И поймешь одну странную штуку. Ведь ничему не учишься. Не в принципе, не в плане посещения различных учебных заведений, получения оценок за какие-то там задания или что-то такое еще. А вообще. На практике, так сказать. Сколько уже раз бывало, что как только что-нибудь произойдет, то ты понимаешь - вот опять вернулся в ту же самую точку и к тем же самым поступкам. И делаешь все...
А действительно - что и как делаешь?
Да по всякому, вариабельно. Вот только результат почему-то очень похож на предыдущий. И так попадаешь... Вдруг попадаешь... В какую-то такую ситуацию, когда тебе очень неуютно становится. От того, как ты себя ведешь, что говоришь и что делаешь. От самого себя неуютно. Как будто ты прикасаешься к чему-то такому... Чего касаться очень неприятно и ты, вообще-то, никогда не любил этого делать, но вот сейчас прикоснулся, а руку отдернуть не получается, словно кто-то другой управляет твоими движениями, оставив тебе только одну возможность - ощущать.
И вот так стоишь - что-то вокруг происходит, ты что-то говоришь, одновременно с этим чувствуя прикосновение.... И вдруг понимаешь. Или вспоминаешь. В общем, становится ясно, что все это уже было. Конечно не с детальной точностью, но ведь происходило же... И было точно так же неприятно от такого же соприкосновения, и говорил ведь себе, что в следующий раз будешь вести себя по-другому, даже обещания давал. И, главное, другие слова, те, которые правильны и нужны, они ведь известны и даже заучены. Но момент прикосновения приходит, а слова эти куда-то подевались. Погулять вышли. Вот такие уж они гулящие, эти самые нужные слова...
Или же... Ну если как-то попроще это сказать....
Вот просыпаешься утром. Где-нибудь во вторник. Или в среду. Смотришь в окно, а там такое небо... Очень облачное, даже без прояснений. И облачность эта настолько окрашена в свинцовый оттенок, что, того и гляди, прольется дождем, причем не по-детски. А на календаре-то вторник. Или среда. Короче, будний день, в который остаться дома никак не получится, из-за чего ты с пятиминутной частотой подходишь к окну, мол, как там, не распогодилось ненароком... Потом ты слышишь по радио или телевидению прогноз погоды, который подтверждает твои опасения - долгие, продолжительные дожди, временами грозы, ветер сколько - то неудобных метров в секунду, а еще атмосферное давление и относительная влажность, которая обитает где-то в районе ста процентов. А как это - влажность девяносто семь или девяносто восемь процентов? Это же почти вода, а ты ведь не рыба и не Ихтиандр какой-нибудь - ни жабр, ни плавников у тебя нет и в обозримом будущем не появится. И как в этом жить? А ведь как-то надо... Причем такие показатели, их же довольно часто обещают, но такого не было. Так, чтобы практически вода...
Причем ты прекрасно понимаешь, что понятие "относительная влажность воздуха" и вода - это совсем разные вещи, но в мозг тихонько вползает мысль о том, что они, похоже, опять что-то не так напрогнозировали. Ведь был же ураган, который все метеослужбы прохлопали - так может и сегодня без дождя обойдется...
И эта мысль, она ведь не просто так думается - она совсем не ко времени пришла и незаметно скрадывает у тебя драгоценные минуты утра. Есть же четко определенное время, когда нужно выйти из дома, к нему прибавляется другое, то, что отнимает у тебя дорога, и результатом этого несложного арифметического упражнения является искомое положение стрелок часов, в которое тебе нужно где-то там быть. Причем обязательно нужно и именно во столько часов и столько минут. Потому что есть причина. Обязательно должна быть причина. А если вдруг, по непонятному стечению обстоятельств, причины не случилось, то ее срочно нужно придумать. Потому что как же без нее, без причины-то...
