|
|
||
Национальные особенности, по странам (21.11.2021)
Америка1. Обама и таракан
Америка2. Однажды вечером
Белоруссия
Украина
Европейские ценности
Россия
Как появилось слово "любить" (23.03.2020)
Немного о спорте (19.09.2015)
Секрет успеха, или история болезни Санты Клауса (18.04.2011)
Грустная но поучительная сказка (30.11.2010)
Противный колобок (10.05.2004)
В кабинете за рабочим столом сидит Обама. Перед ним тарелка супа. Рядом стоит помощник с услужливым видом. Неожиданно из-за письменных принадлежностей выползает таракан, не спеша направляется к тарелке, пошевеливая усами.
- Ох! - озабочено выдохнул помощник. Замахнулся, чтобы раздавить насекомое.
- Ты что?! - удивлённо прикрикнул на него Обама. - Стой!
Помощник замер с озадаченным выражением лица. Обама спокойно взял ложку. Принялся есть. Таракан продолжил свой путь к тарелке, явно намереваясь присоединиться к трапезе. Помощник наблюдал за происходящим с непониманием в глазах, ожидая каких-то распоряжений. Но так и не дождался.
- Может всё же раздавить? - предложил он осторожно.
- Не, не надо, - покачал головой Обама. - Есть гораздо более действенные методы. Мы наложим на него санкции.
- На кого? - озадаченно уставился на него помощник.
- На таракана, - с достоинством подтвердил его догадку Обама. - На кого же ещё.
Помощник надолго призадумался, переваривая услышанное. Таракан тем временем достиг тарелки. Побрёл вдоль её края, ища, как взобраться.
- Так раздавить же проще, - неуверенно поделился мыслью помощник.
- Проще не значит эффективней, - возразил Обама. - Раздавишь ты одного, и что? Их много. Будешь за каждым гоняться? А санкции... Наложил, и всё. Санкции всегда работают. Видал, как я экономику России порвал. Просто в клочья, в клочья! Всё с помощью санкций.
Он самодовольно улыбнулся.
- А почему незаметно, что она порвана? - аккуратно поинтересовался помощник.
- Потому что ты глупый, - объяснил Обама. - Читал Рэя Брэдбери о машине времени? Как в прошлом одну бабочку раздавили. И в будущем все бабочки повымерли. Потому что одна через год наплодит десятки. Те через год сотни. Те тысячи. Те миллионы. Раздавил в прошлом одну, и весь вид в будущем канет в лету.
- Как же птицы едят бабочек, каждый день во множестве, а они не вымирают?
- Это другое, это несчитово, - поведал Обама. - В общем, экономика та же бабочка. На миллионы прибыли через век накрутятся тысячи процентов. А через тысячу лет это будут.... Уже триллионы. Страна, недополучив триллионы, не может выжить. Это же огромная сумма. Короче, капец им через тысячу лет. Просто они об этом не догадываются. Не всем дано быть прозорливыми гениями, как я.
- Здорово, - поддакнул помощник.
- Да, - гордо похвалился Обама. - И бомб никаких не надо. Не зря же мне нобелевскую премию мира дали. Я умею уничтожать врагов мирными средствами.
Таракан всё же забрался в тарелку, плюхнулся в суп и поплыл.
- Видал? - обрадовался Обама. - Утопиться решил. Понял, что ему конец. Санкции всегда работают.
США, поздний вечер, канун Хэллоуина, жена полицейского в ожидании мужа рассказывает маленькому сыну страшную историю:
- Тёмной-тёмной ночью чёрный-чёрный негр...
- Ой-ёй-ёй, - пугается малыш.
- Гулял по улице, - продолжает мама. - А тут полиция.
- И застрелили его? - спрашивает мальчик с надеждой.
- Нет, ну что ты. Попросили предъявить документы.
- А-а. И что?
- Оказался профессор.
- Надо же, - удивляется малыш. - И что потом?
- Потом застрелили его, - как само собой разумеющееся говорит мама.
- Но почему?! - изумлённо округляет глазки мальчуган.
- Ну он же негр. Ходит ночью. Мало ли что у него на уме, - терпеливо объясняет мама.
- А-а, - кивает малыш понимающе, успокаиваясь.
Мама смотрит на него умилённо. "Вот растёт будущий офицер полиции", - думает она с гордостью.
P.S. Основано на реальных событиях. В смысле, как-то в новостях видел сообщение "в США полиция застрелила чернокожего профессора". Что и сподвигло меня на этот текст.
Идёт митинг оппозиции. На трибуне стоит лидер, на вид домохозяйка потрёпанной наружности. Вокруг трибуны толпа.
Лидер: - Белорусы, вы невероятные!
Толпа, с ликованием: - Да, да! Мы невероятные! Ура!
Лидер: - Я вас люблю!
Толпа, радостно: - Как здорово! Нас любят! И мы тебя! Очень!
Как-то старенький дедок, проходя мимо, остановился, глядя на это действо с удивлением.
- Сынок, - толкнул он в бок близстоящего мужика из толпы. - А чего вы так радуетесь то?
- Как чего? Вот же, наш лидер, - охотно стал объяснять тот с энтузиазмом. - Великая женщина. Видишь, какие умные вещи говорит.
- Да вроде она вообще ничего не говорит, - возразил дед. - Ни про экономику, ни про политику. Какая у неё программа? Что она хочет делать со страной?
- Она же домохозяйка, а не профессор, - ответил мужик. - Она и не должна этого знать. Лидеру революции этого не надо. Главное она знает. Про нас всё. И любит нас.
- Так а со страной-то что будет? - не унимался дед. - Вон у соседей Зеленский пришёл к власти. Тот хотя бы бизнесмен. И то стыдно за него. А тут... просто страшно.
- Что с тобой говорить, - досадливо отмахнулся мужик. - Иди отсюда, дед. Ничего ты не понимаешь. Мы хотим быть невероятными. Вот что главное. Она видит наш потенциал.
