Исаев Егор : другие произведения.

Нет, вы видели еврея с лопатой?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Один другого спрашивает:
  
  - Чем отличается англичанин от еврея?
  
  - Внешностью, наверное.
  
  - Нет, не только.
  
  - Чем же еще?
  
  - Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей долго-долго прощается, но не уходит.
  
  * * *
  
  Абрам и Сара отпраздновали золотую свадьбу.
  
  На следующий день Абрам пошел в поликлинику. По возвращении его Сара спрашивает:
  
  - Ну, как?
  
  - А ты, знаешь, все, что мы с тобой в течение пятидесяти лет совместной жизни принимали за мой оргазм, оказалось бронхиальной астмой.
  
  * * *
  
  Старый еврей приходит в синагогу и жалуется раввину:
  
  - Ах, у меня такие проблемы, такие проблемы!
  
  Раввин интересуется:
  
  - Что такое, Мойше?
  
  - Сын мой, Абраша, в христианство ударился. Подскажи, дорогой, что мне делать?
  
  - Ай-яй-яй, это так нехорошо. Я должен посоветоваться с Богом, - говорит раввин и чешет лысеющий затылок. - Приходи завтра.
  
  Мойше приходит на следующий день.
  
  - Ну, как? Что сказал Всевышний?
  
  - Ой, плохи дела, Мойше, плохи!
  
  - Почему?
  
  - Господь сказал, что и у него те же проблемы, что и у твоего Абраши.
  
  * * *
  
  Следователь сурово спрашивает подследственного:
  
  - Ваша фамилия?!
  
  - Сахаров, - отвечает тот.
  
  - Точнее!
  
  - Сахаревич.
  
  - А если еще точнее?
  
  - Цукерман.
  
  * * *
  
  Суббота. Идет Абраша по улице. И видит лежащий под ногами пухлый кошелек. Он пытается наклониться, чтобы поднять, а не может: радикулит замучил. Он воздевает вверх руки и восклицает:
  
  - О, Господи! Что же мне делать?!
  
  С небес доносится голос Всевышнего:
  
  - Сын мой, а ты представь себе, что сегодня четверг, что пора творить молитву и бить поклоны.
  
  * * *
  
  Исаак звонит Мойше.
  
  - После вчерашнего твоего посещения неприятность, знаешь ли.
  
  Мойше сочувственно цокает языком и спрашивает:
  
  - А что случилось?
  
  - Набор серебряных ложек исчез.
  
  - Неужели ты мог подумать на меня?!
  
  - Почему и нет? Впрочем, - в трубке звучит смех Исаака, - ложки нашлись. Но, знаешь ли, осадок-то все равно остался неприятный.
  
  * * *
  
  Идут по кладбищу три еврея, надгробные надписи читают.
  
  - Знаете, - говорит один, - я бы с удовольствием после упокоения лежал рядом с Лазарем Моисеевичем. С ним спокойно. Тихим и ласковым был.
  
  - А я с превеликим удовольствием устроился бы рядом с Иосифом Аркадьевичем. Щедрейшей души был, такой гостеприимный.
  
  - Ну, а я не прочь, - хихикнув, говорит третий, - прилечь рядышком с Сарой Марковной.
  
  Первый удивленно восклицает:
  
  - Сдурел? Она же здравствует!
  
  - В том-то и дело.
  
  * * *
  
  Абраша сегодня встал пораньше. Жена спросонья спрашивает:
  
  - Куда так рано?
  
  - Кто рано встает, тому Бог подает.
  
  - Ну-ну! Поглядим.
  
  Уходит. Возвращается, а на пороге жена.
  
  - Почему с пустыми руками? - спрашивает она.
  
  - Не повезло, Сара. Видимо, Авраам, сосед, встал раньше меня.
  
  * * *
  
  Жена Софочка спрашивает своего мужа:
  
  - Это странно, что ты перестал с Абрашей играть в карты. Скажи, почему?
  
  - А ты бы стала играть в карты с человеком, который беспрестанно жульничает?
  
  - Нет, конечно.
  
