Аннотация: Все совпадения случайны, все имена вымышленные. А если кто прочитал какое-то имя с заду на перед, я не виноват. Уже 4 сказки 03.11.2010 г.
КРЕМЛЕВСКИЕ КАРЛИКИ
Сборник сказок
Сказка первая - Как гномы сообща все пробки рассосали.
Рубинчиковые двухглавые сурки, что с недавних пор вертятся, как вошь на гребешке, на мордоризированных шпилях кремлевских башен, красиво заиграли в лучах солнца, восходящего над столицей славного гномьева государства под названием Этастрана. Такой эффект давали специальные нанолатексные изделия, которые натянули на сурков сотрудники ведомства, коим руководил старый рыжий пройдоха Сйабуч.
Столица Этастраны - БигМак-сити просыпалась.
Уже откричали свое на минаретах дистанционно управляемые выставленные на таймер муэдзины, уже вымыли все улицы хранцузским шампунем "нано-блеваль" поливалки японской марки "Ниссал", и первые заспаные прохожие начали занимать свои места в маршрутках отечественной марки "Абарзель".
Вообще-то раньше БикМак-сити назывался Непросыхайловском. Дипломированные историки утверждали, что город был основан на семи буграх посреди болот, на берегу речки Моква. Собственно и название-то речке и городу дал сам основатель - Юра-князь. Не выговаривавший "р", он вылил из чувяка воду и сказал: - "мокра".
Ну моква и моква, но потом город как только не называли: Ухлюпинск, Буль-бульбург, Хлябиград, и вот, наконец, Непросыхайловск.
Однако новому Сити-менеджеру Ляксандру Собакину - гному, родившемуся в далеких землях Ханты-Манты, не понравилась байка, пересказываемая друг другу жителями Непросыхайловска, о том, что название столицы связано с предыдущим правителем Этастраны Беней Ницьле, владеющим одноименной компанией "Ницьле". Среди ее такой известной продукции как: Ницькафе, гороховой пасты Ницьквик, убойных шоколадок Шмальс, Двигс и Твиттерс были леденцы с названием "Накось закусь". И якобы Беня пристрастился закусывать этими леденцами водку "Сливачев" со всеми вытекающими.
К тому же новый правитель очень любил все заокеанское, вот и стал Непросыхайловск БигМак-сити.
Собакин покосился на портрет, с которого на него косился правитель.
Суровый гном.
"I. Fon Blogger", было начертано на нижней рамке. За глаза-то правителя все называли Айфоней, но во время аудиенции, само собой, господином Ай Фон Блоггером. Предыдущий-то сити-менеджер, убежавший в Наглию, и погорел на том, что назвал Айфоню господином Фон Браузером.
Никакое гномье не любит, кода его не так называют. Тем более высоко поставленное, рукопожатное и электронно подписное.
Собакин загрустил. Господин По Очереди Старший Правитель Ай Фон Блоггер итак в последнее время часто был не в духе, а сейчас и вовсе перед приездом дорогого заокеанского гостя, губернатора штата Халифорния, господина Ал Би Бека, был глубоко озабочен проблемами пробок в БигМак-Сити. Именно для того, чтобы снять эту озабоченность, Собакина и вызывали в палаты правителей.
Хорошо бы попасть на аудиенцию к Младшему По Очереди Правителю господину Нитупу. Господин Нитуп сам бы чисто конретно, без базара разрулил бы эту шнягу с пробками.
Собакин вздохнул и приказал запрягать своих оленей, на которым так привык гонять у себя в Тюмень-таракани, и которых взял с собой в БигМак-сити.
Поднимаясь по лестнице, Собакин встетил куда-то спешащего господина Сослана Дадуева, чье лицо было поразительно похоже на лица тех двухглавых сурков, что вертелись на кремлевских башнях.
В приемном покое, из которого четыре позолоченные двери вели прямиком в кремлевские палаты, Сити-менеджер устроился на краешке стула возле самого выхода, прижав к груди папку с бизнес планом БигМак-сити.
Вдруг одна из дверей приоткрылась, и в ее проеме появилась физиономия господина Нитупа.
- А, брат Собакин, и ты здесь, ну заходи. - И, повернувшись к секретарше, он недвусмысленно щелкнул себя по шее. - Калиночка, сообрази чайку на троих.
