# Тысяча и одна ночнушка

Юрий Николаевич Хижняк

Тысяча и одна "Ночнушка". 'Ночнушки' или 'Сстранницы в ночи' - Именно так я называю свои миниатюры.


1. КОНЕЦ СВЕТА.


....так, собственно говоря, все и закончилось..... А началось все это, с чего бы вы думали? Да ни в жизнь не догадаетесь! И так, обо всем по порядку: Конец света, предсказывали и раньше. Даже пасхальные праздники у православных христиан, были расписаны, только до двухтысячного года, а потом, стало быть, всему - конец. Но пришел миллениум, и ничего такого, сверхъестественного не случилось. А сколько было болтовни, и про всемирную ядерную катастрофу, и про глобальное потепление, и про озоновые дыры, и про гигантские астероиды, которые поставят, наконец, последнюю, жирную точку, в нашей истории. А все, произошло, намного прозаичнее, и если честно, то до обидного глупо. Просто однажды, из дому вышел, ни чем таким особым не примечательный мужик, и не вернулся. Нет, вы не подумайте, что с ним случилось что-то страшное. Нет, просто совершенно случайно, он нашел такое место, где ему стало так хорошо, что он просто решил остаться. А почему, а зачем? Спросите вы. Но это как говорится без комментариев. Просто одному отдельно взятому человеку, стало очень хорошо, в одном, отдельно взятом месте. И место это, должен вам сказать, ничем таким особенным не отличалось. Просто, отдельно взятый кусок земли, и все. Первым, увидел этого мужика, другой мужик, аж на другой день. Увидел и спрашивает: Ты чего это придурок здесь стоишь? А тот, знай, стоит, себе и молчит. Видно, что живой, здоровый, глаза, так и светятся от счастья. А почему стоит, и от чего, такой счастливый, не говорит. Подошел другой мужик к нему поближе, и не стал задавать ему, больше глупых вопросов, потому что и самому так хорошо стало, что нет таких слов, чтобы описать. Стоят, они значит вдвоем, и молчат, а о чем разговаривать, когда хорошо, то так... Жены давай в милицию звонить. Пропали, мол... Милиция, пропавших, нашла очень быстро. Видят, стоят оба, рядышком, улыбаются, счастливые такие. Может того, голубые?...Стали их спрашивать чего, мол, стоите, жены вон с ног сбились, вас ищут. А они, знай, молчат себе, и не то, что отвечать не собираются, а даже и замечать никого не хотят. Заинтриговало милиционеров, такое, уж больно странное их поведение, подошли поближе, и все... Какие там нахер вопросы задавать, когда хорошо то как.... Постепенно их становилось, все больше и больше. Из соседних домов, из соседних улиц, из других районов города приходить и приезжать стали, ведь и вправду интересно: Стоят, молчат, счастливые все такие, и все им до одного места. Потом из других городов, из районов, областей. По центральному телевиденью показали, и пошло поехало... Весь мир узнал. Из других стран, из других материков, на поездах, на машинах, на самолетах. Белые, черные, желтые, зеленые, коричневые, голубые, розовые, серо-буро-малиновые, высокие, низкие, толстые, худые, молодые старые, богатые бедные, счастливые и не очень, всем хочется, что бы было ХОРОШО. И так за год, все жители Земли и собрались. И за все это время, ни слова никто не произнес, не ел, не пил, а зачем есть и пить, когда благодать то такая...А тем временем, Земля, от скопления такого количества народа, перекосилась, шутка ли, почти семь миллиардов. И сойдя с орбиты полетела счастливая, вместе со своими счастливыми обитателями, куда-то вглубь вселенной, радостно вздохнув, а то уж, больно долго задержалась, /зависелась/ она, на одном месте. Вот так, стало быть, все, и закончилось! Или закончиться...


*******

2. ЛИЦЕМЕРИЕ.


Когда-нибудь, / я в это искренне верю и надеюсь/, человечество, осознает все свои ошибки, покается, и как глупое дитя будет прощено Создателем, /если хотите Богом/, и вот тогда-то будет, наконец снято Вавилонское проклятие, и все человечество, как и раньше, заговорит на одном единственном языке, который, будут понимать абсолютно все, вне зависимости от национальности и места проживания. Так вот мне кажется, что перед тем как перейти на /язык межнационального общения/, будет проведен некий интерактивный конкурс/, участие в котором, может взять каждый живущий/, задача которого будет состоять в следующем: Например ежедневно в течении нескольких лет, на всеобщее обсуждение, будут выставляться например по пят или десять слов, которые в дальнейшем /во веки вечные/, и будут означать смысл, или название того или иного слова, например Мать, Отец, Родина, Солнце, и так дальше, пока абсолютным большинством голосов, не будет принят так называемый, /словарный запас всего человечества/, который в дальнейшем естественно будет увеличиваться, а пока, для нормального человеческого общения, необходимо будет определить минимум самых необходимых слов. Ведь не секрет что во многих языках самые родные, так сказать добрые слова, такие как молоко, папа, мама в принципе и так не очень сильно отличаются друг от друга. Согласитесь что даже слово Mutter, /в устах солиста группы Rammstein/, все равно буквально пропитано вселенской нежностью и материнской любовью... Но это так сказать лирическое отступление....

А пока... Я понятия не имею, как например, на том новом языке будет называться хлеб, или добро, свет или любовь, но как мне кажется в одном я окажусь прав, и меня поддержит 100% проголосовавших, в то новое, счастливое время, в том новом всеобщем языке, одно очень длинное слово, юнайтедстатесофамерика будет означать только одно - ЛИЦЕМЕРИЕ.


********

3. КОЕ-ЧТО О САМЫХ ГЛАВНЫХ ВЫБОРАХ.

Я человек глубоко аполитичный, и единственные выборы, в которых я с удовольствием принял бы участие, так это выборы на которых, на самую наивысшую должность баллотировались два кандидата: Бог и Дьявол.

----А вот за кого бы я отдал свой голос? Это уже извините, как говорится тайна голосования. Хотя впрочем, в подобных выборах, каждый из нас и так уже участвует с самого момента рождения, ежедневно, ежечасно, ежеминутно, ежесекундно...

*********

4. КОЕ-ЧТО ПРО СТУК В ДВЕРЬ.


А что если стук человеческого сердца, это всего на всего, /просто/, самый обыкновенный, /образно говоря стук в дверь/, в которую как известно: 'Стучите и вам откроют'! А продолжительность жизни, есть просто время, затраченное, /потраченное/, на то что бы достучаться.

----А раз остановилось, значит достучался...

*********

5. МОНОПОЛИСТ - ФИЛОСОФ.


Михалыч, по нынешним понятиям стопроцентно подходил под термин - монополист. Хотя в те далекие времена о которых далее пойдет речь, и слова такого у них в деревне никто не знал, а если и знал, то помалкивал, потому что времена такие были, что шибко умные долго не жили. Да и сам дед естественно даже не догадывался о том, что у себя в деревне, благодаря этому самому монополизму, он имел всяческие привилегии, которые выражались в том, что особенно с наступлением весны, когда весь воздух вокруг наполнялся видимой-невидимой массой всевозможных больших и маленьких летающих насекомых, все жители села вдруг добрели к старику, и кто табачку, а кто папироску предложит, а кто и чарочку поднесет. Да что там чарочку, молодухи и те, не говоря уже о более пожилых женщинах их деревни, как бы не обращали внимание, на его вольности которые он позволял своими шаловливыми руками, щупая их где только можно и за что только можно. Кому другому, помоложе даже, да покрасивше, наверняка за подобное, деревенские бабы давно бы глаза повыцарапывали, да мужики ребра посчитали бы, а старику все сходило с рук, потому как - монополист. А вся его монополия заключалась в том, что его внук в райцентре вот уже третий год, занимал должность завгара. Ну и что скажете вы, подумаешь цаца - завгар какой-то! И правильно скажете, у многих в нашей деревне родственники и повыше должностя не только в районе а и в самой области занимали, но монополистом все равно был только один Михалыч, и вот в чем соль. Будучи уже много лет на пенсии, он все равно работал сторожем в магазине. И от нечего делать, из старых прохудившихся автомобильных камер, /которыми всецело распоряжался, и естественно поставлял ему его внук/ для всех деревенских вдов и одиноких женщин и старух, он мастерил хлопушки для мух, с кленовой, или ореховой рукояткой. Форму самой хлопушки он всегда вырезал по одному и тому же лекалу, и когда уже сама хлопушка, или если вам больше нравится /мухобойка/, была готова, и намертво примотана к рукоятке медной проволокой, в изготовлении своего изделия, он ставил последнюю точку. Которая, была очень примечательна и право же заслуживает того, что бы о ней упомянуть отдельно. И заключалась она в следующем. Использованной гильзой, 16го калибра, в самой резине он на деревянном верстаке пробивал отверстие. Иногда по центру, иногда справа иногда слева, иногда сверху иногда снизу, короче говоря, всякий раз в другом месте. А дыра то на кой хрен? Интересовались любопытные односельчане. На что Михалыч обычно делал задумчивое и даже я бы сказал какое-то философски-просветленное лицо, и отвечал, что делает он так потому что: Всякая божья тварь, в этой жизни, должна иметь шанс, на спасение...

*********

6. ПОЧТИ КАК У КЛАССИКА.


У нас в городке жили два грузина, братья близнецы, родители которых были настолько оригинальными, что обоих назвали, прикиньте - Анзор-1, и Анзор -2, по времени рождения. Оба выросли и стали здоровенными, горячими, наглыми борцами, с непомерными амбициями, и еще более непомерной алчностью. И так они надоели всем, вечными своими разборками, скандалами, поножовщиной, драками, стрельбой, одним словом - беспределом, что нет ничего удивительного, что однажды какой-то новоявленный Робин Гуд, подложил им, под их новенький черный мерин, радиоуправляемый фугас. То что от них осталось, после фейерверка, собрали, соскребли, /чуть ли не на электронных весах взвесили, расфасовали в два шикарных гроба, и с почестями похоронили у самого входа, возле церквушки, на самом видном и престижном месте. А народ у нас сами знаете, при советской власти был самим читающим в мире, да и с черным юмором у него тоже всегда все нормально было, так что нет ничего удивительного, что этот /мемориальный комплекс/, в народе стал называться почти как известная повесть: Бориса Васильева - Анзори здесь тихие...

*********

7. КЛИН КЛИНОМ.....


А мой падло, как нажрется, сразу на секс его пробивает, и несколько там того секса, сколько подавай ему значит целоваться, да так присосется, ну прямо как пиявка, как вампир какой. А от самого, перегарищем, самогоном вонючим, или водкой паленой, так тхнет, что ей богу девки, когда-нибудь вырву, / блевону/, ему прямо в рот.... Пусть знает...

Да, и у меня тоже такой же любитель, с умершим членом, корчить из себя великого ебаря... Призналась вторая женщина.

А я своего, /сказала третья/, отучила от подобных фокусов, и вот как. Однажды мой тоже нажрался, / да наверное еще и после рыгачки/, прикиньте, приполз ко мне в постель и того типа, давай жена любви, и туда же целоваться, я как вдохнула, чуть было в обморок не упала, говорю ему, мол погодь, погодь, /соколик мой ясный/, я сейчас. А сама юрк с постели и на кухню, а там беру, прикиньте девки, огромную луковицу, и чеснока, зубков пять, и все это съела и не выдыхая, быстренько к любимому опять в постель. Он сгреб меня, да к устам моим медовым как припал, так его чуть было по новой не вывернуло. Ты чего это дура, совсем свихнулась? Спрашивает. А ты говорю сам то что думаешь, духами французскими пахнешь.... Отвернулся он к стеночке,/ вроде бы как обиделся/,зато с той самой ночи, не поверите девочки, что бы он ко мне за сексом, с не почищенными зубами, да не в жизнь...

*********


8. О ВРЕДЕ НЕОБДУМАННЫХ СЛОВ.


Прожив счастливо в браке со своею женою двадцать лет, / при этом как это не прозвучит невероятно, ни разу ей не изменив/, однажды, в разговоре с нею, я услышал потрясающую фразу: А знаешь любимый, я тебя никогда по настоящему не ревновала, и не дожидаясь моего вполне естественного вопроса, / А собственного говоря почему?/, она продолжила: Я сама не знаю почему, но я всегда была абсолютно уверена в твоей верности.... Ну что я мог ответить на столь явное пренебрежение мною как мужчиной, как самцом? Ну да, дорогая, конечно, а как же могло быть иначе, я и есть самый нежный, любящий, верный и преданный мужчина на всем белом свете. А потом, я сел в машину /типа по делам/, и подобрав на /хорошо всем известном перекрестке/, первую попавшуюся блядь, заехал в ближайший лесок, и там самым жесточайшим образом растоптал, разбил, уничтожил, всю /абсолютную уверенность моей жены/. Пусть знает, что ни одного мужчину на свете,/в том числе и меня/, нельзя унижать, таким образом, потому, что именно абсолютная уверенность в мужской верности, это и есть для мужчины, самым настоящим оскорблением и унижением его мужского достоинства!

*********

9. ПРОРОЧЕСТВО.


Не нужно быть Дельфийским оракулом, Нострадамусом или даже Вангой, что бы предсказать дальнейшую судьбу Украины. Все очень просто, банально и боюсь очень печально. В ближайшее время благодаря так называемому глобальному потеплению, таянью льдов, Великобритания, скорее всего, уйдет под воду. И вот все прогрессивное человечество под чутким руководством НАТО, и США, естественно не позволят, что бы весь великий английский народ утонул вместе со своим Туманным Альбионом. Будет проведена беспрецедентная спасательная операция, и всех кто не утонул, просто переселят. А куда поинтересуетесь вы? Вот тут-то и весь фокус. Я думаю, что нас украинцев никто и спрашивать не будет, потому что как государство /с которым кто-то будет считаться/, мы так боюсь никогда и не станем. А спросять разрешение у нашего восточного соседа, который не особо торгуясь предложит /во избежание конфликта/, сделать между двумя государствами разделительной чертой реку Днепр, который и станет новой границей между двумя империями Российской и Британской. Представляете картинку: Утро, маеток некоего нового британца в шароварах, в вышиванке, с усами, с люлькой во рту, которому его верноподданный холоп на вопрос: Ну, шо там у нас Петро сьогоднi на снiданок? Вежливо так отвечает: Овсянка сэр, зi шкварками!

*********

10. ДЕГРАДАЦИЯ.


Мельчаем, ох мельчаем господа! Раньше отвергнутые влюбленные,/имеются в виду мужчины/, не видя больше смысла в своем существовании, отправлялись, куда-нибудь в опасные путешествия, в Африку или в Арктику, на Восток, или на Дальний Восток, а еще лучше, куда-нибудь на войну. И там, среди невзгод и опасностей, под вой пуль и снарядов, они если не погибали, то рано или поздно выздоравливали от своего сердечного недуга. А если нет,/диагноз оставался прежним/, то крепли и мужали, закалялись духовно и физически, для того что бы вернувшись, вновь приступить к штурму или осаде любимых непокорных сердец. А сейчас? Сейчас проще. Просто ищут, какого-нибудь дебила, что бы он за бабки, плеснул бывшей возлюбленной в лицо майонезную баночку серной кислоты...

*********

11. IN EUISMOD NULLA RECEPTIO!

Мне кажется, где нибудь во время пацанячего 'базара', на бандитской разборки будет очень круто произнести некую красивую, непонятную фразу, типа In euismod nulla receptio?

И отвечая на вопрос: А что ты брателло сейчас сказал?/ Сделать паузу и выдать: типа да так по латыни будет : Против лома нет приёма! Согласитесь это будет круто! Это будет реально! Это будет реально круто!

Латынь язык как известно мертвый, и стало быть у живых спросить не у кого, поэтому я просто взял несколько современных и не очень крылатых фраз, вставил их в онлайн переводчик и у меня получилось вот что:

1. Против лома нет приема! In euismod nulla receptio?

2. Даренному танку в дуло не заглядывают! Sed in piscina dolio non spectant!

3.И мальчика родить, и девочкой остаться. Et puerum, ut pareret, et puellam morari!

4.Ворон ворону глаз не выклюет! Corvus corax vyklyuet oculi!

5. Собаке собачья смерть! Canis canem mortuum!

6.Сколько волка не корми, а у льва член толще! Quanta lupis non pascentur, leo sed grossior member!

7.Под лежащий камень мартини не течет! Sub Martini revolutio lapidis non fluitante!

8.С кем поведешься, от того и подхватишь! Quis povedeshsya, et capere?

9.Сделал дело, делай ноги! Donec justo est, facite pedibus vestris?

10. Собака лает, караван идет! Canis et comitatus barks moventur super!

11. Отдам хорошие ноги, в хорошие руки! Bonum sub bono dabo manus!

12.Чем дальше в лес, тем толще партизаны! Et ulterius in silvam, quo crassius patrizany!

*****

А по-немецки / хорошо поставленным голосом, с хорошим произношением/, эта фраза должна звучать по-моему вообще великолепно - Lalshe als in den Wald, desto dicker die Partisanen!

/Точность перевода, я естественно не гарантирую, все вопросы к переводчику/.

********

12.


СОДЕРЖАНИЕ:


1. Конец света.

2. Лицемерие.

3. Кое-что о самых главных выборах.

4. Кое-что про стук в дверь.

5. Монополист-философ.

6. Почти как у классика...

7. Клин клином.

8. О вреде необдуманных слов.

9. Пророчество.

10. Деградация.

11. In euismod nulla receptio!

12. Ху из ху?

13. А что если.

14. Суперботекс - 2012.

15. А вдруг!

16. Кое-что о вере.

17. Стеклянный убой.

18. Спасение, которое хуже смерти.

19. Все довольны, все смеются!

20. Маленькие подлянки для ее величества Смерти.

21. Озеро Данаид.

22. Абсолютная эпитафия.

23. Тонкий китайский юмор.

24. Мульти-аморальный кодекс.

25. Самый вежливый пассажир.

26. Пожелание врагу.

27. Плоды сексуальной революции.

28. Всегда думай, о чем просишь!

29. Ужас.

30. Нетрадиционно о нетрадиционном.

31. Квартирный вопрос.

32. Проститутка.

33. Живой, не живой пример.

34. Аксиома.

35. Пинк.

36. Тяжелое детство.

37. Релаксация.

38. Адско-райская или адско-райская месть.

39. Жизнь за царя.

40. Старая поговорка на новый лад.

41. Узоры.

42. Жертвенность.

43. Иск.

44. Джеки Чан.

45. Константа.

46. Сиротинец.

47. Страшная велосипедная тайна.

48. Акселерация.

49. Комфорт.

50. Гиподинамия.

51. Кое-что о вечной молодости.

52. Материальность мысли.

53. Абсолютное одиночество.

54. Нетрадиционно о нетрадиционном - 2.

55. Русские идут!

56. Памятка солдату.

57. Предупреждение.

58. Кое-что об оптике.

59. Разоружение.

60. Бригада.

61. Пароль.

62. Кое-что об архитектуре.

63. Бойня на острове Утой.

64. Хобот.

65. Глупость несусветная.

66. Кое-что о страшном суде.

67. Кое-что о теплых шмотках.

68. Отпускается без рецепта.

69. Кое-что о политике и политиках.

70. Чернокнижник.

71.Временная недоступность.

72. Кое-что об Исааке Ньютоне.

73. Кое-что о пространстве и времени.

74. Скрытая статистика.

75. Кое-что об ошибках.

76. Кое-что об Ломбарджини.

77. Русско-японская утопия.

78. Кое-что о политике и политиках - 2.

79. Ломка.

80. Чудо.

81. Кое-что о политике и политиках - 3.

82. Предчувствие.

83. Пандемия.

84. Большая честь.

85. Кое-что об атомах.

86. Новая рифма.

87. Кое-что о супружеской верности и неверности.

88. Приятного аппетита.

89. Кое-что о российских красотах.

90. Кое-что о переполняющих нас чувствах.

91. Наш алкаш.

92. Кое-что об опере.

93. Кое-что о парадоксах добра.

94. Зомби.

95. Кое-что про 1е апреля.

96. Кое-что о самоубийцах.

97. Сучкорез.

98. Кое-что из Уинстона Черчилля.

99. Последствия авиакатастрофы.

100. Кое-что про сперматозоиды.

101. Странная, необъяснимая стоматология.

102. Кое-что о любви к Родине.

103. Кое-что про импотенцию.

104. Позднее раскаяние. 105. Нонсенс.

106. Кое-что о современных гаремах и евнухах.

107. Кое-что про оборотней.

108. Глобализация.

109. Кое-что об образовании.

110. Паразитология.

111. Кое-что об онанизме.

112. Несгибаемые.

113. Плохая примета.

114. Кое-что об одной из двух вечных российских бед.

115. Кое-что о томатном соке.

116. Взаимозачет.

117. Кое-что о папиллярных узорах.

118. Кое-что об ясновидящих и прочих, прочих, прочих.

119. Старинная эвенкийская поговорка.

120. Второй закон Ньютона.

121. Кое-что о жертвах бизнеса.

122. Кое-что о добре и зле.

123. Кое-что о накоплениях.

124. Кое-что про парилочку. 125. Кое-что о противостоянии полов.

126. Минутная слабость.

127. Кое-что про овчарок.

128. Кое-что об электрическом стуле.

129. Диалог у телевизора, или о глобальном мышлении.

130. Кое-что о подлецах и подонках.

131. Кое-что о долгожителях.

132. Кое-что о продолжении рода.

133. Облом.

134. Кое-что о скульптуре.

135. Кое-что о радиации.

136. Кое-что о болванках.

137. Кое-что о кошачьих именах.

138. Кое-что об электрическом стуле - 2.

139. Совсем малюсенькая такая надежда.

140. Кое-что о похоронах.

141. Совсем не так как в кино.

142. Кое-что о разрушении и созидании.

143. Кое-что о магии и не только.

144. Кое-что о маленьких семейных радостях.

145. Кое-что про правильных людей.

146. Кое-что про 'плечевых'.

147. Самый большой прикол.

148. Кое-что о жаре.

149. Кое-что о качестве воды.

150. Кое-что о негабаритном грузе.

151. Кое-что о жизни после смерти.

152. Тайнопись.

153. Кое-что об исполнении желаний.

154. Медицинская страшилка.

155. To bi, or not to bi!

156. Кое-что о плагиате.

157. Кое-что о фотогеничности.

158. Нейтрино.

159. Кое-что о чувстве меры, вернее, о полном его отсутствии.

160. Кое-что о плохих приметах.

161. Кое-что о метких стрелках.

162. Кое-что о презервативах.

163. Кое-что о бомбометании.

164. Очень актуальный призыв.

165. Извращение.

166. Кое-что о мате.

167. Тебе!

168. Кое-что о дятлах.

169. Кое-что о зрении.

170. О вкусах не спорят!

171. Немножко легкой эротики.

172. Не логично.

173. Кое-что о заповедях.

174. Кое-что о глупостях.

175. Кое-что про здоровье.

176. Кое-что про Сталина.

177. Кое-что об Афганистане. /Стихи/.

178. Кое-что о террористах.

179. Челюсти.

180. Кое-что о великом и могучем.

181. Кое-что о понимании сущего.

182. Кое-что о немоте.

183. Кое-что о плохих приметах - 2.

184. Кое-что об ошибках молодости.

185. Диалог.

186. Дилемма.

187. Кое-что о призвании. /Стихи/.

188. Не логичная причинно-следственная цепь.

189. Кое-что о старости.

190. Закон тайги.

191. Самое страшное мужское время.

192. У попа была собака! /Стихи/.

193. Жертва порно.

194. Кое-что об анализах.

195. За что я себя ненавижу.

196. Кое-что о первых каплях дождя на асфальте.

197. Кое-что о навозе.

198. Визуализация.

199. Кое-что о соленой рыбе.

200. Фильм, фильм, фильм.

201. Кое-что о силе удара.

202. Самая глубокая старость.

203. Самая верная и преданная подруга.

204. О ней, о Смертушке.

205. Кое-что об "исторической родине".

206. Уникум.

207. Абсолютная лень.

208. Анархия мать порядка.

209. Кое-что о верблюдах.

210. Самая бесконечная загадка.

211. Кое-что о деньгах.

212. Кое-что о деньгах - 2.

213. Кое-что о выборах.

214. Вариация на тему "сладкой жизни".

215. Кое-что о вселенской любви.

216. Кое-что о деньгах - 3.

217. Кое-что о прермене погоды.

218. Кое что о "своей рубахе".

219. Кое-что о сквозняках.

220. Кое-что о Джеймсе Бонде.

221. Смерти боящимся, можно не читать!

222. Кое-что о деньгах - 4.

223. Кое-что об "имперских замашках".

224. Кое-что о пунктуальности.

225. Кое-что о педофилах.

226. Кое-что об абсолютной справедливости. 227. Елка-алмаз. От Сваровски. 228. Кое-что о намерениях и реальности.

229. Кое-что о пьющих и непьющих.

230. Червь сомнения.

231. Кое-что о фамилиях.

232. Одной строкой.

233. Кое-что о зеркалах.

234. Кое-что о тепле.

235. Кое-что о предрождественских хлопотах.

236. Кое-что о курении.

237. Кое-что об эволюции.

238. Кое-что о салями.

239. Кое-что о преданности и верности.

240. Кое-что о судьбе. /Стихи/.

241. А что вы хотите? Эмансипация.

242. Стерео.

243. Кое-что о маникюре.

244. Кое-что о супернаглости.

245. Закон Луны. /Стихи/.

246. Кое-что о миллиардерах и миллионерах.

247. Кое-что об измене.

248. Байкал.

249. Кое-что о побитии камнями.

250. Сельские 'хроники'.

251. Кое-что о сексуальных фантазиях.

252. Преступление и наказание.

253. Ночь накануне 21.12.2012г.

254. Рожденные в СССР.

255. Абсолютное правосудие.

256. Кое-что о близости.

257. Кое-что о Звездных войнах.

258. Кое-что о холоде.

259. Кое-что о цвете.

260. Кое-что об амплуа.

261. Кое-что о везении.

262. Тост. Кое-что о наших желаниях и наших возможностях.

263. Почти как Партия и Ленин.

264. Кое-что о храпе.

265. Три основных бизнесспартнера.

266. Девиз людоеда.

267. Кое-что о жизни вечной.

268. Кое-что о президенте и парламенте.

269. Кое-что о милиции.

270. Кое-что о новых веяниях в строительстве.

271. Самый страшный и невыносимый.

272. Кое-что о портянках.

273. Кое-что о врачах реаниматологах.

274. Кое-что о фальшивомонетчиках.

275. Кое-что о сглазе.

276. Зима... Снег... /Стихи/.

277. Кое-что о бизнесспартнерах.

278. Кое-что о бизнесвумен.

279. Кое-что о Ларе Фабиан.

280. Топ-10.

281. Кое-что о выдохах и вдохах.

282. Извращенные инстинкты.

283. Кое-что о мужском счастье.

284. Кое-что о компрачикосах.

285. Что-то такое тюремное....

286. Кое-что о размерах.

287. Так кто же все-таки, черт побери, из них первый?

288. Кое-что о циррозе.

289. Кое-что о вампирах.

290. Тест на грех.

291. Очень нетрадиционно, о нетрадиционном.... 292. Кое-что о молчани.

293. Кое-что о внедорожниках.

294. Кое-что о минете.

295. Кое-что о дресс-коде.

296. Последний прикол. /Стихи/.

297. А судьи кто?

298. Электорат-неудачник.

299. Кое-что о бутербродах.

300. Приятного аппетита!

301. Нетрадиционно о нетрадиционном - 3.

302. Соленая сладость.

303. Мечта командира стрельбища.

304. Кое-что о боксе.

305. Кое-что о работе.

306. Кое-что о спасении.

307. Ну, очень плохая примета!

308. Кое-что о глобальном потеплении.

309. Кое-что о сперматозоидах - 2.

310. Кое-что про Йети.

311. Кое-что о божьем даре.

312. Кое-что об улыбках.

313. Кое-что об автоматном рожке.

314. Кое-что из Экзюпери.

315. Кое-что по GPS.

316. Экскурсия в прошлое.

317. А чем черт не шутит!

318. Кое-что об реанкарнации.

319. Кое-что о млекопитающих.

320. Кое-что о начитанности.

321. Кое-что о муравейнике.

322. Кое-что о болезнях.

323. Кое-что об онанизме - 2.

324. Кое-что о зеркалах - 2.

325. Тихий грохот.

326. Кое-что о пережеванной информации.

327. Кое-что о приезжих.

328. О женщинах

329. Кое-что об объеме мирового океана.

330. Кое-что про Apple.

331. Кое-что о встречах.

332. Меткий ответ.

333. Кое-что про наглость.

334. Кое-что хитиновых отростках.

335. Булату Окуджаве. /Стихи/.

336. Кое-что о вакууме.

337. Несоответствие действительности.

338. Кое-что про полнолуние.

339. Кое-что о Бетховене.

340. Самая главная фотография.

341. Кое-что про 'число зверя'.

342. Кое-что про Форбс.

343. Кое-что о доброте и сострадании.

344. Кое-что о лишних деньгах.

345. Кое-что о деньгах - 5.

346. Кое-что о памяти.

347. Кое-что про инфаркт.

348. Кое-что об онанизме - 3.

349. Речевка налоговой полиции. /Стихи/.

350. Самая верная примета.

351. Вот это облом так облом!

352. О бабах, начистоту - 2. /Стихи/.

353. Кое-что, о так называемом шансоне.

354. Кое-что об облаках.

355. Веселый Роджер.

356. Кое-что о войне и не только.

357. Кое-что про войну и геноцид.

358. Кое-что о футболе.

359. Кое-что об однофамильце Л. Агутина.

360. Кое-что про туалет парашу и т.д.

361. Кое-что о продолжительности полового акта.

362. Прессекретарь.

363.Зимняя ария.

364. Тост. Кое-что о наших желаниях и наших возможностях - 2.

365. Кое-что о самоубийстве.

366. Кое-что про кавказских овчарок.

367. Кое-что об Украинской армии.

368. Кое-что о ромашках.

369. Кое-что об охотниках и рыбаках.

370. Ежегодное послание президента.

371. Кое-что о безопасном сексе.

372. Кое-что о праотце Адаме.

373. Счастье для болтика и гаечки.

374. Кое-что о международных кинофестивалях.

375. Кое-что о первых 'мажорах'.

376. Йог - футболист.

377. Кое-что о мазохизме.

378. Мусоропровод.

379. Невосполнимая утрата. М. Джексон.

380. Наследственность./Стихи/.

381. Кое-что о продолжительности жизни.

382. Кое-что о комарах.

383. Старая, добрая песенка про изнасилование.

384. Кое-что об историках./Стихи/.

385. Memento mori!

386. Международный день рогоносцев.

387. Кое-что о гробовщиках.

388. Кое-что о такси.

389. Кое-что об античных философах.

390. Кое-что о беременных.

391. Кум-1, Кум 2 и Кум-3.

392. Гимн киллеров-неудачников.

393. Кое-что про быдло.

394. Кое-что про сторожей.

395. Кое-что о так называемых 'знайках".

396. Очередь.

397. О ней, о Смертушке - 2.

398. Антизакон физики и не только...

399. Кое-что об Алле Пугачевой.

400. Кое-что из жизни наемников.

401. Игра слов.

402.Абсолютная мужская истина.

403. Кое-что о туберкулезе.

404. Кое-что о призвании - 2.

405. Кое-что о карьере фотомодели.

406. Кое-что про эхо.

407. Кое-что о некрофилах.

408. Кое-что о настоящих профессиях.

409. Кое-что о названии музыкальных групп.

410. Кое-что про голод./Стихи/.

411. За мгновение до рассвета.

412. Первая и последняя заповедь богомола.

413. Памятка молодого солдата.

414. Парадоксы памяти.

415. Кое-что о женских сексуальных фантазиях.

416. Кое-что об умении летать.

417. Кое-что о курящих женщинах.

418. Кое-что про астрологию.

419. Кое-что о чинах и наградах.

420. Кое-что об авторитете.

421. Кое-что про женскую красоту.

422. Кое-что про библиотеку.

423. Доуважался!!!!

424. Кое-что про старых друзей.

425 Орально-кризисная фантасмагория.

426. Кое-что про иголочки.

427.Самая непредсказуемая лотерея.

428. Кое-что о милосердии.

429. Кое-что о братьях наших меньших.

430. Самое глупое словосочетание.

431. Сальери и Моцарт.

432. Кое-что о сырых яйцах.

433. Кое-что о поколениях.

434. Кое-что про Чернобыль.

435. Кое-что про успешный бизнес.

436. Кое-что про сильную руку.

437. Кое-что о падших женщинах.

438. Кое-что о спортивной обуви.

439. Вопрос. Ответ.

440. Кое-что про воровство.

441. Кое-что про половую зрелость.

442. Кое-что про изнасилование.

443. Новый праздник.

444. Кое-что о правильных мыслях.

445. Кое-что о так называемых 'болгарках'.

446. Кое-что про онкологию.

447. Кое-что про головотяпство.

448. Кое-что про мыло

449. Кое-что про СМС.

450. Кое-что об общении.

451. Кое-что про ноль.

452. Кое-что про узкий круг.

453. Кое-что об автомобильной езде.

454. Кое-что про красное знамя.

455. Кое-что про хреновые шутки.

456. Кое-что о холодном оружии.

457. Кое-что про 'тонкий' намек.

458. Кое-что про 'халяву'.

459. Кое-что про очередь.

460. Бунт обреченных.

461. Кое-что из жизни йогов.

462. Кое-что о путешествиях.

463. Кое-что про стук.

464. Кое-что про водителей и пассажиров.

465. Кое-что их Э. По.

466. Кое-что из жизни проституток.

467. Самая мудрая китайская мудрость.

468. Кое-что о песочных часах.

469. Кое-что о сверхсветовых скоростях.

470. Кое-что о машине времени.

471. Кое-что про Гордиев узел.

472. Кое-что про антимиры.

473. Вариации на тему садизма.

474. Кое-что о вере- 2.

475. Кое-что о врожденной воинственности.

476. Кое-что про театр.

477. Кое-что про качество.

478. Кое-что о ней, о Смертушке - 3.

479. Кое-что о льготах.

480. Кое-что о сыновней и дочерней любви.

481. Кое-что о родителях.

482. Кое-что про кремацию.

483. Кое-что про Луку Мудищева.

484. Кое-что о внутренней красоте.

485. Кое-что о браке.

486. Кое-что про соль.

487. Кое-что про кофе.

488. Кое-что о колбасах.

489. Акула-вегетарианец.

490. Кое-что о якобы врожденной жестокости.

491. Кое-что о моркови по-корейски.

492. Кое-что о зубах.

493. Кое-что о чаепитии.

494. Кое-что из Г.Х. Андерсена.

495. Интересное наблюдение.

496. Кое-что про раков.

497. Кое-что про флору и фауну.

498. Кто есть кто.

499. Молчание рыб.

500. Кое-что про месяц март.

501. Кое-что про запах.

502. Кое-что про дрессировщиков.

503. Кое-что про трусы.

504. Кое-что из А.С.Пушкина.

505. Кое-что о знаках на автомобиле.

506. Кое-что о Венере.

507. Кое-что про аборты.

508. Кое-что про инфаркты и инсульты.

509. Кое-что о женском нижнем белье.

510. Разрешите представиться!

511. Скрытая взаимосвязь.

512. Кое-что о ней, о кровушке.

513. Кое-что о непотопляемости.

514. Странная надпись.

515. Кое-что про неуместность.

516. Призывы к читателям.

517. Кое-что про кровососущих.

518. Кое-что об алкоголизме.

519. Кое-что из Шарля Перро.

520. Кое-что про душегрейки.

521. Кое-что о доброте.

522. Кое-что про онкологию.

523. Очень кощунственная мысль.

524. Кое-что про принца и Золушку.

525. Кое-что о старении.

526. Кое-что о льготниках.

527. Кое-что не совсем про озеро.

528. Кое-что про муравьев.

529. Кое-что про глухонемых.

530. Кое-что о гербах.

531. Кое-что про пьяных баб.

532. Кое-что про критические дни.

533. Кое-что из жизни кладбищенских сторожей.

534. Кое-что про порнографию.

535. Кое-что о перемене погоды - 2.

536. Кое-что про интернет.

537. Кое-что о телефонах.

538. Кое-что про месть.

539. Кое-что про большой теннис.

540. Кое-что о предназначении.

541. В очередной раз про бесплатный сыр.

542. Кое-что о пламенных революционерах.

543. Кое-что про мясо по-корейски.

544. Кое-что про тонкий слух.

545. Мечта палача.

546. Кое-что о позах.

547. Актуально для склонных к полноте.

548. Кое-что про независимость.

549. Смертная обида.

550. Кое-что про самую счастливую конфету. /Стихи/.

551. Кое-что про колорадских жуков.

552. Кое-что о бесцельно прожитых жизнях.

553. Несколько иное спасибо.

554. Кое-что о чужих мечтах и желаниях.

555. Кое-что про пари.

556. Кое-что про кривые ноги.

557. Новая 'новогодняя' фобия.

558. Кое-что из жизни валют.

559. Кое-что про имена и прозвища.

560. Кое-что про эротические фантазии.

561. Кое-что о фантомных ощущениях. /Стихи/.

562. Кое-что про Пифагора и его теоремы.

563. Веселая агротехника.

564. Кое-что про Титаник.

565. Кое-что про мафию.

566. Кое-что о брызгах шампанского.

567. Кое-что про ложки и вилки.

568. Кое-что о нежелательной схожести.

569. Кое-что о сплетницах и сплетниках. /Стихи/.

570. Новый вид сексуальных услуг.

571. Кое-что про земные ресурсы.

572. Кое-что о правостороннем движении.

573. Кое-что про неправильную рифму.

574. Кое-что про плохое и хорошее.

575. Кое-что о построениях.

577. Кое-что про китайцев и американцев.

578. Кое-что о каллиграфии.

579. Кое-что о пространстве и времени - 2. /Стихи/.

580. Кое-что о разбитых иллюзиях.

581. Фильтруй базар.

582. Кое-что о политике и политиках - 4.

583. 'Нетрадиционная' загадка.

584. Кое-что о поэтах песенниках.

585. Кое-что о часах.

586. Кое-что о первопроходцах.

587. Кое-что про мух.

588. Кое-что про Ч. Дарвина.

589. Кое-что про 'самых умных и добрых собак'.

590. Рэкетир.

591. Откровение.

592. Кое-что про сучий запах.

593. Кое-что про сосновый лес.

594. Кое-что про фобии.

595. Кое-что о входящих и выходящих.

596. Михаилу Кругу. 02.07. 06. /Стихи/.

597. Кое-что о 'враге рода человеческого'.

598. Кое-что о феминизме.

599. Кое-что о ней, о кровушке - 2.

600. Ну, просто ужасно крамольная мысль.

601. Что наша жизнь? Игра! /Стихи/.

602. Кое-что про пьяных.

603. Одна голова хорошо, а две головы....

604. Кое-что об инвалидах и инвалидности.

605. Кое-что про потенцию.

606. Кое-что про кровоизлияние.

607. Вариации на тему удовольствий. /Стихи/.

608. Кое-что про декстрокардию.

609 Тест на правшу или левшу.

610. Очень печальное четверостишие. /Стихи/.

611. Кое-что из жизни художников.

612. Кое-что о деньгах - 6.

613. Кое-что о вреде курения.

614. Кое-что о картинных галереях.

615. Кое-что про наручники.

616. Кое-что про 'убийственную' красоту.

617. Кое-что про рабство.

618. Кое-что про 'сладкую' смерть.

619. Кое-что о памяти потомков. /Стихи/.

620. Любит? Не любит?

621. Очень даже приличная смерть.

622. Очень даже приличная смерть - 2.

623. Кое-что про пандус.

624. Что-то такое медицинское...

625. Ну, очень необычное поздравление.

626. Наивысшее таинство перевоплощения.

627. Чем отличается популярность от славы.

628. Кое-что о совести.

629. Кое-что из Окуджавы.

630. Кое-что про ад.

631. Вопрос диетологу.

632. Кое-что про старика Хоттабыча.

633. Кое-что про россиян.

634. Кое-что про нашу жизнь.

635. Счет 1:1.

636. Кое-что про кошек и собак.

637. Кое-что о маньяках.

638. Кое-что про Мендельсона.

639. Кое-что о волчьей стае. /Стихи/.

640. В очередной раз о ней. О любви.

641. Кое-что о праздниках.

642. Прикол с Обамой.

643. Кое-что о слезах.

644. Парадокс.

645. Кое-что о первой брачной ночи.

646. Кое-что о первой брачной ночи - 2.

647. Доска странных объявлений.

648. Кое-что о так называемых амнистиях и реабилитациях.

649. Кое-что про эгоистов.

650. Кое-что про Лужкова.

651. Кое-что о глубинах.

652. Ну, ооочень большое разочарование.

653. Кое-что о судьях.

654. Кое-что про пустыню Сахара.

655. Пожелание всем, всем, всем!

656. Кое-что про воровство.

657. Кое-что про спусковой крючок.

658. Кое-что о прошлом, настоящем и будущем.

659. Кое-что из жизни несчастных.

660. Кое-что о песнях.

661. Кое-что про автомобили.

662. Кое-что про Пифагоровы штаны.

663. У каждого свой путь.

664. То, что не вселяет оптимизм.

665. Не рыба не мясо.

666. Кое-что про грибы.

667. Ностальгия, или кое-что про Родину.

668. Кое-что про кремацию.

669. Кое-что про моих врагов.

670. Кое-что про изнасилование - 2.

671. Кое-что о щекотке.

672. Кое-что про войну и не только - 2.

673. Кое-что про семью Михалковых. /Стихи/.

674. Кое-что про астрологию.

675. Кое-что о фотосъемке.

676. Кое-что из Максима Горького.

677. Самый первый 'висяк' или 'глухарь'.

678. Кое-что про голод и жажду.

679. Кое-что о кошачьем аппетите.

680. Кое-что о предстоящих президентских выборах.

681. Кое-что о неземной любви.

682. Кое-что об армянских фамилиях.

683. Кое-что о дракулитовампирёнышах.

684. Кое-что о ночных кошмарах.

685. Кое-что о медалях и не только.

686. Новый вид сервиса.

687. Что-то такое эпистолярное.

688. Кое-что о современных праздниках.

689. Кое-что о заслугах. /Стихи/.

690. Кое-что о так называемых предварительных ласках.

691. Кое-что про инвалидность.

692. Кое-что о сквозняках - 2.

693. Кое-что про фотосессию.

694. Кое-что про самое дорогое имя в мире.

695. Кое-что про череп.

696. Кое-что о величине полового члена.

697. Художник 'МОРЕНИСТ'. /Стихи/.

698. Кое-что о названии лекарств.

699. Кое-что о моей сексуальной ориентации.

700. Кое-что о сновидениях.

701. Кое-что о тяжести.

702. В очередной раз о них любимых - 'O врагах'.

703. Обидно.

704. Кое-что про подлость.

705. Ток-шоу.

706. Кое-что про клипсы.

707. Кое-что о духовках.

708. Кое-что о ней о 'Матушке-Рашке'.

709. Кое-что об умении быть незаметным.

710. Кое-что про метро.

711. Мотив.

712. Кое-что про намордник.

713. Кое-что про намордники.

714. Кое-что про несколько иное местоимение.

715. Кое-что про брачные агентства.

716. Кое-что про Ню.

717. Кое-что про боль.

718. Кое-что про СМИ.

719. Кое-что про Ангела хранителя.

720. Кое-что про расчлененку.

721. Кое-что про лохов.

722. Кое-что о пластмассовых стаканчиках.

723. Кое-что про рыбалку.

724. Немой упрек, укор.

725. Что-то такое пессимистическое.

726. Игра слов - 2.

727. Нонсенс - 2.

728. Кое-что о потере памяти.

729. Кое-что про лед и пламя.

730. Кое-что про шрамы.

731. Зеркальная обида.

732. Кое-что про мясорубку.

733. Энная глава из негласного семейного кодекса.

734. Кое-что про вазелин.

735. Кое-что о превратностях судьбы.

736. Кое-что про 'Наш бронепоезд'.

737. Кое-что о планировке жилых комнат.

738. И в очередной раз о них, о плохих приметах.

739. Игра слов - 3.

740 Кое-что о справедливости.

741. Очень большой секрет.

742. Кое-что про расстояние.

743. Кое-что о современном строительстве.

744. Кое-что о наших родителях.

745. Кое-что об умении пить.

746. Кое-что о специях и пряностях.

747. Кое-что о так называемых 'нежданчиках'.

748. Кое-что про кошачьи заблуждения.

749. Кое-что про внутреннюю сущность.

750. Кое-что про рай и про ад.

751. Кое-что про спешку.

752. Кое-что про запор.

753. Кое-что о симпатиях и антипатиях.

754. Кое-что про коррупцию в цирке.

755. Кое-что про моду.

756. Совет шантажисткам.

757. Кое-что про свою правду.

758. Кое-что про певчих.

759. Война на уничтожение.

760. Кое-что о стоимости.

761. Кое-что про апокалипсис.

762. Кое-что о предназначении.

763. Кое-что о мечтах ....

764. И в очередной раз о ней о - любви.

765. Мечты, мечты....

766. Кое-что о предоставляемых выгодах.

767. Кое-что о посещении кладбищ.

768. Кое-что о деньгах и не только.

769. Кое-что про АТО на Украине.

770. Нонсенс - 3.

771. Слова, слова, слова....

772. Кое-что о глобальном потеплении - 2.

773. Кое-что о 90/60/90.

774. Враги.

775. Кое-что о последствии Яйценюковских обид.

776. Кое-что о психических заболеваниях.

777. Кое-что о заботе, преданности и любви.

778. Кое-что о свободолюбии.

779. Кого в чем нашли.

780. Кое-что о толстяках.

781. Кое-что про геморрой.

782. Кое-что про добро и зло - 2.

783 Кое-что об отечественной политической элите.

784. Кое-что о водительском удостоверении.

785. Хотите приколоться?

786. Кое-что о кротчайших путях.

787. Кое-что об Великой Октябрьской Революции.

788. Кое-что об эмансипации - 2.

789. Кое-что об инфляции.

790. Кое-что про жизнь.

791. Кое-что о мыслях.

792. Кое-что о самоедстве.

793. Кое-что о педагогах.

794. Дедукция.

795. Кое-что про беляши, чебуреки и т.д.

796. Кое-что про компенсацию.

797. Кое-что о посещении туалета.

798. Каждому свое!

799. Что-то такое волчье.

800. Не было бы счастья.....

801. Слова, слова, слова - 2.

802. Кое-что про осень.

803. Кое-что про осень - 2.

804. Кое-что про осень - 3.

805 .Кое-что о литературном институте имени Горького.

806. Кое-что о нечеловеческих мечтах.

807. Кое-что о трудовом стаже.

808. Кое-что об условиях контракта.

809. Кое-что о взгляде.

810. И в очередной раз о ней, о - Смертушке.

811. Невезение длинною в вечность.

812. Кое-что о вегетарианстве.

813. Кое-что из жизни свежего воздуха.

814. Кое-что о коррупции в милицию.

815. Кое-что о разводе.

816. Кое-что о жертве теракта.

817. Кое-что о жизни после смерти.

818. Кое-что о мыслях - 2.

819. Слова, Слова, Слова - 3.

820. Кое-что про болезни и старость.

821. Слова, Слова, Слова - 4.

822. Слова, слова, слова - 5.

823. Кое-что про тень.

824. Кое-что о ней, о Кровушке - 3.

825. Кое-что о любви до гроба.

826. Кое-что из жизни хоббитов.

827. Семейная жизнь длиною в один день.

828. Онкологические кулинарные предпочтения.

829. Кое-что о месте в истории.

830. Кое-что о лекарствах.

831. Кое-что про ангельский супчик.

832. Согревая друг друга телами.

833. Вот почему так????

834. Кое-что о разделении Украины.

835. Самая главная заповедь лентяя.

836. Кое-что о фамилиях.

837. Кое- что о рифме.

838. Кое-что о цирке.

839. Кое-что про реанкарнацию - 2.

840. Кое-что про папиллярные узоры - 2.

841. Кое-что про Хемингуэя.

842. Кое-что про скорость.

843. Кое-что о больничных койках.

844. Кое-что о неоспоримом превосходстве.

845. И в очередной раз о них - о похоронах.

846. Кое-что о братьях и сестрах.

847. Что-то такое философско-китайское.

848. Кое-что о воспитании.

849. Кое-что о сексуальных сомнениях.

850. Кое-что о мужиках-добытчиках.

851. Татуировка на женском лобке.

852. Кое-что из жизни будильников.

853. Кое-что про Элтона Джона.

854. Кое-что о страшном вороньем пире.

855. Кое-что о зеленом горошке.

856. Кое-что о воронах.

857. Кое-что воронах - 2.

858. Кое-что из жизни миксера.

859. Кое-что про сало.

860. Из очень откровенного интервью.

861. Кое-что про власть и про выборы.

862. Кое-что про Черную вдову.

863. Кое-что о песнях.

864. Кое-что о революции в России.

865. А что вы хотите? Весна!

866. Забытая пост Эдемская трагедия.

867. Кое-что об извращенцах в рясах.

868. Кредо охотника.

869. Кое-что о болтовне.

870. Кое-что про бледность.

871. Кое-что о нашей с вами жизни.

872. Кое-что о счете на пальцах.

873. Кое-что великом размножении.

874. Кое-что про итоговый счет.

875. Кое-что про тёлок и метелки.

876. Кое-что про дьявола.

877. Кое-что о безнадежных калеках.

878. Кое-что про точку опоры.

879. Что-то такое объединяющее.

880. Кое-что про безумие.

881. Кое-что про баб и про мужиков.

882. Кое-что про порт приписки.

883. Кое-что о прижизненной маске.

884. У богатых свои причуды.

885. Кое-что про головную боль.

886. Кое-что о чистых детских мечтах.

887. Игра слов и смыслов.

888. Кое-что про отечественные мясные консервы.

889. Кое-что о сравнении.

890. Почти 100%й диагноз.

891. Кое-что о как бы заказном убийстве.

892. Кое-что об игральных автоматах.

893. Кое-что о гостях и неприятностях.

894. Кое-что о понимании.

895. Кое-что о друзьях и деньгах.

896. Кое-что о причине человеческой злости.

897. Кое-что о споре и об истине.

898. Самая новейшая украинская заповедь.

899. Кое-что о советских кинофильмах.

900. Очень странное, /не веселое/ самонаблюдение.

901. Кое-что о чертях.

902. Кое-что про коммунизм.

903. Кое-что о современной Украине в двух словах.

904. Кое-что про распятие.

905. Каждый о своем.

906. Кое-что про мобилизацию.

907. Кое-что про мобилизацию - 2.

908. Кое-что про вспашку.

909. Кое-что про абсолютное изобилие.

910. Кое-что про Украинскую Евроинтеграцию.

911. И всего-то каких-то четыре слова.

912. Суперподлость. Или. Как вам такое "сафари"?

913. Кое-что про эксгумацию.

914. Кое-что про коррупцию в онкологии.

915. Угадай страну?

916. И в очередной раз о ней - о правде.

917. Кое-что про печенье в клеточку.

918. Кое-что про умирание.

919. Три в одном.

920. Кое-что про кровную месть.

921. Любопытство не порок!

922. Ужин с минетом.

923. Самый глупый вопрос.

924. Кое-что о новых профессиях.

925. Кое-что про туризм.

926. Кое-что о новых, и самых востребованных украинских профессиях.

927. Ирония судьбы, или кое-что про горячее.

928. В. И. Ленин. Из неопубликованного

929. Кое-что про иерархию.

930. Кое-что про конец света.

931. На мой взгляд очень дельный совет.

932. 100%й прогноз.

933. Береженого бог бережет!

934. Кое-что про недосыпание.

935. Кое-что о супружеской верности.

936. Кое-что про 'дикий капитализм'.

937. Абракадабра.

938. Кое-что про геморрой и не только.

939. Игра слов - 4.

940. Кое-что про теракты.

941. Кое-что о вкладах и не только.

942. Фильтруй базар - 2.

943. Предновогодняя просьба.

944. Супервопрос.

945. Кое-что про человеческую речь.

946. Трагедия сценариста фильмов ужасов.

947. Информация для курильщиков.

948. Кое-что о механической стервозности.

949. Кое-что про Белый дом.

950. Кое-что о тепле и холоде.

951. Памятка фотомоделям.

952. Кое-что о ценностях.

953. Кое-что про породу.

