водой. Сначала сестру, а потом и меня. Завернули в тулуп и принесли домой...

*...родители сделали меня из особого теста...

*...когда родители переехали на новую квартиру и стали подметать пол, то нашли маленькую личинку. Положили ее в стакан с водой и часто меняли воду. Так я и подрос...


6. Нас одолжили в больнице:


*...папа с мамой моей вели себя очень хорошо, поэтому им подарили в больнице девочку и мальчика...

*...мне говорили, что мама с папой очень нежно и сильно подумали, что им нужна девочка, и я появилась в мамином животике. Маленькая-маленькая. А потом животик разрезали и достали меня. Я смотрела на мамин шрам от аппендицита и верила...

*...мама рассказывала, что меня взяли из маминого животика, но как я туда попала, мама и сама не знала...

*...папа говорил, что дети появляются от поцелуев, а мама говорила, что они с папой немного поиграли и пошли за мной в больницу. До самого первого или второго класса я боялась играть с мальчишками, чтобы не пришлось идти в больницу за ребенком...


7. Нас драли за правду, как сидоровых коз:


*...я дошел до этого сам из брошюрки "Гигиена брака". Мне было 9 лет...

*...до шести лет я жил в семейном общежитии, поэтому все видел сам и не задавал глупых вопросов. В пятилетнем возрасте я попросил у родителей сестренку и подсказал, что нужно для этого делать. Папа и мама меня не послушались и выдрали меня ремнем. Так я и рос одним ребенком в семье...

*...я подглядывал за своей старшей сестрой, когда к ней приходил ее парень. Спрячусь за шторой и смотрю. Но в четыре годика я не все из этого понял и спросил маму. За это меня высекли, а сестре дали подзатыльник...

*...я верил про капусту до третьего класса, а потом на переменке мне рассказали все мои одноклассники. Я пришел домой и решил поспорить с мамой по этому вопросу. Разговор был коротким, а вот пороли меня долго. Вначале мама, а потом с работы пришел и папа.... Когда он меня порол, я кричал, что пусть это будет по-ихнему. Пусть я родился в капусте. Тогда отец захохотал и бросил ремень...


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ"


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


*...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).


*...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).


*...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.


*...слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).


*...щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).


*...лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).


*...щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).


*...смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).


*...щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).


*...щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).


*...щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).


*...щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).


*...лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как..., вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения (девушка, 25 лет).


*...щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).


*...лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).


*...при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).


*...щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).


*...сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).


*...щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).


*...щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).


*...понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).


*...щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (парень, 20 лет).


*...щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).


*...с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).


*...отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).


*...я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).


*...щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).


*...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (парень, 24 года).


*...чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).


*...свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит (парень, 18 лет).


*...если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).


*...честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).


*...чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).


Алексей ВИНОГРАДОВ


О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Согласно результатам анкетирования, проведенного газетой брачных объявлений и Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:


...когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту...


...если сильно пьяна, то пою гимны...


12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:


...я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера...


...обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась...


...думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку...


73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:


...почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма...


...как он смешно старается...


...с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой...


...опять не тот...


...какой у него маленький...


...ну и напилась же я сегодня...


...как же его зовут?...


...какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди...


...эх, залечу...


...этого уж я не отпущу...


...наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал...


...не та скорость...


...блин, кажись, туш потекла...


48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:


...когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься...


...надо было бы выставить фарш размораживаться...


14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:


...мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...


...закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"...


А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было"... Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей...


Алексей ВИНОГРАДОВ


О ЧЕМ ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Согласно результатам анкетирования, проведенного газетой брачных объявлений и Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:


...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд...


...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать...


*4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели:


...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость...


...откусит - не откусит...


...я думаю, ну и лошадь мне попалась...


*83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас:


...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри...


...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой...


...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой...


*Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы:


...какой у меня большой...


...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой...


...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз...


...я ни о чем не думаю в это время, я офицер...


Алексей ВИНОГРАДОВ


СЛОВАРЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Секс по-советски, то есть, постоянно обещая жениться.


Алексей ВИНОГРАДОВ


САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


М-7633. 28 лет. 180/78. Молодой человек предлагает симпатичным девушкам русскую рулетку - секс с надкусанным презервативом.


М-8140. 35 лет. 183/78. Предлагаю одинокой или замужней женщине необычный секс с помощью банана и одетого на него презерватива. Это очень удобно: секс есть' а риска нет.


Ж-8409. 25 лет. 172 см. Два раза в неделю пойму женатого мужчину до 40 лет.


МЖ-12377. 27 и 36 лет. Супружеская пара ищет еще одну пару для занятий любовью в одной комнате' но без обмена партнерами: каждая пара сама по себе' а вот подглядывать можно сколько угодно.


М-12977. 72 года. Окажу интимную помощь за стакан водки.


Ж-14168. 32 года. Миниатюрная брюнетка желает найти оргазм при сборе грибов с мужчиной, можно с женатым.


Ж-14654. 35 лет. 164/59. Пущу чужого женатого козла в свой огород.


М-15231. 17 лет. 180 см. Помогите созреть зеленому мальчику.


Ж-15275. 24 года. 172/60. Хочу почувствовать у себя под юбкой руку мужчины 35-45 лет с серьезными намерениями.


М-15437. 21 год. 170/60. Студент познакомится с девушкой для семяизвержения... Тьфу, для времяпрепровождения.


М-15483. 16 лет. 169/60. Ищу девушку, которую два года назад (было лето) угостил конфеткой на вокзале города Ярославля. Мне она очень нужна, и я без нее не могу жить.