Собакин встал и скользнул в приоткрытую дверь главной палаты.
- Нитуп, все-таки ты удивительно туп. - донеслось откуда-то из-за массивного стола, стоящего в дальнем конце палаты.
По Очереди Младший Правитель ничуть не смутился.
- А в чем собственно дело? - Спросил он и хитро прищурил левый глаз.
Господин По Очереди Старший правитель уже увидел Собакина, поэтому он снял со стола ноги и поправил на затылке ковбойскую шляпу. Вся остальная его одежда тоже была дикозападная. Разве что в кобурах вместо Кольтов торчало по коммуникатору с нашлепками ввиде обгрызенных яблок.
- Ты... Вы что подписали, господин Нитуп? Почему Ларри ВораПсака отправили на поселение в Малые Звизды по 787-ой статье, а не укатали по 282-ой за разжигание ненависти к представителям власти?
Господин Нитуп потупился и стал разглядывать бмажку, пододвинутую ему Ай Фон Блоггером.
- Так эта... Тут 787-я...
- Листок переверните. - Лицо Ай Фон Блоггера начало приобретать характерный бордовый цвет.
- Ой. Действительно 282-я. - Воскликнул Господин Нитуп, перевернув листок с резолюцией. Он тоже покраснел, но уже от стыда.
Господин Ай Фон Блоггер хотел еще что-то сказать, но на стене загорелся экран, на котором возникло румяное лицо секретарши обоих правителей Калины Бабаевой, и бархатным голосом сообщило:
- Господин По Очереди Старший Правитель, прибыл Главный Полицмейстер господин Шнургалимый.
- Пусть войдет.
Теперь все было готово к совещанию, которое, как и все предыдущие, началось с того, что все присутствующие расселись каждый перед своим 70-дюймовым монитором и закрепили на воротниках микрофоны.
Это все от того, что оба правителя после сотен дистанционных совещаний докладчиков иначе, как на экране мониторов не воспринимали.
Господин По Очереди Старший Правитель, при этом обежал стол и залез в обитое бархатом кресло, с позолченной короной в верху спинки. При этом из-за столешницы едва виднелась его макушка. Даже на экране Ай Фон Блоггер выглядел жалко, совершенно потерявшись на просторном сиденье.
Да. Измельчали гномы. - Подумал Собакин, расправив широкую грудь, на которой красовались вышитые олени. - А эти двое, так вообще карлики.
- Мы с вами тут собрались, чтобы решить, наконец, одну из животрепещущих пробем нашего города - пробки. - Пропищал Ай Фон Блоггер. - Может получиться так, что наш дорогой гость - Ал Би-Бек застрянет где-нибудь на улице Юных Мордорнизаторов часа на три и расстроится. Не видать тогда нашей экономике ни вагонов иновационных бус, ни технологий по производству мыльных пузырей.
В кабинете повисла тяжелая тишина, и только из приемной доносились звуки нового юмористического шоу "Разведи баб", в котором сити-менеджер города Сапсан-сити Левантина Поребрикенко обиженно рассказывала, как на той неделе ее развели османские строительные магнаты на покрасить вертолетогробец "Менструаль" в цвет "Усталый металлик".
Первым встрепенулся гсподин Шнургалимый. Он, как ученик на уроке поднял руку и зашевелил губами.
- Кнопку нажмите. - Сердито сказал господин По Очереди Сташий Правитель.
- Предлагаю перекрыть все улицы по маршруту движения колесНицц с господином Ал Би-Беком силами моего ГИБлоеД.
- Гиблое дело. - Махнул рукой господин Нитуп. - У Ал Би-Бека Bank-not не хватит доехать даже до Приусадебного Кольца.
- Ваши предложения, комментарии, пожелания, господин Собакин. - Обратился к новому Сити-менеджеру По Очереди Старший Правитель, поигрывая коммуникатором.
- Мы можем организовать за БКАД 8-10 концертов популярных групп, БигМакчи сами потянутся из столицы, и улицы будут свободны.
- Да? - Ай Фон Блоггер заинтересовался и перестал жеват Бубл-Цум. - А какие группы планируете?
