Аннотация: Эта подборка перлов из одного рассказа. Выкладка от 08.03.2018
"Чудеса порнографии. Часть 46. Тортик - рыбомышь со скважиной"
1 Я тихонько заползаю под одеяло, приподнимаю и слегка сгибаю её правое бедро, чтобы легче добраться до заветной сахарницы. (Вот так открываешь порнорассказ, а там кулинарная книга)
2 Крышечка легко открывается с помощью смазки, аккуратно сплюнутой на пальчик-ключик, и я, наконец, погружаю своё твердостоЯщее орудие туда (Эм... либо там реально сахарница, либо дамочка киборг с крышкой на интимном месте)
3 Я оставляю своё заряженное камагрой орудие бурения внутри скважины - пусть оно там мирно уснёт. (И прикрывает крышка скважину, которая есть сахарница)
4 Немного поскакав, спешиваемся и играем в миссионера. ("Дорогая, а давай сначала прочитаем сорок раз "Отче наш", а потом продолжим")
5 Обычно я не люблю миссионерствовать, но с ней мне это доставляет истинное удовольствие. (Разошелся проповедник)
6 Я говорю, что ночью её вкусненько потрахал. (Ну, с учетом того, что у нее сахарница-скважина - не удивительно, что он выбрал такой эпитет)
7 вдруг в начале пятого приплывает моя рыбка. С новой причёской и в новых туфельках. (Рыба в туфлях и с прической это только начало боди-хорора) 8 Рыбка снова становится мышкой (Боди-хорорная рыба оказывается оборотнем)
9 Я тут же завожусь и желаю реализовать свой законный, но щенный утром выстрел. (Щенный - это беременный щенками)
10 Поднимаюсь, ружьё наперевес, беру с ночного столика ружейную смазку - детское масло (Оружейное порно)
11 бильно намасливаю сечку отличным таиландским детским маслом и вставляю патрон в предназначенный ему патронник. (Не только рыба - оборотень, но и ружье - превращается в патрон. Впрочем, сахарница-скважина не отстает и превращается в патронник)
12 Жертвенная мышь ликующе взвизгивает при каждом ударе. (О, вот для чего она обернулась - стала жертвой. Ну, самопожертвование благородное дело, если не тупое)
13 Да, этот мой тортик просто сенсационен. Не только обалденно тесненький в нужном месте, но ещё и радостно пищащий во время наших упражнений, причём по-настоящему, а не притворно. (Йох-ху! Вот это поворот - жертвоприношение сотворило воистину жуткий кулинарный боди-хорор, превратив рыбу в тортик)
14 Моя барабанная палочка хлопает по её заднице. (Еще одно превращение - из ружья в патрон, а оттуда в барабанную палочку)
15 Я снова беру её наискосок сзади и быстро выпаливаю свой заряд точно в яблочко, то есть в персик. И всё это время реву, как олень. (Сахарница-скважина умело маскируется, причем даже не понять подо что именно, и это до рева бесит героя)
16 Я тем временем примечаю двух сладеньких морковок, в весовом классе до 40 кг - как раз мой размерчик. (Это что же там за кролик, если сорокакилограммовые морковки его размер?)
17 Честно говоря, и моя собственная макаронина тоже немного побаливает. (Ну, после того, как поработала барабанной палочкой, из которой еще постреляли, не удивительно)
18 Этой второй морковке 21 годик, на мой вкус она чуть полновата, (А кролик-то непритязательный - морковь хранилась 21 год, а его беспокоит только то, что она чутка не той формы)
19 К сожалению, у меня только две руки. Что за анатомическая глупость! (Зато есть ружье-патрон-барабанная палочка-макаронина, оно же орудие бурения)
20 Но в этот раз я приехал на праздник со своим тортиком. Тортик ангажирован на пару-тройку дней (Интересно, потом тортик-то оправится хотя бы частично от этих превращений и станет опять боди-хорорной рыбой?)