Ильичев Иван Сергеевич : другие произведения.

Trash 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    цикл "Trash"
  (Автобиография =))
  Посвящается великой и ужасной игре "Космические рейнджеры", а также сотому (100!) номеру журналу "Игромания"
  
  Перед прочтением этого занимательного текста, я советую:
  1. Открыть текстовый документ под названием TRASH 3.
  2. Поудобнее устроится в кресле или ином агрегате для удержания пятой точки в комфортном и неподвижном виде.
  3. Встать с кресла, на котором вы так удобно устроились и сходить предварительно в туалет, типа сортир, дабы не отрываться потом от процесса.
  4. Снова поудобнее устроится перед монитором.
  5. Положить между собой и компьютером справку о вашей психической устойчивости. (Желательно настоящую)
  6. Приготовить рядом аспирин, валокордин, валидол, таблетки от кашля и противозачаточные средства.
  7. Начать читать наконец. (Дочитать хотя бы до середины, несмотря на внезапную тошноту и головокружение)
  8. Знать, что Николас Дрейк - спец-агент планеты Марс.
   (Об этом в Trash 1-2)
  
  Фишка в том, что если вы не совершите радостно вышеперечисленные действия, уловить хоть малую толику в нижеследующем параноидальном бреде будет трудно. Но это на любителя... Удачи!
  
  Да, и ещё, пока не забыл! Во время написания этого рассказа не пострадало ни одно живое существо, кроме старой Клавы и белой мыши у которой шариков и роликов в голове не хватало.
  
  
  TRASH 3.
  2004-2005
  
  Пролог
  (Сон)
  
  Я открыл глаза. Передо мной возвышались незнакомые на вид горы. Что за черт? Я не понял? Потом подумал, что неплохо было бы посмотреть по карманам. Фишка оказалась в том, что карманов на мне как раз и не оказалось.
  - Мне уже не смешно.- Сердито подумал я, а затем встал и огляделся.
  Вокруг меня не было ничего интересного. Тогда я решил поискать либо неизвестных шутников, либо свою одежду. Пройдя по дороге около пятисот метров я ни нашел ничего кроме кучи коричневой субстанции, в которую едва не влез ногами.
  - Очень любопытно!- возмутился я вслух и присел обмозговать положение. - Ник подумай, по какому поводу вечеринка, и кому это надо!
  Так ничего и, не придумав, я решил добраться до ближайших очагов цивилизации.
  - Убью засранцев! - Пригрозил я во вселенскую пустоту и пошел по дороге в направлении недвусмысленных дымков, подымавшихся из-за ближней горки.
  Внезапно меня осенила одна очень смешная мысль, как я кхм-кхм... голый покажусь на люди? Пришлось опять присесть на, отнюдь не шелковую травку, и опять думать. Да, мистер агент, вы, извините, в тупике, придется сидеть тут и ждать первую встречную машину. Всё-таки марсианин марсианину брат и друг, может одежонкой заделятся.
  Вдруг на горизонте появился неопознанный шагающий объект. Я на всякий пожарный засел в канаве и занял оборонную позицию. Как оказалось правильно. По дороге шагала девушка, причем в весьма странной одежде. Я, как человек, который должен знать такие вещи, оценил её 12-м веком. Очень странно! Кино что - ли снимают? Скорее всего! успокоил я себя и поплотнее прижался к земле, не хватало еще, чтобы она меня заметила. Да девушка оказалась колоритным персонажем:
  Серый кафтан, на голове платок, на ногах какие-то стрёмные сапоги, за спиной рюкзак, явно не пустой, в руке посох, причём очень даже ничего на вид. Не посох, разумеется, а девушка.
  И вдруг случилось непоправимое! Какая-то мелкая тварь залетела ко мне в нос и я чихнул когда девушка проходила метрах в пяти от меня.
  Она остановилась и медленно повернулась в мою сторону. Тогда я медленно поднял голову и сказал, что первое в голову пришло:
  - А вы не подскажете где здесь библиотека?
  Да, такого вопля, визга, свиста, рёва, ора и остального в одном человеке я давненько не слыхивал. Опустошив запас кислорода в легких она заткнулась, вздохнула и ещё раз взглянула на меня. Прослушав вторую сонату я чуть не лишился слуха, но мужественно подняв руку попросил слова:
  - Скажите девушка, у вас какой-нибудь тряпки не найдется, ну одежды, в смысле, ну того, а то я, ну, как бы не одетый, в смысле голый. Нету да?
  Услышав мой голос она вдруг успокоилась, закрыла глаза и замерла.
  - Эй, девушка, что с вами? - спросил я не высовываясь из канавы.
  Внезапно раздался голос, он звучал как будто прямо в моём мозге, но я понял, что говорит девушка. Вот только глаза у неё были закрыты, да и рот вроде тоже, однако:
  - Я долго искал тебя Николас и вот ты здесь на моей земле, в моей власти. Что же ты делаешь здесь без своего оружия, без одежды, без друзей. Кто же сделал такую подлость? Наверное, я! Да, наконец-то я сделал свой прибор реальностью...
  - Какой прибор?- наивно спросил я решив закосить под дурачка
  - Не коси под дурачка, я знаю о тебе всё. И ВООБЩЕ КАК ТЫ СМЕЕШЬ ПЕРЕБИВАТЬ ГЕНИЯ КОТОРЫЙ ПОТРя.... Кхе-кхе, кхэеее какое же это тело неприспособленное для вмещения в него ГЕНИЯ КОТОР... кхэээклнпро тьфу, невозможно говорить, короче ты обречён на жалкое прозябание на этой тухлой планете до конца дней своих. А теперь прощай!
  - Погоди, погоди, а ты кто?
  -Нет, я не отвечу. Ты будешь мучить себя и окружающих этим вопросом прозябая на этой тух....
  - Да, тухлой планете до конца дней своих, я знаю. Так кто ты?
  - Не скажу, - съехидничал голос.
  - А я знаю кто ты! - сообразил я внезапно - Ты Эндер Шаурман!
  - У, э ну... нет ты неправ, я не знаю никакого Шарумана!
  - Ты сам себя выдал, я назвал твою фамилию неправильно, а ты правильно!
  - Тем хуже для тебя, обернись! - произнес голос
  Я обернулся. Раздался свист рассекаемого воздуха и наступила тьма...
  
  
  1.
  (Кабинет ветеринара. Планета Венера)
  
  - Док, я тебе говорю, у неё всего лишь блохи!- кричал молодой человек, тряся в руках маленькую собачку. - Её не надо на операцию!
  - Если вы её не отпустите, то станет надо. - Рассудительно заметил доктор, глядя на раскачивающийся собачий язык.
  - А, ну да,- ответил молодой человек, тоже заметив язык, который уже отвис почти до земли.
  - И всё-таки, ей придется пройти осмотр, нравится вам это или нет. Ведь не бывает у собак таких языков. Да, кстати, это стоит двадцать кредитов.
  - Грабёж и надувательство. - Проворчал молодой человек запихивая собачий язык ей в рот.
  Внезапно в комнату, через дверь, ворвалась группа ОМЕНов, на пол полетела ослепляющая граната, доктор и молодой человек оказались притиснуты к стене и пристегнуты наручниками.
  - Хватайте собаку и уходим! - Приказал майор Теннекс, скорее по недоразумению запутавшись в проводе от измерителя давления в ушах.
  Внезапно, через окно, ворвалась группа людей в серой камуфляжной форме, на пол полетела разрывная граната, внеся значительный урон в ряды ОМЕНов, а, заодно, изрешетив доктора и уничтожив большущее растение, росшее в углу комнаты.
  - Смываемся! - прокричал Теннекс и рванулся к выходу.
  Его уцелевшие товарищи, не будь дураки, ломанулись к выходу и свалили в неизвестном направлении. Теннекс попытался освободиться от опутавших его проводов. Убедился в тщетности своих попыток, посмотрел на людей в сером, окруживших его, рассмеялся и пустил пулю себе в лоб.
  Начальник серых посмотрел на его труп, отвернулся и направился к выходу, сказав через плечо:
  - Обыщите всех, собаку возьмите с собой!
  
  2.
  День 1.
  (Планета Марс)
  
  Господи, как меня достал этот сон, вы не представляете. Почти неделю, без пяти дней вижу его. И Шарумана, и всю окружающую растительность, и девчонку, ну в общем достало.
  В работе у меня творческий застой, делать нечего. Скучно. И вдруг...
  Раздался видеофонный звонок.
  - Громкая связь! Да кто это?- спросил я в сторону видеофона не отвлекаясь от очередной уборки.
  - Привет Ник, это я, Турок, я позвонил чтобы пригласить тебя на работу, которую ты уже месяц не посещаешь. Какого чёрта, Ник, я думал мы договорились насчет твоих загулов. Если завтра ты не появишься, я тебя уволю! You understand me?
  Ненавижу, когда он говорит по-английски. У меня с этим языком связанны самые плохие воспоминания с некоторых пор, но не буду вдаваться в подробности, уже чувствую тухлые яйца у вас в руках.
  Я оседлал свою многострадальную BMW и поехал к Турку. Этот осел сменивший Органдрока, пока тот в отпуске, постоянно готов загрузить меня всякой тупейшей макулатурной работой, но я ссылаюсь на воспаление хитрости и отсиживаюсь дома. Поэтому он и решил, что я пью, идиот.
  - О, привет Турок! - с самого порога проорал я в открытую дверь его кабинета. - Чего же ты раньше не позвонил?
  - Итак, я тебя обрадую, ты через два часа улетаешь! - сообщил он мне развернувшись на своём гравитационном кресле. Некоторые, наиболее прозорливые, подозревали, что он умеет читать мысли, а кроме того, что у него геморрой.
  - И куда это я улетаю? - Поинтересовался я из чистого любопытства.
  - В систему Ицар, кстати там сухой закон.
  Я мысленно проклял его и спросил:
  - И что я потерял в этом рассаднике межгалактических войн? Выкрасть секретные документы, пришить высокого чина, сойти с ума от скуки или привезти тебе сувенир в виде кварковой бомбы?
  - Ты должен втереться в доверие к главе их армии, у нас есть предположения, что они захватили все соседние системы и собираются к нам в гости!
  Потом он загрузил меня кучей никому не нужной информации и на прощанье дал совет никого не убивать без важных на то причин. Я попрощался с ним и поехал домой.
  Там я покормил домашнего муслёнка которого я ласково назвал "Жуткое орудие возмездия и крови, сокрушающее всё вокруг" - это на древне малокском, а на галлакто это звучит "Умольчуник". Так вот, в общем собрал всё необходимое и присел на дорожку. Ну, а пока я сижу, расскажу вам куда меня направляют.
  Это жестокое тоталитарное государство, где малок имеющий больше всех оружия и мускулов, является самым крутым. Говорят что у них при повышении в чине делают операцию по увеличению челюсти. То есть у высших чинов получается уже не челюсть, а какой-то капкан на медведя.
  Смешно, не правда ли? Встретил однажды одного такого, он был в чине истребителя и мог ставить на подбородок тарелку с супом.
  В общем, собрался я путь-дорогу и решил заехать попутно к Джорджу, отдать ему муслёнка пока я в отъезде.
  Мой ласковый и нежный зверь долго сопротивлялся, с применением холодного и огнестрельного оружия, но в конце концов поддался грубой силе и был водворён в свою маленькую тюрьму.
  Закинул я клетку в багажник, несмотря на страшные проклятия, которые немедленно уничтожили бы меня, если бы я понял хоть слово, и поехал.
  Джордж очень обрадовался "бешеному оружию..." и предложил выставить его против своего боевого андроида, раундов эдак на пятнадцать, но я вежливо отклонил его предложение.
  Потом он угостил меня чаем прошломесячной заварки, добил меня бронепончиками и великодушно разрешил добежать до толчка. Подождал меня и проводил до двери. Уходя я заметил как из комнаты вылетает на автопилоте андроид, а за ним параллельным курсом вылетает стенной шкаф. Джордж посмотрел полет до конца, а потом повернулся ко мне и умилённо произнес:
  - Они отлично подружатся!
  - Надеюсь. - Произнес я, наблюдая как робот, схватив за ножку кухонный стол, понесся обратно в комнату и поскорее откланялся.
  