954. Кое-что про орбитальные станции.

955. Кое-что про Ивана Грозного.

956. Кое-что про ракообразных.

957. Яблоко от яблони....

958. Про некую российскую футбольную команду.

959. Молитва перед приготовлением....

960. Погост.

961. Кое-что про хаси и не только.

962. Глухонемой пистолет.

963. Подозрительная схожесть.

964. Кое-что про мобилизацию - 3.

965. Кое-что про здоровье.

966. Кое-что про мобильную связь.

967. Риторический вопрос.

968. Кое-что про абсолютный голод.

969. Кое-что про нужды не нуждающихся.

970. Кое-что про запахи.

971. Кое-что про запросы.

972. Про Обаму и корову, одним словом.

973. Кое-что о женских конкурсах.

974. Кое-что о благодарности.

975. Кое-что про похудение.

976. Кое-что об испорченных алмазах.

977. О власти и долготерпении Украинского народа.

978. Для любителей все откладывать на потом.

979. Кое-что о посещении туалета - 2.

980. И в очередной раз про нее - про жизнь.

981. Кое-что о моих детских заблуждениях.

982. Кое-что про обрезание.

983. Кое-что про универсальность.

984. Что-то такое античное.

985. Кое-что о молитвах.

986. Кое-что о цифровой звукозаписи.

987. Кое-что про плоскодонок.

988. Кое-что о навязчивости.

989. Кто не скачет тот.....

990. Супероблом.

991. Кое-что про то, что называется Конституцией.

992. Кое-что о законе подлости.

993. Кое-что из жизни ежей.

994. Кое-что про электорат.

995. Очень радикальное решение.

996. Что-то такое маньяческое.

997. Кое-что про братьев Кличко.

998. Кое-что про СМС - 2.

999. Кое-что про дактилоскопию.

1000. Предсамоубийственная просьба.

1001. Кое-что о горбатых.


*******


*******

12. ХУ ИЗ ХУ!

Крыса /Жарг./. - Человек который ворует у своих. Человек, который втихаря ест свои продукты, не делясь с сокамерниками. Человек, которого интересует только как бы поплотнее набить собственное брюхо.

---Два дня прошло, а я до сих пор нахожусь под впечатлением от увиденного мной, так называемого научно-популярного фильма. Краткое содержание, которого таково: В некоем институте был поставлен следующий эксперимент. Большой аквариум, /разделенный пополам стеклянной перегородкой/, в одной половине находится крыса, которая сколько угодно может есть свой любимый корм, из кормушки, которая открывается только после того как она ткнется своею мордою в специальную точку. При этом в другой половине аквариума, несколько крыс, к которым подсоединены провода, и вот как только та первая крыса начинает, есть, по проводам сразу же подается ток, и несчастные животные начинают корчиться от страшной боли. Все это происходит на глазах у первого грызуна. Голодная крыса, после нескольких попыток, поняв, как действует принцип кормушки, устраивает себе самый настоящий праздник живота. Но потом вдруг обращает внимание на своих сородичей за стеклом, и на то, что они начинают корчиться от боли именно после того как она начинает прием пищи. Осознав это, /вы только представьте/, она отказывается, есть, /типа объявляет голодовку/, и чуть ли не подыхает с голода, и это при неограниченном доступе к пище. Но это правило срабатывает не для всех, среди испытуемых грызунов нашлись три процента таких, которым было абсолютно пофигу судьба своих сородичей за стеклом, а единственное что их интересовало в этом мире, это только жрать, жрать и жрать. Так вот посмотрел я это /кино/, и вот какие невеселые мысли пришли мне в голову: Если у крыс есть язык общения, /в чём я ни сколечко не сомневаюсь/, то на их блатном жаргоне, те самые три процента крыс, которые живут думая только о самих себе, вне всякого сомнения, называются - ******.

/Я думаю, вы догадаетесь сами/.

*******

13. А ВДРУГ?

На месте гибели Титаника, или иных масштабных трагедий, в результате которых в морских или океанических пучинах нашли свою смерть сотни и даже тысячи людей, иногда, к черепам этих самых людей, мужчин, женщин, стариков детей, приползают разные диковинные морские раковины, и прижавшись своими створками к ушным отверстиям, затихают и внимательно слушают как шумит суша.....

*******

14. СУПЕРБОТЕКС - 2012.

Если бы за каждое слово люблю, /без любви/, били как в детстве за неправду по губам, то у процентов 90та женщин, губы , без пластических операций были бы ни чем не хуже чем у Анжелины Джоли!

******

15. А ЧТО ЕСЛИ?

А что если, и по поверхности Марианской впадины когда-то бегали маленькие дети, и все вокруг было наполнено их звонким, жизнерадостным смехом....

********

16. КОЕ-ЧТО О ВЕРЕ.

В чем, непонятная сила православия? Я думаю именно в том, что 99, и 9 % наших сограждан, носящих на своих шеях кресты, таскают их просто так, / для прикола/, при этом, не веруя ни в бога, ни в черта. Но когда им /не дай Бог, конечно/, некая враждебная, злая, черная сила, предложит сделать выбор, или снять с себя крест, или расстаться с жизнью, то абсолютное большинство из нас, / по некой, ни кеми другими не понятной причине/, предпочтут умереть с крестом на шее, /тоже так, ради прикола/, чем остаться с головой, на той, же самой шее, но без креста....


******

17. СТЕКЛЯНЫЙ УБОЙ.

А вот интересно.... Велась, ли статистика /еще в те советские времена/, сколько буйных, пьяных, дурных голов, было разбито пивными бокалами, еще теми, /может, кто помнит/, пол-литровыми, стеклянными. Потом их заменили пластиковыми, /дешевыми и безопасными/, с помощью которого максимально что можно сделать обидчику так это умыть его. А сколько тогда сортов пива было? Ну, максимум пять. А сколько было таких мест, где пиво продавалось на розлив в те самые стеклянные бокалы? Единицы на район. По сравнению с нынешним изобилием видов пива и мест его распития, я думаю, соотношение будет 1:100, а то может и больше, /по количеству сортов пива, точно больше, даже наверное в разы/. И вот вы только представьте себе сколько тех самых, буйных, пьяных, дурных голов было спасено тем самым /для меня по крайней мере/ неизвестным изобретателем пластмассового пивного бокала/. Не случись этого, / с учетом падения морали и нравственности, отсутствию совести и меры/ я думаю количество населения Украины, с учетом 'стеклянно-бокального убоя' за годы так называемой независимости сократилось бы еще больше, и составляло бы не 45 миллионов 634 тысячи человек, как на 1е января 2012 года, а тысяч на сто меньше, и это как минимум....----Можно даже памятник пластиковому стакану поставить, ведь открыли же совсем недавно памятник длинному языку, который, как известно: До Киева доведет!

******

18.СПАСЕНИЕ, КОТОРОЕ ХУЖЕ САМОЙ СМЕРТИ.

Если и вправду все умершие в день Святой Пасхи, автоматически попадают в рай, то вы только представьте себе, какое /вселенское преступление/ перед спасенными, /не умершими в этот день людьми/, делают все эти врачи скорой помощи, реаниматоры, хирурги, и просто /добрые самаритянины/, у которых нашлась нужная таблеточка, или которые умеют делать искусственное дыхание.... И как они /спасенные/, по идее должны ненавидеть своих спасителей, которые лишили их /из-за выполненного долга или простого человеческого милосердия/, такого уникального шанса, не быть спасенными, но при этом, все-таки СПАСТИСЬ...

******

19. ВСЕ ДОВОЛЬНЫ! ВСЕ СМЕЮТСЯ!

Женщины, у которых, мужья, погибли в автокатастрофе, приходят в церковь, и заказывают заупокойную службу, не о своих осточертевших мужьях алкоголиках, а о том, погибшем водителе, который своим КамАЗом, раздавил их Москвич. Он, как и их мужья, погиб в этой страшной автокатастрофе, но своим поступком, он раз и навсегда освободил их от ада семейной жизни. Они регулярно, приходят к нему на могилу, ухаживают за ней, приносят букеты цветов, и там же однажды, встречаются с его женой, которая, как потом, оказалось, принесла цветы, на могилы их мужей, благодаря которым, она тоже освободилась от своего маленького семейного ада.

******

20. МАЛЕНЬКИЕ ПОДЛЯНКИ ДЛЯ ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА СМЕРТИ.

Именно так можно назвать детей, которые, как две капли воды похожи на своих родителей.

******

21. ОЗЕРО ДАНАИД.

...а рядом с селом нашим, расположено небольшое такое озерко, метров сто на сто. И озерко это, во всей округе, да и не только, пользуется недоброй славой. Чем же оно так печально знаменито? А тем, что сколько себя помнят люди, живущие на его берегу, из него, еще ни разу, ни кто не выныривал... Плавать можно сколько угодно, а вот стоит только погрузится с головой, и кто бы ты не был, все канут в нем как в той мифологической Лете. И что самое удивительное, что из тех, кто не выныривал, еще ни разу, ни кто не утонул. Как так? Спросите вы. А вот так. Нырнул, значит в нашем озерке, а вынырнул, где-нибудь совсем в другом месте, в реке, пруду, бассейне, где-нибудь в районе, в области, а то и за ее пределами. Один городской, не верил в байки эти, нырнул, и в соседнем селе, у председателя тамошнего колхоза в колодце вынырнул. После этого сразу поверил. Взрослые люди в нем купаются сколько угодно, да и детишки малые тоже. Но им, тем, что еще, ни хрена не понимают, или шибко любопытным, на шеи специальные диски одевают из дерева там, или из пенопласта, /может, видели в кино или на картинках, рабам раньше такие одевали, что бы руками до рта не могли достать/, вот и им, такие одевают, что бы значит, нельзя было нырнуть. А тут один из наших по пьяни, на тракторе с кручи нырнул, и в самой Англии, в Темзе, так с нашим трактором и вынырнул. Сдал трактор на металлолом и жирует теперь падло... Как узнало начальство районное, испугалось, Вдруг жители всех окрестных деревень последуют его примеру и за бугор сбегут. Кто же тогда в колхозе на них горбатить будет? Посовещались, и что бы, такое не произошло, решили, значит, озеро это засыпать. Хоть и начальство, а тупое, не приведи тебе господи...

Ведь предупреждали же, что все что в озеро попадает, не тонет, а исчезает. Стали машинами, КРАЗами, да КамАЗами камни возить, так уже лет десять возят, /говорят что уже два областных бюджета туда вбухали за это время/. По идее, уже не то, что наше озерцо, Байкал целый можно было бы, наверное засыпать, а они все возят, и возят, дебилы одним словом .... А тут по новостям, некоторые сельчане вроде бы слышали, что-то в одном, то в другом месте, в море-окияне из-под воды острова новые на поверхность появляться стали. Ученые говорят: мол вулканического происхождения. Хрен там вулканического, нашего они, происхождения. Ведь как в физике написано: Если в каком-то месте масса исчезает, то она обязательно где-то должна появиться. А против физики ребята, как известно не попрешь!

*******

22. АБСОЛЮТНАЯ ЭПИТАФИЯ.

Я тут перед поминальными днями, наводил порядки на родных могилах, и блуждая по бесконечному кладбищу, от одних могил к другим, волей-неволей читал на надгробиях эпитафии. Я не буду утруждать вас, их цитируя, /я думаю, большинство из нас и так их хорошо знает/, и вот сев отдохнуть возле могил родителей, я придумал одну единственную эпитафию, которую можно написать не как обычно над могилой, а на входе на каждое кладбище. Вне национальности, вне религии... А просто большими буквами:

ИХ ЗДЕСЬ МНОГО, НО НЕТ НИКОГО....

******

23. ТОНКИЙ КИТАЙСКИЙ ЮМОР.

Годы летят, зрение садиться, очки вроде носить еще рано, да и если честно как-то западло, а часто дома по хозяйству нужно бывает что-то повнимательней рассмотреть. И вот я взял, и купил себе лупу. Лупа как лупа, китайского производства, десятикратного увеличения, вся такая зеленая с желтой ручкой. А в той самой желтой ручке, что бы вы думали? Совсем миниатюрный такой компас. Правда, что бы увидеть в каком направлении показывает стрелка, что нужно? Правильно, нужно купить еще одну лупу...

******

24. МУЛЬТИ-АМОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС.

Когда я служил в армии, /еще той советской/, нас, на политзанятиях, буквально задолбало, /если не сказать покруче/, бесконечное конспектирование, и изучение наизусть, так называемого: Морального кодекса молодого строителя Коммунизма. Эти новоявленные заповеди, были сродни так называемому обучению первой медицинской помощи - искусственному дыханию, которое, сколько нам не рассказывали, и не показывали сначала в школе, потом в ПТУ, потом в армии, и т.д. так толком никто не знает, и делать не умеет. Точно так и с этим чертовым кодексом, который все по идее изучали, и даже наизусть зубрили, а спроси никто ничего не помнит. Потому что лажа, точно такая-же, как и их обещанный Коммунизм, от которого что осталось? Ничего так один пшик, и еще Зюганов, и мумия в мавзолее.

И вот значит, неожиданно для всех, на смену процветающему уже чуть ли не коммунизму, пришел вечно загнивающий, да так толком и не загнивший капитализм, с уже его моральным, или, если хотите аморальным кодексом. С заповедями типа: Человек человеку волк! или: Там где начинаются деньги, так кончается дружба! Вообщим в таком ключе. По большому счету, за тысячелетия ничего нового не придумали. Но согласитесь, что на наших бескрайних пределах, эти античеловеческие заповеди уж больно в плодородную почву упали, и буквально на следующий день, после /безвременной кончины/ одного строя, на свет божий как грибы после дождя появились новоявленные капиталисты, еще не успевшие даже толком свинтить комсомольские значки, и сжечь, или закопать свои партийные билеты. И заметьте, что основная их масса, ведь это именно те самые, уроды, которые вдалбливали эти чертовы коммунистические заповеди, в наши с вами головы. Получается, что они такими были всегда, умело маскировали свою хищную сущность, и только ждали удобного случая что бы так сказать обнажить свою личину. Но откуда это у них? Ведь начиная с самого рождения, всем, /в том числе и им тоже / в садике, школе, институте, на работе, по радио, по ТВ, бесконечно вдалбливали совсем иные высокие ценности, которые они легко, не задумываясь, променяли на звон презренного металла. Где же ошибка, в чем прокололась предыдущая власть, со своим казалось бы тотальным контролем, и своей казалось бы абсолютной цензурой. Я долго думал над этим вопросом, и вдруг понял, насколько все-таки был гениальный старик Фрейд, со своим вечным утверждением, что все наши проблемы, родом из детства. Не читала видно та бывшая, низложенная, краснопузая власть Фрейда и проворонила, такое, как впоследствии оказалось тлетворнейшее воздействие на мозг своих граждан которое в свое время оказали такие казалось бы безобидные штучки как мультипликационные фильмы. Насмотревшись которых, и вышло нынешнее поколение, которое думает лишь о себе и о своем кармане. Не верите? Привожу дословно цитаты, из всем нам хорошо известных и горячо любимых мультиков, которые, можно смело золотыми буквами вписывать в НОВЕЙШИЙ АМОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС МОЛОДОГО СТРОИТЕЛЯ КАПИТАЛИЗМА.

И так:

1.Ария старухи Шапокляк из мультфильма Чебурашка и крокодил Гена.

КТО ЛЮДЯМ ПОМОГАЕТ, ТОТ ТРАТИТ ВРЕМЯ ЗРЯ!

ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ, ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!

2.Песенка из мультфильма Остров сокровищ.

ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДРЕБЕДЕНЬГИ

ПОЗАБУДЬ ПРО ГРУСТЬ И ЛЕНЬ!

ДЕЛАЙ ДЕНЬГИ, ДЕЛАЙ ДЕНЬГИ!

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ДРЕБЕДЕНЬ!

3.И наконец, /согласитесь ну просто супершедевр/: Девиз старого черта, /блестяще озвученного В. Басовым/, из мультика про Тринадцатого чертенка.

ЛЮБИ СЕБЯ, ЧИХАЙ НА ВСЕХ, И В ЖИЗНИ ЖДЕТ ТЕБЯ УСПЕХ!

А сколько ежедневно их, старательных и прилежных учеников этого самого старого черта, мы с вами встречаем буквально на каждом шагу!

******

25. САМЫЙ ВЕЖЛИВЫЙ ПАССАЖИР.

Анекдот в тему: Заходит беременная женщина в автобус. Все сидячие места заняты, и притом одними мужиками. Она стала в проходе, обвела взглядом сидящих и говорит: Что джентельменов нет? Все мужики сидят как ни в чем не бывало, и вдруг один отрывается от чтения газеты, и говорит ей: Джентельменов дохрена, местов нет!

В каждом приличном городе, обязательно есть свой городской сумасшедший, или сумасшедшая, а то и сразу несколько. Это такие убогие или если хотите юродивые, которых знают абсолютно все жители города, /в независимости от его размеров и населения/, и которым, как и положено таким людям, обычно позволяется, или прощается чуть больше чем всем остальным. Вот про одного такого убогого или юродивого, и пойдет дальше речь. Наш герой не был таким с рождения, а даже наоборот, был образованным, и очень сильным физически человеком. Вот однажды, когда он еще учился в десятом классе, к ним в школу, на урок физкультуры, пришел какой-то незнакомец,/как оказалось впоследствии - приятель ихнего учителя/, сел в уголочке, на маты, никого не трогая, и только внимательно наблюдал за учениками, и иногда, что-то записывал в свою коричневую общую тетрадь. Прозвенел звонок, оповещая школу, о том, что, /наконец-таки/, закончился последний урок, и теперь все школьники, свободны как мухи в полете. Пока, школьники, после физкультуры, переодевались, в раздевалке, незнакомец, уединившись с их учителем, минут пять о чем-то разговаривали. После чего, их учитель вышел из своего кабинета, и войдя в мальчишескую раздевалку, попросил двух учеников, после того как они переоденутся, зайти к нему в кабинет. Одним из этих учеников, и был наш герой. А тот самый незнакомец, который очень все внимательно высматривал, оказался старшим тренером, городского клуба вольной борьбы. Он то и предложил этим двум рослым, широкоплечим парням, заняться борьбой. Физические данные, у них прекрасные, и /по его словам/, не пройдет и пару лет, как он сделает из них сначала чемпионов города, потом - района, потом - области, республики, а там глядишь и за Союз, на международных соревнованиях выступать придется. Отстаивать так, сказать честь и славу, своей великой страны. Кроме этого он рассказал о многих преимуществах, которые и в простой, так сказать в повседневной жизни они будут иметь. И льготы при поступлении в ВУЗ, и отсрочка от армии, а если служба, то служба в спорт роте, и еще много-много, чего такого, от чего у наших пацанов просто загорелись глаза. И не откладывая, как говорится в долгий ящик, в тот же день, после школы, на личном авто,/Волга/, тренера, они отправились к своей новой, интересной, манящей жизни. И уже со следующего дня наш герой приступил к упорным тренировкам. Тренер оказался человеком слова, /как и положено настоящему борцу/, и спустя три года, наш герой стал чемпионом Союза в супер тяжелой весовой категории. Казалось, после такого трамплина, не за горами и чемпионат Европы, а там глядишь и мира. Но, увы, так было видно уготовлено ему судьбой, что и Европа и чемпионат мира, и наконец, венец, и предел мечтаний любого спортсмена - Олимпийские игры, остались для нашего героя, так, никогда и несбывшейся мечтой. А все вот как произошло. В тот, /как ему тогда казалось/, самый счастливый для него день, когда, он, с минимальным преимуществом всего в одно очко, стал чемпионом страны, его противник с этим был явно не согласен, и вечером того же дня, после праздничного банкета, он и еще несколько таких же несогласных с решением судьи, как и он сам, встретили чемпиона, и так отдубасили его арматурой, что он чуть было богу душу не отдал. Но выкарабкался, благодаря богу, врачам, и своему бойцовскому характеру. Вот только в голове что-то у него перестало нормально работать и иногда, особенно почему-то в полнолуние, он вел себя, скажем мягко - неадекватно. Жена ушла, благо детей еще не успели завести. Так с тех самих пор один и жил. Любил очень выпить, а в последнее время так вообще так к ней окаянной пристрастился, что перед ним теперь открывались только две реальные дороги, по которым он и двигался. Первая вела в дурдом, а вторая на кладбище. Но Алфеевич /так в народе назвали нашего героя/, не унывает. К тому же, его завсегда старушки с окрестных районов зовут к себе здоровье поправить, и хотя прекрасно понимают, что сами же этими самыми рюмочками и стаканчиками могилу ему и роют, а все равно зовут и наливают, потому что есть за что. Ведь с тех самих пор как его покалечили, жизнь у всех старушек, в их, городе, очень сильно изменилась и что тем более удивительно, в наше отнюдь не гуманное время в лучшую сторону. Судите сами: Огромный, не совсем в своем уме, громило, который, пользуясь тем, что сам как инвалид, может ездить бесплатно, весь день, проводит в общественном транспорте. Где он, как истинный джентльмен, усаживает старушек, беременных женщин, и просто женщин, на те места, на которых, /как он считает/, сидят не джентльмены. И попробуй ему возрази, кулаки у него как кувалды, и в кармане, помимо удостоверения инвалида, / белый билет, ''справка из сумасшедшего дома''/, он тебя убьет, и ему за это ничего не будет. В городе, его называют, не иначе, как - блюститель нравственности. Увидев его, входящим в автобус, трамвай или троллейбус, все находящиеся внутри мужчины, как истинные джентльмены, уступают места, прекрасной половине человечества. А попробуй, тут не уступи?

В результате, и он, и старушки, все довольны, ему нальют, он выпьет и счастлив, а старушкам, в этой неуютной стране даже в глубокой старости так хочется, хоть иногда, пусть даже не в обществе, пусть даже не в семье, пусть хоть даже в одном отдельно взятом трамвае, автобусе или троллейбусе, чувствовать себя женщиной, женщиной, о которой, ну хоть кто-то еще на этом свете заботиться и которую, ну хоть кто-то, но уважает, и даже пусть этот кто-то, даже здоровенный, вечно пьяный, и вечно улыбающийся своею наивною детскою улыбкою - городской сумасшедший.

********

26. ПОЖЕЛАНИЕ ВРАГУ.

Обычно принято на свой день рождения, получать поздравления, от друзей, родственников или просто хороших знакомых, а я вот взял, и решил сделать все наоборот... И не дожидаясь, когда это произойдет, самому в свой день рождения, поздравить с этим 'моим светлым и радостным' днем, не друзей, а всех моих, / слава богу,/ не многочисленных врагов, и пожелать им:

ЧТО БЫ ДЕНЬ БЫЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЯРОК,

И ОСТАВИЛ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧЕТЛЕНИЯ,

СДЕЛАЙ МНЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК,

СКОНЧАЙСЯ,/ПОДОХНИ/, НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ..

******


27.ПЛОДЫ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ.

ТАК ВСЕ ЗАПУТАЛИ, Е. ТВОЮ МАТЬ

КАК ИМ ТЕПЕРЬ МОЛОДЫМ ОБЪЯСНИТЬ?

ПРО ТО, ЧТО ЛЮБИТЬ - НЕ ЗНАЧИТ Е...Ь,

И ТО, ЧТО Е...Ь - НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ!

******

28. ВСЕГДА ДУМАЙ, О ЧЕМ ПРОСИШЬ!

И молился человек Богу.

И Бог услышал его молитвы.

----О чем просишь меня?

Спросил его Бог.

---Врагов у меня много!

Ответил человек, и добавил:

----Молю, испепели, самого страшного из них!

----Хорошо.

Сказал Бог. И воспламенился сам человек, и превратился в пепел, ибо нет у человека, врага страшнее, чем он сам.

******

29. УЖАС.

Золотая свадьба с женщиной, которую никогда не любил....

******

30. НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ.

И среди гомосексуалистов тоже хватает своих пидарасов!

*******

31. КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.

Страшно себе даже представить, сколько мужей и жен, до сих пор остаются в живых, только благодаря тому, что в свое время, им пришло в голову, /хватило ума/, не прописать на свою жилплощадь, своих горячо любимых вторых половинок!

*******

32.ПРОСТИТУТКА.

Молодая, в теле, красивая сука, а глаза старые, старые...

******

33. ЖИВОЙ, НЕ ЖИВОЙ ПРИМЕР.

----Я, работал на Севере в столярной мастерской. Ну, там, кому стул, кому стол, а кому и гроб сколотить.... И как водиться /для галочки/, определили меня значит ответственным по технике безопасности за строгальным станком. Станок, старый, но с работой справлялся, только успевай ножи точить... И вот значит взяли, и прямо над ним на доске так красиво написали ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ, /такой-то и такой-то/, в смысле - Я. А люди у нас сам знаешь все мастеровые, а особенно когда я значит иду в поселок на обед, им тут этим мастерам раздолье. Кто досточку, кто реечку, кто брусочек. Сколько я их не просил, что бы без меня не включали, ведь, отрежет кому-нибудь руку, меня же еще и в тюрьму посадят. Все без толку, только я за ворота, а они уже тут как тут. Я и пробки выкручивал, в щитовой.... Но народ у нас, сами знаете какой - смекалистый, /нет пробок, будут жучки... Ясли бы я или размера был огромного или возраста, а то пацан совсем, после армии, а они, все после сорока, а то и старше. Что я только не делал, как только не упрашивал, все бесполезно, хотел даже ножи снимать всякий раз, когда из мастерской уходя, а потом решил черт с ними все равно что-то придумают, будут с собою ножи носить... И вот когда уже казалось, что и я, стал уже, наплевательски, относиться к высоким возложенным на меня обязанностям, вмешался случай. Я, можно сказать в дружеских отношениях был с нашим участковым. А он, ну самый настоящий Анискин, есть такие люди, которые хотят в своем деле, во всем быть в курсе, вот и он, /так сказать для своего общего развития/, выписывал журнал СУДЕБНАЯ МЕДИЦИНА. И вот, значит, однажды сижу я у него дома, и на столе подшивка этих самих журналов, и на одном из них на последней странице такое скажу вам жуткое фото. Голова мертвого мужчины, и в ней торчит доска, вернее даже не доска, а брус, такой 150 на 100. И вот он значит, как ему со стороны лица вошел, и с затылка вышел. Голова при этом осталась цела. И вот значит, брус этот отпилили у мертвеца перед лицом, и таким его и сфотографировали, в пол оборота. Я у Сашки выпросил этот журнал на время, в клуб, в фотоателье, там татарина попросил, он мне фото переснял, и увеличил. И вот значит, на следующий день, перед тем как идти в столовую, я взял, это фото и мелкими гвоздиками к тому самому плакату, где я значит ОТВЕТСТВЕННЫЙ ПО ТБ, и приколотил. А сам пошел как обычно в столовую, через час возвращаюсь, смотрю и глазам своим не верю, стружки столько же столько и было, и электромотор холодный, чудеса прямо..... Вот, с тех самих пор, я стал единственным и полноправным хозяином своего станка, и включаю его только я сам, ну может еще домовой, /или столярочный/, что-то там строгает для своих нужд по ночам. Но никто этого не знает, и за него я не отвечаю.

******

34. АКСИОМА.

Ой, что вы, что вы, что вы! Свят, свят, свят! Да простит всевышний ваше невежество! Перекреститесь, сплюньте трижды через левое плечо, постучите по дереву, окропите себя, /если есть/, святою водою, и никому никогда и ни при как их обстоятельствах не вздумайте изрекать, что на ваш взгляд: Люди меняются! Боже, что за несусветная глупость! Как вам только бредятина такая могла прийти в голову? Запомните, раз и навсегда, и примите как аксиому: В этом изменчивом мире, меняется всё, и все, кроме людей! А эти их якобы изменения, это просто последствия влияния изменившихся обстоятельств. И эти якобы изменившиеся люди, в рамках этих самих изменившихся обстоятельств, просто вынуждены вести себя по иному, но если повнимательней присмотреться к любому, /изменившемуся/, то даже невооруженным взглядом видно, что в любом из них, скрывается, хорошо замаскированная сжатая пружина. Не даже не так, включите свое воображение, и представьте себе красавец стадион, на котором вот-вот должен произойти финальный забег чемпионата мира на 100 метров. Представляете этих атлетов, в низком старте, готовых по звуку выстрела, рвануть вперед, и отдать все свои силы, а возможно даже и всю свою жизнь только для одного - для победы. Так вот поверьте моему жизненному опыту, что все эти якобы изменившиеся, с того самого мгновения как изменившиеся обстоятельства вынудили их стать якобы иными, постоянно находятся в низком старте, в томительном ожидании.... Когда же наконец обстоятельства сложатся благоприятным образом, прогремит вожделенный выстрел, что бы они смогли наконец распрямиться и рвануть обратно, в ту свою прежнюю жизнь, где они были САМИМИ СОБОЙ!

******

35. ПИНК.

И все таки многие из так называемых розовых девочек, рано или поздно возвращаются в нормальную сексуальную ориентацию, Кэти Перри например или наши отечественные Татушки, потому что:

КАК ЕЕ НЕ ЛАСКАЙ, КАК ЕЕ НЕ ШЛИФУЙ!

НУ А Х../ЧЛЕН/, ОН ДЕВЧЕНКИ, И В АФРИКЕ Х../ЧЛЕН/!

******

36. ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО.

С самого раннего детства, я был предоставлен самому себе. Никто меня не растил. Мама, растила коноплю, папа растил мак, они были счастливы, а я нет....

*******

37. РЕЛАКСАЦИЯ.

Самый полный релакс, это когда уже полный пиздец!

******

38.АДСКО-РАЙСКАЯ ИЛИ РАЙСКО-АДСКАЯ МЕСТЬ.

Некий человек, ну просто лютой ненавистью ненавидел свою семью. Причина? Чужая душа как известно потемки... Так вот, сначала, он хотел превратить их жизнь в ад. Но потом, хорошенечко поразмыслив, решил, что после его смерти, все его родственники, вздохнут, наконец, с облегчением, и вскорости, вовсе забудут о нем, так как, плохое обычно, забывается очень скоро. Вот именно поэтому, он решил превратить их жизнь в рай. И он, заставил их, полюбить себя так, что после его кончины, их жизнь и вправду, превратилась в самый настоящий ад. А воспоминания о том рае, в котором они жили благодаря ему, как он и мечтал, еще долгие десятилетия будут отравлять им жизнь.

******

39. ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ!

Да, именно как арию, Ивана Сусанина, из вышеупомянутой оперы Михаила Глинки, или как гимн, посвященный этому же национальному герою, некий несведущий в иностранных языках человек, может на слух воспринять знаменитую песню Адриано Челентано - Susanna.

******

40. СТАРАЯ ПОГОВОРКА НА НОВЫЙ ЛАД.

1й Джигит: Если гора не идет к Магомеду, что делает Магомед?

2й Джигит: Как что? Идет к горе.

1й Джигит: Нет, это раньше так было.

2й Джигит: А сейчас? *******

1й Джигит: А сейчас - Магомед говорит горе - Вах, гора, взорву к чертовой матери! И показывает на КАМАЗ гексогена.

2й Джигит: И что гора?

1й Джигит: Как что? Хочешь, не хочешь, а нужно идти к Магомеду....

********

41. УЗОРЫ.

Прикольно, но до тех самых пор, пока человечество не научилось изготавливать стекло, а потом вставлять его в оконные рамы, мороз, даже понятия не имел какие красивые узоры, он умеет рисовать!

******

42. ЖЕРТВЕННОСТЬ.

Куст калины, в каждой своей алой ягодке, отдает нам свое маленькое сердце. Если не верите, съешьте и проверьте.

******

43. ИСК.

Иск в суд, о возмещении морального и физического ущерба, имел довольно прикольную формулировку: Непредумышленное провоцирование собаки, на откусывание пальца. А дело, значит, было так. Ответчик сидел возле магазина, пил пиво и ел рыбу. Как обычно, в подобных местах, возле посетителей, крутились несколько бродячих собак, ожидая подачки. И ответчик, будучи в душе человеком добрым на эти самые подачки не скупился, то и дело, бросая им, то перышки, то голову, то чешую от съедаемой рыбы. Тем временем истец, купив стакан пива, вышел из магазина, и присел рядышком с абсолютно незнакомым мужчиной, который тоже пил пиво. События происходили летом, и на ногах у истца, были обуты какие-то шлепанцы. Тем временем, ответчик, извлек из брюха очередной воблы кишки, и хотел бросить их собакам. Но кишки прилипли к указательному пальцу, и он стал размахивать им, пытаясь сбросить. Голодные псы с горящими глазами, и текущими слюнями внимательно наблюдали за происходящим, ожидая момента, когда очередная подачка оторвется от рук, и упадет на асфальт. И вот этот, долгожданный момент, наконец, произошел. Кишки отделились от пальца, но вместо того чтобы упасть на асфальт, они, совершив замысловатый пируэт в воздухе, упали на большой палец истца. И тут же были съедены самой ловкой, и крупной собакой. Все бы ничего, но вместе с кишками, песик, умудрился откусить и большой палец на левой ноге пострадавшего.

******

44. ДЖЕКИ ЧАН.

И когда он успевает снимать свои фильмы? Я не успеваю их даже смотреть....


******

45. КОНСТАНТА.

Прикиньте как раньше, /еще при царе батюшке/, было не хило служить в армии. Нужно было только вовремя жениться и стругануть ребёночка, а то и двух сразу, и вперед - За Царя, За Отечество! А возвращаешься домой уже дедом, а как там твоя жена их растила, чем кормила, поила, и одевала, обувала, это тебя вроде и не касается, так как ты не просто пропадал неизвестно где, а все это время состоял на государевой службе. Вы только прикиньте 25ть лет. А вот интересно, сколько жен в те древние времена оставались верными своим мужьям? Или потом когда служили по пять лет? Или уже при советской власти, когда три в морфлоте и два в пехоте? Или потом уже после независимости когда служили полтора, а теперь и вовсе один год? Если ли какая-нибудь статистика по женской, супружеской или девичьей верности? Врядли... Хотя как мне кажется, что раньше при царе батюшке, что при СССР, что при независимости, цифра эта, не должна особо отличаться. Потому что блядство, подобно ускорению вольного падения, или числу ПИ, во все времена, во все века, при любой власти, величина - ПОСТОЯННАЯ.

******

46. СИРОТИНЕЦ.

Сгорел детский дом, вместе со всеми его обитателями - ДЦП. Одна старушка, которая стояла и крестясь, смотря на пепелище, произнесла страшную, но правдивую фразу: Люди не захотели, Господь всех усыновил!

*****

47.СТРАШНАЯ "ВЕЛОСИПЕДНАЯ" ТАЙНА.

Мне кажется, что все-таки женщины должны получать больше удовольствия от езды на велосипеде, чем мужчины!

*****

48.АКСЕЛЕРАЦИЯ.

Причиной сексуальной революции, на мой субъективный взгляд, является не как принято считать, раскрепощенность, падение нравов, всеобщая бездуховность и бескультурье. Все это так, но на самом деле, истинной причиной является, не что иное, как акселерация. И вот почему: Просто чем выше ростом становится человек, тем больше становится расстояние между его мозгами, и его половыми органами, а, сами понимаете, что такая удаленность, чревата тем, что мозг, постепенно утрачивает контроль над этими самыми половыми органами, и они, почуяв свободу, что хотят, то и вытворяют.

*******

49.КОМФОРТ.

Нужно внести предложение во все транспортные министерства, что бы например с 1 января 2013 года, все билеты, авиационные, железнодорожные, автобусные, трамвайные, троллейбусные, и прочие, назывались не билетами, а - комфортами. Тогда, за исключением ''зайцев'', у нас в стране, каждый пассажир, даже в самом задрыпанном общественном транспорте, все равно буде ездить с ''комфортом''.


******

50.ГИППОДИНАМИЯ.

Если кто не знает, это такая болезнь, вызванная отсутствием движения, /малоподвижным образом жизни/, всякие там бухгалтера, учителя, экономисты, юристы, и прочие так сказать - канцелярские крысы. И наш герой Платон Яковлевич, был именно из этой когорты малоподвижных людей. Внешний вид его буквально в точности соответствовал тому карикатурному образу бухгалтера, созданного в нашем отечественном кинематографе - низкорослый плешивый, очкастый толстячок, в нарукавниках и со счетами под мышкой. Ну, разве что счеты, под мышкой /благодаря прогрессу/, видоизменились в калькулятор в кармане. А яичница с беконом, и кофе с бутербродом на завтрак, двойные пельмени со сметаной в столовой в обед, борщик со свиными ребрышками и плюс жареная картошечка с грибочками в майонезе на ужин, ну и плюс пирожки, ватрушки, булочки, блины, оладьи, /благо Маша жена на всякие кулинарные изыски просто волшебница/. Ну и водочка с коньячком, а по выходных шашлычок под красное винцо. А что вы хотите, во времена тотального дефицита, многие ели не то что они хотели, а то что они могли достать. Да еще две, а то и все три пачки болгарских Ту-134 в день. И вот, когда его пульс приближался к 150ти, давление 200, на 150, а звуки, издаваемые его легкими после подъема на второй этаж, больше соответствовали хрипу доносящихся из легких человека взбегающего на верхушку Эйфелевой башни, он решил все баста, хватит. Да тут еще как назло Валерчик Леонтьев со своей - ГИПОДИНАМИЕЙ. Да именно так в конце семидесятых назывался его очередной хит.

Новую жизнь, как известно, принято начинать с понедельника. И наш герой, прикупив спортивный костюм, шапочку и кеды, и просто нечеловеческим усилием воли заставил себя проснуться в шесть часов утра, и надев всю эту униформу, направился к лесопосадке, расположенной буквально под окнами его девятиэтажки. Я не буду утомлять вас описанием первых шагов человека устремленного к новой жизни. И все бы ничего, если бы в обратный путь, наш герой не решил отправиться по железнодорожным шпалам. Семеня легкой трусцой, на встречу едущему по соседним путям пассажирскому составу, он естественно не мог услышать шум приближающегося к нему сзади локомотива. Роковая встреча произошла практически напротив небольшого полустанка, на котором, не смотря на выходной и раннее время, в ожидании электрички собралась приличная толпа народа. Которая, собственно говоря, и стала невольным свидетелем трагедии. Вот мимо них с грохотом пронесся пассажирский состав, когда он скрылся перед пассажирами, открылась следующая картина, в противоположную от пробежавшего состава сторону, еле переставляя ноги /пытаясь изобразить подобие бега/, пыхтя как локомотив, двигалось желеобразное тело, и вот когда тело поравнялось с платформой, ему в спину с огромной скоростью врезался локомотив. Некоторые из стоящих на платформе, утверждали, что видели как несчастный в самый последний момент своей жизни, возможно, каким-то третьим глазом почувствовал движение сзади, возможно вибрацию, и за какое-то мгновение до смерти повернул голову назад.....И еще некоторые утверждали, что, не смотря на шум от локомотива, и крики ужаса на платформе, им удалось расслышать последние, /но вследствие шока, бессвязные и непонятные крики погибшего/: Что-то типа - Уж лучше бы от гиподинамии!

******

51.КОЕ-ЧТО О ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ.

Если когда-нибудь человечество научится побеждать старость, или изобретет некий эликсир вечной молодости, то не исключено, в том далеком будущем, сняв, где-нибудь в баре смазливую девчонку, и успешно затащив ее к себе в постель, вы будете трахать какую-нибудь 400т или даже 500т летнюю старуху... Фу, гадость, какая...

******

52.МАТЕРИАЛЬНОСТЬ МЫСЛИ.

Некто, пошел на курсы гончарного мастерства, но даже самых примитивных навыков в умении создавать посуду он не приобрел. Почему поинтересуетесь вы? Не о том он думал. Поэтому, вместо чашек и кувшинов, у него всегда почему-то получалась женская грудь третьего-пятого размера, с неизменно торчащим, /от возбуждения/, соском.

******


53.АбСОЛЮТНОЕ ОДИНОЧЕСТВО.

Одинокий, как невостребованный, /не опознанный/ труп.

******

54.НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ - 2.

----Ну и как там у нас на Земле с педерастами?

Поинтересовался Создатель у прилетевших ангелов.

---- Да как, как, много их становится, однополые браки им разрешили, корчат из себя, каких-то особенных, чуть ли не богоизбранных, короче голубеет полным ходом наша Голубая планета ...

Да! /Почесал затылок Cоздатель/.

---- Сколько энергии, сколько любви страсти, и все без толку. Я тут посидел, поразмыслил, и решил, а черт с ними, пусть рожают. ...

----Как? Удивленно спрашивает старший ангел.

----Ну, как, как, как все, в муках. Отвечает Cоздатель.

---А чем? Уточняет ангел.

---- Что значит чем? Теперь уже на ангела удивленно посмотрел Создатель.

----Чем трахаются, тем пусть и рожают....

----А кого? Все ни как не унимается ангел.

----Да хоть и ёжиков... Отвечает Создатель.

---- А если будут роптать?

----А будут роптать! /Повысив голос, произнес Создатель/.

----Вообще дикобразов будут рожать, притом уже взрослых, и будут срать колючей проволокой, и ссать серной кислотой....

******

55. РУССКИЕ ИДУТ!

Если я не ошибаюсь, то именно с такою фразою на устах, некий высокопоставленный американский чиновник, выпрыгнул из окна небоскреба.

Со времен падения так называемого железного занавеса, и с того времени, как Российским законодательством, было официально разрешено американским гражданам, усыновлять российских сирот, достоянием гласности стало около дюжины случаев жестокого обращения новоиспеченных родителей, над их приемными детьми. В нескольких случаях слово жестокость, лишь слегка, напоминает то, что они с ними вытворяли. Что это? Обычная современная человеческая жестокость, или нечто большее. А что, если просто этими извергами, еще только в момент принятия решения об усыновлении, на уровне подсознания руководили не материнские и отцовские инстинкты, а просто страх, ненависть, и бессильная злоба, ко всему тому, что прямо или косвенно относится к России.

******

56. ПАМЯТКА СОЛДАТУ.

Современные ученые генетики, или какие-то другие, / короче говоря, те, кто занимаются проблемами родства/ в результате многолетних и кропотливых исследований, пришли к выводу, что каждый человек, живущий на земле, для любого другого живущего на земле человека, является 18тиюродным родственником. Так что, находясь в любой точке земного шара на Востоке или на Западе, на Юге или на Севере, всякий раз нажимая на курок, вы не просто убиваете абстрактного врага, а как минимум, своего восемнадцатиюродного брата или сестру.

******

57. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

....и предупреждаю в последний раз, /это касается руководителей мужчин/, не нужно путать ротацию кадров, с оральным сексом!

********

58. КОЕ-ЧТО ОБ ОПТИКЕ.

Самые лучшие очки, это оптический прицел! А самый лучший оптический прицел, это когда стреляешь в упор!

********

59.РАЗОРУЖЕНИЕ.

Самая 'обезоруживающая' улыбка, у дула автомата Калашникова.

******

60.БРИГАДА.

По идее, любая армия, это огромная по своему количественному составу хорошо организованная и вооруженная, банда киллеров. /Бригада наемных убийц/. Непонятно куда только служба безопасности, менты и прокуратура смотрит?

******

61.ПАРОЛЬ.

На том свете, /если там конечно что-то есть/, компьютерные чайники, в качестве пароля чаще всего используют дату собственной смерти...

******

62. КОЕ-ЧТО ОБ АРХИТЕКТУРЕ.

Древние архитекторы, и строители, были по своему, самыми несчастными людьми своего времени. Ведь они могли видеть плоды рук своих, только с четырех сторон, ну и естественно снизу, а вот сверху, /так сказать с высоты птичьего полета/, увы - никогда. Единственная надежда была разве что на то, что после смерти, их отлетающая душа сможет напоследок насладиться, /полюбоваться/ плодами своего труда. Нынешние же, видят и со всех сторон, и снизу и сверху, правда, если честно, то особо не на что смотреть.

******

63. БОЙНЯ НА ОСТРОВЕ - УТОЙ.

После печально знаменитого на весь свет расстрела в Норвегии, /Андерс Брейвик/, может наконец эта зажравшаяся Европа со всеми ее демократическими правами и свободами, на собственной шкуре, прочувствует, то, что постоянно приходится ощущать нам, простым совдеповским смертным, когда от каждого мента, /человека в форме/, пусть даже переименованного в полицейского, приходится ожидать отнюдь не защиты и спасения, а наоборот встреча с которыми может превратить вашу безоблачную жизнь в жалкое существование калеки, а то и вовсе помочь вам досрочно с нею распрощаться...

*****

64. ХОБОТ.

Если бы у мужчин вместо носа был хобот, то я думаю, женщины сразу же нашли бы ему более достойное применение, чем просто им дышать, /сопеть/!

******

65. ГЛУПОСТЬ НЕСУСВЕТНАЯ.

Согласитесь, что может быть глупее? Иметь руки и не креститься! /Не осенять себя крестным знамением!/.

******

66. КОЕ-ЧТО О СТРАШНОМ СУДЕ.

Каждую женщину, пустившую тебя вовнутрь себя, нужно любить, /трахать/, так, будто это не от Господа Бога, а именно от, нее будет зависеть, где ты проведешь остаток вечности, в аду, или в раю.


******

67. КОЕ-ЧТО О ТЕПЛЫХ ШМОТКАХ.

Некоторые вещи, греют нас не потому что они изготовлены из теплого материала, а потому что они нам подарены хорошими, /теплыми/, людьми.

******

68. ОТПУСКАЕТСЯ БЕЗ РЕЦЕПТА.

От дурных мыслей, лучше всего отвлекает, /лечит/ - дурная работа.

******

69. КОЕ-ЧТО О ПОЛТИТИКАХ И ПОЛИТИКЕ.

Если где-нибудь в мире, про некоего политического деятеля, с восхищением говорят, что он непоколебим в своих убеждениях, то в Украинских реалиях, это означает только одно: Что на протяжении многих лет, этот политик врет своим избирателям одно и то же!

******

70.ЧЕРНОКНИЖНИК.

Чернокнижник - негр библиотекарь.

******

71.ВРЕМЕННАЯ НЕДОСТУПНОСТЬ.

Если вы вдруг случайно позвонили на номер абонента умершего не далее 24х часов от момента вашего звонка, то тут же вам придет СМС следующего содержания: Абонент временно недоступен! И уточнение: /До страшного суда/.

******

72. КОЕ-ЧТО ОБ ИСААКЕ НЬЮТОНЕ.

Если бы на яблонях росли арбузы или дыни, то боюсь что закон Всемирного тяготения, до сих пор, так бы и оставался не открытым!

******

73.КОЕ-ЧТО О ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ.

Задумывались, ли вы, когда-нибудь, над одним парадоксальным явлением? Смотрясь в зеркало, /с учетом скорости света/, мы видим себя на какие-то биллиардные доли секунды моложе, чем уже являемся на самом деле.

******

74.СКРЫТАЯ СТАТИСТИКА.

По количеству новых церквей и храмов, построенных за последние 10-15ть лет, можно практически безошибочно вычислить какое количество исправительных учреждений, /тюрем, колоний/, существует у нас в стране.

******

75. КОЕ-ЧТО ОБ ОШИБКАХ.

Каждый из нас, в своей жизни, совершает ошибки. Просто за одни ошибки, ставят двойки, а за другие ошибки, ставят к стенке.


********

76.КОЕ-ЧТО О ЛАМБАРДЖИНИ.

И за рулем Lamborghini Diablo, можно быть водителем от Бога!


******

77.РУССКО-ЯПОНСКАЯ УТОПИЯ.

Самая грандиозная русско-японская утопия, это, вне всякого сомнения, Цусимское сражение.

******

78.КОЕ-ЧТО О ПОЛИТКАХ И ПОЛИТИКЕ - 2.

То, как наши политики говорят, об интересах народа, звучит так же лицемерно и лживо, как бляди, говорят о семейных ценностях!

******

79. ЛОМКА.

Наркоманы, даже представить себе не могут какой ужасной бывает ломка, от шестигранного, а особенно рыфленного лома.

******

80.ЧУДО.

На старинной колокольне, висел колокол без языка, /еще коммунисты сдали на металлолом/, хотели сдать и сам колокол, да вот незадача, однажды ночью ступени, что вели на саму башню, взяли и обвалились, так что с тех самых пор, забраться на колокольню, могли разве что спортсмены альпинисты. И вот однажды, в ночь перед Рождеством, все село было разбужено тихим, но отчетливо различимым колокольным звоном. Каким образом, может звонить колокол без языка непонятно. Люди сбежались к развалинам, и картина, которую они увидели, вселила в их атеистические души необъяснимый мистическо-религиозный трепет. Представьте себе, на фоне полной луны, стоит колокольня, в ее проеме висит кастрированный колокол, и наполняет морозную тишину благодатным звоном. При этом, как я уже упоминал, не было никакого звонаря, да и даже будь он, то ему просто не чем было звонить. Ох, и у многих в ту ночь, руки самопроизвольно потянулись осенять себя крестным знамением. По окрестным селам поползли слухи о чуде. И вскорости, село наполнилось паломниками из всех окрестностей. Пошла торговля, свечечки там всякие, картинки, иконки, крестики, фотографии, осколочки от чудесной колокольни. Плюс чуть ли в каждом доме кто-то из приезжих останавливался на ночлег, а это доход и по тем временам не малый. Как потом выяснили два кума, /один из которых работал в местном тире/ и которые жили по соседству с церковью, просто однажды по пьяному делу решили приколоться над односельчанами, и вот в канун Рождества, уселись у открытых форточек, и в строго определенное время из воздушек, /соблюдая определенный ритм/, стали стрелять по старинному колоколу. В результате чего окрестности старинной башни и стали наполнятся чудесным звоном. Такие чудеса сами понимаете, той власти были ни к чему, поэтому прислали группу следователей из КГБ, которые, без особого труда, вышли на шутников. А что бы так сказать развенчать все поповские заморочки, и пресечь нездоровый ажиотаж вокруг колокольни, высшими районными властями, было решено устроить что-то типа показательного товарищеского суда над шутниками. С раскаянием и так далее. А что бы так сказать усилить эффект, собрали всех жителей, плюс гости, плюс паломники, плюс ученые, /из тех самых воинствующих безбожников/, в аккурат в ночь перед Рождеством перед старинной колокольней. И после того когда два кума, /осознавшие, и раскаявшиеся в содеянном/, попросили прощения у сельчан, и у советской власти, вдруг как гром среди ясного январского неба, ночная тишина, взорвалась от громкого колокольного звона. При этом как вы надеюсь, помните, не было у колокола ни языка, ни звонаря и двух кумовьев с их пневматическими ружьями уже тоже не было. Ох, и у многих в ту ночь руки самопроизвольно потянулись осенять себя крестным знамением, а пересохшие губы стали робко и неумело шептать что-то типа ОТЧЕ НАШ! ИЖЕ ЕСИ НА НЕБЕСИ....

Думаете чудо? Да нет что вы, какие там к черту в наше безбожное время чудеса! Просто жены наших горе-кумовей, умели стрелять из пневматических ружей ничуть не хуже своих мужей....

******

81. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ - 3.

Все наши политики, делятся на две категории: Первые - это те которые постоянно бессовестно врут, а вторые, говорят чистую правду, которая нафиг никому не нужна.

******

82.ПРЕДЧУВСТВИЕ.

Так как иногда в сухую погоду, в природе уже ощущается запах будущего дождя, точно так и ее смеющиеся и буквально искрящиеся от счастья глаза, уже пахли будущими слезами....

******

83.ПАНДЕМИЯ.

Война - это эпидемия, когда здоровые, умирают чаще, чем больные.

******

84. БОЛЬШАЯ ЧЕСТЬ.

Девственница весом более ста килограммов: Ну, очень большая честь!

******

85. КОЕ-ЧТО ОБ АТОМАХ.

----Почему у тебя из носа течет кровь?

----Потому что атомы кулака тверже, чем атомы носа!

*****

86.НОВАЯ РИФМА.

.....розы, морозы, проза, угрозы, слезы, грозы, грёзы....

Еще сам Александр Сергеевич в свое время сокрушался по поводу все время повторяющихся одних и тех же рифм. Я в меру своих скромных сил тоже решил внести в этот уже давно набивший оскомину вышеупомянутый ряд, что-то новое, и вот что у меня из этого получилось:

РОЗА БЕЗ ШИПОВ, НЕ РОЗА,

ПРОСТО КРАСИВЫЙ ЦВЕТОЧЕК,

ЭТО КАК АЗБУКА МОРЗЕ,

ИЗ ОДНИХ ТОЛЬКО ТОЧЕК....

