# В Зоне Турбулентности

Таня Байр

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Л.Н. Толстой "Анна Каренина". Все совпадения случайны.

Близился конец августа. В прозрачном воздухе витал запах осени... Я стояла на остановке, когда меня приметил взгляд незнакомца. Мужчину не смущали прохожие, хотя окружающие с изумлением наблюдали за его нескрываемым интересом ко мне.

Он поехал следом за мной, разузнал, где живу и работаю. А после, всюду преследовал, пытаясь познакомиться. Его огромные зеленые глаза выгодно выделялись на смуглом лице. Незнакомец обаятельно мне улыбался.

После очередной попытки сблизиться, уже не припомню какой, мужчина горделиво известил, что работает хирургом. В прошлом - онкологом - гинекологом.


В его глазах мерцал огонь фанатизма, когда рассказывал о проведенных сложных операциях. После многих лет проживания в многомиллионном городе, приехал в провинцию, на свою малую Родину. Как-то поделился, что устал от ритма большого города. Изъявил желание создавать семью и обосноваться здесь.


В последующие полгода мужчина постоянно являлся ко мне на работу. Развлекал веселыми историями, анекдотами. Поначалу, как большинство медиков, черным анатомическим юмором. Но покуда понимания не нашел, мгновенно сменил формат.

Еще шесть месяцев назад я и мысли не допускала, что вскоре выйду за него замуж. Отродясь не влюблялась. Тайно ни о ком не грезила.

Однако со временем к нему привыкла. Привыкла к его ярким шуткам. Преданным взглядам. Он во всем меня поддерживал. Подстраивался под мои ценности.


Однажды, встречая после работы, волнуясь, новый поклонник поведал, как после завершения тяжелой операции забегает в кафе да за коньяком заказывает песню 'Ах, какая женщина!' и предается воспоминаниям обо мне. Не поверила бы, ежели не убедил его потерянный робкий взгляд. Он очень волновался!

Был старше на много лет. Сей факт вызывал доверие, поскольку меня воспитывал отец, отчего и выработалось доверие к мужчинам старше себя.

Папа бывал порой чрезмерно строгим, весьма требовательным, холодным, но никогда пьяным или глупым. Он проявлял ответственность во всем и позволял гордиться собой. И еще. У отца имеется главное качество для мужчин - надежность.

А тот... много раз обещал обратить будни в праздники. И сколь преданно глядел при этом!

Женщинам необходима определенная гарантия надежности, ибо некоторые из нас зависят от субкультуры мужчины в четырех стенах. Я из них...

Не могу утверждать, что поверила поклоннику, но уж больно этого хотелось!


Спустя полгода, я задумалась, что надобно выходить замуж. Следует заводить детей. Влюбляться, как в кино, не всем дано. Во мне извечно находили компромисс романтика и реализм.

Необходимо создавать крепкую семью. Чтобы было с кем делиться победами и поражениями. Найти опору и быть ею. Настало время ответственно создавать тыл. И не следует мне доказывать, что в жизни этого нет! Я не только знаю, что подобное бывает - наблюдаю много лет кряду.


Свое согласие на замужество выразила одним холодным январем.

Выходила замуж без каких-либо чувств. Опираясь исключительно на привыкание. А скольких поймала в свои сети привычка?!


Привычка. Не более того. Однако, как и многие, уповала на большее...

На видеозаписи свадьбы я никак не напоминаю невесту. Нет, на мне было красивое белое платье. Мое настроение... Я была странной невестой. Невеселой. Грустная - это из классики. А я была хладнодушной, будто присутствовала на чужой вечеринке.

Мужчина сидел на свадьбе напротив меня, теперь уже в качестве мужа, и часами глядел в упор, игнорируя присутствующих. Отчего я испытывала неудобства перед гостями.


В тот же день его главный коллега вызвался провозглашать тост в честь меня, отчего новоявленный супруг пришел в ярость, а после докучал до утра:

- Отчего же мой шеф столь неравнодушен к тебе?

Нежданно в нем обнаружилось то, чего я не разглядела ранее...

Попыталась разъяснить, дескать, главврач пожелал угодить новому сотруднику. Но от неожиданных и необоснованных обвинений опешила.

На следующий день, успокоившись, он принялся просить прощения. Но что-то уже внутри переменилось. Подивилась тому, как подобная ерунда дестабилизировала взрослого мужчину. Но пыталась заглушить сомнения. Убеждаясь, семья - это компромисс. Осуждала себя за максимализм.

