Аннотация: Ревность может быть воспринята по разному.
"Кокон"
Я не ожидал такой реакции на невинную игру в вирте, которую у меня выпросила пара случайных знакомых. Ведь ничего серьезного, просто виртуально выпорол парня и пару раз улыбнулся девушке, которой тот вылизывал туфли. А в итоге - ее слезы, боль, трясущиеся руки и фальшивые уверения, что "все нормально, я справлюсь, извини, бывает, сама не знаю, что нашло", за которыми скрывается такая волна темных чувств, что меня буквально корежит даже через экран.
Ненавижу. Ревность на ровном месте, как кандалы на руках. И этап в колонию, ага... мрак какой-то. Я же не давал ни разу поводов для ревности, так нет...
Она же знает, КАК я ненавижу все ограничения, знает, что при этом ни разу не изменял ей. И уж точно знает, что не могу спокойно смотреть, когда она плачет. И тем не менее такое. Я растерян, как ни противно признавать это. Что в следующий раз вызовет ревность и слезы? Вежливая улыбка идущей навстречу девушке? Игра в общем чате, когда ее нет в сети? Мой очередной парень? Или вообще что-то, что она сама себе вообразит?
Я не верю, что это всего лишь манипуляция, чтобы привязать меня крепче. Не хочу верить, во-первых. А во-вторых, я сам в жизни бывало срывался по разным поводам. Но ведь это уже не в первый раз... просто в этом случае особо ярко выражено. Смотрю на свои руки и в прямом смысле слова вижу на них позолоченные цепи. И клетку чужой ревности вокруг. С острыми ядовитыми лезвиями и шипами мрачных подозрений в мой адрес. Любовь ли это с ее стороны? Или просто нестандартная форма превращения меня в нижнего? Когда я сам беру на себя ограничения, чтобы не огорчать ее и в итоге даже не замечу, как начну кланяться "госпоже"? Тшетш... Вопросы, которых я никогда себе не задавал раньше. Запрещал даже думать себе на эту тему. Но после этого... даже не больно, просто шок. Насколько нужно не доверять и в чем-то наверно даже презирать, чтобы настолько не верить в мои чувства?
Моя темная сторона мрачно улыбается, на его губах печально-торжествующая усмешка. "Никому нельзя раскрывать свою душу до конца. Иначе ее разрушат те, кто тебе дорог... кто клянется, что им дорог ты". В начале светлый не верил ему. Потом стал верить разумом, но не принимал душой. Сейчас же, после всего, что последовательно получил от всех, кого любил, он тоже начал принимать нашу судьбу. Одиночество. Я могу быть любимым и нужным только, когда силен и оправдываю ожидания любящих меня людей во всем. В ином случае я им или не нужен или подозреваем в предательстве, даже если даже не думал о нем.
Ранимыми крыльями
Я изнутри бьюсь об лёд,
Пронизанный иглами.
Он мне взлететь не даёт.
Я в коконе
Из него я смотрю на свет
Я в коконе
И выхода нет
Так поет неподражаемый Михаэль Драу. Он по настоящему гениален -- в его песнях я часто вижу что-то слишком личное для меня. Это высшее мастерство творца -- добиться такого эффекта. Я в коконе и выхода нет. Да и не нужен он. Кокон пустоты и одиночества -- единственное, что позволит мне любить и не терять любимых. Быть сильным -- моя основная задача. Никто не должен видеть моей боли. Никогда.
Мы брошены в пекло, нам вырвали крылья,
И наши глаза запорошены пылью.
Природе нужна только Х-хромосома,
А наш удел - пеплом парить невесомым.
Я в коконе. И теперь не буду его покидать. Открытость слишком жестоко карается. Став пеплом, я не могу покидать своего кокона. Иначе жизнь развеет меня хлопьями по ветру. Это было бы моим последним полетом -- крылья ведь давно вырваны с корнем. Но пока еще рано. Не сейчас.
Не знаю спасет ли это от очередных припадков ее ревности, но я смогу спокойно реагировать на них. Не буду чувствовать себя преданным каждый раз, когда выслушиваю "было, но прошло, разлюбил" от моего саннер-воррена или практические не замаскированные, лишенные основания, обвинения в измене с ее стороны.
(В тексте использована лирика из песни "Кокон" группы "Otto Dix")