- Дееп Пурпле с их знаменитыми "В дым" над водой, Лед Цаппелин с их хитом Лестница в еб..ня, Блак Шабат, Ю-в-ту, Рамзайн, "Маша беременна" с Макаронычем и конечно група БыГыГы с Юрой Шепчуком.
- Не пойдет. - Вздохнул По Очереди Старший Правитель. - Я же не могу такое пропустить. И на десять маленьких гномов разорваться не могу.
Выйди на улицу, тебя на сто порвут. - Подумал Собакин и пожал плечами.
- Больше разделительных полос нарисуем и... - подал голос Шнургалимый из своего угла.
Нитуп только помотал головой и посмотрел на Ай Фон Блоггера, изучающего досье на Ал Би-Бека и багровеющего с каждой секундой все больше.
- Мне обещали заокеанскую знаменитость. - Рявкнул он. - А тут в биографии написано: Дебилдер, актер, санитар. Кого вы мне подсовываете? - Ай Фон Блоггер с размаху саданул кулаком по столешнице. Он забыл, что столешница, как и пол, потолок и стены, была резиновая, и маленький кулачок отскочил от нее и просвистел восле уха самого По Очереди Старшего Правителя.
Дело в том, что с недавнего времени и дома и мосты и проспекты и даже кремль в БигМак-сити были резиновыми. Это супруга Собакина, владелица фирмы "Ирина-Бордюр" обменяла ее на сеть фабрик резиновых изделий, после чего к ней прицепилась кличка Ирина-ган...он, а из народного прозвища столицы "Нерезиновая" исчезла частица "не".
Но сама идея с резиновой застройкой гномью понравилась. Даже появился термин "вкладывать деньги в упругость". И теперь в каждом городе и городке появился свой резиновый кремль. Стандартно, быстро, дешево, удобно. Гномы так разошлись, что даже биотуалеты стали отливать в резине в виде кремлевских башен.
Но вернемся в палаты.
- Не санитар, не санитар пролепетал Нитуп. - Сенатор. Подумаешь Калиночка три буквы перепутала. Молодежь, с тех пор, как мы заменили ЕГЭ-ГЭ на ИГО-ГО часто их путает.
- Калина. - Ай Фон Блоггер уставился на экран. Обычно румяное лицо у Бабаевой сейчас было желтее ее автопромовской тезки. - Исправь на губернатора Халифорнии и больше буквы не путай. На следующей неделе приезжает заокеанская госпожа гросс-секретарь Клик-тон. Там и из-за двух букв скандл может быть.
- У меня есть идея, - воссиял вдруг Нитуп, - и потащил всех к большой интерактивной карте города.
Визит господина Ал Би-Бека прошел на ура. Сойдя с трапа самолета, он достал из футляра из-под ружья три розы-мимозы и вручил их первой кремльледи. Затем они вдвоем с Ай Фон Блоггером гоняли на белоснежгой "Беде" по широким улицам БигМак-сити, потом прыгали через турникеты и наперегонки бегали по эскалаторам в метро, потом поехали в Скольково, а за ним сразу в Стольково, где Ай Фон Блоггер распихивал полученные инвестиции по карманам, а господин Ал Би-Бек щупал силиконовые возвышенности и округлости, обещающие стать в будущем новой силиконовой долиной.
Как же удалось решить проблему пробок в БигМак-сити, спросите вы. А все гениальное просто. Ведь господин По Очереди Младший Правитель Нитуп еще когда гениально предложил мочиться в сортире. Ведь до этого гномы там просто писали и какали. Вот и сейчас по совету господина По Очереди Младшего Правителя резиновые улицы и проспекты столицы просто растянули и прикрепили к домам прищепками. Правда резиновые дома гномов, живущих на этих улицах слегка потеряли форму. Холодильники там теперь открывались в туалеты, а в лифты можно было шагнуть прямо с кроватей. Но на что только не пойдешь ради инвестиций в красивые мыльные пузыри.
Сказка вторая - "Броня хлипка, но Мразирати наши быстры"
И без того пухлое лицо министра оборота Стульчак-Табуреткина окончательно расплылось в довольной улыбке. Глаза превратились в щелки, ну Вий Вием. Так и хотелось сказать: - "Поднимите мне IVEKO".