Как-то он приехал поздно, в белом халате, а поверх была надета легкая кожаная куртка. На пальце сверкал тонкий перстень, подаренный мной. О, боже! В памяти вспыхнул некогда приснившийся сон: невысокого роста немолодому смуглому мужчине в белом халате с огромными зелеными глазами я надевала на палец перстень. Образ, приснившийся когда-то, стоял теперь передо мной... Мои знаковые сны по жизни порвали атеизм в клочья!

После свадьбы супруг несколько переменился. Скорее, сделался прежним. Ситуация напомнила слова одного премудрого человека: 'Когда мужчина ухаживает, он боится потерять объект и превосходит самого себя...'


Муж решил ограничивать меня во всем. Первое, что высказал:

- Тебе необходимо уволиться. У вас на работе слишком много мужчин.

Чему была неприятно удивлена, но увольняться отказалась.

Постепенно он вошел в мое личное пространство, куда не впускала никого доселе. Я не умею жить без личного пространства!

И даже принялся упрекать чрезмерно красивыми нарядами, что не совсем соответствовало истине. Одновременно его стали раздражать мои длинные светлые волосы, моя музыка, диски, кассеты, книги, моя переписка с подругами по институту, соседки...


Однажды застала его за прочтением моих личных писем и дневника. Это вызвало отторжение... Я никак не была готова к тому...

Не хочу разочаровываться ни в ком! Тем более, в муже... В это поверит лишь тот, кто родился таковым.

В письмах не значился 'криминал'. Так, наивная переписка, с его точки зрения. Но! Даже в детях надо уважать личную территорию, чтобы вырастить достойную личность!

Я с грустью признала свою ошибку...

Письма принадлежали подругам, но он уверовал - это мои зашифрованные поклонники. Аргументировал нелепо, превращаясь в глупца.

Мое внутреннее понимание семьи и его 'нездоровые заскоки' разбрелись в разные стороны.

Через месяц после свадьбы приснился сон о разводе. С четко обозначенной причиной. Прошло несколько лет и видение сбылось с арифметической точностью.

С моими родными супруг вел себя крайне вежливо. Беспрестанно лечил моего немолодого отца. Учитывая его 'святую' профессию и присущую вежливость, у многих вызывал лишь доверие.


В один из дней, после очередного его 'приступа', я вышла в другую комнату. Нет, не обижалась. Не желала услышать очередную ересь. И не только. Постепенно угасал к нему интерес...

А в душе поселилась смута. И она нарастала. Он зашел за мной, бросился на колени и принялся просить прощения.

- Послушай, без доверия не будет семьи. Ты организуй своих 'тараканов'. Не смогу принять твою ревность. Не смей подозревать в том, чего никогда не совершала, - выпалила я на одном дыхании.

- Но ты же не любишь меня, значит, любишь другого? - виновато произносит мужчина.

Не удалось соврать про чувства, но я выразилась предельно честно:

- Неужто надобно жить хронически влюбленным? Миллионы живут без любви. Это нормально. Главное - уважать друг друга. Или стремиться к тому. Я уважаю себя. Хочу уважать тебя и нашу семью. Только позволь мне уважать тебя! Я так умею! Я так хочу! Не умею жить по-другому!


Но мои откровения погасили его 'пыл' на пару дней. Дальше пошла другая стадия: он мне запретил одной ходить за продуктами, выносить мусор...

Заподозрив неладное, соседки по подъезду принялись подтрунивать над его ревностными выходками. И с болезненным мужским самолюбием он это терпит.

Они не ведали более трагичные эпизоды: каждые двое суток супруг дежурил в хирургии. И на каждом дежурстве приезжал домой на скорой помощи проверять... Проверял балконы, шкафы...

В первое время, со слезами от обиды, я пыталась шутить:

- Там за балконом работа для тебя! Если под окнами валяется кто-то со сломанными ногами - это 'другой'! Но в подобные моменты чувство юмора он ронял где-то по дороге.


В основном, приезжал в три часа ночи, чем вызывал некую нервозность. В эти минуты его смуглое лицо выглядело белым, словно снег. В глазах сверкало безумие. Заставая меня одну, и не доверяя своим глазам, судорожно обыскивал всю квартиру. А после, не обнаружив никого, успокаивался мгновенно и даже смеялся беспричинно.

Для кого-то это был просмотренный фильм, для кого-то фантазии Шекспира. Для меня же - существующая реальность...

Провернув неудачный обыск, угомонившись, муж вновь уезжал на дежурство, я же изнывала до рассвета... А утром с трудом отправлялась на работу.

С дежурства привозил шоколад и йогурты. Ничего уже не радовало.


- Приезжая на скорой помощи, накручивая себя кошмаром, застаю тебя наедине с музыкой... и тогда испытываю неловкость. Просто встречал по жизни слишком много доступных женщин. Прости! - высказывает он взволнованно каждый раз одно и то же. И на какое-то время становится фанатично преданным. Ручным.