*****

87.КОЕ-ЧТО О СУПРУЖЕСКОЙ ВЕРНОСТИ И НЕВЕРНОСТИ.

Прикиньте! А что если у несчастного ежика, тело покрыто не иголками, а рогами?

*****

88.ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Прикиньте, если вдруг какой-то маньяк-людоед, убьет доктора, и по специальному рецепту приготовит кусок мяса из своей жертвы, то в его меню, это блюдо будет называться: ''Эскалоп из эскулапа''.

******

89. КОЕ-ЧТО ОБ РОССИЙСКИХ КРАСОТАХ.

Россия, самая прекрасная, и восхитительная страна на свете, особенно в тех ее местах, где еще не ступала нога россиян!

******

90. КОЕ-ЧТО О "ЧУВСТВАХ" НАС ПЕРЕПОЛНЯЮЩИХ.

Когда мужчина, говорит своей возлюбленной, что его /сердце, душа, разум/, переполнены, / нежностью, страстью, любовью/, то чаще всего, это означает, что на бусах орхидометра, нет достойных образцов, что бы, было бы, с чем сравнить величину его переполняемых спермой яиц.... *****ОРХИДОМЕТР - /если кто не в курсе/, - это такое ожерелье, для сравнительного измерения величины мужских яичек.

******

91.НАШ АЛКАШ.

Красные глаза, красный нос, красная морда, - маскируется падло, под советскую власть.

******

92. КОЕ-ЧТО ОБ ОПЕРЕ.

Если бы гениальный итальянский композитор Джузеппе Верди, имел хоть элементарные познания русского языка, или был знаком с питейными традициями русского народа, или на худой конец имел русскую блядь, /которая, могла бы его темного хоть немного просветить/, то, скорее всего его знаменитая опера РИГОЛЕТО, называлась бы как-нибудь по-другому.....

******

93.КОЕ-ЧТО О ПАРАДОКСАХ ДОБРА.

Очень часто добрые люди, по доброте душевной, из добрых помыслов и намерений, сами того не желая, причиняют своим родным и близким, просто невероятное, по своей чудовищности и жестокости - зло.

******

94.ЗОМБИ.

Свой, среди чужих, чужой, среди своих.

******

95. КОЕ-ЧТО ПРО 1е АПРЕЛЯ.

Зачем лезть из кожи вон, пытаясь обмануть, кого ни будь 1 апреля, если можно спокойно, никуда не торопясь, наёбывать весь этот мир, оставшиеся 364 дня!

******

96. КОЕ-ЧТО О САМОУБИЙЦАХ.

Зачем уходя хлопать дверью, если можно хлопнуть крышкой гроба!

******

97. СУЧКОРЕЗ.

По идее это, основоположник международного движения серийных убийц - Джек Потрошитель.

******

98. КОЕ-ЧТО ИЗ УИНСТОНА ЧЕРЧИЛЛЯ.

Вышеупомянутому политическому деятелю приписывают следующее выражение: ''Я, никогда не стоял, если была возможность сидеть, и никогда не сидел, если была возможность лежать!''. Что еще можно добавить, к этой поистине гениальной фразе? Ну, разве что от себя лично я добавил бы: Что я ни когда не лежал один, если была возможность, лежать с какой-нибудь ''одной'' ....

******

99.ПОСЛЕДСТВИЯ АВИАКАТАСТРОФЫ.

Два мужика, где-нибудь в джунглях, бредут обессилевшие, голодные, рискующие в любую минуту быть съеденными свирепыми африканскими хищниками/. И вдруг, одному из них приспичило поссать, и его в головку члена кусает змея. Он умоляет своего товарища по несчастью, спасти ему жизнь, отсосав из ранки яд. Тот ни в какую... Укушенный и так и эдак пытается выдавить из ранки яд, когда вдруг слышит страшный крик, своего товарища, оставившего его одного умирать в джунглях. Спустя несколько минут, с треском, / к величайшему ужасу укушенного, и ожидающего чего угодно/, из зарослей на поляну вываливается второй спасшийся, сжимающий в свей руке свой член, в который, как оказалось мгновение назад его тоже укусил какой-то огромный, /по всей видимости очень ядовитый/ паук. Что дальше? Поинтересуетесь вы. Им удалось обоим спастись, и вот, уже скоро три года они живут, как самая обыкновенная счастлива Голландская семья....

******

100.КОЕ-ЧТО ПРО СПРМАТОЗОИДЫ.

У некоторых мужиков сперма, это просто осадок мочи, поэтому их дети вырастают ссыкунами!

******

101.СТРАННАЯ, /НЕОБЪЯСНИМАЯ/ СТОМАТОЛОГИЯ.

На острове Бали, вступающим в брак молодоженам, выбивают шесть передних зубов. Ну, что вы хотите? Такие у них обычаи. Я еще могу понять, зачем нужно выбивать зубы невесте, но жениху... Это выше, даже моего больного воображения.

******

102.КОЕ-ЧТО О ЛЮБВИ К РОДИНЕ.

Раньше, как любили Родину? До последнего издыхания! А еще раньше, не щадя живота своего. А что сейчас? И Родина другая, да и сам смысл слова - любить, тоже другой. И вот те, кто дорвались до власти, /любят/, ее в нынешнем, /новомодном/ смысле этого слова, как в Кама-Сутре, гулящую девку: 365тью способами и 365ть дней в году.

******

103. КОЕ-ЧТО ПРО ИМПОТЕНЦИЮ.

Вы думаете, импотенты спят в одиночестве? Нет что вы! Каждую ночь, они ночуют вдвоем со своим бесполезным, и никому не нужным членом.

******

104.ПОЗДНЕЕ РАСКАЯНИЕ.

Старуха, лежа на своем смертном одре, вспоминала всех тех пылких юношей, и страстных мужчин, которые у нее просили, и которым она не дала. И слезы раскаяния и досады, на саму себя, буквально заливали ее некогда прекрасные, а ныне выцветшие от горя и от времени глаза.

*******

105. НОНСЕНС.

Идеально выбритый вампир.

*******

106. КОЕ-ЧТО О СОВРЕМЕННЫХ ГАРЕМАХ И ЕВНУХАХ..

В экзотических странах, где еще не изжиты такие пережитки прошлого как гаремы, провинившихся евнухов, в качестве наказания кормят 'Royal Canin', сухим кошачьим кормом, для стерилизованных котов.

*******

107. КОЕ-ЧТО ПРО ОБОРОТНЕЙ.

А вот интересно влияет ли полная луна на активность оборотней в погонах? Или это универсальная темна сила, которая не боится не света, не креста, не чеснока, не осинового кола.... Ну разве что пуль, и я думаю, что не обязательно серебряных....

*******

108. ГЛОБАЛИЗАЦИЯ.

Июнь1941 год. Начало второй мировой войны - Всеобщий ужас и страх.

Май. 1945 год. Окончание войны - Всеобщая радость и счастье.

Апрель.1961 год. Полет Гагарина в космос - Всеобщая гордость и восторг.

Август 1997 год. Гибель принцессы Дианы - Всеобщая скорбь.

Сентябрь. 2001 год Теракты в США - Всеобщая растерянность и шок.

/Дата неизвестна/ - Человечество обрело способность читать мысли друг друга - Всеобщий стыд, стыд, стыд...

******

109. КОЕ-ЧТО ОБ ОБРАЗОВАНИИ.

Ни в одних яслях, ни в одном детском садике, ни в одной школе или училище, ни в одном техникуме, ни в одном институте, ни в одном университете, или академии, нас не учат врать, и воровать. А как раз наоборот. Но, не смотря на это, почти каждый из нас в совершенстве владеет этими двумя древними искусствами, и я бы даже сказал, не представляют себе жизни без них. И при любом удобном случае, пользуется ими, тем самым несказанно облегчая себе жизнь.

Ребята, согласитесь, что возникает закономерный вопрос: 'А может нас все эти годы чему-то не тому учили'?????

*******

110. ПАРАЗИТОЛОГИЯ.

Да, именно так и ни как иначе, на мой, и ой как, наверное, не один мой субъективный взгляд, должна называться наука изучающая политику, и политиков!

******

111.КОЕ-ЧТО ОБ ОНАНИЗМЕ.

Онанист - это человек, который, в своей жизни не встретил женщины, нежнее его собственной ладони.

*******

112. НЕСГИБАЕМЫЕ.

Есть, такая категория людей: - Скажи им, что они, больше никогда не смогут ходить, и поверьте, они, научатся летать!

*******

113. ПЛОХАЯ ПРИМЕТА.

А вот интересно, если в морге трескается, /разбивается/ зеркало, к чему бы это?

*******

114.КОЕ-ЧТО ОБ ОДНОЙ ИЗ ДВУХ ВЕЧНЫХ РОССИЙСКИХ БЕД.

Дураки, не мамонты, сами не вымрут!

*******

115.КОЕ-ЧТО О ТОМАТНОМ СОКЕ.

Раньше, при СССР, на трех литровых банках, томатного сока, клеились этикетки, на которых было написано: Сок. Томатный. Натуральный. А сейчас, на ''новых русских'', трех литровых банках с томатным соком, написано: ---''В натуре, томатный сок''.

*******

116. ВЗАИМОЗАЧЕТ.

Если умелый минер, обезвреживает мину, для других людей, то в свою очередь, умело поставленная мина, обезвреживает минера, для других мин.

*******

117. КОЕ-ЧТО О ПАПИЛЯРНЫХ УЗОРАХ.

Интересно, что хорошего, можно ожидать от человека, которого с рождения, природа наградила руками, на которых полностью отсутствуют отпечатки пальцев?

********

118. КОЕ-ЧТО О ЯСНОВИДЯЩИХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ, ПРОЧИХ ...

Когда я где-то читаю, вижу по ТВ, слышу по радио, или просто в чьем либо разговоре, словосочетание 'Битва экстрасенсов', почему-то первое что мне приходит в голову это словосочетание 'Битва зрячих кротов'.

*******

119.СТАРИННАЯ ЭВЕНКИЙСКАЯ ПОГОВОРКА.

Сильнее не тот, у кого больше силы, а тот, у кого карабин лучше пристрелян!

*******

120.ВТОРОЙ ЗАКОН НЬЮТОНА.

Если гнилое яблоко, висит, где-нибудь на самой верхушке дерева, то, падая вниз, оно обязательно собьет, /прихватит/, с собою парочку, другую хороших, ничего не подозревающих плодов. Так и в нашей жизни, чем выше, находится дрянь, мерзость и подлость, то, обязательно падая в тартарары, она старается так сказать за компанию, прихватить с собою парочку, другую, порядочных, честных, и ничего не подозревающих людей.

*******

121.КОЕ-ЧТО О ЖЕРТВАХ БИЗНЕССА.

Банкрот - это бизнесмен, с которым, поступили как с бизнесвуменом.

*******

122.КОЕ-ЧТО О ДОБРЕ И ЗЛЕ.

Раньше в литературе и в кино все было предельно ясно, добро боролось со злом. А что сейчас? Сейчас, и в литературе а особенно в кино, ментовское зло борется с криминальным, /уголовным/ злом, или наоборот... И еще неизвестно какое из этих двух зол злее, /страшнее/?

*******

123.КОЕ-ЧТО О НАКОПЛЕНИЯХ.

Копилка - я так понимаю от слова копить.

Помните в детстве, всякие там свинки, белочки, кошечки. Как там в 'Операции Ы'? ---Тренируйся на кошках!

У меня лично была красивая такая белочка, / в хорошем смысле этого слова/. И вот наполняя ее мелочью /только белой 'серебром'/, за несколько лет у меня там накопилась какая-то ну просто фантастическая по тем временам сумма. На которую, / признаюсь честно, не без помощи родителей/, я купил первый в своей жизни магнитофон. Переносной, кассетный, кажется ВЕСНА. Поверьте, что для меня это было СОБЫТИЕ, да и я думаю, что не только для меня одного. Да что там событие! Просто ЭПОХАЛЬНОЕ СОБЫТИЕ.

А что теперь? Наполняешь доверху копилку мелочью, разбиваешь ее, пересчитываешь накопленное, и все.... Идешь в магазин и на накопленные деньги покупаешь .... Что? Правильно новую копилку.

И начинаешь снова копить, по-идиотски надеясь, что когда-нибудь, в этой долбаной стране, наступят лучшие времена.

*******

124.КОЕ-ЧТО ПРО ПАРИЛОЧКУ.

Парная баня - это таинство исповеди для тела.

*******

125. КОЕ-ЧТО О ПРОТИВОСТОЯНИИ ПОЛОВ.

Прикиньте, как бы все бабы, на всем белом свете заткнулись, если бы вдруг нашелся мужик, который родил!

********

126. МИНУТНАЯ СЛАБОСТЬ.

Знаете, иногда бывает, так захочется ну совсем, совсем немножечко миллионов американских денег!

*******

127.КОЕ-ЧТО ПРО ОВЧАРОК.

Есть женщины, которые любое слово, сказанное им поперек, воспринимают точно так же, как хорошо выдрессированные овчарки, воспринимают команду: ''ФАС''!

*******

128.КОЕ-ЧТО ОБ ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ СТУЛЕ.

Для некоторых американских мальчишек, удар электрическим током во время детских шалостей с электричеством, /ну типа гвоздь, или булавка в розетку/, возможно, было не чем иным, как предупреждением о грядущем электрическом стуле.

*******

129. ДИАЛОГ У ТЕЛЕВИЗОРА ИЛИ КОЕ-ЧТО О 'ГЛОБАЛЬНОМ МЫШЛЕНИИ'.

.....аборигены каких-то центрально американских островов, в качестве платы за ночь любви с их женщинами, брали с моряков оригинальную плату - одна женщина, один железный гвоздь. В результате похотливые моряки повытаскивали все гвозди, и их судна буквально рассыпались, и морякам пришлось остаться на островах навсегда.

Эту забавную информацию, которую рассказывает, ведущий одной из научно-познавательной телепрограммы, очень внимательно слушают муж и жена. Особенно жена. После небольшой паузы.

---ОНА. Ты, наверное, самый первый бы начал выковыривать гвозди, и менять их на шлюх!

---ОН. Дура, я отнес бы им якорь, и обеспечил бы себя шлендрами на всю оставшуюся жизнь.

*******

130. КОЕ-ЧТО О ПОДЛЕЦАХ И ПОДОНКАХ.

Даже если вы очень плохо думаете, о каком ни будь подлеце и подонке, то поверьте что даже в этом случае, вы все равно думаете о нем намного лучше, чем он есть на самом деле!

*******

131.КОЕ-ЧТО О ДОЛГОЖИТЕЛЯХ.

А что если некоторые люди живут долго, вовсе не потому, что у них сильный и здоровый организм, а потому что их болезням просто очень понравилось, /хочется /, жить.... /Очень не хочется умирать/.

******

132.КОЕ-ЧТО О ПРОРДОЛЖЕНИИ РОДА.

Вы думаете, каким образом, Адам и Ева узнали способ воспроизведения себе подобных? Думаете, змей искуситель подсказал? Черта с два, сами до всего дошли, - старым испытанным - 'методом тыка'....

*******

133. ОБЛОМ

С окончанием эры грампластинок и бобинных магнитофонов, для мух закончилась эпоха бесплатных каруселей, и чертовых колес.

*******

134. КОЕ-ЧТО О СКУЛЬПТУРЕ.

На что похож, ''писающий мальчик''?

---Правильно, на маленький фонтанчик.

На что похожа, ''писающая девочка''?

---Правильно, просто, на маленькую писающую девочку.

*******

135. КОЕ-ЧТО О РАДИАЦИИ.

В прошлом году, по сводкам МВД, в Украине, на 15 %, сократилось количество изнасилований. И я подозреваю, что дело здесь не, сколько в возросшей морали наших граждан, а всего лишь, во, все более и более, проявляющихся последствиях Чернобыльской катастрофы.

*******

136. КОЕ-ЧТО О БОЛВАНКАХ.

Скоро болванками, будут называть новые или чистые, /идеально зачищенные/, человеческие мозги, на которые можно будет записать все что угодно.

*******

137. КОЕ-ЧТО О КОШАЧЬИХ ИМЕНАХ.

Соседке, откуда-то, из Удмуртии, / у нее сестра двоюродная Полина живет где-то под Ижевском/, привезли котенка, /мальчик, черный, пушистый/.

----И как вы думаете, она его назвала?

---- В жизни не догадаетесь!

---- Сдаётесь?

----УДМУРЧИКОМ....

********

138.КОЕ-ЧТО ОБ ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ СТУЛЕ - 2.

Согласитесь, что так называемый 'электрический стул' все-таки больше напоминает 'электрическое кресло', а с учетом 'металлической тюбитеечки, с мокрым поролоном на темечко', я бы даже сказал на 'электрический трон'!

*******

139. СОВСЕМ МАЛЮСЕНЬКАЯ ТАКАЯ НАДЕЖДА.

Стоишь так ночью, на улице под звездным небом, смотришь на него, и ужас охватывает и тело и разум, оттого, что между тобою, и бесконечной Вселенной, ничего нет. Единственное, что не дает сойти с ума, так это осознание того, что все-таки может, между тобою и Бесконечностью, есть Бог.

*******

140. КОЕ-ЧТО О ПОХОРОНАХ.

Раньше как хоронили? С духовым оркестром, с музыкой, c причитаниями, что бы весь мир слышал, что один, /одна/ бедолага, отмучился, /отмучилась/. А что теперь? Все тихо, не привлекая лишнего внимания, будто не человека, /раба божьего/ хоронят, а что-то ворованное прячут...

*******

141. СОВСЕМ НЕ ТАК КАК В КИНО.

Я семнадцатый год работаю в больнице, и еще ни единого разу не видел, что бы медсестры, фельдшера, или уж тем более врачи бежали к больному. Ну, типа, так как в кино....

*******

142. КОЕ-ЧТО О СОЗИДАНИИ И РАЗРУШЕНИИ.

Нас семь с лишним миллиардов, и наверное каждому из этих семи миллиардов приходилось убивать осточертевшего, назойливого комара. А возьми всех, /все семь миллиардов человек/, собери их в одном месте, дай им, все инструменты и технологии, которые изобрело человечество за всю свою историю, и дай им задание. Что бы через год, все они толпою, сделали хотя бы одного единственного живого комара.

И что вы думаете, сделают? Как бы ни так! Кишка тонка! Перескандалят...- Да. Передерутся...- Да.

Так у нас всегда.....

Это мы умеем....

Это нам только подавай...

Как кого-нибудь убить, это мы могём, это мы запросто, это мы легко....

А как что создавать....

Глядь, а нет рядышком никого, все семь миллиардов разбежались, кто куда, спрятались по своим норам, сидят и ждут. А чего спроси, ждут? Да как обычно, ждут, когда опять позовут кого-нибудь убивать!

*******

143.КОЕ-ЧТО О МАГИИ И НЕ ТОЛЬКО.

Если бы знаменитый маг и фокусник Дэвид Коперфилд родился в России, то где-нибудь на Западной Украине его называли бы не иначе как - МОСКАЛЬ ЧАРИВНЫК!

*******

144.КОЕ-ЧТО О МАЛЕНЬКИХ СЕМЕЙНЫХ РАДОСТЯХ.

Боже, как я люблю свою жену, когда она пахнет домашними котлетами!

*******

145.КОЕ-ЧТО ПРО ПРАВИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.

Есть такая категория хороших, правильных людей, что если с такими в рай, то уж тогда лучше в ад, но, слава Богу, без них...

*******

146.КОЕ-ЧТО О 'ПЛЕЧЕВЫХ'.

'Плечевые' это ребята погоны, а совсем не то, что вы подумали!

*******

147.САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПРИКОЛ.

Я имею в виду копье. До изобретения огнестрельного оружия, когда основным видом оружия были копья, дротики, шпаги, сабли и т. д. Солдаты в бою, или аристократы, на рыцарских турнирах, в принципе вроде бы, как и не воевали вовсе, а можно даже сказать так - ''прикалывались''.

*******

148.КОЕ-ЧТО О ЖАРЕ.

Летом, в самую адскую жару, где ни будь в битком набитой маршрутке, когда кажется еще совсем немного, и я и потеряю сознание, я достаю наушники, подключаю их к мобильному, нахожу в меню песню Глюкозы 'А снег идет...', или Алсу 'Зимний сон', включаю, слушаю, и поверьте, становится легче.....

*******

149.КОЕ-ЧТО О КАЧЕСТВЕ ВОДЫ.

Плохой воды не бывает, вся она Н2О.... Бывает плохая почва, по которой она протекает, или бывают плохие люди, которые в нее гадят, /в индивидуальном и общественном/ порядке.

*******

150.КОЕ-ЧТО О НЕГАБАРИТНОМ ГРУЗЕ.

Хорошо было водителям перевозившим негабаритные грузы при Советском Союзе! Остановил машину, поймал пионера, снял с него галстук, пометил ним негабарит, и езжай себе спокойненько не боясь ментов. А сейчас! Где же ее на всех набрать красной тряпки?

*******

151. КОЕ-ЧТО О ЖИЗНИ ПОСЛЕ СМЕРТИ.

Для людей, полностью парализованных, /лишенных возможности даже пошевелиться/, те сорок дней, после смерти, что их душа, по некоторым, но не проверенным данным /будет парить над землей/, возможно будет, самое счастливое и желанное время на свете.

*******

152.ТАЙНОПИСЬ.

Тайнопись - это, когда справляешь малую нужду, где-нибудь в неположенном месте.

*******

153.КОЕ-ЧТО ОБ ИСПОЛНЕНИИ ЖЕЛАНИЙ.

Считается, что если стать, сесть, лечь,/короче находясь/, между двух тезок, и загадать желание, то оно обязательно сбудется.

И вот значит однажды, собрались три Ивана, Петра, Михаила, Александра,/имена не имеют никакого значения/. Но пускай будут все-таки Иваны. И так: Собрались, значит однажды три Ивана, сели они за треугольный столик, достали три стакана, три литра самогонки, и как давай загадывать желания.....

*******

154. МЕДИЦИНСКАЯ СТРАШИЛКА.

....а если будешь плохо себя вести, придет страшный доктор, и поставит капельницу, под ноготь.

*******

155. TO BE, OR NOT TO BI!

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ! ВОПРОС КАК ЛЕС ДРЕМУЧИЙ,

ВОПРОС ИСКОННЫЙ, МОЖНО ТАК СКАЗАТЬ,

А ЧТО ДО ЖЕНЩИН, ИХ ОБЫЧНО МУЧИТ,

ВОПРОС ИНОГО РОДА: ДАТЬ ИЛИ НЕ ДАТЬ!

*******

156. КОЕ-ЧТО О ПЛАГИАТЕ.

Единственный автор, которого нельзя / упрекнуть/, заподозрить в плагиате: - Это Господь Бог./Хотя, как знать, как знать?/

*******

157.КОЕ-ЧТО О ФОТОГИНИЧНОСТИ.

Я вдруг заметил забавную закономерность, какими фотогеничными становятся лица моих врагов, после того, как их изображения, приклеивают, привинчивают, или высекают на надгробных плитах.

*******

158. НЕЙТРИНО.

Если бы кому-то вдруг, удалось залезть в мои мозги, и узнать, что там твориться, то я думаю, он сразу же оттуда выскочил, и бежал бы от меня прочь, со скоростью превышающей скорость света.

*******

159.КОЕ-ЧТО О ЧУВСТВЕ МЕРЫ, ВЕРНЕЕ, О ЕГО ПОЛНОМ ОТСУТСТВИИ.

На Пасху, в 1997 году по радио передавали прямую трансляцию празднования этого Великого праздника в одной из украинских воинских частей. Самое прикольное в этой трансляции было вот что. Точно так же как раньше на приветствия командира роты или полка отвечали ''Здравия желаем, товарищ майор, подполковник, полковник или генерал'', или после поздравлений, например с 9мая, трижды кричали ''Ура'', точно так же сейчас после слов капеллана или командира части ''Христос Воскрес''! рота, или полк, выдержав паузу, громко, и слаженно отвечали: ''Воистину воскрес''. Ну, согласитесь, чем не сумасшедший дом?

*******

160. КОЕ-ЧТО О ПЛОХИХ ПРИМЕТАХ.

Иногда, когда нам не везет, мы связываем это с тем, что накануне, нам встретилась женщина с пустыми ведрами, но поверьте, что нам намного чаще не везет оттого, что нам то и дело встречаются люди, с пустыми головами.

*******

161.КОЕ-ЧТО О МЕТКИХ СТРЕЛКАХ.

Я тут вычитал, что после каторги Ф. Каплан,/якобы стрелявшая в Ленина/, была такою слепой, что мне кажется, она не попала бы, не то что в Ленина, а даже в атомный ледокол, носящий его имя!

*******

162.КОЕ-ЧТО О ПРЕЗЕРВАТИВАХ.

Сегодня стоял в очереди за пивом, и на прилавке, между зажигалками и сухариками, насчитал или 67 или 68 разновидностей презервативов. Все естественно импортные. Вы думаете, они беспокоятся за нас с вами, что бы мы упаси бог, не заразились СПИДом или какой иной хреновиной? Очень я в этом сомневаюсь! Скорее всего, они просто кровно заинтересованы, что бы мы с вами, как народ НЕ РАЗМНОЖАЛИСЬ.

*******

163.КОЕ-ЧТО О БОМБОМЕТАНИИ.

Мне кажется, что впервые, идея сбрасывать бомбы на головы солдат вражеской армии, пришла в голову инженеру или изобретателю, именно сидящему /по большому/, на очке в туалете! Не на унитазе, а именно в туалете!

********

164. ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ ПРИЗЫВ.

В нашей стране, с ее буквально катастрофической демографической ситуацией, нужно на всех растяжках, на всех билбордах, /рекламирующих товары и услуги/, огромными буквами написать следующий призыв:

ДЕВЧОНКИ!

ХВАТИТ ЖАТЬСЯ!

ДАВАЙТЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ!

*******

165. ИЗВРАЩЕНИЕ.

Берете огромный, спелый помидор, обильно намазываете его кетчупом, и в рот, запивая томатным соком...

*******

166.КОЕ-ЧТО О МАТЕ.

Мне кажется, что если бы во время Великой Отечественной Войны, советские офицеры, в совершенстве не владели искусством нецензурной брани, то мы, наверное, и войну бы проиграли...

*******

167.ТЕБЕ!

За возможность увидеть тебя, я согласен ослепнуть навек.

За возможность услышать тебя, я согласен оглохнуть навек.

За возможность дышать с тобой в мире одном, я согласен на вдох, и без выдоха даже!

*******

168. КОЕ-ЧТО О ДЯТЛАХ.

В отличии от нас, у них есть крылья, клювы, перья, лапы, они умеют летать. Но это все так, мелочи!

Существует основное различие, которое отличает дятлов от людей.

----Какое? Спросите вы....

----А вы подумайте хорошенечко....

----Сдаетесь?

Все очень просто: Дятлы ночью не 'СТУЧАТ'!

*******

169.КОЕ-ЧТО О ЗРЕНИИ.

Слепыми в ее роду были все. Прапрадеды, и прапрабабки, прадеды, и прабабы, деды и бабы, отец и мать. И только, их праправнучка, правнучка, внучка, и дочь, почему-то, /генетическая программа дала сбой, передумала, или сжалилась.../ короче, как бы там не было, но она, родилась зрячей. Боже, какими удивленными глазами, она, должно быть, смотрела на весь окружающий ее мир.

*******

170.О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ!

За что я тебя уважаю и люблю, так это за то, что всегда найдется то, за что тебя можно убить...

*******

171. НЕМНОЖКО ЛЕГКОЙ ЭРОТИКИ.

Согласитесь, что есть что-то трепетно-невинно-девственное в таком казалось бы простом и обыденном слове как - нововведение.

*******

172. НЕ ЛОГИЧНО

Это когда в родительский день, родители едут на кладбище, проведать могилы своих детей!

*******

173.КОЕ-ЧТО О ЗАПОВЕДЯХ.

Наш мир столь стремительно молодеет в своем развращении и извращении, что скоро, всем известную заповедь: Не возжелай жену ближнего своего! Придется или заменить вовсе, или добавить новую, что-то типа: Не возжелай дочь, или даже сына ближнего своего!

*******

174. КОЕ-ЧТО О ГЛУПОСТЯХ.

Большинство глупостей, люди совершают, не потому что они глупые, а потому что им вдруг внезапно захотелось / быть, казаться, выглядеть /умными!

*******

175.КОЕ-ЧТО О ЗДОРОВЬЕ.

Те, кого мы любим, даже после их смерти продолжают жить в наших сердцах. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока сердца эти будут биться. Иными словами, получается, что мы отвечаем перед любимыми нами людьми, за свое собственное здоровье. Потому, что пока мы живем, живы, и они.

*******

176.КОЕ-ЧТО ПРО СТАЛИНА.

Господи! Да кто же его только не играл? Я имею в виду Сталина. Начиная с Геловани, и заканчивая, /я даже не знаю, кем и закончить этот бесконечный список/. Нет, мне совсем не тяжело вспомнить всех тех, кто его играл! Скорее наоборот тяжело вспомнить того кто его еще сыграть не успел! И, /очень крамольная мысль/, я боюсь, что не за горами то время, когда какому-нибудь, /режиссеру-новатору/, придет в голову идиотская мысль, увековечить свое имя в отечественном, и даже мировом кинематографе, сняв фильм, в котором роль генералиссимуса сыграет женщина....

********

177.КОЕ-ЧТО ОБ АФГАНИСТАНЕ.

ТРИНАДЦАТЬ - ЦИФРА ЗЛОВЕЩАЯ ПОВЕРЬТЕ!

ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ - ЗЛОВЕЩЕЙ В ТЫЩУ РАЗ.

ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ТРИСТА - НИКОМУ НЕ НУЖНЫХ СМЕРТИ,

ВОТ ПЛАТА ЗА ПРЕСТУПНЫЙ ТОТ ПРИКАЗ.

*******

178. КОЕ-ЧТО О ТЕРРОРИСТАХ.

Спасибо террористам, за то, что теперь спокойно можно оставлять вещи без присмотра в общественных местах не боясь, что их украдут.


*******

179. ЧЕЛЮСТИ.

Акула, наверное, единственное живое существо на всем белом свете, которое даже в голову ни кому не приходило приласкать. Погладить, или даже просто, сказать доброе слово, которое, как известно, даже кошке приятно. Ведь гладят же, и львов, и тигров, и волков, и даже этих отвратительных хладнокровных червяков, я имею в виду питонов там всяких, или анаконд. А вот приласкать акулу, почему-то никому в голову не пришло. А что если с добрым, ласковым словом, взять ее, и так почесать, за плавничком, щечки ей погладить, или подбородок... Вдруг она, в знак благодарности, ласково ткнется в вас своим носом, и замурлычет так нежно и преданно как кошка, с частотою 25,9 герц.

*******

180. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ.

И что бы там не говорили все эти специалисты по русскому языку, а слово ЗЛО - все-таки женского рода!

*******

181.КОЕ-ЧТО О ПОНИМАНИИ СУЩЕГО.

Я почти уверен, что какая-нибудь самая последняя букашка, мерзкий червячок, или ничтожная пиявка, понимает в этой жизни раз в сто больше, чем все наши Нобелевские лауреаты вместе взятые.

*******

182. КОЕ-ЧТО О НЕМОТЕ.

Для того, что бы перестать слышать, как кричит твоя немая жена, достаточно, просто выключить свет!

*******

183.КОЕ-ЧТО О ПЛОХИХ ПРИМЕТАХ - 2.

Считается плохой приметой примерять наручники.... Хуже, разве что только примерять чужой гроб....

*******

184. КОЕ-ЧТО ОБ ОШИБКАХ МОЛОДОСТИ.

Я думаю, процентов пятьдесят пап и мам, положа руку на сердце, своих первенцев могут назвать - ошибками молодости.

*******

185.ДИАЛОГ.

----Хочешь /мне/ помочь?

----Да!

---Тогда /иди/ не мешай!

*******

186.ДИЛЛЕМА.

Самое страшное, это во время сердечного приступа, уронить последнюю таблетку нитроглицерина на пол, и тогда перед вами станет не веселая проблема выбора: - или умереть стоя, без нитроглицерина, или опустившись на колени, с нитроглицерином в руке.

*******

187.КОЕ-ЧТО О ПРИЗВАНИИ.

ПРИЗВАНИЕ СВОЕ, ОСОЗНАТЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО,

ТЕМ БОЛЕЕ ГЛУПО ПРИЗВАНИЮ УЧИТЬСЯ,

МЕНТОМ, КАК И МОЦАРТОМ, СТАТЬ НЕВОЗМОЖНО,

МЕНТОМ, КАК И МОЦАРТОМ НУЖНО РОДИТЬСЯ!

*******

188. НЕ ЛОГИЧНАЯ, ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ ЦЕПЬ.

Казалось, абсолютно не логичная, но, тем не менее, часто встречающаяся причинно-следственная цепочка: Бросил курить, затем пить, затем начались болезни...

*******

189.КОЕ-ЧТО О СТАРОСТИ.

Старость - это остатки былой роскоши.

*******

190. ЗАКОН ТАЙГИ.

----А мы живем, по закону тайги!

----Это что, типа: Человек человеку волк?

----Да нет что ты! Это у вас в городе, /в каменных джунглях/ так.

----А у нас в тайге: Как аукнется, так и откликнется!

*******

191. САМОЕ СТРАШНОЕ МУЖСКОЕ ВРЕМЯ.

Для настоящего мужчины, самое страшное время суток - половина шестого.

*******

192.У ПОПА БЫЛА СОБАКА - 2.

ОТ АВТОРА: Я не думаю, что нужно объяснять, /уточнять/, что я имел в виду...

******

Тюрьмой ты была, тюрьмой и осталась,

Была империей, республикой была.

Да как бы ты, не называлась,

А суть, по-прежнему одна -

Тюрьмой ты была, тюрьмой и осталась.... /И все сначала...И так до бесконечности. /

*******

193. ЖЕРТВА ПОРНО.

Внук старшеклассник, приехал на летние каникулы к бабке в деревню. И первым же вечером, по мобильному интернету, включил жесткое порно на ноутбуке, а сам, что бы круче было смотреть, решил уколоться, /ну и или гадостью какой ширнулся, или передоз/. Бабка утром вошла, видит внук уже холодный, а по 'плоскому телевизору', такое показывают, что она бедняжка, и знать не знала и слыхивать не слыхивала о подобных чудесах в свои-то 92 года. И вот она трое суток, /не емши не пимши, не спамши/, как завороженная смотрела на /действо/, и позвонила в милицию, только тогда, когда Васенька, стал уже не то что попахивать, а вовсю вонять.... Приехавшие менты, допытывались у старухи, почему она их раньше не вызвала? Старуха, очень искренне и честно призналась, что боялась, что они приедут, и выключат КИНО.....

*******

194.КОЕ-ЧТО ОБ АНАЛИЗАХ.

И еще граждане больные! Обращаю ваше внимание, на то что название - 'ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ', вовсе не означает, что ссать в банку нужно всей палатой....

*******

195. ЗА ЧТО Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ!

Когда, я в очередной раз открываю Мастера и Маргариту Булгакова, 12ть стульев или Золотого теленка, Ильфа и Петрова, я просто ненавижу себя за то, что я уже когда-то читал эти книги!

*******

196. КОЕ-ЧТО О ПЕРВIХ КАПЛЯХ ДОЖДЯ НА АСФАЛЬТЕ.

А ведь первые капли дождя на асфальте, есть ни что иное как - ''водяные знаки''.

*******

197. КОЕ-ЧТО О НАВОЗЕ.

Кум Борис, грохоча ведрами на всю улицу, на велосипеде поехал к речке, набрать коровьего дерьма, удобрять огурцы. И там, он нарвался на своего тезку, двухгодовалого бычка Борьку. В результате их встречи, его ведра так и остались пустыми, и ему бедняге, не удалось набрать коровьего дерьма, зато домой, он прибежал с полными штанами своего...

*******

198. ВИЗУАЛИЗАЦИЯ.

Боль - есть ни что иное, как крик, которым, совсем крошечный ребенок, которого что-то не устраивает, в этой жизни, сообщает на весь белый свет, которым, для него, сами понимаете, является сам организм.

----А кто, скажите, лучше всего может успокоить ребенка? Конечно же, его мать! А еще лучше, когда две.... И вот, как только у меня начинает что-то болеть, я в то же самое мгновение, /на то самое место, где начинает кричать ребенок/, мысленно отправляю двух маленьких медсестер, в виде пчел. Представьте себе две совсем крошечные такие сестры милосердия, в виде пчелок, как ангелочки с крылышками. Я даже имена им дал. Одну черненькую, зовут - Наташа, а вторую светленькую - Ира. И вот как только в моем теле возникает боль, они моментально,/на то ведь им и крылья даны/, вылетают в нужное место, находят там причину или очаг боли,/плачущего ребенка/, и начинают его успокаивать и присыпать, ласкают, целуют, нежат, улюлюкают и сюсюкают, поют в два голоса колыбельные, а если нужно, то и титьку дают пососать. А почему бы и не дать, ведь их у них, аж четыре.... Короче говоря, выполняют весь спектр материнских работ, забот и обязанностей. И как только боль, /ребенок/, засыпает, они берут его так нежно, за шею своими четырьмя ласковыми руками и душат его, душат, до тех пор, пока он не успокоится, и не начнет потихонечку остывать, а стало быть и боль моя, окончательно ну если и не излечиться, так по крайней мере, хоть на время исчезнет.....

*******

199. КОЕ-ЧТО О СОЛЕНОЙ РЫБЕ.

Осень, была страшной по своим последствиям. Такого количества рыбаков, погибших в море, за буквально несколько дней, не помнили даже старожилы. Большинство жен погибших, их матери, и дочери, все буквально с самого рождения, были завязанные на рыбном бизнесе. Так вот люди, /которым повезло, и их родные остались живы/, сочувственно говорили: что эти несчастные, солили пойманную рыбу, не в соли, а в собственных слезах....

*******

200. ФИЛЬМ. ФИЛЬМ. ФИЛЬМ.

Где-то в конце 80х или начале 90х, некоего кровожадного преступника, перед тем как усадить его на электрический стул, спрашивают: Не жалеет ли он о том что покидает этот мир, своих друзей, родных, близких? Он отвечает, что абсолютно не ни о чем не сожалеет, единственное, что его немного огорчает, так это о том, что он подохнет, так и не узнав, чем же все-таки закончилась эта чертова - ''Санта Барбара''!

*******

201.КОЕ-ЧТО О СИЛЕ УДАРА.

Для того что бы ударить в десять раз сильнее, нужно просто, в десять раз сильнее, бить!

*******

202.САМАЯ ГЛУБОКАЯ СТАРОСТЬ.

Самая 'глубокая' старость, это - могила.

*******

203. САМАЯ ВЕРНАЯ И ПРЕДАННАЯ.

Тень, как самую верную, и преданную рабыню, погребают вместе с ее господином, госпожой.

*******

204. О НЕЙ, О СМЕРТУШКЕ.

А кто ЕЕ, собственно говоря, видел? И еще после этого умудрился остаться в живых, что бы потом рассказать нам, какая ОНА есть? И почему именно старуха в балахоне, с какой-то косой? А может ОНА вообще приходит в виде белого пушистого кролика, с красными глазами и с морковкой в лапах...

******

205.КОЕ-ЧТО ОБ ИСТОРИЧЕСКОЙ РОДИНЕ.

Если Господь Бог, создал человека из глины, то смерть, а за нею и похороны, есть не что иное, как самое истинное возвращение его на, или в - ''историческую родину''.

*******

206.УНИКУМ.

....уникальная в своем роде тварь! Именно так он обычно характеризовал симпатичную женщину. А еще когда он хотел что бы кто-то погасил свет, он обычно говорил: Включи темноту! А еще он так растянул свою правую руку, что легко мог'укусить себя за локоть'. А еще он подумывал даже растянуть какое-нибудь одно из своих ушей, /хрящ как-никак/, что бы он мог 'увидеть собственное ухо'. Но почему-то не стал. А еще он научился играть на гитаре не так как все нормальные люди, а как Пол Маккартни, из Битлз. А еще он научился читать по-английски. Не разговаривать, не писать, а именно только читать. А еще вы не поверите, его знакомый токарь выточил ему лентопротяжный валик необычного диаметра на бобинный магнитофон, и все записи он делал именно на этой уникальной скорости, в результате чего его бобины, можно было прослушивать только на его уникальном магнитофоне. Для чего все это, поинтересуетесь вы? А для того что бы, быть так сказать 'уникальным', и еще /что бы никто не просил у него поиграть гитару/, /что бы никто не просил у него интересную книжку почитать/, /что бы никто не просил у него бобины, послушать хорошую музыку/. Вот такой вот уникум жил у нас в деревне. Но, увы, при всей его уникальности, жизнь у него как-то не задалась. И свой полтинник он встречал, не весело. В одиночестве, под уникальную музыку, в окружении, только им одним прочитанных книг, а на стене висела покрытая пылью его уникальная гитара, к струнам которой прикасались лишь одни его только руки. А на кусок хлеба он зарабатывал тем, что был профессиональным браконьером. Положив руку на сердце нужно признать что, у нас вся мужская часть населения деревни делиться на две части, на браконьеров, и любителей - 'по-браконьерить'. Так что ничего так сказать особо криминального в его желании не подохнуть с голоду, в наши не очень ласковые к простому человеку времена нет, если бы не одно НО. И тут он как всегда выделялся из основной массы народу, и на простой вопрос: Ну как типа Тошка улов? Этот здоровенный, сто килограммовый мужик гордо отвечал что: Объем мирового океана, уменьшился например на 150т литров, или на 200, или на 80. Что на его уникальном языке означало, что его улов составил соответственно-150, 200 или 80 килограмм. А потом однажды Антон утонул. Поехал в шторм на своем тридцатом 'Выхре' проверять сети и пропал. Спустя неделю, его лодку, перевернутую вверх дном, нашли где-то в камышах, а его тело так и не нашли. Односельчане, знавшие его 'уникальность', без злобы, просто так сказать, что бы показать, что у них с уникальностью тоже все нормально шептались, что после того как Антон утонул: Объем мирового океана увеличился аж на целых 100 литров.....

*******

207.АБСОЛЮТНАЯ ЛЕНЬ.

Над кроватью, в которой сладко спит некто, на миниатюрном коромысле, горлышком вниз, висит бутылка вина, и палка колбасы, по весу немного уступая бутылке, на горлышке которой надета самая обыкновенная детская соска. И вот, лежащий, проснувшись, открывает глаза, и, увидев перед собою горлышко, вытянув вперед губы, присасывается к нему. Он делает такое количество глотков, что бы палка колбасы перевесила бутылку и опустилась ему прямо в рот. Он, не спеша откусывает от нее ровно столько, что бы теперь уже бутылка стала тяжелее и опустилась к его устам. И так продолжается до тех пор, пока не будет съедена колбаса и опустошена бутылка. После чего человеку остается просто закрыть глаза, и засыпая мечтать что, к очередному его пробуждению, все будет так же, как и в этот раз.

*******

208. АНАРХИЯ МАТЬ ПОРЯДКА!

Если бы сейчас воскрес наш земляк Нестор Махно, и увидел весь этот бардак, и все ту несправедливость, которая происходит у нас в стране, то я думаю, у него хватило бы авторитета, и памяти народной, что бы поднять восстание, основным лозунгом которого было бы следующее: Бей бело-синих пока не пооранжевеют, и бей оранжевых пока не по бело-синеют!

*******

209.КОЕ-ЧТО О ВЕРБЛЮДАХ.

У верблюдов, такие отвратительные и мерзопакостные морды, что они даже когда трахаются,/по-людски занимаются любовью/, всегда отворачиваются друг от друга, /или, если хотите, поворачиваются друг к другу спиной/, что бы не видеть гнусную харю своего сексуального партнера.

*******

210.САМАЯ БЕСКОНЕЧНАЯ ЗАГАДКА.

----Вопрос: Что может быть красивее обнаженной женщины?

----Ответ: Две обнаженных женщины.

----А что может быть красивее двух обнаженных женщин?

----Три обнаженных женщины.

И так до бесконечности.....

*******

211. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ.

Денег должно быть много!

*******

212. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 2.

Счастье, оно ведь не в деньгах, а в том, что бы вовремя с ними убежать!

*******

213. КОЕ-ЧТО О ВЫБОРАХ.

Так посмотришь, послушаешь, о том, как у нас в стране проходили выборы, и в голову приходит следующая не очень веселая мысль, что наши урны для голосования - это и вправду самые настоящие УРНЫ!

*******

214. ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ СЛАДКОЙ ЖИЗНИ..

Приходите вы значит, к своему соседу, а у него полные кастрюли мяса, хлеб, водка, короче все, что нужно человеку для полного счастья, но вот только беда - закончилась соль. И тут вы из сумки достаете килограммовую пачку соли, и торжественно вручаете ему. Таким образом, получается что своею солью, вы 'подсластили' ему жизнь.

*******

215.КОЕ-ЧТО О ВСЕЛЕНСКОЙ ЛЮБВИ.

Маленький человечек, впервые ступает своею крошечною ножкою на землю, а ей уже больно, потому, что кроме боли и страданий он ей никогда и ничего не принесет.... А она его все равно, тем не менее, терпит, и готова принять от него любые, незаслуженные страдания, потому что любит, потому что мать!

*******

216. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 3.

Так как можно испачкаться деньгами, так ни одним дерьмом не испачкаешься!

*******

217. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕМЕНЕ ПОГОДЫ.

Существует мнение, /и, не без на то оснований/, что покойники всегда сняться к перемене погоды. Мне той ночью снились только живые, но проснувшись, первое, что я сначала почувствовал, а потом и увидел в окно, резкое изменение погоды. Странно, подумал я, ведь снились только живые..... Но спустя несколько часов, я узнал страшную и шокировавшую меня новость. К тому времени, когда погода стала портиться, /читай изменяться/, все мои приснившиеся живые, были уже мертвые.

*******

218. КОЕ-ЧТО О 'СВОЕЙ РУБАХЕ'.

Своя рубаха, как известно ближе к телу! Но я думаю, что своя рубаха от Джанни Версаче, баксов эдак за сто, к телу еще ближе!

*******

219. КОЕ-ЧТО О СКВОЗНЯКАХ.

Самый страшный сквозняк, тот который в головах.

*******

220. КОЕ-ЧТО О ДЖЕЙМСЕ БОНДЕ.

Урсула Андресс, Ким Бесинджер, Софии Марсо, Холли Берри, Ева Грин, Ольга Куриленко, - это только пять суперкрасавиц, из более чем двух десятков так называемых 'девушек Бонда'. Если так и дальше будет пропагандироваться и лоббироваться во всем мире 'голубая' тема, то я не удивлюсь если скоро, в одной из серий очередной 'Бондианы', вместо очаровательной 'девушки Бонда', партнером Дэниела Крэйга, станет какой ни будь 'МАЛЬЧИК БОНДА'

*******

221.СМЕРТИ БОЯЩИХСЯ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ!

Когда нибудь, так ради прикола, сфотографируйтесь с закрытыми глазами. Именно так в свое время вы будете выглядеть лежа в гробу!

*******

222. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 4.

Чужие деньги, чужими не бывают!

*******

223. КОЕ-ЧТО ОБ 'ИМПЕРСКИХ ЗАМАШКАХ'.

А вот интересно, сколько /про года я даже не хочу и говорить/, месяцев или даже дней, просуществовала бы наша независимая Украина, если бы ее Восточным соседом была не Россия, / с ее имперскими замашками/, а например та же самая /демократическая, и зацелованная нашими лидерами Грузия/ вдруг окажись у нее такой же экономический и военно-политический потенциал как у России?

*******

224.КОЕ-ЧТО О ПУНКТУАЛЬНОСТИ.

Был пунктуальный как конец света, никто не знал когда он придет.

*******

225. КОЕ-ЧТО О ПЕДОФИЛАХ.

Когда узнаешь, кто такие педофилы, и чем они занимаются, то даже к библиофилам начинаешь относиться как-то подозрительно.

*******

226. КОЕ-ЧТО ОБ АБСОЛЮТНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ.

В этом мире, есть только две абсолютных справедливости. Первая это смерть, которая рано или поздно придет к каждому из нас, и вторая это собачья любовь. Потому что какой-нибудь безродный Шарик, бомжа Васи, или безродная сука Леси, алкашки Клавы, любят своих хозяев ничуть не меньше, чем лабрадор Кони, президента Путина, или чихуахуа Тинкербелл, Пэрис Хилтон.

*******

227. ЕЛКА-АЛМАЗ ОТ СВАРОВСКИ.

Хотите, что бы на Новый год у вас была такая елка, какой нет больше ни у кого на свете? Нет ничего проще! Для этого вам нужно найти любую верхушку с елки или сосны, /небольшую такую с полметра/. Вот именно ее мы и превратим с вами в уникальную красавицу. Для начала приготовим так называемый 'насыщенный раствор' самой обыкновенной кухонной соли. Как он готовится? Если кто забыл, или просто плохо учился в школе, напоминаю: Берем посуду, подойдет небольшой бочонок, бидон или кастрюля, /главное, что бы в нее полностью поместилась наша уникальная елка/. Затем наполняем ее почти полностью теплой водой, и начинаем засыпать поваренную соль. Сыпем и размешиваем, и так до тех пор, пока соль не раствориться полностью. И так делаем до тех пор, пока соль в нашем растворе больше не захочет растворяться, /это и будет означать что наш 'насыщенный раствор' готов/. И нам остается только взять нашу елку или сосну и погрузить ее в этот раствор верхушкой вниз, зафиксировать, поставить в теплое место и ждать. Спустя некоторое время каждая иголочка вашей новогодней красавицы начнет покрываться слоем кристаллов соли, и постепенно превратиться в сверкающее миллиардами бриллиантов чудо. Которое, можно даже и не украшать, а просто подсветить разноцветными гирляндами соответствующим образом и поставить где-нибудь на праздничном столе. И поверьте мне, что ничего подобного вы не увидите ни у кого больше, ну, по крайней мере, до следующего Нового года, когда такие 'бриллиантовые красавицы ', будут уже не редкость. А я даст бог, к тому времени, придумаю еще что-нибудь....

*******

228. КОЕ-ЧТО О НАМЕРЕНИИ И РЕАЛЬНОСТИ.

Если женщина собирается уходить, значит, она уже ушла!

*******


229. КОЕ-ЧТО О ПЬЮЩИХ И НЕПЬЮЩИХ.

Есть люди, которые пить не умеют! А есть такие, которые не умеют даже и не пить!

*******

230. ЧЕРВЬ СОМНЕНИЯ.

А вот интересно, какая рыба клюет на подобную наживку? Я думаю, очень не хило должна поклевывать рыба - ревность!

*******

231. КОЕ-ЧТО О ФАМИЛИЯХ.

Прикиньте! Все эти Боинги, Крайслеры, Макдональдсы, это всего лишь самые обыкновенные фамилии, такие же, как Иванов, Петров, Сидоров!

*******

232. ОДНОЙ СТРОКОЙ

Только у мертвых зимой на ладонях не тают снежинки....

*******

233. КОЕ-ЧТО О ЗЕРКАЛАХ.

Тот урод, который придумал зеркало, наверное, лютой ненавистью ненавидел род людской, особенно, женскую, /прекрасную/ его половину.

*******

234. КОЕ-ЧТО О ТЕПЛЕ.

Осенью, выносил перегной, и ровными рядами рассыпал на огороде. Думал, когда-нибудь попозже, выберу время и разбросаю. Похолодало. Ударили первые морозы. Небольшие такие, градуса три, пять. Как-то пригласили друзья на рыбалку, да вот незадача, червей я вместе с перегноем вынес на огород. Беру вилы, и иду с надеждой отыскать ну хотя бы пару десятков. Вонзаю вилы... и о чудо, черви не расползлись и не зарылись, как я предполагал, а я сказал бы даже наоборот, сгруппировались в своем ареале обитания. Первые морозы, хотя и не убили их полностью, но превратили как бы в едва живые трупы. И эти полутрупы моментально превратятся в сосульки, стоит только ударить настоящим морозам. Но почему же, они как их белые сородичи не лезут в землю, а сползаются в кучу, прижимаясь, друг к другу и с обреченной покорностью ждут своей неминуемой гибели. Что меня еще больше озадачило так это то, что они ведь по идее 'хладнокровные', и при всем желании ну ни как не могут согреть своими телами друг друга? Но, по всей видимости, для них для 'хладнокровных', быть вместе, чувствовать кого-то рядом, все равно теплее, чем быть поодиночке. Или возможно просто мы пока не в состоянии понять какого-то их непонятного для нашего ума тепла! Вот бы нам 'теплокровным', наконец что ни будь 'такое' понять, пока мы еще не остыли, и не превратились, из теплокровных в хладнокровных, тоисть в мертвых....