Лидер: - Белорусы, вы невероятные!
Мужик вместе с толпой в радостном экстазе, сразу позабывав про деда: - Да, да, да! Мы такие! Ура!
Народ шёл за лучшей жизнью. Весь от мала до велика. Шёл год из года, поднимаясь в гору. Все с вещами, с поклажей. Кто нёс на себе тюки, кто тащил сумки, кто толкал тележку. Вдали из жерла поднимался дым, виднелись небольшие потёки лавы. На дороге стояли, направленные к горе, указатели с надписями: "вкусные печеньки там", "бесплатные кружевные трусы каждому", "счастье уже близко", "за спиной враг, ускорь шаг", и т.д. Впереди шагал лидер Янук. Его поклажу несли два помощника. Ещё два обмахивали его опахалами. Было жарко. Люд позади, изнывая от жары, роптал:
- Зажрался наш главный.
- Ишь ты, сам-то налегке идёт.
- Его-то обмахивают, а нас кто обмахнёт?
- Подлый олигарх.
Иногда эти слова долетали до Янука, пробуждая на его лице выражение задумчивости. Всё сильнее и сильнее. Пока наконец он не остановился, обернувшись.
- О, мой добрый народ, - сказал он. - Не пора ли нам сделать привал? Все устали, отдохнём. Ну, придём чуть позже, ничего страшного. И вообще, надо бы поразмыслить. Вдруг мы идём не туда.
- Да он спятил! - принялся нашёптывать всем толстяк Проха, спрятав за спину большой баул, из которого подозрительно пахло печеньем. - Конечно, куда ему торопиться. Он поди только печеньками и питается. И трусы на нём наверняка кружевные. А мы тут страдаем все. Он предатель, гнать его!
- Гнать его, гнать его! - воодушевлённо подхватил люд, наконец поняв, кто виновен во всех бедах. - Проху в лидеры! Он умный.
Все схватили палки, камни и погнали Янука. Он оказался шустрый, догнать не смогли. Но это было неважно. Наконец, все были свободны. Эта свобода опьяняла и давала силы идти дальше. Впереди шёл силач-верзила, неся на плечах Проху, рядом с Прохой шагали четыре слуги с вентиляторами, освежая его, и ещё четверо несли его многочисленную поклажу. Становилось всё жарче, из-под земли там и сям пробивался дым. Народ утирал пот, изнывая. Постепенно снова стал нарастать ропот.
- Ишь, растолстел как Проха.
- И на лице крошки от печенья. А мы голодаем.
- Подлый олигарх.
- И жарко наверняка тоже из-за него.
- Должен лидером быть кто-то из простого народа. К примеру, как я, - стал убеждать всех Зелька. - Тот, кто понимает чаянья обычных людей. Если бы я был вашим лидером, всё было бы по справедливости, я бы ходил, как все, максимум, ездил бы на велосипеде, делил бы всю еду поровну, призвал бы прохладную погоду. Я такой же как вы, не олигарх, у меня даже совсем нет печенек в офшорах, правда-правда.
- Справедливость, как здорово! - обрадовался люд. - Гнать Проху, Зельку в лидеры!
Проху прогнали, правда не далеко, он печеньками откупился. И все пошли дальше, счастливые и довольные. Чувствуя, что вновь обрели свободу. Впереди четыре здоровяка несли паланкин с гордо восседающим Зелькой, рядом шли десять слуг с зонтами от солнца и кондиционерами. А жара всё набирала силу, там и сям виднелись ручейки лавы. На людях начала понемногу дымиться одежда. С каждого ручьями тёк пот.
- Вот Зелька, паразит, обманул, обещал, что всё будет хорошо. И где? Загоримся скоро уже, - гневно посетовал Шварий. - Проха и то лучше был, при нём дышалось полегче. Как так может быть, что каждый новый лидер у нас только хуже? Ну неужели среди нас нет никого порядочного? Кроме меня? Одни сволочи.
- Вдруг это не из-за лидера? - предположил Медведко. - Вдруг Янук был прав, мы просто не туда идём? К вулкану, а не от него. Поэтому и жарко. Есть у меня такая гипотеза. Спорная, конечно.
Шварий призадумался.
- Не, - сказал он уверенно. - Там печеньки и трусы, бесплатные, а позади враг, логично, что мы от врага идём к печенькам.
- А вдруг нас печеньками просто заманивают? В жерло? А сзади вовсе не враг, - высказал ещё более смелую гипотезу Медведко.
- Да ты прямо еретик, знаешь ли, - отмахнулся Шварий. - Печеньки это святое, в них надо просто верить. Говорю тебе, дело в лидере. Опять сволочной попался.
Зелька, будто услышав, обернулся, и Шварий, воспользовавшись моментом, показал ему средний палец.
- Стоять, - сразу скомандовал Зелька.
Слуги остановились. И весь народ следом. Зелька не спеша слез, подошёл к Шварию.
- Так, что тут у нас? - поглядел он строго. - Измена? Расстрелять.
Швария тут же схватили под руки двое детин.
- За что?! - изумился Шварий. - За средний палец?!!!
- Вовсе нет, - спокойно ответил Зелька. - Я лидер нации, меня избрал народ. Раз ты против меня, значит против воли народа. А кто против воли народа, тот предатель. Это же очевидно. Были бы мирные времена, сел бы в тюрьму. Надолго. Но сейчас, по законам военного времени... Церемониться некогда. Уж прости.
- Это глупость! Докажите в суде, что я предатель, - выкрикнул Шварий.
- А зачем? - с недоумением посмотрел на него Зелька. - Суды это прошлый век. Архаичная метода. Мы прогрессивные, мы так не делаем. Всё же очевидно. Если кто-то отравил Скрипалей, ясно кто виновен. Если хакеры безобразничают, тоже. И здесь всё понятно. Суды это дорого и долго, лучше эти деньги потратить на строительство дорог, больниц. Я так и сделаю. Ты же хочешь, чтобы у нас были дороги и больницы? А если нет... ты предатель, что с тебя взять. Привести приговор в исполнение.