М-38799. 19 и 19 лет. 177-178 см. Два веселых студента хотят познакомиться с веселыми девушками, которым уже нечего терять в постели. Давайте пожмем друг другу ноги!


Алексей ВИНОГРАДОВ


P.S. За десять лет рубрика 'Хочу сойтись' в газете 'Курьер' получила около полумиллиона писем, опубликовала почти 39 тысяч объявлений, по которым познакомились десятки тысяч человек, тысячи зарегистрировали свои семьи и не без помощи газеты родили сотни детей. Сама Настенька Асфальтова (псевдоним журналиста Алексея Виноградова) стала настолько известной, что в ее честь назвали Настеньками своих родившихся дочек несколько десятков семей. А вот особенно запомнился первый случай, когда еще в 1996 году в редакцию позвонил мужчина и сказал, что года полтора назад он познакомился по газетному объявлению с прекрасной женщиной, они создали семью, и недавно у них родилась дочь, которую они в честь Настеньки Асфальтовой назвали Настенькой. Это на тот день был первый случай рождения новой 'Настеньки', и поэтому счастливого папашу попросили сохранить этот номер газеты лет пятнадцать, а потом дать почитать его своей подросшей дочери Настеньке, так пусть она сама это и прочтет:

'Настенька, привет от Настеньки! Ты уже выросла и стала такой молодой и красивой, а я уже такая старая, что на меня даже собаки не лают, но я до сих пор помню о тебе, потому что тебя родили не только папа и мама - рядом немножко стояла и я, Асфальтова'.


ЧТО ПИШУТ В ОБЪЯВЛЕНИЯХ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


1. Что любят женщины писать в своих объявлениях о знакомствах?

'... ищу материально обеспеченного мужчину' - эта фраза отпугивает 99,5 процента от числа опрошенных нами мужчин.

'... я разочарована, я несчастна, помогите поверить, что на свете есть настоящие мужчины' - эти откровения настораживают 92 процента мужчин.

'... познакомлюсь с серьезными намерениями, для брака, для совместной жизни' - эти фразы пугают 89 процентов мужчин.

'... ищу порядочного, надежного' - это смущает 74 процента мужчин.

'... ищу мужчину без вредных привычек' - это не нравится 72 процентам мужчин, причем больше всего это не нравится именно мужчинам без вредных привычек.

'... описание чужих детей' - не нравится только 14 процентам мужчин.

'... излишний женский вес' - не устраивает 80 процентов мужчин.

'... высокий рост' - обходят 3 процента мужского населения.

'... домашняя, скромная, сексуальная, темпераментная, умею готовить, шить и т.п.' - от таких слов сходят с ума 98 процентов опрошенных мужчин.


2. Что любят писать мужчины в своих объявлениях?

'... ищу женщину с жилплощадью' - это пугает 99 процентов женщин.

'... ищу женщину, которая научит меня заниматься любовью, а я выполню все ее фантазии и буду послушным рабом' - этого боятся 100 процентов женщин.

'... пью, но не очень. Пью по праздникам, пью мало' - это настораживает 99 процентов женщин.

'... курю' - это не нравится 2 процентам женщин.

'... помогите, мне плохо' - это обходят 19 процентов женщин.

'... низкий рост' - останавливает 87 процентов женщин.

'... излишний мужской вес' - 1 процент женщин.

'... временно не работаю' - это отпугивает 99 процентов женщин.

'... познакомлюсь с серьезными намерениями' - это греет сердце 97 процентам женщин.

'... люблю детей' - эта фраза нравится 98 процентам женщин.

'... материально обеспеченный' - это радует 84 процента женщин.

'... надежный' - от этого слова бросает в жар 100 процентов от числа опрошенных нами женщин.


Пожелания от редакции: мужчины и женщины, будьте взаимно хитрыми!


Алексей ВИНОГРАДОВ


ВТОРОЙ САПОГ ОДИНОЧЕСТВА


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Часто женщины остаются одинокими только потому, что переоценивают себя: одних

мужчин они считают недостойными, зато другие мужчины, которые с их точки зрения

вполне им подходят, почему-то не считают достойными самих этих женщин.

А на самый распространенный женский довод "Ну не выходить же за кого попало"

давно уже найден мужчинами аналогичный ответ - "Ну не жениться же на таких".


Вот поэтому в поисках своих "половинок" мужчины и женщины забывают о самом главном: только два одинаковых сапога составляют нормальную пару, а перед тем как примерять к себе "вторую половинку" - надо критичнее взглянуть на свою "собственную половину".


В приблизительно каждом третьем женском письме-объявлении встречаются сомнения

в существовании настоящих и порядочных мужчин. Давайте разберем с вами несколько

примеров.


Возьмем одного (а их очень много) настоящего мужчину в возрасте 45 лет, который

соответствует всем стандартам: порядочный, материально и жильем обеспеченный

и без вредных привычек. При этом, он нормального роста, телосложения и не страшной

внешности. Ну, в общем, идеал городского масштаба. Так почему же женщины 40-45

лет (скажем так, со слегка испорченной фигурой и уже имеющимися детьми) не могут

достучаться до сердца этого престижного кавалера? Они даже сомневаются в его

существовании. А все очень просто, обладая таким набором положительных для семейной

жизни качеств, мужчина хочет найти себе подругу помоложе, например, 20-27 лет,

постройнее, раз он еще сам привлекателен. А что же в таком случае делать 45-летней

женщине с не идеальной фигурой и детьми. Да опять все просто. Ей надо искать не

идеального и настоящего мужчину (их уже молодухи разобрали), а мужчину с недостатками,

которые каждая женщина выбирает и терпит по вкусу. Одна согласна мириться малым

ростом или крупной лысиной кавалера, ради его порядочного стремления на ней жениться.