- Сегодня мы приступим к разбору нашей тактики, господа курсанты всевышнего военного мучилища.
Все вы знаете знаменитого китайдзского военноначайника и известного стратега Лао-не-Сцы, который говорил, нех сидеть и ждать на берегу реки, пока там болтается, как гавно в проруби, твой враг, а нужно бежать. Мы с ним согласны. Тем более, когда мы купим у италийцев прекрасные спорткары "Мразирати", бежать можно будет сухо и комфортно.
Многие из вас спрашивают, откуда мы будем брать патроны к нашим импортным чумовым винтовкам "ZIG-ZAG".
И на это есть ответ у китаедзских полко-отцев. Помните, когда их правитель дал им задание в три дня добыть тыщи стрел, и они, нагрузили на лодки соломы, укрыли ее деревянными щитами, и плавали, плавали, пока в щиты не навтыкалось достаточно стрел?
Вот и мы с вами изготовим ростовые гномьи мишени. Пусть враги стреляют до покраснения стволов, а мы с вами потом наковыряем пуль для наших чумовых винтовок "ZIG-ZAG".
Занятие закончено, идите с миром. Аминь. - Закончил министр оборота и перекрестил курсантов.
Те затрясли бородами, тоже перекрестились и, подобрав рясы, заспешили на в поле-гон.
Министр оборота тоже торопился. Его ждали в дивизии "Мертвая булава", чтобы он помог толкнуть обосратегическую ракету - это мощное нелетательное оружие.
Стульчак-Табуреткин вообще гном был занятой. Завтра ведь парад-распродажа движимых активов на Красном Подиуме, а еще надо успеть сдать в аренду под плантации авомкадо пару аэродромов, организовать торги непрофильными активами. Его братан присмотрел один санаторий. Хочет сделать там элитный загородный клуб "Голубые в беретах". А другану Стульчак-Табуреткин обещал крейсер "Осетр безликий" для прогулок вдоль побережья острова Мать-ити. Кроме того, нужно успеть сдать в подлизинг две посудины: "Юрий Долборукий" и "Паша Толстозадый", основать венчурный фонд "Закрома Родины" и прямо сейчас устроить тендер на закупку заокеанских надувных танков "Абармотс". Те, что производились на фабриках жены Собакина, не прошли гном-испытания с обстрелом резиновыми снарядами и сдулись.
К тендерам министр оборота был готов ежесекундно. Для этого он даже носил с собой карманный лототрон.
А вот бригады его армии клевого облика были не так мобильны. Пока они находились только в постоянной готовности пожрать, поспать и обоссаться, но, слава богу, для последнего было закуплено достаточно прокладок "Пикатини".
Мобильность же своих бригад Стульчак-Табуреткин собирался обеспечить закупкой мобил у фирмы "Эй бл...", которую возглавляет Сивый Жопс. Жопс и был единственным участником сегодняшнего тендера.
Если все пройдет удачно, и в упругом Кремле не откажутся от своей гибкой политики, уже к сосени все бригады будут омобилечины. А это значит, что каждый боец-молодец сможет отправить смс и выиграть аутомобиль или кофеварку, сможет позвонить маме и пожаловаться на то, что другие гномы таскают его за нос. Еще солдаты смогут с помощью мобил корректировать огонь заокеанской авиации и MLRS (что на гномий язык переводится как "Moget Li Ruhlyad Strelyat"). Но главное, что у каждого солдата будет теперь навигатор "Шо-Пи-Зе-теС"
А вот и они - пацаны. Бодро вышагивают по дороге с пластмассовыми чумовыми винтовками ZIG-ZAG на плече, и тянут за собой на резинках надувные танки.
Министр оборота высунулся в окно ламинированого внеухабника и крикнул:
- Semper Fi.
- Патаму что мы бригада. - Хором ответили ему милитари-гномы.
Любо-дорого смотреть. - Подумал Стульчак-Табуреткин. - Надо бы бюджет урезать. Например, танки, они могли бы мастерить сами из коробок из-под китайдзской лапши.
Дальше за колонной шмото-пехоты показались стройные ряды задниц, обращенных к небу.