*******

235. КОЕ-ЧТО О ПРЕДРОЖДЕСТВЕНСКИХ ХЛОПОТАХ.

Я не знаю как вам, а мне все эти новомодные /американско-киношные/, веночки с ленточками и колокольчиками, приколоченные гвоздями к входным дверям, напоминают почему-то больше о похоронах, чем о грядущих новогодних и рождественских праздниках. И вместо того что бы возрадоваться им, так и хочется перекреститься и сказать: Свят! Свят! Свят!

*******

236.КОЕ-ЧТО О КУРЕНИИ.

С тех пор, как я бросил курить, все читаемые мною книги, и просмотренные мною фильмы, почему-то стали для меня менее увлекательными и интересными чем раньше, и даже любимая мною музыка, и та стала звучать как-то не так!

*******

237. КОЕ-ЧТО ОБ ЭВОЛЮЦИИ.

....десять тысяч лет, а может даже сто тысяч лет, а может и весь миллион лет назад, вы только представьте себе однажды первому человеку на планете Земля, пришло в голову не опустить дубину на его усатую голову, а взять и попытаться погладить дикого кота, или котенка. Который в ответ представляете, не схватил его руку зубами, не ЗАРЫЧАЛ даже, а ЗАМУРЛЫКАЛ.... Я думаю, что произошедшее, было, не менее эпохальным событием в эволюции человечества, чем например умение разговаривать или обретение огня!

*******

238. КОЕ-ЧТО О САЛЯМИ.

Вчера вечером, к праздничному столу, купил в супермаркете салями 'Французский'.

Да кстати, /если кто не знал, или забыл/ в прошлом году, как раз было 200летие вторжения Наполеоновских войск в Россию. И вот значит, отрезал я /для пробы/, небольшой кусочек, и во время неспешного его пережевывания, /так сказать, наслаждаясь ароматом и вкусом/, почему-то первое, что пришло мне в голову: А не из мяса ли тех самых несчастных французских солдат, навеки оставшихся на бескрайних Российских просторах, изготовлено сие чудо отечественной мясной промышленности, 200т летней выдержки?

******

239. КОЕ-ЧТО О ПРЕДАННОСТИ И ВЕРНОСТИ.

Почему-то обычно самой преданной верности от своих жен, требуют, именно самые распутные и неверные мужья!

*******

240. КОЕ-ЧТО О СУДЬБЕ.

СУДББУ, ОБМАНУТЬ НЕВОЗМОЖНО!

НО ПОПРОБОВАТЬ МОЖНО!

*******

241. А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? ЭМАНСИПАЦИЯ!

Два мужика возвращаясь глубокой ночью откуда-нибудь с гулянки, что бы сократить путь решили /на свою голову/, срезать через городской парк. Парк этот и днем то люди старались обходить стороною, а тут ночью... Но алкоголь горячил кровь, и даже море, а не какой-то там парк казался по колено, жопа искала приключений, так что наши мужички без страха направились вовнутрь парка. Но по мере того как они в него углублялись вся их смелость и отвага, стала постепенно убавляться, и к тому времени когда они были где-то посредине, леденящий душу страх сковал их обоих. Так, не живые не мертвые, вздрагивая от каждого шороха и звука, они, еле передвигая ноги, брели навстречу пугающей неизвестности. А тут еще на абсолютно темной центральной аллее, почти уже возле самого выхода, каким-то уже нечеловеческим, а я бы назвал это звериным чутьем, они уловили присутствие нескольких живых человекообразных существ. Встреча с которыми, ночью, ничего хорошего им не обещала. Но по мере их осторожного приближения, сначала их сконцентрированный и протрезвевший нюх, унюхал запах от сигаретного дыма, а затем и сконцентрированное и протрезвевшее зрение увидело огоньки от нескольких сигарет. Фу. Слава тебе господи! Синхронно, несговариваясь произнесли они в голос и перекрестились. Бабы.....

И расправив крылья два орла, смело направились мимо курящих девчонок в сторону ворот ведущих к выходу из чертового парка.

*******

242. СТЕРЕО.

Если человеку одновременно зарядит в правое и левое ухо, то, одним словом это можно назвать СТЕРЕО.

*******

243. КОЕ-ЧТО О МАНИКЮРЕ.

Согласитесь, что женские руки с маникюром, очень напоминают лапы огромной хищной птицы?

*******

244. КОЕ-ЧТО О СУПЕРНАГЛОСТИ.

Вы представляете, некоторые невежды, или я бы даже назвал их супернаглецами, /хотя чаще бывают супернаглячки/, опустились до того, что предъявляют претензии, и жалуются, на кого бы вы думали? На самого Господа Бога. И кому бы вы думали? Косметическим хирургам....

*******

245. ЗАКОН ЛУНЫ.

Закон Луны, совсем простой,

Его постичь совсем не сложно,

Ни что не вечно под Луной!

Да и Луна, не вечна тоже!

*******

246. КОЕ-ЧТО О МИЛЛИАРДЕРАХ И МИЛЛИОНЕРАХ.

Я тут по ТВ, услышал, что в 2011м году в России, официально насчитывается около 150ти долларовых миллиардеров. Согласитесь что со словосочетанием 'долларовый миллиардер', просто 'долларовый миллионер', или 'рублевый миллиардер', звучит почти как НИЩИЙ БОМЖ.

*******

247. КОЕ-ЧТО ОБ ИЗМЕНЕ.

Если бы Господь Бог хотел сделать так, что бы мужья, не изменяли своим женам, то ему для этого достаточно было просто сделать всех женщин на одно лицо.

*******

248. БАЙКАЛ.

Байкал - последняя слеза человечества. И если она, /не дай Бог конечно/, когда-нибудь высохнет, то я боюсь после этого, уже просто некому будет плакать.


*******

249. КОЕ-ЧТО О ПОБИТИИ КАМНЯМИ.

Уж лучше пусть в меня пока еще бросают камни горизонтально, чем три раза вертикально!

*******

250. СЕЛЬСКИЕ 'ХРОНИКИ'.

Раньше в наших деревнях мужики бухали в день аванса, получки, ну и еще по праздникам. А сейчас, в основном, жрут ее родимую, в день, когда молодые мамки получают так называемые 'детские' деньги.

*******

251.КОЕ-ЧТО О СЕКСУАЛЬНЫХ ФАНТАЗИЯХ.

Вам никогда не становилось страшно от того что: А вдруг именно ваши сексуальные фантазии некие сексуальные маньяки, извращенцы, насильники и убийцы, воплощают в свою жуткую реальность?

*******

252. ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ.

У нас в стране обязательно нужно иметь какой-нибудь криминальный грешок, потому что когда в 'очередной раз' начнут всех подряд сажать, /или того хуже/ расстреливать, для отчета, по разнарядке, согласитесь, что будет хотя бы не так обидно.

*******

253. НОЧЬ НАКАНУНЕ 21.12.2012г.

Господь Бог, попросил ангелов, что бы они ему с Земли, принесли видеокассеты и диски, всех самых кассовых фильмов катастроф, которые только сняли люди. Сидит, перед монитором или экраном, попивает чай или вискарь, смотрит, и выбирает подходящий 'конец света'.

*******

254. РОЖДЕННЫЕ В СССР.

Нет у нас больше Родины! Остались только Украина, Россия, Грузия, Белоруссия и так далее....

*******

255. АБСОЛЮТНОЕ ПРАВОСУДИЕ.

А между прочим, на каждой жевательной резинке, /выжеванной, выплеванной или приклеенной, прилепленной/, где-нибудь в общественном месте, идеально сохраняется отпечатки пальцев, именно жевавшего ее человека. Так что при желании, если приложить некоторые незначительные усилия, то без особого труда можно найти злоумышленников, и в качестве наказания, ампутировать ему именно те самые пальцы, отпечатки которых в качестве неопровержимых улик, остались на жвачке. Притом на 100% исключив бич любого правосудия "судебную ошибку".


*******

256. КОЕ-ЧТО О БЛИЗОСТИ.

Вы любовники? Нет, мы скорее просто хорошие друзья, которые "очень близко" дружат половыми органами.

*******

257. КОЕ-ЧТО О ЗВЕЗДНЫХ ВОЙНАХ.

С тех пор как у офицеров на погонах появились звезды, в принципе любой военный конфликт, можно называть - ЗВЕЗДНЫМИ ВОЙНАМИ.


*******

258. КОЕ-ЧТО О ХОЛОДЕ.

А, между прочим, у беззубых, даже и в самую адскую летнюю жару 'зуб на зуб не попадает'!


*******

259. КОЕ-ЧТО О ЦВЕТЕ.

Согласитесь, что чем-то мрачным и страшным буквально веет, от таких словосочетаний как 'черные археологи', 'черные риэлторы', 'черные трансплантологи'! А прикиньте там у них в Африке абсолютно все как один: 'черные гинекологи', 'черные акушеры', 'черные стоматологи', 'черные хирурги', и так далее, и в том же духе, и в том же цвете ...

*******

260. КОЕ-ЧТО ОБ АМПЛУА.

Слова режиссера молодой актрисе: У вас такое ангельское лицо! Вам сам бог велел играть порок!

******

261. КОЕ-ЧТО О ВЕЗЕНИИ.

Праматери Еве в раю, все равно по идее должно было везти больше чем Адаму! Потому что ей постоянно на встречу попадался - мужчина, а ему постоянно - женщина.

*******

262. ТОТСТ. КОЕ-ЧТО О НАШИХ ЖЕЛАНИЯХ И НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ.

....бери стакан, потом запишешь! Мой прадед говорит:

Имею желание купить дом, но не имею возможности!

Имею возможность купить козу, но не имею желания!

Так выпьем за то, что бы наши желания,

всегда совпадали с нашими возможностями!

Из 'Кавказской пленницы'.

Будучи еще совсем маленьким ребенком, всякий раз наступая коту на хвост, /не из жестокости, а скорее так, из любопытства/, /вытащит хвост или не вытащит/, /к слову кот Барсик всегда умудрялся вытаскивать/. Так вот меня очень искренне интересовала следующая задача: Ладно, у меня маленький вес, а вот интересно сможет он вытащить свой хвост, если на него стану не я, а например, если ему на хвост поставить двухпудовую гирю?

И все у меня имелось для проведения эксперимента. И кот, и гиря тридцати двух килограммовая, и желание проверить, не было только возможности, /силенок не хватало/, что бы поднять ее и поставить ему на хвост. С тех пор прошло много лет, / к счастью, свой эксперимент я так и не проделал/. Хотя сейчас, у меня для него есть абсолютно все, и кот, и двухпудовая гиря, и /силенок о-го-го,/ а вот особого желания поэкспериментировать нет никакого.

ТОСТ: Так давайте же выпьем за то, что бы иногда наши возможности, не соответствовали нашим даже самым искренним желаниям!

*******

263. ПОЧТИ КАК ПАРТИЯ И ЛЕНИН.

Помните как там у классика: Мы говорим Партия, подразумеваем Ленин! Мы говорим Ленин, подразумеваем Партия! Так и здесь! Мы говорим 'белочка', подразумеваем 'чёртиков'! Мы говорим 'чёртики', подразумеваем 'белочку'!

*******

264. КОЕ-ЧТО О ХРАПЕ.

Мой отец храпел. Не так что бы уж очень, но тем не менее.... После того как пять лет назад он умер, мне за все это время ни разу не довелось слышать храпящих мужиков. И вот, я попал в больницу, и там, в палате был один - храпун. Именно его храп, первой же ночью я и услышал во сне. Я проснулся, от такого до боли знакомого звука, и /о счастье/, в кромешной тьме я вдруг на какие-то мгновения поверил, что мой отец жив, а эти все пять лет, просто невероятно длинный и реалистичный кошмарный сон. Когда же я проснулся окончательно и все понял и осознал /где сон, а где явь/ - боже, как я плакал! Хорошо, что все мои однопалатники, крепко спали, особенно тот самый дядька, который продолжал, как ни в чем не бывало, сука храпеть.

*******

265. ТРИ ОСНОВНЫХ БИЗНЕССПАРТНЕРА.

Все наши производители винно-водочной, табачной и фармацевтической, продукции, должны немедленно разогнать всех своих менеджеров, пиарщиков и рекламных агентов к чертовой матери, и сосредоточить все свое внимание на самом плодотворном сотрудничестве с тремя основными партнерами по бизнесу. С секретариатом президента, во главе с самим президентом, с правительством, во главе с председателем правительства и с Верховной Радой, во главе со спикером. Потому что, от такой скотской жизни, которую нам устроили эти высокопоставленные козлы и сучки, руки и без их рекламы, самопроизвольно тянутся то к рюмке, то к сигарете, то к валидолу.

*******

266. ДЕВИЗ ТОЛЕРАНТНОГО ЛЮДОЕДА.

Совсем не важно, какого цвета у вас кожа! Главное, что бы под нею было молодое, нежное, вкусное мясо!

*******

267. КОЕ-ЧТО О ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ.

Если бы люди жили вечно, то приблизительно в 1980 году, все ' прогрессивное ' человечество отмечало бы 400тлетие Иоанна Грозного, или 2080ти-летие Юлия Цезаря.

******

268. КОЕ-ЧТО О ПРЕЗИДЕНТЕ И ПАРЛАМЕНТЕ.

Парламент у нас в стране дороже, чем президент! Не верите? Посмотрите хотя бы на примере цен на сигареты с одноименными названиями.

*******

269. КОЕ-ЧТО О МИЛИЦИИ.

Прикольно, но у нас в стране, ментов ненавидят даже сами менты!

*******

270. КОЕ-ЧТО О НОВЫХ ВЕЯНИЯХ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ.

А вот интересно, сколько миллионов кубических метров жилой площади, украли все эти новомодные европрофиля, к которым крепятся гипсокартонные стены, и потолки? Я произвел самый простой расчет, если у вас, например квартира из пяти комнат, и каждая комната минимум три на три метра и два с половиной метра в высоту, то при толщине профиля в пять сантиметров, эти самые новейшие технологии, в масштабах ваших пяти комнат, украли у вас не много не мало аж семь с половиной кубических метров жилой площади. Ни хрена себе, правда! И это только в масштабе одной квартиры, а если улицы, города, страны, а всего жилищного мирового фонда. Я думаю, что в результате получится такая средняя европейская страна, в которой, есть все: есть свет, тепло, горячая и холодная вода, канализация, телефон, интернет, все кроме людей. И единственные живые существа которые живут, и просто великолепно себя чувствуют, в этой страшной, мертвой стране-фантоме, это крысы, мыши и естественно тараканы.

*******

271. САМЫЙ СТРАШНЫЙ И НЕВЫНОСИМЫЙ....

Самый страшный, /невыносимый/ человек, это алкаш бросивший пить и начинающий 'новую жизнь'!

*******

272. КОЕ-ЧТО О ПОРТЯНКАХ.

Некий афганский моджахед, из обуви отдавал предпочтение только советским кирзовым сапогам, /которых после войны, было, столько хочешь/, обувал он их обязательно как /шурави/, с портянками, вот только портянки у него были особенные, для правой ноги, у него был красный советский флаг, а для левой звезднополосатый американский.

*******

273. КОЕ-ЧТО О ВРАЧАХ РЕАНИМАТОЛОГАХ.

На том свете, к врачам реаниматологам, буквально вытаскивающих людей с 'того света', по идее, должны относится точно так же, как на 'нашем свете' относятся к серийным убийцам!

*******

274. КОЕ-0ЧТО О ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКАХ.

Сегодня днем, краем уха слышал по телевизору, как один артист, из знаменитого в свое время сериала 'Следствие ведут ЗнаТоКи', самый ТОмин, /в миру - Леонид Каневский/, ныне ведущий одноименной передачи, правда, в прошедшем времени, 'Следствие вели знатоки', рассказывал о банде фальшивомонетчиков работавших в Москве, в Олимпийском, 80-м году. Я не буду пересказывать содержание, /тем более начало сериала я и не видел/,а перескажу лишь то, что привлекло мое внимание.

Короче говоря, некто, по фамилии /Умняхин или Умнягин/, такой себе непризнанный гений с двумя высшими образованиями, у своей подельници и гражданской жены на даче, изготавливал практически идеальные советские деньги, которые были настолько идентичными , что подделку которых , кстати смогла разглядеть, только настоящая 'казашка', заметив ошибку в 'казахском' слове, неправильно написанном на банкноте. Так вот, 'банда', состоящая всего из двух человек, меняли их, всякими очень остроумными способами. Один из которых, выглядел следующим образом. Выдавая себя за иностранцев, /как ни как 80й год/, они покупали на фальшивые деньги, очень дорогую меховую шубу, которую потом сдавали в комиссионный магазин, а уже там за нее расплачивались естественно настоящими деньгами. Так вот по оперативным данным, такая шуба, засветилась в одной из Московских комиссионок. Сыщики приняли решение сообщить по указанному в квитанции телефону, что шуба продана и во время получения денег, проследить за тем человеком, который за ними придет, что бы таким образом выйти на всю банду. Так и сделали, пришла женщина, за ней проследили, ну и дальше я не буду пересказывать сюжет сериала, /желающие могут просто посмотреть все с самого начала и до конца/. От себя лишь добавлю, что если бы я был старшим в подготовке этой операции, то я, так /ради прикола/, в комиссионном магазине, за 'настоящую' шубу, расплатился бы с ними, их же 'фальшивыми' деньгами, которыми они расплатились в меховом магазине. Вот прикольно было бы на них посмотреть, когда они поняли что к ним в руки, вернулись ими же самими изготовленные фальшивые бабки!!!!!!

*******

275. КОЕ-ЧТО О СГЛАЗЕ.

Золото, /алмаз/ не сглазишь!

*******

276. ЗИМА... СНЕГ...

Все стало выглядеть в цвете 'собачьем'!

Все стало цвета немого кино....

*******

277. КОЕ-ЧТО О БИЗНЕССПАРТНЕРАХ.

У нас в стране такое понятие как 'деловой партнер', уже давно стало синонимом слова подельник.


*******

278. КОЕ-ЧТО О БИЗНЕССВУМЕН..

Наверное, процентов 90 ныне преуспевающих так называемых 'бизнессвумен', сколотили свои состояния, на 'ДАВАЛЬЧИСКОМ' сырье!

******

279. КОЕ-ЧТО О ЛАРЕ ФАБИАН..

Такой сильный, красивый, чудесный, уникальный голос, что его даже песнями Крутого не испортишь!

******

280. ТОП-10.

ТОП-10 - это одна четвертая часть сороконожки.

******

281.КОЕ-ЧТО О ВЫДОХАХ И ВДОХАХ.

Каждый новый вдох, делайте как можно глубже! Потому что следующего вдоха, может и не быть!

******

282. ИЗВРАШЕННЫЕ ИНСТИНКТЫ.

Раньше у наших домашних питомцев собак и кошек, /как у всех нормальных животных/, слюна начинала выделяться от вида или запаха пищи. А что сейчас? Сейчас они начинают буквально" истекать слюной", лишь только од одного шуршания полиэтиленовых пакетов, и звука открывающегося холодильника.

*******

283. КОЕ-ЧТО О НАСТОЯЩЕМ 'МУЖСКОМ СЧАСТЬЕ'.

Для мужика настоящее счастье, это умереть на бабе, или на рыбалке! А еще лучше одновременно - на рыбалке, на бабе, или на бабе, на рыбалке.

*******

284. КОЕ-ЧТО О КОМПРАЧИКОСАХ.

Люди, выращивающие карликовые деревья Бонсай, квадратные арбузы, и прочую неестественную 'экзотику', есть никто иные, как флористы-компрачикосы.

*******

285. ЧТО-ТО ТАКОЕ ТЮРЕМНОЕ.

Уж где, где, а в нашей стране, помните печально-знаменитое: /От сумы и от тюрьмы.../, так вот так сказать в свете вышеизложенного, фраза: До свидания! А уж тем более: До скорого свидания! Согласитесь, звучит как-то зловеще!

*******

286. КОЕ-ЧТО О РАЗМЕРАХ.

Смотрю я на молоденьких девчонок, слушаю бред, который они несут, и очень хочется верить, что одновременно с увеличением размера их груди, будет увеличиваться и размер их мозгов.

*******

287. ТАК КТО ЖЕ ИЗ НИХ ВСЕ-ТАКИ ЧЕРТ ПОБЕРИ ПЕРВЫЙ?

Помните риторический вопрос: Что было первым яйцо или курица? Так вот, насколько мне известно, внятного ответа так до сих пор никто и не дал. Я конечно не беру на себя смелость утверждать, что нашел этот самый ответ. Но мне кажется, что для того что бы найти ответ, для начала, неплохо было бы, правильно, /точно/ сформулировать сам вопрос. Поскольку нынешняя его постановка, на мой взгляд, выглядит мягко говоря, не корректно. И я, в меру своих скромных аналитических способностей попробую сформировать его несколько по-другому. И так, во-первых: В самом вопросе сразу же чувствуется дискриминация по половому признаку. Почему именно курица и яйцо, а не, например петух и яйцо? Ведь по идее не будь петуха, не было бы ни курицы, ни яйца, хотя, в то же самое время не будь яйца, не было бы и петуха и курицы, и точно так же не будь курицы, не было бы ни петуха не яйца. Таким образом, для того, что бы все это, в конце концов, когда-то началось, необходимы были: курица, петух, и два яйца. Потому что петух должен оплодотворить яйцо, из которого потом вылупится курица или петух, но в тоже самое время должна быть обязательно и курица, которая, снесла то яйцо, из которого вылупился петух для того, что бы ее оплодотворить. Но перед тем как оплодотворить друг друга, они должны были, откуда-то вылупится. Откуда? Естественно из яиц, которые перед этим должен был кто-то снести, и естественно еще чуть раньше оплодотворить. Таким образом, первоначальный вопрос: Кто первый появился на свет курица или яйцо? На самом деле должен звучать так. Что появилось первым курица, петух, или два яйца, из которых они появились? Которые перед этим кто-то должен был оплодотворить и снести, а эти самые первые оплодотворители и несуны должны были родиться из двух яиц, которые кто-то должен был сначала оплодотворить, а уже затем снести. Не знаю как вам, а мне это вся эта аброкадобро-белиберда, уже порядком надоела, так что пойду я лучше, съем маленькую тарелочку холодца из петуха,/с хреном и горчичкой/, после чего, отведаю кусочек курочки, зажаренный с двумя яйцами, ну и всю эту, черт побери, 'птичью' философию, буду запивать хорошей холодной водкой, часто и большими глотками...

*******

288. КОЕ-ЧТО О ЦИРРОЗЕ.

В каждой семье, должен быть хотя бы один, непьющий, что бы было потом, от кого пересаживать, /имплантировать/ кусок здоровой печенки.

*******

289. КОЕ-ЧТО О ВАМПИРАХ.

На Марсе, местные вампиры и оборотни, сходят с ума во время полного Демоса и Фобоса!

*******

290. ТЕСТ НА ГРЕХ.

Нужно взять старуху, женщину, и совсем еще молоденькую девочку, завязать им глаза и положив их на спину, на их обнаженный пупок, по очереди, не спеша ложить все известные науке плоды. А к рукам или на виски, присоединить некий прибор, /типа полиграфа/, который будет считывать их эмоции. И вот на графиках, у всех троих, при прикосновению к их телу одного из плодов, должно произойти максимальное волнение, возбуждение, или даже шок. Таким образом, в момент абсолютного возбуждения, человечество наконец-таки выяснить какой же все-таки плод, праматерь Ева, подстрекаемая змеем, сорвала с древа познания!

*******

291. ОЧЕНЬ НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ.

Почти по А. Грину.

Когда-нибудь, /не дай конечно Бог/, боюсь, настанет такое страшное, /противоприродное/ время, когда странные бледные мальчики, будут каждое утро выходить на берег моря, холя и лелея свою самую сокровенную мечту и надежду, и ждать.... Ждать, когда же за ними однажды, приплывет капитан Блю, и увезет их с собою, на красавце паруснике с голубыми парусами....

*******

292. КОЕ-ЧТО О МОЛЧАНИИ.

А что если врожденная немота, это просто некая высшая кара, за нарушенный обет молчания в прошлой жизни.

*******

293. КОЕ-ЧТО О ВНЕДОРОЖНИКАХ.

Так как у нас в стране, нет ни одной нормальной дороги, то по идее, абсолютно все автомобили, которые колесят по этим якобы дорогам, можно смело называть ВНЕДОРОЖНИКАМИ!

*******

294. КОЕ-ЧТО О МИНЕТЕ.

Если ты кинешь босса с этими картинами, он заставит тебя, сделать самому себе минет.....

---И как это будет выглядеть?

---Очень просто!

---Существуют всего лишь два варианта.

Первый - тебе отрежут член и вставят в рот, и второй - тебе отрежут голову и наденут на член!


******

295. КОЕ-ЧТО О ДРЕСС-КОДЕ.

Во всем остальном цивилизованном мире, экономическую преступность принято называть 'беловоротничковой', или преступностью 'белых воротничков. ' У нас же в отечественном бизнесе, /дресс-кодом - кодексом одежды/, в экономическую преступность /как паролем или как своеобразным пропуском/ является наличие оранжевого, или бело-голубого шарфа.

******

296. ПОСЛЕДНИЙ ПРИКОЛ.

Осиновый кол - последний прикол.

******

297. А СУДЬИ КТО?

Навозные жуки, по-простому - говноеды, как видно из самого названия питаются соответственно говном. И так уж устроен наш мир, что обязательно есть какие-нибудь совсем крошечные твари, которые питаются соответственно уже их говном. И которых, в свою очередь, уже они сами, презрительно называют ГОВНОЕДАМИ.

******

298. ЭЛЕКТОРАТ - НЕУДАЧНИК.

---- Вы думаете, почему вымерли динозавры?

----Да просто не за тех проголосовали....

*******

299.КОЕ-ЧТО О БУТЕРБРОДАХ.

А вот интересно? Почему бутерброд с красной или черной икрой, сделанный своими собственными руками, всегда получается вкуснее бутерброда изготовленного кем-то другим? Наверное, потому что на своем бутерброде, слой икры всегда толще....


*******

300. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Надпись над входом в столовую гласила следующее: 'Готовьте слюну, скоро будет вкусно'!


*******

301. НЕТРАДИЦИОННО О НЕТРАДИЦИОННОМ - 3.

Для того что бы быть педерастом, совсем не обязательно быть гомосексуалистом!

*******

302. КАКАЯ СЛАДКАЯ СОЛЬ!

На закате, из морской воды выходит твоя любимая женщина, ты играючи, ласково валишь ее на песок и начинаешь покрывать тысячами поцелуев ее нежное, мокрое, соленое тело. Боже, какая сладость! А в промежутках между поцелуями, можно убить, /доконать/ себя глотком холодного пива....

*******

303. МЕЧТА КОМАНДИРА СТРЕЛЬБИЩА.

Что бы на его стрельбище, каждая мишень после попадания в 'яблочко', как положено по уставу, четко и громко отвечала: ТАК ТОЧНО!

*******

304. КОЕ-ЧТО О БОКСЕ.

Прикинь! Надеваешь боксерские перчатки, а там уже внутри чьи-то отрубленные пальцы....

*******

305. КОЕ-ЧТО О РАБОТЕ.

Самая лучшая работа, это наблюдать за тем как работают другие!

********

306. КОЕ-ЧТО О СПАСЕНИИ.

Спасатели, тоже бывает молят Спасителя о спасении!

*******

307. НУ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ПРИМЕТА.

А вот интересно, существует хотя бы приблизительная статистика того, сколько домашних питомцев, котов и кошек, проживает на планете Земля? И сколько из них черной масти? /Тех самых, которые к удаче!/. Шутка!

Я не имею, даже приблизительной информации на этот счет, и поэтому осмелюсь просто произвести некие не хитрые логические расчеты, /которые упаси боже, не претендуют на абсолютную истину/. Допустим, в каждой десятой семье, /пусть семья будет их семи человек/, есть свой 'мурчащий' питомец. Семь миллиардов, делим сначала на десять, а затем на семь, и получается сто миллионов усатой кошачьей братии. Дальше: Пусть каждая пятая кошка или кот будут интересующей меня масти - получается 20 миллионов котов и кошек, которые приносят несчастья. А теперь представьте себе, 13того числа какого-нибудь месяца, все эти 20, /ну пусть 13ть/ миллионов котов и кошек, неким просто чудесным образом, переместились со всего мира в одно место. Пусть это будет, например Лондонский стадион Уэмбли, или Бразильская ''Maracana', Московская Большая спортивная арена, или какой-нибудь иной огромный спортивный комплекс. И вот значит конструкция этого сооружения, /на время, будет усовершенствована/ таким образом, что с его территории не то что кошка, а даже мышка не сможет ускользнуть. Животных, дней пять, например, морят голодом и жаждой, и вот когда эти твари уже готовы вцепиться друг в другу в глотку, открывается небольшая такая лазейка, типа тоннеля, откуда вовнутрь специальными мощными вентиляторами нагнетается запах домашних котлет, молока, сырой рыбы и валерьянки.... И вот вся эта многомиллионная лавина, устремляется в этот проход. А им на встречу иду я.....

Представляете, за какой-то небольшой промежуток времени, мне на встречу 'попались ' 13ть, /тоже счастливое число/, миллионов черных котов и кошек, /приносящих неудачу/, а я все равно иду, улыбаюсь во весь рот, потому что невзирая ни на что, на все дурацкие приметы и предрассудки, я бесконечно счастлив, потому что у меня есть ТЫ! И я иду к ТЕБЕ!

*******

308. КОЕ-ЧТО О ГЛОБАЛЬНОМ ПОТЕПЛЕНИИ.

Прошлой зимой, в одной только цивилизованной Европе, /не говоря уже о бескрайних диких просторах бывшего СССР/, насмерть замерзли больше ста человек. А вот интересно, что они, эти самые /замерзшие/, думают о так называемом 'глобальном потеплении'?

*******

309. КОЕ-ЧТО О СПЕРМАТОЗОИДАХ - 2.

Согласитесь прикольно? Покрывая страстными, нежными, безумными поцелуями тела наших самых прекрасных и любимых женщин, мы просто целуем несколько подросший, и слегка видоизмененный папин сперматозоид.

*******

310. КОЕ-ЧТО ПРО ЙЕТИ.

Для 'реальных' охотников, альпинистов и иных экстрималов, Йети, /Снежный человек/, не так страшен сам по себе, как реликтовый гоминоид, как Йети-гомосексуалист!

*******

311. КОЕ-ЧТО О БОЖЬЕМ ДАРЕ.

Как иногда бывает: Бог дает человеку дар, /например каллиграфическое письмо/, и в знак благодарности, этот одаренный счастливчик, огромными буквами, на огромной стене, самыми яркими красками, очень каллиграфично пишет - БОГА НЕТ!

*******

312. КОЕ-ЧТО ОБ УЛЫБКАХ.

Есть категория людей, если вы видите на их лицах, зарождающуюся улыбку, то можете быть уверены, что в это самое время, кто-то начал заливается слезами.

*******

313. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМАТНОМ РОЖКЕ.

В рожке автомата Калашникова, 30ть патронов. Тридцать шансов, /попыток/, доказать /попытаться доказать/, этому миру, что он не прав!

*******

314. КОЕ-ЧТО ИЗ ЭКЗЮПЕРИ.

Помните, как там у Экзюпери? ---- Мы в ответе за тех, кого приручаем! В свою очередь, собаки проводники для слепых, становящиеся глазами этих несчастных людей, - живут по принципу - ''Мы в ответе за тех, кто нас приручает!''.

*******

315. КОЕ-ЧТО ПРО - GPS.

На одном из секретных Костромских предприятий, / к 400т летнему юбилею ' известных исторических событий' /, начат выпуск новейших российских разработок GPS последнего поколения, ориентированных непосредственно для рынка Польши. Прибор называется SUS - 2. Что расшифровывается как СУСАНИН - 2.

*******

316. ЭКСКУРСИЯ В ПРОШЛОЕ.

Туристическая группа, состоящая из 53х человек, - 21мальчик,/возраст от 7ми до 16ти лет/, 14 девочек, /возраст от 9ти до 17ти лет/, а также 18ть девушек и женщин, на машине времени, отправляются в прошлое. В тот самый злополучный день и час -16 октября 1936 года, когда в помещении родильного дома села Яблочное, Сумской области, УССР, разверзлось материнское чрево, и, огласив весь роддом своим первым криком, на свет божий появился очаровательный мальчик. Которого впоследствии, родители назовут Андрюшкой, а фамилия у него будет Чикотило.... Они, невидимые, долго, молча, стояли вокруг этого младенца, который удивленными глазами смотрел на весь окружающий его мир. Именно это только что родившееся крохотное и беззащитное создание, впоследствии, превратившись в монстра, уничтожит каждого из них в страшных муках. Но это все будет потом, а пока.... ох как чесались у них у всех руки, положить на голову маленькому подушку.... или просто перевернуть его, и уткнуть лицом в кроватку..... или сомкнуть свои пальцы на его шее... Но, увы, такое развитие событий, в контракте не предусмотрено. Судьба есть судьба!

*******

317. А ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ!

Ворота в гараже нужно делать такой высоты, что бы в них запросто могла въехать инкассаторская машина....

*******

318. КОЕ-ЧТО ОБ РЕАНКАРНАЦИИ.

На мой субъективный взгляд, будет в высшей мере справедливо, если тот судмедэксперт и следователь, которые, подписали заключение, о самоубийстве экс министра внутренних дел В. Кравченко, в дальнейших своих перерождениях, /если верить реанкарнации/, обязательно будут заканчивать свою жизнь самоубийством, стреляя себе в голову, и обязательно два раза.

*******

319. КОЕ-ЧТО ПРО МЛЕКОПИТАЮЩИХ

Самые, самые млекопитающие существа на земле, это, вне всякого сомнения, рабочие немецких молокозаводов.

*******

320. КОЕ-ЧТО О НАЧИТАННОСТИ.

Хотите, что бы ваш народ был самым читающим в мире? Сделайте дефицитом туалетную бумагу!

*******

321.КОЕ-ЧТО О МУРАВЕЙНИКЕ.

Смотрю я на муравейник, на муравьев, все у них там понятно, все отлажено, во всем абсолютный порядок, каждый занят только своим делом, строжайшая иерархия. Прикиньте, вот им бы туда, такого маленького лысого Ленина, с его - свободой, равенством, и братством.

*******

322. КОЕ-ЧТО О БОЛЕЗНЯХ.

А что если люди умирают вовсе не от своих болезней, а от того что просто этим самым болезням, пришло время оставить свою нынешнюю жертву, и начать мучить какую-нибудь другую.

*******

323. КОЕ-ЧТО ОБ ОНАНИЗМЕ - 2.

Если в грозовую ночь, вы взберетесь на самое высокое, /доминирующее/, здание в городе, и лежа на спине, займетесь онанизмом, то ваш, торчащий вверх пенис, помимо того, что будет доставлять вам удовольствие, будет еще и выполнять функцию, громоотвода.

*******

324. КОЕ-ЧТО О ЗЕРКАЛАХ - 2.

В магазине, перед зеркалом стоит женщина Бальзаковского возраста. Внимательно смотрясь в него некоторое время, она спрашивает продавца: Скажите, а у вас нет зеркал помоложе?

*******

325. ТИХИЙ ГРОХОТ.

Боже! Какой ужасный грохот! Биение семи с лишним миллиардов сердец!

*******

326. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕЖЕВАННОЙ ИНФОРМАЦИИ.

Все эти политологи, аналитики, политтехнологи, эксперты, и прочие специалисты по непонятно чему, это самые обыкновенные паразиты, которые вместо вас, за ваши же деньги, формируют ваше же мнение. Это типа как вы приходите в ресторан, заказываете самые вкусные блюда и напитки, но вам не дают их попробовать, /потому что, вы видите ли тупые и убогие, и самостоятельно не в состоянии оценить их вкусовые качества/, а появляется некий политолог или эксперт по продуктам и выпивке, который, вместо вас все это с аппетитом съедает и выпивает. А потом уже пережеванную пищу, отрыгивает / как желторотому птенцу/, вам же в тарелку и предлагает 'ЭТО', с аппетитом съесть, но при этом только не забудьте за все уплатить и еще дать официанту на чай. Почувствовали разницу? Тогда приятного аппетита!

*******

327. КОЕ-ЧТО О ПРИЕЗЖИХ.

Москва. На дороге, в одном направлении стоят припаркованными новенькие Toyota Limited, Custom Style XS Limited, Mazda AZ-Wagon XS Limited, Chevrolet HHR Fall Limited Edition и другие автомобили /иномарки,/ в названии которых есть слово - Limited Навстречу им едут убитые Москвичи, Алеко, Жигули, Нивы, и, поравнявшись с новенькими, блестящими машинами, недовольными, хриплыми, усталыми голосами говорят: Понаехали тут, лимита проклятая!

*******

328. О БАБАХ НАЧИСТОТУ....

Я никогда не разбирался в женщинах, и возможно, это самое лучшее, что было у меня в жизни....

*******

329. КОЕ-ЧТО ОБ ОБЪЕМЕ МИРОВОГО ОКЕАНА.

Прикиньте, всякий раз извлекая из речки даже совсем крошечную рыбку, вы тем самым, уменьшаете уровень мирового океана, на точно такой же самый объем, который имела, /занимала в нем/ та самая рыбка!

*******

330. КОЕ-ЧТО ПРО APPLE.

Вы обратили внимание на то, что эмблема Apple - яблоко, и не просто яблоко, а то самое - наше родное, украинское, надгрызенное.... Возможно даже из того самого знаменитого вагона с яблоками, /которые если все и не съедят, то по крайней мере обещали понадкусывать точно/.

*******

331. КОЕ-ЧТО ВСТРЕЧАХ.

Представляете, как трудно /бывает/, встретиться двум иголкам в стоге сена?

*******

332. САМЫЙ МЕТКИЙ ОТВЕТ.

Самый меткий ответ, это точный выстрел!

*******

333. КОЕ-ЧТО ПРО НАГЛОСТЬ.

Наглость - второе счастье! И третье, и четвертое и пятое и так до самой - ∞. /Если кто забыл, или не знает/, ∞ - знак означающий бесконечность.

*******

334. КОЕ-ЧТО О ХИТИНОВЫХ ОТРОСТКАХ.

Согласитесь, это весьма странно, когда режутся рога, у двуногих, прямоходящих самцов, почему-то чешется не лоб, а кулаки.

*******

335. БУЛАТУ ОКУДЖАВЕ.

ХОРОШИЙ ДЕД БЫЛ!

СТЕНКИ ЛБОМ НЕ РАСШИБАЛ.

ТИХОНЬКО ПЕЛ....

И СТЕНЫ САМИ РУШИЛИСЬ.....

*******

336. КОЕ-ЧТО ПРО ВАКУУМ.

Смерть близкого человека, это такая - пустота... Куда там тому абсолютному вакууму... *******

337. НЕСООТВЕТСТВИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.

Все дневники, в большинстве своем пишутся по ночам. Может и называть их тогда стоит - ночниками.

*******

338. КОЕ-ЧТО ПРО ПОЛНОЛУНИЕ.

Полнолуние. Пору идти пить кровь!

*******

339. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИКОМ БЕТХОВЕНЕ.

Прикиньте! Ученые пришли к выводу, что это были всего-навсего, самые обыкновенные серные пробки.... Господи! О сколько чудной, божественной музыки, не подарил этому миру великий маэстро!!!! И как оказалось все из-за чего? Все из-за того, что в детстве, маленького Людвига, его родители не приучили к тому, что хотя бы иногда нужно чистить уши!!!!

*******

340. САМАЯ ГЛАВНАЯ ВАША ФОТОГРАФИЯ.

Обязательно сфотографируйтесь в день своего двадцатилетия, именно так, если верить тому, что написано в Библии, (Иез 37:1-4), после воскрешения, вы и будете выглядеть всю оставшуюся вечность. 341. КОЕ-ЧТО ПРО "ЧИСЛО ЗВЕРЯ".

Я если честно по наивности думал, что для экономики СССР, конец света наступит тогда, когда за один американский доллар, будут давать 666 советских рублей.

*******

342. КОЕ-ЧТО ПРО "ФОРБС".

С миру по баксу, и любому нищему, какое-нибудь почетное место, в первой сотне списка самых богатых людей планеты, американского журнала ''Форбс''.

*******

343. КОЕ-ЧТО О ДОБРОТЕ И СОСТРАДАНИИ.

Тот палач, или помощник палача, которому первому пришло в голову 'намылить веревку', перед тем как надеть ее на шею, где-то там, в глубине души, наверное, был очень добрым и сострадательным человеком.

*******

344. КОЕ-ЧТО О ЛИШНИХ ДЕНЬГАХ.

Если у вас есть лишние деньги, и вы не знаете что с ними делать, найдите в каком-нибудь детском доме мальчика или девочку и помогайте им по жизни, но только так, что бы, ни они, ни кто другой об этом не знал. И пусть они думают, что, не смотря ни на что, это они просто сами такие счастливые, и что кто бы там, что не говорил, а в жизни есть кусочек счастья, пусть даже для таких казалось бы безнадежно несчастных как они.

*******

345. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 5.

Если вода, /как известно/, - точит камень, то деньги - точат совесть.

*******

346. КОЕ-ЧТО О ПАМЯТИ.

В этом году, в ноябре будет уже 10ть лет как умер мой отец. А меня до сих пор те люди, которые его знали, по привычке, или по ошибке, называют Николаем как его.... Не знаю как кому, а мне приятно. Значит, еще помнят....

*******

347. КОЕ-ЧТО ПРО ИНФАРКТ.

А что если инфаркт, это просто такое состояние сердца, когда оно просто разрывается от любви....

----К кому? Поинтересуетесь вы.

----Да хотя бы к СМЕРТИ.

И так обычно, продолжается до трех попыток, когда уже "ненавистная" ЖИЗНЬ, больше не в состоянии его удерживать в этом безумном стремлении навсегда соединиться с НЕЮ.

*******

348. КОЕ-ЧТО ОБ ОНАНИЗМЕ - 3.

Если мастурбируя правой рукой, вы 'так сказать в процессе' решите сменить руку, то правая рука может воспринять эту манипуляцию как самую настоящую 'жестокую, подлую и вероломную 'измену.

*******

349. РЕЧЁВКА НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ.

ДОЛЖЕН НАЛОГИ ПЛАТИТЬ НАРОД!

ДАЖЕ МЕДВЕДЬ В БЕРЛОГЕ.

ЛАПУ СОСЁТ, ПОЛУЧАЕТ ДОХОД,

ЗНАЧИТ, ПУСТЬ ПЛАТИТ НАЛОГИ!

*******

350. САМАЯ ВЕРНАЯ ПРИМЕТА.

Когда у меня появляются лишние деньжата, я иногда покупаю двух шлюх, с одинаковыми именами, снимаю номер в гостинице с самой огромной кроватью, ложусь между ними, загадываю желания, и поверьте мне, они реально тут же начинают исполняться.....

*******

351. ВОТ ЭТО ОБЛОМ ТАК ОБЛОМ!

Прикиньте, снимаешь вечером в баре смазливую девчонку, где-нибудь в укромном местечке, уединяешься с нею, распускаешь шаловливые ручонки, задираешь юбку, проникаешь /пардон/, в трусы.... А там мало того что х.й, так он еще и стоит!

*******

352. О БАБАХ НАЧИСТОТУ - 2.

МУЖИКИ! ПОСЛУШАЙТЕ /ВЫ МЕНЯ/ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО!

ГЛЯДИШЬ, ВАМ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ ПОМОЖЕТ!

ЖЕНЩИНА - ОНА МОЖЕТ БЫТЬ НЕ МАТЕРЬЮ!

НО БЫТЬ НЕ ВЕДЬМОЙ ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ!

К СОЖАЛЕНЬЮ ЖЕНЩИНА, МОЖЕТ БЫТЬ НЕ МАТЕРЬЮ!

НО НЕ БЫТЬ НЕ ВЕДЬМОЙ, /БЛЯДЬЮ/, ЖЕНЩИШНА НЕ МОЖЕТ!

*******

353. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМОМ "ШАНСОНЕ"

Представьте на мгновение следующие ситуации: стоит немецкая полицейская машина, и из ее окон на весь Берлин орет группа 'Шпандау', исполняя песню, про тюрьму Муабит! Представили? Я думаю врятли....

А где-нибудь в Нью-Йорке, та же ситуация только из окон тамошней полицейской машины орет группа 'Алькатрас', исполняя душераздирающую песню, про кубинскую тюрьму Гуантанамо! Бред собачий скажете вы. И будете правы.

Но почему же, тогда у нас, по всей России-Матушке, из окон чуть ли не всех ментовских машин, орет как не Михаил Круг со своим Владимирским централом, так 'Бутырка', с песней про одноименную тюрьму! Ну, согласитесь, что такое может быть разве что только у нас....

*******

354. КОЕ-ЧТО ОБ ОБЛАКАХ.

Если бы у меня было не как у всех смертных одна единственная жизнь, а хотя бы две, то первую, я как и все остальные 99,9% живущих, просрал бы так сказать в /поисках смысла, этой самой жизни/, а вот вторую.... Я бы купил самую лучшую фотоаппаратуру, и всецело посвятил бы ее только одному на мой взгляд достойному занятию это - фотографированию облаков. Потому что, ничего более восхитительно-прекрасного, постоянно изменяющегося и навсегда исчезающего, я в этой жизни никогда не видел!

*******

355. "ВЕСЕЛЫЙ РОДЖЕР".

Наверное, всем знакома его милая мордашка, со скрещенными костьми /или кинжалами/, развевающаяся над пиратскими кораблями! А вот интересно, как тогда выглядит этот самый Роджер, когда он чем-то опечален, или чем-то недоволен?

*******

356. КОЕ-ЧТО ПРО ВОЙНУ И НЕ ТОЛЬКО.

Меня, /да и думаю что не только меня одного/, раньше буквально тошнило от того как американские режиссеры, снимают свое кино про 'нашу войну'! Теперь же, меня точно так же тошнит и от наших так называемых фильмов и телесериалов про Великую Отечественную Войну, больше похожих на фильмы не про войну, а про 'войнушку', если помните, /была у нас в детстве такая игра/, где 'понарошку', было возможно абсолютно все.....

*******

357. КОЕ-ЧТО ПРО ВОЙНУ И ГЕНОЦИД.

Война - это когда "заказывают " целую страну! А геноцид, - это когда "заказывают "целый народ!

*******

358. КОЕ-ЧТО О ФУТБОЛЕ.

Как мальчишки должны любить футбол, что бы добровольно носить футболки с надписью - КАКА.

*******

359. КОЕ-ЧТО ОБ ОДНОФАМИЛЬЦЕ Л. АГУТИНА.

АГУТИ - заяц, которого могила исправит!

*******

360. КОЕ-ЧТО ПРО ТУАЛЕТ, ПАРАШУ И Т.Д.

И что бы там не говорили, как бы не фыркали, и как бы брезгливо не отворачивали и не морщили лица, при одном только упоминании слов - туалет, параша, гальюн, уборная, сортир, ну и так далее.... А все таки согласитесь, что все вышеперечисленные /некрасивые/ слова, являются синонимами одного из тех немногих мест в этой жизни, где нам бывает по настоящему хорошо.....

*******

361. КОЕ-ЧТО О ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ ПОЛОВОГО АКТА.

Вопрос - Как можно долго не кончать?

Ответ: - Как можно дольше не начинать!

*******

362. ПРЕССЕКРЕТАРЬ.

Прессекретарь - должность, которую специально придумали те бизнесмены и политики, которым самим стыдно смотреть в глаза журналистам.

*******

363. ЗИМНЯЯ АРИЯ.

Зимняя ария скромного, робкого, застенчивого, совестливого юноши:

Ой, мороз, мороз! 'Отморозь' меня!!!!

*******

364. ТОСТ. КОЕ-ЧТО О НАШИХ ЖЕЛАНИЯХ И НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ - 2.

Есть много людей, "послать" которых, я имею возможность, но не имею желания! И есть много людей, "послать" которых я имею желание, но не имею возможности! Так выпьем же за то, что бы у нас всегда хватало смелости "посылать" не только тех, кто нам это простит, а в первую очередь тех, кто этого заслуживает!

*******

365. КОЕ-ЧТО О САМОУБИЙСТВЕ.

Самоубийство, есть самая низшая степень самооценки.

*******

366. КОЕ-ЧТО О КАВКАЗСКИХ ОВЧАРКАХ.

На Кавказе, все овчарки - 'кавказские'.

*******

367. КОЕ-ЧТО ОБ УКРАИНСКОЙ АРМИИ.

Сейчас в Украинской армии, бойцы с высшим образованием, служат аж целых 9 месяцев..... Да за это время, можно разве что выучиться, правильно, /по уставу/, синхронно поднимать РУКИ ВВЕРХ.

*******

368. КОЕ-ЧТО О РОМАШКАХ.

Если бы ромашки знали, что от парного или непарного количества лепестков на их цветках зависит извечный девичий вопрос: 'ЛЮБИТ! НЕ ЛЮБИТ!' И именно в результате, этой глупой людской прихоти они чаще всего и погибают, /так сказать в самом расцвете жизненных сил/, то я думаю, что за пару десятков лет на всех цветках, количество лепестков стало бы парным - 'НЕ ЛЮБИТ'. И как итог последующего безрезультатного поиска цветка с непарным количеством лепестков - 'ЛЮБИТ', бабы просто навсегда прекратили бы эту глупую затею, /с гаданием на ромашках/.

*******

369. КОЕ-ЧТО ОБ ОХОТНИКАХ И РЫБАКАХ.

Все охотники и рыбаки делятся на две категории - браконьеры и любители / в смысле 'любители по-браконьерить'/.

*******

370. ЕЖЕГОДНОЕ ПОСЛАНИЕ ПРЕЗИДЕНТА.

ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!!!! Да... Скорее всего, именно такими словами я думаю начиналось бы это самое "ПОСЛАНИЕ", в 99 случаях из 100, если бы только это было позволено протоколом!

*******

371. КОЕ-ЧТО О БЕЗОПАСНОМ СЕКСЕ.

И вроде бы, ее как бы и 'трахнул', а в то же время, внутри нее вроде бы как бы и не был, а если и был, то вроде бы, как бы вовсе и не я.....

*******

372. КОЕ-ЧТО О ПРАОТЦЕ АДАМЕ.

Адам, умер, вовсе не от болезней или старости, он просто, задохнулся, при попытке задуть все 930, свечей, на праздничном торте, в честь своего, очередного дня рождения.

*******

373. СЧАСТЬЕ ДЛЯ БОЛТИКА И ДЛЯ ГАЕЧКИ.

Их тела, как соединились... так они и прожили всю свою долгую, 'напряженную' жизнь вместе, и как прекрасный финал, их бренные /изъеденные временем и ржавчиной/, останки, сдали на металлолом, и переплавили в один и тот же день, в одной и той же печи!!!!!

*******

374. КОЕ-ЧТО О МЕЖДУНАРОДНЫХ КИНОФЕСТИВАЛЯХ.

На последних международных кинофестивалях, появилась нездоровая тенденция, когда награждают призами не тех, кто снимает лучшее кино, а тех, кто больше любит педерастов!

*******

375. КОЕ-ЧТО О ПЕРВЫХ МАЖОРАХ.

По идее, Адам и Ева, были не только первыми людьми, но и первыми 'мажорами'... Еще бы, иметь такого Папу....

*******

376. ЙОГ-ФУТБОЛИСТ.

Омбуцмен - йог футболист.

*******

377. КОЕ-ЧТО О МАЗОХИЗМЕ.

Представляете, мазохиста можно очень сильно обидеть, 'сильно' его не обидев!

*******

378. МУСОРОПРОВОД.

Мусоропровод - это есть ни что иное как 'Горячая линия МВД'.

*******

379. НЕВОСПОЛНИМАЯ УТРАТА. М. ДЖЕКСОН.

Когда умер поп-король, весь мир был буквально шокирован этим известием. Миллионы поклонников искренне оплакивали своего кумира, /по сообщениям СМИ, свыше 16ти миллионов человек выразили желание с ним проститься/, но я думаю, что помимо его преданных фанатов, родственников, коллег и друзей, этой страшной, /невосполнимой утрате/, больше всего огорчились те фармацевты, которые в последнее время снабжали, /пичкали/ его лекарствами. Согласитесь, /50 тысяч зеленых в день/, это как говорят у нас в натуре, реальная, /невосполнимая/ утрата.