Другая женщина - возьмет мужчину из общежития, причешет и отмоет. Третья - смирится с

пьющими недостатками. Я не стану здесь перечислять все мужские недостатки - их

множество, и женщины должны молиться на эти недостатки, именно они заставляют

мужчину соглашаться на брак с той или иной подругой.


Я понимаю, что половину женщин просто возмутит такой рациональный подход к выбору

мужчины. Если уж нет надежды, что достанется настоящий мужчина, то зачем мне

с изъянами. Ну, и правильно, в этом и заключается секрет гордости русской женщины.

Уж лучше я одна, чем с кем попало. В этом есть своя заманчивая перспектива, поэтому

и дальше множится армия одиноких женщин, которые почти матом кроют современных

мужчин, которые якобы повывелись.


Ну, отвлечемся от принца 45-летнего возраста и обратим внимание на принцев 25-30

лет. Современные девушки просто стонут от недостатка таких кавалеров. Давайте

возьмем одного такого удачного мальчика лет 27, который даже никого не ограбив,

неожиданно стал материально обеспеченным кавалером с квартирой. Еще при этом

симпатичный, умный, порядочный (то есть готов жениться - именно так воспринимают

порядочность почти все девушки). Вот предположим, что у нас есть такой выставочный

экземпляр. Чем, спрашивается, современная девушка может прельстить такого парня?


Длиной ног, высотой груди, цветом глаз, очаровательной улыбкой или бесподобными

нарядами? Для этого ей придется конкурировать с подобными прелестями десятков

тысяч соперниц. Так может поразить кавалера высшим или музыкальным образованием.


Ну, вы знаете, образованных, умных и симпатичных девушек в сто раз больше, чем

состоятельных и порядочных мужчин до 30 лет.


Что же в этом случае делать, если девушка еще обладает полным комплектом женской

привлекательности и не хочет выходить за пустого сверстника, тем более, мириться

с его недостатками. Из этого есть выход, надо вспомнить нормальные русские вековые

традиции, при которых 25-летняя невеста выходила замуж за 45-летнего мужчину,

а 18-летняя - за 35-летнего. Вот тут можно смело отобрать у старшего женского

возраста престижного ровесника, что в принципе, умные девушки всегда и делают.


А девушки менее практичные чаще выходят замуж за расхваставшихся о громадных

жизненных планах парнишек, потом лет через 5-15 разводятся и начинают искать

настоящего мужчину в возрасте 45 лет.


Часто мы, мужчины и женщины, ищем для себя то, чего нам никто за одни красивые

глазки и хороший характер никогда не даст. А мы считаем, что достойны и, как

капризные дети, хотим этого недостижимого счастья. Вот поэтому мы и остаемся

одинокими.


Что удивительно, у девчонок до 15 лет такие же проблемы - им тоже принцы не попадаются,

а одни мальчишки с "левыми мыслями", которые постоянно лезут целоваться. Ну,

а женщины 55-65 лет, естественно, разочаровываются в настоящих дедушках.


А бывает ли счастье? Ну, конечно, бывает. Ведь в русской женщине что прекрасно

- она не замечает многих мужских недостатков. А что хорошего в русском мужчине

- в ответ, он начинает ее любить и искренне врать, что она самая красивая.


В общем, какие принцы - такие и принцессы.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ СЛАБОСТИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Даже опытный мужчина не может знать всех женских слабостей, потому что женщина отнюдь не состоит из них, как это пишут в дешевых путеводителях по женской душе,

а искусно симулирует свои слабости перед понравившимся ей мужчиной. Это поза "легкой добычи" лучше всего подогревает в мужчине его желание догнать раненую

куропатку и полакомиться ею.


Ну, мы сейчас с вами заговорились о мужских слабостях, а самым слабым местом в сердце женщине во все времена был образ идеального мужчины. Естественно, с

годами этот образ ни сколько менялся, сколько наслаивался один на другой. Так благородные рыцари средних веков вначале смешались с романтическими джентльменами 18-19 веков, а потом круто замесились с сегодняшними богатыми предпринимателями.


Этот нехитрый коктейль мужских достоинств и считается у современной женщины верхом ожидаемого счастья. А так как в природе таких совершенных мужчин никогда не существовало, то задача нормального мужика симулировать эти качества перед понравившейся женщиной, чтобы как можно легче получить от нее мгновения внеземной радости, за которые, правда, некоторым придется расплачиваться многолетним браком.


Так давайте учиться быть идеальными мужчинами.


В разной ситуации женщина хочет видеть в вас то благородного рыцаря, то утонченного джентльмена, то щедрого поклонника. Самое главное, это вовремя почувствовать смену женского настроения и предстать перед ней в нужном ей виде.


Очень коротко мы остановимся на трех этих образах в чистом, так сказать, виде.


Образ классического рыцаря. Он молчалив и разговаривает с подругой лишь на языке глаз, если при этом часто напускается легкая суровость, то женщина уже даже ни

о чем не расспрашивает рыцаря-мужчину, а слепо служит ее прихотям. Кстати, это обольстительная роль доступна мужчинам с недостатком образования или не умеющим

занять даму разговором. Еще одна привлекательная черта этого образа - допустимая бедность рыцаря, который не всегда может даже заплатить за даму в трамвае. В

поведении рыцаря всегда скрыто большое коварство - он никогда не спешит снять с себя латы, чтобы насладиться любовью с избранницей. Он трусит и ждет, когда

она сама ему предложит свои ласки. Что в этих рыцарях женщинам все-таки не нравится

- это неплавный переход от трехмесячного романтического и молчаливого ухаживания

к откровенному изнасилованию партнерши. Это по-рыцарски, вначале внеземная любовь

глазами и довольно грубоватый, поспешный и некрасивый секс в конце любовного

романа.