Все-таки хорошо, что мы возродили кадырированные части. - Снова подумал министр оборота, вглядываясь в филейные части подчиненных, и пытаясь вычислить знакомых командиров.
Вот это, кажется Вассал Лобызаев. Нет. У того жопа толще. Это Резак Травматоев. А Лобызаев рядом с Али Понты-Порожниевым. Или это Делимбаб Колупаев?
А потревожить нельзя. Вечерний вмаз.
Запищал телефон. Это смска от главы "Эй бл...". Сивый Жопс сообщал, что его "Сбоинг" сел в Блондоне, потому что опять этот поганый Истландский вулкан Эй-а-я-фсьо-проипаль зачихал все небо над Худосочной Европой. Значит, тендер срывается, и теперь Стульчак-Табуреткин не сможет подарить супруге бриллиантовый лифчик как минимум до будущей среды. Или сколько там еще этот Эй-а-я-фсьо-проипаль будет нервировать европейский минздрав?
В любом случае вечер был испорчен, и министр оборота решил отправиться на выставку современного разоружения в областном городе Переполошиха, где выставлялись образцы вооружения, которые необходимо либо снять с производства, либо максимально упростить их конструкцию, либо заменить на зарубежные надувные аналоги.
Из внеухабника Стульчак-Табуреткин уже вышел в скверном расположении духа, и тут ему на глаза попался только что выстроенный на территории Переполошихинской части дом офицеров.
- Долбоеды кавайные, буддозвоны, свистюки. Вы как честь отдаете, кирзачежуи недодрыганные? - накинулся министр на подскочившую пару шутистов, осенивших себя крестным знамением аж четырьмя пальцами, тогда как Стульчак-Табуреткин перекрестился, как полагается одним.
Шутисты-десятники так и остались стоять, хватая ртом воздух, а министр пошел в сторону нового иностранного вбронеавтомобиля шпанской марки "Всех-победитос", по дороге кинув в сторону офицерского клуба:
- Снести, поставить церковь.
- Так церковь уже есть, господин министр.
- Церковь снести, поставить мечеть. По исполнении доложить, а не болт положить. - Стульчак-Табуреткин подошел к чуду иностранной техники и ткнул в броню пальцем. Палец ушел вглубь.
- Что это?
- Полужидкая динамическая броня.
- Не плохо шпанцы свою машину жидко обделали. Но почему падает? - министр хлопнул по обшивке ладонью, и ее лист рухнул вниз, раскрошившись на части.
- Она такая динамическая... А еще у этой модели есть противно минная заshita.
- Это как?
- Умная противно минная автоматика обнаруживает мину и орет, чтобы нажали кнопку. Опирейтер жмет на кнопку, и под днищем - вот здесь и здесь - раскрываются контейнеры с дерьмом. Обнаруженная мина сразу захлебывается в дерьме.
- Отлично!
- Но есть и два недостатка.
- Какие?
- Первый - противно воняет. Второй - умная автоматика орет по шпански. По нашему ее удалось научить только - "Все. Всем писец"
- Все равно берем. Очень экономно. Чего-чего, а дерьма у нас теперь - конь валятся запарится.
- А вот еще, разрешите представить, господин министр, Наглицкая снайперская винтовка.
- Чем она лучше нашей?
- Она со стразами.
- Берем.
В этот момент на телефон министра оборота пришла еще одна смска. На этот раз от министра недофинансирования мосье Андрэ Де Коудрине:
- "Ай лав ю, май дарлинг шалунишка Двурукович. Твой Андрэ".
И через минуту еще одна:
- "Извините, мондье Стульчак-Табуреткин. Предыдущая смска была не вам. Вас хочет видеть сам господин Ай Фон Блоггер"
Через полчаса министр уже предстал перед кибер-очи господина По Очереди Старшего Правителя.
Господин По Очереди Старший Правитель дожевал бутерброд с красной икрой, присланный ему бандеролью благодарными жителями Южных Дымил, сглотнул, и приблизил свое опухшее от ночных радений за народ лицо к монитору:
- Говорят, три "Булавы" вы уже толкнули Красноямскому металлургическому?
- Работаем. - Оскаблился министр оборота.
-Но одна таки взлетела, хоть и сгорела в небе Лососетрии.
- Примем меры. Больше не взлетит.
