Аннотация: Каждому из пяти авторов досталось по чуть-чуть. Пять всего
Итак у нас 5 загадок.
1. Чваков ДимычМанный пудинг33k
2. Берестнев С.П.Высокие технологии13k
3. Скляр А.А.Архиерейская амброзия15k
4. Минасян Т.С., АнонимНаследник20k
5. Мезин АндрейСлишком красивая цыганка20k
Помолясь...
Чваков ДимычМанный пудинг
Врать нехорошо!
Это я себе, чтоб не сказать: "о, что-то новенькое!". Старенькое. Выдержанное. С букетом.
Помню "Пудинг" по какому-то конкурсу, кажется. Помню, как он обрел загадку. Отгадка, как водится у фантастов, тоже фантастическая.
Что характерно для прозы Димыча, он старательно водит читателя за нос, погружая оного то в исторические экскурсы, то в рассуждения о социалистическом прошлом, то в энциклопедические подробности. И в этой работе - тоже. Это - почерк, его иметь волен (зачеркнуто) обязан каждый самоценный пишущий.
ГГ по ходу повествования то и дело подсовывает читателю образ пудинга, которым забито его сознание. Осознанно или нет, но автор выдает фиолетовые ягодные вкрапления сего продукта за возможную отгадку. Смешно! Но посудите, какая отгадка может крыться в вареных ягодах! Но поначалу все равно ведешься на эту уловку.
Параллельно с этой изюминкой разворачивается проблема: а убил ли ГГ друга Сашку, и если да, то зачем? И кто допрашивает героя?
Упоминания о гуманоиде дают третье направление для мысли, отрывочной, как речь главгера, но цепляющей. Отцепляет от нее треп милиционеров на никак не связанную с текстом тему о сербах (хоть их и жаль).
Вдруг скачок в прошлое, и... ГГ заговорил нормальным человеческим (читай - авторским, ибо они неразличимы) языком. И то, что дело происходит в Одесе (с одним сэ, как слышится, но не пишется), лексикой персонажей не ретуширует авторского начала (до конца эпизода). Вот, казалось бы, ГГ с потерей памяти и соображалки, а вот - он плавно рассказывает байку про очки.
Загадка? Не-а... Прием.
Четыре измерения для мысли... оп-па! Автор как раз тут и пишет про "пудинг четвертого измерения". Посчитал он, что ли...
Вдруг - Гость! А это кто такой? А-а, тут же забыли...
И тут - про рыбалку! Нет, что Димыч горазд про рыбу самые чудесатые чудеса излагать, мне известно. Но причем тут... Ага, гуманоиды! Тарелка шлепнулась в болото и... Саню парализовало. А ГГ теперь сидит в одиночке. Загадка? Ну... похоже на то.
Откуда ни возьмись, Гость - некое мыслящее существо, не имеющее собственного тела. Несогласное с этим положением и стремящееся вселиться то в таракана, то в (простите, дамы) мышь! Отчего ему в башке ГГ не сидится? А потому что тесно, не пускает ГГ Гостя к управлению телом, путает Гостя своим манным пудингом, которым мозг пресыщен.
Все запутаннее! Но...Речь ГГ совсем связная, видно что прикидывался полоумным. А зачем? Затем, чтоб спутать карты. Кому? Гостю, наверное, который переселился из сознания погибающего зеленого человечка в нормальную человеческую голову. От безысходности. Потому что будь у него выбор, он бы нипочем! Саня не выдержал, а главгер - покрепче оказался, вот.
И тут в камеру входит... торгаш из Одессы! Мама, роди меня обратно, если понимаю, почему. А...а вот почему: он переодетый контрразведчик Бит, который с давних пор следит за ГГ и Саней. С какой стати? А вот и разгадка!
ГГ и Саня (то бишь астронавт Итъхына, не знаю, почему с твердым знаком, наверное как символ крепости чего-то) - иномирцы, мирно живущие на Земле, имеющие целью не допустить утечки открытий высших технологий в руки "теневого правительства Земли", тоже из пришлых, но плохих. И Бит из них, из этих. Избитый вроде ход, но играет!