  3.
  (Планета Мервекс)
  
  Серый шар, затянутый светлой дымкой густых облаков. Именно так выглядела планета Мервекс из космоса. Изнутри же это была главная база соединенных сил малокской космической армии.
  Их предводителем являлся адмирал Ас Вертакс, в смысле полная задница Вертакс. Именно к нему мне придется втереться в доверие и выведать страшную тайну.
  Я вылез из космолета и огляделся. Ко мне на полном ходу двигался грузовик набитый вооруженными до зубов военными. Я кинул в них гранату и укрылся за крылом моего космолета. Через секунду в крыло влетел баллистический снаряд.
  Всё это мгновенно перестало мне нравится и я бросил в сторону грузовика ещё несколько гранат. Стрелять перестали, я выглянул и обнаружил, что все почему-то умерли. Странно!
  Я быстренько переоделся с форму позаимствованную у одного из солдат и побежал к ближайшему леску, там я остановился и карманным манипулятором загнал свой космолёт в одно потайное местечко.
  - И откуда ты такой взялся? - прозвучал у меня за спиной голос.
  Я обернулся и параллельно вытащил лазер, но как ни странно, сзади никого не было.
  - Не стреляй, Гитлер капут, я выхожу! - из кустов поблизости вылез тщедушного вида парнишка в форме рядового Мервекской армии.
  - А почему это я не должен стрелять, щас возьму и стрельну тебе в башку, чтобы не орал тут. - Сказал я не опуская лазера.
  - Намек понят, молчу, слушай, а ты опоздал, да ещё как. Часа на три. - Сморчок посмотрел на часы.
  - Не понял?
  Видимо недоумение отразилось у меня на лице, потому что парень посмотрел внимательно мне в глаза и недоумевающее спросил:
  - А ты не знаешь?
  - Чего я не знаю? - спросил я, начиная медленно закипать, - что какой-то урод вылезет из кустов, начнет тереть всякое фуфло и отнимать моё драгоценное время? Или, что-нибудь другое?
  - Слушай, я шпион от вашей организации на этой планете, должен был тебя встретить, всё рассказать, показать, а ты опоздал. Я из-за тебя тут три часа жопу морожу.
  - Ну, так бы сразу и сказал. - Проворчал я убирая лазер, - слушай, а у тебя пожрать не найдется, а то кушать хоца, причем очень.
  Внезапно из кустов, со всех сторон повылазили до зубов вооруженные коммандос.
  Самый старший по званию вылез из-за самого дальнего куста, спрятался за спину самого габаритного коммандоса, и тонким голосом прокричал:
  -Немедленно бросьте оружие и заложите руки за спину!
  Это прозвучало несколько неубедительно, коммандос в форме сержанта тоже это понял и решил исправить ситуацию:
  - А ну быстро, мы не шутим! - и в доказательство своих слов снес из гранатомёта верхушку ближайшего дерева.
  Сморчок внезапно отбросил в мою сторону пакет с хот - догами в кетчупе, и выхватил из сумки станковый пулемет. Я немедленно бросился на землю, а пулемет загрохотал и затрясся, плюясь во все стороны никелированными броне - пулями. Коммандосы в долгу не остались и открыли ответный огонь. Пока они не закончили выяснять отношения, я быстренько и щедро полил себя кетчупом и давясь съел все хот-доги, кроме последнего, в которого попала разрывная пуля.
  Стрельба прекратилась, и я немедленно притворился убитым шальной пулей.
  Судя по распотрошенному трупу с дымящимся пулеметом, вся эта развлекуха закончилась не в мою пользу.
  - Ищите второго! - скомандовал старший. - Он не мог далеко уйти.
  - А он вообще не ушел, он откинулся! - проорал брызгая слюной на мой труп один из коммандосов, пытаясь в своих стройбатовских варежках измерить мой пульс.
  Я поставил себе мысленную пять за маскировку на местности. Помню, в детстве никто не хотел со мной играть в прятки. Представьте себе картину: темный пыльный подвал и в углу лежит ТАКОЕ... страшное и кровавое, а вы подумали доброе и пушистое, что ли?
  Тем временем коммандос не найдя моего пульса нашел взорванный хот - дог и сожрал его.
  - Ладно, сворачиваемся! - скомандовал старший. - Трупы берем с собой! Быстрее уроды! - моё сердце упало, - хотя оставим их здесь... - я чуть не заорал от восторга.
  - Рядовой, останешься и будешь сторожить трупы! Вопросы?
  - Да, но сэр...
  - Месяц на камбузе сверх графика! Ещё вопросы?
  - Никак нет сэр!
  - Отлично! Пошли, орлы вы мои.
  Замечательно, всё идет по плану. Я подождал минут так пятнадцать, затем схватил близлежащий труп под мышки и держа его перед собой пошел в направлении рядового, издавая ужасные и повергающие в ужас звуки. Рядовой обернулся и издал ужасный вопль, который я тут же скопировал. Солдат уже собрался сделать ноги, но вспомнил про камбуз, и предпочел рухнуть в обморок не покидая боевого поста.
  Так, с проблемами разобрались, осталось разобраться с мертвым сморчком. Я подошел к трупу и перевернул его. После короткого осмотра я подумал: "зачем спецслужбам планеты Марс понадобилось отправлять на Мервекс боевого дроида, тем более, предпоследней модификации последней модернизации?"
  Через секунду я обозвал себя ослом, ведь в этих дроидах целый склад боеприпасов в смолекулированном состоянии.
  Для тех кто не знает: добывание оружия происходит по принципу микроволновой печи.
  Я вскрыл панели на левой ноге робота и поставил разогрев на 15 минут. За это время оно достигнет нужных размеров. Тем временем я походил вокруг и пособирал одёжку поприличней и почище. Через семнадцать минут двадцать четыре секунды я вернулся к дроиду, и зрелище которое я там обнаружил, согрело душу старого вояки.
  Пара ракетных установок, пулеметы с запасными лентами, гроздья гранат, куча другого смертельного и особо смертельного барахла, а также особая гордость наших военных - мини нейтронная бомба, размером примерно с футбольный мяч и способная уничтожить население среднего мегаполиса.
  Подарю её Вертаксу, ну, разумеется, сначала я её немного испорчу, чтобы она не работала.
  Через десять минут она была испорчена до такой степени, что ремонту не поддавалась. Разумеется, снаружи она была как новенькая.
  Ещё через два часа я перетащил всё оружие в свой корабль, потом выбрал себе пару десятков мини гранат различных назначений, взял пару бластеров с запасными энергоблоками и вышел из истребителя. Потом я поставил корабль на сигнализацию, на мягкий режим. В жестком режиме он уничтожал все органические организмы приближающиеся на расстояние в триста метров, а в мягком всего лишь взлетал на высоту сорок километров и включал режим полной невидимости.
  Покончив с этим, я прошел километров этак двадцать по лесу, запутывая следы. А затем нашел местечко поуютней, расстелил спальный мешок и сразу заснул.
  
  4.
  Между первым и вторым днем. (Сон)
  
  - Не, чувак, ты как хочешь, а меня эта ваша вяленая рыба достала, было б пиво...
  - Вот я и предлагаю пивка дрябнуть, благо закусь есть! - жизнерадостно подхватил другой голос.
  - Заткнись Малфой, а то вмочу палочкой, будешь пузыри пускать, причем целый день! - ответил первый голос.
  - У, ты какой, я уже по два пива наколдовал, а он сразу драться, противный!
  - Какое пиво идиот!
  - Светлое...
  - Да я не про это, я про то что еще двенадцати нет, к тому же капрал вон шухерит... а светленького неплохо было бы...
  - Так, Малфой, Поттер, вы там долго собираетесь от меня пиво прятать? А ну ко мне, бегом, бегом! - прозвучал третий, очень строгий и начальственный голос.
  - Ну мот запалились из-за тебя, забыл, что у капрала нос как пылесос? Унюхал сволочь. Ну ладно, побежали.
  - Ага рядовой Малфой, по какой причине держим пиво в своей руке, а не гхм... в моей? Короче, оставьте пиво здесь и брысь на камбуз, картошечка ждет, не дождется, когда её обработают... живо, живо! Вспомните... хотя вам и вспоминать то нечего. - прозвучало в спину бегущим в направлении камбуза рядовым Малфою и Поттеру которых по наступлении восемнадцати лет забрали из Хогвартса и отправили в армию для борьбы со злом.
  
  5.
  День 2й.
  (Марс, МГССС - межгалактическая секретная спец служба. Штаб.)
  