- А как обстоят дела приведением армии к клевому облику?
- Почти весь личный состав в цифре. Оцифровали.
- О! Йес, Контрстрайк форева. Какие еще успехи?
- Создаем национальные несчасти: Баги-стансую в Ибашькале, кликушскую в Намнасрани и в городе Гробзном республики Истерии.
- О кей. Как с разоружением? Меня из Пью-Йорка спрашивают.
- Пилим, режем.
- Хорошо. Пока свободны.
Стульчак-Табуреткин вздохнул с облегчением. Кажется отбазарился. Теперь и о душе подумать можно. А сразу после душа - в Генитальный штаб. Девочки заждались.
Сказка третья - "Хипкинский чес"
Грант Сергеевич Сливачев был обижен на Ларри ВораПсака за то, что тот ни разу не пригласил его на промо-акцию "День сблева", проходящую каждые 31-е февраля на площади Несогласных. Все-таки он, Сливачев - облядатель гнобелевской премии за гениальное открытие нового метода орошения глаз продуктами жизнедеятельности. Сливачев сам участвовал в опытах. Ссали в глаза, но зрение его не ухудшалось. Сам профессор Пферодов удивлялся.
Поэтому Грант Сергеевич Сливачев передачи Ларри ВораПсаку в Пупырку не носил. В отличие от Бойриса Воцмена, Ведьмилы Хельсинковны Алекесевой, Иниры Хукавморды, Сволотея Агдамовича Коноплева и Эклерии Новодурдомской. Эта теплая кампания каждый день передавала бывшему чемпиону по метанию шахматами по 200-граммовой баночке вазелина, отстиранной жилетке и комиксы "Архипелаг МакДак" под редакцией жены легендарного Солги-в-Ницце-нах.
Отползиционные партии в последнее время испытывали подъем. И дело тут не в том, что с легких наркотиков они пересели на тяжелые (Теперь для каждого героя у них в достаточном количестве был героин, для остальных "шахтеров" умственного труда, выдающим нагора тонны грязи, был кокс, ну а Новодурдомская и раньше была взвинчена от "винта"). Дело было в недавно образованном совещательном органе при По Очереди Старшем Правителе господине Ай Фон Блоггере - Высшем Совете по Экономическому Развитию. Сокращенно ВЫСЭР. Руководил этим органом господин Советник Идор Юбенс. Гномом он был весьма практичным, лишенным каких-либо сантиментов, и поэтому господин Ай Фон Блоггер распорядился, чтобы Юбенс, прежде, чем внедрить все свои инновации в экономику Этастраны, экспериментировал на мышах. Чем этот Идор и занимался, когда к нему в лабораторию вошел Грант Сергеевич Сливачев.
- Очень, очень рад, что заглянули. - Юбельс вытер о халат руки, перепачканные в мышиной крови, и собрался порукопажатствовать, но Сливачеа сделал вид, что этого не замечает и подошел к одному из стендов. Здесь под табличкой "Либеральный эксперимент N 1" возле стеклянной банки с кусочками сыра семи сортов и разнообразных зерновыми лежала кучка дохлых мышей.
- Этот стенд имитирует изобилие продуктов на витринах магазинов. - Пояснил Идор.
Чуть далее под табличкой "Либеральный эксперимент N 2" стоял прозрачный короб, с заиндевевшими стенками, внутри которой бритые наголо, сбившиеся в кучу мыши тоже не подавали признаков жизни.
- Это модель общества с внедренными энергосберегающими технологиями.
- Но ведь мыши кажется сдохли? - спросил Сливачев.
- Да? Вполне возможно. - Рассеяно ответил Юбельс. - С ними это случается. Они такие архаичные и склонные к коллективизму. Вместо того, чтобы активно двигаться, сбились в кучу и замерзли. А вы собственно по какому поводу?
- Да я тут перестроился, ускорился, помышлил по-новому и...
В этот момент в дальнем углу раздался пронзительный мышиный писк.
- Ага, - Подпрыгнул Идор. - рыночный механизм заработал.
Под табличкой "Либеральный эксперимент N 3" возле кормушки с манкой дрались две мыши. Чуть поодаль в луже крови лежала еще одна с перегрызенным горлом.