Мужчина не примечал, что нездоровой ревностью губил все мои старания построить семью. Его частые извинения теряли силу, потому как все начиналось с нуля. Не верю словам, верю поступкам!

Семья как подводная лодка. Нелегко на эмоциях ее покинуть. Особенно, когда развито чувство ответственности.

Как-то раз его срочно вызвали на сложную операцию, якобы подвластную исключительно ему. Сообщили, что пациент при смерти. В тот же день я направилась оплачивать коммунальные услуги. Только вечером 'благоверный' заявил про свой отказ от операции, чтобы последовать за мной. С проверкой...

А ночью устроил скандал. Мой столовый сервиз полетел на пол! С его слов коммунальные услуги я оплачивала минут двадцать. Он умудрился утверждать - эти двадцать минут я провела с пожилым кассиром учреждения! Как унизительно подобное выслушивать от мужа! Мне не нужен был не только кассир, но и все короли мира! И дело не в нем. Я была замужем. Это мой пожизненный моральный кодекс.

Тем самым разбил мое, пока что слабое, расположение к себе.


В очередной день его дежурства я начала изучать медицинскую литературу. Наткнулась на статью про патологическую ревность. Научно доказывают, что патологическая ревность не связана ни с яркой наружностью, ни с манерой поведения, ни со стилем одежды, ни с возрастом. Это просто патология. А более того, данная патология усиливается с возрастом. Книгам верю, но начинаю постепенно себя винить. Может, что-то со мной не так? И все же... Впервые стали посещать мысли о разводе.

Пробую очередной раз пробуждать его разум:

- Забудь все, что ты познал негативного в жизни, своих легкомысленных женщин... Давай начнем сначала. Давай доверять друг другу. Обещаю, если полюблю другого и захочу иметь с ним отношения, ты узнаешь первым. Но прежде разведусь с тобой. С любым поступила бы так же.

Выдаю с таким напором, что убеждаю. И он превращается в счастливца на какое-то время. Но не я... Теперь я уже не доверяю ему. И себе...

Все чаще разъедает червячок мозг - Утопия! Надобно уходить!

Но остерегаюсь резких поступков, истерик, оскорблений, унизительных выяснений отношений. Мой отец не почитает людей 'легких на подъем', кто не имеет 'высокий коэффициент выносливости'. Всю жизнь я добиваюсь его уважения. Каждый день. Мне это важно и нужно.


Пока на трезвую голову отыскивала отходные пути, надо было как-то выживать. И я предпринимала шаги: купила первую попавшуюся темную краску для волос. Постриглась коротко и перекрасилась в черный цвет. Когда супруг пришел с работы, я сидела в новом облике, уставившись в одну точку. Отчего он опешил... А после, как обычно, слезно упал на колени:

- Что ты сделала с собой? Ты стала походить на мальчишку подростка!

- А я рассчитывала на твое спокойствие! - отзываюсь равнодушно.

- Дело не в тебе. Знаю, как врач, я ревнивый. Не ведаю, как выбраться... Ревновал многих. Но отчего-то это чувство во мне культивируешь сильнее других именно ты! И, знаешь, почему? Потому что ты странная! Ранее не знал о существовании столь странных женщин! Ты не понятна мне... То, что не понятно, вызывает подозрение. Невероятно бесит то, что ты чище и лучше меня во всех отношениях! - раздраженно бросает он.

От последних его слов бросает в жар. Допускала, что ненависть вызывает исключительно негатив. Я же извечно грезила связать свою судьбу с тем, кто чище, лучше, умнее, интереснее меня, чтобы было куда расти. И непременно высказывать ему в лицо: Ты - лучший...


Муж являлся сложившимся убежденным атеистом. В этой стране этим никого не удивишь. Все имеют право жить и отстаивать свое. Философия атеистов нисколько не задевает. Но, в основном, они живут по принципу 'нечего терять'. И при подобном моральном здоровье нации и без духовности в стране атеисты порой бывают 'самые невкусные люди'.

- Я столько раз фиксировал смерть на операционном столе, что не могу веровать в Высшие Силы, - отпускал он цинично.

- Кто-то рождается А. Делоном, другой же - уродом и инвалидом. Кому-то суждено родиться в семье принца, кто-то осознает себя в детском доме! И если при рождении шансы столь не одинаковы, ужель уравниваются и возможности самореализации? Разве человек, обладая душой и мозгом, который сильнее любого компьютера, обречен жить так же бессмысленно, как и растение? Отчего люди наделены эмоциями, чувствами?