  - Вот! Абраша считает также!
  
  * * *
  
  Абрама, сына Исаака, призвали в армию и определили в стройбат. Уже на второй день службы новобранец обращается к командиру:
  
  - Товарищ капитан, дайте мне лопату с моторчиком!
  
  Командир странно посмотрел на солдатика, покрутил у виска, посопел и отвечает вопросом на вопрос.
  
  - Рядовой, где ты видел лопату с моторчиком?
  
  - Товарищ капитан, - следует встречный вопрос Абрама, - а где и когда вы могли видеть еврея с обычной лопатой в руках?
  
  * * *
  
  Лежит в постели умирающий еврей. Рядом сидит его жена и гладит руку мужа.
  
  - Сара, ты видишь, что я умираю?
  
  - Вижу, конечно, вижу, дорогой. Успокойся, ведь все же в порядке...
  
  - Сара, а ты помнишь...
  
  Жена прерывает вопрос:
  
  - Помню, очень хорошо помню, как ты на второй же день после свадьбы сломал ногу и лежал также, как и сейчас, в постели, охал и стонал.
  
  - Сара, а ты помнишь...
  
  - Конечно, помню, как ты двадцать лет назад подхватил воспаление легких, и я также была рядом с тобой, гладила твою руку.
  
  - Сара, а ты помнишь...
  
  - Как могу я забыть, когда тебя хватил инсульт, и я неделю сидела возле тебя в реанимации. Тебе тогда было плохо, очень плохо.
  
  Умирающий горестно вздыхает и закрывает глаза.
  
  - Сара, я тебе вот что скажу: у меня такое ощущение, что ты мне всю жизнь приносила одни неприятности.
  
  * * *
  
  Летит самолет над океаном. И тут глохнут двигатели. В салоне появляется стюардесса и всех успокаивает:
  
  - Дамы и господа! Не надо волноваться! Самолет сейчас пойдет вниз, нырнет, вынырнет, и мы полетим дальше.
  
  Самолет ушел под воду. И тут на поверхности появляются два еврея. Они озираются. Один другому говорит:
  
  - Странно, Абрам, но никакого самолета нет и в помине. Неужели, сволочи, без нас улетели, а?
  
  * * *
  
  У Абраши умерла жена. Идет в салон ритуальных услуг, заведует которым гробовых дел мастер Мойше Циперович.
  
  - Мойше, гроб для супруги нужен.
  
  - Какой?
  
  - Ясно, какой: хороший. Чтобы доска как доска, а не ДВП. Чтобы кумач как кумач, шелк или атлас, а не тряпье какое-нибудь.
  
  - Длина? - деловито интересуется Мойше.
  
  - Метр семьдесят.
  
  - Есть такой гроб, - говорит Мойше.
  
  - Сколько?
  
  - Семьдесят долларов.
  
  Абраша достает стодолларовую купюру и протягивает. Мойше хлопает по карманам и говорит:
  
  - Жаль, но у меня нет сдачи... Слушай, у тебя же есть внуки...
  
  - Есть внуки, - соглашается Абраша.
  
  - Тогда на сдачу возьми еще и маленький гробик... Пригодится.
  
  * * *
  
  Циперович спрашивает Рабиновича:
  
  - Угадай с трех раз: какой народ на земле самый гениальный?
  
  * * *
  
  Умирает старый еврей. Грустно смотрит в потолок и вспоминает прожитые годы. Вокруг вертятся внуки. Старик принюхивается и чует, что на кухне старуха жарит рыбу - обалденный запах. Слюнки потекли у умирающего. Хочется напоследок поесть жареной рыбки.
  
  - Абраша, - обращается он к внуку, - сбегай на кухню. Скажи, чтобы мне дали немного рыбки.
  
  Внук убегает. Потом возвращается. Умирающий спрашивает:
  
  - Где рыба?
  
  - Бабушка Сара говорит, что рыба - на потом, на твои, дедуль, поминки.
  
  * * *
  
  Еврей с русским сильно разругались. Каждый из них не хотел признать поражения. А заспорили они о том, у какой российской нации больше всего писателей?
  
