***Предупреждение!!! Рассказ не содержит явные сцены секса, но повествует о гомосексуальных отношениях. Негативно настроенных прошу не читать. Спасибо!***
Трое.
Кричать сил больше не было...Голос я сорвал еще минут пять назад. Теперь только хрипы и какое-то нелепое карканье вырывалось из моей измученной глотки. Ноги уже не держали. Тяжело опустившись на колени, не обращая внимание на жидкую, липкую грязь на тротуаре, я обдирал в кровь пальцы, бессильно царапая асфальт. Вот и кончилось все - я не в силах ничего изменить! Ты решил все за нас! Ты отбросил нашу любовь, как грязную тряпку - брезгливо поморщившись... А чего я, собственно, ждал от такого как ты?! Ты хотел признания, власти, упивался чувством превосходства над всеми, видел в других лишь средство к достижению своих целей... Ты всегда был таким! Я самонадеянно думал, что изменил тебя, сделал тебя мягче...хотя бы только для меня одного...Дурак! Какой же дурак!!! Но я не стану больше лизать твои пятки, даже если придется отрезать свой язык. Желаешь еще раз увидеть меня сломленным? Ждешь, когда я снова на коленях приползу к тебе, вымаливая жалкие крохи твоего драгоценного внимания? Уверен, ждешь! И точно знаешь, что я приползу, потому что хочу приползти!
Нет! Слышишь, НЕТ!!! Только не в этот раз...
Новый отчаянный полукрик-полувсхлип, переходящий в яростное рычание, а затем в леденящий душу вой... Содранные до мяса ногти... Костяшки пальцев, безжалостно раздробленные об асфальт... Я все поставил на карту, и все проиграл! Ненавижу тебя! Ненавижу то, что ты сделал со мной! Ненавижу того, в кого ты меня превратил! Просто Н-Е- Н-А-В-И-Ж-У !!!
Ничего уже не понимаю... Моя голова отупела от рыданий и криков... Я не чувствую себя человеком, не чувствую себя живым, я вообще перестал ощущать что-либо. Время, место, я сам - все это теперь не имеет значения. Ложусь на грязный тротуар, сворачивая комочком, не обращая внимания на потоки ледяного дождя... Монотонно колотится сердце, отстукивая размеренные секунды, с каждым ударом отрывая от меня еще крохотный кусочек. Голоса... Шаги... Смех... Но меня здесь никто не найдет - это темная, мрачная подворотня, усеянная всяким хламом, отвратительно пахнущая отхожим местом, не привлекает сюда людей. Только тараканов, огромных крыс с горящими во мраке глазами и...меня. Еще месяц назад я гордился собой, а теперь вот лежу в куче отбросов, практически слившись с окружающей меня действительностью. Господи, да за что?!
***
Где ты, любимый? Я не хотел... Я боялся... Прости! Я так привык прятаться за своей маской, что она вросла в меня второй кожей, стала моим лицом, моим сердцем, моей душой... И вдруг появился ты - сорвал с меня защитный покров, вырывая куски плоти. Что мне оставалось делать?! Я хотел всего лишь защитить себя от тебя! Хотел своей прежней, спокойной жизни! Я цеплялся за свою маску из последних сил, ведь без нее я чувствовал себя ущербным, уязвимым... Но тебе же плевать было, правда? Ты твердил о любви, а я не понимал... не мог понять... Как объяснить слепому с рождения, что такое цвет? Как донести глухому музыку? Как одушевить бездушный предмет? А ты смог! Ты смог, черт тебя возьми!!! Крушил, ломал, рвал на части все мои стены, что я так упорно строил вокруг себя... Конечно, мне было больно! Конечно, я сопротивлялся! А что ты хотел от меня?! Я не привык чувствовать...я не умел этого... и именно за это так ненавидел тебя! Но ненависть - это тоже чувство! Я тогда еще не понимал... Мог все остановить, но не понимал, что надо... Наслаждался ненавистью, которая согревала меня ночами, когда тебя рядом не было... Но ты же всегда возвращался. Ты приходил, дразня дерзким взглядом из под слегка опущенных ресниц. Раздевался, ложился рядом, как будто ничего не было. Как будто я не знал того, что ты трахался на стороне. Как будто не чувствовал запах чужого одеколона на твоей коже. Как будто не видел все новых и новых засосов на теле. Я никогда не спрашивал тебя о них - твоих любовниках. Мне было все равно, сколько их было - один или сотня... Какая разница? Главное, что ты приходил, разжигая во мне ненависть с новой силой своей мнимой покорностью. А потом ты не появлялся неделю... Я умирал каждую ночь - не мог спать, не мог есть. Я ждал! Но ты так и не появился. Ушел, не сказав мне прощай, зная, что я тебя не отпущу. Просто бросил! Бросил М-Е-Н-Я!!!