Почему твоя научная медицина предельна, и, все-таки, человек уходит в иной мир по разным, непонятным науке, причинам и, наоборот, выживают совершенно безнадежные? Отчего некоторым снятся предстоящие эпизоды жизни, будни? Отчего же они сбываются с миллиметровой точностью. Научная медицина плюс теория вероятности не всегда в состоянии отвечать на многие явления в природе человека и в целом в мироздании... - протестовала я.

- А я научный атеизм сдавал на пять, - пытался он отшутиться.

Преподаватель по научному атеизму Профессор Ольга Ракова на экзамен вызывала меня последней и без опроса выставляла пятерку, а после мы беседовали часа три-четыре про религию. На тот момент она пережила многих партийных вождей. Вела двойную жизнь. Преподавала за деньги научный коммунизм, но тайком ходила в церковь. О чем в институте никто не догадывался, кроме меня. Я свято хранила ее секрет.

- Доверяю исключительно своему зрению и рукам, - утверждал супруг.

- Но магнитные поля ты тоже не можешь трогать руками! От этого они не перестают существовать и работать! - несла я в ответ.


Просто ему отродясь не снились вещие сны, на пересечении миров. А интеллект не отвечает за духовность.

Высокий интеллект и мудрость зачастую параллельны. Его душа не мучилась поисками. Он никогда не попадал в вакуум жизни! Не был обременен страданием, безысходностью. Никогда не терзался тяжелыми утратами. Его не манили далекие, мерцающие звезды! Вовеки не разбивался о скалы! Не поднимался на гребне волны на головокружительную высоту! Он не умел летать! Не имел мечту! Не познал цену секунде... Все в его судьбе случалось по расписанию.

- Я всю жизнь грезил иметь красивую, скромную жену, - поведал он как-то. Хотя с его диагнозом... мечта обернулась в утопию...

Он жил просто очень легко. В силу наружной привлекательности и профессии в него влюблялись медсестры и пациентки. Вследствие чего заключил: это все, что нужно. Ему вовеки не довелось бороться, кроме, как за оценки в учебе. Несущая ли роль образования в отсутствие морального стержня... От легкости стержень не вырабатывается. Можно бесполезно и долго спорить. Это глупо. Не верю, что в споре рождается истина. Спор приводит к отчуждению. Но не к прозрению!

После бессмысленных дискуссии супруг заметил:

- Что бы ты ни утверждала, с тобой я почувствовал ту уверенность, которую ранее не испытывал. Ты мне очень интересна!

И радостно попрощавшись, уехал в больницу. Я же, потерявшая жизненную точку опоры, села и написала в дневнике:

'...И я знаю, что нет непоколебимых авторитетов. Каждый непреклонен в том, что исключительно он схватил истину. Подвергаются анализу постулаты гения. Ставится под сомнение, что ночь - это темно, а день - это светло?..

Они, сотворенные Богом, пренебрегают им и говорят с ним на 'ты'. А порой и высмеивают его. Не веришь - не верь! Все просто. Но зачем же играть именем того, перед которым ты бессилен, как немощная муха? Ты не уверен, что он есть. Но докажи, что его нет?

Задыхаюсь от этих материалистов - философов. И я обращаюсь к себе: они были, они есть, они будут...

Они созданы разрушать хрупкую гармонию на земле... Им все равно, что отрицать. Отвергать! Главное - отметать все, что было до них. Утверждаться за счет отрицания признанных авторитетов. Они с легкостью растаптывают вековые устои и каноны всего, на чем держится нравственный стержень человечества. Они не умеют любить ничего, никого... Для них унизительно признавать признанное. Помню из философии: отрицание отрицания двигает эволюцией. Верю! Но, отрицая что-то, надобно привносить другое, свое. Не менее убедительное и глобальное. По силе равное установленной. И остается - убедить!


Они научились грамотно разлагать на молекулы вечные истины... О, если бы научная медицина, математика и другие точные науки в полной мере объяснили бы присутствие человека в мироздании, не понадобились бы ни религия, ни философия и ни астрология... Их точка пересечения - это и есть истина!

Зачем тогда существует потребность в искусстве?.. К чему тогда труды Л. Толстого, М. Булгакова, Э. Хемингуэя, если наука объясняет все?..

Булгаков тоже являлся врачом-хирургом. Да еще работал на фронте. С какой же реальностью столкнулся писатель! Много проводил тяжелых операции, ампутировал конечности раненым. В последние годы жизни Булгаков писал, что тяжелая работа хирурга на фронте усугубила его веру в Высший Разум.

Он мне ближе и понятней. И даже догадываюсь, что сподвигло его к написанию нетленок.

Все не так... И все не то... Время не то... Мысли не те... Мир сошел с ума!

