Аннотация: Освоиться на новом месте всегда отдельная задача.
НОВАЯ РАБОТА
Я долго был без работы. Квалификация хорошая - работодатели гавно. Запомните это, это закон от меня. Как закон от Эйнштейна. Типа, сохранение массы или там импульса. А тут мой закон: работодатели - гавно. Чти и помни закон мой, хехе.
Ну ладно, ближе к теме. Был я без работы и искал, но с таким, непростым набором требований к работе. Мне нужно было в распоряжении время, понимаете? Нет, не фриланс, а вот время, по-настоящему. Потому что я натура творческая. Творец, понятно? А какой ты творец если по таймлайну работаешь. Так, говнодел. Запомни, это второй закон от меня. Работаешь по таймлайну - говнодел. А впрочем, можешь сделать всё быстрее, это тоже закон. Но настоящее творчество без распоряжением временем... Ну, сами понимаете. Два раза пройтись, полирнуть, а в общем, самовыразиться. Я сказал самовыразиться? Да, я именно этого хотел. А считаете что это неважно ну, сами и выбирайте другую, если вы такие.
И знаете, я нашёл подходящую. Ну, а что удивительного? У меня квалификация - раз. Опыт - два. Не в первый раз берусь - три.
Но вот только перерыв большой был, я бы побольше рассказал почему, но это в другой раз.
А раз нашёл такую работу, что надо? Отметить! Хорошо отметить!
И я пошёл в бар. Нет, это скучное место. Торговать выпивкой и напиваться это весело? Это скучно, как сумасшествие нидерландца. Поэтому настоящий бар торгует выпивкой по завышенным ценам, а всё потому, что под видом выпивки он продаёт надежды. Сексуальные. One night stand, "давай познакомимся", всё такое. Это продаётся мужикам.
Девки туда ходят, но у них посыл другой, конечно. Жопотряс они устраивают из-за животного рефлекса себя демонстрировать. Не ясно? Бабы больше любят торговаться, чем процесс. Это у них на первом месте: весь рынок обойти и выйти ни с чем.
Ладно, это в сторону. А дело было так. Пришёл я, нашлись девицы, молодые, как люблю. И сволочи, козьи морды сделали. Суки, нет?
Рядом две тёрлись, ну, это было видно, офесня. На потрахаться пришли. Одна даже красное платье надела: облегающее такое, типа майки. И коньяк взяла! И на меня давай посматривать. Меня это не устроило. Я вторую свежесть, даже если она налитая, в тот вечер брать не стал. Вообще к тридцатнику, а уж если за тридцатник... (Вы поняли, что я с принципами?) А тут мне и совсем таких не надо было. Я с новой работой себе 72 гурии точно бы устроил. А может, и 88.
Признаюсь, если я с чем-то ошибся, так это с таблетками. Нет, вы дурное думаете, потому что сами испорченные.
А я коктейль ноотропов и вазотропов начинаю грузить за неделю до выпивки и меня никому не перепить. А в тот вечер был без фармподдержки.
Поэтому смеси вина, коньяка, вина, пива, шампанского, которые я пью всегда без последствий и хожу трезвый по линеечке - только стихи читать - на меня сильно подействовали. Никогда так не действовало.
Я когда до кровати добрался, в голове вертолёты начались. Это когда не знаешь, головокружение или комната вращается. Я даже с кровати одну ногу спускал и на пол ставил. Есть такой рецепт, если вертолёты приключились. Ногу ставишь, вертолёты утихают. Не помогло. А, главное, сон не освежил. Зато я не блевал! Я мощный. Это считай, тоже закон: я мощный, меня и непростой дозой не кончишь. Но три дня я болел. Потом отсыпался. Но последнее вообще не моя вина. Откуда мне было знать, что вступающим в должность бога всегда завалюшки хочется?
Короче, проспал я первый, там, второй и вообще дни творения. Подрядчики отработали, смылись. Проспал срок рекламаций.
Проснулся, думаю, ладно. Ну, с кем не бывает? А вот со мной случилось! Ну и плевать.