А Саня вовсе не помер, а прикинулся, что откинулся, и перехитрил своих пленителей. Генератор внушений, которым незаконно пользовались плохие, и собственно из-за которого в мозгу образовался пудинг (а вернее, сам ГГ его создал, чтоб не внушали слишком-то), изъят и не опасен. На пудинговую приманку попалась вся агентурная сеть плохих.
Все срослось: рыбалка, Одесса, пудинг, гуманоиды (которых внушили, видно, генератором), Гость. Три последних - не реальные . Или - два?
Два. Не в смысле оценки, понятно.
ИТОГО: Загадка есть, отгадка (о редкость в писательском мире!) похлеще загадки. И много всего помимо. Даже слишком. Даже загадка не отчетливо читается поэтому. Это минус.
О качестве текста не говорю, потому как (повторюсь) - старый, выдержанный, с букетом.
К другим недостаткам отнесу неуемное стремление автора дурачить публику. Хотя, какой это недостаток, по нынешним-то временам?!
ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а зачем тебе, Димыч, моя консультация?
***
Осознав всю высоту современных технологий...
Берестнев С.П.Высокие технологии
Что правда, то правда - технологии в рассказе и впрямь не низкие!
Кратко о сюжете.
Поэту требуется активизировать творческий потенциал, и он обращается к Питерским ученым, чтоб вживили ему соответствующий чип. Как водится в России, чипы перепутали. Поэт обрел навыки рукопашного боя, а некий оперативник стал сочинять стихи.
Загадка в рассказе, прямо скажем, не бог весть, какая. И разгадывается быстро (для россиян путаница - национальная особенность!). Если присутствует тайна, то, разве что, военная. Это очевидные минусы.
Поговорим о плюсах, в таком случае.
Сколько читал и думал о вживлении чипов в человеческий мозг, столько удивлялся: как такое насилие организм терпит! А ведь терпит... К тому же, в рассказе чип "врастает", пускает корешки и делает изменение необратимым. Нет уж, лучше мы будем мыслить привычным аппаратом, природой данным.
Вот и автор рассказа сам, без хирургического вмешательства, выдал ряд перлов (в смысле - жемчужин), которые сразу рассмотрим.
--
"На установление близких контактов с музой и седлание Пегаса поэту было отведено два месяца" Ну, право, прелесть! Чуть бы убрать пошлятинку (близких контактов), все ж музы существа тонкие, чувствительные, обидеться могут. Подумайте, автор, как перефразировать, чтоб и вас муза не закидала поддельным жемчугом. А по существу, регламентирование творческого процесса - вечно живая тема!
--
"Чип стандартной конструкции размером с горошину должен был возбудить образное мышление и стимулировать рифмование мыслей, забредающих в голову поэта."
--
Ну, должен, так должен, хотя...
--
Возбудить образное мышление... - интересно бы посмотреть, каково оно в возбужденном состоянии!
--
Стимулировать рифмование мыслей - вот, не могу себе этого представить. То ли из-за того, что у мыслей нет окончаний, то ли ввиду их безразмерности.
--
Забредающих в голову - очень живописно. Так и вижу, как мысли слоняются, где попало, ведут праздный образ жизни. И, когда становится скучно, таки забредают домой, в родную голову.
--
Авторский ироничный стиль вполне понятен, но лучше избегать явных несуразиц, чтобы читатель его принял.
--
"Операция прошла успешно, поэтому уже через неделю Виталик был предупреждён о возможных побочных эффектах..." Понятно, если бы прошла неуспешно, некого предупреждать. Либо черноват юмор, либо надо перефразировать.
--
"Прекратив попытки порадовать сталелитейцев гениальными стихами, поэт отправился домой." Опять-таки, здоровая ирония, но с прорехой. Работал поэт не на комбинате, и радовать сталеваров мог только опосредованно и не в реальном времени. А по тексту, он ваял стихи где-то у прокатного стана.
--
"Девушка упиралась, причём вполне искренне". Хорошо, чувствуется знание дела.
--
"...турпоход типа пикник". Что, ж, если в классическом фильме звучит "туалет типа сортир...", наверное, так тоже можно.
--
"дух Дон-Кихота прочно угнездился в сердце Виталика и регулярно организовывал ему приключения на соответствующие части тела". Дон из Ламанчи был влюблен, и главные приключения имел соответственно сердечные (побитие камнями - мелочь). Автор же имеет в виду очевидно голову и задницу. Аккуратнее с сердцем!