- Но ведь останется только одна. - Возразил Сливачев.
- Это все статистика. - Юбельс в нетерпении потирал руки. - Заметили, черненькая - самая эффективная?
Сливачев пожал плечами.
- А вы собственно по какому поводу? - опять спросил Идор.
- Я с предложением насчет демократизации Этастраны.
- Интересно.
- Возможно, социальная апатия гномья и их рыночная не эффективность связана с отсутствием преград, которые нужно устранять. Помните, как воспряла Германика, после разрушения знаменитой стены? Помните, как они рвались к демократии? А что если Этастрану разделить на сектора такими же стенами? - Сливачев поспешно достал из портфеля карту Этастраны, расчерченную жирными линиями. - И тогда...
- Вы с ума сошли! Представляете, во сколько это нам обойдется?
- Сущие пустяки. Стена может быть пенопластовой, но под током.
- Это все замечательно, - Юбельс начал подталкивать Гранта к выходу, одновременно пряча его карту за спину, - но мне уже пора выезжать на важную встречу. Договорим потом.
Ай Фон Блоггер поднял на вытянутой руке коммуникатор новой модели и запел песню музыканта Юры Белоналивова:
- Гляжу в тебя, как в зеркало до головокружения,
Гляжу в тебя, как в зеркало и думаю о том...
А классно, Нитуп, мы их с этой Хипкинской рощей развели? Пока там щепки летят, мы, как любит говорить старик Збитень Брюзжинский, продвинем пешку в ферзя.
- Да, да. - Поддакнул Нитуп. - Особенно классно будет, когда счета от Бонуса из "Ю-в-ту" придут и зарплату надо будет выплачивать тридцати тысячам "молодоборзейцам", которыми мы "Служняки" на концерте с этим Бонусом заполнили.
Зато отважного борца с режимом Юру-музыканта увидели миллионы гномов.
Ах, как он пел песню группы "Жужалы" из города В-ливер-10-пуль. - Закатил глаза Ай Фон Блоггер.
- Ничего хорошего. - Буркнул Нитуп. - По бумажке, как Небрежнев. А дальше что?
- Дальше пусть на ближайшем "Дне сблева" соберет массовку, сбацает что-нибудь из своего. "Мальчики в Ижоре" или "Последний обсосень". А потом мы подключим к этому процессу Йосю Гудзона, Фильмчева, Дребеденьщикова, "Агату в крестик", "Профилакторий", Иблана, Масю Борисеева и "Муми-гриль". Это у них чес кажется называется?
- Да. А потом репреснем музыкантов, начнутся гномо-волнения. Пляски и протесты. Вот на этой волне и возьмем Юру-музыканта Третьим По Очереди Правителем.
- Не возьмем, а выберем.
- Выберем. У нас же демократия.
- Да. - Правители хлопнули по фужеру шампиньонского и отправились делать дела и отдыхать отдых.
- А в сохраненной Хипкинской роще хиповали хипы. А с понедельника в Этастране начинался хипкинский чес.
Сказка четвертая - "Как Почти-хан Истерии Размазан Ценны-Кадыр в учебники истории писал"
Лидер Истерийских мировиков Вдугу Кумаров вышел из своей четырехэтажной сакли, что на Рубленке, и вскочил на своего железного коня. Потом передумал, слез с крыши "Йопеля" и сел в его кабину.
Сейчас он должен поехать к одному профессору истории, чтобы поучить его уму-разуму. Этот недостойный сын своих родителей посмел облагать весь Истерийский народ, написав, что Истерийцы во времена войны с готами из Германики позорно прятались в зинданах и встречали готов лавашем с черемшой.
Это была абсолютнейшая неправда, поклеп и оговоры. Ведь для дорогих гостей и барашка не грех было зарезать. А дед Вдугу Кумарова вообще воевал в эскадрилье готических люфт-вафлей. Хвосты шмалелетам заносил.
Вдугу проехал по Приусадебному кольцу и свернул на Трямскую улицу. Здесь на тротуаре группа усатых гномов в розовых чепчиках танцевала Лезбинку.
Красавчики.