  - Итак, собачка. С виду обычная "Дого сапиенс кривоходящая", но если мы взглянем на её язык, мы сразу поймем, что имеем дело со случаем зловредных происков генетических мутаций.
  - Итак профессор, исходя из ваших рассуждений, мы склонны понимать, что пытались захватить какую-то мутировавшую собаченку? И ради этого мы присвоили этому нелепому делу высший уровень, и как следствие потеряли одного из наших лучших людей - майора Теннекса? - гневно воскликнул адмирал Соловьёв, которого его друзья вежливо называли Сволочью, именно так, с большой буквы. - Да мы вас расстреляем за такие вещи!
  - Извините адмирал, но я не сказал самого главного. - проф заговорщически потер руками свои уши. - Послушайте переводы с собачьего языка! - и склонился над каким-то хитроумным на вид агрегатом.
  Все члены совета заинтересованно подались вперед. Из агрегата посыпались искры, заставив самых любопытных немного отодвинутся, а затем послышались звуки:
  - Ваг, ваг, ууууууу, ваув, ууууввв, ррррр-ггггггг, вав, ваг.
  - Это что, шутка? - завопил адмирал, который наверное хотел услышать, по крайней мере сообщения из вражеской базы. - Расстрелять!!! - прорычал он брызгая слюной.
  - Это всего лишь перемотка! - завопил отбиваясь от дюжих охранников профессор.
  - У тебя есть пять секунд. - Смилостивился адмирал.
  Через четыре с половиной секунды аппарат зазвучал снова:
  - Поганые уроды, немедленно отпустите меня! Слушайтесь меня мои овцы, и бараны с козлами тоже. Вся власть советам! Фашизм - форевер! Лучшим из искусств для нас является война! Всех расстрелять, однозначно! Уничтожим человеческую расу, Останутся только истинные мурлоки! Спартак - чемпион! Мы почти уничтожили людей, этих космических муравьёв, в двадцатом веке, причем целых два раза, в 1917, и в 1939. Но мы всё делали неправильно, мы пытались уничтожить их на самой планете, а теперь... Да, а Гитлер мой двоюродный брат, хороший был мурлок, компанейский. Хотя, что это я разговорился, чуть не рассказал наш самый главный секрет. Эй козел! да-да ты, козел! Чё пялишься, на мне узоров нет и блохи не бегают. - Молчание. - Вот смотрит! Какую то подлость замышляет. Наверно пытать будут. Зря стараетесь ничего не скажу! - молчание - Аааа уроды отпустите, не скажу, уууу... всё равно не скажу! Нет! Только не яйца! Всё скажу, заложу родную маму! Хорошо, и папу заложу! Господи, где мой стрихнин? Я умираю...
  Запись кончилась.
  - Насколько вы поняли, это была другая собака. - произнес доктор - Но это не уменьшает проблемы, если бы мы смогли задержать ты собаку, мы бы узнали, что они затевают, но увы. Есть только одна хорошая новость, и это главное. Собака оказалась всего лишь роботом, которым управлял маленький мурлок - мутант.
  - Итак, всё гораздо серьёзней, чем мы думали. - Задумчиво, что было ему несвойственно, произнес адмирал. - Спартак - чемпион, что бы это ни значило, это пахнет славной заварушкой. Хорошо, что адмиралов на фронт не отправляют. У нас есть агенты в том секторе? - обратился он к адъютанту.
  - В каком? - имел глупость переспросить адъютант.
  - В секторе мурлоков, я же сказал! - терпеливо разъяснил адмирал.
  - Извините, а в каком секторе дислоцируются мурлоки? - выкопал себе могилу адъютант.
  - Я то откуда знаю!!! - проревел адмирал, и адъютант вдруг заметил, что они с адмиралом остались наедине. Последним, с места катастрофы улизнул генерал двадцать первой дивизии, но не по причине храбрости, а по причине глубоко зашедшего ревматизма....
  
  6.
  День 2й.
  (Планета Мервекс.)
  
  Я вылез из спального мешка. Как говорится, полезный шестичасовой сон, гораздо полезнее трехчасового, ну, или двадцатичасового. Хотя мне всё равно.
  Решив осмотреть окрестности, я вытащил бинокль и приник к окулярам. Впереди меня ничего интересного и познавательного не замечалось. Тогда я повернулся и уткнулся биноклем в ствол 54-го "Штрессера". Он и так громадный, а в бинокль и вовсе выглядел пушкой среднего калибра. Возникло дурацкое желание протянуть руку и потрогать его, но я героически сдержался и опустил бинокль.
  "Всё страньше и страньше" подумал я. Ствол держал, или держало, нет, всё-таки держал, самый что ни на есть натуральный скелет. Вот только живой.
  Я поднял руки вверх, скелет помотал черепом и я понял, что меня приглашают на прогулку. Скелет помотал на сей раз "Штрессером", и я понял, что кофе и ванны в постель не дождусь.
  И вдруг я чихнул. Вы представьте ужас моего положения, чихнул я прямо на скелет. Немедленно зажмурившись я ожидал возмездия. Прошла минута... ничего не произошло. Я аккуратно приотворил левый глаз и мне представилась страшная картина...
  Скелет развалился и только кость правой руки судорожными рывками дергала приклад "Штрессера".
  Вы знаете, я прямо загордился, так чихнул, что целый скелет разлетелся, это вас не свечки на день рождения тушить. Так можно всех гостей ошмётками торта забрызгать.
  Однако, я отвлекся.
  Кроме обломков скелета передо мной стоял молодой человек и с грустью рассматривал останки скелета. Потом он перевел взгляд на меня.
  Повинуясь инстинкту самосохранения мы одновременно бросились к "Штрессеру" и мои отточенные реакции помогли мне завладеть оружием. Правда ненадолго. Юнец бросился на меня, и прежде чем я смог уклониться, протаранил мой живот головой, тем самым заставив меня упасть и выпустить ствол. Я проклял его и взвыв от боли притворился потерявшим сознание.
  - Плохо притворяешься, - профессионально отметил мой противник.
  - Ты можешь лучше? - поинтересовался я приоткрыв левый глаз.
  - Конечно! - обиделся парень
  - Покажи! - чистосердечно попросил я
  - Щас! Размечтался! - чистосердечно ответил он. - Ну ладно, ты лежи пока, а я пойду. Не вздумай делать глупости! Да, кстати, а ты кто такой?
  Он опять повернулся ко мне и для ускорения моих мыслей потряс стволом.
  - У тебя инициатива, значит ты первый скажешь! - ответил я
  - Насчет инициативы не знаю, а ствол и вправду у меня, так что говори первым!
  - Итак Майс, что здесь происходит? Кто опять сломал дядю Сэма, я только три дня назад его склеил. Дядя ты в порядке? - обратился новоприбывший к костям.
  Кости знаками показали, что всё нормально, только подхватили вирусную инфекцию от какого то идиота, чихнувшего на них.
  Я притворился, что снова в глубоком обмороке.
  - Плохо притворяешься, - профессионально отметил новоприбывший.
  - Я ему уже сказал - сказал Майс.
  - Вы уж извините, лучше не могу. - Ответил я.
  - Зачем ты сломал дядю Сэма? - укоризненно обратился ко мне новоприбывший
  - Я нечаянно - смутившись и потупив взор ответил я поднявшись с земли.
  - За нечаянно бьют отчаянно! - перешел к угрозам новоприбывший. - Теперь будешь помогать чинить.
  - Хорошо. - Согласился я и исчез.
  
  7.
  (Центральный штаб Мурлоков)
  
  Философия не доводила до добра никого. Это все знают, но продолжают философствовать.
  
  Лидер мурлоков сидел в удобном глубоком кресле и размышлял о смысле жизни. Все подчиненные сидели в углу на скамейке и почтительно ждали.
  - Какие всё-таки сволочи древние философы! - очнулся от размышлений лидер. - Я мыслю, следовательно существую. А на хрена я мыслю спрашивается! Жил бы как травоядное какое-нибудь, так нет угораздило.
  Мурлоки склонив головы внимали со священным трепетом.
  - Как там наши шпионы? - обратился главмурлок к штабистам.
  - Один раскрыт и принял яд не добравшись до союзников. Перед смертью пытался проповедовать, но успеха не добился.
  - Посмертно наградить орденом "Мурлок - проповедник" - вставил лидер.
  - Второй проник к союзникам несмотря на ожесточенное сопротивление. Сейчас полным ходом идет подготовка к передислокации наших основных сил к Южному кресту. Происходит постройка нашей новой перехватывающей радиостанции. Скоро сигнал на нашей стороне планеты существенно улучшится. У меня всё. - с этими словами один из мурлоков штабистов сел.
  - Замечательно! - одобрил лидер. - Все свободны.
  Однако выйти никто не успел. Двери распахнулись и на пороге появился Билл - Герой галактики, собственной персоной. В правой руке он держал большущий бластер, а в другой правой, другой большущий бластер. Один бластер уткнулся в грудь лидеру мурлоков, а второй начал шарить по комнате в поисках героев.
  - Вот вы все и попались. - Жизнерадостно сообщил он притихшим мурлокам. - Моя миссия подходит к концу. Я почти выполнил задание. Союзники чинджеров достойны только уничтожения. Что молчите нелепые существа, где ваши друзья - чинджеры? Щас всех в капусту порубаю.
  - Кхм... Извините пожалуйста что я вас прерываю, но вы немного ошиблись, кхм... Дверью. Прошу вас не счесть нас бестактными, но мы даже не знаем кто такие, как вы сказали, чинджеры. - осторожно произнес лидер Мурлоков.
  - Сдается мне, что меня пытаются надуть. - Произнес Билл. - А я не люблю когда меня надувают.
  Пальцы Билла на второй правой руке задрожали и побледнели. Мурлоки тоже позеленели и запрыгали.
  - Но это нелепо, подумайте...
  - ЧТО? Пусть слон думает, у него голова большая! А я выполняю приказ нашего доблестного командования. Настоящий солдат не должен думать! С этими словами Билл открыл плотный огонь с обеих рук и через 5 минут всё было кончено. Билл подул на дымящиеся бластеры и жестом ковбоя убрал их.
  - Неплохая здесь произошла войнушка. - произнес Билл оглядев театр военных действий. - Это стопроцентное повышение с месячной увольнительной.
  От этих мыслей у него заслезились глаза и запершило в горле. Билл почувствовал себя счастливым и развернувшись, вышел из комнаты в коридор, где как следует прокашлялся от дыма, после стрельбы из бластеров. Потом он протер глаза и увидел на двери из которой только что вышел табличку "Мурлоки".
  Билл обернулся и увидел на двери напротив табличку "Союзники чинджеров".
  - Чёрт! - пробормотал Билл, - и в правду дверью ошибся. Хотя плевать!
  Он вытащил бластеры и вошел в дверь с надписью "Союзники чинджеров".
  Через минуту там послышались выстрелы и яростные вопли...
  
  8.
  День 3й.
  (Размышления о жизни...)
  
  Censored...
  