Детины потащили визжащего Швария к обочине. Зелька вернулся в паланкин. С удовлетворением услышал выстрел.
"Эх, скорей бы добраться до места, до земли обетованной", - подумал он мечтательно. - "Кружевные трусы, печеньки. Здорово! Учёные говорят, через кружева отличная вентиляция. А то жара такая. Как же не повезло с соседом, агрессор попался. Видимо климатическое оружие изобрёл. Только почему-то чем дальше от него, тем жарче. Заманивает назад, подлый ворог? Определённо так и есть".
- Трогай! - крикнул он.
И народ продолжил путь.
У дороги в большом чане с дерьмом сидит Меркель. Поливает себя, зачерпывая вонючую жижу, и приговаривает:
- Мы, отмоемся, мы отмоемся. Мы справимся, мы отмоемся.
Проходивший мимо Путин остановился, глядя на неё с сожалением.
- Зачем же ты поливаешь себя, глупая женщина? - спросил он. - Не поливала бы, не пришлось бы отмываться.
- Иди отсюда, дурак, - досадливо ответила Меркель. - Ты ничего не понимаешь в европейских ценностях.
- Ага, вижу-вижу, целый чан... ценностей, - вздохнул Путин. И пошёл себе дальше.
- Это надо же, какой он недалёкий, - с удивлением произнёс подошедший Макрон. Стал раздеваться.
- Чего ты хочешь от дикарей? - ответствовала Меркель. - Это мы просвещённая Европа.
- Ну да, - согласился Макрон. Влез в чан. Тоже стал поливать себя.
- Мы отмоемся, мы отмоемся, - снова забубнила Меркель.
- Будем чистыми-чистыми, - затворил ей Макрон.
- Ну где его черти носят?! - раздосадовано посетовал Толик.
Трое сидели в машине в ожидании четвёртого.
Мимо проехал катафалк.
- Ещё один? - удивился Боря. - Эх, капец стране.
- Думаешь, все повымрут? - лениво поинтересовался Влад не без скепсиса.
- Нет. Я о другом. Здравомыслие у народа утрачено, - пояснил Боря. - Я, когда весной стали прививать, думал, к середине лета уж и забудем про пандемию. Будем с гордостью посматривать на другие страны. У которых нет своих вакцин. Мне бы и в голову не пришло, что большая часть людей у нас не пойдут прививаться! Предпочтут сдохнуть, чем поставить укол. В месяц по 40 тысяч уже мрёт. О чём они думают, я не представляю. Наверное говорят себе: "умирает всего лишь каждый двадцатый из заболевших, шанс мизерный, а привились миллионы, и ещё никто от прививки не умер, вдруг я буду первым, это страшно". Реально, страна дураков. Были бы пять золотых, ей богу, пошёл бы в поле и закопал. И наверняка взошли бы.
- Главное, посолить, полить водой, и не забыть сказать крэкс пэкс фэкс, - весело напомнил Толик.
- Это безусловно, - слегка улыбнулся Боря. А потом снова стал серьёзным. - Без здравомыслия стране не выжить. Всё равно разрушим изнутри. Выберем какого-нибудь клоуна в президенты. Рано или поздно. И всё.
- Да сейчас во всём мире так, - заметил Влад. - На западе всё то же самое. Даже хуже. Все эти их родитель номер 1 и 2, десятки полов.
- За них я могу только порадоваться, - сказал Боря. - А за собственную державу обидно. Как мы до такого скатились? Что это, пробелы в культуре? В образовании?
- По поводу образования, - многозначительно произнёс Влад. - Недавно был со мной такой случай. Идём мы вместе поздно с одним знакомым. А он пару лет назад окончил ВУЗ. Высшее образование у человека. В отличие от нас. Светит полная луна, он посмотрел на неё и говорит: "Это надо же, кажется так близко, а по правде столько миллионов световых лет до неё".
- А-ха-ха! - схватился за живот Толик. - Миллионов световых лет?
- Ага.
- Да уж. В принципе, я тоже знаю одного человека, - поведал Толик. - Тут ещё похлеще. С моими родителями вместе работал. Он верил, что на тот свет можно позвонить по телефону. Только почему-то ни разу не попробовал туда дозвониться. Но верил. Рассказывал другим об этом.
- Ну, это уже клиника какая-то, - покачал головой Влад.
- Да, - кивнул Толик. - Но при этом он отработал ещё годы. На заводе. И считался нормальным.
- Вот я и говорю, капец стране, - вздохнул Боря. - Здравомыслие утрачивается. У большинства винегрет в голове. Я тоже знаком с людьми, у кого логики ноль. Тоже считаются нормальными. Такие дикие вещи от них порой слышишь. Просто жесть. Говорят, в России две беды - дураки и дороги. Но по мне, если сопоставить, то по сравнению с первой бедой дороги не такая уж и проблема.
- Ага, примерно то же подумал, когда Медведев милицию в полицию переименовал, - усмехнулся Влад.
- Да что вы гоните, дороги сейчас супер, - заявил Толик.
- Ну да, пожалуй, - согласился Боря.
P.S. Чтоб вы понимали, и про луну, и про звонки на тот свет я не придумал. Это всё взято из жизни. Реальные случаи описаны.