Кумаров загляделся на них и боднул своим 'Йопелем' се-ребристую 'Ни-на-йоту-не-корола'. Из нее тут же выскочил Башорг Глумлиев - лидер столичных Азердайбабцев. Вдугу узнал его сразу. Они вместе в прошлом году делили Ибутовский рынок. Башоргу тогда достался угол с биотуалетами, а семье Кумарова целых три мусорных контейнера.
- Ти што делаишь комарвжопу? - зашелся в вежливом тоне Глумлиев. - Я твоя мама на останкинской башне вертель.
- А я твою сестру без паранджи видел.
Удовлетворенные свершившейся скромной местью отжигиты расселись по тачкам и отправились по своим делам.
Вдугу Кумаров подрулил к НИИПИ истории в хорошем расположении духа. Профессора Вдулина ему удалось найти сразу.
- Ну что, профессор, будете еще писать о трусости Истерийцев? - Вдугу поднес к подмышке Вдулина соломинку.
- Нет. - Ответил тот, связанный по рукам и ногам. У профессора уже не было сил смеяться, и поэтому он сдался. Еще полчаса и Кумаров защекочет его до смерти, а жизнь дороже принципов.
- То-то же. - Вдугу спрятал соломинку в золотой футляр усыпанный брильянтами, что висел у каждого уважающего себя Истерийца на поясе, и отправился домой смотреть, как предводитель Истерийцев Размазан Ценны-Кадыр будет разносить в пух и прах сторонников версии Вдулина на сток-шоу по каналу ЛТП.
Ай Фон Блоггер крутился на кресле, пытаясь достать ножками до пола. Потом бросил это занятие и, вскочив, принялся прохаживаться по кремлевской палате.
- Ты слышал, Нитуп, как в эфире ЛТП Размазан сказал, что найдет всех родственников этого Вдулина и выпишет им штраф?
- Да.
- А нет ли в этом какого-либо превышения возвышения?
- Не думаю. Это старый обычай Истерийцев - скромная месть.
- А сможем ли мы как-нибудь еще компенсировать Истерийцам их моральную травму, связанную с незаконной де-портацией?
- Хорошо, что тогда успели провести только де-портацию, а не высекацию. Пять минут без портков - какая травма?
- Э. Не скажи. Для Истерийцев это серьезная травма. От нее пока не помогла избавиться ни беспроцентная иботека, ни пятьсот мильярдов гнорубликов, инвестированных туррористический комплекс. А ведь мы им построили несколько горнолыжных трамплинов, на которых они теперь могут справлять свою скромную месть.
- Это как это?
- А спускать своих скромников на санках прямо в море. А еще мы им построили канатную дорогу...
- Вот это зря.
- Почему?
- Истерийские старейшины жалуются. Теперь их сексуально напряженные юноши заглядывают девам снизу под паранджу и другие части одежды.
- Да, нехорошо вышло.
- Ну так чем же еще мы можем им помочь?
- А давай построим им 'Дриснейленд'? Представляешь: огромные движущиеся клоуны из папье-маше в папахах и с бородами в лампочках, аттракционы по срубанию голов кефиров на скаку на деревянных лошадках, 'кавказские горки' на маталыгах, тир со стрельбой из пневматических гранатометов, игровые автоматы 'горский бой' с движущимися мишенями в виде БТР и БМП, комната страха с профилями Ермолова и Сталина...
- Точно. - Оживился Ай Фон Блоггер. - А въезжать в эту комнату посетители будут в товарных вагонах, а надпись над ее входом будет 'Казахстан'. А еще можно сделать аттракционы 'джигитовка' на электромобилях и футбол пластмассовыми головами.
- Заметано. Надеюсь у них после этого не останется времени читать книжки по истории.
- И я надеюсь.
Размазан полулежал на расшитом золотом топчане и делал карандашом пометки в какой-то книжке.
- Ну, ты даешь, академик. Посмеялсо. Прямо народный артист Гениталий Хазаров. Тебе бы на большой эстакаде выступать. Будут сборы и поборы.
Читаем: - 'Бешбармак Озвероев в гражданскую изрезал все село... неприличными словами.'
Ай, Шайтан. Да, настоящий отжигит за бесплатно кинжал из ножен не вынет. И кто ему тогда за это заплатил? В мемориз тебя академик однозначно. И мемориальную плиту сверху.