  Еврей, потеряв всякое терпение воскликнул:
  
  - У нас, гляди, что ни еврей, то непременно писатель. Ах, как ласкают слух одни только фамилии! Послушай: Пушкинович, Лермонтович, Некрасович, Тургеневич, Толстович, Гогольман, Войнович, Симонович, Шолохович и так далее. Какие творения вышли из-под их пера!? Весь мир восхищается! А у русских? Один-единственный писатель - Грибоедов. И тот до чего додумался? Он написал пьесу и назвал её - "Горе от ума"! - задумывается, а потом хлопает себя по лбу. - Впрочем, есть еще один русский писатель - Сорокин, написавший книгу "Голубое сало". Ты видел когда-нибудь голубое сало? Только русский мог до такого додуматься.
  
  * * *
  
  Абрам и Мойше решили принять православие. Пришли в церковь. Первым обряд крещения прошел Мойше. Выходит. А к нему Абрам с вопросом:
  
  - И как там, Мойше?
  
  - Во-первых, - сердито отвечает тот, - я - не Мойше, а Михаил. Во-вторых, пошел вон, жидовская морда!
  
  * * *
  
  Один другого спрашивает:
  
  - Слышал анекдот всего из двух слов?
  
  - Нет.
  
  - Еврей - дворник!
  
  * * *
  
  - Моисей, как известно, сорок лет водил соплеменников по пустыне.
  
  - Зачем?!
  
  - Он не просто водил, а водил и все время спрашивал у соплеменников: "Никто еще не нашел мои сорок шекелей, которые я обронил?"
  
  * * *
  
  Наводнение. Мойше, которому вода уже по горло, усердно читает Тору. Мимо проезжает лодка и лодочник предлагает:
  
  - Залазь, а то утонешь.
  
  Мойше отрицательно мотает головой.
  
  - Не утону. Господь меня обязательно спасет.
  
  Утонул Мойше. И предстает на том свете перед Всевышним.
  
  - Господь, - спрашивает Мойше, - почему так? Я все-таки утонул, хотя и читал Тору.
  
  - Идиот! - восклицает Господь. - Не я ли тебе посылал лодку?
  
  * * *
  
  Еврей усердно исполнял все каноны и все-таки умер прежде срока. На том свете обиженно спрашивает Бога:
  
  - Господь, за что наказан?!
  
  Бог, приглядевшись, всплескивает руками.
  
  - Хаим? Это ты?
  
  - А кто же еще-то!
  
  - Представляешь, не узнал тебя.
  
  * * *
  
  Еврей кряхтит, лежа в постели.
  
  - Софа, - он толкает в бок жену, - а входную дверь ты точно закрыла на задвижку?
  
  - Спи. Закрыла, - отвечает недовольно жена.
  
  - Нет, Софа, все-таки сходи и проверь, закрыта ли дверь?
  
  Жена встает. Уходит. Возвращается.
  
  - Ну, как? - спрашивает Мойше.
  
  - Закрыта! - сердито бросает жена и отворачивается к стене.
  
  Проходит полчаса. Мойше вновь толкает в бок Софочку.
  
  - Сходи, дорогая, проверь: мне кажется, дверь не закрыта.
  
  Жена зло бросает:
  
  - Отстань! Ты дашь мне заснуть или нет?
  
  Муж тяжело вздыхает.
  
  - Хорошо, не ходи. Будем спать с открытыми дверями.
  
  * * *
  
  Абраша возмущенно восклицает:
  
  - Мойше, разве можно бриться по субботам?!
  
  - Нельзя, - хладнокровно отвечает Мойше.
  
  - Почему же тогда бреешься?!
  
  - А я никого не спрашиваю об этом.
  
  * * *
  
  Мойше поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
  
  - Отпусти на волю, родимый! Я три самых твоих заветных желания исполню!
  
  - Да? - Мойше чешет курчавый затылок. - Хорошо... Дачу на Канарах, автомобиль-джип последней модели, "Мисс мира" в мою постель - это первое мое желание...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"