  9.
  День 3й.
  (Планета Мервекс)
  
  -Как уничтожены? Этого не может быть! - орал АС Вертакс. - Кто и как, мне нужны только факты. Мурлоки слишком хорошо всё организовали, чтобы вот так взять и быть уничтоженными! Ну, а ты чего скажешь, последний из мурлоков? - обратился от к маленькой собачке, находившейся неподалеку.
  - Дерьмово, мы их недооценили. - ответила собачка хриплым тенором и приняла яд.
  - Ну вот, вообще мурлоков не осталось. С КЕМ МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ УНИЧТОЖАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ РАСУ?!!!!! - Завопил Вертакс во вселенскую пустоту.
  - Как с кем? С нами конечно. - Ответил ему странный тихий голос.
  - Ну вот и я с ума сошел. - грустно подумал вслух Вертакс. - С кем, с нами?
  - С великими Х"харнами, на лицо ужасными, добрыми внутри. Мы давно пускаем слюни и селсы на вашу симпатичную галактику. С вашей помощью мы захватим всех.
  - Всех? - удивился Вертакс. - Совсем, совсем всех?
  - Именно так батенька, совсем, совсем!
  - Что и нас тоже? - опять удивился Вертакс.
  Голос замолчал. Было слышно только странный скрип, наверное х"харн решил пошевелить мозгами.
  - Нет. Или да, - задумчиво произнес голос. - Если мы вас захватим, тогда кто будет нашим союзником. Или наоборот. Или наоборот наоборот. Хи-хи... Чей то я запутался. Или распутался. Ой держите меня я кажись с мозгов сошел. Эй ловите крышу, загоняйте, справа, нет там, чёрт ушла... О, что это за кнопочки такие. Счас побалуемся. Вон та в центре вроде ничего...
  Голос пропал. Вертакс выглянул в окно и увидел как в центре Магелланова, в народе Облака Мрака, во все стороны разлетаются обломки звезд, поглощая в жидкой магме обломки планет.
  - Чёрт, 300 миллионов мегатонн, это вам не хлопушка новогодняя... - прохрипел голос. - А ведь наша цивилизация обгоняла вашу на тысячу лет.
  Вертакс в бешенстве ударил кулаками по столу и завопил:
  - Опять мне не с кем уничтожать человеческую расу. Чтоб они провалились! Где мне ещё взять таких цивилизованных союзников?
  - У нас конечно! - раздался у двери чей-то хриплый бас.
  Вертакс обернулся и увидел маленькую зеленую ящерицу с большущим чемоданом.
  - Салют! - ящерка дружелюбно улыбнулась и отсалютовала обеими руками.
  - ВОН!!!! - завопил Вертакс. - Хватит с меня, не мучайте, лучше убейте.
  - Нет проблем. - заверила Вертакса ящерка, и через мгновение вся комната была заляпана серым веществом, которого оказалось на удивление много, для экс адмирала Вертакса.
  
  10.
  
  Я репетировал, как мне прийти к Вертаксу.
  Воображаемый стук в дверь:
  - Здравия желаю господин адмирал Вертакс, я Ник Дрейк, прибыл... Нет не то...
  Дубль два:
  - Тук -тук. Привет Вертакс, классный зачес. Чувак, как ты смотришь на просвещенный зороастризм? Тебе не кажется странным отсутствие твоих телохранителей? Пам - пам, ты убит... Тоже не то...
  Дубль три:
  - Кхм - кхм. Товарищ Вертакс, я давно хотел с вами познакомиться. В знак искренней признательности хочу преподнести вам в дар эту скромную нейтронную бомбу. О то что надо. За работу.
  Через полчаса я был у дверей кабинета Вертакса.
  Стук в дверь. Три раза, как положено. Внутри молчание. Ещё три раза. Молчит гад. Может спит. Три хороших удара ногой по двери разбудят даже мертвых. Ударил.
  Дверь медленно открывается.
  Моя речь:
  - Товарищ Вертакс, я давно хотел с вами позна... Чёрт!
  На меня из-за открытой смотрит Вертакс. Мёртвый. Башка вразлет.
  - Слушай зачем так стучать, даже меня мертвого разбудил. - спросил он укоризненно.
  - Извините. - произнес я сдерживая рвотные позывы и отвернулся. Освободив желудок от ранее принятой пищи я снова обернулся к трупу Вертакса. Видимо моего стука надолго не хватило, так как Вертакс опять валялся мертвее мертвого. Я присмотрелся. На груди Вертакса была приколота записка. Я прочитал её:
  "Адмирал Вертакс был убит по собственному желанию. Прошу прощения за грязь. Всегда питал страсть к грязным убийствам. Подпись: Чинджер ТДБГ."
  Отлично. Что же делать дальше? Втираться в доверие к Вертаксу совсем не хочется, да и смысла нет. Нужно проконсультироваться с начальством.
  
  11.
  (День 4й)
  
  - Итак, Николас, чем вы можете похвастаться? - грозно спросил Турок.
  - Я не могу выполнить данное мне задание по техническим причинам. АС Вертакс мертв. - доложил я.
  - Чёрт, Ник. - Турок скривился, как от зубной боли. - Я же просил никого не убивать, а ты самого Вертакса завалил.
  - Это не я, это чинджеры. - перекинул я стрелки.
  - КТО?
  Я подумал, что у Турка сейчас глаза вылезут и на ниточках повиснут. Так он удивился. Впрочем я бы тоже удивился.
  - Чинджер скорее всего был один. И что мне теперь делать? - спросил я.
  - Сущие пустяки. - Ответил Турок. - Всего лишь проникнуть на их военно-космическую базу и уничтожить преобразователи на всех кораблях.
  - И всего-то? - Удивился я. - А я уже хотел раздеться и с пустыми руками заглянуть в их штаб. Спросить какуй планету они будут захватывать следующей.
  - А что это идея. - оживился Турок.
  - Я пошутил. - отрезал я и прервал разговор.
  
  12.
  
  Операцию нужно было продумать до мельчайших подробностей. Несмотря на то, что я специально подготовлен к такого рода диверсиям, как-то страшновато.
  Я сел за руль фургончика с ближайшей фермы. Хозяин фермы радушно согласился мне его одолжить, когда я пообещал накормить его гранатой.
  Итак, план:
  1. База военно-космического флота находится на северной части острова, на котором я сейчас нахожусь. Остров имеет форму прямоугольника, и очертаниями напоминает пивную бутылку.
  2. Чтобы добраться до базы, мне нужно проехать 345 миль.
  3. Это нужно сделать до рассвета, значит у меня 5 часов.
  4. База представляет собой неприступный бастион, так что, с наскоку его взять не получится.
  5. Прорваться через входы не представляется возможным. Они под 3D наблюдением, в командном центре базы.
  6. Прорваться сквозь стены тоже не представляется возможным. Сверху не перепрыгнешь, высота 20 метров + часовые на расстоянии 5 метров друг от друга. Подкоп - дело благородное, но стены и в глубину 20 метров. Мало того, вся поверхность на территории базы забетонирована на три метра в глубину.
  7. Прилететь туда как Санта Клаус тоже не получится. Их системы ПВО мне на своей шкуре проверять не хочется.
  8. Чёрт!
  9. Что же мне делать?
  10. Придумаю по дороге.
  
  13.
  
  Я приехал. База возвышалась прямо передо мной, грозная и неприступная. Слышался шум работающих двигателей, грозных истребителей и транспортов. Их сверкающие корпуса блестели в лучах восходящей третьей луны. Величественное зрелище.
  Моросил мелкий дождик. Пока я наблюдал за всем этим безобразием, я основательно промок. Моя душа просила чего-нибудь теплого и мягкого.
  Вдруг я заметил какое то шевеление у главных ворот базы. Когда я посмотрел туда через бинокль, я ошалел от удивления. От ворот, в сторону реки бежала огромная толпа солдат, вперемешку с офицерами. Они весело вопили и раздевались на ходу.
  Чёрт, вот же он шанс! Я мгновенно сорвался с места и тихо побежал в сторону этой больной толпы.
  Я добежал до ближайших кустов отделяющих меня от этих психов, которые добравшись до воды завопили ещё громче. Какой то странный запах. Я принюхался. Ну да, так и есть. Алкоголики несчастные.
  Удача сама летела в руки. Достаточно затесаться с кучу этих идиотов, потом стащить чью-нибудь одежку, чином повыше, и я внутри базы. Хорошо бы ещё принять вовнутрь, чтобы полностью соответствовать, но мы, секретные агенты, привыкли отказывать себе в маленьких радостях.
  Одежду я подобрал довольно быстро. Однако, какой то пьяный вдрызг майор, уже успевший наплаваться прямо в форме, борцовским приемом обхватил меня за шею и поволок, радостно вопя, купаться.
  Пришлось искупаться. Правда я ещё и утопил майора. Случайно, разумеется. Одел его мокрую форму и в таком плачевном виде поперся вместе со всеми обратно в крепость. Пройдя пол дороги я почувствовал на своем плече чью то руку. Предчувствуя недоброе я обернулся. И тут же вытянулся в струнку. Позади меня стоял адмирал Сипуха - глава флота планеты Мервекс.
  Адмирал навел на меня свои окуляры, которые тут же опять разъехались по сторонам, сдвинул брови (тоже разъехались) и произнес уничтожающим голосом:
  - Майор, немед... ик... доложи. Эээ, где тут туалет?
  Засим немедленно упал на землю, нанеся своему лицу некоторый урон. С земли он сообщил, что мне выпала большая честь нести его светлость в крепость.
  Пришлось нести. Правда я ещё и бросил адмирала под бомбовоз, с какими то пьяными халявщиками за рулем. Случайно, разумеется.
  Потом была пьянка в ангаре, где стояли ремонтируемые корабли, в актовом зале, на взлетной площади и дальше уже не помню где.
  Потом всех пьяных чинариков, включая меня загнали в казарму, приманив ящиком "Адского пожара". Сначала приманивали чистым спиртом, но идти на столь резкое понижение градуса никто не согласился.
  - Ну всё рыбки золотые, отбегались, теперь пора и баиньки. - сообщил нам начальник камбуза, единственный человек, который остался трезвым. И то, потому что его заперли в холодильнике в начале пьянки, а потом уже не до него было. Но начальник оказался человеком находчивым. Нашел в холодильнике топор для рубки мясных туш и высадил им дверь холодильника. Не останавливаясь, с топором в руках, пошел искать шутников, его заперших, но к счастью не нашел.
  - Вот теперь я за вас всех напьюсь, вместе взятых. - радостно пощекотав своё горло сообщил он и запер за собой дверь.
  Минуту в казарме стояла зловещая тишина, которая взорвалась таким оглушительным взрывом хохота, что стекла повылетали. Через пять минут загремел замок на двери и в казарму ворвался взбешенный камбузник.
  - АХ ВЫ СВОЛОЧИ, ПРОПОЙЦЫ, АЛКОГОЛИКИ, ГДЕ ВСЯ ВЫПИВКА!!! Я ВСЮ БАЗУ ОБЛАЗИЛ!!! - с этими словами он ринулся к ящику с "Адским пожаром", но тот уже был пуст...
  - Я вам устрою приятное пробуждение! - пригрозил камбузник, и разочаровано вышел.
  