Второй образ мужчины-джентльмена более подходит к сегодняшним временам. К сожалению, у большинства мужчин не хватает на эту роль уровня культуры и личной гигиены.


Это, разумеется, уже сложное ухаживание за дамой, но более результативное и быстрое.

Если, например, рыцарь должен покорно ждать месяца три, пока его оставят на ночь,

то джентльмена могут угостить сексом уже в первый вечер знакомства. Сегодня существует

тысячи подделок джентльменского поведения: от "я вчера одну книжку прочитал"

до "мне тут анекдот рассказали". Что удивительно, почти все женщины легко улавливают

это джентльменство разного качества и могут по достоинству оценить мужчину.


Что касается третьего типа мужчин, у которых есть деньги. Это тоже очень сложный

и развивающийся образ. Ведь понятие "есть деньги" у всех разное. Один мужчина

считает себя материально обеспеченных, если он получает среднюю зарплату и живет

в квартире, обставленной мебелью в духе советского "вампира" (не надо путать с

ампиром).


Для женщины деньги - это прямая возможность свить крепкое гнездо для птенцов

и украсить свои личные перышки. Что интересно, оскорбить женщины деньгами можно

только в одном случае из ста. Это открыто напомнить ей, что она все делает из-за

них. Это большое оскорбление почти для каждой женщины. Это, во-первых, неправда.

Это, во-вторых, ложь. Это, в-третьих, а как же жить-то без денег.


Ну, а теперь, как же эти три образа одновременно использовать в обольщении одной

женщины. Для этого рассмотрим типичный пример городского знакомства.


Он неотрывно, как рыцарь, смотрит на нее в трамвае. Он, как джентльмен, выходит

на ее остановке и тащится за ней с идиотскими шутками. Он, как "новый русский",

предлагает ей вечером куда-нибудь сходить и культурно посидеть. Он, как рыцарь,

спрашивает в метре от ее подъезда имя незнакомки. Он, как джентльмен, пытается

обнять и поцеловать ее у самой двери квартиры. Он, как "новый русский" целый

день думает, где достать денег на соленые орешки и два стакана пива - один для

нее.


Ей же остается только влюбиться. Что они чаще и делают.


Эти смешения трех мужских идеалов можно примерами иллюстрировать бесконечно.

Каждый это сможет делать самостоятельно, анализируя целый день, как он вел себе

в той или иной ситуации.


Женщина же ждет от нас непрерывной смены всех трех этих мужских идеалов. Если

вы успеваете меняться на его глазах, то она с радостью отдаст самое сокровенное

или вашему рыцарю, или вашему джентльмену, или вашему крутому мужчине, в общем,

все равно отдаст.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКИЕ СЛАБОСТИ-2


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Есть в покорении женщин одна неразгаданная тайна. Ведь женщина легче отдает мужчине

все, то есть, идет за него замуж и становится его домохозяйкой и любовницей;

чем отдать часть - стать только любовницей. Это нельзя объяснить одной женской практичностью или повелением материнского начала. Это скрыто в женщине гораздо глубже. Это инстинкт подчинения, так как физически более слабое и менее агрессивное женское создание с древних пор подчинялось более сильному самцу.


Вот поэтому чтобы соблазнить женщину надо, прежде всего, обмануть ее женское начало и показать ей обыкновенный прутик вашего будущего гнезда. Это действительно просто прутик, так что на время забудьте про свой хвост.


В первых разговорах с приглянувшейся вам женщиной нужно неназойливо обозначить

все свои положительные прутики несуществующего семейного гнезда. Это может быть

квартира, машина, дача, денежные накопления, высокооплачиваемая работа, высшее

образование... Если у вас за душой нет ни одного прутика, тогда врите, что они

есть. Это помогает в любом случае.


В момент показа прутиков ни на минуту нельзя забывать об их ломкости, то есть

выложенные положительные хворостинки могут быть обесценены вашим поведением или,

что чаще, разговором.


Если вы, к примеру, начинаете занудничать, но при этом имеете отдельную квартиру

и машину, то женщина вам простит это занудство. А если у вас из всех прутиков

всего один старый велосипед, то уже не надо в разговоре учить женщину жить. За

велосипед она это не вытерпит. Кстати, я выбрал занудство не случайным примером

- это просто какой-то бич современных мужчин, которые стараются объяснить все

вокруг и иметь свою точку зрения на все стороны жизни. Оставьте эту привилегию

женщине, если вы хотите с ней встретить утро на соседней подушке.


Сколько соблазнительных для женщин прутиков вянут именно после длинных мужских

монологов. Так что, мужчины, заткните себя, если можете. Посмотрите женщине в

глаза, многозначительно вздохните, внимательно послушайте, как она вчера ходила

в парикмахерскую или в магазин, с неподдельным вниманием поддакивайте ей - и

скоро она ваша. Ну, разумеется, при этом мужчина должен и сам казаться умным,

но для этого не надо пересказывать всю свою жизнь и перечислять все производственные

успехи. Этого никто не выдержит.


Еще стоит остановиться не на материальных прутиках, ведь чаще у мужчины почти

ничего нет, кроме стандартного набора: живу с родителями, люблю природу, работаю

по сменам, а пью по праздникам. В этом случае, надо активней использовать мужские

мечты, то есть показать даме материальную перспективу. Ну, например, скажите,

что скоро вас переведут из простых слесарей в начальники цеха, или, еще лучше,

на следующий год обещайте поступление в техникум, а самое притягательное для

женщины изречение - скоро открою свое дело, уже и помещение подыскал, осталось

зарегистрировать. Это срабатывает в девяноста случаях из ста.


