Почем хвосты у фей или "при всем богатстве выбора"...
Автор, протяжно вздохнув, удобно устроился в кресле и включил свой компьютер.
Покупка большой плазменной 3D панели проделала изрядную дыру в его бюджете и настало самое время осчастливить все прогрессивное человечество новым шедевром.
"На этот раз будет женское фэнтези, они в моде, пипл хорошо их хавает. Начнем с подбора главной героини?.
На "рабочем столе" Автор нашел иконку с интригующей подписью "Magic VC" и кликнул мышкой.
На экране появилась красочная картина "Зачарованный Лес", выполненная в лучших традициях японской анимации. Правую часть, почти целиком, занимала Вечноцветущая Сакура, из динамиков дружно зарыдали цикады.
Внизу экрана выстроились в ряд аватарки кандидаток на роль Главной Героини.
"Какую же выбрать? Начну с этой.
Автор кликнул мышкой и на фоне Леса появилась Девушка-Рыцарь.
-Привет, Автор. Что нужно? Побыстрее, меня дела ждут.
-Какие еще дела?
-Стройка ударная... забыл уже?
-Не понял...
-Ну, ты и молодец. Одно слово - Творец! Демиург в джинсах! Забыл, что в предыдущий раз нам столицу разрушил легионами Красного Властелина? У тебя на это ушло две минуты и пол-абзаца, а мы тут уже пятый месяц все отстраиваем. Пришлось даже гномов с Юга припахать, чурок неотесанных, бестолочей жадных и косоруких. А ведь еще и налоги собрать надо, Красный Властелин ждать не любит...
-Погоди, погоди... ведь должны были победить Белые Эльфы!
-Должны, да не победили... да какая разница! Белые Эльфы, Красные Орки... знаешь, как у нас говорят? "Орки придут - грабят, эльфы придут - грабят... куда крестьянину податься?? По большому счету, разница невелика, что те, что эти. Так что знай, если удумал ты еще один Крестовый Поход устроить, на энтузиазм и поддержку местного населения можешь даже не рассчитывать, это я тебе как официальное лицо прямо заявляю. Нам мир нужен, жизнь наладить, а тебе бы все с войнушками забавляться, эпигон хренов...
-Мира им надо... - скривил физиономию Автор.
-Да, именно мира! Что, инфантильный милитаризм в одном месте играет? У меня, между прочим, боевой стаж двадцать лет, а некоторые вообще от службы откосили, салаги. Эх, тебя бы к нам... устроила бы я тебе марш-бросок лиг на десять в латах, глядишь, дури бы и поубавилось. Короче, если решил у нас очередную войнушку устроить ради забавы своих читателей-задротов - кукиш тебе! Хватит, навоевались, пускай другие воюют. Я отказываюсь, так что разговор окончен.
Девушка-Рыцарь вскочила на своего боевого коня и скрылась за Сакурой.
Автор, проводив несостоявшуюся Главную Героиню не самыми галантными выражениями, кликнул на следующую аватарку.
На экране появилась следующая кандидатка, Девочка-Волшебница Л.
-Ну чего тебе? - недовольно и с подозрением осведомилась она.
-Да вот... решил тебя главной героиней сделать в своей новой истории. Я тебе и имидж новый подготовил и фамильяра отборного: красавец-блондин, спортсмен, однолюб, характер нордический...
-Что, опять? Да мне что, солить прикажешь этих подручных? Я еще с прежним не разобралась, живучий попался, кобелино. Но этот хоть спокойный, а то тут один из твоих коллег такого подослал... дылда двухметровая, да еще и нахал редкостный. Вздумал даже руки распускать, отшлепать меня захотел, а я ведь все же дочь герцога! Насилу от него отбилась, благо Автор тот сам хлипок духом оказался.
Да что за парни пошли? Даром что этот последний подручный из другой галактики, один черт - одно на уме... ну это, то самое. И как тут порядочной девушке с ними? Совсем нормальных парней не осталось, даже в иных мирах? Или это у них от авторов такие бзики? Слышь, Автор, может, чем страдать кое-чем, завел бы себе реальную девушку? Чем на мне свои комплексы отыгрывать. Тем более что в вашем мире со всем этим "садо-мазо" дела получше обстоят, чем в нашей отсталой Халкегинии...
Автор поспешно нажал на "паузу?. Девочка-Волшебница Л. продолжала что-то говорить, иногда жестикулируя, но звук исчез.
Автор облегченно откинулся в кресле, эта розоволосая цундере с каждым разом становилась все умнее и проницательнее, её выпады все реже попадали просто в бровь.
Немного придя в себя, Автор отменил паузу. Девочка-Волшебница Л. все еще продолжала изливать душу:
-... опять будет то же самое и опять начнется эта надоевшая гонка вооружений класса "лимонки-кокосики-ананасики-дыньки". И почему мне при раздаче всегда "лимонки" выдают? Это просто несправедливо! Хоть бы один догадался меня "кокосиками" одарить...
Автор закашлял, чтобы привлечь внимание кандидатки.
-Слушай, у меня есть свежая идея. А может тебе девушку послать в качестве подручной? Не сомневайся, я тебе такую красавицу подберу, глаз не отвести...
Девочка-Волшебница Л. замолчала и на полминуты призадумалась. Затем её лицо исказилось гневом, красно-карие глаза полыхнули темным пламенем. "Извращюга проклятый, я не лесбиянка!" - прошипела она на прощание, взмахнула своей волшебной палочкой и исчезла.
-Ну и что теперь мне делать? - вслух спросил себя Автор.
-Кого же выбрать? Принцессу-Вампира? Нет, она мне в прошлый раз достаточно кровушки напилась. Эту? Нет, не прокатит, такой типаж уже не в моде.
Ну, ничего не остается, другой альтернативы, похоже, нет.
Автор нажал на самую крайнюю аватарку.
Девушка, что появилась на экране, была неописуемой красоты. "Неописуемой" - следует понимать буквально. Формы её ультра-сексуального тела ввели бы в ступор старину Евклида, да и Лобачевского с Риманом заставили бы почесать в затылке. От явной печати мужественности на её лице на милю несло духом несомненной женственности.
Протерев кавайными пальчиками свои заспанные глаза, по своей любовно-убойной мощи соответствующие 12-дюймовому калибру, мега-красотка с легкой хрипотцой и неподражаемой непринужденностью осведомилась: "Че надо?"
Автор, невольно сглотнув слюнки, выпалил:
"Слушай, выручай... ну еще раз, самый-самый последний. Никто больше не хочет в Главные Героини идти, а мне нужно позарез новый опус написать. Так что на тебя все надежды и упования мои, дорогая Мэри Сью..."