# Спецназ Госюморконтроля

Виктор Дмитриевич Хорев

Спецназ Госюморконтроля


На экране входные двери и вывеска учреждения. Вывеска приближается под мелодию из "Ментов" или, как вариант, "Наша служба, и опасна..."


ГОСЮМОРКОНТРОЛЬ

"Северо-западное управление"

участок ╧15


Мы в помещении участка. На заднем плане, на фоне решетки "обезьянника", два сотрудника ГЮК в форме спецназа пытаются скрутить циркового клоуна, клоун вырывается и корчит рожи. [здесь и далее - у всех сотрудников ГЮК нарисована маска, или, минимум, улыбка, печального клоуна, - на лице, если сотрудник в милицейской форме, - или на черной спецназовской маске, если сотрудник в форме спецназа].

На переднем плане мы видим еще двух сотрудников, опытного (это капитан Хохотушкин), и начинающего, Серегу, оба в милицейской форме.


Хохотушкин [поучает новичка]: Понимаешь, Серега, юмор - дело нешуточное. С юмором нельзя шутки шутить... Вот, помню, был у меня случай - накрыли мы один притон: заранее знаем, что там контрафакта полным-полно, - и вот, врываемся в помещение, а там ...

[затемнение]


Перед нами сцена "Кривого зеркала". На сцене улыбающийся "Петросян", "Матрена" и "Цветик". Закадровый смех виртуальных зрителей показывает, что представление в разгаре и только что прозвучала какая-то шутка. Выбегает "Карен" и передает "Петросяну" что-то белое, то ли бумагу, то ли тряпочку, не разобрать.


"Карен": Вот, вам из автосалона просили передать.

"Петросян" прячет это что-то в карман, но краешек остается виден. Появляется "Степаненко".


"Степаненко": Ага! Что это у тебя из кармана торчит?

"Петросян"(с видом фокусника): А вот и не лифчик! (выхватывает, поднимает, теперь видно, что это бумага)

"Степаненко": А что? Может быть, абонемент в салон красоты?

"Петросян": Аааа..бонемент, да. В салон, ну да, в салон.

"Степаненко": Что включено?

"Петросян": Все! Там и покрасят, и подрихтуют..(обходит ее сзади)... развал-схождение сделают... (обходит спереди) ... зажигание отрегулируют ... (задумывается)... может, стоит и резину... то есть силикон, на зимний поменять? Силикон, лексикон...

"Степаненко": Лучше сигнализацию новую поставь, а то с таким тьюнингом угонят сразу. Чтоб вернуть, будешь потом делать годовой абонемент... в другой салон. В ювелирный.


(На каждую из последних фраз звучит короткий закадровый взрыв хохота, но последний такой взрыв заглушает автоматная очередь и громкий топот. На сцену врывается спецназ. Это уже знакомый нам капитан Хохотушкин и два спецназовца, один из них на голову ниже другого. Хохотушкин в милицейской форме, в руке у него - планшетка с контрольным бланком и ручкой, на груди - милицейский свисток. Спецназовцы в черных костюмах и масках, в руках автоматы. Вид, в общем, серьезный, "по-взрослому", впечатление портит только маска печального клоуна, нарисованная поверх черной спецназовской маски.)


Хохотушкин: Госюморконтроль! Всем оставаться на местах!

"Петросян": Это что, Маски-шоу такие новые? (обращаясь к спецназовцам) Кто из вас Цекало, а кто Ургант?

Хохотушкин: Это спецназ Госюморконтроля. Капитан Хохотушкин. Предъявите свой юмор для досмотра.

"Петросян": Но в чем дело? У нас юмор смешной и оригинальный.

Хохотушкин: Ну да, только смешной неоригинален, а оригинальный несмешон. К нам поступили сведения, что вы используете нелицензионные шутки. Вот у вас (обращается к "Карену") - какой юмор, небось, армянский? А вы знаете, что армянские анекдоты на территории Российской Федерации Онищенко запретил еще на прошлой неделе?