В давние-давние времена, столь древние, что не все слова ещё были придуманы, вынесло как-то на берег реки около одной деревеньки плот. А на плоту человек обессиленный. Странный, выглядит иначе, чем местные - узкие глаза, желтоватая кожа, по-иному скроенная одежда. И говорит на другом языке, лопочет что-то, ничего не поймёшь. Только и поняли, что зовут его Лю. Отвели его в деревню, поселили у местного ведуна, стали выхаживать. Ну и через месяц-другой он совсем оправился. Освоился он, и зажил как все, начал в меру сил помогать деревенским да отрабатывать своё пропитание. Был он очень весёлый и улыбчивый, только оказался большой шутник с крайне своеобразным чувством юмора. Подкинет пастухам мышь в похлёбку, и смеётся довольный. Намажет мёдом дверь уборной, когда там кто-то. А она рядом с ульем. И ну хохотать, как человек выскакивает пулей со спущенными штанами. Запустит в дом соседей свиней, и похихикивает весело. Испачкает древки копий охотников навозом. И ждёт, блестя глазами, как те начнут собираться на охоту. Терпели его, терпели, не гнать же бедолагу в лес. Пропадёт. Но и сил уже никаких нет. Всех достал. И не объяснишь ему толком ничего, не понимает по нашенскому. И вот как-то утром выходит народ из избушек, глядь, а куры... чёрные. Вымазаны сажей. Бабы в крик с испугу, дети плачут. Всполошилась вся деревня. Тут терпение наконец и закончилось. Побежал сын старосты по дворам и ну созывать людей: "пойдёмте Лю бить, пойдёмте Лю бить"! Никого дважды уговаривать не пришлось. Вышли сельчане, поймали злосчастного шутника, поучили хорошенько уму-разуму. Отмутузили. И так им стало хорошо на душе. Прямо рай. Лю после этого поумерил пыл в шутках. Осознал, что не разделяют местные его взглядов на юмор. А на Руси так и повелось с тех пор говорить "любить", подразумевая под этим словом нечто, что очень по сердцу.
Сумерки. Двое стояли на углу в полутьме. Молодые люди. Одеты неброско и немного небрежно. Один с длинными лохмами, другой с бритой головой и татуировкой на шее. Скучали.
- Курить охота, - произнёс бритый.
- Ага, - ответил тот, что с лохмами. - У меня тоже пусто.
Раздался звук шагов. Парни не без интереса уставились на появившуюся из тьмы фигуру. Это был паренёк лет 17-18, не очень высокий, худощавый. Опрятный и прилизанный. Не то ботан, не то интеллигент. Хлюпик, в общем. На плече спортивная сумка.
- Закурить есть? - спокойно спросил у него лохматый, как только тот поравнялся с ними.
- Не курю, - словно извиняясь, развёл руками паренёк, не сбавляя шага.
- Чё, спортсмен? - вызывающе поинтересовался лохматый с издёвкой.
Паренёк на ходу смерил его равнодушным взглядом и просто продолжил путь. Лохматый двинулся за ним, бритый тоже отклеился от угла, держась чуть позади.
- Слышь, ты! - уже не скрывая угрозы, повысил голос лохматый. - Я с тобой вроде говорю! А ну притормози! Ты оглох?! Сейчас уши-то прочищу!
Паренёк остановился, обернулся к преследователям. Неспешно сбросил сумку на землю. На лице у него не было не единой эмоции, полное спокойствие, будто ничего интересного здесь и сейчас не происходило. "Обкуренный он что ли" - удивился про себя лохматый, занося кулак для удара в эту наглую спесивую ботанскую морду. Дальше всё пошло как-то не по плану. Вместо лица рука угодила в пустоту, и тут же лохматый почувствовал, как уже чужой кулак тяжёлой кувалдой ворвался в его живот, сжимая тот, так что дошёл чуть ли не до позвоночника. Ноги его подкосились, он упал на колени и захрипел, тщетно пытаясь вдохнуть воздуха. Бритый - опытный боец, вступил в драку сразу, без слов, молча, сделал кроткий ложный замах с правой руки, с левой, и нанёс мощный удар с правой в челюсть. Только вот челюсти там, куда он бил, уже не оказалось. Паренёк чуть сместился, чуть отклонился, кажется почти и не сдвинулся с места, но кулак прошёл мимо его лица. Бритый по инерции провалился вперёд, тут же сам получил по челюсти, по рёбрам, снова по челюсти, подсечку по икроножной мышце, из-за которой упал на одно колено, рефлекторно закрывшись руками от надвигающегося добивающего удара.
- Мир, брат, мир! - торопливо заверещал он, признавая своё бессилие.
Паренёк остановился, его кулак замер на подлёте в сантиметре от уха бритоголового. С секунду он стоял неподвижно, оценивая ситуацию. Затем всё с тем же спокойным выражением на лице неспешно взял свою сумку, повесил на плечо, и как ни в чём не бывало пошёл, не оглядываясь, своей дорогой. Бритый поднялся на ноги, хромая доковылял до только-только продышавшегося лохматого. Помог ему встать и отряхнуться от грязи:
- Ну, ты как? Живой?
Лохматый вгляделся в лицо товарища, оценивая причинённый тому ущерб. Вздохнул. В наступившей тишине стало слышно, как от ветра в деревьях тихо шумит листва.
- Ненавижу спортсменов! - мрачно произнёс он наконец. - Такие снобы! Трудно ответить что ли? Ну сказал бы: "да, спортсмен"! И разошлись бы... наверное. К чему всё это насилие?!
- Тоже замечал эту фигню, - кивнул бритый. - Смотрят на тебя свысока. Типа они Диоген, а ты загораживаешь им свет. Хотя... Если бы ты мог в одиночку отметелить двух таких как мы... Может и ты бы смотрел на всех свысока. Бытиё определяет сознание, брат.
- Я точно не стал бы, - уверенно возразил лохматый. - Я не так воспитан. У некоторых воспитание определяет сознание. Воспитанные люди относятся к другим, как к людям. А не как к быдлу. Мы же не варвары какие-нибудь, в конце концов.
- Это да, - не смог не согласиться с ним бритый.
Невдалеке послышались шаги. Парни неуверенно посмотрели друг на друга. Из тьмы нарисовался низкорослый мужчина лет 25 с портфелем в руке. Торопливо семенил неуклюжей походкой, не глядя по сторонам.
- Простите пожалуйста, можно вас спросить? - подал голос лохматый с чрезвычайной вежливостью на грани заискивания.