--
"...произнося слова, которые поэт никогда не использовал в своих стихах". Бедность поэтического словаря - хороший повод для иронии. Однако корявость слова "произнося" нивелирует ее жемчужный блеск.
--
" - Уматывать нам отсюда надо, - задумчиво посоветовал Виталик". Посоветовал, в том числе, себе? Задумался, произведя неслыханную рукопашную схватку? Чище, чище выметайте черный жемчуг, автор!
--
"координация движений и реакция - как у пьяного олигофрена." Не знаю, не специалист. Упоминание болезней редко вызывает настоящий смех.
--
"Противника, который пред тобой нельзя ни презирать и ни бояться, но можешь выигранным считать тот бой, которому ты не дал состояться", - хорошо, если не считать заимствования из классики восточных искусств.
--
"Сейчас я понял, обретая зрелость, что жизнь моя - беспутная игра, любимым быть - вот мне чего хотелось, а больше мне не нужно ..." Блестяще! Хорошо еще, что во второй строчке строфы выбрана именно эта последовательность. Нет, правда, здорово. Но грубо.
--
"...двоим гадам морду набил. То есть не морду, а наоборот, ниже." Наоборот - это либо затылок, либо пятки. А бил-то он в геометрический центр тела спереди!
--
"Это, между прочим, мозг, а совсем даже не жопа, если ты ещё чувствуешь разницу" . Это научные работники говорят. Видимо с опытом эта разница нивелируется. Неплохо.
--
"...кружок самообороны для детей доме культуры..." - а предлог?
--
"Девушка Ольга, спасённая Виталиком в тёмном переулке, оказалась при дневном осмотре очень симпатичной." Это просто повезло. А как она отнеслась к осмотру в дневное время? Девушки, они целомудренные, слышал я...
--
"Ольга и Виталик стали интенсивно дружить". Бог в помощь, как говорится. Поначалу оно так!.. Ох, автор...
ИТОГО: несмотря на мое категорическое приятие такого стиля повествования, не могу не отметить, что противники его используют любую оплошность, чтобы принизить авторскую самоценность, обзывают стиль "канцеляритом", и вообще советуют убить себя об стену. Я - не советую. Просто тщательнЕе надо, если пишете не для внутреннего употребления.
Весело, и это плюс.
ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: со знакомого списывали образ Виталика или как?
***
Перекрестившись и глотнув амброзии...
Скляр А.А.Архиерейская амброзия
Мир - свинство, кто бы спорил, особливо,
коль теща составляет часть того.
С Анастасией слиться б воедино,
но то желанье - видимость всего.
У дуралея истинная дева,
анфасом, профилем, походкою маня,
безропотно взяла с рукою сердце,
в ответ на то вручив ему себя.
Правда, складно? Дальше поехали...
И в пользу мужа отдаваясь в жертву,
отдавши сердце, душу и детей,
встречала мужа с мокрым полотенцем,
взамен прося машину поновей
А муж боялся тещу и супругу,
для храбрости покрепче выпивал,
Пиджак с порога намотав на руку,
он тыл от табуретки прикрывал.
Вот так, почти дословно, разворачиваются события в рассказе с поэтичным названием. От которого, собственно, меня и потянуло на стихи. А то с чего бы? Потому что все остальное в рассказе - проза жизни, которая, цитирую, "вылезла наружу".
Хоррор на бытовой почве. Семейные войны, жестокие и беспощадные. Странные события, произошедшие далее в рассказе, кажутся не страшней повседневной семейной жизни.
"Мужа звали Родионом. Жена нарекла его Родей, теща - Уродей." Впечатление, что Анастасия была крестной мужа, а теща - альтернативной крестной.
"Дети были еще малы и наблюдали за потасовкой из-за двери, живо реагирую на выпады сторон." То, что автор живо реагирует на схватку, заметно, равно как и дети, которые "в отдаленное по- детски не заглядывали, так же как и взрослые". В отдаленное, да и в прочие тайные места, здесь принято заглядывать по-взрослому.