А все дело в том, что наука развивает, обогащает, но мудрости не обучает. Мудрость вырабатывается в испытаниях. С беспощадными виражами планиды и несметными утратами... Мудрость приходит к тем, кто мучительно выживает. Ни одна научная мысль не сравнится с практикой жизни. Бесспорно, если человек родился изначально разумным...

Глупо дискутировать о политике, о религии. Неразумно вступать в спор с атеистом. Бессмысленно. Следует обсуждать (не спорить!) с умным человеком. С очень умным! С мышлением в 3D, атеистом, ум, которого позволяет абстрагироваться от предрассудков и встать над всем.


Я любила сидеть на полу с подносом орешков и конфет и смотреть черно-белое кино 50-60г. Иногда с коктейлем. Предпочитаю фильмы с участием Г. Гарбо, Ч. Чаплина... 'Римские каникулы', 'Касабланку', 'Сабрину', 'Девчата' и другие. С радостью смотрела концерты Ф. Синатры, К. Коула... Советские 'голубой огонек' 50-60г.

В старых фильмах присутствует и душа, и мораль. Они нравственны. Потому их смотрят миллионы. И потому смотрю их я. Это к тому, что все-таки красота, ежели не спасает, так балансирует мир!

Мужу нравилось ужинать со мной. Мне нет. Его возмущали мои увлечения, которые всецело забирали меня у него. Они были ему не понятны. А я задыхалась в его тесном мире.

Его спасения жизней в операционной я воспринимала как профессиональный долг. Он был из тех, кто не способен наделять счастьем близкого человека. Этакие умеют исключительно принимать счастье, при этом - в форме возврата долга. Какие 'невкусные люди' эгоисты!

Не верю в избитую фразу: ревнует - значит любит. Можно ли любить без уважения? Не верю!

Мы разные. Я страдала и страдаю о своей безвременно ушедшей матери. Столько раз беседовала с ее фотографией в трудные периоды жизни!

Супруг же совершенно не считался со своей матерью. Его тяготила любовь мамы. Его обременяло то, в чем я нуждалась, как в воздухе. Он прожил на чужбине, не встречаясь с мамой восемь лет. А как она страдала!

Исключительно благодаря ей человек выучился на врача. Ее стараниями закончил ВУЗ на красный диплом и выпускал авторские медицинские книги. Теперь же она просила меня уговорить ее же сына лечить собственную мать!

Не любила эту роль - быть между ними. Имею ли право обвинять чужую мать в том, что она вырастила 'приторного' эгоиста, не знаю. Если мужчина не умеет почитать свою маму, он вовеки не осчастливит жену. Потому как образ женщины в нем формирует именно она.

- Меня бесит твоя самодостаточность! Мне необходимо контролировать твои эмоции. Ненавижу твои старые фильмы и странную музыку. Когда от скандалов ты оправдываешься и плачешь, я успокаиваюсь. Испытываю облегчение на определенное время, - как-то выдает он злобливо.

В один из дней я накрыла на стол, а сама вышла в другую комнату. Убежала от действительности в свой мир. Уже не замечаю его обаяния. Не любопытствую по поводу его бурного прошлого!

Очередной раз 'благоверный' ужинал в одиночестве. И сорвался... Я возилась с музыкальной аппаратурой, когда он озверевший влетел в мою комнату, схватил все диски, кассеты и выкинул за балкон. Пришлось спокойно за ним наблюдать, но молча вынести необратимый приговор. Поскольку я в быту была уступчивой, он недооценил - с какой силой умею терпеть, с той же силой умею решиться на поступок. В дни его дежурств, до глубокой ночи мучительно размышляла о способах выживания в сложившейся ситуации. Но муж не осознавал уровень моего разочарования.


Невозможно было при нем писать прозу, стихи. Он подозревал бы каждую эмоцию. Не сумел бы нащупать грань между личным опытом и фантазией автора.

Чтобы частично отвлечься и принять верное решение, я увлеклась кулинарией. Каждый вечер творчески сервировала праздничный стол. Что облегчало ожидание 'того дня'...

В один из вечеров стряпала очередной праздничный ужин для 'спасения' своей души, когда вошла соседка.

- Зачем балуешь мужика? Разве они этого достойны? - заметила она цинично.

Я промолчала... Вечером входит муж и радостно выдает:

- Как ты меня встречаешь! Все-таки, любишь! Я самый счастливый муж на планете!

'Какой неумный товарищ! Ты всего лишь познал мое равнодушие, а после и отчуждение...' - промелькнуло в голове.

Лишь глупец допустил бы подобные мысли, не примечая мои внутренние и внешние метаморфозы.