Прохожий, несколько удивившись, остановился:
- Слушаю вас.
- Скажите, вы занимаетесь какими-нибудь видами спорта?
Мужчина явно был озадачен такому вопросу, но кажется счёл его забавным, так как заулыбался:
- Вы знаете, нет. Я с детства увлечён искусством. Поэзия, классическая музыка, опера. Всегда меня привлекали. Мама начала брать меня в театр уже с 5 лет. Спорт к сожалению не моё. У меня был второй юношеский разряд по шахматам в школе, это считается?
Лохматый и бритый многозначительно переглянулись. Бритый стронулся с места и начал обходить незнакомца со спины. Лохматый двинулся на него спереди, преграждая дорогу, и навис всем своим ростом с недоброй гримасой на лице.
- Слышь, ты! - угрожающе проговорил он, собирая пальцы в кулак для удара. - Закурить есть?!
Доклад-исследование.
Подготовлен учеником 6-ой группы детского сада ?8, Васей Кукурукиным.
Под редакцией Анны Георгиевны Кукурукиной (матери докладчика).
Люди идут к успеху разными путями, на страницах данного доклада вы найдёте историю одного из таких путей.
"Иногда и маленькие люди способны на большие дела"
Незнакомый малыш из младшей группы, обкакавшись.
Санта Клаус является одним из наиболее успешных представителей шоубизнеса, его имя известно по всему миру, и не просто известно, Санту любят, о нём рассказывают легенды, все знают, во что он одет, на чём ездит, кто его помощники, и даже его характерное восклицание "хоу-хоу-хоу" (примечание докладчика: в Америке данный набор звуков считается одним из вариантов смеха - его рождественской разновидностью, людям, работающим Сантами Клаусами, полагается смеяться только так, нарушителям "смеха" урезают зарплату, а за злостное нарушение изгоняют из Сант). И мало кто догадывается, что причина столь ошеломляющего успеха кроется... в обычном психическом расстройстве, в болезненной мании. Но обо всём по порядку.
Историки утверждают, что Санта родился в очень бедной семье (во всяком случае так пишут в википедии). Он не голодал, так как его отец работал пастухом на ранчо по разведению оленей (это важно, легенда, что Санта ездит на оленях, берёт начало отсюда), в те времена свирепствовали волки, они регулярно задирали скот, их отгоняли, а то мясо, что они не успели сожрать, доставалась пастухам, посему оленина была частым гостем на столе маленького Санты. Но вот с одеждой всё было не столь гладко. Детство Санты описывают, как голодранное и босоногое. Однажды, когда ему было 6 лет, Санта, проходя мимо ограды богатого особняка, увидел по ту строну решётки толстощёкого хозяйского мальчика примерно такого же, как он сам, возраста. Мальчику камушек попал в носок, он снял башмак, стянул носок и сосредоточенно вытряхивал его. Санта видел башмаки и раньше, а вот носки никогда. На его улице ни у одного из мальчишек ничего подобного не было. Его очень заинтересовало, что это такое. Даже когда мальчик ушёл, Санта ещё долго стоял у ограды, заворожённый увиденным. Считается, именно тогда у него возникла стойкая ассоциация между успешностью и носками, они стали казаться ему её олицетворением, безусловным атрибутом достатка и респектабельности, и даже признаком некоей аристократичности, (наверное, в этом есть какой-то смысл - сложно представать голоногого аристократа).
В тот день, вернувшись домой, Санта долго плакал, умоляя маму и папу купить ему хоть какие-нибудь носки. Но его мольбы остались неуслышанными. Кончилось тем, что отец выдрал его, приговаривая "вот тебе носки, вот тебе башмачки, вот тебе камзол и шляпа". Плакать Санта перестал, но не отказался от своего желания. В его сердце поселилась мечта, что когда-нибудь и его ноги обретут столь эстетически совершенное облачение. Носки стали казаться ему чем-то удивительным и недосягаемо прекрасным. Они стали постоянно сниться ему, он грезил ими наяву, часто рисуя в своём воображении, как ему их подарят - он проснётся, а они лежат рядом на стульчике, новенькие, неношеные, сияя яркостью красок, он представлял, как возьмёт носки в руки, как неспешно с удовольствием их наденет, как выйдет в них из дома и все ребята с его улицы остолбенеют с открытыми ртами, и мальчики будут говорить с восхищением и завистью "смотрите, у Санты носки" и "круто", а девочки восторженно заахают: "какие красивые". А он горделиво и важно будет поглядывать на них свысока, чувствуя своё превосходство, понимая, что они, столь мелкие и ничтожные, никогда не смогут до конца постичь ту абсолютную истину, что так легко открылась ему: носки, самое важное, что есть в жизни, и самая прекрасная вещь на свете. Он представлял, как у него будет миллион носков, и он каждый день будет выкладывать их все, прикасаться к ним, перебирать, любоваться их пёстрым рисунком, чувствовать руками их мягкость и фактуру. Не удивительно, что вскоре носки стали для Санты предметом неудержимой страсти, быстро переросшей в болезненную манию. Он не смотрел на девочек, не грезил о резвом скакуне или сабле, всё о чём он мог думать, были данные предметы гардероба. Если юный Скайвокер в 1-ом эпизоде "Звёздных войн" мечтал о звёздах, говоря "я хочу побывать на каждой", мечты Санты были куда как приземлённее, но от того не менее неуёмны, его словами были: "сколько бы в мире не существовало носков, я хочу прикоснуться к каждому из них".