" -- Порождение ведьмы и гиены... Нет на них управы, кроме кола осинового!" - восклицает Родя-Уродя о теще и жене со знанием дела. Мне лично не представляется процесс такого порождения, разве что при участии самца гиены. Да и то сомнительно. Но муж знает, что говорит, имея в виду осиновый кол. Нечисто тут! И оказывается прав, "спустя время", в "ночь на Ивана Купала", "совместив дни месяца". Умеет, очевидно, спускать время и совмещать дни.
Тоже непрост, муж-то! Он "двери у себя в комнату запер: "Вдруг бабы сунутся, а здесь - занято. Ведь их на ночь любая глупая нелепость посетить может - и на полночи скандала не оберешься"" Да уж, если скандалить, то на целую ночь, и не из-за занятого помещения, ввиду глупой нелепости, которая днем не посещает!
Муж тут же "брюки натащил: "Если, что ведьмы задумали, то врасплох не позволю себя застать"". Неясно, сколько брюк натащил Родя и куда, но "ведьмы" им в этот раз не заинтересовались и тихо ушли из дома. Муж недоумевает по этому поводу: ""Чего бы это они о моем сне так пекутся?.. Если что против меня затеяли, то почему я еще жив и даже не обезврежен?". Как помним, затевали женщины часто. Неужто порой убивали Родиона? Загадка! Направился он за ними - разгадывать ее...
По пути к дикой части парка вмешивается в погоню за женщинами "нечто горообразное, человек - ни человек, обезьяна - ни обезьяна, роста необыкновенного и габаритов необъятных... сквозь это огромное мохнатое существо лужи впереди просматривались". ""... свят, свят, свят", - проронил Родион, вспомнив, как надо совладать с нечистой силой." Но совладать не получилось - к счастью, его проигнорировали.
"Жена с тещей ... не чувствуя подвоха сзади... стали спускаться в Архиерейскую балку", посреди которой был зачем-то воткнут "горбыль метров на пятнадцать". "Звезды освещали место достаточно", и Родя видел сквозь непонятное существо, что "теща несла что-то впереди себя на вытянутых руках, далее, со свечей, шла жена..." Видимо, теще хватало света звезд, а жене нет. За ними кралось оказавшееся вдруг Сатаной "нечто, сгорбившись и согнувшись, стараясь скрыть свои размеры." Интересно, от кого скрыть и зачем? Это же не размеры состояния!
Родион "для уверенности жизни" вооружился камнем и палкой, но они не пригодились. Женщины стали копать. Тут показалась Луна и "высветила предмет, который теща несла перед собой - икону Божьей матери. Она хранилась у них в шкафу. " С ума спятили, бабы", - убедился Родион". Что ж, для этого стоило переться ночью черт знает куда!
Меж тем "женщины, копая по очереди, углубились уже по колено. Сатана, видя азарт и потерю бдительности трудящимися, подкрался ближе. Родион сделал тоже". Не то по колено углубился, не то подкрался.
Женщины откопали сундучок, распилили и стали драться за его содержимое. Чудище схватило сундучок, "но тут обе женщины, ... впились в него когтями и зубами... из мест укусов повалил бурый дым, и он стал терять силу, как пробитый воздушный шар". Мало похоже на неуязвимого Сатану, но автору виднее.
"Зверина отставила сундучок в сторону" (она же - Сатана) и поубивала женщин, попутно выкосив ими траву в овраге, а "небо в точности отразило" все подробности расправы. "Глаза супруга закатились к небу от увиденного потрясения", и в "считанные секунды Родион оказался у двери своей квартиры", "обрушился не раздеваясь на свой диван и его стало знобить, кружить голову и бросать из стороны в сторону. Он накрылся с головой покрывалом и стал проваливаться в глубину ночи". Наверное, чтобы спрятаться в ней от неприятных ощущений. Похоже на ломку после передоза.
Видимо, провалился неглубоко, поскольку разбудил его "звук ухохатывающийся". Он увидел, что "к его брюкам снизу прилипли колючки, а в них ветка амброзии", и, в связи с этим, вспомнил о детях. "Конец, - подумал он. - Всему конец. А как же дети? Они же не обузданные... В них столько еще надо вложить... И знаний, и мудрости, и много всего того, из чего состоит жизнь". Обуздывать детей и вкладывать в них много всего того я бы не советовал, тем более с участием такой жены.