Существуют бытовые высказывания мужиков (не мужчин) - все бабы одинаковы. То же самое, говорят бабы (не женщины) - все мужики одинаковы. Ложно и скучно! Один умещает в душе Вселенную, у другого же нутро - спичечный коробок.


Однажды супруга пригласили на Новогодний огонек. Учитывая популярность в радиусе. Коллеги избрали меня Снегурочкой. Дедом Морозом назначили доброго толстяка, заместителя начальника. В гостях у нас сидели и все местные чиновники.

С авторитетом 'лучшего хирурга' считались все и, наблюдая его нездоровое отношение ко мне, бросились наперебой приглашать меня на танец. Они четко осознавали, что с моим нынешним статусом я бы ни с кем не стала флиртовать. Но не брали в учет его 'ошибочный' хромосомный набор!

Признавая проблему изнутри, я обратилась к одной симпатичной коллеге с просьбой пригласить моего мужа на танец, а сама с подругой вышла в другой кабинет. Отдохнуть от общества супруга. В тот праздник я не пила шампанское и на то были причины.

Через определенное время девчонки прибежали и сообщили, что мой 'благоверный', напившись, устроил скандал. Сердце забилось в тревоге.

Забегаю в общий кабинет и замечаю: совершенно обезумевший муж, кричит на моего начальника, замечательного человека:

- Почему ты любишь мою жену? Ты обязан встать передней на колени и просить прощения, - орал он, пьяный, с разбитой бутылкой коньяка в руке.

Осталось загадкой, когда же успел выяснить 'влюбленность' начальника, коли я не ощутила того за несколько лет?

- Ради нее я встану, уважаю ее, но ты потом ответишь за это, - эмоционально бросал не более трезвый начальник, неосознанно усугубляя ситуацию.

Шеф собрался было встать передо мной на колени, но я с трудом отговорила его от 'рыцарского' поступка и не подогревать галлюцинации мужа. От происходящего шоу коллеги оторопели. Доселе они воспринимали моего мужа-хирурга как 'спасателя' Вселенной. Он втянул в этот скандал всех присутствующих мужчин. А я удалилась вновь в соседний кабинет.

Сотрудницы принялись выражать сочувствие. Я ранее не сообщала им о его патологической ревности.

В ту ночь бывший устраивал до утра бурю в стакане.

- Я думал, что я полубог, а я - дурак! Вырываю каждый час людей из лап смерти, а ты в это время влюбляешь в себя коллег! Они все в тебя влюблены! И как же мне быть, как мне теперь работать? - взвинчивал он себя до утра. В силу своего диагноза, он так и не признал, что семья была для меня первична.

Лишь под утро удалось немного поспать, но тут же проснулась с тревогой. Муж сидел рядом бледный, с безумными глазами. Глядел на меня и приговаривал:

- Мне ничего не стоит тебя отравить, и твой сильный отец, и твои крутые братья опоздают...

Я зависла... На балконе находилась его взятка - коробка сильнейших наркотических препаратов.

На следующий день, невыспавшаяся и замученная его обществом, я появилась на работе. Некоторые коллеги громко выражали свое негодование, что я все еще была жива и здорова.

А вечером того же дня начались сильные боли, от которых за минуту вспотела да нитки. Почти теряю сознание. Муж хладнокровно следит за мной. Ощущение, что он - Родина, а я - предатель!

Приступы стали учащаться... И только тогда супруг все-таки взялся за медикаменты. Но это напугало больше, учитывая его недавние высказывания. А после и вовсе отключилась от боли. Помню, как он вошел в вену и все...

Так, я в очередной раз не стала матерью... И впала в сильную депрессию. Перестала здороваться со знакомыми мужчинами, чем вызывала подозрение у окружающих. Осознала, что никогда не создать мне семью моей мечты...


Когда 'благоверный' наконец-то сообразил, что я могу уйти в любой момент, стал запирать квартиру, а ключи забирать с собой. Не успела заметить, когда он отключил телефоны. Приносил фальшивые больничные. Чтобы не вызывать подозрения у коллег и родных. И это повторялось в зависимости от стадии его обострения. Но мне приходится молча дожидаться 'того дня'... И тогда выйду сквозь бетонные стены...

С ним я забыла все свои мечты. Разлюбила литературу, которой теперь не верила. А написанные когда-то, в студенческие или школьные годы, свои сочинения хранила в родительском доме. Разлюбила свою доверчивость, наивность. Стала презирать свою академичную мораль!

Поправилась. Одевалась серо и скромно. Перестала ходить по магазинам, салонам... Депрессия словно гипс сковала душу и тело.


Он уничтожал энергетически мое пространство и навязывал свое узкое и душное. И я задыхалась...