А когда это самое время, в которое запланирован выход, уже приблизилось вплотную, вот тогда... И ведь все же говорило о том, что сегодня следует вооружиться зонтиком - и глаза собственные, и прогнозы услышанные, и влажность эта... Но в этот момент возникают совсем другие мысли. Примерно такие: "Ну и возьму я сейчас этот зонт, ну и что? Ведь целый день промотаюсь с ним, как дурак. Да и неудобно это, одна рука постоянно занята, а еще ведь потерять его можно... Причем очень просто, как два пальца об асфальт, был зонтик - и не стало. Конечно, ничего страшного, мелочь такая, можно будет наконец-то новый купить, давно уже пора. Но ведь все равно - буду вспоминать, где его мог оставить, память мучить полдня, а то и больше. Так что не буду я его брать, потому что.... Да и сколько там идти-то, уж перебегу как-нибудь..."
Зонтик остается на полке, а дальше... Дальше, естественно, случается дождь. Причем не просто дождь, а супер-пупер-гипер-ливневый, под которым получится и вымокнуть изрядно, и ботинки промочить, и еще много всякого произойдет. И будет очень неприятно ощущать как соприкасается с тобой мокрая одежда, и сто раз проклянешь себя за то, что зонт не взял... А кто мешал-то? Никто не мешал. И не в первый раз мокнешь, давно пора бы научиться. Так ведь нет...
Но ведь бывает же и по-другому. Ты внял всем предостережениям - и внутренним, и гидрометеорологическим, и каким-то там еще. И вышел из дома с зонтом. А дождь пошел. Хороший такой дождь, качественный. Ты идешь под зонтом и появляются такие мысли... Причем весьма глупые мысли... О том, какой ты разумный и практичный человек, что не повел себя как раздолбай какой-нибудь, не поленился и зонт все-таки захватил. Даже какая-то особая гордость за самого себя возникает. И вроде бы ничего такого особенного, но все равно приятно. Даже очень приятно.
Дальше почему-то происходит так - вот когда идешь куда-нибудь под зонтом, то обязательно начинаешь замечать людей, которым нечем защитится от дождя. Не то чтобы стараешься выискать их в толпе, а просто практически самопроизвольно фиксируешь на них взгляд. И этих несчастных становится даже жалко. Не до такой степени, конечно, чтобы отдать им зонт или хотя бы пригласить укрыться под ним вдвоем, а так, со стороны. Думаешь при этом приблизительно следующее: "Вот, мол, бедолаги... И чем они только думали, выходя из дома? На что надеялись? Вот и получили. Сами виноваты, вообще-то..." И в этот момент странная и глупая гордость за самого себя становится чуточку больше. Совсем на чуть-чуть, на щепотку. Но каждый новый промокший прохожий, замеченный тобой, добавляет еще немножко гордости, а потом еще и еще...
И ты идешь по улице, твоя гордость под зонтом понемножку увеличивается... А потом так р-р-р-аз... Такой вполне обыденный " р-р-р-аз ", который случается во взаимоотношениях водителей и пешеходов в дождливую погоду. То ли ты неосмотрительно близко подошел к проезжей части, то ли водитель проехавшего авто очень сильно спешил и не стал сбрасывать скорость перед лужей... А, может быть, он и специально подъехал поближе к тротуару, ведь бывают любители подобных удовольствий. Короче, зонтик не спас. И та гордость за самого себя, которой ты потихоньку пропитался - она тоже не спасла. Да и нет ее уже, этой гордости, есть только непонимание и внезапная обида. Остается только от души выматериться вслед уезжающему автомобилю, зачем-то попробовать отряхнуться и пойти дальше под уже весьма бесполезным зонтом.
И вот.
Когда в жизни начинается очередной дождь, то в который уже раз лихорадочно ищешь зонт и вспоминаешь, что опять не взял его с собой. Оставил его там, где было солнечно. Тогда в нем не было особой нужды, поэтому ты отложил его на какую-то дальнюю полку или отставил в уголок, присыпав чем-то сверху. А теперь, убирая со лба прилипшие к нему волосы и слыша, как хлюпает вода в ботинках, в очередной раз понимаешь, что все это уже происходило и опять никаких выводов. Да и какие тут могут быть выводы? Ведь никакой зонтик не сможет защитить, если рядом с тобой, в случайном и спешащем куда-то автомобиле проедет твоя судьба. А значит, все в очередной раз может повториться...