Анастасия же, не отражаясь в зеркале, расположенном "напротив ложе", спала себе спокойненько, не давая тем самым мужу "смериться с неизбежным" ее умерщвлением, и "извергала бульбы". Родион схватил лопату "с надеждой открыть истину", а может, еще зачем, но...
"- Картошку почисть, .. - ... молвила жена", проснувшись. Должно быть, бульб она наизвергала за ночь достаточно.
На что Родион "снял с вешалки шапку, одел ее и лег в кровать". "В голове вертелись разодранные мысли" про картошку и прочее.
Такой вот хоррор! Сюжет для ужастика, который вряд ли кто-нибудь снимет. Потому что как сценарий текст не годится (и я не советовал бы его посылать продюсеру, если честно: продюсеры, они сволочные - используют сюжет, а гонорар не выплатят).
Как рассказ, текст изобилует вопиющими аляповатостями, ошибками, непоследовательностями. Как консультант, я не то чтобы оскорблен, но озадачен: а чем, собственно, я могу помочь?
Посоветую... выправить ошибки (большую часть я отметил в обзоре, используя как цитаты), затем дать прочесть хорошим знакомым и затем предложить им отгадать загадку этого текста. Если они ее найдут, было бы интересно узнать, в чем она. А пока...
ИТОГО: загадки нет, отгадки нет, тайн навалом, раскрытия нет.
ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а неплохой у меня стишок в начале обзора получился, верно?
***
Поглядевшись в зеркало...
Минасян Т.С., АнонимНаследник
В соавторстве - сила! Это одинокий прутик можно с одного раза переломить, а веник из двух прутиков... Впрочем, зачем ломать!
Это я к тому, что идея рассказа, написанного в соавторстве, обычно проходит не один круг апробации, прежде чем окрепнет, и творцы договорятся о ее знаковости и приемлемости для вынесения на позорище (обозрение). Сдается мне, и в этом случае было так же. Хотя я с Анонимом не знаком (разве что - анонимно), но по опыту сотрудничества с Татьяной должен сказать, что пустышки из-под ее пера не выходят. Как минимум, ввиду самоуважения.
Мистика. Родовое проклятие. Кара за преступление, совершенное прародителем, переносится на потомков.
Бытует эзотерическое мнение, что это не вымысел, а самая что ни на есть правда. Можно верить или не верить, но в любом случае нарушение моральных норм (заповедей, устоев) носит разрушительный характер. Как аукнется... Не плюй в колодец... Не возжелай... (эк меня понесло!)
Говорят, проклятие можно снять. Это если знаешь о нем или чувствуешь его действие. Остальным - мучиться до конца жизни и плакаться в обиде на судьбу.
Не знаю, не знаю. Уверен в одном: если сделал постыдное, нужно сделать обратное. Не за себя, так за того парня, за предка, да хоть за все человечество, как один приснопамятный искариот.
Рассказ "Наследник" философичен и нравоучителен одновременно. Боязнь темноты преследует ГГ не по возрасту. Взрослый мужик отчетливо знает, чем закончится его свидание с тенями в отсутствие света. Ибо дед, отец и брат погибли при встрече с ними в аналогичной ситуации.
Испытание последнее, решающее провоцируется доблестной энергоснабжающей организацией Горсвет (ох, уж этот С. Лукьяненко!), не способной подать напряжение в дом ГГ как раз к ночи.
И тут выясняется, что множество свечек, расставленных по квартире - это не приверженность героя к гаданиям или сатанизму, а самая настоящая оборона своей жизни. Закупленные в последний момент батарейки, лампы, ночники, будильники - вот редуты обреченного человека в бесконечной еженощной осаде его души и тела. Кто сказал, что изобретения - порождение дьявола?! Так вот, он в чем-то прав. Потому что техника подводит, полагаться можно только на себя. Герой заснул, и пришел ему каюк. Но!..
Не так прост замысел рассказа. Проклятье тогда живо, как бы наставляют нас авторы, когда человек предрасположен ко злу (чур, без шуток), к обиде на других (на согрешившего деда, в данном случае), когда не способен сдержать гнев, когда отрекается от родных, давших ему жизнь.
Ежели находишь в себе силы перед смертью простить чужой грех, простить обидчика и даже убийцу, - вот тогда рушатся чары и проклятье исчезает. (А там, глядишь, и сам спасешься - но я этого не обещал, имейте в виду!)