  14.
  (День 5й)
  
  Доброе утро!
  Сказать, что мне сейчас хорошо нельзя, позорить мундир ложью. Сказать, что мне сейчас плохо тоже нельзя, позорить мундир пьянством.
  Да, кстати, пока я добрый, объясню жутко интригующий вас всех факт: Глава 6.( - Хорошо. - Согласился я и исчез...)
  Так вот, ни за что не догадаетесь как я исчез... Я убежал. Спасибо за бурные и продолжительные аплодисменты, но не стоит. Ну и ещё, пока я собираюсь отнять свою похмельную головушку от койки, я скажу вам...
  - Что за черт! - провопила в один голос казарма, когда включились системы пожаротушения. Помещение стало наполняться ледяной водой. Когда воды стало по щиколотку, наконец-то проснулись все. Воды стало по колено и возникла версия о наводнении. Воды стало по пояс и версию о наводнении отмели, зато возникла версия о нападении инопланетян. Воды стало по грудь и вся казарма разделилась на два лагеря: одни вернули версию о наводнении, другие опять заснули. Воды стало по шею и версию о наводнении снова отвергли, зато возникло предложение похмелится. Все, включая спящих немедленно приняли эту концепцию и повалили из казармы. Толпа уже пробежала половину плаца и вдруг проснулась память о том, что спиртного НЕТ. Офицерский состав разбрелся по своим кабинетам, где ещё оставались забытые заначки. Солдаты же пошли обратно в казарму и продолжили дрыхнуть.
  Да, кстати, а как же я? Совсем забыл. Ах да! Я пошел в кабинет майора Смитча, форму которого обнаружил надетой на себя. Осмотрелся. Недурно живут офицеры в их армии. Стол, стул, гамак, и сейф. Ну короче, лег я на гамак и стал сны досматривать.
  
  15.
  (Продолжение сна)
  
  - Тем хуже для тебя, обернись. - Повторил голос.
  Я обернулся, раздался свист рассекаемого воздуха и наступила тьма...
  - Чёрт, опять пробки полетели. - голос Шарумана замолчал, немного пошуршал и свет включился.
  - Э, слыш Шаруман, ты че то напутал. - заметил я, оказавшись на вершине заснеженной горы.
  - Чёртово железо! - завопил Шаруман, зазвенел каким-то металлом и свет опять потух.
  - Да работай же ты! - послышался глухой удар и свет опять загорелся.
  - Пардон дамы. - только и смог выговорить я, оказавшись в каком-то гареме. - Чёрт Шаруман, мать твою за ногу! Ещё раз пардон дамы! Ты чё творишь?
  Ответом мне было долгое и несмолкаемое гоготанье, из чего я понял, что Шаруман смеяться не умеет.
  Дальше кадры замелькали с лихорадочной быстротой:
  - Сражение при Денебе.
  Я еле-еле увернулся от спешившего по коридору космолета военного. Он был так занят, что даже меня не заметил.
  Я взглянул в иллюминатор. Через мгновение в него влетела торпеда, превратившая флагман флота Алиота в сверкающую вспышку.
  - Революция 1917 года.
  - Стреляйте гидры красногвардейские! - завопил я прямо в лица матросов, нацеливших свои штыки мне в грудь. И порвал на груди не существующую гимнастерку.
  - Юрский период.
  - О чёрт! - только и успел я провопить, когда челюсти гигантского тираннозавра сомкнулись поперек туловища, к счастью не моего, а какого-то неандертальца. Я оказался следующим.
  - Туманность Ориона.
  Планета кошмаров. В современных учебниках написано, что здесь обитает субстанция, которая считывает страхи человека с его мозга. Через мгновение я в этом убедился.
  - Марс, настоящее время.
  - О, моя квартира! - воскликнул я, основательно замороченный. - Хорош Шаруман. Тормози.
  - Хорошо, - внезапно согласился Шаруман. - Прощай.
  Я блаженно растянулся на диване, и...
  - Ага, зятек, вернулся! - на пороге возникла гороподобная женщина с моим любимым тесаком из коллекции. - А я уж думала сбежал.
  - Извините, а вы кто? - спросил я, ошарашенный теплым приемом в собственной квартире, где никого не было.
  - А ты и не помнишь? - участливо поинтересовалась женщина. - Я ТВОЯ ТЁЩА КРЕТИН!
  - Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа! - завопил я и проснулся в холодном поту.
  
  16.
  
  На главном плацу базы проходило дневное построение.
  Доблестные войска построились в форме раненой в филейную часть черепахи. Окосевшие техники кругами бегали по плацу пытаясь установить трибуну по центру. Наконец она была поставлена в восточном углу площади и то вверх ногами. Правда внимания на это никто не обратил.
  На трибуну залез какой-то пузатый и обильно потеющий майор и сиплым голосом заговорил:
  - Солда... кхм... Доблестные воины!
  При этих словах доблестные воины синхронно повернули головы направо и начали перестраиваться в ту же сторону. Майор оглядел войско, перестроившееся в форму Пизанской башни.
  - Великолепная маскировка! - похвалил он солдат и продолжил. - К всеобщему сожалению вчера мы потеряли нашего отца-командира - адмирала Сипуху! Он погиб смертью храбрых под колесами бомбовоза. Да упокоится душа его в Валгалле!
  - Ооо! - ответил нестройный хор голосов.
  - Да, а следующий сеанс связи со штабом только через месяц! Нам необходимо выбрать нового главнокомандующего! Предлагаю себя на эту почетную должность. Я, как никто другой, чувствую бремя ответственности за вас, мои солдаты.
  Сразу после этих слов он был дружно освистан и закидан пустыми бутылками.
  - Хорошо, предложите более достойного кандидата. - Сипло прокричал майор из под трибуны.
  - Ооо! - снова ответил нестройный хор голосов.
  Вдруг из задних рядов выполз на бровях какой-то старикан в чине капрала и прохрипел:
  - Майора Смитча надо в начальники. Я ещё его дедушку помню. Отличнейший человек... был. Помню в битве при Орионе, или Нектариусе, не важно, в общем там я и потерял правую руку, он меня вытаскивал. А битва при Мендозе, там я потерял левое полушарие мозга, опять он меня вытаскивал. А на Амазонии, там я потерял невинность, тоже он помог. Да, а на Прометее, там я с ним поссорился из-за заначки, так он там и остался. Эх, славные были деньки.
  Ответом ему был долгий и продолжительный храп. Старикан не обиделся и уполз на бровях обратно в задние ряды.
  Первым проснулся майор:
  - Так, о чем же это я, извините, отвлекся. Ах да майор Смитч, поздравляю, вы назначены на должность начальника этой базы, сроком на один месяц.
  Я понял, что удача рядом, надо только найти её.
  
  17.
  
  Я прокашлялся как следует и начал:
  - Мои доблестные воины! Я понимаю, как вам сейчас плохо! - Войска разразились стонами и стенаниями. - У меня есть превосходное предложение! - стоны сменились недоверчивыми перешептываниями. - Я меняю преобразователь энергии на ящик спирта! - перешептывания сменились торжествующими воплями.
  Через 20 секунд площадь передо мной была абсолютно чиста и только на горизонте было видно ползущего на бровях старого капрала, спешащего за остальными к космическим кораблям.
  Ещё через 20 минут мою миссию можно было считать завершенной. Груда преобразователей лежала в кузове фургона, на котором я приехал.
  Я залез в кабину, запустил двигатель и поехал к воротам.
  - Эй! - окликнул меня часовой у ворот, лежа на шезлонге. - Куда собрался? Покидать территорию запрещено!
  Я жизнерадостно заржал ему в лицо и начал обратный отсчет. Когда пять минут истекли я оторвал глаза (не пугайтесь, это образное выражение) от часов и посмотрел на храпящего часового.
  Выезжая за ворота я подумал, какая я всё-таки сволочь. Мало того, что я подсыпал в спирт снотворное, я ещё и намешал в него слабительного. Сладкое пробуждение гарантируется!
  
  Эпилог.
  
  Ага, размечтались! Эта мура ещё не скоро кончится.
  
  Мы совсем забыли про наших маленьких зеленых друзей - чинджеров. А они тем временем готовились к войне.
  
  18.
  (Марс, МГССС, Штаб)
  
  - ...Таким образом угроза вторжения сил Мервекской армии ликвидирована, однако возникла новая угроза. По донесениям нашей разведки активизировались связи чинджеров с внешними колониями. Напомню, внешние колонии, это наши колонии, а не чинджеров. У меня всё! - крикнул Турок, со своего гравитационного кресла в спящий сладким сном зал Совета.
  - А... Что? Ах, да, так чего же мы ждем?! Пора вмазать им по первое число! Война, уважаемые господа генералы и ниже, война не ждет, немедленно объявляем всеобщую мобилизацию! - проснулся адмирал Соловьёв, потом склонился к рядом сидящему полковнику и спросил:
  - А о чём хоть разговор то шел?
  
  19.
  (Очередной сон)
  
  Видеофон звонил без перерыва. Я проклял его и посмотрел на часы. Чёрт! Четыре часа ночи! Я поднял трубку и спросил ангельским голосом:
  - Да!?
  - Ага, Ник, долго же вы раскачивались. - Голос был скрипучий и противный.
  - Это всё? Тогда до-свидания. - Я уже собрался положить трубку.
  - Стойте, - завопила трубка на весь дом, - Я не сказал главного...
  - Да!? - повторил я ангельским голосом с вкраплениями адского костра.
  - Вчера вечером вы смотрели кассету "Звонок 38". Так что через неделю вы умрете...
  - Спасибо. - Ответил я, положил трубку и снова заснул.
  Глупое кино вообще то говоря. Девушка уговорила посмотреть. А что он последнее сказал. Э, кто-то там умрет через неделю. А я, точно я, в общем бред...
  Пришло сообщение на видеофон: "Нет, не бред, правда"
  Я удивился но внимания не обратил.
  После обеда я решил прикольнуться. Сел в кресло, вставил кассету "Звонок 38" и посмотрел её ещё раз.
  Когда кассета кончилась, я сходил, помыл посуду, потом почистил клетку Умольчуника. Когда зазвонил видеофон я подошел, взял трубку и спросил:
  - Ну что? Я умру через неделю?
  - Почему? - спросил Турок, а это был именно он. - Ты умрешь гораздо раньше если не привезешь мне документы по прошлому делу.
  Я не ответил и повесил трубку.
  Видеофон зазвонил снова:
  - Так умру я или нет? - философски спросил я у трубки.
  - Конечно! - с энтузиазмом откликнулась трубка. - Через 6 дней.
  - Эй, почему через 6? Я же посмотрел кассету сегодня.
  - Ты думаешь, ты один такой умный? Оптимист. Помни, 6 дней.
  На этом животрепещущем моменте я был самым бесцеремонным образом разбужен.
  