Прошли годы, Санта вырос и разбогател - скончался его отдалённый состоятельный бездетный родственник, оставив ему в наследство всё свое имущество. Наконец он смог купить столь желанные носки и даже открыл небольшой чулочно-носочный магазинчик. Но это не принесло ему удовлетворения. Он помнил свою мечту - прикоснуться к каждому носку в на свете, и не мог от неё отказаться. И вот как-то ночью он решился - залез в дом к соседу и пока все спали подержал в руках и рассмотрел все носки, которые смог найти. Приключение оказалось столь захватывающим и волнительным, что даже после возвращения домой у Санты ещё долго дрожали руки и колотилось сердце. И он понял, что теперь не сможет без этого жить. Только так он мог чувствовать себя счастливым. И он ночами стал лазить в дома. Многие спрашивают: почему камин? А не дверь и не окно. Во-первых, последние всегда заперты, а на каминную трубу засов не поставишь. Во-вторых, люди на ночь развешивали носки у камина, чтобы их просушить. Это был самый краткий путь, чтоб до них добраться. Несколько раз Санту ловили и побивали, пару раз спускали собак и он ходил покусанный. На него стали коситься соседи. И тогда он нашёл решение. Кто-то считает, что успешность проекта Санты зиждется на отсутствии в старые времена психиатрических клиник и психиатров - его просто некому и некуда было изолировать, иные утверждают, что всё дело в бесстрашном характере и природном таланте к воровскому ремеслу: пробираться ночами в дома людей - это вам не хухры-мухры. Но ответ исключительно прост - халява. Она явилась для Санты той спасительной соломинкой, что позволила его болезненной тяге к носкам претвориться в жизнь, реализоваться, пробить себе путь в реальность, заодно сделав Санту одной из самых популярных личностей в мире. Каждый раз пробравшись в очередной дом, он, подержав носок, стал класть в него небольшой подарок. Людям это понравилось, а дети, находя в своих носочках игрушки и сладости, были просто в восторге (примечание докладчика: лично мне непонятно, как американские дети кушают конфетки, которые им дарит добрый Санта. Если бы мне Дедушка Мороз в носочек положил конфетку... фу! Я бы отдал её Борьке из параллельной группы. И с удовольствием посмотрел бы, как он её съест. Фу ещё раз!). Сначала его причислили к эксцентричным чудакам, а со временем и полюбили. На него более не спускали собак, наоборот его прихода ждали, любой с удовольствием пустил бы его к себе и днём. Но Санта стеснялся своей болезни, и потому предпочитал ночь и желал оставаться незамеченным (примечание докладчика: сравните с Дедом Морозом: приходит открыто и через дверь. Всё потому, что у него с психикой всё в порядке). Единственной проблемой для него стала нехватка средств - подарки требовали денег, поэтому он был вынужден начать их копить, совершая свои рейды всё реже и реже, пока это не превратилось в мероприятие, осуществляемое всего лишь раз в году. Весь год копит средства, а потом устраивает себе праздник души, стараясь охватить как можно больше домов за раз. Вот так его мания переродилась в ритуал, в добрую традицию. И в таком виде дошла до наших дней.
Средства массовой информации, проплаченные торговыми мега-сетями, наживающими огромные барыши на рождественских подарках, преподносят нам историю о Санте в виде красивой сказки. Какой ребёнок не мечтает о встрече с добрым бородачом в красной шубе. Знали бы они, как далека реальность от того, чем их зомбируют. Просто попытайтесь представить себе такую картину: ночь, сидит в трепетном ожидании дитя с глазёнками, полными волнения и надежды, и тут из камина, с ног до головы измазанное в саже, вываливается, словно чёрт из табакерки... В общем показательней всего будет дать слово очевидцам, пережившим подобную встречу. Далее приводится отрывок из опубликованных в интернете воспоминаний некоего человека по имени Джон. Будучи ребёнком, он решил подкараулить Санту и ему это удалось, после чего он надолго стал пациентом детского отделения местной психиатрической клиники. Вот его рассказ:
"...Я спрятался за диваном и стал ждать. Очень долго ничего не происходило, и я уже совсем было решил идти спать. И вдруг где-то наверху что-то стукнуло. Один раз, потом ещё. От волнения я перестал дышать, весь превратившись в слух. Вот на крыше раздались шаги. И стихли. Снова появились. Послышался шорох и вниз из каминной трубы посыпалась сажа. У меня сердце чуть не выскакивало из груди. На душе было так радостно, словно меня что-то щекочет изнутри. Сейчас я увижу живого Санту! Между тем шорох вдруг прекратился. Прошла минута, другая, но из камина не доносилось ни звука. Но вот сажа посыпалась опять в гораздо больших количествах, кто-то в трубе запыхтел, закряхтел. Я вышел из-за дивана и встал рядом с ёлкой, готовясь поздравить дедушку Санту с рождеством, чтобы он дал мне самый лучший подарок. Кряхтение усилилось, а затем вдруг раздался страшный грохот и из камина вывалилось охая и матерясь что-то очень большое, ругавшее хозяев за узкие каминные трубы и через слово вставлявшее "f...cking" (прим редактора: одна их букв заменена на три точки редактором из цензурных соображений). Не было ни белой броды, ни красной шубы. Всё было чёрным от копоти и сажи: чёрная борода, чёрная шуба, чёрное лицо с полосами и разводами на нём, подобно боевой раскраске вышедшего на тропу войны индейца, чёрный огромный мешок за плечами. Я остолбенел от страха. Оно остолбенело тоже, растерянно глядя на меня и произнеся только удивлённое "Вот те раз!" Наступила тишина и я видел, как во тьме блестят белками его совершенно безумные глаза. Стук сердца грохотом отдавался у меня в ушах, всё тело прошиб холодный пот, волосы зашевелились на голове. Я почувствовал сзади в своих штанишках что-то тёплое и липкое и понял, что обкакался. С криком "мамочка!" я бросился вон из гостиной, в глазах у меня потемнело, и следующие 10 дней своей жизни я не помню. По словам родителей, все эти дни я бился в истерике, крича "не отдавайте меня ему, прогоните его, он посадит меня в мешок!" Знаете, я повидал многое, я был в Ираке, мы попадали под авиаудар собственной авиации, я двадцать минут лежал укрывшись за мизерным камнем под огнём снайпера, и думал, что уже не выберусь, моему другу взрывом мины оторвало обе ноги и он от шока пытался ходить на культях, а потом умер у меня на руках. Я видел много страшных вещей. Но никогда в жизни не испытывал я такого бесконечного ужаса, как в тот день. В день, когда увидел Санту."