Герой чудесно спасается, простив деда в последний момент перед собственной смертью. Радость? Нет, боль! Потому что остался один, и родных не воскресить.
Так-то, господа кандидаты на избавление от проклятия! За здорово живешь счастлив не будешь, помучиться требуется...
Такова канва рассказа "Наследник", о наследовании не генетическом, а нравственном.
В свете темы конкурса следует заметить, что загадки в рассказе нет. Зато есть тайна. То есть, неизвестное, не предназначенное для раскрытия. Правда, в рамках морализирующего начала (точнее - конца), авторы убеждают нас в обратном. "Предназначенное!" - говорят они. - "Чтобы человек ПОНЯЛ"! Тогда и тайны нету.
ИТОГО: ни тайны, не загадки. Но есть отличное раскрытие - и тайны и темы - и это тоже чудо. (Думаю, настоящая загадка рассказа как раз в этом).
Отметки по тексту:
--
"Завернув за угол своего дома..." Свернув?
--
"солнце, словно испугавшись наступающего фронта грозовых туч, уже готовилось убежать за горизонт." Хорошо.
--
"Небо над их головами темнело с пугающей быстротой, из-за расползающихся над город (оммм пропущено!) туч, грозивших пролиться скорым ливнем." "В окно забарабанили капли - начался дождь." Хорошо, нагнетаем. Но, авторы! Доиграйте непогоду до конца. То, что напряг вы переносите на появление теней, это здорово, но, во-первых, непогода проявляется с большими интервалами (забывается), во-вторых, вы не используете силу атмосферного электричества. Скажем, порыв ветра погасил свечу, молния могла осветить в последний раз, а то и ударить без вспышки, раз уж такая невезуха. Впрочем, вас двое, а я один...
--
"милиционер все пристальнее приглядывался к странно обеспокоенному Ивану". Я странно обеспокоен этим оборотом. Не нравится. "Взволнованному?"
--
"А ему было уже без разницы, что о нём подумают. Беспокоиться еще и об этом он был просто не в силах." Помаслили два раза. Масла много не бывает?
--
"расставил возле свечей на столике пару бутылок пива, нарезанный ломтиками батон, немного сыра на тарелке, колбасу и нож с открывалкой." Это же не шахматы! "Поставил, разложил"?
--
"Папашино наследство, чтоб ему! - и задумчиво посмотрев на сыновей, сказал: - Дети, это нам от деда досталось." Не лучше ли: "...сказал: - дети, оно нам от деда досталось"? Наследство.
--
"запретил сыновья обращаться" ммм?
--
"Тени настигли Петра снежной зимней ночью пять лет назад, когда тот застрял в машине за городом. Нашли его занесённым снегом возле остатков большого костра." С первого захода кажется, что нашли его тени. Подумайте?
--
"- Знаю я как!" Запятую не надо ли?
Неясности:
--
Прямую речь теням либо не давать, либо давать не один раз. Вообще странно, что они заговорили, молчуны.
--
Какой партии отдал драгоценности - изыскательской? Если КПСС, то не с большой ли буквы Пишется?
--
Кто люди с вышитыми солнцами? Это принципиально? Образ к месту, но все же...
--
Зачем они показали ему алмазы? Причины нет.
--
Вопрос о дальнейших возможных наследниках. Они были?
Очень хороший рассказ! Спасибо.
ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРАМ: А вы ссорились, когда писали рассказ?
***
Боясь быть снова облапошенным...
Мезин АндрейСлишком красивая цыганка
"- Слишком красивых не бывает", - заявляет с места в карьер приятель главного героя Николая Мишка, двадцатисемилетний девственник, маленький, толстенький и плюгавый. При всей разнице в возрасте и остальном, вынужден с ним согласиться. Не бывает!
Каков из себя ГГ, из рассказа не видно, из чего можно сделать предположение. А можно и не делать.
Тем не менее, Николай встретил удивительную цыганку на рынке, о чем и рассказывает друзьям-коллегам. А удивительна она тем, что мгновенно преображалась в кинодив, в разных - в зависимости от вкусов клиента, которого тут же обирала, загипнотизировав.
Николай улизнул от чар чаровницы, обратившейся в его мечту - Пенелопу Крус. Но был замечен.