- Я энергетический вампир и в данное время живу за счет твоей энергии, - разоткровенничался как-то муж. Чего мне приходилось ощущать давно и без его признаний.

За совместно прожитые годы он признавался миллион раз в своих чувствах. А я не верила. В моем понимании, любовь вдохновляет, окрыляет, придает силы и уверенность... Любовь - это доверие, повседневный покой, надежность. Ощущение крепкого тыла. Источник силы... Иначе зачем тогда она нужна?

Я же чувствовала себя подавленной или встревоженной. Он и его 'возвышенное' чувство уничтожило мои 'врожденные' крылья...

В те ночи, когда супруг находился на дежурстве, я включала на всю громкость песню В. Бутусова 'Крылья': 'Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене, И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине. Мне хочется плакать от боли или забыться во сне. Где твои крылья, которые так нравились мне?'

Замурованная в четырех стенах, потеряв все ориентиры, я тихо рыдала под эту песню...

В редкие минуты сновидений снились кошмары. В один из ночей приснилась война. Сон был пугающе натуральным. Будто над нашим домом низко летали военные вертолеты МИ 24. Шел дождь из снарядов. Они попадали в детей, в женщин, в стариков. Было много крови. Стояли страшные крики, вопли. Всюду стояла паника. Стонали раненые... Это был Апокалипсис. В те дни мне удалось бы написать о войне с точностью до миллиметра, опираясь на свои сны. Просыпалась утомленная тяжелыми снами и бесконечным хроническим стрессом.

В жизни одиночество многих хватает в свои сети и в разные периоды времени. И в различной степени. Есть уровень, когда некому высказать, сколь ты одинок.

Нелегко, когда тебя подозревают в том, чего ты не совершал и не совершишь. Я сформированная личность и в любой точке земли буду придерживаться только своей внутренней субкультуры. Независимо от находящегося рядом человека.

Быть безнравственным - это свобода! Быть нравственным - это наказание! Нравственность - изгой в этом безумном и циничном мире!

Некоторые непорядочные мои коллеги, учуяв его слабость, неминуемо решили воспользоваться. Обрушился кошмар уже на другом круге. Ему звонили на работу и высказывали обо мне подозрительные вещи. Он же вел себя как сумасшедший, а я - как человек, находящийся рядом с сумасшедшим.

Супруг был хитрее меня в разы. И в очередной раз, когда позвонили с клеветой в мой адрес, опознал в звонившем голосе одну мою коллегу. Она ему сообщила, что я встречаюсь с ее братом.

- Они начинают издеваться надо мной! - поведал он, впервые не обвиняя меня. Но этой трезвости хватило ровно на сутки. Звонки не прекращались. 'Благоверный' превращался в зомби... От нагрянувшего безумия я освободилась от каких-либо внутренних преград. Уходить было некуда кроме как в отцовский дом. Отец тоже женился недавно. Дома находилась новая мачеха. А с ними жила младшая незамужняя сестра. Она поддерживала меня и просила развестись. Со временем обаятельный хирург превратился в шкаф, в мебель...


Сегодня, воскресным утром, он будит меня перед своим дежурством:

- Скажи, чей муж прощается часами на третьем году семейной жизни? Помню, шоколад и йогурты будут! Не хочу уходить, но необходимо, - произносит взволнованно перед дежурством. В дверях оборачивается ко мне и заявляет:

- Необычно как-то, не только люблю, но и уважаю тебя. Выходит, бывает и так...

А я про себя молю Создателя, чтобы увели его от меня! Пусть же он влюбится в какую-нибудь роковую красавицу без комплексов и забудет мое имя!

Наконец-то он уходит, а я засыпаю...

Снилась мистика, алхимия. Потом снится мама. Она приходит и, улыбаясь, мягко выговаривает:

- Пора уходить. Твое место не здесь. Все будет нормально, и я берегу тебя!

Просыпаюсь... Оглядываюсь... С трудом разграничиваю, где сон, где явь.

И внезапно нахлынули огромные силы. И уверенность. Вот он - 'тот день'! Вскочила и стала убираться. Постирала все его вещи, погладила. В квартире установила идеальный порядок. Закончив, написала записку: 'Все, что приобрели за эти годы, оставляю тебе. Заберу позже только то, что подарил отец. Запрещаю подходить к себе'.

И с легкостью, которую подзабыла на вкус и цвет, вышла на улицу. Стоял теплый летний вечер. На душе было удивительно спокойно и легко. Я шла домой, улыбаясь встречному теплому ветру.

Дома ждала младшая сестра. Она меня любила только потому, что я есть.