А как же нормальной женщине противостоять этому коварному мужскому способу обольщения.


Я рекомендую метод незаметного допроса. В лоб ничего не спрашивайте - вспугнете,

и он станет осторожным. Вам надо постепенно выведывать у заболтавшегося мужчины

сведения о нем. При этом не надо ловить его на оговорках, а лишь отмечать в памяти,

где он попался на вранье. Я забыл напомнить, что нормальный мужчина в разговоре

врет в час около 3-5 раз, гораздо хуже, когда он обманывает постоянно.


У вас в течение нескольких встреч постепенно сложится два мнения об этом кавалере.

Общее - если верить тому, что он говорит, и реальное - с учетом случаев, где вы его незаметно поймали на вранье.


Я понимаю, что женщине трудно одновременно влюбляться и выбивать из любимого

нужные показания. Но это же должны быть не гестаповские допросы, а нежные и участливые расспросы о его жизни. Вы должны хорошенько присмотреться к вашему будущему любовнику или мужу. Так что не спешите поздно вечером говорить в своей квартире непроверенному мужчине классическую фразу Мюллера из кинофильма "Семнадцать мгновений весны":


- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.


Алексей ВИНОГРАДОВ


СЕКС ПО-ТУРГЕНЕВСКИ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Успели ли мы спросить у последней тургеневской девушки, куда они все ушли?


Успели ли мы спросить у того последнего, который ее спрашивал? Успела ли она оставить потомство.


Успели ли мы помочь ей в этом.


Сможет ли секс по-тургеневски обеспечить нормальный прирост населения нашей страны. Ведь пока умная, порядочная, тургеневская девушка целый год отгоняет вздохами от себя потенциального производителя, в это время другая девушка - не умная, не порядочная, не-тургеневская успевает сто раз согласиться и оставить после себя не умное и не порядочное потомство.


Сам-то Тургенев видел хоть одну такую девушку, и где он ее на ночь привязывал, если она у него была.


В стране, как жалуются женщины, не осталось ни одного рыцаря и, мол, давно перевелись нормальные мужики.


Якобы перевелись - отчего это они вдруг перевелись, и кто им не дал оставить потомство.


В общем, представим то время, когда нормальные мужчины еще водились, но женщины почему-то не позволяли им с собой спариваться, и они не оставили после себя детей - новых нормальных мужчин.


Вполне возможно, что эти нормальные, пока они водились, были никому и не нужны, без них как-то управлялись. В общем, вывели их под корень, а когда их не стало - женщины стали их усиленно искать, чтобы посмотреть, какие они были и почему им женщины-предки не позволили тогда размножиться.


Я думаю, что для женщин нормальные мужчины - это обязательно покойники, потому что лет через сто новое поколение вновь скажет, что нормальные мужчины в наше время все-таки еще были, мы их просто в упор не видели, и женщины им ничего с собой делать не позволяли. Ну, короче, каждое новое поколение обычно вздыхает не по живым мужчинам, а по умершим 100, 200, 300 лет назад.


Еще сложнее с принцами на белом коне. Все их ждут, но, полагаю, ни одна городская девушка в свою квартиру коня не пустит, даже белого. Этот конь нужен только на полчаса, доехать принцу до ее дома. А потом он его якобы прогоняет. Ну, представьте, уже через месяц такого счастья по городу будут скакать целые табуны бесхозный лошадей.


Уж ладно, не будем про коня, представим, принц уже приехал, слез с него, и к принцессе. Весь красивый, добрый, умный, богатый, любит только ее одну, в общем - везде хороший.


А какой надо быть, чтобы ему понравиться и навсегда достаться. Ну, красивой, доброй, умной, богатой... Стоп. А почему принц и принцесса должны быть богатыми? Да так даже в сказках не всегда бывает. В общем, возьмем нормальных бедных принцесс и обнищавших принцев. В этот момент и начинается настоящая и реальная сказка. В этом бюджетном случае в каждом подъезде, в каждой деревне обитает довольно много принцев и принцесс разной степени симпатичности. Хватай любого, лови любую - хуже не будет.


Значит, подытожим - принц должен быть хорошим, но без денег он все равно не принц. А если принц с деньгами - то ты, девушка, не обязательно для него принцесса.


Как не дико это звучит, но выходит, что самый романтический вид проституции - это стать нищей и красивой принцессой для обеспеченного принца. (А самый удачливый Жигало - это Иван-дурак женившийся на царевне с царским приданым).


Короче, если не искать рыцаря, вымершего нормального мужчину или, того хуже, принца на белом коне, то вокруг еще есть к кому прижаться.


Алексей ВИНОГРАДОВ


КАК РАЗМЯГЧАЛАСЬ СТАЛЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


...в середине шестидесятых годов несколько старшеклассников исключили из комсомола из-за одной американской проститутки.


Все началось с того, что на уроке химии из учебника нашего одноклассника Саши, выпала порнографическая игральная карта, на которой одна заморская дамочка спереди и сзади принимала сразу двух мужчин. В общем, понятно, что там было изображено.


Упавшую карту тут же подхватили с пола, и она ушла гулять по рукам. Учительница по химии ничего не заметила, и нас всех от позора спасла перемена. За пять минут в это безобразие всмотрелась половина класса. Бдительный секретарь комсомольской организации нашего класса вначале тоже сильно всмотрелся в карту, но потом набрался мужества и предложил "кончать это безобразие". При его слове "кончать" упали от смеха четверть класса, потому что уже тогда это слово начинало приобретать двусмысленное значение.