Девственный приятель Мишка добивается от Николая подробностей и даже уговаривает отвезти его на место. После чего к Николаю домой приходит незнакомец (как оказывает позже - с Мишкой), и кажется, что это "цыганка" прислала за улизнувшим из-под ее чар. Но - нет.
Николай одурманен плащом незнакомца (господи, подумалось мне тут, это что же за плащ такой, чтоб лишить парня самообладания!), его увозят в тайное место.
В тайном месте происходят тайные события, к сюжету не имеющие отношения: зеленые чертики хулиганят, из-за батареи отопления прикалываясь над уборщицей Марго, которая вообще неясно кто. Старичок извиняется перед ней за проказников, но у него нет даже имени. Николая, наконец, приводят в лабораторию, для обследования.
Неизвестные специалисты устанавливают, что Николай перед цыганкой устоял ввиду некоторых врожденных свойств своего организма. И обучаем до уровня "контр-адмирала". Неясно, почему до него, но становится понятной приверженность автора к морским атрибутам цыганок.
А цыганка - это Валданаева. Хотя это тоже ни о чем не говорит. Попутно выясняется, что фокус с плащом - это тоже какой-то психотерапевтический приемчик, примененный сотрудником этого заведения, у которого даже есть фамилия - Петряев.
Мишку радуют, что он "обучаем", то есть память ему не сотрут, а будут, наоборот, развивать способности. Как его приятелю Мишке.
Из чего в финале мне удается сделать для себя единственный нетривиальный вывод: такие "Мишки", назойливые, неказистые, настырные и невнятно говорящие на ходу девственники - это тайные сотрудники и агенты этой, так и оставшейся неизвестной, организации. Буду таких опасаться!
На последнюю фразу рассказа: "А ты, небось, думал, что от цыганок одни неприятности?" так и просится ответ: "Да. И не ошибся".
Все.
Отметки по тексту:
--
"Николай явно не замечал, ни ленивую иронию..." - запятая лишняя
--
"оптического обмана но," - запятой не хватает. "увиденное... укладывалось в рамки солнечного удара или оптического обмана но, скорее всего, обычного психоза из-за Вероники". Очень корявая фраза. Тем более, психоз Николая не подтвердился.
--
"если то, что он видел было на самом деле..." - зпт не хватает. Он - это Николай или Гоша?
--
"маманя ... сказала, что, ... позвонит на мобилу" Мамина лексика?
--
"... если некоторые любит похолоднее." - любят, любят.
--
"Но потом, у Николая что-то дернуло внутри" - запятая лишняя, "дернулось"?
--
"толстые, как беременные эсминцы товарки" - ну очень живописно! Интересно, чем разрешаются эсминцы от бремени?
--
"Одна из толстых цыганок вывесила по левому борту сигнальные флажки" - не очень живописно: при всей толстоте, протяженность борта цыганки невелика.
--
"псевдоблондинка, с неслабо выступающими чертами Анны Семенович" - со слабо выступающими уже будет не Семенович, верно. Только у этих очень конкретных черт есть вполне конкретные названия.
--
"Точно, Мишка. И еще какой-то тип в плаще." - в этом месте не очевидно, что Мишка приходил с незнакомцем. Знать-то место жительства он знал, но...
--
"Пара кругов по винтовой лестнице. То ли вверх, то ли вниз." - Не верю, или это не лестница.
--
"...останавливается и оборачивается на ближайшую батарею." - "поворачивается к батарее", обернуться можно на звук, .и т.п.
--
"втискиваются куда-то, туда." - зпт лишняя, но все равно не очевидно, куда втискиваются
--
"Воданаева бюст увеличила," - была она Валданаевой, и вдруг стала Аленой. Фрейд торжествует.
--
"У него ж гормоны должны были из ушей хлынуть." - браво! Но не представляю... почему - из ушей?..
--
"На мониторе показались какие причудливые кривые." - сами показались, их не звали? Какие?
ИТОГО: Загадки не нашел, тайны тоже. Рассказ напоминает начало более размерного произведения, судя по антуражу - романа а-ля "Понедельник..." Стругацких. Текст заканчивается почти ничем. И все неясности таковыми и остаются.
ЕХИДНЫЙ ВОПРОС АВТОРУ: а ведь Мишка - не вымышленный персонаж, верно?