  20.
  (День 6й. Планета Мервекс)
  
  Я открыл глаза и посмотрел на небо. Небольшая облачность, как и обещали погодные службы. Я склонил глаза вправо и увидел... чинджера?!
  Тот деловито бегал вокруг моей ноги и обматывал меня тонким тросом. Я протянул руку, чтобы стряхнуть вредное животное. Чинджер заметил это и, раньше, чем я смог пошевелиться вытащил откуда-то огромный бластер.
  - Только попробуй пошевелиться! - сказал он мне, снимая бластер с предохранителя. - Тебе же будет хуже.
  - Это такой бластер, который делает вот такие дырки? - Я показал отверстие, размером, примерно в пять сантиметров.
  - Нет, - ответил чинджер. - Этот бластер делает вот такие дырки. - И показал отверстие, размером примерно в двадцать сантиметров. - А что?
  - Да ничего, простое любопытство. - Я мгновенно потерял интерес к разговору и стал думать, как бы мне завладеть этим бластером.
  - Да, завладеть этим бластером очень нелегко. - Произнес чинджер.
  Я в бешенстве взглянул на него, а потом стал думать, как бы половчее сбежать.
  - Ох непросто сбежать от меня. - Ответил на ваши мысли чинджер.
  Я, просто кипя от возмущения, начал думать, как замочить этого гнусного чинджера.
  - Вряд ли это хорошая идея. - Подумав сказал чинджер.
  О да! Я придумал! Я вспомнил в нецензурных выражениях всю родню чинджера до десятого колена, и все половые акты этих коленок между собой и особо бешенными дикими животными. Описал смакуя, со всеми подробностями.
  Чинджер посинел и упал в обморок. Этого то я и добивался. Теперь бластер был у меня. Я осмотрел его. На стволе была выгравирована надпись: "Любимому чинджеру ТДГБ от любящей бабушки". Я засунул бластер в карман, привязал чинджера к хвосту какого-то дикого быка, явно страдающего расстройством желудка и пошел искать свой истребитель.
  Нашел я его довольно таки быстро. Правда не только его. Какой-то малок, в ковбойской шляпе и джинсах, деловито загонял мой истребитель на какое-то сооружение, немного напоминающее эвакуатор.
  - Э, слышь ковбой, ты чё с моим кораблем делаешь? - Спросил я, подойдя поближе.
  - Как что? - Переспросил тот, перекинув спичку, которую он жевал, из одного угла его необъятного рта в другой. - Эвакуирую ваш драндулет. Не оплачивать парковку в течение пяти дней ещё никто не додумывался.
  - Да, а где же здесь написано, что это платная стоянка? - Спросил я насмешливо и осмотрелся по сторонам.
  - Как где? Да вот же! - малок подошел к пню, одиноко стоящему на краю поляны, скинул с него весь мох и немного поковырял гвоздем сучок.
  - Да вот же надпись! - Торжествующе произнес он указывая на пень.
  Я подошел, вгляделся попристальней, но так ничего и не увидел.
  - Где? - Не понял я.
  - Да вот, прямо перед тобой. - Малок ткнул пальцем куда-то в пень.
  Я пригляделся попристальней и что-то увидел, правда что, так и не разобрался.
  - Ах это? - Удивился я. - А я то сначала подумал, что это муравьиное дерьмо.
  - Ну, в общем-то это и есть муравьиное дерьмо. - Терпеливо объяснил малок, снова перекинув спичку из одного угла рта в другой. - А надпись немного левее.
  Через полчаса я оставил тщетные попытки рассмотреть злополучную надпись и попросил принести мне микроскоп. Малок (какие же они всё-таки тупые, эти малоки) пошел за микроскопом, и как только он скрылся среди деревьев я залез в свой любимый истребитель и запустил двигатель. Потом перевел тягу на максимум и взлетел, вернее сказать хотел взлететь. Истребитель несмотря на полную тягу с места не сдвинулся. Я осмотрелся через обзорный экран и был неприятно удивлен. Чинджер, которого я привязал к хвосту дикого быка страдающего поносом, догнал меня, волоча за собой бедное животное за злополучный хвост. Исходя из пропорции размеров чинджера и быка, я не понял, как ему это удалось. Но сейчас чинджер занимался ещё более феноменальными вещами. Он схватил мой корабль за хвостовой стабилизатор и крепко держал его одной лапой, другой держась за близстоящее дерево. Я не поверил своим глазам и прибавил тягу - чинджер только почесался левой ногой и нагло зевнул, изображая непорочную невинность.
  Я осмотрелся и заметил, как из-за деревьев возвращается малок, таща в руках что-то действительно напоминающее микроскоп. Надо было думать скорее, я плюхнулся в кресло и принялся напряженно шевелить мозгом. Минута, вторая, решения нет.
  - ЭВРИКА! - я вскочил с кресла, и пробежался по кабине, заламывая от восторга руки. Потом высунулся в люк, как следует прицелился и от души метнул предмет, который лежал у меня в руке. Это был, о ужас, о злой рок, мой любимый дротик для метания в окружающих, когда меня особо доставали. И метнул я его, о ужас, о злой рок, прямо в корму многострадального дикого быка. Тот издал достойный подражания рев, почуяв в жопе холодный металл и что было сил рванулся прочь от корабля, волоча за собой на привязи чинджера, который что-то вопил и махал кулаками. Но мне было уже плевать на него. Я быстрее врубил тягу и стрелой вылетел из атмосферы.
  
  21.
  (День 7й. Планета Марс)
  
  Я дома! Наконец-то! Умольчуник, которого я по дороге забрал у Джорджа, весело бегал кругами вокруг меня, размахивая лезвиями от мясорубки и предлагал пойти прогуляться. Я выхватил у него лезвия и выбросил в мусорное ведро. Умольчуник тут же схватил стенной шкаф и метнул его в окно. Я отпал. Вот и вози его после этого по гостям.
  В дверь раздался звонок. Я открыл. В дом тут же ввалились хмурые люди и уронив меня на пол сообщили, что я обвиняюсь в политическом преступлении против главного канцлера Полпадина, почетного гостя нашей планеты. Тот летел на своей машине в здание Сената, на заседание. Но по дороге его машина была сбита, стенным шкафом судя по всему. Канцлер доставлен в больницу с тремя переломами и с вырванной челюстью. Вот чего я точно не понял, как ему шкафом челюсть вырвало?
  Вслед за хмурыми людьми в квартиру вошли два странных субъекта в каких-то дурацких плащах. Один из них осмотрел мою прихожую, потом заценил вид из окна, потом угостил Умольчуника, этого недоноска, конфеткой и лишь потом соизволил заметить меня. Второй же вообще стоял с отсутствующим видом и ковырял в носу.
  - Итак, Николас Дрейк, или вас удобнее называть Дарт Супторс? Как вам больше нравится? - заговорил первый.
  - Мне? Мне нравится Николас Дрейк. - Ответил я. - А теперь вы ответьте, какого хрена вам здесь надо и кто вы такие есть? Хотя можете не отвечать, я знаю как вас зовут.
  - Похвально. Я рад, что ты нас узнал, может перейдем к делу? - ответил первый.
  - Нет. - Взбесился я. - Я ещё с именами не закончил. Значит так, тебя, - я ткнул пальцем в первого. - Зовут поганый говнючара. А тебя, - палец переместился на второго, который как раз в этот момент заглотил особо крупную соплю. - Недоделанный педофильный чмыряга. Всё уловили или повторить.
  Парочка мгновенно позеленела и потеряла дар речи. Второй наконец смог проглотить соплю, но от волнения сопля попала не в то горло и он как следует кашлянув, её выплюнул. Сопля пересекла по параболе всю комнату и приземлилась прямо в миску с едой Умольчуника.
  Это была большая ошибка!
  Умольчуник издал рев быка - мутанта, во время весеннего стояния, и бросился на обидчика.
  - Он мой Оби Ту! - прокричал второй, скинул свой дурацкий плащ и вытащил из-за пояса, какую-то штуку, напоминающую карманный фонарик, потом включил его и на конце фонарика появилось странное свечение.
  - Нет Хренакен, он слишком силен, ты ещё не обрел силу! Он мой! - Прокричал Оби Ту и вытащил такую же световую палку. - Уходите! - крикнул он хмурым людям, - Здесь слишком опасно!
  Хренакен остановился и внимательно посмотрел на Оби Ту.
  - Послушай Оби Ту, я конечно понимаю, ты мой учитель, ну и ещё мы пили вместе, но ты не зарывайся. Я тебе серьёзно это говорю!
  - Чё? - не понял Оби Ту. - Я чё то не всосал? Ты чё прогудел, юный бодован? Я же тебя предупреждал Хренакен Скайпукер, не зли меня сегодня, коли сам весь рассол выжрал и мне не оставил. Так что пеняй на себя.
  - Ну давай, - Хренакен встал напротив Оби Ту и приготовился к схватке.
  Умольчуник, видя, что все на него забили, с горя выбросил в окно вторую половинку стенного шкафа и пошел выковыривать чужие сопли из своей кормушки. А я благополучно избавившись от опеки хмурых людей, передислоцировался подальше от места схватки и с интересом стал наблюдать за сражением, лишь изредка морщась, когда их светящиеся палки рассекали мою коллекционную мебель.
  Схватка была окончена через пятнадцать минут, минус две минуты, когда они выпили по чашечке кофе сидя у меня на кухне.
  Оби Ту бесславно лежал на полу. Хренакен стоял над ним и замахивался на него мечом.
  - Постой! - Вскричал Оби Ту, - Хренакен одумайся, что на тебя нашло? Ты что серьезно собираешься меня убить?! Ведь мы же пили вместе, ты сам говорил.
  - Нет. - Дьявольски улыбаясь ответил Скайпукер. - Ты меня здорово заколебал Оби Ту, так что я не стану убивать тебя сразу. - С этими словам Хренакен замахнулся и отрубил Оби Ту левую руку.
  - ААА! СУКА! Что же ты делаешь?! - Проорал Оби Ту, глядя на пустой рукав своей куртки.
  - Да, что же ты сука делаешь?! - Проорал и я, глядя как кровь брызжет на мой любимый персидский ковер.
  - Да, что же ты сука делаешь?! - Проорал Билл - Герой галактики, заглядывая в открытую дверь моей квартиры. - Весь подъезд перебудил своими воплями!
  - Да заткнитесь вы все, и до вас очередь дойдет! - Проорал Хренакен и отрубил Оби Ту вторую руку.
  Я в бешенстве застонал, мысленно считая стоимость химчистки для ковра. Оби Ту тоже застонал, по вполне объяснимым причинам. У него зазвонил видеофон, а ответить он не мог, тоже по вполне объяснимым причинам.
  - Слыш Хренакен, ответь на звонок, будь другом. - Попросил он у Скайпукера.
  Скайпукер взял у него трубку:
  - Да... да... да... угу... нет... нет, его сегодня не будет... нет, его вообще больше не будет... да... и вам того же... да... да пребудет с вами сила! - С этими словами он завершил разговор.
  - Кто хоть звонил то? - Спросил Оби Ту лежа на ковре.
  - Это была ваша теща учитель. - Смиренно ответил Хренакен и отрубил Оби Ту обе ноги сразу.
  - Тёща, ну слава богу. Эх, выпить бы перед смертью. - Вздохнул Оби Ту и поерзал по ковру, размазывая лужу крови. - Моя теща уже давно перешла на темную сторону силы. - Доверительно сообщил он мне.
  - Я сейчас перейду туда же, если ты не перестанешь пачкать мой ковер. - Пригрозил я.
  - Так ты же и так на Темной Стороне! - Удивился Оби Ту. - Ты же Дарт Супторс!
  - Нет, я не Супторс и тем более не Дарт.
  И тут Оби Ту конкретно заржал.
  - Слыш Хренакен, ну ты и обложался! Это не повелитель ситхов и он тебе не поможет. Он думал, что благодаря темной стороне силы Парма завоюет Кубок УЕФА. - Сообщил мне Оби Ту. - Ха-ха-ха, ну он и обложался!
  С этими словами он откинулся... ну, вы меня поняли, не будем уточнять. Ну, сыграл в ящик, протянул ноги, откинул копыта, просто скопытился, дал дубу, отдал Богу душу, приказал долго жить... Что? Всё ещё не поняли? О Господи! Да помер он!
  