Я нанял детективов. Организовал за тобой слежку. Выяснил, где и с кем проводишь ты теперь свои ночи. Когда детектив принес мне фотографии, я готов был разорвать его на части. Все это время ты встречался с другим! Нет, я не дурак! Я знал это и раньше... И я плевал на это! Но, увидев его холеное, породистое лицо прирожденного хищника - такого же, как я! - готов был убить вас обоих... Я то был уверен в том, что твои любовники - такие, как ты. А на фото, на этих пошлых, бездарных, гнусных фотографиях этот напыщенный индюк беззастенчиво лез к тебе в штаны, похабно ухмыляясь в объектив, прямо посреди улицы! Он делал с тобой то, о чем я даже не мечтал! Мы всегда прятались от людей. Моя репутация не должна была пострадать от нашей постыдной связи... А этот подонок - он не боялся огласки! Он тискал тебя при всех!
В тот момент ярость затопила меня. Я нашел этого подонка. Мои люди подкараулили его, запихнули в машину, привезли ко мне связанным, жалким, трясущимся от страха... и тогда я понял, что он все же не такой, как я! Внешне - сильный, уверенный в себе, а внутри...внутри него сидел второй ты... Я не стал убивать его. Но и простить тебя я не мог! На фотографиях ты смотрел на него так, как никогда не смотрел на меня! Я видел в нем жалкое мое подобие, ты - более человечного меня. И ты любил его сильней, чем когда-либо смог бы полюбить меня!
Я нашел тебя сам. Привез в свой дом. Выволок, сопротивляющегося, из машины. На руках донес до спальни. Когда ты увидел его, голого, избитого, привязанного к кровати намертво, ты побледнел, кинулся к нему, пытаясь развязать, даже не смотря в мою сторону... а он смотрел на тебя с обожанием, шептал, что все будет хорошо...
Я знаю, что то, что я сделал с вами обоими, непростительно. И все же молю тебя - ПРОСТИ!!! Если хочешь, я поползу за тобой на коленях... Я буду есть землю, я позволю тебе делать со мной все, что я делал с вами, и даже больше! Только вернись, любимый! Или позволь мне найти тебя...
***
Я знал, где искать его - там, где никогда не стал бы искать его любовник. Этот высокородный ублюдок никогда не опустился бы до помоек и подворотен! И именно поэтому я знал, что ты будешь там.
Я не ошибся! Ты лежал, свернувшись маленьким комочком на грязном тротуаре. Когда я подошел к тебе, обнял твое безвольное тело, поднял тебя на руки, ты бессознательно прижался ко мне, шепча ЕГО имя. Как же я ЕГО ненавидел! Он растоптал тебя, уничтожил! Поигрался красивой куклой, а затем просто выбросил! Он и мной пытался играть. Он сделал мне чертовски больно! Но я переживу. Я сильный! А вот ты, малыш, переживешь ли ты?
Я принес тебя к себе домой, стянул мокрую, грязную, пропахшую подворотней одежду. Налил горячую ванну и опустился в нее, сжимая в руках свою драгоценную ношу. Ты все еще был без сознания, холодный, как лед... Я вымыл тебя. Уложил в постель, тесно прижав к себе хрупкое тело. Я плакал, вдыхая родной запах, гладя мягкие светлые кудри, проклиная тот день, когда ты встретил ЕГО!
Ночью у тебя начался сильный жар. Ты бредил и поминутно звал то меня, то ЕГО. Но Его ты звал чаще! Ты умолял в бреду, угрожал, смеялся, плакал... Ты в кровь кусал свои губы, вырывался из моих рук. А я не мог потерять тебя. Просто не мог, и все!
К концу второй бессонной ночи я принял решение - я отвезу тебя к нему! Я буду молить ЕГО, буду ползать у него в ногах, если это хоть чем-то может тебе помочь... Если Он захочет, я откажусь от тебя навсегда, как отказываюсь сейчас от самого себя. Ты только живи! ЖИВИ!!!
***
Я не знаю, сколько я был без сознания. Бесконечные смены дня и ночи не запечатлелись в моей измученной болезнью памяти. Я слышал сквозь тьму, сдавившую мою голову и сердце, как кто-то все время меня зовет, но не узнавал, кто это... Но я знал, что ему было больно. Он так звал меня, так плакал, так сильно стискивал мои руки... Он крушил вокруг мебель, он силой заставлял меня пить горькое лекарство, он материл докторов, одного за другим вышвыривая их из дома... А потом я очнулся, лежа в объятиях сразу двоих моих мужчин. Во сне они не соперничали за меня - они просто обнимали меня одной рукой, но поверх моей головы две их сильные, дорогие, бесконечно любимые мною руки, отчаянно стискивали друг друга, как будто единственное, что еще удерживало их от безумия - это поддержка другого.
И смотря на их измученные лица, с темными, огромными тенями под глазами, я не мог не удивляться, как это раньше я не видел очевидного? В каждом из нас хранилась частичка другого. Друг без друга мы не были одним целым. И если мы трое не созданы для того, чтобы быть вместе, то кто же тогда создан?