Пошёл к гуриям. Ах тыж епоростнутый бабай! Просто поросём поперёк перетраханый! Подрядчики без моего участия... Короче, я-то хотел быть богом хьюманов, а они мне инсектов отэволюционировали. Да ещё с натурой чехов и поляков вместе взятые. Гоношистые, мнят о себе не пойми чего. И все шипят-скребят жвалалми ччжжж-ппшшш. Ну не суки подрядчики?
Я тогда сильно разозлился. Хотел всё растоптать ногой своей могучей, крепче меди, тяжкой ногой, ногой тяжкой. А тут контракт оказывается! Нельзя так делать. Но я не смирился! Я каждый пункт в контракте вду-умчиво прочитал и всяко как мог извращённо исполнил. Не они одни мастаки писать условия.
Богомолам этим я сделал человечьи зубы, но только резцы. Резцов полон рот Остальной набор, клыки, жевательные, делать не стал.
И улыбку сделал. Так они у меня и улыбались: Мэрилин-Монро-Мэрилин-Мэнсон. А их бежепшение им оставил - на здоровье. Так только гаже.
Я все правила дизайна в этом мире нарушил. Пакостил как мог. Луна цвета черничного мороженного, с дырками. Цветы с лепестками несочетаемых колеров - уж я их нафарбил. И ещё подобрал узоры специальные на лепестки: даже не эпилептика от одного взгляда на поляну стряхнуло бы стразу с ног. А ещё я придумал напустить гнусу. Но это не такой гнус, о котом вы подумали. Вы такого и не знаете, а с моим лучше не знакомиться.
Я так долго уродовал этот мир: леоперда вывел. Существо такое, похожее на на дамочку в леопардовой шкуре и страшно пердучее. Пердит хуже старого пса, который на подстилке лежит и газует. И абсолютно тупое. Тупарь из всех тупарей. ?Мой витязь в в шкуре? я называл его. Своего рода гордость. Заставил этих разумных богомолов с человечьими резцами и улыбкой телеведущей c Fox News сочинять стихи о леоперде. Бжж-пппшш опять же. И даже ставить ему памятники на перекрестках дорог!
Короче, мой мир ни в один шоп или стор взять было нельзя, а сраться со мной бесполезно. "Читайте свой контракт".
Но я устал. Это типично для богов. Наше дело спать и не вмешиваться. И не заниматься микроменеджментом!
Поскольку это были сверхурочные дни творения - разорения, если уж говорить правду - я отсыпался долго.
А когда проснулся, пришёл в ужас. Нет, я и знал, что мой мир эстетически омерзителен, хуже антисемитизма и сомнений в преимуществах демократии. Но ужас случился настоящий.
В мир подбросили чистильщика! Это такая штука - полубот. Вырезает всё местное население руками туземцев же, чтобы потом выкинуть бога, как занимающего... Ну, не будем об этом.
Для начала, полуостров, где я нашёл чистильщика, я погрузил в океан лавы. Там как раз сходились два континента, сложно не было. Только-то подработать над столкновениями континентальных плит. Это его не убило, он хитро сработан. Да я и не рассчитывал. Мне надо было приостановить его работу и под видом борьбы с ним получить предлог для реализации своих планов. Вот я и стал бомбить астероидами планету, стал играть с нормами работы звезды - планету хорошо то промораживало, то просушивало - под конец немного поправил курс звездной системы и провёл её через галактический поток вероятности, отличной от стабильной для химии и физики планеты. Да, я могуч! Могуч и силён и простираю своё могущество ...этот оборот я ещё не продумал.
Но биохимия у них там загнулась. Вплоть до бактерий. Получилась планета биоотходов.
Ровно то, чего я добивался! Теперь я мог, наконец, начать эволюцию по своему вкусу. Гурии ждали меня - я уже весь дрожал.
Ты меня, мартышка, не слушаешь? Брось яблоко и усваивай, я бог твой и... Адам! Ты опять жрёшь, вместо того, чтобы меня слушать. Я же сам тебя так делал: когда ты жрёшь, у тебя за ушами жамкает и ты плохо слышишь. Опять? Всё равно жрёшь?
Знаешь, сделаю-ка я кое-что, да. Я ведь выторговал право определять что есть грех, аз есмь альфа и омега. Се, полагаю закон новый.
Вот сейчас я тебя научу слушать внимательно. То, что ты съел яблоко - смертный грех. И сейчас я позову ангела с огненными бичами, вращающимися.