*******

380. ДУРНАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ.

СЕСТРА, ГОЛОВОЙ БОЛЬНАЯ,

И Я, ГОЛОВОЙ БОЛЬНОЙ,

И МАМКА, У НАС ТАКАЯ,

И ПАПКА, У НАС ТАКОЙ!

*******

381. КОЕ-ЧТО О ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ ЖИЗНИ.

Если верить библии, то Адам, прожил 930 лет, его сын Сиф - 807, его сын Энос - 905, его сын Каин - 910, и т.д. Боже, как они все, должно быть, осточертели друг другу за это время!

*******

382. КОЕ-ЧТО О КОМАРАХ.

Комары, /вернее их жены/, это живые существа, которые после того, как их убивают размазыванием по стенке, обычно истекают не своею, а нашей с вами кровью.

*******

383. СТАРАЯ, ДОБРАЯ ПЕСЕНКА ПРО ИЗНАСИЛОВАНИЕ.

Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!

*******

384. КОЕ-ЧТО ОБ ИСТОРИКАХ.

НАШИ ИСТОРИКИ, БЬЮТСЯ В ИСТЕРИКЕ:

МОЛ, ВСЕ ДЛЯ БЛАГА, ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАЦИИ!

ПРЕВРАЩАЯ О ПРОШЛОМ ПОЛЕМИКУ,

В БЕСКОНЕЧНУЮ ЭКСГУМАЦИЮ.

*******

385. MEMENTO MORI.

Знаменитое латинское Memento mori, /Помни о смерти/, красивая фраза, несущая огромный смысл, являлась еще /если кто не знает/, и формой приветствия, которым обменивались при встрече монахи ордена траппистов, основанного в 1663м году. Так вот мне кажется, что в наше неспокойное время, представители мировой политической элиты, /президенты, премьер министры и прочие высшие главы государств/, при встрече друг с другом, должны, произносить что-то подобное, ну типа: Помни о Хусейне! Или: Помни о Каддафи!

*******

386. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ РОГОНОСЦЕВ.

Отмечается 365ть дней в году.

*******

387. КОЕ-ЧТО О ГРОБОВЩИКАХ.

Прямо напротив жилого дома, находились окна центрального городского родильного отделения, из окон которого, то и дело раздавались первые крики новорожденных. Некоторых жильцов это раздражало, некоторые привыкли, и просто, не обращали на них внимание, и только один единственный человек искренне радовался каждому новому крику. Человек этот был местный гробовщик, и имел в подвале соседнего дома небольшой цех по изготовлению этих самих печальных изделий. И вот каждый раз, заслышав новый крик, он довольно улыбался и сам себе чуть ил не напевом говорил: ХОРОШО, ХОРОШО, ХОРОШО, ТО КАК! Что на языке гробовщиков всего мира означает лишь одно: Мои дети и мои внуки не останутся без работы!

*******

388. КОЕ-ЧТО ПРО ТАКСИ.

Сейчас во многих городах Украины, можно воспользоваться услугами 'РАДИОТАКСИ', хотя как говорится: Все новое, это хорошо забытое старое. О чем это я? А вот о чем.... После 26го апреля 1986го года, в городах Чернобыль, Припять, /а также почти по всей территории Украины, а также прилегающих к ней областях России и Белоруссии/, все имеющиеся в наличии такси, уже и так были 'РАДИО'- такси.

*******

389. КОЕ-ЧТО ОБ АНТИЧНЫХ ФИЛОСОФАХ.

Если бы знаменитый античный философ СОФОКЛ, родился не в древности, а в СССР, в период застоя, то я думаю "благодарные" потомки называли бы его не СОФОКЛ, а СОВОКЛ!

*******

390. КОЕ-ЧТО О БЕРЕМЕННЫХ.

Интересно со стороны наблюдать, как ломаются беременные женщины, перед галантными мужчинами, уступающими им место в общественном транспорте. Можно подумать, что они предлагает ей не присесть, а как минимум прилечь, /со всеми вытекающими из этого последствиями/!

*******

391. КУМ, КУМ-2 И КУМ-3.

Имеется в виду трилогия Ф.Ф. Копполы "Крестный отец", "Крестный отец - 2" и "Крестный отец - 3"

*******

392. ГИМН КИЛЛЕРОВ НЕУДАЧНИКОВ.

Песня 'ФАИНА' группы НА-НА, посвященная Фейге Хаимовне Ройтблат-Каплан, /известной больше как просто Фаина Каплан/, неудачно стрелявшей в Вождя мирового пролетариата - В. И. Ленина. И которая, между прочим, /по воспоминаниям современников/, была настолько слепой, что не попала бы не то что в Ленина, а даже и в атомный ледокол, носящий его имя....

*******

393. КОЕ-ЧТО ПРО БЫДЛО.

Самая большая беда нашего времени, это то, что современная интеллигенция, /так называемая аристократия духа /, считает нормой совершать, и совершает, такого рода поступки, совершать которые, в прошлом, а особенно в позапрошлом веке, посчитала бы ниже своего достоинства, даже самая бездуховная прослойка общества, ласково именуемая у нас в народе, - быдло.

*******

394. КОЕ-ЧТО ПРО СТОРОЖЕЙ.

У нас в стране, обычно люди идут работать сторожами не, для того чтобы сторожить, а

для того, что бы воровать, не боясь сторожей.

*******

395. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ "ЗНАЙКАХ".

В своей жизни я, наверное, раз сто, если не тысячу, встречал людей, которые абсолютно во всем разбираются, все они знают, все они умеют. И как вывести из кризиса, нашу многострадальную страну, и как поднять экономику, и образование, и здравоохранение, и культуру, и футбол, короче говоря, знают ответы на все животрепещущие вопросы. А приходишь к ним, к этим людям домой, а у них не дом, а, свинарник, а внутри этого свинарника, еще хуже, чем в свинарнике....

*******

396. ОЧЕРЕДЬ.

Между первой и второй, перерывчик небольшой! Между второй и третьей, перерывчик небольшой, между третьей и четвертой, перерывчик небольшой.....между десятой и одиннадцатой перерывчик небольшой......между двадцать пятой и двадцать шестой перерывчик небольшой.....между двадцать девятой и тридцатой перерывчик небольшой.....Фу! И он убрал палец с курка выпустив в этот кусок дерьма с гордым названием человек, весь автоматный рожок.

*******

397. О НЕЙ, О СМЕРТУШКЕ.

Мужчины, не забывайте, /помните/, что Смерть, это все-таки женщина!

Так что при встрече, ведите себя соответствующим, /подобающим/ образом.

*******

398. АНТИЗАКОН ФИЗИКИ И НЕ ТОЛЬКО.

По законам физики, два магнита притягиваются друг к другу, только разными полюсами. Так было, так есть, и мы наивные полагали, что так и будет всегда. Но в последнее время, все чаще и чаще стали происходить аномалии. Когда некоторые магниты, стали притягиваться друг к другу, одинаковыми полюсами. Физики их называют педерастами. Ну и правильно, мне кажется, называют.

*******

399. КОЕ-ЧТО ОБ АЛЛЕ ПУГАЧЕВОЙ.

Я, ничего не хочу сказать, но самые похожие пародии на примадонну, почему-то, получаются у пародистов мужиков!

*******

400. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ НАЕМНИКОВ.

Некий 'солдат удачи', убивает в бою врага. Но для того, что бы получить "премию" и не малую за убитого, ему необходимо в качестве доказательства, предоставить начальству, например левое ухо. /Нужно узнать какие именно уши отрезали американские солдаты у вьетконговцев/. Но он, ошибся, его враг, оказался только раненным, и вот он, зная о "доказательстве", из последних сил отрезает сам у себя именно "то", ухо и пока к нему ползет его враг, он его съедает. Наемник добравшись к своему врагу, видит как тот, улыбаясь издевательской улыбкой, доедает его трофей. И ему ничего не остается, как только добить его, а возможно улыбнувшись такому самообладанию, просто уйти прочь. *******

401. ИГРА СЛОВ.

Когда про кого-то говорят что его - обули, то на самом деле подразумевается что его скорее всего и раздели и разули тоже.

*******

402. АБСОЛЮТНАЯ МУЖСКАЯ ИСТИНА.

Согласитесь, когда член хорошо стоит, то его приятно и вводить!!!!

*******

403. КОЕ-ЧТО О ТУБЕРКУЛЕЗЕ.

КРУТОЙ РЕЦЕПТ. Вы не поверите, но собаки, больные туберкулезом, от этой страшной болячки... пытаются излечится /Вы не поверите/ человеческим мясом...., да, именно пожирая мясо тех самых людей, которые, пытаются излечиться от туберкулеза, поедая мясо собак....

*******

404. КОЕ-ЧТО О ПРИЗВАНИИ - 2.

Небезызвестный крокодил Гена, как известно, работал в зоопарке, крокодилом. Так, и некоторые женщины, работают проститутками, не потому, что им больше делать нечего, или они ничего другого делать не умеют, а потому, что они просто, такими родились.

*******

405. КОЕ-ЧТО О КАРЬЕРЕ ФОТОМОДЕЛИ.

Нелегкий, тернистый путь, от рекламы нижнего белья, до рекламы средств от запоров или вставных челюстей.

*******

406. КОЕ-ЧТО ПРО ЭХО.

Будь как эхо. Последнее слово, всегда должно быть за тобой!

*******

407.КОЕ-ЧТО ПРО НЕКРОФИЛОВ.

Чем некрофил, отличается от нормального мужчины? Нормальный мужчина, когда ему некого трахнуть, берет и надувает резиновую бабу. Некрофил же, в подобной ситуации не надувает ее, а наполняет холодной водой.

*******

408.КОЕ-ЧТО О НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИЯХ.

Из всех людских профессий, настоящими можно считал только три: Учить, Лечить, и Мочить, /В смысле воевать/.

*******

409.КЕ-ЧТО О НАЗВАНИИ МУЗЫКАЛЬНЫХ ГРУПП.

Если есть немецкая группа ЧИНГИСХАН, то почему бы не представить себе что лет эдак через 1000, а может быть и больше, где-нибудь в Татарстане, или в Монгольских степях, "благодарные потомки"? назовут свой музыкальный коллектив - АДОЛЬФ ГИТЛЕР.

*******

10. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОД.

ГОЛОД НЕ ТЕТКА! И ДАЖЕ НЕ ДЯДЬКА!

НО Я ДАЖЕ НЕ МОГ ПРЕДСТАВИТЬ НАСТОЛЬКО!

БЫВАЕТ ГОРЧИЦА И ВКУСНОЙ И СЛАДКОЙ,

ПОСЛЕ ДВУХНЕДЕЛЬНОЙ ГОЛОДОВКИ!

*******

411. ЗА МГНОВЕНИЕ ДО РАССВЕТА.

Вот, вот, вот, еще совсем немножко, и из-за края земли, появиться оно - Светило. Горизонт залит кровавыми красками. Еще мгновение, и небо, как баба на сносях, будучи на 9м месяце беременности, разродиться Солнышком.

*******

412. ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПОВЕДЬ БОГОМОЛА.

Если она стоит того что бы ее трахнуть и умереть, то ее нужно трахать и умирать!!!!

*******

413. ПАМЯТКА МОЛОДОГО СОЛДАТА.

И запомните товарищ рядовой! У нас в армии как заведено: ''Сам погибай, а товарища выручай''.

----Какого товарища? Переспросил солдат.

----Ну, как, какого? Начиная с товарища прапорщика, и заканчивая товарищем генералом!

*******

414. ПАРАДОКСЫ ПАМЯТИ.

Если на стол поставить человеческий череп, а рядом с ним на разделочной доске начать крошить лук, то рано или поздно, из пустой глазницы, очень даже может быть просочится слезинка, так, по старой памяти...

*******

415. КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ФАНТАЗИЯХ.

А что если дух самой изнасилованной девушки, перед ее же собственным изнасилованием вселяется в тело самого насильника, / часто даже ничего не подозревающего/, и / не в состоянии ему сопротивляться/.

*******

416. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ ЛЕТАТЬ.

А все-таки хорошо, что люди, не умеют летать как птицы! В противном случае, самолетам, влетать на территорию бывшего Советского союза, было бы так же опасно, как танцевать на минном поле, или где-нибудь на юге Австралии, или в Карибском море, купаться с огромной кровоточащей раной. А как же иначе, вы только представьте себе шестую часть суши, все воздушное пространство над которой, буквально кишмя кишит пьяными мужиками и бабами.

*******

417. КОЕ-ЧТО О КУРЯЩИХ ЖЕНЩИНАХ.

Что может быть отвратительнее курящей женщины? Разве что только курящая женщина, неумело подкуривающая от спички.

*******

418. КОЕ-ЧТО ПРО АСТРОЛОГИЮ.

А вот интересно, на том свете /местные/, астрологи, наверное, составляют свои гороскопы не по месту и времени рождения клиента, а по месту и времени его смерти, и месту захоронения.

*******

419. КОЕ-ЧТО О ЧИНАХ И НАГРАДАХ.

Странно, и согласитесь очень несправедливо, но за разрушения и убийства, дают наград, и чинов, гораздо больше, чем за созидание и рождение.

*******

420. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОРИТЕТЕ.

До сорока лет, ты работаешь на авторитет. А после сорока, твой авторитет, работает на аптеку.

*******

421. КОЕ-ЧТО ПРО ЖЕНСКУЮ КРАСОТУ.

Время никого не красит! Ну, разве что Монну Лизу!

*******

422. КОЕ-ЧТО ПРО БИБЛИОТЕКУ.

Я до сих пор иногда хожу в библиотеку, и поверьте, переступая ее порог, испытываю все те же самые ощущения что и раньше, такие чистые, трепетные, детские... Когда приходишь, и по наивности думаешь, что здесь обязательно есть книжка, в которой есть ответы на ВСЕ ВОПРОСЫ....

*******

423. ДОУВАЖАЛСЯ....

Диагноз - цирроз печени.

*******

424. КОЕ-ЧТО ПРО СТАРЫХ ДРУЗЕЙ.

Старый друг, он лучше новых ста! И пусть, не в рифму, зато истинно.

*******

425. ОРАЛЬНО-КРИЗИСНАЯЁФАЕТАСМАГОРИЯ.

---1й год кризиса. Некоторые сети супермаркетов /с целью привлечения хоть каких-то покупателей/ начали просто беспрецедентную рекламную компанию, девизом которой стала следующая фраза: Каждому 1000му покупателю, бесплатный минет! Исполнительницу, из числа продавщиц клиент выбирает сам. Покупателей толпы, продавщицы, в шоке.

---2й год кризиса. Минет каждому сотому покупателю. Покупателей меньше. А дальше все по предыдущему тексту.

---3й год кризиса. - Минет уже каждому десятому покупателю. Покупателей еще меньше. Дальше все по предыдущему тексту, только одно дополнение - после слов исполнительницу, добавлено слово исполнителя, из числа продавщиц и /теперь уже добавлено - продавцов и охранников/, клиент выбирает сам.

---5й год кризиса - Минет всем входящим. Дальше по тексту. Покупателей нет, продавцы, продавщицы и охранники в очереди. Уж очень, кушать хочется!

*******

426. КОЕ-ЧТО ПРО КОЛЮЧКИ И ИГОЛОЧКИ.

И у ёлочек, и у ёжиков, когда они еще совсем маленькие, /можете проверить/, иголочки, нежные и мягкие, и только, когда они поймут, что жизнь - СУКА, они начинают твердеть, и становятся такими какими мы их знаем.

*******

427. САМАЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЛОТЕРЕЯ.

С нами, все так неопределенно и запутанно. Вон у братьев наших меньших все ясно. Волчица рожает волчат, из которых, вырастают волки, у тигрицы, рождаются тигрята, из которых вырастают тигры. У львов, вырастают львята. У акул - акулята. У крокодилов - крокодильчики. А женщина, вроде бы рожает человека, но из него может вырасти что угодно. Может святой, а может такой зверюга, что все эти волки, тигры, львы, крокодилы и акулы, по кровожадности и звериной жестокости, по сравнению с ним, будут выглядеть, просто как милые, морковно-капустноядные кролики, /Яценюк не в счет/.

*******

428. КОЕ-ЧТО О МИЛОСЕРДИИ.

Даже самым жестоким и кровожадным животным, тоже иногда присуще чувство милосердия. Правда оно напрямую зависит от чувства голода, вернее, от его отсутствия.

*******

429. КОЕ-ЧТО О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ.

Обожаю кошек и собак! За то, что в самую адскую жару, у них носы мокрые и холодные!

*******

430. САМОЕ ГЛУПОЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ.

Самое глупое словосочетание, которое, мне довелось когда либо слышать в своей жизни, это - незаконнорожденный ребенок. Можно подумать, что закон, или свод законов написанные каким-то мудаком, или какими-то мудаками, может быть главнее законов самой природы.

*******

431. САЛЬЕРИ И МОЦАРТ.

Упаси боже! Я ничего не имею против великого классика! Но если Сальери и вправду не убивал Моцарта, а наш гений Александр Сергеевич, получается, незаслуженно /навечно приклеил ему клеймо завистника-убийцы-ортавителя/, то по закону кармы /высшей справедливости/ очень даже может быть что Дантес, это, всего лишь навсего, последующая реанкарнация оклеветанного Сальери.

*******

432. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕПЛЫЕ СЫРЫЕ ЯЙЦА.

Некоторые женщины, /обычно уже вышедшие в тираж/ пьют вышеупомянутые сырые яйца, вовсе не потому что они вкусные или полезны для здоровья, а потому что по своей консистенции сырое яйцо очень напоминает - короче сами знаете что....

*******

433. КОЕ-ЧТО О ПОКОЛЕНИЯХ.

Предыдущее поколение, называли судьбоносным, нынешнее, можно смело назвать - СПИДоносным.

*******

434. КОЕ-ЧТО ПРО ЧЕРНОБЫЛЬ.

Еще в Украине пару таких аварий, наподобие Чернобыля, и наши Роддома, можно будет смело переименовывать в Уроддома.

*******

435. КОЕ-ЧТО ПРО УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСС.

Успешный бизнес '' по-нашему'', - это когда сегодня заработал хотя бы на один доллар больше, чем пропил вчера...

*******

436. КОЕ-ЧТО ПРО 'СИЛЬНУЮ' РУКУ.

По опросам, очень много граждан проживающих /на территории бывшей советской империи/, хотят /сильной руки/, но почему-то никому из них даже в голову не придет захотеть, /сильной/, в смысле мудрой, умной, головы!

*******

437. КОЕ-ЧТО О ПАДШИХ ЖЕНЩИНАХ.

Согласитесь, что выражение 'падшая женщина', лучше всего подходит к парашютистке, у которой не раскрылся парашют.

*******

438. КОЕ-ЧТО О СПОРТИВНОЙ ОБУВИ.

Самой большой подлянкой, /плевком/ по имиджу компаний выпускающих спортивную обувь, вне всякого сомнения, была победа на Римской Олимпиаде 60го года, в марафонском беге эфиопского бегуна Абебе Бикила, который пробежал всю дистанцию вообще без какой либо обуви, босяком.

*******

439. ВОПРОС. ОТВЕТ.

После смерти моей матери, между мною и теми людьми которые ее знали и интересовались ее здоровьем, но по тем или иным причинам не знали о ее смерти, обычно происходил следующий короткий, но 'очень' содержательный разговор:

----Как там мамка?

----Мамка уже там....

*******

440. КОЕ-ЧТО ПРО ВОРОВСТВО.

...и ведь даже не так страшно, что украл.... А страшно то, что этого не скрывает и даже гордиться.... А остальные знают, не осуждают и втихаря даже завидуют....

*******

441. КОЕ-ЧТО ПРО ПОЛОВУЮ ЗРЕЛОСТЬ.

А у деревьев, 'половая' зрелость наступает тогда, когда их ствол вырастает до такой толщины, что из него можно изготовить нормальную 'половую' доску.

*******

442. КОЕ-ЧТО ПРО ИЗНАСИЛОВАНИЕ.

Насильники! Бывшие, настоящие и будущие! Ведь вы же не просто насилуете чье-то тело, вы же одновременно насилуете и чью-то душу. А поверьте что этого, оба претендента на ее бессмертную НЕ ПРОЩАЮТ!

*******

443. НОВЫЙ ПРАЗДНИК.

А давайте учредим новый праздник!!!! /Ведь наверняка у каждого из нас есть книга, которую мы всю жизнь хотим прочитать, но из-за собственной лени, или вечной катастрофической нехватки времени все никак не успеваем, и что самое обидное и страшное, боюсь так никогда и не прочитаем!/ И сделаем его 'ВСЕМИРНЫМ ВЫХОДНЫМ ДНЕМ!' И назовем его 'МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ НЕ ПРОЧИТАННЫХ КНИГ'.

*******

444. КОЕ-ЧТО О ПРАВИЛЬНIХ МIСЛЯХ.

Знаете! А самое поразительное, что правильные мысли, чаще всего приходят в неправильные головы, которые ведут абсолютно неправильный образ жизни!

*******

445. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗIВАЕМIХ 'БОЛГАРКАХ'.

А вот интересно? Сколько миллионов, /а может даже и миллиардов/ тонн металла, ежегодно просто распыляют, с помощью, так называемых /болгарок/.

*******

446. КОЕ-ЧТО ПРО ОНКОЛОГИЮ.

Раковая опухоль, это тоже своего рода беременность, в результате которой, на свет божий, рождается не очередная жизнь, а очередная смерть.

*******

447. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОВОТЯПСТВО.

Может я и не совсем прав, но на мой взгляд, головотяпство это наше национальное достояние от которого наверное происходит процентов 90 всех аварий, и трагедий и вот его эффективнее, /лучше всего/ лечить как раньше, /в старые добрые времена/ головооттяпством!

*******

448. КОЕ-ЧТО ПРО МЫЛО.

Я обращаюсь к вам изготовители мыла! Уж коли вы, там варите мыло из бомжей, так вы хотя бы перед этим помойте их хорошенечко нормальным мылом, потому что ваше мыло так воняет бомжами, что просто исчезает сам смысл в мытье.

*******

449. КОЕ-ЧТО ПРО СМС.

СМС - это души слов, навсегда отлетающих в бесконечный эфир.

*******

450. КОЕ-ЧТО ОБ ОБЩЕНИИ.

Для меня, самое оптимальное количество людей, в компании которых я чувствую себя более-менее уютно, /комфортно/, это четыре человека, я и трельяж!

*******

451. КОЕ-ЧТО ПРО НОЛЬ.

Если ноль - мужского рода. То ноль без палочки - женского.

*******

452. КОЕ-ЧТО ПРО УЗКИЙ КРУГ.

Будет - ''точка'', в смысле очень узкий круг знакомых.

*******

453. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМОБИЛЬНОЙ ЕЗДЕ.

Как должно быть скучно ездить на машине в мусульманских странах. Ни тебе красивых лиц, ни тебе красивых ног!

*******

454. КОЕ-ЧТО О КРАСНОМ ЗНАМЕНИ.

Большевики, не зря выбрали своим символом, красное знамя. Ведь, по локти окровавленные руки, можно дочиста вытереть об алое полотнище, не оставив на нем ни малейшего следа.

*******

455. КОЕ-ЧТО ПРО ХРЕНОВЫЕ ШУТКИ.

Самая бессердечная и садистская шутка, в период с 1937 года, по год смерти Сталина: Это ходить ночью, после полуночи, по подъездам, и стучать или звонить в совершенно незнакомые квартиры.

*******

456. КОЕ-ЧТО О ХОЛОДНОМ ОРУЖИИ.

Если следовать логике, то нож или сабля, нагретые градусов эдак до восьмидесяти, уже не являются 'холодным' оружием.

*******

457. КОЕ-ЧТО ПРО 'ТОНКИЙ' НАМЕК.

Когда, ему в бочину, воткнули шило, он понял, что это был - очень ''тонкий намек''.

*******

458. КОЕ-ЧТО ПРО 'ХАЛЯВУ'.

Халява - это просто 100% скидка.

*******

459. КОЕ-ЧТО ПРО ОЧЕРЕДЬ.

Прикольно, но делают вскрытия, копают могилы, делают гробы, сжигают в крематориях, тоже, в порядке ''живой'' очереди.

*******

460. БУНТ ОБРЕЧЕННЫХ.

''Желание жить, при неизбежности смерти''.

*******

461. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ЙОГОВ.

Однажды один йог, решил инсценировать свою собственную смерть, и понаблюдать как его кончину, воспримут его родные, близкие, друзья. Он, замедлил свое сердцебиение, до пяти ударов в минуту, и то что он увидел, повергло его в шок. Все, те, окружавшие его долгие годы люди, которые клялись и божились ему в преданности и любви, оказались все страшными лицемерами и лжецами... . Не желая больше возвращаться в этот мир, лицемерия и лжи, он начал дальше замедлять биение своего сердца. Четыре удара в минуту. Три. Два. Один. И все. Он умер, но теперь уже по-настоящему.

*******

462. КОЕ-ЧТО О ПУТЕШЕСТВИЯХ.

Жил был, один путешественник. Он всегда ходил только по компасу. То строго на ВОСТОК, то на ЗАПАД, то на СЕВЕР, то на ЮГ. Однажды, когда он уже был дряхлым стариком, он, достал из стола свой старый и верный компас, желая посмотреть дальнейшее направление своего движения, и чуть не обомлел Его стрелка, показывала: Не на ВОСТОК, не на ЗАПАД, не на СЕВЕР, и даже не на ЮГ. Она, просто как-то чудно изогнулась и показывала вниз. Мол, хватит тебе шляться, по белому свету, пора тебе, отправляться туда, в твое самое главное и длительное путешествие...

*******

463. КОЕ-ЧТО ПРО СТУК.

Иногда слышишь стук, думаешь, что это в дверь, по привычке хочешь открыть! А это уже стучат горсти земли, по крышке твоего гроба.

----Ходишь на похороны, как положено, бросаешь три горсти земли на крышку гроба, привыкаешь к этому не веселому звуку, а потом вдруг бац... И уже этот неприятный звук, слушаешь изнутри...

*******

464. КОЕ-ЧТО ПРО ВОДИТЕЛЕЙ И ПАССАЖИРОВ.

Вы обращали внимание на такой 'не очень веселый' нюанс, что водители, и пассажиры легковых автомобилей, все ездят ногами вперед.

*******

465. КОЕ-ЧТО ИЗ Э. ПО.

Эдгар По, великий американский писатель, маниакально боялся сна, считая его ''маленьким подобием большой смерти''. Если следовать его логике дальше, то любая колыбельная, есть не что иное, как - ''маленькое подобие большого похоронного марша''.

*******

466. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТИТУТОК.

В публичном доме, одна ''минетчица'', а может просто шлюха, говорит другой, такой же:

---Ладно, пойду, а то, работа стоит!

*******

467. ОЧЕНЬ МУДРАЯ КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ.

Всякий раз, когда ложась спать типа 'в гордом одиночестве', вспомни что гласит по этому поводу одна старинная китайская мудрость: 和他是不是总是会受不了！Что в дословном переводе на наш язык означает следующее: А член, он не всегда будет стоять!

*******

468. КОЕ-ЧТО О ПЕСОЧНЫХ ЧАСАХ.

Если в песочные часы, уронить слезу, или пролить немного крови, то они могут не только замедлить ход времени, но и остановить его полностью.

*******

469. КОЕ-ЧТО О СВЕРХСВЕТОВЫХ СКОРОСТЯХ.

Всякие там черепахи или улитки, думают, /мечтают/, о сверхзвуковой скорости, точно так же как летчики сверхзвуковых самолетов или космонавты, думают,/мечтают/, о сверхсветовых скоростях. А что, если какой-то шутник, возьмет и на своем истребителе покатает черепаху или улитку. Представляете, как после возвращения из полета на них будут смотреть сородичи, которым они будут рассказывать о своем необыкновенном и фантастическом путешествии? Наверное, точно так же как мы сейчас с недоумением, а порою и с нескрываемой жалостью, слушаем рассказы наших похищенных якобы инопланетянами соплеменников, о путешествиях на их звездолетах, со сверхсветовыми скоростями.

*******

470. КОЕ-ЧТО О МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

Когда в обиход землян, так же обыденно как утюг или как микроволновая печь, войдет /машина времени/, то тогда, будет иметь право на существование следующее выражение - Я понятия не имею о твоих, /своих/ планах на ближайшее прошлое.

*******

471. КОЕ-ЧТО ПРО ГОРДИЕВ УЗЕЛ.

Пуповина, связывающая мать с ребенком, и есть те два конца, связанные в одно целое, тот самый, Гордиев узел, который невозможно развязать, разве что, только, разрубить.

*******

472. КОЕ-ЧТО ПРО АНТИМИРЫ.

В антимире, если таковой конечно существует, на Новый год, анти Дед Мороз вместе с анти Снегурочкой, ходят по квартирам и забирает у всех детишек подарки, те, которые, мы им дарим в нашем нормальном мире.

*******

473. ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ САДИЗМА.

Настоящий садист - это тот кто к живьем похороненным в гроб ложит мобилку с севшей батареей или без денег на счету, или пистолет с холостыми патронами, или вместо яду, самую обыкновенную аскорбинку.

*******

474. КОЕ-ЧТО О ВЕРЕ - 2.

---Вы верите в существование Иисуса Христа?

---Нет.

---Но уж как-то очень вериться в существование Иуды Искариота!

*******

475. КОЕ-ЧТО О ВРОЖДЕННОЙ ВОИНСТВЕННОСТИ.

Немцы, англичане, японцы, самые воинственные народы. А почему? Спросите вы. Я отвечу, и очень понятно, потому что ответ лежит на поверхности, и он довольно таки банален. Вы посмотрите только на их женщин? Первое, что хочется, после того как их увидишь: В окопы, на передовую, под вой снарядов и пуль, но лишь бы только видеть их, как можно реже.

*******

476. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕАТР.

Жизнь - это совсем не театр, в чем искренне или умышленно заблуждался великий Шекспир. Вернее театр то он театр, но скорее театр военных действий, а все люди в нем, не актеры, а солдаты.

*******

477. КОЕ-ЧТО О ХВАЛЕННОМ НЕМЕЦКОМ КАЧЕСТВЕ.

Фольксваген - немецкое качество. Ауди - супер тачка. Мерседес - ну что можно сказать - мечта любого водителя. БМВ - только три буквы и просто нет слов. Да умеют делать технику фашисты проклятые! Все надежно, качественно, одним словом - фирма. А у нас что? Жигули, Москвич, Запорожец - тоже без слов, а если одним словом - металлолом.... А вот войну у нас ума выиграть не хватило, и танки Т-34 у нас лучше .... А 'Катюши' наши....им вообще, как у нас говорится 'не по рылу каравай'! Мелочь согласитесь, а приятно....

*******

478. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О СМЕРТУШКЕ - 3.

У некоторых людей, самое знаменательное событие в жизни это СМЕРТЬ.

*******

479. КОЕ-ЧТО О ЛЬГОТАХ.

Наличие автомата Калашникова, дает его владельцу преимущественное право на бесплатный проезд во всех абсолютно видах транспорта, в том числе и в воздушном тоже.

*******

480. КОЕ-ЧТО О СЫНОВЬЕЙ И ДОЧЕРНЕЙ ЛЮБВИ.

Мы должны ненавидеть своих родителей, самой черной, самой лютой ненавистью, за то, что, они нас не спросив, обрекли страдать в этом ужасном, чудовищном, грязном мире, полном ненависти, отчаянья, зависти, злобы, предательства, страха, холода, и тьмы!

Мы должны боготворить своих родителей, самой чистой, самой искренней и трепетной любовью, за то, что, они нас не спросив, осчастливили возможностью жить, в этом восхитительном, прекрасном, сказочном мире, полном доброты, нежности, веры, любви, солнечного света, и тепла!

Вот именно когда объединяется самая черная, самая лютая ненависть, с самой трепетной, с самой искренней любовью, и рождается такое божественное чувство, как настоящая любовь детей к своим родителям.

*******

481. КОЕ-ЧТО О РОДИТЕЛЯХ.

Иногда я искренне завидую людям, которые ненавидят своих родителей, им по крайней мере, придется хоронить нелюбимых людей.

*******

482. КОЕ-ЧТО О КРЕМАЦИИ.

Над входом в городской крематорий красовалась 'душераздирающая надпись', написанная на непонятно каком языке: 'HYZXFJES UO MYJOLUD! LAU GAWITE UO POPPYZ!' Которая, по словам сотрудников, означало следующее: НА ПРАХ НЕ ПЛЮНЕШЬ! НА ПЕПЕЛ НЕ ПОССЫШЬ!

*******

483. КОЕ-ЧТО ПРО ЛУКУ МУДИЩЕВА.

Печальная история, /трагедия/, с хорошим 'концом'.

*******

484. КОЕ-ЧТО О ВНУТРЕННЕЙ КРАСОТЕ.

Есть такие девушки, про которых обычно говорят - 'ни рожи не кожи', эдакие знаете Квазимодо в мини юбках.... А может, /возможно/, /души у них, в душе они/ чище и красивее чем у всех Голливудских и отечественных красавиц вместе взятых! Но кому скажите из мужиков, есть до этого дело????

*******

485. КОЕ-ЧТО О БРАКЕ.

Браки бывают трех видов: Эффективные, Дефективные и Фиктивные.

*******

486. КОЕ-ЧТО ПРО СОЛЬ.

Машинист, проспал знак уменьшение скорости и положил на кривой восемь грузовых вагонов. Вылезши из локомотива он почесывая затылок подошел к лежавшим вагонам /с солью/ и сказал неизвестно кому: Да... Правду люди говорят: Рассыпать соль это к неприятностям....

*******

487. КОЕ-ЧТО ПРО КОФЕ.

В Индонезии его 'производит' некая зверушка под названием - пальмовая циветта, на Бали - лемуры, в Таиланде - слоны. И после этой ихней так называемой 'обработки', самое обыкновенное кофе, становится, вы только вдумайтесь: САМЫМ ДОРОГИМ В МИРЕ. Посмотреть бы в глаза тому дебилу, кому первому в голову пришла мысль пить кофе выковырянное из зверюшкиного дерьма!

*******

488. КОЕ-ЧТО О КОЛБАСАХ.

Да за такую астрономическую цену на колбасу, ее производители должны в каждую тонну, добавлять по кусочку собственного мяса, или на худой конец мясо своих ближайших родственников!

*******

489. АКУЛА-ВЕГЕТАРИАНЕЦ.

Акулу, которая пожирала исключительно /пловцов, купальщиков, дайверов/, - вегетарианцев, можно смело называть вегетарианкой.

*******

490. КОЕ-ЧТО О ЯУКОБЫ ВРОЖДЕННОЙ ЖЕСТОЕОСТИ.

А что если причина непомерной жестокости и злобы, таких известных своими 'подвигами' исторических личностей как царь Ирод, Нерон, Калигула, Иван Грозный, Дракула, Гитлер, Сталин, заключается всего-навсего, в такой сущей безделице: Их матери, после отлучения от своей груди, кормили их не с ложечки, а с ножичка!!!!

*******

491. КОЕ-ЧТО О МОРКОВИ ПО-КОРЕЙСКИ.

Можно со стопроцентной гарантией утверждать, что в каждой порции /моркови по-корейски/, приготовленной вручную, обязательно есть мельчайшие кусочки плоти, /срезки пальцев, или ногтей/, повара, или поваров, которые ее готовили.

*******

492. КОЕ-ЧТО О ЗУБАХ.

Вы не поверите, но с каждым /кусанием, откусыванием, или пережевыванием/, пищи, наши зубы становятся меньше.

*******

493. КОЕ-ЧТО О ЧАЕПИТИИ.

---На пол стакана кипятка, пожалуйста, три пакетика чая!

---Сахар? Спросил официант.

---Ни в коем случае! Сахар, не то что не сыпать, даже не показывать!

*******

494. КОЕ-ЧТО ИЗ Г. Х. АНДЕРСЕНА.

Дайте только срок, и даже из самого гадкого утенка, получится прекрасный гусь с яблоками!

*******

495. ИНТЕРЕСНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ.

Сегодня утром, стоя на автобусной остановке, обратил внимание на следующий факт. Из девяти мужчин утром выгуливающих собак, у семерых в руках была бутылка пива. Путем простых логических умозаключений, вывод напрашивается следующий: Скорее всего, для собачатников-мужчин, наличие в квартире четверолапого друга, важно не сколько как общение с природой или любовь к братьям нашим меньшим, как возможность утречком, без лишних свидетелей, на свежем воздухе поправить здоровье, выпив бутылочку холодного пивка.

*******

496. КОЕ-ЧТО ПРО РАКОВ.

----Почему вы так любите вареных раков?

----Ну, ведь вы же знаете мое отношение к коммунистам!

----Допустим, но причем здесь это?

----Так вот, объясняю, раков, я люблю потому, что если они красные, то это значит что они мертвые...

*******

497. КОЕ-ЧТО ПРО ФЛОРУ И ФАУНУ.

Все, как известно в этом мире, состоит из атомов, а стало быть, по большому счету, флора, только тем и отличается от фауны, что она не кричит, когда мы ее убиваем.

*******

498. КТО ЕСТЬ КТО?

Нужно устроить реальный поединок, между их вонючим львом, /этой задрыпаной африканской кошкой/, и нашим уссурийским тигром, пусть один из них надерет другому задницу, что бы весь мир раз и навсегда узнал, кто же на самом деле является царем зверей.

*******

499. КОЕ-ЧТО О МОЛЧАНИИ РЫБ.

Если бы рыбы, умели разговаривать, /издавать звуки/! Представляете, как бы рычала белая акула?

*******

500. КОЕ-ЧТО ПРО МЕСЯЦ МАРТ.

Скажите, какой кот, в марту не кобель?

*******

501. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАПАХ.

Люди, как и все остальное живое в этом мире, рано или поздно умирают, разлагаются, наполняя воздух отвратительным зловонием. Но странная вещь, после смерти некоторых людей, воздух почему-то становится чище, и дышать становится легче.

*******

502. КОЕ-ЧТО ПРО ДРЕССИРОВЩИКОВ.

В цирке, выступая с дрессированными львами, мне кажется, что все-таки предпочтительнее, всовывать свою голову в пасть к львице, чем ко льву. И вот почему. В случае с львицей, полностью отсутствует вероятность того, что в самый ответственный момент, или сам дрессировщик, или его ассистент, наступят льву на яйца.

*******

503. КОЕ-ЧТО ПРО ТРУСЫ.

Сегодня на рынке, купил /извиняюсь за подробность / трусы... Бирка, /лейбл/, спереди, почему-то - / До. Ре. Ми/. Типа музыкальная гамма. Как по мне так ошибочка у них там произошла на фабрике. Уж если пришивать подобную лейблу, так не спереди, а сзади....

*******

504. КОЕ-ЧТО ИЗ А. С. ПУШКИНА.

Когда я вошел в кабинет участкового, первое что мне бросилось в глаза, это отпечатанная на принтере цитата, представляете самого А. С. Пушкина. 'СЛУЖЕНИЕ МУЗАМ НЕ ТРЕРПИТ СУЕТЫ!' Правда, в слове музам, были написаны только две буквы, первая и последняя а вместо остальных, были звездочки, /М*****М/, я сразу же обратил внимание на то что по идее зашифрованных букв в слове МУЗАМ, должно быть не пять, а три. Я, кивнув на надпись, поинтересовался:

--- Мол, кто это такой знаток и любитель Пушкина?

На что молодой лейтенант, молча кивнул на своего босса.

---А почему звездочек пять? Насколько я знаю, то должно быть три?

---Это у Пушкина, три.

Ответил лейтенант.

---А у нас пять.

И уточнил:

---Потому что: СЛУЖЕНИЕ МУСОРОМ НЕ ТЕРПИТ СУЕТЫ!

*******

505. КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМОБИЛЬНЫХ ЗНАКАХ.

На заднем стекле его старенького 'ЗАПОРЖЦА', ползущего по трассе как черепаха, в треугольничке, был изображен пистолет с глушителем.... Никто не знает, что этот знак означает, но обгонять его почему-то никто не хочет.

*******

506. КОЕ-ЧТО О ВЕНЕРЕ.

Если когда-нибудь гений человеческий достигнет таких высот, что люди полетят на Венеру, высадятся, начнут изучать, разрабатывать полезные ископаемые, и так далее, то наверняка начнут болеть, какими ни будь местными заболеваниями. Прикольно, но все заболевания, которые они оттуда привезут, будут называться - венерическими.

*******

507. КОЕ-ЧТО ПРО АБОРТЫ.

Аборт - это аист с перерезанным горлом.

*******

508.КОЕ-ЧТО ПРО ИНФАРКТЫ И ИНСУЛЬТЫ.

Женщины, чьи мужчины перенесли инфаркты или инсульты, вы уж как-нибудь определитесь, с кем вы хотите жить дальше, с живым импотентом, или с дохлым, /мертвым/ ёбарем!

*******

509. КОЕ-ЧТО ЖЕНСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.

Даже самое дорогое и красивое женское нижнее белье, не может быть прекраснее, даже самого уродливого женского тела, на которое оно надето!

*******

510. РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ.

Подобно тому, как в советской армии по уставу, было принято представляться по всякому поводу, точно так возможно и после смерти каждый человек, /новопреставленный/, будет представляться на том свете, и выглядеть это будет следующим образом: Разрешите новопредставиться.... по случаю /причина смерти/, /проникающего ранения в область сердца, открытой черепно-мозговой травмы, несовместимой с жизнью, инфаркта, инсульта и так далее/.

*******

511. СКРЫТАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ.

А что если есть некая взаимосвязь между будущей сексуальной ориентацией мальчиков, и тем кого они лепили в детстве - снежную бабу, или снеговика?

*******

512. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О КРОВУШКЕ.

На поле битвы, на листик маленькой травинки, капнула первая капля пролитой крови...

----Ух ты! Какой вкусный, /сладенький, солененький/ дождик! Восхищенно подумала она.

*******

513. КОЕ-ЧТО О НЕПОТОПЛЯЕМОСТИ.

Шкала непотопляемости плавсредств, измеряется в единицах - /ТИТах/, в смысле в Титаниках.

*******

514. СТРАННАЯ НАДПИСЬ.

Согласитесь двусмысленная надпись в спальной на потолке: НУ, ТЫ ДУМАЕШЬ ВСТАВАТЬ???

*******

515. КОЕ-ЧТО ПРО НЕУМЕСТНОСТЬ.

Лишний, и неуместный, как кабинка для пере переодевания на нудистском пляже.

одевания на нудистком пляже.

*******

516. ПРИЗЫВ К ЧИТАТЕЛЯМ.

Читайте книги господа! Там нет рекламных пауз!

*******

517. КОЕ-ЧТО О КРОВОСОСУЩИХ.

Даже если бы ученые, /этимологи/, не установили, что жалятся, и пьют человеческую кровь, только самки комаров, / самцы питаются пыльцой/, мне кажется, об этом можно было бы догадаться и без ученых, - так чисто интуитивно.

*******

518. КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОМ АЛКОГОЛИЗМЕ.

На мой взгляд, одним из самых страшных последствий алкоголизма у женщин, является не инфаркты и инсульты не язва и цирроз, а развитие, я бы назвал это явление - АНТИМАТЕРИНСКОГО инстинкта.

*******

519. КОЕ-ЧТО ИЗ ШАРЛЯ ПЕРРО.

Известная сказка Шарля Перро, 'Мальчик с пальчик', в Грузии называется - 'Грузинчик с мизинчик'!

*******

520. КОЕ-ЧТО О ДУШЕГРЕЙКАХ.

Под словом душегрейка, обычно подразумевается, некая безрукавка, или жилетка, хотя у некоторых людей, /сами догадаетесь у кого /, функцию душегрейки обычно выполняют шерстяные, вязаные носки, портянки, стельки, валенки ну и так далее....

*******

521. КОЕ-ЧТО О ДОБРОТЕ.

Вы знаете? Он такой добрый! Такой добрый! Вы не поверите, но с ним, даже как-то страшно!

*******

522. КОЕ-ЧТО ПРО ОНКОЛОГИЮ.

Если в своей жизни, вы не знакомы ни с одним врачом - онкологом, то поверьте мне, что это еще не самое худшее, что с вами может произойти!

*******

523. ОЧЕНЬ КОЩУНСТВЕННАЯ МЫСЛЬ.

Несчастных детей, с явными психическими отклонениями, /при этом искренне любимых своими родителями/, я называю очень длинной фразой: НЕ ДАЙ ИМ БОГ ПЕРЕЖИТЬ СВОИХ МАМ И ПАП!

*******

524. КОЕ-ЧТО ПРО ПРИНЦА И ЗОЛУШКУ.

Несчастный принц, так долго искал свою Золушку, что когда в конце концов, спустя много лет таки ее нашел, то вместо хрустальной туфельки, ей, уже впору было примерять белые тапочки.

*******

525. КОЕ-ЧТО О СТАРЕНИИ.

Как, наверное, страшно матери, замечать, как начинают стареть ее дети!

*******

526. КОЕ-ЧТО О ЛЬГОТНИКАХ.

Когда-нибудь с дверей больничных регистратур, и иных чиновничьих кабинетов навсегда исчезнут таблички с надписью - Участники и инвалиды ВОВ, принимаются без очереди! Я не знаю как кому? А мне, если честно будет чего-то не хватать!

*******

527. КОЕ-ЧТО НЕ СОВСЕМ ПРО ОЗЕРО.

Если вы думаете, что Титикака, это самое большое пресное озеро в Южной Америке, то вы, вне всякого сомнения правы, но так сказать в мировом масштабе, а в масштабе поменьше - Титикака - это просто не красивая грудь.

*******

528. КОЕ-ЧТО ПРО МУРАВЪЕВ.

А у Буратино, между прочим, не мурашки от страха под кожей бегают, а термиты.

*******

529. КОЕ-ЧТО ПРО ГЛУХОНЕМЫХ.

Вы только представьте себе такую иронию судьбы! Если, например, у глухонемых родителей, родится мальчик, впоследствии ставший великим оперным певцом, уровня Шаляпина, Карузо, Паваротти. То, наверное, они будет считать его самым большим лентяем и бездельником на всем белом свете.

*******

530.КОЕ-ЧТО О ГЕРБАХ.

На гербе Российской Федерации, как известно, изображен двуглавый орел.

---Почему двуглавый?

---Понятия не имею.

---Но мне почему-то кажется, что подобный крылатый мутант, лучше смотрелся бы не на

гербе нашего восточного соседа, а, например, на гербе Чернобыльской области Украины.

*******

531. КОЕ-ЧТО ПРО ПЬЯНЫХ БАБ.

В стельку пьяные бабы, это самое отвратительное зрелище, которое мне когда-либо, приходилось видеть!

ПЬЮЩИЕ ДЕВУШКИ И ЖЕНЩИНЫ!

Уж если вам так нравится, извините - нажираться, подсобирайте деньжат, и хирургическим путем, смените пол, и потом жрите ее родимую, хоть до поросячьего визга. Но ради бога, умоляю вас, не дискредитируйте такие светлые, и святые понятия, как - мать, сестра, дочь, жена, любимая.

*******

532. КОЕ-ЧТО ПРО КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ.

Лунные, это те же месячные, но согласитесь, что звучит как-то приятнее, более романтично, что ли.

*******

533. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ КЛАДБИЩЕНСКИХ СТОРОЖЕЙ.

Среди городских кладбищенских сторожей, наш герой был знаменит тем, что после того как хорошенечко выпивал, выносил из сторожки две огромные колонки, старый еще ламповый 100 ватный усилок, и врубал на всю громкость песню Олега Митяева: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

*******

534. КОЕ-ЧТО ПРО ПОРНОГРАФИЮ.

Если отбросить все нравственные, религиозные и морально-этические предрассудки, касающиеся такого явления как порнография, и взглянуть на него простым, незаангажированным и непредвзятым взглядом, то все то, что принято называть порнографией, есть ни что иное, как самый обыкновенный труд, которым, двое, или трое, в меру своих сил и способностей, зарабатывают себе и своим детям на кусок хлеба насущного.

*******

535. КОЕ-ЧТО О ПЕРЕМЕНЕ ПОГОДЫ - 2.

Я не знаю как кто, а я просто обожаю состояние, корда в природе уже чувствуется грядущая перемена погоды, и жду не дождусь ночи, что бы поскорее уснуть, может мамка с папкой, приснятся живыми....

*******

536. КОЕ-ЧТО ПРО ИНТЕРНЕТ.

Мужу, вот уже на протяжении десяти часов, неотрывно сидящему за компьютером, его разъяренная жена вполне логично может сказать: Ну, может, хватит тебе ВИКИПЕДИВАТЬСЯ....

*******

537. КОЕ-ЧТО О ТЕЛЕФОНАХ.

Для чего в наше время люди, обмениваются номерами телефонов? Да для того, что бы просто как можно реже видеть друг друга!

*******

538. КОЕ-ЧТО ПРО МЕСТЬ.

Все эти красивые фильмы, про красивую, и изящную месть, есть просто жестокое кино, про людей, которые, сами себе присвоили право - убивать!

*******

539. КОЕ-ЧТО ПРО БОЛЬШОЙ ТЕННИС.

Играли Шарапова и Вильямс, так обе орали, что если честно , было даже не совсем понятно кто же из них двоих Сирена?

*******

540. КОЕ-ЧТО О ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ.

Если бы Наполеон родился рыбой, то, вне всякого сомнения, он нашел бы какой-то способ выбраться на берег, организовал бы целую рыбью армию, и все равно завоевал бы половину мира. Точно так же, если бы рыбой, родился Достоевский, он все равно каким-то способом, научился бы писать, и не смотря ни на что написал бы свое ''Преступление и наказание''.

*******

541. В ОЧЕДНОЙ РАЗ ПРО БЕСПЛАТНЫЙ СЫР.

БАСНЯ В ПРОЗЕ.

Молодой симпатичный парень, выходя из автобуса, протягивает свой закомпостированный билет, молодой симпатичной девушке, которая только собралась в него входить. Делает он это молча, заговорщицки улыбаясь, /мол, зачем ты будешь тратить свои деньги?/....

Взяв билет, она кивком головы благодарит его и проходит в салон, сэкономив таким образом 50 копеек. Когда на одной из остановок, входят контроллеры, она, не подозревая подвоха, протягивает одному из них этот билет. Контроллер, сравнивает его с образцом, и оказывается, что этот билет, закомпостированный, совсем в другом автобусе. Пришлось заплатить 50 рублей штрафа.

Мораль: Никогда не надейтесь на халяву! Если кто не знает, то халява, как и бесплатный сыр, бывает только в мышеловке.

*******

542. КОЕ-ЧТО О ПЛАМЕННЫХ РЕВОЛЮЦИОНЕРАХ.

Мне кажется, что самым пламенным революционером, по крайней мере, во времена нашей Великой Октябрьской, Социалистической революции, был Сергей Лазо.

*******

543. КОЕ-ЧТО О МЯСЕ ПО-КОРЕЙСКИ.

У него был настолько тонкий слух, что он даже слышал грохот от падения на пол туш, скоропостижно скончавшихся в полете комаров.

*******

544. КОЕ-ЧТО ПРО ТОНКИЙ СЛУХ.

У него был настолько тонкий слух, что он даже слышал грохот от падения на пол туш, скоропостижно скончавшихся в полете комаров.

*******

545. МЕЧТА ПАЛАЧА.

Самая сокровенная мечта, любого палача - отрубить голову жирафу.

*******

546.КОЕ-ЧТО О ПОЗАХ.

А вот интересно! Зависит, ли каким - то образом судьба человека, от позы, в которой родители его зачинали?

*******

547. АКТУАЛЬНО ДЛЯ СКЛОННЫХ К ПОЛНОТЕ.

А вот интересно! Когда поправляешься, член тоже становится толще, или только морда, жопа и живот?

*******

548. КОЕ-ЧТО О НЕЗАВИСИМОСТИ.

Наша несчастная Украина, до тех пор не станет по-настоящему независимой, пока вначале /не избавиться/, не обретет независимость, от всех так называемых 'пламенных борцов', за ее независимость!

*******

549. СМЕРТНАЯ ОБИДА.

Представляете, а если бы и вправду 21 декабря 2012 года наступил конец света, то, сколько народу родившихся 22 декабря, подохли, так и не напившись как обычно на своем дне рождении!

*******

550. КОЕ-ЧТО ПРО ЧУПА-ЧУПС.

ЧУПА-ЧУПС - ЭТО,

'САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ КОНФЕТА'

НАЧИНАЕТСЯ ЕЕ ЖИЗЬ С МИНЕТА,

И КОНЧАЕТСЯ ТОЖЕ МИНЕТОМ.

*******

551. КОЕ-ЧТО ПРО КОЛОРАДСКИХ ЖУКОВ.

На картофельном поле, осторожно положите, сто долларовую банкноту. И спустя некоторое время, посмотреть на нее, из всех окрестностей сползутся сотни, если не тысячи колорадских жуков, терзаемых ностальгией, по этнической родине. И вот, когда они соберутся, расчувствуются, пустят слюни, слезы, короче, расслабятся и потеряют бдительность. Скорее берите опрыскиватель, и конфидором их тварей, конфидором...

*******

552. КОЕ-ЧТО О БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИТЫХ ЖИЗНЯХ.

Горька, / незавидна, печальна/, судьба, / доля/, той кровати, / дивана, раскладушки, топчана и т.д./, на которой, / котором/, не была сломана не одна целка, или не был зачат ни один ребенок!

*******

553. НЕСКОЛЬКО ИНОЕ СПАСИБО.

Когда в знак признательности, или благодарности, женщина отдается мужчине, то в этом нет абсолютно никакой аморальности, или безнравственности. Просто, таким образом, она всего-навсего, говорит ему спасибо, чуть-чуть другими губами.

*******

554. КОЕ-ЧТО О ЧУЖИХ МЕЧТАХ И ЖЕЛАНИЯХ.

Нужно быть хитрым, пронырливым и изворотливым, умеющим залезть в самую душу, что бы вынюхать, выведать там самые потаенные, самые страстные, мечты и желания своих друзей! А потом, когда-нибудь ночью, смотря в небо, ловить взглядом падающие звезды, и пока они будут падать, успевать загадывать эти самые желания, только как бы от их имени. И когда они вдруг начнут 'ну так чисто случайно' сбываться, искренне так, от всей души радоваться за своих удачливых и счастливых друзей.

*******

555. КОЕ-ЧТО О ПАРИ.

Давать обет, то же самое, что заключать пари, с господом Богом.

*******

556. КОЕ-ЧТО ПРО КРИВЫЕ НОГИ.

Даже самые некрасивые и кривые ноги, /если их уложить, обнажить и хорошенечко раздвинуть/, вдруг выравниваются, и 'определенно' становятся не просто красивыми, а я бы даже назвал их восхитительно-божественно-прекрасными!

*******

557. НОВАЯ 'НОВОГОДНЯЯ' ФОБИЯ.

Есть оказывается и чисто женские фобии, например - боязнь, остаться наедине в закрытом помещении с Дедом Морозом, она так и называется - Санта Клаустрофобия.

*******

558. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ВАЛЮТ.

ЗАГАДКА.

Этот разговор происходит где-нибудь в банке, между разными валютами. Они хвастаются друг перед другом кто, какую большую мерзость, и подлость сумел сделать с их помощью. Братья продавали в публичные дома своих сестер. Родители детей. Сыновья нанимали наемных убийц для того, что бы убить своих родителей, братьев и сестер, друзей, партнеров по бизнесу и так далее...

ВОПРОС: Валюта, какой страны, заняла в этом споре, пальму первенства?

P.S. Я, думаю что дать правильный ответ, вам не составит особого труда!!!!

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - Монгольский тугрик..... /Шутка/.

*******

559. КОЕ-ЧТО ПРО ИМЕНА И ПРОЗВИЩА.

К нам в фирму устроилась новая сотрудница, зовут ее Лера, а прозвище у нее почему-то Моника. Нужно будет, как-нибудь осторожно выяснить, ее так и раньше называли, или Моникой стали называть после конфуза, который произошел с господином Клинтоном и госпожой Левински в Овальном кабинете Белого дома.

*******

560. КОЕ-ЧТО ПРО ╢РОТИЧЕСКИЕ ФАЕНТАЗИИ - 2.

Эротические фантазии - это просто легкая форма онанизма.

*******

561. КОЕ-ЧТО О ФАНТОМНIХ ОЩУЩЕНИЯХ.

ОЩУЩЕНИЙ СТРАННАЯ ИГРА.

НЕ ДАДУТ СОВРАТЬ МНЕ МУЖИКИ!

ПОЧЕМУ-ТО КОГДА РЕЖУТСЯ РОГА,

ТО ЧЕШУТСЯ НЕ ЛБЫ А КУЛАКИ!

*******

562. КОЕ-ЧТО ПРО ПИФАГОРА И ЕГО ТЕОРЕМЫ.

---Вы знаете, почему Пифагор всегда с такой легкостью доказывал свои теоремы?

---Если нет, то я вам расскажу.

---У него всегда это так легко получалось потому, что, кроме того, что он был великий математик и геометр, так он ко всему прочему, был еще и Олимпийский чемпион.

---И по какому бы вы думали виду спорта?

--- По кулачному бою....

---Посмотрел бы я на того храбреца, /или безумца/, которого не устроили бы его доказательства!

*******

563. ВЕСЕЛАЯ АГРОТЕХНИКА.

Давно это было... Жил у нас в селе один мужичок, который всегда самый первый начинал торговать на городском рынке помидорами. Это было еще задолго до того, как у нас в продаже появилась вся эта 'отрава', которая ускоряет рост и созревание. И вот однажды по пьянке, он проговорился каким, таким образом, он этого добивался. Срывал значит зеленые помидоры, складывал их в ящики, после чего заносил их в кладовую, и уединившись с ними, начинал рассказывать всевозможные пошлые истории и скабрезные анекдоты. От которых они и краснели, буквально сгорая со стыда.... Врал, наверное? Но как бы там не было, а у него всегда помидоры были на две недели раньше чем у всех остальных сельчан, и сколько на рынке не проверяли никакой химии.

*******

564. КОЕ-ЧТО ПРО ТИТАНИК.

Будь моя воля, я у входа на каждый пляж, поставил бы огромный щит, на котором большими буквами было бы написано: ТИТАНИК ТОЖЕ ДУМАЛ, ЧТО ОН УМЕЕТ ПЛАВАТЬ! И многоточие из 1513ти точек, выполненных в форме малюсеньких таких гробиков, как раз по количеству утонувших.

*******

565. КОЕ-ЧТО ПРО МАФИЮ.

Вы, когда-нибудь, слышали, что бы кого-то уволили, /кто-то уволился/, с /мафии/, по собственному желанию?

*******

566. КОЕ-ЧТО О БРЫЗГАХ ШАМПАНСКОГО.

Выстрелом из бутылки Шампанского, вы не просто встречаете Новый год, вы еще и убиваете, /производите контрольный выстрел в голову/ Старого года.

*******

567. КОЕ-ЧТО ПРО ЛОЖКИ И ВИЛКИ.

Не дай вам бог, только представить в каких только ртах не побывали вилки и ложки, которыми вы едите в гостях, /я промолчу о так называемых пунктах общественного питания/, и которые обычно за прием пищи, вы так 'смачно' по несколько сотен раз облизываете.... Я думаю, что прочитав эти строки, со следующего дня по гостям, и по иным подобным мероприятиям, вы как на войне, будете ходить только со своею ложкою и вилкою в сапоге.

*******

568. КОЕ-ЧТО О НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ СХОЖЕСТИ.

Хорошо, если дочь похожа на мать. Особенно, если мать при этом еще и красавица. Но, ни в коем случае, дочь не должна быть похожей на отца. А то спросонья или по пьянке, такое может показаться, что не приведи Господь!

*******

569. КОЕ-ЧТО О СПЛЕТНИКАХ И СПЛЕТНЕИЦАХ.

ЕСТЬ ТАКИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РОДА ЧЕЛОВЕЧЬЕГО,

ЧЕЙ ЯЗЫК НЕ БЫВАЕТ В СОСТОЯНИИ ПОКОЯ,

И КОГДА ИМ ХОРОШЕГО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ НЕЧЕГО,

ОНИ НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ, /ПРИДУМЫВАТЬ/ О ДРУГИХ ПЛОХОЕ!

*******

570. НОВЫЙ ВИД СЕКСУАЛЬНЫХ УСЛУГ.

Наша компания, в рубрике - /Интимное/, помимо всем полюбившейся услуги - 'Секс по телефону', вводит новый вид услуг, для импотентов самцов, и фригидных самок, под названием - 'Секс по барабану'!

*******

571. КОЕ-ЧТО ПРО ЗЕМНЫЕ РЕСУРСЫ.

Когда-нибудь, человечество, эта ''неизлечимая болезнь Земли'', истощит ее ресурсы, иными словами, выжрет изнутри нашу прекрасную планету, как яйцо. После чего человечество естественно погибнет, и во вселенной, будет летать, это огромное выеденное яйцо, которое, будет не стоять выеденного яйца.

*******

572. КОЕ-ЧТО О ПРАВОСТОРОННЕМ ДВИЖЕНИИ.

А что, если водитель, выезжающий на встречную полосу движения, просто на уровне подсознания, на какое-то мгновение вспоминает что в прошлой жизни, он был англичанином или японцем.

*******

573. КОЕ-ЧТО ПРО НЕПРАВИЛЬНУЮ РИФМУ.

Почему-то со словом пуля, лучше всего рифмуется слово - дура!!!!

*******

574. КОЕ-ЧТО О ПЛОХОМ И ХОРОШЕМ.

Говорят:

----Ты помни только хорошее! Все плохое забудь!

Попробовал...

Теперь в психушке.

Диагноз - Полная амнезия.

*******

575. КОЕ-ЧТО О ПОСТРОЕНИИ.

Как послушать, так у нас в армии военнослужащие, целыми днями и ночами только и делают, что строятся, и строятся, строятся и строятся! А как жили в /клоповниках/, бараках, так до сих пор там и продолжают жить!

*******

576. КОЕ-ЧТО О СПУТНИКАХ.

Словосочетание спутник жизни, как бы уже само по себе подразумевает, что кто-то один вращается вокруг кого-то другого. Кто-то, все время должен вращаться вокруг кого-то.

*******

577. КОЕ-ЧТО ПРО КИТАЙЦЕВ И АМЕРИКАНЦЕВ.

Знаете, почему американцы терпеть не могут китайцев?

Нет, не за площадь Тяньаньмэнь, не за 'Великого кормчего ' товарища Мао, не за Коммунистический строй, не за нарушения прав человека или бурно развивающуюся экономику, причина поверьте самая, что ни на есть банальная.

----Для начала, скажите мне какое самое распространенное американское имя?

Правильно Джон.

----А теперь ответьте, знаете ли вы, что означает слово 'джонка'?

Если нет, то я вас просвещу и так: По 'Толковому словарю русского языка Д.Н Ушакова', слово джонка означает - Китайское парусное судно. А ВикипедиЯ по этому поводу говорит что джонка - это традиционное китайское и японское парусное судно, для плавания по рекам, и вблизи морского побережья.

Вот и весь ответ. Так что как бы эти 'янки' не хорохорились, как бы не выпендривались, и не корчили из себя пуп земли, но где-то там в глубине души они все прекрасно понимают, что как ни крути, а самого первого Джона, какие-нибудь древние китаец и китаянка, склепали на борту именно этой самой джонки, /откуда стало быть им и имя/.

*******

578. КОЕ-ЧТО О КАЛИГРАФИИ.

Будь бы я президентом, или министром здравоохранения, первое, что бы я сделал после инаугурации. Так это отправил бы всех врачей в школу в первый класс. Практиковаться в каллиграфии.

*******

579. КОЕ-ЧТО О ПРОСТРАНСТВЕ И ВРЕМЕНИ - 2.

Вчера - от нас гораздо дальше, чем даже самая далекая звезда.

ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ВЕЛИЧИНЫ НЕТЛЕННЫЕ.

НО ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО! ТАК ГОВОРЯТ.

ВЕДЬ ДАЖЕ ДО САМОГО КРАЯ ВСЕЛЕННОЙ,

ЧУТЬ БЛИЖЕ, ЧЕМ ДО МГНОВАЕНИЯ НАЗАД.

*******

580. КОЕ-ЧТО О РАЗБИТЫХ ИЛЛЮЗИЯХ.

Разбитые иллюзии, это как разбитый вдребезги унитаз, он все еще белый, блестит, но вам уже никогда на нем не будет хорошо!

*******

581. ФИЛЬТРУЙ БАЗАР!

А представьте девчонки, что в следующей жизни всем вам, так называемым 'жрицам секса по телефону', придется реально отрабатывать каждое слово из своего 'базара', в каком-нибудь грязном, портовом, восточном борделе!

*******

582. КОЕ-ЧТО О ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ - 4.

Глас Украинского народа, как для Украинской власти, так и для так называемой оппозиции, есть ни что иное как - ''шепот немого, у подножия Ниагарского водопада''.

*******

583. 'НЕТРАДИЦИОННАЯ' ЗАГАДКА.

Вопрос: Ни дать, не взять!

Ответ: Гомосексуалист, на необитаемом острове.

*******

584.КОЕ-ЧТО О ПОЭТАХ-ПЕСЕННИКАХ.

Наверное, ни про одну страну в мире, не написано, сколько песен как про Украину! И сколько в этих ''опусах'' любви, нежности, клятвенной преданности к своей родине. Но, что самое прикольное, что наверное, 99, 9%, этих поэтов, при первом, же удобном случае, убежали бы с нее как крысы с тонущего корабля, и там, на ''горькой чужбине'', боюсь, ни разу бы и не вспомнили про свою любу ''нэньку''!

*******

585. КОЕ-ЧТО О ЧАСАХ.

В то самое мгновение, когда человек впервые изготовил часы, само время потеряло свою невинность.

*******

586. КОЕ-ЧТО О ПЕРВОПРОХОДЦАХ.

С каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем и даже с каждым часом, все меньше и меньше, на свете остается мест, где еще не ступала нога человека, и все больше и больше, становится мест, где - лучше бы она не ступала!

*******

587. КОЕ-ЧТО ПРО МУХ.

Для мух, самое безопасное место в мире, это всегда находится на мухобойке.

*******

588. КОЕ-ЧТО ПРО Ч. ДАРВИНА.

А вот угадайте с первого раза... Если и вправду существует реанкарнация, то в какое животное бесконечное количество раз будет перерождаться этот великий английский ученный???

*******

589. КОЕ-ЧТО ПРО САМЫХ 'ДОБРЫХ И УМНЫХ' СОБАК.

Вы, даже представить себе не можете, сколько во всем мире на кладбищах, 'отдыхает', владельцев собак, которых загрызли, их же собственные питомцы. Которые при жизни, чуть ли не с пеной у рта, уверяли всех окружающих, в том, что их /мальчики, девочки/, самые умные собаки на свете, и что они такие добрые, что не то что человека, а даже муху и ту никогда не обидит!

*******

590. РЕКЕТИР.

В некой, контролирующей фирме, работает необычный сотрудник. Фирма эта, занимается проверкой всевозможных приборов, сигнализаций, защит, автоматик, и прочих. Он, работая без году неделю, получает после директора, самую высокую зарплату. При этом, в отличии от остальных работников, он мало того, что абсолютно ничего не делает, тоисть вообще, палец об палец не ударяет, так он еще абсолютно ничего и не понимает во всех этих самых 'чертовых' приборах. И никто из рабочих не ропщет, а принимает, и полностью поддерживают начальство, установившее ему такой заработок. И вот почему. С самого рождения, природа наградила его одной уникальной способностью, или если хотите, талантом. В его присутствии все эти высокоточные приборы, тысячу раз проверенные и перепроверенные, как будто сходят с ума, отказываются работать нормально, и выдают, абсолютно неправильную информацию. И вот, значит, если нужно наказать какую-нибудь фирму, или организацию, или просто в виде вполне законных штрафов скачать бабки, его и посылают туда в качестве одного из проверяющих. Результат таких проверок, бывает всегда один и тот же.

В ХОДЕ ПРОВЕДЕННОЙ ПРОВЕРКИ ВЫЯВЛЕНО: '' Что абсолютно все КИП, /Контрольно измерительные приборы/, вся автоматика, и вся защита, работает просто, черт знает как, вообщим полнейший бардак!''.

Что на языке всех /контролирующих органов/, означало: Так что если хотите продолжать работать, будьте добры, выньте денежки, и положите.

В самой организации его за глаза называют ''наш рэкетир''. У него в кабинете нет ни компьютера, ни калькулятора, даже телефона и того нет. Просто стол, и стул. К тому же во все отдаленные командировки, он от греха подальше всегда отправляется на поезде, потому-что, полет на самолете, может закончиться весьма печально, как и для самих проверяющих, так и для пассажиров, плюс членов экипажа. В поезде, он всегда берет самое последнее купе, в самом последнем вагоне, как можно дальше от этих чертовых приборов, будь они не ладны...

*******

И никто не знает его страшной тайны! Что в детстве, он, был самым несчастным ребенком на всем белом свете, потому что ни одна электронная, игрушка, купленная ему, или подаренная, никогда в его присутствии не работала....

*******

591. ОТКРОВЕНИЕ.

Одна пьяная шлендра, в бане, тыкая себе пальцем между ног, /ниже пупа/, /открывала глаза, просвещала/, случайных теток: Це для вас вона просто п...а, а для мене дохiд! Кормилiця моя! Цьом, цьом, цьом! Так би i розцiлувала, якби могла губами достать!

*******

592. КОЕ-ЧТО ПРО СУЧИЙ ЗАПАХ.

У моего соседа, была сука, /в прямом смысле этого слова/ немецкая овчарка Монро. Почему Монро? А вот почему... Соседские кобели, / в ее так называемые критические дни/ такое вытворяли, что страшно было на улицу выйти, наглые, агрессивные, чуть ли не со всего города, никого не бояться, и через забор, и под забором.... А если кто из жильцов калитку по неосторожности откроет, так они сворой прямо с ног сбивают и лезут и лезут, сосед и стрелял в воздух, и петарды, и палками пытался отгонять, и холодной водой со шланги, а они прям страх потерявшие и боли не чувствующие лезут и лезут. Вы бы видели, что они с вольером, в котором он ее содержал, вытворяли. Там арматура в руку толщиной, так они ее с таким остервенением зубами грызут, кровь, слюна, чуть ли не искры летят из-под клыков. Во как девочку хотят!!! Вот какая в этой самой суке силища!!! Прям точно Монро, Мерлин Монро!

И вот его супруга, что бы окончательно убить и унизить всех окрестных кобелей, однажды взяла и той самой знаменитой Шанелью, обильно так интимное место у суки этой и окропила, а сама что бы так сказать насладиться зрелищем, полного превосходства сучьего начала над кобелиным, удобно уселась на веранде, открыла калитку, и стала наблюдать. И вот значит несчастные кобели как лавина ворвались в двор к вожделенному вольеру а там.... Короче говоря понюхали они, понюхали, пометили они вольер, /будто ливень прошел/ и айда в город, других, /нормальных/, сучек искать... Потому что, как говорит один мой знакомый гинеколог: П...А, ОНА ДОЛЖНА ПАХНУТЬ П....Й!!!!

*******

593. КОЕ-ЧТО ПРО СОСНОВЫЙ ЛЕС.

Это такое место, где круглый год пахнет Новым годом.

*******

594. КОЕ-ЧТО ПРО ФОБИИ.

А что, если клаустрофобией, страдают именно те люди, которые если бы они не страдали этим психическим расстройством, могли бы забраться именно туда, куда людям пока забираться не положено. А гидрофобией страдают те люди, которые могли бы заплыть, или нырнуть туда, куда людям пока доплывать и доныривать не положено. А боязнью пауков - арахнофобией , страдают именно те люди, которые /изучая этих самых пауков/, докопались бы до такого, до чего нам людям пока докапываться рановато, или нежелательно вообще.

*******

595. КОЕ-ЧТО О ВХОДЯЩИХ И ВЫХОДЯЩИХ.

Каждый, входящий в твой дом хороший человек, должен выйти из него, еще лучше.

И даже каждый, входящий в твой дом плохой человек, тоже должен выйти из него, ну хоть чуточку лучше, чем входил, а в идеале, он не должен выйти вообще./ Имеется в виду - живым/.

*******

596. МИХАИЛУ КРУГУ. 02. 07. 06.

ВЧЕРА ПО РАДИО, НОВОСТЬ СТРАШНУЮ РАССКАЗАЛИ,

О ТОМ, ЧТО ЕЩЕ ОДНО СЕРДЦЕ ПОЭТА, ПУЛЯМИ ПРОБИТО,

ЭТО КАК БЫ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, НАМ ДУРАКАМ ДОКАЗАЛИ,

ЧТО ИСПОЛНЕНИЕ БАНДИТСКИХ ПЕСЕН, НЕ СПАСАЕТ ОТ САМИХ БАНДИТОВ!

*******

597. КОЕ-ЧТО О 'ВРАГЕ РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО'.

Вне всякого сомнения, самым лютым 'врагом рода человеческого' является презерватив.

*******

598. КОЕ-ЧТО О ФЕМИНИЗМЕ.

Наконец-таки, феминистки добились своего и теперь, чтобы не было никакой дискриминации по половому признаку, было предложено кроме мужского отчества, через черточку указывать и имя матери, например: Иванов Иван Иванович-Натальевич или Петрова Зинаида Ольговна-Михайловна.

*******

599. КОЕ-ЧТО О НЕЙ О КРОВУШНЕ - 2.

Всем работникам станций переливания крови, по уходу на пенсию вручать - ''Орден Дракулы''.

*******

600. НУ, ПРОСТО УЖАСНО КРАМОЛЬНАЯ МЫСЛЬ.

Я представляю как сейчас во всем мире, все враги и недруги Российской Федерации, затихли в ожидании - Взорвется ли завтра что-нибудь в Сочи или нет?????

Наверное, даже пари заключают и ставки делают! Уроды!!!!

*******

601. ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА.

ЖИТЬ ИГРАЮЧИСЬ УЧИСЬ!

И БУДЕШЬ ЖИТЬ ИГРАЮЧИСЬ!

*******

602. КОЕ-ЧТО ПРО ПЬЯНЫХ.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на кончике ножа, на кромке топора, на кончике пальца, нажимающего спусковой крючок.

*******

603. ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ГОЛОВЫ....

Одна голова хорошо, а две головы...., палачу два раза топором махать!

*******

604. КОЕ-ЧТО ОБ ИНВАЛИДАХ И ИНВАЛИДНОСТИ.

У нас в стране, во ВТЕК./Врачебно трудовая экспертная комиссия/, работают самые наивные, /ну прямо как дети малые/, люди, или люди, которые даже в преклонном возрасте все продолжают верить в чудеса. Иначе, каким образом можно объяснить то, что они ежегодно вызывают к себе на комиссию инвалидов, без руки или без ног, что бы в очередной раз подтвердить факт отсутствия той или иной конечности... Ну, разве что только тем, что они, надеясь на чудо, ждут - Авось, чаво и вырастет!

*******

605. КОЕ-ЧТО ПРО ПОТЕНЦИЮ.

Главное, ведь не то что бы он стоял, а то, что бы он стоял именно тогда когда это надо!

*******

606.КОЕ-ЧТО ПРО КРОВОИЗЛИЯНИЕ.

Если инсульт, это кровоизлияние в голову, то геморрой, получается, это кровоизлияние в .... /Короче сами знаете куда?/.

*******

607. ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ УДОВОЛЬСТВИЙ.

ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЕГО ПОЛУЧАЯ - МОЖНО И НЕ КОНЧАЯ!

ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЕГО ДОСТАВЛЯЯ - МОЖНО И НЕ ВСТАВЛЯЯ!

*******

608. КОЕ-ЧТО ПРО ДЕСТРОКАРДИЮ.

У него, была врожденная патология - сердце справа. Но он, об этом не знал, и поэтому, когда у него болело сердце, он, как и все нормальные люди, обычно хватался правой рукой, за левую сторону своей грудной клетки, и говорил: Что-то мотор шалит.....

*******

609. ТЕСТ НА ПРАВШУ И ЛЕВШУ.

----Если вам удобно, когда женщина лежит слева от вас, и вы, своею правою рукою, снимаете с нее нижнее белье, то значит вы правша.

---Если же вам удобно, когда женщина лежит справа от вас, и вы, своею левою рукою, снимаете с нее нижнее белье, то значит, вы левша.

----Если же вам, абсолютно все равно, как она лежит, и вы двумя руками, срываете с нее лифчик и трусы, то вы, просто псих ненормальный, или сексуальный маньяк!

*******

610. ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНОЕ ЧЕТВЕРОСТИШИЕ.

МЫШОНКУ ДАЛИ ПО МОШОНКЕ,

ПО ЯЙЦАМ, ПНУЛИ МАЛЫША,

ТЕПЕРЬ У БЕДНОГО МЫШОНКА,

НЕ БУДЕТ НИКОГДА МЫШАТ!

*******

611. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ХУДОЖНИКОВ.

Ее отец, был портретистом. Но за всю свою жизнь, он так и не сумел создать, что-либо достойное. Но когда в его мастерскую вошла она, его дочь, я поймал себя на мысли, что явно поторопился делать такие скоропалительные выводы, о его творчестве. Возможно кистью, он и не был способен нарисовать нечто великое, но то, что он нарисовал своим ''мужским'' сперматозоидным карандашом, было просто гениально, и достойно самого высочайшего признания, и восхищения.

*******

612. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ - 6.

Деньги - это праздник, который всегда с тобой.

*******

613. КОЕ-ЧТО О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ.

А между прочим, для того, что бы подохнуть от рака легких, вовсе /совсем/не обязательно курить!

*******

614. КОЕ-ЧТО О КАРТИННЫХ ГАЛЕРЕЯХ.

Картинная галерея - это вовсе не обязательно Лувр, Прадо, Эрмитаж, и другие, достаточно, что бы в небольшом подвальчике, на стене скромно так одиноко висела 'Джоконда' Леонардо.

*******

615. КОЕ-ЧТО ПРО НАРУЧНИКИ.

Если бы люди ходили не на ногах, а на руках, то наручники назывались бы наножниками...

*******

616. КОЕ-ЧТО ПРО УБИЙСТВЕННУЮ КРАСОТУ.

Он всегда нравился женскому полу. Он сражал их наповал, своею внешностью, галантностью, остроумием. Не одна не могла равнодушно пройти мимо него. Со всех сторон, как огоньки, сверкали их восхищенные, голодные, /почти уже влюбленные/, взгляды. Так было и с пулей, которая летела совсем в другую сторону, /совсем в другого человека/, но, увидев его, она просто не смогла устоять и пролететь мимо, и сразила его наповал.

*******

617. КОЕ-ЧТО ПРО РАБСТВО.

Мне кажется, что рождение рабства как 'социального явления', произошло именно в тот самый момент, когда первобытному человеку впервые пришло в голову посадить 'прирученную' собаку на поводок!

*******

618. КОЕ-ЧТО ПРО 'СЛАДКУЮ' СМЕРТЬ.

Сначала, они как самые обычные ребята, приехали на озеро порыбачить. Не мажоры, не блатные, не менты, простые работяги с автоколонны на КамАЗе. Потом хорошенько выпили, /даже не разматывая удочки/, ну и пошло поехало.... Какая к черту рыбалка, когда душа просила праздник, а жопа настоятельно требовала приключений. А приключения они вот совсем рядышком... Одиноко стоящий дом, в котором жила милая женщина, увидев которую почему-то все трое синхронно, подумали об одном и том же: Е..т же ее кто-то? Пожать бы ему руку! А по мере того как количество алкоголя впитываемого в мозги увеличивалось, всех троих объединила следующая консолидирующая мысль: А почему бы этим счастливчиком /ну хотя бы на время/ не стать каждому из них?

Они вломились в дом, и взяли ее тепленькую, прямо в постели. Что они втроем только не вытворяли с ее молодым телом... А когда стали потихонечку трезветь, следующая консолидирующая мысль была страшной, страшной по своей простоте. В живых ее оставлять никак нельзя...

А потом, что бы скрыть следы убийства подожгли и дом, вместе со всеми постройками.

----Ее муж в это самое время был у брата в соседнем селе, / ездил на своем старом Запорожце по улей/.

---Их маленькая дочь была в соседней комнате, /спрятавшись под кроватью/, и в открытые двери все видела, с самого начала, когда ворвались страшные дяденьки, которые долго мучили ее мамочку, а потом все трое накрыли ее подушкой, /чтобы не кричала/ и так держали до тех пор, пока мамочка не затихла. А потом? они подожгли все что только могли...

За продолжением трагедии Лиза наблюдала уже из лесу, куда она заблаговременно убежала, выскочив из окна, после того как мамочка перестала кричать. Она и рассказала приехавшему отцу все что видела и все что слышала. Не долго думая он вскочил в свой 'горбатый', и по проселочной дороге помчал им на перерез, и через пол часа уже мчал на всей скорости им навстречу. Что там Запорожец, если верить одной шоферской поговорке то 'Даже Жигули КамАЗу не помеха'. Но несчастный муж об этом не думал, он просто хотел сделать хоть что-то с этими нелюдями. Страшной силы удар, /никаких видимых повреждений ни грузовику, ни его пассажирам этот акт отчаяния, не причинил? да и не мог причинить/.

Насмерть разбившийся водитель конечно же не видел как сверху на багажнике от удара лопнули веревки и привязанный улей полный разъяренных пчел со всего разгону влетел в кабину... Ну а дальше как говориться смерть их была страшная но как ни крути сладкая....

*******

619. КОЕ-ЧТО О ПАМЯТИ ПОТОМКОВ.

КОГО-ТО ТЕШАТ, /ГРЕЮТ/ МЫСЛИ О ПАМЯТИ ПОТОМКОВ.

НО В ПАМЯТИ ПОТОМКОВ, НЕТ МЕСТА ДЛЯ ЛЮДЕЙ!

А ТОЛЬКО ДЛЯ ВОРОВ, ТИРАНОВ И ПОДОНКОВ,

ПРЕДАТЕЛЕЙ, УБИЙЦ, НУ И ЕСТЕСТВЕННО БЛЯДЕЙ!

*******

620. ЛЮБИТ? НЕ ЛЮБИТ?

....а в конце весны, или в самом начале лета, бабка Настя пару недель чудила... Выращивала у себя на огороде ромашки, /крупные как маленькие подсолнухи/, делала из них букеты и продавала у входа на рынок. Навару... кот наплакал, в лучшем случае десяток, полтора продавала .... Но на булку хлеба всегда хватало, и за то Господу спасибо. Покупательницы народ известный девчонки местные , /по научному, сексуально озабоченные/, а по простому /на выданье/... И вот значит была у старухи нашей тайна, /считала она лепестки/ ночь длинная, спать не хочется, /отоспала свое/, вот от нечего делать лепестки она и считала. И по разным букетикам складывала, в одну кучку, где четное количество, а в другую нечетное. И вот значит тем девахам, которые ей приглянулись или которые ей просто улыбнулись, она, тот букетик, в котором нечетное число, /где значит, любит/, подсовывала, ну а другим, тем четное.... Пусть поревут да помучаются дуры ....

*******

621. ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРИЛИЧНАЯ СМЕРТЬ.

Умереть на кладбище, приводя в порядок, могилки своих родителей.

*******

622. ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРИЛИЧНАЯ СМЕРТЬ - 2.

Умереть на кладбище, приводя в порядок могилки своих врагов.

*******

623. КОЕ-ЧТО ПРО ПАНДУСЫ.

А вот интересно, сколько абсолютно здоровых людей, стали инвалидами, /сломали себе руки, ноги, ребра, шеи, позвоночники/, не заметив, /споткнувшись, поскользнувшись/, именно об пандусы, предназначенные для того что бы облегчать жизнь инвалидов.

*******

624. ЧТО-ТО ТАКОЕ МЕДИЦИНСКОЕ.

Халатность, в белых халатах.

*******

625. НУ, ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ.

Я думаю, что вас всех уже поздравили, и вам всем много чего хорошего пожелали в Новом 2014м году. От себя лично, хочу вас поздравить с тем, что с последним ударом курантов, мы с вами, /не смотря ни на что/, таки дожили, и даже при любом, /даже самом трагическом раскладе/, на наших надгробиях, уже будет стоять конечная дата, не 2013, а 2014год. 01.01.2014. 00.01. минута.

*******

626. ВЕЛИЧАЙШЕЕ ТАИСТВО ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ.

Спать ложился с девушкой, а проснулся, уже с женщиной...

*******

627. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ ОТ СЛАВЫ?

Популярность, - это когда шлюхи дают бесплатно. Слава - это когда бесплатно дают все остальные.

*******

628. КОЕ-ЧТО О СОВЕСТИ.

Для того, что бы оставаться человеком, нужно, хотя бы иногда, 'забивать стрелку', своей собственной совести.

*******

629. КОЕ-ЧТО ИЗ ОКУДЖАВЫ.

Всякий раз, когда поет ВИАГРА, Мне почему-то приходят в голову стихи Окуджавы:

'Я не то что бы от скуки, я надеялся понять, как умеют эти руки, эти звуки извлекать ' Правда, несколько с иным словами в конце: КАК УМЕЮТ ЭТИ СУКИ, ЭТИ ЗВУКИ ИЗДАВАТЬ?

*******

630. КОЕ-ЧТО ПРО АД.

Мне почему-то кажется, что в Аду, 'где-нибудь на входе', обязательно должен стоять огромный памятник АМЕРИКАНСКОМУ ДОЛЛАРУ.

*******

631. ВОПРОС ДИЕТОЛОГУ.

А скажите, сколько калорий содержится в стакане свежей человеческой крови? Можно даже по группам?

*******

632. КОЕ-ЧТО ПРО СТАРИКА ХОТТАБЫЧА.

А вот интересно! Рассказал ли кто-нибудь из чеченских боевиков, своему полевому командиру, жестокому, кровавому арабскому наемнику Хаттабу, что его тезка, джин Хасан Абдурахман Ибн-Хаттаб, был добрым, наивным, и одним из самых любимых литературных и киногероев, всех советских 'девчонок и мальчишек, а также их родителей'?

*******

633. КОЕ-ЧТО ПРО РОССИЯН.

Россияне народ дремучий, но с величайшими культурными традициями.

*******

634. КОЕ-ЧТО ПРО НАШУ ЖИЗНЬ.

ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНОЙ РАЗВОД!

С МОМЕНТА ОТХОЖДЕНЬЯ ВОД,

И ДО ФИНАЛЬНОГО ГВОЗДЯ,

ВСЯ ЖИЗНЬ - МЫШИНАЯ ВОЗНЯ!!!!

*******

635. СЧЕТ 1:1.

Майкл был явно сегодня собою доволен. И притом даже дважды. Ну, во-первых, так сказать в предвкушении результата своего подарка....

Своему брату близнецу, /который на протяжении 20ти лет, был буквально помешан, на игре на гитаре/, сегодня утром, 31октября, в день их рождения, он отправил курьером, специально купленный вчера в магазине НОТЫ, огромный такой альбом с названием которое его братцу должно было очень понравиться: 'НАЧИНАЮЩЕМУ ГИТАРИСТУ', и внизу уже мелким шрифтом 'Гитара для чайников'!!!

А во-вторых, сегодня у него на корте, просто как никогда отлично получался - слайс, /slice/, резаный удар слева, во время которого мяч совершает вращение противоположное своему движению, вокруг горизонтальной оси. Очень коварный удар, /который за все эти 20ть лет что он болел большим теннисом/, никогда у него так не получался как ему бы того хотелось, и вот сегодня вдруг стал получаться как у лучших мастеров.

Дома, его ждал посыльный с небольшим таким конвертом. Расписавшись в получении, он там? где обычно пишется обратный адрес, прочел следующее:

LONDON.

International Tennis Federationm ITF.

Что на нормальном языке означало: Штаб квартира международной федерации большого тенниса. Дрожащими руками он вскрыл конверт, извлек оттуда СЕРТИФИКАТ, подписанный лично самим Франческо Риччи Битти, президентом вышеупомянутой федерации, в котором от имени всей федерации его поздравляли с тем что по данным самого авторитетного теннисного рейтингового агентства, он был признан не много не мало, аж 70000000й, /семи миллиардной/ ракеткой мира!

----СУКА!!!!

Это слово, как вы уже наверное догадались, относилось к его дорогому братцу, за его ПОДАРОК. И уже по доброму рассмеявшись, /подарку/, он быстрой походкой направился к входной двери, в которую, вне всякого сомнения, ломился сам именинник, и пока он спускался по ступеням, он вспомнил что пару дней назад, где-то в прессе читал что - Фонд Организации Объединенных Наций в области народонаселения /UNFPA/, выбрал 31октября 2011года, в качестве дня, когда человечество официально разменяет восьмой миллиард.....

*******

636. КОЕ-ЧТО ПРО КОШЕК И СОБАК.

Несколько лет назад, американские ученые провели следующий эксперимент: - по всему белому свету, каким-то образом, /присобачили/ подопытным котам и кошкам на лоб миниатюрные видеокамеры и стали за ними наблюдать. И подсчитали, что в пищу, они употребляют свыше двух с половиною тысяч всевозможных живых существ, таким образом, являясь самым страшным хищником, который, когда-либо населял нашу планету. Да именно эти милые пушистые Мурочки и Мурзики. К чему я это написал? А к тому, что проживая в деревне, /и часто подрываясь на собачьих минах/, меня интересовал такой вопрос, почему кошки свое дерьмо прячут, /самым тщательным образом зарывают/, а собаки наоборот стараются его оставить на самом видном месте? Может все дело в воспитании! /Шутка/. И вот узнав все вышеизложенное я понял, что скорее всего, коты и кошки с вероятностью до 100% уверенны, что при таком огромном количестве их потенциальных жертв, /читай пищи/ им с голодухи не придется поедать собственное дерьмо, а вот что касается собак, то: - Как знать? Как знать?

*******

637. КОЕ-ЧТО О МАНЬЯКАХ.

Любая акушерка, какого-нибудь среднестатистического городка или поселка, по количеству /преднамеренных убийств, читай загубленных ни в чем неповинных жизней/, называемых абортами, играючись переплюнет всех Чикотил, Оноприенков, Пичужкиных и прочих советских и СНГшных маньяков, вместе взятых!

*******

638. КОЕ-ЧТО ПРО МЕНДЕЛЬСОНА.

Вы думаете, что только у новобрачных трепетно замирает сердце от звуков марша Мендельсона???? Вы даже представить себе не можете, как от этих бравурных звуков, в своих гробах и не только, ностальгично начинают, шевелится кости солдат его Величества лейб-гвардии Семеновского полка, чьим полковым маршем когда-то была эта мелодия.

*******

639. КОЕ-ЧТО О ВОЛЧЬЕЙ СТАЕ.

С ВОЛКАМИ В СТАЕ НУЖНО БЫТЬ ЛИШЬ ВОЛКОМ!

ОПАСНО НЫНЧЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЮ.

И Я СМОТРЮ НА МИР ПО-ВОЛЧЬИ ЗОРКО.

ПОРОЙ РЫЧУ, БЫВАЕТ ДАЖЕ ВОЮ!

*******

640. В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НЕЙ, О ЛЮБВИ.

Это был шок, вспышка молнии, любовь с первого взгляда. Он увидел ее, подошел, опустился на колени и сказал:

---Будь моей?

Она посмотрела на него, и согласилась. Все самые нежные, ласковые, и красивые слова, он шептал ей целыми днями и ночами. Он, никого не видел кроме нее. Она, никого не видела кроме него. Он, никого не слышал кроме нее. Она, никого не слышала кроме него. Весь мир, перестал существовать для них обоих. Только она, и только он.

Жили они не долго, буквально несколько дней. Потом она вдруг умерла.

Когда нужно было ее хоронить, и на кресте написать фамилию и инициалы, оказалось, что он просто их не знал, ни фамилии, ни имени, ни отчества, ни даты рождения.

----А зачем? Ведь для него, она была просто любимая.

-----Вы скажете, что так не бывает?

Если не верите, выберите время и сходите на наше городское кладбище, там, слева, в самом его конце, под огромной сиренью, стоят два надгробия. На одном, написано одно единственное слово - ''ЛЮБИМАЯ'', и дата ее смерти. А снизу: ''Той, что была любимой, и которая умела любить''.

Он, пережил ее ровно на сутки, и умер, в день ее похорон, прямо у ее могилы. Нет, он не покончил жизнь самоубийством. Он просто умер от горя, а разве могло быть иначе, ведь умерла та, - Которую любил.

Люди, знавшие, или узнавшие об этой печальной истории, на свои кровные, над их могилами поставили два одинаковых надгробия. На его надгробии, было тоже одно только слово: --- ''ЛЮБИМЫЙ'', и дата смерти.

А ниже: ---- ''Который любил, и который был достоин любви''.

И внизу на обоих: ----''От тех, кто только могут мечтать, о такой любви''.

*******

641. КОЕ-ЧТО О 'ПЛОХИХ' ПРАЗДНИКАХ.

Любимый праздник дьявола - гражданская война.

*******

642. ПРИКОЛ С ОБАМОЙ.

А вот интересно? Знают ли американцы, его избиратели, что по-русски означает его имя - Барак?

*******

643. КОЕ-ЧТО О СЛЕЗАХ.

Некрасивая женщина, когда она плачет, становится еще более некрасивой. Красивая, наоборот, становится, еще более прекрасной. И плачут они от горя, или от счастья - это не имеет никого значения.

*******

644. ПАРАДОКС.

Как член, он ей видите ли подходит, а как личность нет!

*******

645. КОЕ-ЧТО О ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ.

Вы только представьте себе 'всю ту гамму чувств', которые испытывает молодая невеста, скромная, кроткая, невинная девушка, когда жених, /на глазах у всех/, уводит ее для первой брачной ночи, и несколько десятков, а то и сотен гостей, прекрасно понимают, что сейчас ее будут тупо дрючить.

*******

646. КОЕ-ЧТО О ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ - 2.

... не только безымянный пальчик сегодня дождался свое колечко...

*******

647. ДОСКА СТРАННIХ ОБЪЯВЛЕНИЙ.

Меняю две противопехотных мины, на одну противотанковую! Можно с доплатой.

*******

648. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗIВАЕМIХ АМНИСТИЯХ И РЕАБИЛИТАЦИЯХ.

Новая 'демократическая' власть всех амнистирует, освобождает, реабилитирует.... Выпускает убийц, выпускает террористов, прикиньте /для того что бы освободить одну суперворюгу/, амнистировали и реабилитировали поголовно всех 'экономических' воров, которые были посажены за последние четыре года. Хорошо, что хоть изверг Оноприенко подох в прошлом году в тюрьме! А то боюсь, что и его тоже бы амнистировали и выпустили, так как /вдруг/, оказалось что из 52х им невинно убиенных, большинство были коммуняками или /скажем так/ не совсем украинских кровей!!!!

*******

649. КОЕ-ЧТО ПРО ЭГОИСТОВ.

У эгоистов, на пишущих машинках в зависимости от модели, на всех /42х или 46ти/ клавишах, одна единственная буква - большая, / нет, просто ООООгромная/ буква - Я.

*******

650. КОЕ-ЧТО ПРО МЭРА ЛУЖКОВА.

Имя Юрий по-гречески означает ЗЕМЛЕДЕЛЕЦ, /в его конкретном случае, имеется в виду, не человек который возделывает землю/, а тот который ее делит....

*******

651. КОЕ-ЧТО О ГЛУБИНАХ.

Если бы литературное творчество измерялось глубиной погружения в непроходимые дебри человеческой души, то глубже нашего Федора Михайловича, разве что Марианская впадина, и то я не уверен....

*******

652. НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Согласитесь, что это будет просто вселенским разочарованием, если в самом конце этой жизни, или в самом начале другой, /новой/, вдруг обнаружатся некие скрижали, на которых еще задолго до твоего рождения, запечатлена вся твоя биография, с точностью, до сотых, а то и тысячных долей секунд.

*******

653. КОЕ-ЧТО О СУДЬЯХ.

Есть 'Судьи по боксу', есть 'Судьи по баскетболу', 'Судьи по футболу', и есть просто Судьи.... Которые по идее должны быть 'Судьями по закону', 'Судьями по правде', 'Судьями по справедливости', и наконец 'Судьями по совести'!

*******

654. КОЕ-ЧТО ПРО ПУСТЫНЮ САХАРА.

Для хорошо воспитанного городского кота или кошки, пустыня Сахара, это всего лишь навсего, огромная коробочка, для отправления их естественных потребностей.

*******

655. ПОЖЕЛАНИЕ - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

Что бы все ваши хорошие желания, пренепременно сбывались, а все плохие желания, становились хорошими.....

*******

656. КОЕ-ЧТО ПРО ВОРОВСТВО - 2.

Все писатели - воры. А талантливые писатели, - те вообще, воры, в особо крупных размерах. Потому что все они, воруют у своих читателей, самое дорогое, их жизнь, потраченную на прочтение их произведений.

*******

657. КОЕ-ЧТО ПРО СПУСКОВОЙ КРЮЧОК.

Согласитесь забавно.... но именно одним и тем же /указательным/ пальцем, люди нажимают на оружейный спусковой крючок, и кнопку спуск фотоаппарата!!!!

*******

658. КОЕ-ЧТО О ПРОШЛОМ/ НАСТОЯЩЕМ И БУДУЩЕМ.

Если когда-нибудь, человек сможет вернуться в свое прошлое, то он, автоматически превратится в существо без будущего. Потому что на это самое будущее, у него попросту не хватит ни времени, ни сил. Все свое время и все свои силы, /до самой последней капли/, он истратит не переиначивание своего прошлого, и настоящего.

*******

659. КОЕ-ЧТО О НЕСЧАСТНЫХ ЛЮДЯХ.

Прикиньте... есть такие несчастные люди, которые прожили жизнь, и ни разу не ходили босяком по земле, траве, росе...

*******

660. КОЕ-ЧТО О ПЕСНЯХ.

Чем больше я вслушиваюсь в смысл слов наших современных песен, тем все больше мне нравится их музыкальное сопровождение, особенно ударник, - работающий на ''бочке''.

*******

661. КОЕ-ЧТО ПРО АВТОМОБИЛИ.

Автомобиль нужно иметь такой, что бы все те, кто погиб под его колесами, всю оставшуюся вечность, хвастались там на том свете, что свой бренный путь они окончили именно под колесами этой модели.

*******

662. КОЕ-ЧТО ПРО ПИФАГОРА И ЕГО ШТАНЫ.

Я думаю, что процентов 99 старшеклассниц, понятия не имеют что это такое так называемые - 'пифагоровы штаны', но из этих 99 процентов, наверное, процентов 99, прекрасно осведомлены, что по идее, у этого 'им абсолютно незнакомого' Пифагора, должно быть внутри этих самых штанов!

*******

663. У КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ.

Одни, прокладывают свою дорогу на кладбище, по мере своих сил, а другие, по мере своих слабостей.

*******

664. ТО, ЧТО НЕ ВСЕЛЯЕТ ОПТИМИЗМ.

Мне почему-то кажется, что у военнослужащих очень мало оптимизма должен вызывать тот факт, что так называемый 'окоп для стрельбы лежа', по своей форме и размерам, ну очень напоминает /хоть и мелкую/ но все-таки могилу!

*******

665. НЕ РЫБА НЕ МЯСО!

Большинство людей, с которыми мы вынуждены постоянно общаться - не друзья, не товарищи, а так, - непонятноктошки.

*******

666. КОЕ-ЧТО ПРО ГРИБЫ.

Если для людей, не все грибы поганки, то для грибов, все люди поганки стопроцентно.

*******

667. НОСТАЛЬГИЯ, ИЛИ КОЕ-ЧТО ПРО РОДИНУ.

Представьте себе, огромную кучу нечистот.... В ней ползают, плавают, /одним словом живут себе припеваючи/ тысячи мух, червей, насекомых, и прочих всевозможных мерзких тварей, больших, и маленьких. Боже, как они должно быть счастливы в этой субстанции, в этой /на наш взгляд/ абсолютной грязи и в этой абсолютной вони! Потому, что как ни крути, а это их Родина.

Отними у них эту Родину, возьми и пересели их туда где чисто и сухо.../куда-нибудь в 5ти звездночный отель, в президентский номер на шелковые простыни/..... и они станут самыми несчастными существами на свете, и в скором времени подохнут от ностальгии... *******

668. КОЕ-ЧТО ПРО КРЕМАЦИЮ.

Вы вырвали, или выпололи, на огороде сорняки, высушили их, потом сожгли. А потом, пепел, как удобрение, развеиваете на своем же огороде. Согласитесь, что это очень напоминает на часто встречающееся в завещаниях - После моей смерти, прошу развеять мой прах, над тем местом, где я раньше жил!

*******

669. КОЕ-ЧТО ПРО МОИХ ВРАГОВ.

----Вы знаете, почему у меня нет врагов?

----Нет не потому, что их у меня нет!

----А потому, что их просто УЖЕ НЕТ....

*******

670. КОЕ-ЧТО ПРО ИЗНАСИЛОВАНИЕ - 2.

Изнасилование, еа суровои официальном языке - есть не что иное как несанкционированный доступ между ног.

*******

671. КОЕ-ЧТО О ЩЕКОТКЕ.

Наверное, ничто так не щекочет шею, как какая-нибудь пылинка, или муха, перед тем, как ее коснется топор палача.

*******

672. КОЕ-ЧТО ПРО ВОЙНУ И НЕ ТОЛЬКО.

Война - это та же охота, только дичь глупее!

*******

673. ПРО СЕМЬЮ МИХАЛКОВЫХ.

ПРИ ВСЕХ ВЛАСТЯХ,

ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ!

ВСЕГДА В ПОЧЕСТЯХ,

ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ!

*******

674. КОЕ-ЧТО ПРО АСТРОЛОГИЮ.

Жаль, что никто из нас, не сможет, /не успеет/, поаплодировать, тому проницательному астрологу, который точно предскажет дату конца света.

*******

675. КОЕ-ЧТО О ФОТОСЬЕМКЕ.

Мне как фотографу-любителю, с не живыми предметами, работается легче, с ними как-то проще договориться....

*******

676. КОЕ-ЧТО ИЗ М. ГОРЬКОГО.

Кажется, Алексей Максимович Пешков, в одном из своих ''бессмертных произведений' устами своего героя изрек что: Человек - это звучит гордо!

Если бы, наша природа - Мать, могла бы написать книгу, то, вне всякого сомнения, начиналась бы она словами: Человек - это звучит страшно!

*******

677. САМЫЙ ПЕРВЫЙ "ВИСЯК" ИЛИ "ГЛУХАРЬ".

Так кто же все-таки 'заказал' Каину Авеля?????

*******

678. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОД И ЖАЖДУ.

Как-то у одного алкаша, спросили:

---- Почему без пищи, человек может прожить месяц, а без воды, всего лишь неделю?

Тот, недолго думая ответил:

---- Наверное потому, что вода, все-таки больше похожа на водку, чем на кусок хлеба!

*******

679. КОЕ-ЧТО О КОШАЧЬЕМ АППЕТИТЕ.

А вот интересно? Как будет вести себя кот или кошка, если их усыпить и потом поместить вовнутрь крупной рыбы?

*******

680. КОЕ-ЧТО О ПРЕДСТОЯЩИХ ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ.

Беда наша в том, что большинство наших претендентов на кресло президента, в душе надеются, что после того, как они положат руку на Пересопнецкое Евангелие, им, их родным, их свите, и их ближайшему окружению, можно будет на ближайшие пять лет, ПОЛОЖИТЬ, и на все остальное....

*******

681. КОЕ-ЧТО О "НЕЗЕМНОЙ" ЛЮБВИ.

И уже в самом конце своей поздравительной речи, соседка Люська / от этой стервы, можно было ждать любой гадости/, пожелала ей 'ну просто неземной любви'!!!

Когда день рождения закончился, жена спросила у мужа:

---Что это было?

---Что ты имеешь в виду?

---Ну, на счет ее /Люськиного/ пожелания - 'просто неземной любви'?

Муж, на мгновение задумался и затем ляпнул:

Ну не знаю.... может она таким образом пожелала, что бы тебя изнасиловали вертолетчики....

*******

682. КОЕ-ЧТО ОБ АРМЯНСКИХ ФАМИЛИЯХ.

Как из армянина, одним росчерком пера сделать молдаванина или румына?

Да все очень просто - достаточно в конце любой армянской фамилии поставить букву - У. И все. Был Чичан, стал Чичану. Был Мунтян, стал Мунтяну, и так далее и тому подобное.

*******

683. КОЕ-ЧТО О ДРАКУЛИТОВАМПИРЕНЫШАХ.

А вот интересно, производились ли какие либо исследования на тему: Влияние полной луны на количество продаж кровяной колбасы, вина "Медвежья кровь", или например гематогена...

*******

684. КОЕ-ЧТО О НОЧНЫХ КОШМАРАХ.

У него в реальности была настолько кошмарная жизнь, что во время сна, в своих ночных кошмарах, он просто отдыхал!

*******

685. КОЕ-ЧТО О МЕДАЛЯХ И НЕ ТОЛЬКО.

Мне кажется, что обратная сторона любой медали, бывает, не менее таинственна, загадочна и неизведанна, чем обратная сторона Луны.

*******

686. НОВЫЙ ВИД СЕРВИСА.

Сейчас везде идет борьба за клиента. В магазинах, в банках, в больницах, в турагентствах и так далее. Предлагаю суперновый бизнес. ВСКРЫТИЕ НА ДОМУ.

*******

687. ЧТО-ТО ТАКОЕ ЭПИСТОЛЯРНОЕ.

Начиная писать письма из психиатрической больницы, можно не писать, как у нас это обычно принято: С ПРИВЕТОМ! или С БОЛЬШИМ ПРИВЕТОМ! Так как это уже само собою разумеется, и так.

*******

688. КОЕ-ЧТО О СОВРЕМЕННЫХ ПЛОХИХ ПРАЗДНИКАХ.

Под номером 641, я когда-то написал что: самый любимый праздник дьявола - это гражданская война.... Так вот пришло время уточнить: САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, И /НАКОНЕЦ-ТАКИ/, ДОЛГОЖДАННОПОДГОТОВЛЕННЫЙ ПРАЗДНИК того же /опять уточню/, зеленодолларового и звезднополосатого/ дьявола это - ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА НА УКРАИНЕ!!!! С которого /боюсь начнется /если уже не началась/, его САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРАЗДНИК/ - ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!!!

*******

689. КОЕ-ЧТО О ЗАСЛУГАХ.

ЖИЗНЬ НАС КРУТИТ И ВЕРТИТ, ЧТО ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ!

НЕ ПОНЯТЬ ГДЕ ЧЕРТА МЕЖДУ РАЕМ И АДОМ!

А ХОРОШУЮ СМЕРТЬ, КАК И ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ,

ОХ, КАК ЕЩЕ ЗАСЛУЖИТЬ НАДО!

*******

690. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ "ПРЕДВОРИТЕЛЬНЫХ ЛАСКАХ".

Наружный массаж, медленно переходящий во внутренний.

*******

691. КОЕ-ЧТО ПРО ИНВАЛИДНОСТЬ.

Смерть - есть не что иное, как нулевая группа инвалидности.

*******

692. КОЕ-ЧТО О СКВОЗНЯКАХ - 2.

С точки зрения защиты от сквозняков, /их полного отсутствия/, самый на мой субъективный взгляд оптимальный вариант, это - вне всякого сомнения - могила....

*******

693. КОЕ-ЧТО ПРО "НЕБЕСНУЮ ФОТОСЕССИЮ".

Снимать облака.... Это почти тоже самое, что уговорить позировать самого Господа Бога.

*******

694. КОЕ-ЧТО ПРО САМОЕ ДОРОГОЕ ИМЯ В МИРЕ.

Мне кажется, что маленькие немцы, русские, поляки, американцы /и так далее/, на самом деле, начиная говорить, произносят одно и то же слово, но поляки в нем слышат Матка, русские Мама, немцы - Мутер, Американцы - Маза, и так далее....

*******

695. КОЕ-ЧТО ПРО ЧЕРЕП.

Человеческий череп, есть не что иное, как самая обыкновенная гигиеническая прокладка, между мозгом, и всем тем остальным дерьмом которое его окружает.

*******

696. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИЧИНЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА.

----Что круче контрабас или скрипка?

---- Наверное, в первую очередь, все зависит от умения играть....

*******

697. ХУДОЖНИК "МОРЕНИСТ".

НЕ ТОТ, КОТОРЫЙ РИСУЕТ МОРЕ!

А ТОТ, КОТОРЫЙ РИСУЕТ СМЕРТЬ.

*******

698. КОЕ-ЧТО О НАЗВАНИИ ЛЕКАРСТВ.

На ТВ, в последнее время идет реклама некой фармацевтической компании, выпускающей лекарство от насморка, которое называется - ДЛЯНОС. Если в таком направлении они пойдут и дальше, то вы только представьте себе, как будет называться лекарство от геморроя - ДЛЯЖ.... , а от венерических заболеваний - ДЛЯХ.., или ДЛЯП....

*******

699. КОЕ-ЧТО О МОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ.

Я в этом году, самым кардинальным образом изменил свою сексуальную ориентацию.... В прошлом году, я снимал шлюх на Северном шоссе, а в этом стал покупать их на Южном микрорайоне.

*******

700. КОЕ-ЧТО О СНОВИДЕНИЯХ.

----Знаете, чем я отличаюсь от вас всех?

----Тем, что вы, ложитесь ночью в постель, для того что бы спать, а я, ложусь спать для того, что бы смотреть сны.

*******

701. КОЕ-ЧТО О ТЯЖЕСТИ.

В тот самый миг, когда с поверхности Земли на воздушном шаре, в небо поднялся первый человек, Земле-матушке стало хоть совсем немножко, но легче....

*******

702. В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ, О ЛЮБИМЫХ - О ВРАГАХ!

Своих врагов нужно любить! Их нужно беречь, как зеницу ока, холить, и лелеять! Постоянно интересоваться, Как там они? Как там их драгоценнейшее здоровье? Как семья? Как дети?

----Для чего? Спросите вы. А все для того, что бы однажды, /так, типа чисто случайно/, собрать их всех вместе, в одном месте, /например на Титанике/, и потом, просто договориться с профессиональным айсбергом, с хорошей репутацией....

*******

703. ОБИДНО.

Раньше как было? Написал писатель 10ть книжек, поставил их в книжном шкафу, есть, что людям показать. А художник картины на всех стенах развесит и тоже есть повод для гордости. А музыкант, пластинки на стенку пришпилит и ноты, и тоже вроде бы не зря жизнь прожил. А фотограф альбомы покажет.... А что сейчас? Сейчас, все эти годы труда, бессонные ночи, нервы, все на флешку скинул, и все.... Вроде бы и не работал... Вроде бы и не жил....

*******

704. КОЕ-ЧТО ПРО ПОДЛОСТЬ.

Даже подлость и та, должна иметь свои рамки приличия!

*******

705. ТОК-ШОУ.

Согласитесь, что самое экстремальное ТОК-шоу - это когда в США родственники, представители закона и общественности, через стекло наблюдают за казнью преступника на электрическом стуле.

*******

706. КОЕ-ЧТО ПРО КЛИПСЫ.

Клипсы - это когда яйца, через спину, натягивают на уши.

*******

707. КОЕ-ЧТО ПРО ДУХОВКУ.

Любое приготовление животной пищи в духовке, есть не что иное, как ее частичная кремация.

*******

708. КОЕ-ЧТО О НЕЙ, О МАТУШКЕ "РАШКЕ".

ВСЕ ЧИТАЛИ В ДЕТСТВЕ КНИЖКУ-

''О ВЕРШКАХ И КОРЕШКАХ''.

ТАМ МУЖИК ДУРАЧИТ МИШКУ,

ВЕЧНО МИШКА В ДУРАЧКАХ.

ТОЛЬКО В ЖИЗНИ ВСЕ ИНАЧЕ,

ТОТ, КТО ВКАЛУЕТ КАК ВОЛ,

КТО ИШАЧИТ И БАТРАЧИТ,

ВЕЧНО ГОЛОДЕН И ГОЛ.

ОХ, ЧУДНА ТЫ МАТЬ РАССЕЯ!

КТО-ТО СЕЕТ, КТО-ТО ЖНЕТ.

ТОЛЬКО ЖНЕТ НЕ ТОТ, КТО СЕЕТ,

ТОТ, КТО СЕИТ ПОДОЖДЕТ.

ВОТ НАБЬЮТ СЕБЕ УТРОБЫ,

ЭТИ, ЗНАЧИТ 'ТЕ, ЧТО ЖНУТ',

ЧТО ОСТАНЕТСЯ НАРОДУ,

ЩЕДРЫМ ЖЕСТОМ ОТДАДУТ.

ЧТО ОСТАНЕТСЯ НА ГРЯДКЕ,

ТЕ, ЧТО СЕЮТ, ВСЕ СЪЕДЯТ.

ВЕДЬ 'ОСТАТКИ САМИ СЛАДКИ'!

ТАК НЕДАРОМ, И /ИСКОННО/ ГОВОРЯТ.

*******

709. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ БЫТЬ НЕЗАМЕТНЫМ.

В Военной Академии Генерального штаба, числиться преподавателем, некий полковник, которого, никто ни разу в глаза не видел.

----А что он преподает?

----Маскировку....

*******

710. КОЕ-ЧТО ПРО МЕТРО.

Все, кто хоть раз в своей жизни пользовался услугами метрополитена, так или иначе, получается был 'опущенным', ниже уровня городской канализации.

*******

711. МОТИВ.

Не тот, который звучит, а тот, за который мочат....

*******

712. КОЕ-ЧТО ПРО НАМОРДНИК.

Намордник это - смирительная рубашка для собаки.

*******

713. КОЕ-ЧТО ПРО НАМОРДНИКИ.

Если так разобраться то намордники это - нос, губы, подбородок, щеки и так далее...

*******

714. КОЕ-ЧТО ПРО НЕСКОЛЬКО ИНОЕ МЕСТОИМЕНИЕ.

Кровать, это не /как все думают / имя существительное, а место имения.

*******

715. КОЕ-ЧТО ПРО БРАЧНЫЕ АГЕНТСТВА.

По тому, как стремительно 'извращается весь мир', нет ничего удивительного в том, что в скором времени, помимо всем хорошо знакомых брачных агентств для нормальных пар, появятся и подобные гомосексуальные агентства. И вот однажды, когда речь зайдет о хозяине или хозяйке подобного заведения, /вернее о том как идут у них дела/, кто-то ответит: что в последнее время, ей или ему, с трудом удается 'сводить концы с концами'....

*******

716. КОЕ-ЧТО ПРО НЮ.

Вы замечали, что иногда случайно, или специально расстегнутая пуговичка на блузке или рубашке, выглядит более эротично, и возбуждает даже больше, чем абсолютная нагота....

*******

717. КОЕ-ЧТО ПРО БОЛЬ.

ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, КАК ВДРУГ НЕЗАМЕТНО ИСЧЕЗАЕТ БОЛЬ????

И ДАЖЕ САМО ВОСПОМИНАНИЕ О НЕЙ, /О БОЛИ!/!

*******

718. КОЕ-ЧТО ПРО СМИ.

Раньше, гонцу, приносившему плохую весть, как правило, отрубали голову! Мне кажется, что точно так же уже пора начинать поступать и с некоторыми /по А. Градскому/ - журналюгами, /так называемыми гонцами жареных новостей/, которые в поисках 'эксклюзива и сенсаций', буквально засыпают нас ВРАНЬЕМ, КЛЕВЕТОЙ И ЧЕРНУХОЙ.

----Ну, на счет голов я может несколько и преувеличил, но то, что некоторым пора набить морду, или отбить яйца, так это точно!

*******

719. КОЕ-ЧТО ПРО АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ.

Вы даже представить себе не можете, сколько шальных или нацеленных именно в вас пуль, в вас не попали, /ну так, типа чисто случайно/!!!!

*******

720. КОЕ-ЧТО ПРО РАСЧЛЕНЕНКУ.

А вот интересно? Сколько расчлененных трупов, /пока еще не вывезенных из домов и квартир/, лежат по всему земному шару, мирно соседствуя с продуктами, в холодильниках или морозильных камерах???

*******

721. КОЕ-ЧТО ПРО ЛОХОВ.

Понятие лох - это не фамилия, не гражданство и даже не пол. Все вышеперечисленное, сейчас без особого труда, можно запросто изменить, /были бы бабки/, а вот лох - это НАВСЕГДА!!!!

*******

722. КОЕ-ЧТО О ПЛАСТМАССОВЫХ СТАКАНЧИКАХ.

Всем, наверное, приходилось слышать, как гремят по асфальту сметаемые ветром пустые пластмассовые стаканчики! Когда-нибудь, точно так же будут греметь сметаемые временем, по пространству, и наши с вами черепа и кости...

*******

723. КОЕ-ЧТО ПРО РЫБАЛКУ.

Всем любителям посидеть на берегу реки или пруда с удочкой, наверняка знакома такая ситуация, когда извлекая из воды снасть, /что бы перебросить, что бы проверить наличие наживки, просто устав от отсутствия клева/, вы с радостью обнаруживаете на крючке сидящую рыбу. И рыба эта отличается некоей покорностью и обреченностью, и полным отсутствием даже малейшего желания побороться за свою рыбью жизнь. Так вот мне иногда кажется, что эта рыба на самом деле /не по своей так сказать воли/ зацепилась на крючок, а это некий приговор рыбьего суда, который и приговорил ее таким вот образом к смертной казни.

*******

724. НЕМОЙ УПРЕК, /УКОР/.

Всякий раз, когда я кормлю своего пса или кота, нечто подобное я читаю в их взгляде. Который, если перевести на наш язык, звучит следующим образом: А у самого-то руки пахнут чем-то совсем другим, нежели тем, чем ты тут пытаешься нас накормить!

*******

725. ЧТО-ТО ТАКОЕ ПЕССИМИСТМИЧЕСКОЕ.

Страшно ведь нее то, что наша жизнь, когда-нибудь обязательно закончиться! А то, что скорее всего, ничего хорошее в ней так никогда и не начнется!

*******

726. ИГРА СЛОВ - 2.

Пожар, был в полном, /самом/ разгаре....

*******

727. НОНСЕНС - 2.

Негр в солярии.

*******

728. КОЕ-ЧТО ПРО ПОТЕРЮ ПАМЯТИ.

Некто, после полной амнезии, на вполне законных основаниях, ежедневно имеет вполне законное право праздновать свой День рождения! Ведь когда-то наверняка попадет!

*******

729. КОЕ-ЧТО ПРО ЛЕД И ПЛАМЯ.

Влюбленный лед, жарче равнодушного пламени.

*******

730. КОЕ-ЧТО ПРО ШРАМЫ.

А вот интересно, как выглядят шрамы от зарубцевавшихся душевных ран????

*******

731. ЗЕРКАЛЬНАЯ ОБИДА.

А несчастные, /закрытые, зашторенные/ зеркала, так и не увидели тех, кто пришел проститься с их любимой хозяйкой....

*******

732.КОЕ-ЧТО ПРО МЯСОРУБКУ.

Если представить себе, что мясорубка, это некий /металлическо-механический/ организм, и раструб - это его рот, то тогда сам собой напрашивается вопрос: А что же тогда фарш????

*******

733. ЭННАЯ ГЛАВА ИЗ НЕГЛАСТНОГО СЕМЕЙНОГО КОДЕКСА. /ЖЕНСКАЯ ЕГО ЧАСТЬ/.

Если я тебе позволяю себя ебать, то это не означает, что я позволяю, /позволю/ тебе ебать мне мозги!!!!

*******

734. КОЕ-ЧТО ПРО ВАЗЕЛИН.

Если бы английский химик Роберт Чезбро, изобретатель вазелина только мог себе представить, для чего обычно используют его детище по ночам всякие там пидоры и извращенцы, он наверняка изобрел бы что-то другое, или добавил бы в свое изобретение совсем немного кайенского перца.

*******

735. КОЕ-ЧТО О ПРЕВРАТНОСТЯХ СУДЬБЫ.

А что если совсем не случайно 'так иногда' встречаются два человека, человек и волк, человек и крокодил, человек и тигр, человек и медведь, человек и акула, и так далее, и вступают друг с другом в смертельный поединок???? А что если эту встречу им специально кто-то устраивает и делает ставки на победителя, ну типа как люди на собачьих или петушиных боях????

*******

736. КОЕ-ЧТО ПРО "НАШ БРОНЕПОЕЗД".

Мы мирные люди, но наши СС-20, нацелены, на правильные цели....

*******

737. КОЕ-ЧТО О ПЛАНИРОВКЕ ЖИЛЫХ КОМНАТ.

Как говорит один мой знакомый архитектор, при планировке жилых комнат, самое главное, чтобы было удобно выносить гроб....

*******

738. В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИХ, О ПЛОХИХ ПРИМЕТАХ.

Я, почти что уверен, что никто из 7 членов американского Челленджера, или 1635 пассажиров и членов команды Титаника, не видели, что бы им дорогу перелетала, или переплывала черная кошка, или баба с пустыми ведрами, но тем не менее....

*******

739. ИГРА СЛОВ - 3.

----А дальше????

---- А дальше, все оказалось намного ближе....

*******

740. КОЕ-ЧТО О СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Я могу поделиться! Но я могу и поделить!

*******

741. ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ.

Одна знакомая девочка, по очень большому секрету, рассказала в детском садике, моему сыну, что ее папа, /бывший афганец, и спецназовец/, сейчас где-то в Африке, работает Сомалийским пиратом.

*******

742. КОЕ-ЧТО ПРО ДИСТАНЦИЮ.

Есть такие люди, которые чем они дальше, /чем от них дальше/, тем они лучше.

*******

743. КОЕ-ЧТО О СОВРЕМЕННОМ СТРОИТЕЛЬСТВЕ.

Почему, все те здания и сооружения, которые были построены в старину, так /в качественно лучшую сторону/, отличаются, от всего того, что строится сейчас? Все очень просто, раньше, все строительные работы начинались с того, что рабочие молились, а теперь, утро начинается с того, что /ну если не все/, то большинство рабочих похмеляются.

*******

744. КОЕ-ЧТО ПРО НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Огромное спасибо, нужно сказать нашим родителям, папам - за то, что они нас не сдрочили, и мамам - за то, что они нас не выскребли.

*******

745. КОЕ-ЧТО ОБ УМЕНИИ ПИТЬ.

Никто ни разу не видел его пьяным. Потому что никто не знал, /понятия не имел/, как он выглядит трезвым.

*******

746. КОЕ-ЧТО О СПЕЦИЯХ И ПРЯНОСТЯХ.

Некий крутой, войдя в придорожное кафе, посмотрел убогое меню, и заказал борщ. И после того как ему его подали, стал, с отвращением его есть. Вкус борща, не вызывал ни каких сомнений, достаточно было просто посмотреть на его лицо. Видимо, желая сдобрить баланду, какими-нибудь специями, он взял одну за другой три стоявших на столе коробочки, в которых по идее должны были быть горчица, перец, и соль. Коробочки оказались пустыми. Тогда по мобилке, или просто поманив пальцем, он подозвал к себе одного из телохранителей, стоявшего у входа. Прибежав, тот стал перед своим боссом по стойке смирно, видимо ожидая дальнейших распоряжений. Босс поднял у него полу пиджака. На поясе у него висела рация, пистолет в кобуре, и газовый баллончик. Вынув последний, он прочитал, что на нем было написано, улыбнулся, и пшикнул содержимое себе в борщ, после чего поставил его на стол. Попробовав борщ, он добавил еще, и отдав баллончик охраннику, сказал: ---Свободен! И с заметно улучшившимся аппетитом, доел борщ.

*******

747. КОЕ-ЧТО О ТАК НАЗЫВАЕМЫХ "НЕЖДАНЧИКАХ".

В столовой, посетитель, обращается к женщине на раздаче.

---И что у нас сегодня на первое?

---Гороховый суп. Отвечает ему она.

---И все?

---И все.

Мужчина, как бы раздосадовавшись, взмахнув рукой, говорит ей:

---А и ладно, музицировать, так музицировать. Наливайте.

*******

748. КОЕ-ЧТО ПРО КОШАЧЬИ ЗАБЛУЖДЕНИЯ.

Мой кот, /не смотря на то, что я постоянно наступаю ему, то на хвост, то на задние лапы/, всегда ночью, путается у меня под ногами. И всякий раз, когда я на него наступаю, он жалобно так мяукает, но не, сколько от боли, сколько от удивления. Он тупорылый, наверное, думает, что я вижу в темноте так же, как и он.

*******

749. КОЕ-ЧТО ПРО ВНУТРЕННЮЮ СУЩНОСТЬ.

Вот, например, возьмем баллончик с монтажной пеной...

Сам маленький, а сколько внутри наполнителя. Вот так и люди, есть сами маленькие, а внутри у них дерьма....

*******

750. КОЕ-ЧТО ПРО РАЙ И АД.

Для меня рай, моментально превратится в ад, если я узнаю, что там я никогда не услышу голос моей матери!

*******

751. КОЕ-ЧТО О СПЕШКЕ.

Из всех землян, быстрее всех спешили навстречу своей смерти, 28.01.86года, семь членов экипажа ЧЕЛЕНДЖЕР.

*******

752. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАПОР.

Что не говорите, а даже в запоре, есть свои положительные моменты!

----Какие?

Ну, например, хотя бы экономия туалетной бумаги...

*******

753. КОЕ-ЧТО ПРО СИМПАТИИ И АНТИПАТИ.

Почему так? Есть люди, которые нам не сделали ничего плохого! Но мы, тем не менее, к ним, почему-то относимся плохо. И есть люди, которые нам не сделали ничего хорошего. Но мы к ним почему-то относимся хорошо. Как ни крути, но не первые, не вторые по идее абсолютно никак не участвуют в нашей жизни. Но, не смотря на это - одних мы терпеть не можем, а другим всегда рады.

*******

754. КОЕ-ЧТО ПРО КОРРУПЦИЮ В ЦИРКЕ.

Строители, /каменщики и подсобники/, на ходулях.

Хозяин стройки, /директор цирка/, просто таким вот оригинальным образом, решил сэкономить на строительных лесах.

*******

755. КОЕ-ЧТО ПРО МОДУ.

Когда в СССР первого "продвинутого"покойника похоронили в джинсах, /наверное, весь загробный бомонд/, ну типа ихняя золотая молодежь, 'местные мажоры', модники и модницы, с интересом собрались полюбопытствовать что оно за такой /крутой штатовский прикид/.

*******

756. СОВЕТ ШАНТАЖИСТКАМ.

В наше бесполое время, прежде чем обвинять кого-то в изнасиловании, хотя бы сначала убедитесь, есть ли у него вообще хуй, /член/?

*******

757. КОЕ-ЧТО ПРО "СВОЮ" ПРАВДУ.

Если сейчас на Земле свыше 7 миллиардов людей, то, стало быть, и свыше семи миллиардов правд, и плюс еще одна 'настоящая' правда.

*******

758. КОЕ-ЧТО ПРО ПЕВЧИХ

Слава богу, что хотя бы еще певчие в церковных хорах, / хотя как знать???/, не опустились до такого жлобства, как пение под фонограмму.

*******

759. ВОЙНА НА УНИЧТОЖЕНИЕ.

Все, что только рождается, с самого первого мгновения, вступает со всем остальным окружающим его миром, в состояние, которое называется - ТОТАЛЬНАЯ ВОЙНА.

*******

760. КОЕ-ЧТО О СТОИМОСТИ.

Палец, лежащий на курке, всегда будет стоять дороже, чем палец, лежащий на чемодане с миллионом долларов.

*********

761. КОЕ-ЧТО ПРО АПОКАЛИПСИС.

Если не дай бог конечно, когда-нибудь, произойдет некая глобальная катастрофа, /а она произойдет рано или поздно, хотим мы этого или не хотим/, так вот, в это самое роковое мгновение, естественно несколько десятков, или сот, тысяч землян, будет заниматься сексом. Они так и умрут, будучи одним целым, даже не поняв, что произошло. Счастливые. Именно об этих счастливчиках можно сказать: ---Что они любили друг друга, до самой смерти.

*******

762. КОЕ-ЧТО О ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ.

Обычно, если в кино, или в книге, героиня, конченая шлюха, 'дающая всем направо и налево' - то в анонсе, чаше всего можно прочесть или услышать следующее: ---Что она, видите ли, была создана для любви....

*******

763. КОЕ-ЧТО О МЕЧТАХ.

Каждая девушка, в глубине своей невинной души, мечтает встретить своего принца!

Ах, как эта фраза, мне напоминает: Каждый айсберг, в глубине своей ледяной души, мечтает встретить свой Титаник!

*******

764. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НЕЙ, О ЛЮБВИ.

Любовь - это, совсем крошечный такой осколочек льда, однажды смертельно ранивший вас в сердце. Как только вы думаете о своей любимой или любимом он, этот самый осколочек немножко так подтаивает и по всему телу, распространяется, легкая волна блаженства, и трепета. Но, увы, как каждый лед, он рано или поздно растает. И я даже думаю, что если само сердце, остановится раньше, чем он полностью растает, то такого человека можно назвать по-настоящему счастливым!

*******

765. АХ МЕЧТЫ, МЕЧТЫ!

Каждый больничный лист, в глубине своей бумажной души, мечтает стать справкой о смерти.

*******

766. КОЕ-ЧТО О ПРЕДОСТАВЛЯЕМЫХ ВЫХОДНЫХ.

По трудовому законодательству, на свадьбу дается один выходной день, на похороны родных два выходных, а на собственные похороны - без ограничений.

*******

767. КОЕ-ЧТО О ПОСЕЩЕНИИ КЛАДБИЩ.

Согласитесь, что на кладбище, все-таки лучше приходить, чем приезжать! Особенно на плечах!

*******

768. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ И НЕ ТОЛЬКО.

Если взять и в мясорубке, перемалывать американские доллары, то из нее начнет сочится человеческая кровь, смесь крови всех четырех групп.

*******

769. КОЕ-ЧТО ПРО АТО НА УКРАИНЕ.

НАСТУПИТ СТРАШНЫЙ ЧАС РАСПЛАТЫ,

И БУДЕТ ПРОКЛЯТ ЧЕЛОВЕЧЬИМ РОДОМ,

ТОТ, КТО СТРАВИЛ НАРОД С НАРОДОМ,

И БРАТА, НАТРАВИЛ НА БРАТА!!!!

*******

770. НОНСЕНС - 3.

Потомственный гомик.

*******

771. СЛОВА, СЛОВА...

Подонок - водолаз.

*******

772. КОЕ-ЧТО О ГЛОБАЛЬНОМ ПЛОТЕПЛЕНИИ.

Экологи и метеорологи всего мира, бьют тревогу по поводу просто катастрофического сокращения территорий, где тысячелетиями, полновластным хозяином был арктический холод. Могу их успокоить, никуда этот самый холод не исчез, он просто очень хитро рассредоточился и спрятался в человеческих жилищах по холодильникам и морозильным камерам!

*******

773. КОЕ-ЧТО ПРО 90/60/90.

Бюст, как у Памелы Андерсен, талия как у Люси Гурченко, а попка, как у Дженнифер Лопес. Представляете, какое счастье и наслаждение, обладать красавицей с таким богатством! Но ведь согласитесь, как бы там не было, а жить то все равно придётся не с пышной грудью, осиной талией и аппетитной попкой, а с хозяйкой всего этого самого богатства!

*******

774. ВРАГИ.

Сейчас, одного из них назвали бы бандерой, а второго москалем... А тогда в конце войны, в 45м, один просто был с западной Украины, а другой с восточной. Одного звали Иван и другого тоже. И были у каждого из них по родному брату, у бандеры старший, а у москаля младшенький. И вот видно так было угодно Богу или командованию, что бы встретились они где-то в бою, за железнодорожный переезд, и погиб у бандеры старшенький Петро, а у москаля младшенький тоже Петро. Хоронили и первый и второй своих братьев поспехом, под свист пуль и разрыв снарядов, в лесочке возле путей, клялись, что пренепременно вернуться и перехоронят по-человечески. А что бы найти их могилки, оба, не сговариваясь, /выручила крестьянская смекалка/, саму сырую землю, обильно так перемешали с пшеничкой, которой было рассыпано великое множество из разбомбленных вагонов.

Закончилась война, и оба брата не сговариваясь, приехали к знакомому переезду, к знакомому лесочку, и по огромному золотому пшеничному пятну, два метра на метр, нашли могилки своих братьев. Нашли значить и как обещали, откопали родные косточки и повезли их на родину, чтобы значить дома похоронить по-человечески... Да вот незадача вышла, бандера, нашел не могилку своего брата, а могилку своего врага, и москаль, значит тоже. И поехал бандера Петро, /до ворогiв/ на вечное упокоение на восточную Украину, а москаль Петро значит /к врагам/, на западную. Похоронили их, как и было обещано по-людски, и до сих пор, на кладбище в Донецке лежит себе бандера Андрей, а на кладбище во Львове лежит москаль Петро. И получается, что вот уж скоро будет 70 лет, как молятся за упокоение их душ, ухаживают за могилками этих двух украинцев, и не дают им зарасти бурьянами их враги-ворогы УКРАИНЦЫ.

*******

775. КОЕ-ЧТО О ПОСЛЕДСТВИИ ЯЙЦЕНЮКОВСКИХ ОБИД.

Если мне не изменяет память, то в середине февраля 2008года, заместитель командира спецподразделения КОБРА, показал из джипа, Яценюку, /тогдашнему председателю Верховной Рады Украины/, средний палец. В результате кролик сильно обиделся, и спецподразделение было расформировано. Так вот у меня есть такое подозрение, что в конце 2013го или в самом начале 2014го года, /нынешнему премьеру/, где-то в районе Киевского майдана, кто-то опять показал 'нечто еще более УЖАСНОЕ чем средний палец', и он опять настолько сильно обиделся, что сейчас пытается расформировать всю Украину...

*******

776. КОЕ-ЧТО О ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ.

Любая 'мания величия', как правило заканчивается 'манией преследования'.

*******

777. КОЕ-ЧТО О ЗАБОТЕ ПРЕДАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Наверняка каждому доводилось слышать или даже наблюдать за следующей жизненной ситуацией. Муж и жена, кто-то из них смертельно болен, или две сестры, одна из которых смертельно больна, или два брата или просто верные друзья, или подруги в подобной жизненной ситуации. И вот казалось бы абсолютно здоровые люди, /те, кто ухаживают за ними, как за малыми детьми/ вдруг неожиданно для всех скоропостижно умирают. А смертельно больные еще некоторое время, как нив чем не бывало продолжают жить. Так вот мне кажется, что просто те /здоровые/, так любят и заботятся о своих любимых или родственниках, что и на тот свет спешат попасть первыми, что бы там хорошенько подготовиться к их встрече. Наверняка каждому доводилось слышать или даже наблюдать за следующей жизненной ситуацией. Муж и жена, кто-то из них смертельно болен, или две сестры, одна из которых смертельно больна, или два брата или просто верные друзья, или подруги в подобной жизненной ситуации. И вот казалось бы абсолютно здоровые люди, /те, кто ухаживают за ними, как за малыми детьми/ вдруг неожиданно для всех скоропостижно умирают. А смертельно больные еще некоторое время, как нив чем не бывало продолжают жить. Так вот мне кажется, что просто те /здоровые/, так любят и заботятся о своих любимых или родственниках, что и на тот свет спешат попасть первыми, что бы там хорошенько подготовиться к их встрече.

*******

778. КОЕ-ЧТО О СВОБОДОЛЮБИИ.

----Вы знаете, почему шотландские мужчины, такие свободолюбивые?

----Может потому, что на протяжении тысячелетий, они так сказать 'идут по жизни', в своих клетчатых юбках, со свободно болтающимися яйцами.

*******

779. КОГО В ЧЕМ НАШЛИ.

ВМЕСТО ЭПИГРАФА:

Маленький мальчик, спрашивает у бабушки:

---Как я появился на свет?

Бабушка отвечает:

---Тебя внучок нашли в морковке.

То же самое внучок спрашивает и у деда. Тот отвечает, что его нашли в помидорах. Потом отец, на такой же вопрос отвечает, что нашли его, если ему память не изменяет в огурцах. А мама утверждает, что в капусте. Выслушав все стороны, он и говорит: Я тут вас всех очень внимательно послушал, и у меня сложилось такое впечатление, что когда тебя мама папа трахал, то он таскал тебя как суку по всему огороду!

Есть мнение, что человек появляется на свет божий из материнской утробы, и в тот же самый миг получает как бы некую печать судьбы, вспомните уникальные папиллярные узоры на пальцах, или линии судьбы на ладонях. И то, и где и когда это, /в смысле рождение происходит/, и формирует всю дальнейшую жизнь человека. Его внешность, характер, и возможно даже выбор дальнейшей профессии. И вот я постарался пусть и в несколько шутливой форме ответить на актуальные в любые времена вопросы.

---Почему один рождается гением, а другой придурком?

---Почему один кучерявый, а другой лысый?

---Один становится художником, а другой маляром?

---Почему один рождается глухим, а другой немым?

И таких почему, можно насчитать не одну сотню, а может даже и всю тысячу.

---И почему же? Спросите вы меня.

А все как говорят у нас в народе: Проще пареной репы!

Потому что ответ этот, находится где бы вы думали? В капусте.

Да именно в той самой обыкновенной капусте, в которой если верить бабушкиным и дедушкиным сказкам, нас всех и нашли, наши с вами папы и мамы.

А почему именно в капусте, а, например, не в конопле, кукурузе, или на худой конец в патиссонах? Спросите вы. Этот вопрос долгое время мучил и меня, пока однажды мне в руки не попала книжонка под названием - 'Травник'. Открыв первые страницы я все понял, и в старинных, а то и просто в народных названиях растений и трав, нашел ответы на все мучившие меня вопросы. Оказывается, капуста, это всего лишь на всего, как бы обобщающий представитель отечественной флоры, а на самом деле родители своего ребенка, если естественно хорошо поищут, могут найти в чем угодно. Например, в крапиве, правда, что это для него в дальнейшем будет означать кроме того, что он однажды переболеет крапивницей, я так и не смог для себя ответить. Но вот иные, старинные или народные названия трав и деревьев, пытливому человеку, ой как о многом могут рассказать, и на многие вопросы дать ответы и открыть глаза. Например. Если кого-то вдруг находят в куриной слепоте, то можете не сомневаться, рано или поздно этот человек непременно ослепнет. Если, его находят в волосатике, то человек этот по жизни ну просто обязан быть волосатым, точно так же, как и найденный в одуй-плеши, или в поповой плеши, рано или поздно примет постриг, или облысеет. И так далее по тексту травника. Если вы страдаете склерозом или амнезией, что означает частичная или полная потеря памяти, то вас нашли в забутке, косых - в анютиных глазках, блондинок и блондинов в - белоголовнике, покрытых бородавками, в березе бородавочной, алкоголиков - в пьяной траве, носящих бороду в бородаче, долгожителей, в столетнике, носящих кудри в волчце кудрявом, рэкетиров, в стягаче, женщин имеющий большой бюст, в грудянке, спекулянтов или фарцовщиков в толкачнике, параличных, в дерганце, любителей поспать, в дреме, курящих в дым траве, самогонщиков в змеевике, рыбаков в зорьке, гермафродитов в Иване да Марье, моряков, в кильной траве, воров медвежатников или квартирных воров в ключиках, звонарей, в колокольчиках. служащих НКВД, в лубянке, дворников в метле, банщиков, в мочальнике, ссыкунов или людей болеющих недержанием мочи, в мочице, мельников, в мучнице, стоматологов в поззубнике, аквалангистов в понырнике, киллеров неудачников, в пораннике или в порезнике, летчиков, в перелетнике, нытики и скиглы, в плакуне, доярки в подойнике, музыкантов-духовиков, в дуднике, глухих, в крапиве глухой, охотников в зверобое, дураков, дурачков и просто придурков, в дурмане или дурнишнике, вампиров, в кровохлебке, татар, естественно в татарнике, греков, на грецком орехе, ювелиров, в гранатнике, солдат, в основном естественно пехотинцев в окопнике, французов, в розе французской, о лохах и лопухах, как говориться без комментариев. Первых нашли в лохе, вторых в лопухе. Тех, кто работает в салоне красоты ну там педикюр, маникюр всякий, тех в ноготках, кого звать Валерой, или Валерианом, в валериане, Васильков, Василиев, Василис, в васильках, кладовщиков, в лабазнике, прачек в мыльнике, альпинистов в горичнике. Лиц кавказской национальности в горце, в барбарисе, находят тех, о ком сначала думали, что он Барбара, а оказалось он Борис. Украинских, самых /незалежных/ таможенников на свете, в мытнике, других лиц кавказской национальности, находили, ни где-нибудь, а именно в ястребинке волосистой. Больных болезнью Боткина, в желтушнике, любителей подводного плавання, в ластовне, лингвистов в буквице, пасечников, в медунице, польських летчиков, в польском перелете, минетчиц, в смоктунчиках, и т.д. Читайте 'Травники', придумывайте другие объяснялки, себе и нам для веселья и смеху.

*******

780. КОЕ-ЧТО О ТОЛСТЯКАХ.

У каждого из нас наверняка есть полные друзья или знакомые. А потом вдруг видишь их рядом, или на фоне еще более толстых, и они уже не кажутся такими полными. А когда увидишь по ТВ не голливудских, а среднестатистических американцев, /особенно женщин/, то наши, уже совсем не кажутся не полными и не толстыми, а я бы даже назвал их тощими, /почти худыми/.

*******

781. КОЕ-ЧТО ПРО ГЕМОРРОЙ.

Геморрой - он тоже не во всякой заднице селиться, ему тоже жопу покрасивей, да поаппетитней подавай!

*******

782. КОЕ-ЧТО ПРО ДОБРО И ЗЛО - 2.

А ведь ЗЛО, в свою очередь тоже считает ДОБРО, ничем иным как неизбежным ЗЛОМ!

*******

783. КОЕ-ЧТО ОБ ОТЕЧЕСТВЕННО ПОЛИТИЧЕСКОЙ ЭЛИТЕ.

Наши нынешние украинские политические лидеры, по наивности или по тупости, по-видимому, считают себя 'ну очень', серьезными фигурами в мировой шахматной партии. А на самом деле они там не то что не фигуры, а боюсь что даже не пешки, а так - /знаете есть такая/ мягкая прокладочка между низом пешки, и шахматной доской.

*******

784. КОЕ-ЧТО О ВОДИТЕЛЬСКОМ УДОСТОВЕРЕНИИ.

Зачем покупать права, если можно купить танк????

Зачем изучать правила дорожного движения, если можно купить танк????

*******

785. ХОТИТЕ ПРИКОЛОТЬСЯ?

Возьмите, позвоните Биллу Гейтсу, или Абрамовичу, или Ахметову. Я думаю, что вы вряд ли знаете его голос. И вот, когда он на том конце поднимет трубку и скажет: Алло! Вы скажите: Алло, Привет Билл, Ромка, Ренат! Я тебя сразу даже и не узнал, богатым будешь!!!!

*******

786. КОЕ-ЧТО О КРОТЧАЙШИХ ПУТЯХ.

Если кротчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то кротчайший путь к сердцу, /читай телу/, любой женщины, лежит через пьющую глотку ее мужа.

*******

787. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИКОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ.

Самая большая обида двадцатого века, заключается в том, что: Тот, кто был ни кем, так ни кем и остался.

*******

788. КОЕ-ЧТО ОБ ЭМАНСИПАЦИИ - 2.

Наши женщины, насколько эмансипировались, что даже стали лысеть как мужчины.

*******

789. КОЕ-ЧТО ОБ ИНФЛЯЦИИ.

----Считаете, что все становится дороже?

----Ошибаетесь, это просто мы с вами становимся все дешевле!

*******

790. КОЕ-ЧТО ПРО ЖИЗНЬ.

Есть люди, вся жизнь которых похожа на елки, стоящие на ёлочном базаре, после 12ти часов ночи первого января.

*******

791. КОЕ-ЧТО О МЫСЛЯХ.

Мысли - они как пчелы, или мухи, постоянно роятся и кружатся в голове. Только у одних они роятся вокруг меда, а у других кружатся вокруг дерьма.

*******

792. КОЕ-ЧТО О САМОЕДСТВЕ.

Некоторые, превращают всю свою жизнь, в бесконечную пытку и истязание. И называется такая жизнь - Сам себе палач!

*******

793. КОЕ-ЧТО ПРО ПЕДАГОГОВ.

Уважаемые педагоги, как это не прозвучит для вас обидно, но все те начальники, бюрократы, политики, олигархи, которые вот уже почти больше 20ти лет издеваются над вами, создавая вам просто невыносимые условия для жизни, это всё именно те самые ученики, которых, вы, же сами, в свое время именно такими и воспитали, и выучили.

*******

794. ДЕДУКЦИЯ.

Судя по отросшему ногтю, на мизинце правой руки, дела у Гарри и на самом деле поперли в гору. Так было всегда, когда он становился, настолько богат, что мог позволить себе, ежедневно есть мясо. А ноготь на мизинце правой руки, он отращивал всегда, для того, чтобы, не используя зубочистку, выковыривать остатки мяса, обычно застревавшие, между его редкими зубами.

*******

795. КОЕ-ЧТО О БЕЛЯШАХ, ЧЕБУРЕКАХ И Т.Д.

Просмотрите газеты! Включите телевизор! Да просто послушайте своих друзей и знакомых! Все, везде, просят помочь найти! Десятки людей, в разных концах страны ежедневно, бесследно исчезают.

----И после всего увиденного, прочитанного, услышанного, вы будете, есть пирожки с мясом, беляши или чебуреки, которыми торгуют на рынках подозрительного вида женщины.

*******

796. КОГДА РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. .

Даже совсем маленький член, с лихвой, компенсируется большим банковским счетом!

*******

797. КОЕ-ЧТО О ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА.

Когда женщины, ходят /попудрить носик/, обычно они там ничего не пудрят, а уж тем более носик!

*******

798. КАЖДОМУ СВОЕ!

Кому-то, для того чтобы потух свет, достаточно нажать кнопку на выключателе. Кому-то взорвать ГЭС. А кому-то и вовсе повернуть реку вспять. Все зависит от амбиций и аппетита.

*******

799. ЧТО-ТО ТАКОЕ ВОЛЧЬЕ.

Волков бояться - волчиц, не трахать!

*******

800. НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ!

Майкл по пьянке, отправил своей возлюбленной, живущей на материке просто омерзительное письмо, полное подозрений и оскорблений. Но утром проспавшись, он осознал то что совершил, и что есть мочи на авто бросился на почту, чтобы его перехватить. Но, увы, почта на материк улетела полчаса назад. От горя, он зашел в ближайший бар, с одним единственным желанием - надраться. Что он и начал выполнять, и где-то между пятой и шестой стопкой текилы, по местному радио сообщили, что почтовый самолет, на борту которого находилось пятеро пассажиров и два члена экипажа упал в океан, / в это время буквально кишащий акулами/, и скорее всего выжить не удалось никому. На Майкла эта новость произвела просто шокирующее воздействие, ведь он прекрасно знал и обоих пилотов, и двух пассажиров того несчастного рейса, он считал своими друзьями. И хотя горе его было велико, и невосполнимо, но если быть конца откровенным, то в этом 100%м горе, была и совсем малюсенькая такая доля процента счастья.

*******

801. СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА - 2.

Пловчиха - узбекская повариха.

*******

802. КОЕ-ЧТО ПРО ОСЕНЬ.

НЕ ЛЮБЛЮ Я ОСЕНЬ - БАБЫ В ДЛИННЫХ ЮБКАХ!

ТОЛИ ДЕЛО ЛЕТО - ЮБКИ ДО ТРУСОВ!

ЕСТЬ ТАКИЕ КИСКИ, ЗАИНЬКИ, ГОЛУБКИ,

АХ, ЗАМИРАЕТ СЕРДЦЕ, АХ ЗАКИПАЕТ КРОВЬ!

*******

803. КОЕ-ЧТО ПОРО ОСЕНЬ - 2.

ВЕТЕР - БУДТО СБЕЖАВШИЙ С ПСИХУШКИ БЕЗУМЕЦ,

АФИШИ С ДОМОВ, ДВЕРИ С ПЕТЕЛЬ СРЫВАЕТ.

НА ВОЛЮ СТРЕМЯСЬ ИЗ УДУШЛИВЫХ УЛИЦ,

ИСТЛЕВШЕЕ ЛЕТО, БУДТО ПЫЛЬ ВЫМЕТАЕТ.

*******

804. КОЕ-ЧТО ПРО ОСЕНЬ - 3.

ВРЕМЯ СКАЗОЧНОЕ, ВРЕМЯ ВОЛШЕБНОЕ.

ПОКРЫВАЮТ ЗОЛОТЫЕ ЛИСТЬЯ ДВОРИКИ.

ОБОЖАЮТ ОСЕНЬ ВСЕ НАВЕРНОЕ!

НЕНАВИДЯТ ОСЕНЬ ТОЛЬКО ДВОРНИКИ!

*******

805. КОЕ-ЧТО О ЛИТЕРАТУРНОМ ИНСТИТУТЕ ИМЕНИ А.М. ГОРЬКОГО.

А вот интересно, сколько тысяч или десятков тысяч студентов учились в этом вузе на писателя? И что толку?

А между прочим, ни один паук в мире не посещал курсы плетения и вязания, и тем не менее....

*******

806. КОЕ-ЧТО О НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МЕЧТАХ.

Ах как по ночам, измученные рояльные клавиши, мечтают, когда-нибудь вдоволь постучать, по нежным, холеным, изнеженным пальчикам пианистов и пианисток.

*******

807. КОЕ-ЧТО О ТРУДОВОМ СТАЖЕ.

Понедельник, принято считать днем тяжелым, особенно если на этот день выпадает ваш первый рабочий день в жизни. У Витька, сегодня как раз был такой случай. Настроение было припаскуднейшее, был понедельник, самый первый рабочий день в жизни, и до пенсии оставалось ровно 42 года, и 364 дня...

*******

808. КОЕ-ЧТО ОБ УСЛОВИЯХ КОНТРАКТА.

Понимаешь, у меня контракт! Первым пунктом, в котором черным по белому записано, что мне категорически запрещается распространять какую либо информацию, относительно моего контракта, за исключением разве что его первого пункта.

*******

809. КОЕ-ЧТО О ВЗГЛЯДЕ.

----А чего это ваша секретарша, так на меня подозрительно косит своими глазками?

Поинтересовался командировочный у начальника.

На что тот с улыбкою ответил.

----Нет что ты, она косая с рождения, и смотрела на тебя своим обычным, /нормальным/ взглядом, а вот, когда она будет смотреть на тебя /как бы по-нашему нормально/, вот то это действительно будет означать, что она тебе строит глазки!

*******

810. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НЕЙ - О СМЕРТУШКЕ.

Раз смерть старуха, то логично предположить, что когда-то она была и девочкой, и девушкой, потом, кто-то сделал ее женщиной, и воз можно сделал так неумело, что в результате, вместо того что бы даровать жизнь, она и стала тем кем стала....

*******

811. НЕВЕЗЕНИЕ ДЛИННОЮ В ВЕЧНОСТЬ.

Есть такое предание, что тот, кто умирает в день Пасхи, не смотря на все его прегрешения, автоматически попадает в рай. Прикиньте, какой облом, ощущают те, кто умирает без одной секунды, накануне!...

*******

812. КОЕ-ЧТО О ВЕГЕТАРИАНСТВЕ.

Для какого-нибудь несчастного огурца, помидора, яблока или банана, все вегетарианцы это самые страшные на Земле травоядные хищники.

---Вегетарианец - травоядный хищник.

*******

813. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ СВЕЖЕГО ВОЗДУХА.

Жил был чистый, весенний свежий воздух, наполненный пьянящими ароматами распускающейся после зимней спячки жизни. И вот некто, взял его и под огромным давлением закачал компрессором в баллон, а баллон этот привезли в больницу, в отделение скорой помощи. И вот стали иногда выпускать его оттуда. Думаете на свободу? Как бы ни так, в кислородные подушки, а из подушек потом в больные, задыхающиеся, умирающие рты . Представляете как ему там после весны да в умирающий рот, да в прокуренные легкие.... Уж лучше бы так до конца века в кислородном баллоне и оставался, глядишь, проржавеет когда-то, или рванет .... Вот тогда он со свистом и рванет на долгожданную свободу...

*******

814. КОЕ-ЧТО О КОРРУПЦИИ В МИЛИЦИИ.

Есть такой сериал /Возращение Мухтара/, так вот там, в конце звучит песня с таким словами: Он след возьмет, где следа нет! Представляете, прямо открытым текстом /уже никого не стесняясь и не боясь/, рассказывается о так называемом шитье /на пустом месте/уголовных дел. Я даже предлагаю эту незамысловатую песенку сделать чем-то вроде отечественного - Гимна оборотней в пагонах!

*******

815. КОЕ-ЧТО О РАЗВОДЕ.

Если для некоторых любовь звучит как приговор, а соответственно брак - исполнением приговора, то для многих 'Свидетельство о разводе ', является такою же вожделенною бумажкою, как и 'Справка об освобождении'

*******

816. КОЕ-ЧТО О ЖЕРТВЕ ТАРРАКТА.

Зрячая девочка, попала под теракт, и лишилась глаз. От всего произошедшего, она чуть ли не год, находилась просто в какой-то прострации. Все думали, что она никогда не вернется оттуда, но шло время и вот однажды, /первого кого она захотела 'увидеть'/ из своих старых друзей, это был молодой начинающий художник. И еще купите мне очки, в красивой оправе, с прозрачными стеклами, попросила она родителей.....

Когда обе ее просьбы выполнили, /купили очки и позвали художника/, она попросила родителей, оставить их наедине. И между ними произошел вот такой разговор.

----Привет!

----Привет!

----Я страшная?

----Молчание...

----Какие они у меня?

----Молчание...

----Как у Ванги?

----Молчание....

----Хуже?

----Молчание...

Тогда она надела очки, /первый раз в жизни/.

----Ты помнишь мои глаза?

Он, после долгого молчания:

----Да!

----Тогда нарисуй мне на стеклах, /она показала указательным пальцем/ мои голубые, широко раскрытые счастливые глаза, как раньше.... И заплакала, без слез....

*******

817. КОЕ-ЧТО О ЖИЗНИ ПОСЛЕ СМЕРТИ.

Человек умер под капельницей, и еще полчаса, /здоровье/ продолжало поступать в его мертвое остывающее тело.

*******

818. КОЕ-ЧТО О МЫСЛЯХ - 2.

Записывать мысли, это значит хоронить их, /предавать их бумаге/.

*******

819. СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА - 3.

Цепная реакция - сторожевая собака.

*******

820. КОЕ-ЧТО ПРО БОЛЕЗНИ И СТАРОСТЬ.

Болезнь - это развалины, /руины/ здоровья.

Старость - это развалины, /руины/ молодости.

*******

821. СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА - 4.

Откровение - рана, /кровотечение/.

*******

822. СЛОВА, СЛОВА, СЛОВА - 5.

Самореализация - по идее это занятие проституцией, без сутенера.

*******

823. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕНЬ.

Казнь затянулась. /Не было короля/. На площади, стояла такая адская жара, что от нее, даже он, /тот, кого должны были казнить/, начал прятаться в тень от возвышавшегося над ним палача и его топора.

*******

824. КОЕ-ЧТО ОНЕЙ, О КРОВУШКЕ - 3.

Как не крути, а история, к сожалению, учит, что кровушка, является именно той самой 'святой ', водой, /водицей/, которой нужно хорошенечко, /обильно/ окропить, начало любого мало-мальски великого дела!

*******

825. КОЕ-ЧТО О ЛЮБВИ ДО ГРОБА.

Если хотите, что бы люди просто умирали от любви к вам, просто заражайте их сифилисом, а лучше сразу СПИДом!

*******

826. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ХОББИТОВ.

А для двух разнополых хоббитов, заклепать нового хоббита, это так - хобби!

Для хоббитов, заклепать нового хоббита, это так - хобби...

*******

827. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ДЛИННОЮ В ОДИН ДЕНЬ.

Расписались в Лас-Вегасе, где женят в день подачи заявления. Оттуда самолетом в Доминиканскую республику, в которой разводят тоже в день подачи заявления.

*******

828. ОНКОЛОГИЧЕСКИЕ КУЛИНАРНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ.

В зависимости от того курите вы сигареты без фильтра или с фильтром, без мундштука или с мундштуком, сигары или трубку, соответственно и легкие у вас будут горячего или холодного копчения, Хотя мне кажется что для 'рачка', эти кулинарные особенности вашего ливера, не имеют абсолютно никакого значения!

*******

829. КОЕ-ЧТО О МЕСТЕ В ИСТОРИИ.

А вот интересно! Кто бы знал летчика по фамилии Сергеев, если бы он не разбился на одном самолете, с первым космонавтом Юрием Гагариным?

*******

830. КОЕ-ЧТО О ЛЕКАРСТВАХ.

Водка - это есть лекарство от ума.

А деньги - это есть лекарство от стыда и совести.

*******

831. КОЕ-ЧТО ПРО "АНГЕЛЬСКИЙ" СУПЧИК.

А на первое у них был "Ангельский супчик".

---Почему ангельский? Спросите вы.

---Да потому что из крылышек!

*******

832. СОГРЕВАЯ ДРУГ ДРУГА ТЕЛАМИ.

Быль.

Кажется у Андрея Платонова, /а может я что-то и напутал с автором/, есть рассказ в котором описаны следующие события. Гражданская война, сырая осень или даже зима, ночь, в чистом поле "на пронзительном ветру и собачьем холоде", одетый в какую-то шинельку и буденновку, пытается уснуть одинокий человек. И вдруг, он почувствовал что к его спине пытается кто-то прислониться своею спиной... Он испугано спрашивает Кто ты? И тянется к оружию, но неизвестный, останавливает его словами. Да угомонись ты! Какая разница? Белый я красный, или серобуромалиновый? Сейчас ведь не это главное! Сейчас главное что вдвоем теплее...

В прошлом году осенью убирал у себя в палисаднике. Ну там деревья подрезал, траву полол, листья сгребал. И в самом дальнем конце участка, под кустом лещины нашел домик в котором на зимнюю спячку улегся ежик. Я нагреб кучу сухих листьев и укутал его еще больше. Пусть спит себе. Наступила зима, и в поведении моего кота Мурчика, произошли необъяснимые изменения. Раньше, его невозможно было выгнать из дому на улицу, а теперь стало невозможно на ночь заманить в дом. А если это и удавалось то при первом же удобном случае он сбегал. И еще весь декабрь, и январь, по ночам, в моем палисаднике, происходило некое движение, которое очень напоминало самые настоящие мартовские кошачьи свадьбы. С драками, криками, визгами.... И вот однажды утром, по чистому только что выпавшему девственному снегу, я /как самый настоящий Дерсу Узала/, решил пройтись по разным кошачьим и даже собачьим следам, которые все шли в одном вправлении и вели в самый дальний угол моего участка к той самой лещине под которой по идее спал ежик. Но каково же было мое удивление, что кроме ежика на куче листьев спал мой Мурчик, соседская кошка Маркиза, и непонятно какой породы трехлапая небольшая собачонка.

Я не стал нарушать их идиллию, и просто иногда от нечего делать брал бинокль и наблюдал.... Боже, кого там только не было? И коты и кошки и собаки разных мастей и размеров всех их как магнитом тянуло к тому непонятному очагу тепла который был где-то там внизу под ними. И чье /казалось бы совсем крошечное колючее тело/ тем не менее согревало всю эту пеструю компанию в самые лютые морозы. А все те кто были сверху, в свою очередь тоже делились своим теплом уже с ним.

Вот такой вот круговорот тепла в природе, всю зиму, происходил у меня в палисаднике. Ведь согласитесь что не имеет никакого значения, кот ты или кошка, собака ты или колючий ежик. Ведь не это для них главное, для них главное что зимою вместе теплее!!!

*******

833. ВОТ ПОЧЕМУ ТАК???

НИКТО НЕ ХАМИТ, НЕ РУГАЮТСЯ МАТОМ!

Я ИДУ С АВТОМАТОМ....

*******

834. КОЕ-ЧТО О РАСЧЛЕНЕНИИ УКРАИНЫ.

Самое страшное, что так называемый "Майдан под номером - 2", навсегда разчленил украинцев не на тех, кто за Януковича и тех кто против, не на тех, кто за украинскую мову и тех кто за русский язык, не на тех кто хочет в Европу и тех кто хочет в Россию! А на тех украинцев, которые бессмысленно УБИВАЛИ таких же ни в чем не повинных украинцев, как и они сами, и на тех кто НЕ УБИВАЛ! БОЮСЬ ЧТО ПОКА.....

*******

835. САМАЯ ГЛАВНАЯ ЗАПОВЕДЬ ЛЕНТЯЯ.

Или кое-что об умении и неумении.

----Правильно не уметь, тоже нужно уметь!

----Не уметь, тоже нужно уметь!

*******

836. КОЕ-ЧТО О ФАМИЛИЯХ.

У нас в деревне жила семья с весьма странной фамилией - ПОДСТИЛКА. И была у них кркасавица дочь, и так она бедная боялась соответствовать своей фамилии, что так и умерла девственницей в 99ть лет.

*******

837. КОЕ-ЧТО О РИФМЕ.

Если взять, например сто русскоязычных человек, разного возраста и пола / людей, абсолютно далеких от стихосложения и стихоблудства/, и предложить им назвать первую пришедшую им на рифму к слову ЕВРОПА, то, мне кажется, что у подавляющего большинства, это будет именно то слово, о котором большинство из вас подумали....

*******

838. КОЕ-ЧТО О ЦИРКЕ.

Детство без цирка - цирк без детей.

Хуже детства без цирка, разве что только цирк без детей.

*******

839. КОЕ-ЧТО ПРО РЕАНКАРНАЦИЮ - 2.

Скорее всего тот, кому первому пришло в голову построить скворечник, в прошлой жизни был птицей. *******

840. КОЕ-ЧТО ПРО НЕСВОЕМРЕМЕННЫЕ ВЕЩИ. .

А между прочим, кожаные перчатки, человечество придумало задолго до того как были открыта уникальность человеческих отпекчатков пальцев.

*******

841. КОЕ-ЧТО ПРО ХЕМИНГУЭЯ.

Э. Хемингуэй, как известно застрелился не оставив никакой записки. Наверное, он просто устал писать!

*******

842. КОЕ-ЧТО ПРО СКОРОСТЬ.

Он несся по шоссе, с такой огромной скоростью, что стоящие по обочине, электрически столбы, стали терять свои очертания, и все более и более, становилис похожими, на кладбищенские кресты.

*******

843. КОЕ-ЧТО О БОЛЬНИЧНЫХ КОЙКАХ.

На больничных койках, где умирало большое количество людей, тесно умершим, и как-то очень уж неуютно чувствуют себя живые. Такое впечатление, что они друг другу мешают, те - этим, эти - тем.

*******

844. КОЕ-ЧТО О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.

Вы никогда не замечали на лицах умерших, еле заметное выражение, как бы превосходства, над всеми остальными. Над всеми нами - оставшимися, над теми, кто пришли попрощаться, и проводить, их последний путь. ---Мол, мы то в отличии от вас, уже знаем, что там за чертою.... а вы пока еще нет....

*******

845. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НИ, О ПОХОРОНАХ.

Часто люди приходят на похороны, не для того, что бы попрощаться с усопшим, или отдать ему последний долг, а, для того, что бы так сказать самолично, убедиться, что покойный на самом деле умер, и его зароют у них на глазах.

*******

846. КОЕ-ЧТО О БРАТЬЯХ И СЕСТРАХ.

И сестер хоронят в братских могилах!

*******

847. ЧТО-ТО ТАКОЕ ФИЛОСОФСКО-КИТАЙСКОЕ.

Если в тихую погоду, хорошенечко прислушаться, то можно запросто услышать стук молотка вбивающего гвозди в ваш гроб!

*******

848. КОЕ-ЧТО О ПЛОХОМ ВОСПИТАНИИ.

Какими бы мы не были культурными и воспитанными, но все мы однажды уйдем не простившись.

*******

849. КОЕ-ЧТО О СЕСУАЛЬНЫХ СОМНЕИЯХ.

Если есть возможность, но сомневаешься, трахать или не трахать? То, на мой взгляд, лучше все-таки трахнуть!

*******

850. КОЕ-ЧТО О МУЖИКАХ-ДОБЫТЧИКАХ.

Настоящий мужчина, должен ждать от женщины только детей и рога, а все остальное, он должен быть в состоянии добыть себе сам!

*******

851. ТАТУИРОВКА НА ЖЕНСКОМ ЛОБКЕ.

"QUISGUE PUER ACCIPIO!" что в приблизительном переводе с латыни означает: "ПУСТЬ КАЖДЫЙ РЕБЕНОК, БУДЕТ ЖЕЛАННЫМ!"

*******

852. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ БУДИЛЬНИКОВ.

Наверное, мы даже и представить себе не можем, как нас ненавидят, все будильники в мире, /нет не за то что мы заставляем их просыпаться в такую рань/, а именно за то что мы все-таки спим хотя бы на какое-то мгновение дольше чем они.

*******

853. КОЕ-ЧТО ПРО ЭЛТОНА ДЖОНА.

А что, чем мы хуже? Подумали гомосексуалисты и 25го марта, в день рождения сэра Элтона Джона учредили свой праздник, и название ему придумали прикольное, так сказать в теме: "МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ВАЗЕЛИНА"!

*******

854. КОЕ-ЧТО О СТРАШНОМ ВОРОНЬЕМ ПИРЕ.

Почти 70-т лет, с 1944года /освобождение Украины от немецко-фашистских захватчиков/ и по 2014 год /так называемая Анти Террористическая Операция/, украинские вороны ждали, и наконец таки дождались, когда они как и когда-то их предки смогут вдоволь насладится вкусом мертвого человеческого мяса.

*******

855. КОЕ-ЧТО ПРО ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК.

Если есть зеленый горошек/как написано на этикетке/ - мозговых сортов. То тогда вполне логично предположить, что где-то должен быть и зеленый горошек сортов безмозглых!

*******

856. КОЕ-ЧТО О ВОРОНАХ.

О каком к черту взаимопонимании между США и Россией, может быть речь! Если, не то что люди, а если верить орнитологам, то и американские вороны не понимают своих российских собратьев!

*******

857. КОЕ-ЧТО О ВОРОНАХ - 2.

Авторитетные мировые орнитологи, на основе многочисленных экспериментов, утверждают, что Американские вороны, не понимают своих Европейских сородичей. Я думаю, это истинно, но только, по отношении к нормальным воронам. А вот так называемые /белые вороны/, альбиносы, или если вам так будет угодно, изгои своего черного рода, я думаю на всех материках, и во всех странах, понимают друг друга прекрасно. Потому-что, белая ворона, она и в Африке, белая ворона, и в Америке, и в Австралии и в Евразии тоже - белая ворона!

*******

858. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ МИКСЕРА.

Вопрос, постоянно терзающий электромеханическую душу скромного бытового миксера:

- Я вам здесь не мешаю?

*******

859. КОЕ-ЧТО ПРО САЛО.

И что бы там не говорили наши мусульманские товарищи, а с салом жить веселее!!!

*******

860. ИЗ ОЧЕНЬ ОТКРОВЕННОГО ИНТЕРВЬЮ.

----А что на счет секса?

----Я, принципиально занимаюсь любовью только с теми женщинами которых люблю.

----А когда таких нет?

----Ну что же... Тогда я люблю свою правую ладонь....

*******

861. КОЕ-ЧТО ПРО ВЛАСТЬ И ПРО ВЫБОРЫ.

ЛЮБАЯ ВЛАСТЬ - ЕСТЬ НАСИЛИЕ! А выборы, это получается нашими с вами руками узаконивание НАСИЛИЯ и его представителей НАСИЛЬНИКОВ. Согласитесь как-то это весьма нелогично и я бы даже сказал глупо, выбирать самим себе ПАЛАЧЕЙ!

*******

862. КОЕ-ЧТО ПРО "ЧЕРНУЮ ВДОВУ"!

А вот интересно эта тварь начинает убивать своих сексуальных партнеров во время их оргазма, или во время своего?

*******

863. КОЕ-ЧТО О САМОЙ ПЕРВОЙ ПЕСНЕ.

А вот интересно? Когда первобытному человеку впервые пришло в голову спеть, что это было? Его реакция на огромное счастье, или бесконечное горе.

*******

864. КОЕ-ЧТО О РЕВОЛЮЦИИ В РОССИИ.

Россия, великая страна, она выдержала, и пережила, кажись все, что только можно было выдержать и пережить - катаклизмы, трагедии, войны. Единственное что мне кажется, она будет не в состоянии пережить, так это второй "великой" революции, назовем это "ВТОРЫМ ПРИШЕСТВИЕМ БЫДЛА ВО ВЛАСТЬ".

*******

865. А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? ВЕСНА!

В писании сказано - Не возжелай жену ближнего своего! Вот смотрю я вокруг, и думаю - Господи, да как же тут, не возжелать!

*******

866. ЗАБЫТАЯ ПОСТ ЭДЕМСКАЯ ТРАГЕДИЯ.

Речь идет о гибели той несчастной кукушки, которая однажды на свою беду имела неосторожность попасца на глаза Адаму, который /после грехопадения/, став смертным впервые задал ей вопрос: ''Кукушка, кукушка, а скажи сколько лет мне суждено прожить? Естественно что бедная птица, просто физически была не в состоянии выкуковать 987 раз.

*******

867. КОЕ-ЧТО ОБ ИЗВРАЩЕНЦАХ В РЯСЕ.

То и дело в Европе и США, достоянием гластности становятся разоблачения так называемых "священников", уличенных в педофилии и прочьем распутстве. Так что я думаю нет ничего удивительного, в том что где нибудь, когда нибудь, произошла следующая ситуация:

Католический монастырь. На исповедь, пришла женщина. Она вошла в кабинку, и стала рассказывать священнику, историю, своего падения. Она так красочно описывала сначала историю своего совращения, а потом историю своего распутства, /которому она посвятила, всю свою жизнь/, что в какой-то момент, своей исповеди, она услышала странные звуки, которые доносились из-за перегородки. Она, осторожно, отодвинула шторку, и увидела падре, закатившего от удовольствия глаза, который, задрав рясу, занимался онанизмом. С его уст то и дело срывались слова: '' Продолжайте дочь моя, продолжайте! Кайтесь дочь моя, кайтесь!''.

*******

868. КРЕДО ОХОТНИКА.

Для настоящего охотника, убивать свободное время, лучше всего кого нибудь убивая...

*******

869. КОЕ-ЧТО О БОЛТОВНЕ.

И вообще, поменьше своими шершавыми язычками, щекотите этот воздух! И язычки целее будут, и воздуха всегда будет хватать, /достаточно/, для вдоха...

*******

870. КОЕ-ЧТО ПРО БЛЕДНОСТЬ.

Вам, наверняка приходилось слышать следующее выражение: Бледный, /бледная/, как Смерть. А что если она, /в смысле Смерть/ нас боится еще больше чем мы ее?

*******

871. О НАШЕЙ С ВАМИ ЖИЗНИ В ДВУХ СЛОВАХ.

ЖИСТЬ - ЖЕСТЬ!

Информация к размышлению: Жисть - сущ. Кол-во синонимов: (1) - жизнь. Словарь синонимов ASIS. Тришин В.Н. 2010г.

*******

872. КОЕ-ЧТО О СЧЕТЕ НА ПАЛЬЦАХ.

Когда начинают считать, используя для этого пальцы, мужикам всегда проще, чем бабам, у них есть запасной....

*******

873. КОЕ-ЧТО О ВЕЛИКОМ РАЗМНОЖЕНИИ.

Как это не покажется странным, но именно война, кроме того что является 'великим уничтожением', одновременно является и 'великим размножением' и не менее 'великим смешиванием кровей'. Интересно сколько подпольных /по крови/ Гансов и Гертруд, зачали фашисты, /белокурые бестии/, во время многолетней оккупации территории СССР, советским женщинам, и сколько в свою очередь советские солдаты впрыснули белокурым Гретхенам, наших отечественных Иванов да Марий?

*******

874. КОЕ-ЧТО ПРО ИТОГОВЫЙ СЧЕТ.

Как бы ты хорошо не играл, но по итогам твоей жизни, счет все равно будет 1-0 в пользу смерти!

*******

875. КОЕ-ЧТО ПРО ТЁЛОК И МЕТЁЛКИ.

Тёлка с метелкой - дворник.

Тёлка на метелке - ведьма.

*******

876. КОЕ-ЧТО ПРО ДЬЯВОЛА.

Раньше говорили, что что с появлением печатного станка, дьявол поселился в в типографской краске. Так вот мне почему-то кажется что последние 10ть лет этот самый /не к ночи будет/ вышеупомянутый субьект, очень прекрасно себя чувствует поселившись в украинских телевизионных пикселях, особенно на 5м канале!

*******

877. КОЕ-ЧТО О БЕЗНАДЕЖНЫХ КАЛЕКАХ.

Мне почему-то кажется что представители моего поколения, являются самым последним и вымирающим видом людей искалеченных таким архаизмом как совесть.

P.S. Очень хочется верить что я не прав!

*******

878. КОЕ-ЧТО ПРО ТОЧКУ ОПОРЫ.

Если бы можно было бы, каким-то образом материализовать всю человеческую ''дурь'', и положить ее на одну чашу весов, а на другую, положить нашу планету, то мне почему-то кажется, что ''дурь '', легко перевесила бы Землю. Впрочем, она, когда-нибудь, ее и так перевесит. Потому что человеческая ''дурь'', это есть именно та точка опоры, которую в свое время пытался найти, и слава богу, не нашел, Архимед, для тог, чтобы перевернуть Землю.

*******

879. ЧТО-ТО ТАКОЕ ОБЩЕЕ.

Тампаксы, должно быть ненавидят женщин, точно так же как женщины ненавидят мужчин, которые, их однажды поимели и за ненадобностью бросили.

*******

880. КОЕ-ЧТО ПРО БЕЗУМИЕ.

Безумие, излечить невозможно, Его можно лишь постараться слегка приручить.

*******

881. КОЕ-ЧТО ПРО БАБ И МУЖИКОВ.

Есть такие бабы, которые хуже мужиков, а есть такие мужики, которые хуже баб. Так вот вторые, еще хуже, чем первые...

*******

882. КОЕ-ЧТО ПРО ПОРТ ПРИПИСКИ.

Если для морских суден, их как бы родиной является порт приписки, то для больничных суден, портом приписки /родиной/, является туалет.

*******

883. КОЕ-ЧТО О ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ.

Мое НОУ-ХАО. /Все права защищены/.

Самый идеальный слепок лица, что-то вроде прижизненной маской /не путать с посмертной/, лучше всего сделать, не нанося глину или гипс на само лицо, как это обычно делается. А берется, ледяная плита ложиться на лицо, лежащего на спине человека. Лед тает, от человеческого тепла, погружаясь, все глубже и глубже. И спустя некоторое время получится идеальная форма, куда залить гипс, ну а, дальше, все по технологии.

*******

884. У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ.

Как любит говорить по пьяне один мой знакомый олигарх - Мужик, который не может заработать на собственный ''Боинг'', не мужик, а так, черт знает что!

*******

885. КОЕ-ЧТО ПРО ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.

Уж пусть лучше голова трещит от хреновой самогонки, чем от хреновых мыслей!

*******

886. КОЕ-ЧТО О ЧИСТЫХ ДЕТСКИХ МЕЧТАХ.

Мой племянник, с самого раннего детства, хотел стать космонавтом. Но, узнав о том, что всем космонавтам перед полетом, обязательно делают клизму, передумал, и теперь решил стать вором в законе.

*******

887. ИГРА СЛОВ И СМЫСЛА.

Эрекция, была не в п...у!

*******

888. КОЕ-ЧТО ОБ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ МЯСНЫХ КОНСЕРВАХ.

Берешь в руки банку мясных консервов, и читаешь на этикетке, название, состав, МАССА НЕТТО. Открываешь, пробуешь и понимаешь, что на этикетке была написана чистая правда, а именно не МАССА НЕТТО, а МЯСА НЕТУ.

*******

889. КОЕ-ЧТО О СРАВНЕНИИ.

Есть такие чистые, светлые, вообщим одним словом хорошие люди, от которых нужно держаться как можно подальше, потому что на фоне их /хорошести/, мы все остальные выглядим /совсем не хорошими/, полными козлами.

*******

890. ПОЧТИ 100%Й ДИАГНОЗ.

Когда мужья, вдруг начинают предавать огласке информацию о своих сексуальных подвигах, на семейном ложе, то обычно это означает только одно - УЖЕ НЕ СТОИТ, или ПОЧТИ НЕ СТОИТ, или УЖЕ. ОЧЕНЬ СКОРО НЕ БУДЕТ СТОЯТЬ.

*******

891. КОЕ-ЧТО О КАК БЫ ЗАКАЗНОМ УБИЙСТВЕ.

Некоторые люди, даже сами того не подозревая, совершая всевозможные плохие, или неблаговидные поступки, тем самым, сами себе нанимают киллера.

*******

892. КОЕ-ЧТО ПРО ИГРАЛЬНЫЕ АВТОМАТЫ.

Мне кажется, что живые двурукие бандиты. Не поломали, сколько жизней, сколько их однорукие механические тезки.

*******

893. КОЕ-ЧТО О ГОСТЯХ И НЕПРИЯТНОСТЯХ.

Бывают такие дни, что и первые и вторые мне очень напоминают число ПИ, они блин тоже, никогда не заканчиваются!

*******

894. КОЕ-ЧТО О ПОНИМАНИИ.

На мой взгляд, люди зря обижаются, когда их не понимают окружающие! Ведь, согласитесь, что жизнь, слишком короткая штука, даже для того, чтобы попытаться понять самого себя. И где уж тут тратить время, на то, чтобы попытаться понять кого-либо другого, /Точно такого же не понимающего до конца самого себя/.

*******

895. КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ И ДРУЗЬЯХ.

Своим знакомым, которые занимаются бизнесом, я, напоминаю поговорку, что: "Там, где начинаются деньги, обычно заканчивается дружба"! На что они мне отвечают, что в их взаимоотношениях с друзьями этого нет, и никогда не будет. Что же, говорю я им, посмотрим, но мне кажется, что в вашем случае, это значит просто или еще, не дружба, или еще не деньги!

*******

896. КОЕ-ЧТО О ПРИРОДЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЗЛОСТИ.

Человек, - ныне самый страшный, самый жестокий и безжалостный хищник, из всех, которые когда-либо существовали на планете Земля. Хотя в начеле природа, или Бог, называйте, как хотите, одним словом создатель, создал человека совсем не таким каким он есть сейчас. Первый человек был добрым, и ласковым, белым и пушистым, нежным, и ленивым, никого не обижал. Наоборот, его обижали все, кто только могли. А в перерывах, между тем, как его все обижали, он лежал себе в тенечке на травке, в раю, питался эфиром, и в помине не собирался оправдывать тех великих надежд, которые на него возлагал создатель. Да, чуть не забыл, - самое главное, тогда еще у человека был хвост.

----Да думал создатель, такое доброе существо, просто не в состоянии выжить в этом жестоком мире. Нужно сделать более агрессивным.

И он отрезал человеку хвост, так сейчас люди отрезают хвосты собакам - ''что бы был злее''!

Вот с тех самых пор, все и началось...

*******

897. КОЕ-ЧТО О СПОРЕ И ОБ ИСТИНЕ.

Считается, что в споре, рождается истина. Но часто она настолько уродлива, что ее тут же умерщвляют, кладут в стеклянную банку, заливают формалином, и ставят на всеобщее обозрение в Кунсткамере или анатомическом театре.

********

898. САМАЯ НОВЕЙШАЯ УКРАИНСКАЯ ЗАПОВЕДЬ.

Не люстрируй ближнего своего, если не хочешь что бы потом ближний, отлюстрировал тебя!

********

899. КОЕ-СТО О СОВЕТСКИХ КИНОФИЛЬМАХ,

Раньше как было? Посмотришь советское кино, душа радуется и жить хочется! А сейчас российское кино посмотришь и даже советсткое кино смотреть не хочется!

********

900. ОЧЕНЬ СТРАННОЕ, /НЕ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛОЕ/ САМОНАБЛЮДЕНИЕ.

Я не знаю почему, но после того как мне исполнилось пятьдесят лет, по всей видимости я стал таким невкусным, или моя кровь стала настолько отвратительной что меня этой весной летом и осенью не укусил ни один комар.

*********

901. КОЕ-ЧТО О ЧЕРТЯХ.

----А, чем черт не шутит?

---- Да ну хотя бы ладаном!

**********

902. КОЕ-ЧТО ПРО КОММУНИЗМ.

Я думаю, что для большинства домашних котов, "коммунизм", как образ или качество их жизни, наступил гораздо раньше, чем даже самые умные человеческие головы, вообще додумались до такого понятия.

*********

903. О СОВРЕМЕННОЙ УКРАИНЕ В ДВУХ СЛОВАХ.

Узаконенное беззаконие.

**********

904. КОЕ-ЧТО ПРО РАСПЯТИЕ.

Если бы во времена Понтия Пилата существовали "жидкие гвозди", то возможно Иисус остался бы жив! Но мне почему-то кажется что врятли.....

**********

905. КАЖДЫЙ О СВОЕМ!

Некто, сидящий за столом, то и дело упоминает то черта, то сатану, то дьявола. Сидящая с ним рядом женщина, одергивает его произнося: Не упоминай всуе имя господа твоего!

**********

906. КОЕ-ЧТО ПРО МОБИЛИЗАЦИЮ.

Ничто, так не мобилизует жизненную энергию и силы, а также жажду жить, как близкое знакомство с расценками лекарства, а особенно на ритуальные услуги!

*********

907. КОЕ-ЧТО ПРО МОБИЛИЗАЦИЮ - 2.

Может, кто еще помнит, при СССР, билет КПСС под номером 1, всегда выписывался на имя В. И. Ленина, второй Брежневу, и так далее... Так вот так сказать в свете 'тех старых добрых традиций', повестку под номером -1, должен получить Бандера, вторую Шухевич, третью /инициатор/, президент и его подлежащие призыву родственники, под номером 4 премьер министр,/ с родственниками/ под номером 5 председатель Верховного совета ну и так далее.... до каких нибудь городских военкомов, /с их призывного возраста выводкам/ и уже только после этого, они могут иметь моральное право отправлять на бессмысленную бойню других!

**********

908. КОЕ-ЧТО ПРО ВСПАШКУ.

Плуг, мог придумать кто угодно но только не импотент!

***********

909. КОЕ-ЧТО ПРО АБСОЛЮТНОЕ ИЗОБИЛИЕ.

Уж чего-чего, а смерти в этой жизни, на всех хватит!

*********

910. КОЕ-ЧТО ПРО УКРАИНСКУЮ ЕВРОИНТЕГРАЦИЮ.

Если кто забыл то ПОРОШЕНКО, обещал с 1го января 2015года, всем нам БЕЗВИЗОВЫЙ РЕЖИМ В ЕВРОПУ.......

Вы думаете, что идете в Европу, к свету, цивилизации и демократическим ценностям!!! Нет, /обращаюсь к вам нынешние мальчики и девочки/, просто вы своих еще не рожденных детей и внуков уже заочно ставите в очереди на Европейские биржи труда и в Европейские бордели, где их в качестве /дармового мяса будут безжалостно эксплуатировать и трахать / всякие уроды и извращенцы, не забывая при этом всякий раз говорить вам ОГРОМНОЕ спасибо, за ваш ЕВРОПЕЙСКИЙ ВЫБОР!!!!!!

**********

911. И ВСЕГО-ТО КАКИХ-ТО ЧЕТЫРЕ СЛОВА.

Нужно просто взять и переименовать каких-нибудь несчастных четыре слова, например слово пуля, на слово - счастье, слово осколок, на слово - нежность, слово граната, на слово - ласка, слово мина, на слово - любовь.... И тогда, даже самая страшная и кровопролитная война, будет всего лишь неким событием, где люди просто умирают от счастья, нежности, ласки и любви!!!!

***********

912. СУПЕРПОДЛОСТЬ. ИЛИ. КАК ВАМ ТАКОЕ САФАРИ?

Не для кого уже не секрет, что на стороне регулярной украинской армии воюют наемники - /поляки, латыши, грузины и т.д./, которым абсолютно наплевать на Украину, ее независимость и ее народ. Единственное на что им не наплевать, и что их туда манит, как зеленых мух на дерьмо, так это лютая ненависть к России, и всему что с нею связано. И вот, ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ? Эти "солдаты удачи", ненавидя Россию, с благословения украинской власти, за деньги украинского народа, убивают на Востоке Украины граждан Украины...

*********

913. КОЕ-ЧТО ПРО ЭКСГУМАЦИЮ.

Для мертвых, это почти что "воскреснуть", опять к свету, опять к солнцу....

**********

914. КОЕ-ЧТО ПРО КОРРУПЦИЮ В ОНКОЛОГИИ.

Если ваши анализы, /слава богу/, свидетельствуют о том, что рак у вас не обнаружен, то это еще не означает, что его у вас нет. А вдруг, ему удалось договориться с вашими анализами, а то и попросту их купить или запугать!

*********

915. УГАДАЙ СТРАНУ?

Министр сельского хозяйства отчитывался о нынешнем урожае. Сколько тонн зерна, картофеля, лука, свеклы, заложено в закрома родины. Когда речь дошла до моркови, весь кабмин потупил глаза, а премьер, как-то так загадочно улыбнулся....

***********

916. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ О НЕЙ - О ПРАВДЕ.

Правда, она как жена, после серебряной свадьбы, ее еще вроде бы любят, но "по-настоящему", ее уже никто не хочет!

**********

917. КОЕ-ЧТО ПРО ПЕЧЕНЬЕ В КЛЕТОЧКУ.

Если кто не знает? Вафлизм - это непреодолимая болезнь, страсть к лизанию половых органов. А вафля (от нем. Waffel) это разновидность тонкого сухого печенья с оттиском на поверхности. Так вот мне интересно что от чего, или слово вафлизм произошло от слова вафля, или наоборот слово вафля произошло от слова вафлизм?

*********

918. КОЕ-ЧТО ПРО УМИРАНИЕ.

----А что если люди умирают не просто так а тогда, когда на том свете мертвым они становятся нужнее чем на этом свете живым!

----Умирать нужно тогда когда на том свете мертвым, вы становитесь нужнее чем на этом свете живым.

**********

919. ТРИ В ОДНОМ.

Создавая комара, природа по отношению к его потенциальным жертвам, совершила сразу три полости. Мало того, что он жалит, пьет кровь, так он, еще падло и жужжит...

*********

920. КОЕ-ЧТО ПРО КРОВНУЮ МЕСТЬ.

Некоторые ученые-палеонтологи на полном серьезе утверждают что самыми ближайшими родственниками динозавров являются куры..... Представляете если однажды предки захотят отомстить людям, за всех своих /безвинно съеденных/ потомков?

*********

921. ЛЮБОПЫТСТВО НЕ ПОРОК!

Чаще всего, современные девушки впервые вступают в половую связь, не с теми мужчинами которые им нравятся, или которых они любят, а с теми, которые об этом никому не расскажут.

**********

922. УЖИН С МИНЕТОМ.

Это, когда ужинаешь не ты, а когда ужинают тебя!

**********

923. САМЫЙ ГЛУПЫЙ ВОПРОС.

Согласитесь, что глупо мучить себя поисками ответа на вопрос: Что будет с нами после смерти? Нужно спешить искать ответы, на все остальные вопросы, ответы на которые, мы можем, просто не успеть найти в этой жизни. А на "тот вопрос", рано или поздно все ответят, даже самые тупые, ленивые, и нелюбопытные.

********

924. НОВАЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ.

Новая /кризисная/ специальность - "переписывальщик ценников". Цены, абсолютно на всё так стремительно растут, что боюсь торговым центрам, скоро придется специально набирать новых сотрудников, обязанность которых будет заключаться в том что бы "успевать" их ежедневно переписывать. Разумеется в сторону возрастания.

*********

925. КОЕ-ЧТО ПРО ТУРИЗМ.

В последнее время, все большей популярностью у иностранных туристов пользуются так называемые Украинские ЭКОТУРЫ, ЭТНОТУРЫ, и ОНКОТУРЫ. /Последние в Чернобыльскую зону/.

*********

926. КОЕ-ЧТО О САМЫХ ВОСТРЕБОВАННЫХ УКРАИНСКИХ ПРОФЕССИЯХ.

Если вы думаете что речь пойдет о юристах, экологах, менеджерах по продажам, и так далее, то боюсь вы не угадали. Речь пойдет о так называемых "ГАНЬБИСТАХ" и "ГЕТЬНИКАХ". Именно из этих "тружеников", за последние 23 года, образовалось целое сословие, людей, которые за "тридцать серебряников", готовы абсолютно где угодно и против кого угодно, размахивать телескопическими удочками с флагами и транспарантами, и во всю глотку орать ГАНЬБА! и ГЕТЬ!

**********

927. КОЕ-ЧТО ПРО ГОРЯЧЕЕ.

Многие мужики, попадают в тюрьму, потому что им подвернулся кто-то под ''горячую руку'', и очень многие мужики вступают в брак, потому что им кто-то подвернулся под ''горячий член''.

**********

928. В. И. ЛЕНИН. 'ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО'.

В гробу, должно быть темно!!!

**********

929. КОЕ-ЧТО ПРО ИЕРАРХИЮ.

Если в иерархии предателей, вне всякого сомнения, первое место занимает - Иуда. В иерархии соблазнительниц - Клеопатра, любовников - Казанова, и т.д. То на престоле самой прославленной минетчицы, всех времен и народов, по праву, восседает /дырявый рот, Ораль....пардон - Овального кабинета/ - Моника Левински. И столкнуть ее, с этого престола, навряд ли кто, когда-нибудь, сможет. Ну, разве что та женщина, которая отсосет у первого инопланетянина, вступившего с землянами в контакт.

**********

930. КОЕ-ЧТО ПРО КОНЕЦ СВЕТА.

Апокалипсис - есть не что иное как - ''ЖОПА'', общепланетарного масштаба.

**********

931. НА МОЙ ВЗГЛЯД, ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ.

Как говорит один мой "реальный" дружбан: - Всегда нужно делать чуть больше чем разрешают, и тогда, будут больше разрешать!

***********

932. 100%й ПРОГНОЗ.

Сколько бы нас не проживало на этой планете, семь миллиардов как сейчас, или сто, как по прогнозам, будет лет эдак через триста, или может после какой-нибудь катаклизмы, вообще миллионов пять, все равно, об одном я могу сказать со стопроцентной гарантией:

--- Сколько бы нас не было, нас будет все равно меньше чем счастья.

----Денег, счастья и любви на всех все равно не хватит.

**********

933. БЕРЕЖЕННОГО БОГ БЕРЕЖЕТ!

Некий ''новый русский'', будучи хорошо осведомлен о ''методах работы'', современных рэкетиров, раз и навсегда избавил свой дом от утюгов, и особенно паяльников.

**********

934. КОЕ-ЧТО ПРО НЕДОСЫПАНИЕ.

Дорогие мои любители поспать! Особо не расстраивайтесь! У каждого из нас, для того, чтобы "хорошенечко" отоспаться, впереди есть еще целая вечность!

**********

935. КОЕ-ЧТО О СУПРУЖЕСКОЙ ВЕРНОСТИ.

На свете, мало жен, достойных того, что бы их мужья им не изменяли. Хотя, впрочем, вышесказанное, будет таким же истинным, если слова жена и муж, поменять местами.

**********

936. КОЕ-ЧТО ПРО 'ДИКИЙ КАПИТАЛИЗМ'.

ХОРОШО МОЮ РОДИНУ,

АЛОЙ КРОВУШКОЙ НАПИТАЛА,

ЭПОХА НАКОПЛЕНИЯ

ПЕРВИЧНОГО КАПИТАЛА!

***********

937. АБРАКАДАБРА.

Какой смысл мне вам что-то говорить, ведь то, что я вам скажу, вам все равно, ничего не скажет?

**********

938. КОЕ-ЧТО ПРО ГЕМОРРОЙ И НЕ ТОЛЬКО.

Говорят, что геморрой, это полная задница, больных зубов. А когда болит душа, это полное сердце, больных геморроев...

**********

939. ИГРА СЛОВ - 4.

Проезжая мимо кучи искореженного металла, которая, еще несколько минут назад, была двумя навороченными джипами, поцеловавшихся при лобовом столкновении, водитель подумал:

----Крутые, там должно быть всмятку....

**********


940. КОЕ-ЧТО ПРО ТЕРАКТЫ.

Удавшееся самоубийство - это /хорошо/, успешно спланированный и исполненный теракт, против самого себя.

**********

941. КОЕ-ЧТО О ВКЛАДАХ И НЕ ТОЛЬКО.

Младенец, выходящий из материнского лона, спустя 9месяцев после зачатия, это всего лишь процент /п*з*а*о*о/ банка, по сперматозоидному, /х*й*в*му/ вкладу.

**********

942. ФИЛЬТРУЙ БАЗАР - 2.

----Маму в***у!!!

Это относилось к матери Стаса, которую он никогда не видел, и не испытывал к ней абсолютно никаких чувств. Но их отсутствие, тем не менее, не помешало ему после детского дома, отыскать ее, /вернее ее заброшенную могилку, на старом сельском кладбище/. Вот именно туда сейчас и направлялась колонна из трех крутых иномарок. В багажнике последней лежал связанный /тот самый, обещавший совершить половой акт/, реальный пацан, слывший в некоторых кругах, /человеком, отвечающим за базар/, и который этим всегда всячески гордился и кичился. И вот после того как была найдена нужная могила, отрыта и вскрыт гроб, его развязали и швырнули в могилу на прах, со словами:

----Давай е*и! Если к утру не кончишь, живьем закопаю вместе с ней....

**********

943. ПРЕДНОВОГОДНЯЯ ПРОСЬБА.

Маленький мальчик просит Дедушку Мороза, прислать им с папой резиновую женщину, и папке будет какая-никакая жена, и ему будет хоть какая-никакая мамка!

**********

944. СУПЕРВОПРОС.

Иногда так смотришь на женщину, и думаешь: Что же ты такое должна знать, уметь, или вытворять в постели, что бы с тобою, кто-то осмелился жить?

----Кстати, этот вопрос в равной степени, относится и ко многим мужчинам тоже...

**********

945. КОЕ-ЧТО ПРО ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ РЕЧЬ.

Люди - за все эти тысячелетия, так и не научились между собой договариваться по-человечески, может потому, что на их беду, они просто научились говорить.

**********

946. ТРАГЕДИЯ ИЗ ЖИЗНИ СЦЕНАРИСТА ФИЛЬМОВ УЖАСОВ.

Вот так сутками сидишь, думаешь, напрягаешь свои последние извилины, для того, что бы придумать какую-нибудь просто невероятную по своей отвратительности супермерзость. И вот оно откровение, слава создателю, придумал.... Выбегаешь счастливый из дому на улицу... Глядь, а она уже есть в реальности, и буквально на каждом шагу.

**********


947. ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ КУРИЛЬЩИКОВ.

Самым естественным и природным "МЕСТОМ ДЛЯ КУРЕНИЯ", вне всякого сомнения является жерла или кратеры вулканов.

*********

948. КОЕ-ЧТО О МЕХАНИЧЕСКОЙ СТЕРВОЗНОСТИ.

Противотанковые мины, настолько привередливые, что 'слушаются', только танков.

************

950. КОЕ-ЧТО ПРО БЕЛЫЙ ДОМ.

А вы в курсе, что в ноябре 2015го года, все "прогрессивное" человечество будет отмечать 20 ю годовщину, начала так называемого "минетного скандала"?

А давайте посоветуем /ОБАМКЕ/, нынешнему американскому президенту, что бы так сказать увековечить это вне всякого сомнения историческое событие в истории США, Овальный кабинет Белого дома, /в память о происходивших там небезызвестных событиях между Моникой и Клинтоном/, переименовать в Оральный кабинет.

*********

951. КОЕ-ЧТО О ТЕПЛЕ И ХОЛОДЕ.

Зимою, из двух зол, я выбираю не то, которое меньше, а ту, которая теплей.

**********

952. КОЕ-ЧТО О ЦЕННОСТЯХ. /МНИМЫХ И РЕАЛЬНЫХ/.

Для очень многих женщин, в мужчине, оказывается главное не ум, не сила, а всего-навсего хрящик.

*********

953. КОЕ-ЧТО О ПОРОДЕ.

Есть такие королевы, заслужить чуть заметную улыбку которых, это почти то же самое, что других раскрутить на оральный секс.

*********

954. КОЕ-ЧТО ПРО ОРБИТАЛЬНЫЕ СТАНЦИИ.

Если бы /не дай Бог конечно/, на космической станции Мир, кто-то из космонавтов вдруг скоропостижно скончался. То согласитесь, народная мудрость: ''На Миру и смерть красна'', в данном контексте приобрела бы некий пророческо-зловещий смысл.

**********

955. СЕНСАЦИЯ В РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ.

А вы знаете, почему на самом деле царь Иван Грозный убил посохом своего сына?

Да потому что у него просто не было бейсбольной биты....

**********

956. КОЕ-ЧТО О РАКООБРАЗНЫХ.

Самые дорогие раки, не те что сегодня по три, и не те вчера по пять, а те, которые в онкологическом диспансере.

**********

957. ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ....

Его отец , был настолько уродлив, что, взглянув на него, ни у кого не возникало даже и доли сомнения в том, его ли это сын...

*********

958. ПРО НЕКУЮ РОССИЙСКУЮ ФУТБОЛЬНУЮ КОМАНДУ.

Стояло ли вчера вылетать из Москвы в Рим, что бы сегодня в Риме, вылететь из Кубка Чемпионов?

**********


959. МОЛИТВА ПЕРЕД ПРИГОТОВЛЕНИЕМ ......

А ЧЕГО??? ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА, И УЗНАЕТЕ......

БЛАГОСЛОВИ МЕНЯ НА ГРЕХ!

Я КРОВЬЮ РУКИ ОКРОПЛЮ!

ПУСТЬ МНЕ СОПУТСТВУЕТ УСПЕХ!

О ТОМ ГОСПОДЬ ТЕБЯ МОЛЮ!

БЛАГОСЛОВИ МЕНЯ НА КРОВЬ!

Я ЭТУ КРОВЬ, ПРОЛЬЮ ЛЮБЯ!

ВЕДЬ ТОЛЬКО К БЛИЖНИМУ ЛЮБОВЬ,

ТОЛКАЕТ К ЭТОМУ МЕНЯ!

БЛАГОСЛОВИ МЕНЯ НА СМЕРТЬ!

ДАЙ СИЛЫ В РУКИ ПАЛАЧУ!

Я ДОЛЖЕН ЭТУ ЖИЗНЬ СТЕРЕТЬ,

ХОЧУ ТОГО ИЛЬ НЕ ХОЧУ!

ЧТО Б ЖИТЬ, Я ДОЛЖЕН УБИВАТЬ!

ВОТ ДИАЛЕКТИКИ ЗАКОН!

ЧТО Б ПРОКОРМИТЬ ОТЦА И МАТЬ,

Я ДОЛЖЕН СТАВИТЬ ЖИЗНЬ НА КОН!

ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ, НУ А МОЮ!

ПОСТАВЫИТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ!

В ПОПОЙКЕ ЖАРКОЙ ИЛЬ В БОЮ,

ПОНИКНУ БУЙНОЙ ГОЛОВОЙ.

ТАК КАК СЕЙЧАС ПЕРЕД ТОБОЙ,

КЛОНЮ КОЛЕНИ И ГЛАВУ.

И БЬЮСЯ ОБ ПОЛ ГОЛОВОЙ,

И ВСЕ МОЛЮ, МОЛЮ, МОЛЮ!

*******

Я ПОМОЛИВШИСЬ ВЫШЕЛ В ДВОР,

ПРЕД БОГОМ ЧИСТ КАК НАДУХУ,

И ЗАПРОКИНУВ ВВЫСЬ ТОПОР,

ОТТЯПАЛ БОШКУ ПЕТУХУ!!!!

*******МОЛИТВА ПЕРЕД ПРИГОТОВЛЕНИЕМ ХОЛОДЦА.

**********

960. ПОГОСТ.

ДУШИ - ЧЕРТУ, ИЛЬ БОГУ,

ПРАХ ВО МРАК ВЕКОВОЙ.

ИХ ЗДЕСЬ МНОГО,

НО НЕТ НИКОГО.....

**********

961. КОЕ-ЧТО ПРО 'ХАСИ' И НЕ ТОЛЬКО.

Вы любите есть палочками?

Я все-таки больше предпочитаю, есть после палочек, или в перерывах между палочками.

*********

962. ГЛУХОНЕМОЙ ПИСТОЛЕТ.

Пистолет киллера, /все время стрелявший с глушителем/ так и пошел на переплавку ни разу не прозвучав и не услышав как он "звучит" по-настоящему.

*********

963. ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ СХОЖЕСТЬ.

Вам не кажется весьма забавным, что в словосочетаниях 'сыграть свадьбу', и 'сыграть в ящик', ключевое слово 'сыграть'.

***********

964. КОЕ-ЧТО ПРО МОБИЛИЗАЦИЮ - 3.

Мне кажется было бы в высшей степени справедливо, /и я бы даже назвал это - честно/, что бы именно тот военком, который призывает солдат, и вел их за собою в первый бой.

**********

965. КОЕ-ЧТО О ЗДОРОВЬЕ.

Согласитесь что по сравнению с мертвыми, все остальные, /не мертвые/, еще являются практически здоровыми.

**********

966. КОЕ-ЧТО О МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ.

Мне кажется, что мобильный телефон, это самый большой 'ГЕМОРРОЙ', который человечество изобрело для самого себя в этом столетии.

**********

967. КУЛИНАРНЫЙ ВОПРОС.

А скажите женщина, с чем ваши пирожки с мясом?

**********

968. КОЕ-ЧТО ПРО АБСОЛЮТНЫЙ ГОЛОД.

Это когда ты жрешь свои собственные губы, и запиваешь их собственными слезами.

************

969. КОЕ-ЧТО О НУЖДАХ НЕ НУЖДАЮЩИХСЯ.

Даже самые богатые, и ни в чем не нуждающиеся люди, тем не менее, ежедневно, испытывают большую, и малую нужду.

*********

970. КОЕ-ЧТО ПРО ЗАПАХИ.

Деньги - не пахнут!

Ой, я вас умоляю! Да они смердят - слезами, кровью, и разложившимися человеческими трупами...

*********

971. КОЕ-ЧТО О ЗАПРОСАХ.

Тот, кто умеет довольствоваться малым, тот, и большим, не подавится!

**********

972. ПРО ОБАМУ И КОРОВУ, ОДНИМ СЛОВОМ.

Жуют.

***********

973. КОЕ-ЧТО ПРО ЖЕНСКИЕ КОНКУРСЫ.

Если на том свете, тоже ежегодно устраиваются всевозможные конкурсы для самых очаровательных женщин, умерших в данном году, ну типа - 'МИСС ОЧАРОВАНИЕ ЗАГРОБНОГО МИРА' то в 1997 году, скорее всего, победительницей стала принцесса Уэльская - Диана.

*********

974. КОЕ-ЧТО О БЛАГОДАРНОСТИ.

Не забудь поблагодарить кукушку, пусть даже на твой вопрос: ''А скажи-ка кукушка, сколько лет мне жить осталось?'', она прокукует всего лишь один единственный раз!

**********

975. КОЕ-ЧТО ПРО ПОХУДЕНИЕ.

Нигде, люди так быстро не худеют, /сбрасывают вес/, как в туалете.

**********

976. КОЕ-ЧТО ОБ ИСПОРЧЕННЫХ АЛМАЗАХ.

Некоторые женщины, к 30 годам становятся похожими на испорченный алмаз, который уже никогда не сможет засверкать бриллиантом. Потому что у них было слишком много огранщиков, бездарно шлифовавших их внутри.

**********

977. О ВЛАСТИ, И ДОЛГОТЕРПЕНИИ УКРАИНСКОГО НАРОДА.

Вот повезло же уродам с народом!

**********

978. ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ВСЕ ОТКЛАДЫВАТЬ НА ПОТОМ.

А вас не смущает тот факт, что в следующий раз, следующего раза может и не быть!

**********

979. КОЕ-ЧТО О ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА - 2.

Он вошел в туалет, расстегнул молнию, извлек член со всеми вытекающими из этого последствиями.

**********

980. И В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПРО НЕЕ - ПРО ЖИЗНЬ.

Жизнь - это остров, на котором каждый сам себе Робинзон.

**********

981. КОЕ-ЧТО О МОИХ ДЕТСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЯХ.

Когда я был маленьким, я считал что кобель и кобыла, это собачьи муж и жена!

----А вы?

**********

982. КОЕ-ЧТО ПРО ОБРЕЗАНИЕ.

Обрезание, есть не что иное, как крайняя мера, для крайней плоти.

**********

983. КОЕ-ЧТО ПРО УНИВЕРСАЛЬНОСТЬ.

Как многообещающе звучит следующая характеристика - девушка хоть куда!

**********

984. ЧТО-ТО ТАКОЕ АНТИЧНОЕ.

Однажды великий философ Древней Греции Диоген Синопский (IV в. до н. э.) зажег днем фонарь и пошел с ним по городу. На недоуменные вопросы горожан он отвечал кратко: 'Ищу человека'.

А в США, местная Диогениха, /пардон статуя Свободы/, с 22 апреля 1888 года, тоже с факелом в руке пытается отыскать в этих каменных джунглях, хотя бы признак человеческой души.

**********

985. КОЕ-ЧТО О МОИТВАХ.

У меня сколько друзей и хороших знакомых покончили жизнь самоубийством, что придется наверное менять вероисповедание... Так иногда бывает хочется, помолиться за царствие им небесное и упокой их несчастных душ...

*********

986. КОЕ-ЧТО О ЦИФРОВОЙ ЗВУКОЗАПИСИ.

ЧИСТОТА ЗВУКА,

ПРОСТО РЕЖЕТ УШИ!

Я ПОЙДУ ЛУЧШЕ,

СВОЙ ВИНИЛ СЛУШАТЬ!

*********

987. КОЕ-ЧТО О ПЛОСКОДОНКАХ.

У нее была не грудь, а я бы назвал эту часть ее тела, просто место, где по идее должны были находиться соски.

**********

988. КОЕ-ЧТО О НАВЯЗЧИВОСТИ.

Есть такие 'милые' люди, которых проще сразу не впустить в свой дом, в свою жизнь, в свою душу, чем потом их оттуда выкорчевывать, /выковыривать/!

**********

989. КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ ......

А что касается Геннадия Геннадьевича Москаля, /главы Луганской областной военно-гражданской администрации/, то пусть он хоть 25 часов в сутки скачет, он все рано останется МОСКАЛЕМ!

----Скачи, не скачи, все равно Москаль!!!!

**********

990. СУПЕРОБЛОМ.

Прикинь, Анджелина Джоли тебе дала, а у тебя не встал!!!!

**********

991. КОЕ-ЧТО ПРО ТО, ЧТО ЯКОБЫ НАЗЫВАЕТСЯ КОНСТИТУЦИЕЙ.

Боюсь что в последнее время Украина, превращается в государство, где любой гражданин из всех задекларированных в Конституции прав, реально имеет лишь право на обязанности.

*********

992. КОЕ-ЧТО О ЗАКОНЕ ПОДЛОСТИ.

Если у вас в доме или в квартире, вдруг отключили воду, будьте осторожны с огнем или электричеством! Так как отсутствию воды, почти всегда сопутствует увеличение вероятности возникновения пожара!

*********

993. КОЕ-ЧТО ИЗ ЖИЗНИ ЕЖЕЙ.

А вот интересно, боятся ли ёжики уколов?

*********

994. КОЕ-ЧТО ПРО ЭЛЕКТОРАТ.

Самая сокровенная мечта нашего народа, так называемого электората, это что бы в день окончания выборов, все новоизбранные депутаты ушли в отпуск, лет эдак на пять, и что бы до следующих выборов, о них больше ничего не было не видно и не слышно.

**********

995. НУ, ОЧЕНЬ РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

После развода, муж пришел к себе домой, и топориком отрубил себе безымянный палец на правой руке, что бы больше никогда в жизни, не возникало соблазна снова на него напялить обручальное ярмо, /пардон/ кольцо.

*********

996. ЧТО-ТО ТАКОЕ МАНЬЯЧЕСКОЕ,

Объявление: Молодой, не лишенный привлекательности сексуальный маньяк, ищет молодую, симпатичную, романтичную женщину или девушку, мечтающую умереть от любви!

*********

997. КОЕ-ЧТО ПРО БРАТЬЕВ КЛИЧКО.

Я думаю, что политическая карьера Виталия, закончиться в тот же самый день, что и спортивная карьера его брата Владимира.

**********

998. КОЕ-ЧТО ПРО СМС - 2.

----Ты почему не отвечал на мои СМСки?

----У меня в телефоне чернила закончились ....

*********

999. КОЕ-ЧТО ПРО ДАКТИЛОСКОПИЮ.

Прикиньте, какой это будет термоядерный взрыв в криминалистике, если вдруг кто-то научиться подделывать отпечатки человеческих пальцев.

**********

1000. ПРