Так хочется сказать, чтоб вы все подохли... останавливает только, что я, увы, не некромант. И не получится поднять из вас зомби. Столько материала зря пропадет. Как же я вас всех ненавижу. Наверно, больше ненавижу только себя - урода, влюбившегося в человека, которому нужен раз в сто лет в обед.
Безумно хочется умереть. Или выйти на ночную улицу, изловить жертву и пытать ее до утра. Смерть с первым лучом солнца - это так романтично, тшетш вас всех задери.
Мерзкая привычка. До сих пор стараюсь не ругаться, а использовать придуманные слова. Наследие церковного прошлого. Немногое из того, что устояло перед безумием и тьмой. Лучше бы, что хорошее осталось.
Тшетш фар рехт... я же был таким сильным и романтичным мальчиком. Когда это обернулось шизофренией и цинизмом? Когда я распался на две части, равно сходящие с ума, и потерял имя?
Романтика, будь она проклята. Он не пишет, не звонит, ему не интересно ничего, связанное со мной. По сути, мы чужие люди. Даже случайные знакомые в интернете и те больше разделяют мои интересы, чем он - чертов мудак, претендующий на то, чтобы быть моим доминантом. Заботится он о том, чтобы со мной было все хорошо... ага, я такой наивный весь, верю, развесив уши.
Надо пить таблетки вновь, иначе сорвусь. Сильно болит голова, только бы не новый приступ... мне нельзя сейчас сдохнуть, а во время приступа это легко. Как я ненавижу себя... и никакого просвета впереди. Загнал себя в ловушку чувств, придурок. Как больно... тшетш...
Завтра поеду отвозить хозяйке квартиры квитанции по коммунальным платежам и куплю по дороге нож. Не могу, слишком фигово. Кровь ненадолго погасит этот зуд - боль. Или притушит. Ненавижу... Но руки порежу... опять.
Нужно идти спать. Девушки, с которой хотел пообщаться, нет в инете. Подожду до часа ночи и пойду. Только вряд ли усну, не смотря на таблетки. Похоже, что будет или приступ, или истерика. Или все вместе. Пойти на улицу, что ли? Если скрутит, никто помочь не придет, будет забавно. Исчезнет это мерзкое чувство надвигающейся угрозы. Вместе с ощущением ненужности и бесполезности. Ненавижу...
Я пообещал себе, что не буду ненавидеть его. Это глупо и бессмысленно. Тем более, что себя ненавижу сильней. И он сам сказал, что ненавидит меня. Не хочу говорить ему это в ответ. Только бы подействовали таблетки, которые я выпил ударной дозой. Мне нужно успокоиться. Больно... Хочется убивать, проклятые слез текут по щекам... омерзительная реакция на всплеск эмоций. Убить на самом деле кого-нибудь? Как это делает Ник... Ему помогает.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕНАВИЖУ СЕБЯ... больно... голова... как же больно... опять он скажет, что я истеричка... больно...