Поменялся воздух. Солнце светило как-то по-особенному. Снова возжелала жить! Сестра посоветовала все выкинуть из головы и начать новый этап. Мы с ней вечерами пили сухое вино и слушали музыку. Устраивали киносеансы, фотосессии. Днем посещали салоны. Сидели в кафе. Занимались фитнесом. И следовало научиться жить по-иному. Дома доверяли. И то было забытое ощущение.

В первый же день отец сообщил:

- Я против развода. Но бывает случай, когда кислород перекрыт. Ты поступила правильно. Он быстро не отстанет. Будешь жить здесь с нами.


А после я слышала, как на кухне папа громко беседовал со своей женой:

- Мои дочери парниковые. Опасался, что без матери расслабятся и слишком опекал. Не позволю испорченному типу, даже если он гениальный врач, подозревать свою дочь. Отчего она долго скрывала? Доверяю ей, как и другим своим детям. Я лучше знаю, чем кто-либо, кого вырастил.

Мне было приятно слышать откровения отца.


Я явилась на работу в новом качестве. По обыкновению, в десять утра сели пить чай.

- Я ушла от мужа. Навсегда. Если будут вопросы, напутствия, пожелания, прошу все в лицо. Отвечу на любой вопрос, - выдала с легкостью.

Народ безмолвствовал... А я улыбалась новому статусу. И зачем так долго тянула?

Но, как и предполагал папа, бывший муж долго не уступал. Хотя для него служило препятствием, что живу с отцом. Телефон звонил всечасно в кабинете и дома. Мы работали недалеко друг от друга.

В один день я шла с работы. Он побежал за мной в стерильной хирургической одежде. Его самолюбие куда-то исчезло. Многие знакомые следили за нами, но это отмечала только я.

- Умоляю, вернись! Сделаю все, что пожелаешь. Умираю без тебя! - выкрикивал мужчина громко и растеряно. От волнения дрожали его руки. В глазах стоял крик...

- Не могу оперировать, схожу с ума, - просил он как мальчишка.

И такие сцены повторялись не раз и при людях. Многие были осведомлены о его 'индийских' чувствах ко мне. А я закрылась навсегда.

Еще долго не удавалось забирать свои вещи из бывшей семьи. Хотелось тихого финала, без истерик. Однако несостоявшийся сидел в квартире и каждый день ожидал моего появления. Только через три месяца удалось войти в бывшее жилье в его отсутствие и с помощниками за пару минут вынести свои вещи.

И еще несколько лет его машина находилась у моего дома. Зачастую он в ней и ночевал. Всюду следовал за мной. Но бывший муж растворился в окружающем пейзаже. Разложился на молекулы, на атомы. Испарился...

Единственное, что мне удалось за несколько лет: научить его полюбить свою мать чуточку больше, чем до того...

Самое дорогое на земле для меня - это дети и музыка. Они красят мой мир, питают радостью. Но уходила от несостоявшейся личной жизни, разлюбив и то, и другое. А после по-новой пришлось научиться любить свои мечты и жизнь...


После развода мужчина нередко болел, выпивал, пропускал работу. На него скопом навалились все неприятности. И, как следствие, возникли серьезные диагнозы. Он разрушил себя...

Я же предприняла все, чтобы переродиться. Помогло творчество и моральный стержень. Записала музыкальный альбом. Где вокалисткой, автором слов, музыки являлась сама. Творчество благотворно влияло на восстановление.

В будущем надолго потеряю интерес к мужчинам и замужеству. В каждом подозревая серьезные скрытые патологии...


От пережитого 'средневекового' триллера я прозрела и увидела горизонты, неподвластные доселе...

Сколько народу на планете, столько же судеб, столько же убеждений. И четко осознаю, когда попадаешь 'в зону турбулентности', никакая сила воли не помогает. А разум наблюдает обессилено. Не знаю, сколько мне отведено жить на земле, но никому не позволю разрушить свою внутреннюю гармонию. Она выработана чрезмерно высокой ценой. Отпускаю весь негатив жизни. И вновь вверяю ей, и снова буду любить Вселенную!

Мне все равно, что было в прошлом у стариков - буду преклонять голову перед их сединой... Никто не в состоянии разрушить мой восторг от общения с детьми! И снова могу расплакаться под сценическую кантату 'О, фортуна!' Никому не удастся убавить мое восхищение парусами в синих просторах! И сотый раз с волнением буду перечитывать 'Не жалею, не зову, не плачу...'

Обязательно ли это с кем-то делить? Никто не в состоянии, кроме Высшего Разума, погасить мой внутренний свет, выработанный не инфантильным романтизмом, а перенасыщенной трудностями судьбой...

25.12.2012г.

Таня Байр