Как видим, непосредственная встреча с Сантой не сулит ничего хорошего. Истории о подобных происшествиях всегда замалчивались, влиятельным владельцам торговых сетей не выгодна дискредитация доброго Клауса. Лишь в последнее время, с развитием интернета, скрывать правду становится всё труднее.
О Санте ходит много самых разнообразных слухов и сплетен. Не все из них ложь, но большинство всё же достаточно фантастичны. Например, некоторые Сантоведы всерьёз полагают, что Санта родился в незапамятные времена, что ещё в каменном веке он, одетый в измазанную красной глиной оленью шкуру, ходил от пещеры к пещере и раздавал подарки. Поймите же, пещерные люди не способны ничего раздавать (ну кроме ударов дубинкой по голове ближнему своему). Они только-только избавились от родства с обезьяной, то есть культуры ещё никакой, понятия о добре, зле, честности и порядочности в зачаточном состоянии, они не дарят, а скорее наоборот, отбирают. Вы можете представить мартышку, которая дарит кому-то что-то? А которая отбирает у более слабого сородича банан? То-то и оно. А те наскальные рисунки, что найдены в пещерах под Маунтвилем, на которых изображён бородатый человек в колпаке и с мешком, это подделка, дорогие мои. Несмотря на все заверения некоторых псевдоучёных. Ну поймите же, Санта и носки понятия неразделимые, носки его создали, породили его как суть, а в пещерные времена носков не было. Не изобрели ещё. Вот так то.
Ещё говорят, что Санта женат. Звучит поистине смешно. Каждому детсадовцу, хоть сколько-то смыслящему в психологии, очевидно: Санта крайне закомплексован. Это вам не Дед Мороз - дедушка-то не дурак, ходит повсюду с девицей-красавицей Снегурочкой, причём вполне открыто. А Санта крадётся в ночи, и подручные у него кто? По легенде гномы, по паспорту обычные американские граждане, страдающие малорослостью. Почувствуйте разницу. С девушкой Санту никто никогда не видел. Ни в одном журнале не описана его свадьба. Кто из нас не слышал про миссис Клаус. Ключевое слово здесь "слышал". Потому что видеть её ещё никому не доводилось. Нельзя увидеть то, чего не существует (принимающих галлюциногены наркоманов мы в расчёт не принимаем). Так же Санта вовсе не бессмертен. Он тщательно скрывает свою внешность под колпаком и бородой, но если приглядеться к фотографиям, сделанным за всю историю наблюдения Сант, мы увидим, что из-под бороды в разные годы на нас смотрит всегда иная физиономия. Эти два факта придают образу Санты поистине зловещие очертания. В самом деле, налицо династическая преемственность, бизнес Санты явно передаётся из поколения в поколение, предать его вместе со своей болезненной тягой к носкам можно только если воспитывать ребёнка в носкопоклонении с раннего детства. Но откуда у Санты могут взяться дети? Не в капусте же он их находит (хотя мама утверждает обратное) (примечание редактора: докладчик путает, я никогда такого не утверждала, я всегда говорила, что детей приносит аист). Полицейские сводки Аляски показывают, что каждые несколько десятков лет в каком-нибудь из отдалённых поселений похищается очередной младенец. Выводы делайте сами.
На этом мы пожалуй завершим доклад о Санте. Докладчик признаёт, что может ошибаться в тех выводах, которые он строит исключительно на логических рассуждениях, не подтверждённых историческими свидетельствами очевидцев. И всё же он уверен, что недалёк от истины. Глупый Малдер из "Секретных материалов" вечно нудил, что "истина где-то рядом". Но истина там, где есть люди, не боящиеся её принять. Тем не менее, назначение данного доклада вовсе не в этом. Не в поиске истины. Оно лишь в изучении возможных путей к достижению успешности. Автор не ставил себе целью очернить Санту Клауса или, напротив, подчеркнуть его общественную значимость, он лишь хотел показать, что пути к успеху неисповедимы. Так что иногда даже психическое заболевание или болезненная мания могут стать шоссейной магистралью к всемирным известности и славе. Главное - умение мечтать. Ну и ещё правильно выстроенная пиар-компания, выверенная маркетинговая стратегия и грамотный мерчендайзинг (примечание докладчика: насчёт последнего я не уверен, мама не смогла в понятных выражениях объяснить мне, что такое "мерчендайзинг") (примечание редактора: сама не знаю значения этого термина. И откуда только он нахватался подобных слов, ума не приложу).
Конец доклада.
Жил да был на свете зайчик. Маленький, серенький, пушистый, с длинными ушками и хвостиком-помпончиком. Всё как полагается. И кого не встретит, все называли его трусишкой. Катится мимо ёжик, и пыхтит: "Привет, трусишка". Скачет по ветке над ним воробышек, и знай чирикает: "зайчишка-трусишка, короткий хвостишка". Выглянет из дупла белочка, и ну посмеиваться: "ой, какой же ты серенький, трусишка". Даже лягушки, как придёт он на край болота морошкой подлакомиться, и те бубнят, не унимаются: "кваки-кваки-кваки", что значит "трусишка" по лягушачьи.
Не выдержал наконец зайчик.
- Врёте вы всё! Никакой я не трусишка! - закричал он обижено. - Вот пойду и побью лису! Что-то вы тогда скажете?!
И пошёл.
С тех пор его никто не видел.
Морали тут целых две:
1) А лиса-то в чём виновата?
2) Не доводите ближнего до суицида.
Жили-были дед да баба. Жили они в старой избушке на лесной опушке. И вот, сидят они как-то дома. А есть то хочется. Дед и говорит:
- Старуха! А не испечь ли тебе колобок?
- Колобок? - удивилась старуха - И правда, почему бы не испечь.
Замесила тесто и в печь. И вот донёсся из печи стук и выходит оттуда колобок. Румяный! Ароматный! Свежий! Очень аппетитный на вид. Только что-то он не очень доволен:
- Фу, как у вас здесь грязно! Пол не метён, потолок не белён! По углам паутина висит! Не хочу тут жить!
- Да ладно тебе, колобок - сказал ему дед - Пойдём-ка лучше обедать.
- Обедать? Это можно! - согласился колобок. - А чего есть будем?
- Так тебя же и будем, колобок - сказал дед.
- Ах вот как! - воскликнул колобок - Я только на свет народился, а вы меня уже есть? Бессовестные вы, противные, подлые! В младенческом возрасте хотите меня погубить! Да только где вам! Старенькие вы, дряхлые! У дедушки костыль в углу стоит. Не догоните вы меня никогда!
Стукнулся колобок в дверь, она открылась, и покатился он в лес. Только дед с бабкой его и видели.
Катится он себе по тропинке, песенку под нос напевает. А навстречу ему зайчик - короткий хвостик.
- Колобок, колобок, я есть хочу! Давай мы тебя съедим!
- Не, зайчик, давай мы лучше тебя съедим! - предложил колобок. - Вон ты какой! Толстый! Упитанный! Вкусный... наверное!
Зайчик призадумался, понюхал свою лапку, своё брюшко. Пошевелил задумчиво ушками.
- Нет, - говорит. - Я не согласен!
- Ах вот как! - возмутился колобок. - Вот так вот, значит! Ух! Какой ты, зайчик, противный! Ну и отстань от меня!
И покатился колобок дальше. Только зайчик его и видел.
Катится он себе, катится. Песенку под нос напевает, над зайчиком посмеивается. А навстречу ему волчёк - тощий бочёк. Шерсть дыбом, хвост по земле волочится... сразу видно, что хулиган.
- Колобок, колобок, я тебя стрямкаю, вкусного! И хвостика не останется! Вот так вот!
- Так у меня же нет хвостика-то! - удивился колобок.
- Как это нет хвостика! - не поверил волчёк.
Он обошёл колобка с одной стороны, затем с другой.
- Хм... Действительно. Нет хвостика. Всё равно! С хвостиком или без хвостика, а я тебя стрямкаю, вкусного! Вот так вот!
- Ну и пожалуйста! - проворчал колобок. - Только ведь умрёшь ты очень скоро после этого. Бабка то, когда меня пекла, яду в тесто положила. Чтобы, значит, дедушку своего отравить. Надоел он ей хуже горькой редьки! Видишь, какой я получился злой да сердитый. Это потому что я ядовитый! Понятно?!
- Да?! - почесал затылок волчёк. - Чего-то мне и есть совсем расхотелось.
- Ну вот! - рассердился колобок. - Ищешь, ищешь, кто бы тебя мог съесть, а они все нос воротят!
- Ну прости! - Извинился волчёк и пошёл грустный прочь.
- Нехороший ты, волчёк, невоспитанный! - закричал ему вслед колобок - Ишь ты, жить ему, видите ли, хочется. Чтоб тебя охотники поймали! Чтоб ты мухомором подавился! Чтоб ты в яму какую-нибудь провалился!
- И зачем бы это бабушке изводить дедушку, когда у него такая хорошая пенсия! - добавил он уже себе под нос. - Глупый, ты, волчёк! Необразованный!
И покатился он дальше. Вот катится он, над волком посмеивается. А тут прямо на дороге расселся мишка, толстые бока кривые лапы.
- Колобок, колобок, иди сюда, я тебя сейчас поедать буду!
- Ишь ты какой! - воскликнул колобок, - Поедать! Да где тебе! Я деда с бабкой в подпол загнал, зайчика прогнал, волка до смерти напугал, всех зверей в лесу разогнал. Сейчас как накачусь на тебя, и задавлю досмерти! И твой хвостик себе заберу!
Призадумался мишка. И что это колобок такой смелый? А что как и вправду накатится да задавит! И сделалось тут ему так страшно, что мочи нет.
- Ой! О-ё-ё-ё-ёй! - сказал он испугано и бросился наутёк.
- Ату его! Лови его! - радостно закричал ему в след колобок. Да и покатился себе дальше.
Катится он, себе, катится. Песенку под нос напевает, медведя по отчеству ругает, да над ним посмеивается.
А тут навстречу ему лисичка, рыжая косичка, острые зубки, хитрая мордочка.
- Стоять! - закричал расхрабрившийся колобок. - Ты что за зверь?!
- Я лисичка - сказала лисичка.
- Вот как! - обрадовался колобок. - Ну, иди сюда, лисичка! Сейчас я тебя бить буду и обижать!
- Ой! Какой ты, колобок! - удивилась лисичка!
- Какой это я? - заинтересовался колобок.
- Сильный! Да свирепый!
- Да, я такой! - похвалился колобок. - Всех забью, заобижаю, кто под руку попадётся! Никого не пожалею!
- А давай тогда с тобой дружить! - предложила лисичка.
- Это зачем ещё? - Поинтересовался колобок.
- Так я тоже люблю всех обижать! Вместе-то мы с тобой ух как всех заобижаем!
- Да? Это я люблю! Это я согласен! - воскликнул колобок. - Только я дружить-то не умею! Я, видишь ли, только сегодня на свет народился, ещё ничему не научился!
- А я тебя научу, - сказала лисичка. - Только ты подойди поближе, я тебе на ушко шепну, потому что это тайна!
- Ну давай! - согласился колобок.
Подкатился он поближе, а лисичка ам его, и стрямкала. Даже крошечек не осталось. Облизнулась лисичка довольно, погладила своё толстое брюшко, и побежала восвояси. Вот какая это была честная лисичка. Не обманула она колобка, потому что со вкусными вещами именно так все и дружат. Вот так вот!
|