Но на общем собрании комсомольцев нашего класса, где решили обсудить поведение владельца карты Саши, все были почти серьезны. Чтобы понять, с чем мы имеем дело, этот предмет идеологической диверсии американской пропаганды решили еще раз показать всем комсомольцам класса (в классе было еще одиннадцать не комсомольцев, но им в назидание тоже показали эту порно карту).


Девчонки смотрели на карту одним глазком и со словами "фи" и "гадость" убегали за свои парты. Только одну девчонку при просмотре притормозило, и она целых две минуты пялилась на карту в полнейшей тишине. Но бдительный секретарь вырвал у нее из рук карту и осудил растерянность одноклассницы напутственными словами: "Ты что, в натуре, кол проглотила, смотришь на такое ...ство". Ему в ответ ошалевшая комсомолка лишь пролепетала: "У нее же двое мужей..." Класс от этого объяснения зашелся от смеха, потому что все знали, что у этой некрасивой девчонки вообще нет парня, и никто на нее даже не смотрит. Но комсомольский секретарь крикнул, как отрезал: "Это фотомонтаж, ни одна женщина не сможет сразу с двумя мужчинами. Они этим развратом отвлекают американских трудящихся от борьбы за свои политические убеждения. Кто еще будет смотреть эту карту?"


Смотреть вызвались все. Мальчишки смотрели чуть подольше, морща при этом носы, лбы и идиотски хихикая.


Потом стали дружно обсуждать владельца карты Сашу, как распространителя порнографической продукции, заодно осудили порочность и немощность американского государственного строя. В это время вдруг наша классная отличница взяла да и отличилась, сказала, что это не американская игральная карта, а западногерманская - там, мол, по-немецки написано. (Пришлось из-за нее заново переписывать протокол нашего комсомольского собрания). А мой друг по парте тоже не выдержал и крикнул с места: "Таких красивых немок не бывает, у нее бюст американки..." Его перебили сразу несколько человек: "А ты что видел... ты посмотри, немки все блондинки... ты сам дурак, и бабушка твоя в хоккей играет..." Один из кричащих даже выкрикнул версию, что на этой карте немцы-фашисты сняли пленных, над которыми издевались в войну... Но тут вновь во все влез комсомольский секретарь, и мы все дружно сошлись на том, что это грязная подделка, фотомонтаж, идеологическая диверсия и что Сашу, как рассадника, надо гнать из комсомола.


Оформили протокол комсомольского собрания, единогласно проголосовали и вместе с порно картой послали в райком комсомола.


Мы так удивились и перепугались, когда к нам в класс нагрянуло райкомовское комсомольское начальство. За это обсуждение они исключили из комсомола восемь моих одноклассников, фамилии которых попали в протокол нашего комсомольского собрания, - мы записали их высказывания в прениях, исключили и самого секретаря комсомольской организации нашего класса.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ГЕРОИЧЕСКАЯ ЭРОТИКА


(секс прошлого)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно заканчивалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы.


Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадры ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она развязной походкой вошла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами.


Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все комментарии бабушек, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:


- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах, змея, разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...


- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...


- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном?


- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати вырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу покалечил...


- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...


- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?


- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...


- А на хрена тогдась сам штаны снимает?


- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...


- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...


- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?


- По всему, видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...


- Тот, второй мужик, кто он им был?


- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...


- А че они спят все вместе?


- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выйдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в кино показывают...


- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...


- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?


- Нет еще, завтра на пошту пойду...


Алексей ВИНОГРАДОВ


ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ


(секс будущего)


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


В обеденный перерыв меня похитили инопланетяне!


Я никогда раньше не задумывалась, как они это делают, но никто не стал накидывать мне мешок на голову и испепелять мое тело невидимыми лучами.


- Пошли, - просто сказали они мне, и я покорно подчинилась.


В мои тридцать лет уже не приходится выбирать, и когда предлагают идти, я иду, если, конечно, он не очень страшный.


Этот был не страшный, второй был тоже не страшный, но он был женского пола, потому что меня к нему абсолютно не тянуло.


- Закрой глаза и шагни, - предложили они мне, и я шагнула.


- Открой глаза и отступи на один шаг, - добавили они, и я отступила.


- Смотри, - услышала я их шепот, и тут же открыла глаза.


Все было слишком буднично, словно три мыши были накрыты банным тазом и официально обсуждали свое положение.


- Мы приветствуем тебя на нашем корабле, который пролетел миллионы световых лет, чтобы встретиться с тобой.


Я была приятно удивлена.


- У нашей миссии мало времени, и нам надо вступить в половую связь с вами и получить здоровое потомство.


- У нас так сразу не принято, - я была неприятно поражена, - уж мысль завести ребенка без мужа и так посещала меня неоднократно, и вы тут, кстати, приземлились, но честная женщина не может так сразу, ведь надо вначале познакомиться.


- Времени в обрез, - резко повысил голос до крика инопланетянин мужчина, слишком резко переключивший свой электронный словарик с нашего официального языка на наш же разговорный язык.


- А где мы сейчас пролетаем, - я перевела тему из щекотливой торопливости инопланетянина.


- Ваше величество, я полагаю, что, подойдя к стенкам корабля, Вы увидите это сами, - инопланетянин вновь запутался в кнопках электронного разговорника и попал на русский язык времен Екатерины II.


Я подошла, приплюснула носом мытую стенку таза и увидела вытянутый мыс Флориды, которая убегала куда-то вниз, открывая перед моими глазами весь северо-восток Соединенных Штатов.