"Карен": Армян? Какой армян, у минэ ригэстраций (безуспешно шарит по карманам)...забиль. Дома забиль.

Хохотушкин: А где ваш дом?

"Карен": Мой? Эээ... в Питере.

Хохотушкин (хватает свисток и свистит): Стоп! Выключите зажигание. Шутка про Питер в угоне с 2009 года. Предъявите авторские права.

"Карен": Э... права? У минэ ригэстраций (снова шарит по карманам)... опять забиль.


Хохотушкин: Ясно, паленая шутка - одна штука. (ставит пометку на бланке, подходит к "Матрене") У вас что?

"Матрена": У меня про Барака Обаму ТАКАЯ шутка, рассказать?

Хохотушкин: Ясно, американский импорт. Шутка растоможена?

"Цветик": О, таможня! Я про двух таможенников анекдот знаю, рассказать?

Хохотушкин: Анекдоты о сексуальных меншинствах запрещены законом. (ставит пометку на бланке)

"Цветик": А это не мой, мне подбросили!


Хохотушкин (обращаясь уже ко всем): Так, граждане юмористы, артисты и комики. Фальсификатный юмор опасен для здоровья, от него у зрителей остается на душе неприятный осадок...

"Петросян": А от натурального юмора?

Хохотушкин: От натурального они выпадают в осадок сами. (заглядывая в планшетку) Итак, вы используете пиратский юмор, нелицензионные шутки...

"Петросян": У нас только оригинальный юмор!

Хохотушкин: Как же, знаем. Весь этот "оригинальный" юмор делают в Одессе на Малой Арнаутской улице.

"Петросян": Извиняюсь спросить, а что значит "пиратский юмор"? Это как пираты шутят? У нас тут нет пиратов.

Хохотушкин: Пиратский юмор - это когда вы в своем выступлении используете (начинает загибать пальцы) бородатые анекдоты...

"Петросян": Так мы же их бреем! И освежаем, - они как будто только родились!

Хохотушкин: Избитые остроты...

"Петросян": Мы их лечим и ставим на ноги, они как новые. За одну избитую две неизбитых дают.

Хохотушкин: Плоские шутки...

"Петросян": Мы их моем шампунем, тем, который объем придает. Поймите, это утилизация, повторное использование продукта, это мировая тенденция! Мы экологию спасаем!

Хохотушкин: А что вы делаете, если ваша шутка не рассмешила зрителя, - вы меняете ее по гарантии?

"Петросян": Нет, мы делаем сервисное обслуживание! (показывает, как-будто бы щекочет капитана)

"Степаненко": Или даем бонус, рассказываем пару анекдотиков... ну, там, про Чапаева, Штирлица, или про Вовочку, например...

Хохотушкин (потрясенно): Про Вовочку?! (про себя) Так, (ставит пометку) ...еще и незаконный оборот анекдотиков.


Хохотушкин: И последний пункт. (смотрит в планшетку) - Незаконное содержание клоунов. У вас тут есть клоуны? (оглядывается).

"Петросян": Иногда заходят. (меряет Хохотушкина взглядом). Очень редко.

Хохотушкин: И что вы с ними делаете?

"Петросян" (вкрадчиво): А вы как думаете? (отводит Хохотушкина под локоть чуть в сторону, говорит, понизив голос) Слушайте, капитан, может, мы как-то этот вопрос через бабки решим?

Хохотушкин: А сколько бабок?

"Петросян": Две. (косится на "бабок").

Хохотушкин (оглядывается на своих спецназовцев): Так нас же трое.

(Оба смотрят на "Степаненко")

"Степаненко" (с трагическим видом): Ээээ-ээх. Чего не сделаешь ради шутки.


(затемнение)


Мы снова в участке. Клоун на заднем плане уже горестно сидит за решеткой, на переднем плане Хохотушкин завершил свой рассказ.

Серега: Ну, так чем дело кончилось? Замели их, повязали?

Хохотушкин: Повязали, Серега, еще как повязали. Узами. (с грустным видом достает из нагрудного кармана бумагу) Вот, видишь этот абонемент?