  22.
  
  Через час...
  - И ты представляешь, он заходит в комнату, а там сидит это, на коленях у его жены. И она говорит:
  - Дорогой не беспокойся, это наш новый домашний питомец.
  А он так глаза выпучил и завопил:
  - Дорогая, но оно же ест мой поп-корн! Ха-ха, мой поп-корн, я сейчас со смеху умру! Нет, не могу больше!
  Хренакен тупо посмотрел на Умольчуника, сосредоточенно пожирающего труп Оби Ту и спросил:
  - А кто я?
  - Га-га, нет, мой поп-корн. Все я умираю! А, что ты сказал? - Переспросил я, давясь от смеха.
  - А ты кто? - ещё тупее спросил Скайпукер.
  
  !!! (Так, если кого-то уже заколебала вся эта жестокая муть с Великим Я в главной роли, то немедленно закройте этот текстовый документ и отправляйтесь на улицу, кушать мороженое. Если вы этого не сделаете, то заработаете хронический выворот кишок в левую сторону со свистом под подмышкой) !!!
  
  - Слушай Хренакен, ты конечно славный парень, но не стоило так напиваться! Жигулевское стопроцентно не для тебя. В общем ты рыцарь джедай! Приколись.
  - Прикололся! - Настолько тупо ответил Хренакен, что я даже усомнился в его способностях, в частности умственных.
  Умольчуник тем временем дожрал Оби Ту и пошел в свою кроватку, которую я сам ему сделал, лег там, свернулся в клубочек и сладко заснул.
  - АААААААААААА! - Внезапно заорал Хренакен и выхватил свой световой меч.
  Бедный маленький Умольчуник от испуга подскочил на своей кроватке, да так подскочил, что кроватка развалилась на мелкие куски, в потолке осталась неслабая вмятина, а сам Умольчуник от испуга отхватил зубами огромный кусок стиральной машины, бедняжка.
  - Ты какого чёрта заорал придурок! - В бешенстве от причиненного Умольчуником ущерба, спросил я у Скайпукера.
  - Ттам, там... Там кто-то только что промелькнул. - Ответил белый от пережитого ужаса Хренакен, тыча трясущейся рукой в сторону прихожей.
  Я только поморщился и пошел пить валерьянку, потому что знал, что в прихожей у меня стенное зеркало.
  Потом подвел Хренакена к этому зеркалу и спросил:
  - Этот?
  - Эээ, кажется, ммм. Да это он, я узнал его!
  Я вылил всю оставшуюся валерьянку в стакан и залпом выпил, а потом занюхал нестиранным носком, который стоял тут же, в прихожей. Потом поставил носок на место и схватив за шкирку Хренакена, выставил его за дверь.
  - А как же Парма? - Слабо пискнул Скайпукер.
  - Ты ещё маму вспомни. - Ещё больше взбесился я от выпитой валерьянки.
  - Мама. - Слабо пискнул Скайпукер, когда я пинком отправил его вниз по лестнице.
  Я проследил за его полетом, а потом, с чувством выполненного долга развернулся и вернулся в квартиру.
  
  23.
  (День 8й. Там же)
  
  - Ха - Ха! Здорово чувак! Как поживаешь? - Мой непосредственный руководитель, майор Органдрок, как всегда цветет и пахнет, особенно пахнет, хотя чему тут удивляться. Его раса всегда моет руки не после туалета, а перед непосредственным его посещением. А потом он меня обнял. No comment...
  - Да уж, ничего поживаю. Да, кстати, а Турок мерзкий козлина. - Наябедничался я. - Он меня заставил покончить с войной.
  - Ну и как? - Хитро улыбнулся Органдрок.
  - Как обычно. - Грустно взмахнул я рукой, вспоминая премиальные за успешное выполнение задания, которые я уже потратил.
  - Ну тогда как обычно поздравляю. Да, кстати это тебе. Скромный презент от моей скромной персоны. - И протянул мне что-то странное и непонятное.
  Я молча принял этот подарок и положил его в полку, где хранил все подарки Органдрока. Тот посмотрел в полку и сказал с уважением:
  - А ты храбрец. Я бы никогда не сложил в одну полку взрывчатку пеленгов и взрыватели малоков. Ого, да тут целую ядерную бомбу собрать можно.
  Я мгновенно побелел и посмотрел на груду непонятных штуковин, лежащих в полке.
  - И что из этого взрывчатка? - Спросил я из простого любопытства.
  - А вот эта загогулина с крапинками. Я тебе её три года назад подарил. Эй, эй не лезь ты в ящик. Думаю тебе сейчас лучше саперов и пожарных вызвать. Ну а я пойду потихоньку...
  И действительно собрался делать ноги. Но я вцепился в него мертвой хваткой и сказал, что он умрет вместе со мной.
  Через 15 минут я собрал все вещи и отнес их в машину, заодно отнес туда же и Умольчуника, в клетке разумеется.
  Чёрт! Пока я носил вещи, майор слинял. Ну да ничего, на работе его убью.
  Саперы приехали через полчаса и осмотрели ящик.
  - Будем взрывать здесь. Выселяйте жильцов. - Скомандовал главный сапер, а потом повернулся ко мне. - Какой кретин ... ... ... ... ... положил ... ... это ... ... ... в этот ... ящик?
  Я мысленно застрелился. Мои соседи меня убьют. А всё Органдрок виноват. Дарит какое-то гавно, а потом целый дом в центре города взрывать из-за него.
  - Ну я. - Смущенно ответил я.
  - Ну я... - сердито передразнил сапер. - Я конечно понимаю фзянские взрыватели и таркесская взрывчатка, но что здесь делает колба в плутонием?
  На этот вопрос вразумительно ответить я так и не смог.
  - Да в сторону всего этого даже дуть нельзя. Смотри, ещё как террориста засудят, но в общем это не мое дело. Давай короче вали отсюда. - Послал он меня. - Посмотри сегодня вечерние новости, будет весело.
  Я понурившись пошел к выходу. В гараже я обнаружил, что вся моя BMW разрисована и исписана нецензурными, несущими глубокий смысл словами в адрес моей персоны. Но это было не самое плохое.
  В машине не было Умольчуника! Только клетка. А на стене висел мой сосед, с которым я никогда не дружил, в расчлененном состоянии.
  Ну, в общем, я нисколько не расстроился.
  - Не надо было Умольчуника злить. - Подумал я и пошел его искать:
  - Умольчуник, мой маленький, иди к папочке, мой сладенький. Ну где же ты? Ах вот ты где озорник! - Воскликнул я радостно, увидев его, вылезающего из-за соседней машины.
  Умольчуник в знак приветствия зевнул во всю пасть, обнажив семь рядов белоснежных зубов и случайно засосал левой ноздрей пролетавшую мимо птичку. Та только пискнуть недоумевающее успела и на зубах Умольчуника через момент что-то противно хрустнуло.
  
  24.
  (День 11й. Самое отстойное место в галактике)
  
  В общем был мне после этого дела очень крупный нагоняй. И в знак своего недовольства послали меня... в смысле на работу отправили. С чинджерами разбираться.
  
  Внешние колонии. Тухлое местечко. Несколько звездных систем с потухшими звездами. Там живут только из-за огромного количества ценных металлов. Да и работают там в основном не по собственному желанию.
  Заправляют там два человека: мистер Летникофф и господин Беллик.
  Первый - это такой в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Не отличается умом и сообразительностью. Разбирается с военными делами и проблемой расизма в колониях, которая только из-за него и возникла.
  Второй - это мозг внешних колоний. Заросший тощий субъект, страшный скряга, но бит за эту свою склонность не был ни разу, по причине своей крайней резвости и скорости бега.
  
  Я приземлился во внутреннем космопорте планеты под индексом "ГОУ-СПО-КБК-6", которая являлась центром колоний, и сразу прошел в центральный офис управления. Секретарь вежливо сообщил, что:
  - Слышь баклан, ты куда прешь? Чё, прямиком из колхоза? Не понял, что на этой малине важные телеги перетирают, а ты со своим кривым фейсом весь кайф попортишь!
  В ответ я вежливо, но твердо срубил этого урода прямым в челюсть и прошел внутрь. Господа Летникофф и Беллик, явно не ожидавшие моего прибытия, самозабвенно склонившись над столом, рубились в крестики - нолики.
  - Эй, господин Беллик, вам что люлей навешать, вы что не видите, что я сюда уже крестик поставил! - Вопил красный от возмущения господин Летникофф.
  - Как же, мистер Летникофф, вы меня догоните сначала, а потом уже исправляйте свои крестики. - Издевательски верещал господин Беллик.
  - Господин Беллик, вы не учли, что я знаю о ваших еврейских корнях, а кроме того, листок то у меня. И я прямо сейчас, на ваших бесстыдных глазах, исправляю ваш несчастный нолик на этот гордый Кельтский крест.
  И господин Летникофф принялся самозабвенно черкать в листке, а заметно погрустневший господин Беллик забегал кругами вокруг стола, не решаясь приблизиться.
  Короче, надоела мне вся эта комедия и я покашлял, привлекая к себе внимание.
  Господин Летникофф немедленно оторвался от листка и внимательно посмотрев на меня, спросил:
  - Милейший, у вас что, вагон здоровья, чтобы вот так врываться без спроса? Так мы ваш вагон живенько разгрузим. А то, не дай Бог, у вас в роду грязные нигеры окажутся, или гаальцы не дай Бог, нехорошо получится.
  Я немедленно почувствовал себя не очень хорошо, заметив в углах комнаты накачанных малоков и быстро ответил:
  - Никак нет, я истинный ариец в 348 колене. Старший следователь спец агентства планеты Марс Николас Дрейк. Прибыл разобраться с чинджерами.
  - Ах да да да батенька! Как отлично, что вы залетели! Тут знаете ли сплошное болото, косматое мужичье и никакой эстетики. - Подал голос господин Беллик. - Вы представьте, тут даже баб нет! Вы случайно не завезли с собой? - Его глаза загорелись надеждой.
  - Продажное животное! -Внезапно завизжал господин Летникофф. - Противный! - Потом оправил одежду и продолжил разговор. - Да мистер Дрейк, как хорошо, что вы прибыли. Эти чинджеры совсем оборзели, гуляют как у себя дома. Гхм... вспомни гавно, вот и оно.
  С этими словами он выхватил бластер и точным выстрелом снес голову ползущему вдоль стены чинджеру.
  - А по моему это был наш главный бухгалтер. - Задумчиво заметил господин Беллик. - Насколько я знаю от чинджеров не может так нести спиртным. И кроме того они вроде поменьше в габаритах.
  - Это маскировка! - Свирепо вращая глазами прорычал господин Летникофф. - Вот так и живем. - Обратился он ко мне. - И все-таки есть в вас что-то от антисемита. Ну да не будем о грустном. Если вам в ходе расследования что-нибудь понадобится, обращайтесь к господину Беллику. А за пушечным мясом ко мне. Желаю удачи. А теперь попрошу
  вас удалиться и не мешать нам проводить заседание. - С этими словами господин Летникофф повернулся к столу и достал из кармана помятый листок с незаконченной партией в крестики-нолики. Потом положил листок на стол, а сверху положил бластер.
  - Так что насчет неправильного крестика господин Беллик. - Вопросил он сладко улыбаясь.
  Я не стал задерживаться и вышел.
  