- Ой, - у меня перехватило дыхание, я никогда там не было, - это разграфленная лужа и есть тот самый Нью-Йорк. А можно спуститься пониже и сбросить скорость. Это, правда, Бруклинский мост, правда, Бруклинский, а можно я с высоты тарелочного полета плюну на Бродвей.


В этот момент наша тарелка сделала сложный разворот и пронеслась прямо под знаменитым мостом и ушла в сторону уже видневшихся небоскребов Манхэттена.


- Ух, ты, да за это можно всю жизнь отдать, - я завопила, как впервые выпившая вина девчонка.


- Всю жизнь отдавать не надо, - вновь перешел на современный язык прилипчивый инопланетянин, - уделите мне несколько минут на совокупление и, как можно заботливей отнеситесь потом к появившемуся потомству.


- Несколько минут, - я оторопело отпрянула от престижных районов американского мегаполиса и посмотрела в глаза оскорбившего меня мужчину. - У меня мужика не было уже почти два года, а ты предлагаешь мне вместо Нью-Йорка всего несколько минут секса. Нет, лучше полетели на 42-стрит.


- Наверно, я могу дольше, - вдруг почему-то стеснительным голосом пролепетал пристыженный инопланетянин, у которого от смущения на голове обвис весь частокол антенн.


- А где же мы это сделаем, - я подозрительно обвела взглядом весь космический таз и растерянно уставилась на его инопланетную подружку, которая, насупившись, забежала за спину кавалера. - Она тебе часом не женой приходится?


- Мы вместе, - пропищал спрятавшийся за спину организм, - мы, это, того, одно целое раньше были, а потом мутации, вот и расползись на две половинки. С тех пор никто у нас на планете не размножается.


- А между собой не пытались совокупляться? - я все еще пыталась оценить обстановку.


- А мне нечем, - храбро выскочила вперед вторая половинка моего инопланетянина, - и тут же показала все свое тельное устройство.


Уж действительно, ей этим заниматься было абсолютно нечем.


- Это что ж, мы будем заниматься сексом при ней. Да вы что! Я на групповой секс никогда не соглашусь, - я тоже перешла с официального языка общения на бытовой язык, чтобы подавить в себе смущения возможного секса при свидетеле неопределенного пола.


Оба инопланетянина с поникшими головами вдруг дружно вслух прохныкали мне официальное сообщение их самого главного компьютера, который, оказывается, безошибочно назвал меня единственной спасительницей их цивилизации.


- Ну, ладно, не хнычьте, я согласна, а у вас водка есть?


Но водки, шампанского, красных роз, кровати и даже умывальника у них не было. Абсолютно нищая цивилизации. Вечно мне достаются мужчины второго и третьего сорта, так и инопланетяне попались такие же. Я проводила взглядом проплывающую за бортом Гренландию и попыталась всмотреться в ее ослепительные льды. Ну, когда я еще сюда выберусь.


- А у тебя это, как его, как это у вас называется, плодоратор какой-нибудь есть? - я окончательно взяла инициативу в свои руки.


- Член что ли? - без всякого смущения переспросил инопланетянин, - есть, конечно, мне его сделали наши выдающиеся ученые.


Он тут же показал мне, что сделали его ученые. Было, похоже.


- А пользоваться им ты умеешь? - автоматически поинтересовалась я, хотя уже краем глаза успела заметить, что пришили они его с полным знанием дела.


- Да он вашу 'Камасутру' семь световых лет по справочнику учил, - вмешался бесполый организм, - я его лично экзаменовала.


- Цыц, - шикнула я на добровольную помощницу, - не лезь, если сама не может. Здесь 'Камасутра', видимо, не пригодится.


- Как не пригодится, - побледнел от испуга инопланетянин, я же только так и умею, а что есть еще какие-нибудь секреты.


- Есть, - властно прохрипела я взволновавшимся голосом, - клади руку, или лапу, на мою грудь.


- Я знаю, как она называется - угодливо пролепетал инопланетянин, и замер в этом щекотливом положение.


Ну, через пять минут я поинтересовался, как долго мы будет так стоять, на что мне инопланетянин резонно напомнил, что я сама просила его не спешить.


- Уж не в этом же момент, когда я готова отдать всю себя, - я повалила его на себя на пол, и мельком увидела, что наша тарелка пролетает где-то над Европой.


- Вторую лапу сюда!


Я поняла, что нельзя так долго не быть с мужчинами, так как даже прохладный инопланетянин меня возбуждал своей карябавшей чешуей.


В этот момент тарелка опасно снизилась, и десятки тысяч жителей бельгийской столицы уставились на пролетающий инопланетный таз.


- Закрой рот и постарайся набрать высоту, - прикрикнула я на обалдевшую от нашего секса вторую половинку нашего инопланетянина, - за нами вся Европа подглядывает.


В этот момент сама тарелка под немыслимым углом обогнула город Брюссель и уже забрякала под пригородами Парижа.


'У меня был оргазм под Парижем, но мне никогда и никто в это не поверит, ну, кроме, конечно, врачей, если обращусь сразу к психиатру'.


- А можно я с открытыми глазами попробую, - пролепетал осмелевший инопланетянин.


Я еще раз посмотрела на его крупную чешую в интимной части тела и милостиво согласилась.


- Черт с тобой, я уже и так вся исцарапалась.


В районе русской Сибири он выдохся, так и не воспользовавшись своей (нашей) Камасутрой. Я поцеловала его повлажневшую щеку и впервые назвала милым.


В этот момент незаметная спутница вывернула тарелку у берегов Японии и уже хотела положить ее на курс в Россию, но я попросила снизиться над Токио.

У них только что начинался день, который я уже прожила с моим инопланетянином.


Уже через 50 минут мы тормозили тарелку в подмосковном небе.


- Наша улетать, ваша оставаться, - почему-то переключив переговорник на японский акцент, напомнила его преданная напарница.


- Ну, ты звони, как прилетишь, - прощалась я с инопланетным любовником.


- Я не успею вернуться, у нас жизнь кончается на полдороге домой, так что звонить буду каждый день, до последнего дня.


Мы обнялись, я расплакалась.


Уж вышла я на проспекте Мира, поближе, у станции Метро Алексеевская и, шмыгая носом, пошла на работу, но как только перешагнула порог своего офиса, как меня позвали к телефону.


- Тебе межгород уже в пятый раз спрашивает, - ворчливо передала мне трубку секретарша.


Я взяла трубку и услышала уже ставший родным инопланетный голос.


- Мы уже передали данные по нашей встрече на головной компьютер, он одобрил, и теперь к тебе на Землю летят для спаривания тысячи инопланетных кораблей с лучшими мужчинами нашей цивилизации.


- Ты подлец, сутенер и козел, - я расплакалась прямо в трубку.


- Я не понимаю, я не понимаю, у нас слово 'козел' в этот контексте не переводится, - залопотало инопланетным шумом.


- А у нас 'козлы' вообще не переводятся, - я бросила трубку на рычаги.


Ну, неужели снова придется делать аборт, и вот, интересно, их головной компьютер додумался до того, что из меня в районной поликлинике всего за полчаса вычистят всю их гибнущую цивилизацию.


Ну, видимо, все мужики одинаковы!


Впрочем, через сто миллионов лет, когда инопланетяне сюда прилетят, они меня уже не найдут, но, я думаю, такие дуры, как я, за это время здесь на Земле не переведутся.


Алексей ВИНОГРАДОВ


ОН НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


- Он не такой!


- Не такой какой?


- Совсем не такой!


- Это лучше или хуже?


- Смешная, конечно, лучше!


- Лучше кого?


- Лучше всех!


- А давно?


- Уже целых два дня!


- А раньше кто был лучше?


- Раньше не было никого!


- Уж сразу ты нашла самого лучшего?


- Он сам меня нашел!


- Значит, ты лучше тех, кого он знал до тебя?


- Ты дура, до меня в его жизни все было несерьезно!


- А теперь?


- Все серьезно!


- Серьезней некуда, да?


- Уж ты, как спросишь, ну, конечно, навсегда!


- Ну, какая ты счастливая! А у меня будет так?


- У тебя тоже будет!


- А он будет лучше, чем у тебя?


- Нет, не лучше, второго такого нет!


- Жаль, что ты взяла самого лучшего. А можно на него посмотреть?


- Смотри, но не очень-то!


- Я не очень-то посмотрю, а когда можно будет смотреть?


- Он сейчас придет!


- Я могу остаться?


- Можешь!


- И смотреть на него можно?


- Смешная, конечно, можно смотреть!


- Везде, везде?


- Как это везде, только в глаза!


- А рост можно смотреть?


- Рост можно!


- А фигуру можно?


- Нет, фигуру нельзя!


- А почему нельзя смотреть остальное?


- Нельзя, и все!


- Это он не хочет, чтобы его разглядывали?


- Это я не хочу, чтобы ты пялилась!


- Я немного, можно немного?


- Немного можно, но смотри только в глаза!


- А у него какие глаза?


- У него карие!


- Светло карие или темно карие?


- Темно-бесстыжие!


- Это хорошо или плохо?


- Это хорошо!


- Для него хорошо или для тебя?


- Ему лучше!


- А почему ему лучше?


- За это его бабы любят!


- Все?


- Нет, не все, только я!


- А остальные его не любят?


- Пока нет!


- А почему пока нет, а потом, значит, станут?


- Смешная, потом станут!


- А ты, а ты, а ты станешь терпеть?


- Я буду не замечать!


- Не замечать понарошку или совсем не замечать?


- Как получится, но лучше совсем не замечать!


- А если вдруг заметишь?


- Убью!


- Его или ее?


- Вначале ее!


- А потом его?


- Еще не знаю!


- А почему ты ее убьешь, не подумав, а над ним задумаешься?


- Потому что люблю!


- А вдруг придется и его убить?


- Что ты мелешь, его я не убью, он мой!


- А если бы был чужой, то убила бы?


- Тогда бы наверняка!


- Если вдруг захочешь убить, то можешь отдать его мне?


- Как отдать!


- Все равно же убьешь?


- Убью, но не отдам!


- Как в кино?


- В два раза больнее!


- За что ты его так?


- Он не такой!


- Не такой какой?


- Совсем не такой!


- Это лучше или хуже?


- Смешная, конечно, лучше!


- Лучше кого?


- Лучше всех!


- А давно?


- Уже целых два дня!


Алексей ВИНОГРАДОВ


ЖЕНСКАЯ СУЩНОСТЬ


Книга сексуальных откровений Алексея Виноградова

http://samlib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

https://proza.ru/2002/06/17-11


Боялась, что не придет.


Боялась, что придет.


Боялась, что пристанет.


Боялась, что не пристанет.


А он пришел и пристал.


И она ничего не боялась.


Алексей ВИНОГРАДОВ


Общий известный мне тираж прочтений 'Книги сексуальных откровений', на сайтах составил только в 2004 году больше 1 миллион человек. Она одновременно стала самой читаемой книгой на литературных сайтах Самиздат.ру и Проза.ру. В этом же 2004 году она была самой читаемой книгой во всем в русском Интернете.


Алексей ВИНОГРАДОВ,

журналист, s-s-s-s-s@mail.ru