  25.
  
  На входе я обнаружил Билла - Героя галактики. Тот сидел на скамеечке и неторопливо кушал семечки.
  - А ты что здесь делаешь? - Удивился я и присел рядом.
  - Стреляли... - флегматично ответил Билл и сплюнул себе под ноги.
  - Понятно... - Неопределенно ответил я и пошел дальше.
  Центральная улочка этого поселения больше всего напоминала планету - свалку Тенеросис. Да, в этих горах мусора можно чинджеров пачками по тысяче штук прятать.
  Внезапно в меня полетела старая консервная банка. Я уклонился и кинул в ответ кирпич, валяющийся на дороге. Прошло мгновение и к моим ногам свалился чинджер в бессознательном состоянии. Я подобрал его и положил в карман. Надо же, не соврал господин Летникофф, куда ни плюнь, везде чинджеры пасутся.
  Вдруг я что-то понял и пошел обратно ко входу. Билл - Герой галактики всё также сидел на скамеечке и плевался шелухой от семечек. А позади него высилась гора неподвижных чинджеров. Вот уж и вправду, куда ни плюнь...
  - Здорово придумано! - Восхитился я и снова присел на лавочку. - Я бы так не допер ни в жисть.
  Билл посмотрел на меня грустно и протянул пакетик с семечками:
  - Присаживайся третьим будешь.
  - А кто второй? - Не понял я.
  - Да вон лежит. - Указал рукой Билл в сторону верблюда, лежащего неподвижно, со вздувшимся животом. - А у него хорошо получалось, больше половины кучи его харчи дело.
  - Слушай, - не понял я. - А что, более эффективных методов по уничтожению нет?
  - Кончились... - ещё более флегматично ответил Билл и сбил метким плевком очередную зеленую ящерицу, пробегавшую мимо.
  Внезапно, откуда ни возьмись, выскочил чинджер с бластером. С моим бластером, как я понял приглядевшись. Внезапно меня просветило озарение и я ощупал свой карман. Мда, и угораздило же меня положить чинджера в тот же карман, где у меня лежал бластер.
  Билл плюнул в него семечной шелухой, но не попал.
  - А ну не дергайтесь! - Зловеще прошептал чинджер. - Братья я отомщу за вас. - Обратился он к куче чинджеров за нашими спинами.
  - Погодите-ка, так ведь это мой бластер. - Присмотревшись завопил чинджер. - Откуда он у тебя? А я тебя вспомнил! Да, кстати твой дротик. - Он протянул мне мой дротик, который я оставил на планете Мервекс.
  - Спасибо. - Машинально ответил я и сунул дротик в карман. И ляпнул первое попавшееся: - Сколько время не подскажешь?
  Чинджер посмотрел на часы, а когда поднял голову нас с Биллом уже не было.
  
  26.
  (День 13й)
  
  - За мной! Вперед! - Храбро орал господин Летникофф, тыкая рукой в сторону вражеских бункеров, при этом благоразумно отсиживаясь в окопе.
  Я засел в окопе на дальней линии обороны и вел непрерывный огонь из ионической черуки. Это хорошее оружие, когда надо уменьшать число врага в геометрической прогрессии. Ящик с зарядами уже кончался.
  - Патроны! Патроны тащите господин Беллик! - Проорал я не отрываясь от перегретого ствола орудия.
  В ответ не раздалось ни звука. Я мельком оглянулся. Вечная слава Героям! Господин Беллик лежал в какой-то совершенно невообразимой позе на дне воронки, припорошенный землей.
  Чёрт! Патроны кончились! Я достал бластер и продолжил стрелять по этим ублюдочным чинджерам, периодически бросая в них гранаты.
  Чинджеров, что неудивительно при их живучести, меньше не становилось. Заряды в бластере кончились. Я метнул в сторону вражеских недобитков последнюю гранату. За гранатой полетела ионическая черука.
  Внезапно послышалась какая-то возня сзади. Я обернулся и обалдел.
  Господи Беллик сладко потягиваясь вылез из воронки и принялся чистить ногти.
  - Нет, уважаемый, что бы вы ни говорили, послеобеденный сон самый полезный. А что у нас на полдник? - Произнес он.
  Я, находясь фактически в состоянии неконтролируемого буйства, схватил господина Беллика за шкирку и бросил его в сторону чинджеров.
  - Чинджеры самые близкие родственники евреев! - Продолжал орать из бункера господин Летникофф. - Вперед истинные арийцы! Уничтожим эту слизь! Очистим внешние колонии!
  В этот момент я понял, что остался на этом участке фронта в полном одиночестве. Оружия не было. Я приготовился к передислокации, но понял, что окружен и приготовился к последней схватке.
  Первый чинджер в чалме и бутсах, держа в руках оружие, спрыгнул в окоп и бросился на меня.
  Я не могу спокойно описывать сцену происходящего в следующие пять минут в этом окопе. Редкие мужские слезы добивают в клавиатуре последние признаки жизни. Из блока только что вылетели кулеры охлаждения и привели мою комнату в некое подобие того, что происходило в этот день во внешних колониях. Монитор больше не подает признаков жизни после точного попадания плазменной гранаты, пишу вслепую. Из колонок, выкрученных на полную катушку орет Rammstein. Половина жесткого диска погибла в ходе электронного импульса. В общем полный аут.
  Через пять с половиной минут я лежал на спине, поверженный огромной толпой чинджеров. В их глазах горел яркий огонь фанатизма. По моей груди уже неторопливо шел верховный жрец, ритуальный нож ярко горел красным с отсветах адского огня. Чинджеры начали дружно подпрыгивать и произносить какие-то непонятные песнопения.
  Я начал шарить руками по обгорелой земле в поисках хоть какого-нибудь спасения. Левой рукой я нащупал баллончик с полиролем для ногтей, оставшийся от господина Беллика.
  Верховный жрец уже заносил нож к моему сердцу, из колонок посыпались искры и заиграл Mein herz brennt. Я из последних сил извернулся и прыснул из баллончика прямо в ненавистную харю жреца...
  
  27.
  
  Это была неожиданная удача. Верховного жреца разорвало на куски мгновенно, а стоявшие вокруг чинджеры попадали на землю с явными признаками удушья.
  Я в приливе сил вскочил на ноги и побежал на чинджеров, размахивая баллончиком. Эх, славное было рубилово! Всё поле боя было усыпано чинджерскими кишками и мертвыми телами павших героев. Но победу праздновать было ещё рано. Баллончик кончился в самый неподходящий момент. Оставшиеся в живых чинджеры увидев это снова пошли в наступление.
  Я подобрал первую попавшуюся пушку бросился в лобовую атаку. Лазерные лучи пролетали в опасной близости, пару раз меня зацепило осколками гранат, но я несокрушимо двигался к цели - штабу чинджеров.
  Правда когда я туда добрался я не поверил своим глазам. Всё было разгромлено и перевернуто. Ни одного целого предмета. И главное ни одного чинджера! И везде были смутно что-то напоминающие глубокие параллельные борозды.
  Через мгновение я понял, что эти борозды мне напоминали.
  Умольчуника!
  Я вбежал внутрь штаба и моим глазам представилась страшная картина. Умольчуник был в центре зала и чем-то аппетитно чавкал, а сзади к нему подкрадывался глава войск чинджеров с гранатометом в руках.
  - Умольчуник! - В ужасе воскликнул я бросился ему на помощь. Но было уже поздно... Гранатомет содрогнувшись выплюнул ракету и та попала прямиком в моего верного мусленка. Его окутало пламя и в воздухе раздался жалобный вой...
  Я остановился и обессилено прислонился к какому-то ящику. Мой Умольчуник, его больше нет. Никогда больше он не будет радовать меня своим тоскливым воем посреди ночи, никогда больше не распугает целый отряд полиции сожрав их начальника, никогда не проглотит целую гору мусора в один глоток, вместе с ведром. Никогда...
  Но что это?! Из огня выскочил какой-то светящийся ком, и набросился на главного чинджера. Тот вспыхнул как спичка и его зеленые мозги закипели как яичница. Тогда огненный ком встряхнулся, забросав всё помещение огненными комками. И это действительно был он - мой Умольчуник!!! Я чуть с ума не сошел от радости!
  
  Эпилог 2.
  
  - Ну это как, нехорошо получилось. Я вот, тут это, даже костюм порвал. - Бормотал господин Беллик, тыча мне в лицо свой дурацкий костюм. - И это, ну ещё здесь его порвал, да.
  - Господи, да заткнитесь вы господин Беллик! - Не выдержал я и вскочил с кресла. - Нет на вас господина Летникоффа! Он то не проспал всю войну в воронке от взрыва!
  - Как это нет? - Отозвался голос от дверей. - Еще одно слово уважаемый господин Дрейк и ваш зубной состав тронется! А вам господин Беллик я точно плюх навешаю. Кинули меня батенька на растерзание чинджерам?!
  Я молча схватился руками за голову и бросился прочь из этого дурдома. У выхода сидел Билл - Герой галактики.
  - Всё сидишь? - Я поприветствовал его и присел рядом.
  - Сижу... - флегматично ответил Билл. - Что теперь делать не знаю. Война то кончилась. А как же без войны? Чем таким как я заниматься? - Потом совсем нахмурился и затянул. - Эх черный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой...
  Потом упал со скамейки и захрапел. Я понял, что он пьян в стельку. Тогда достал из-под лавки початую бутылку и приложился к горлышку от всей души... Мимо прошмыгнуло что-то маленькое и зеленое, но нам было уже наплевать...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"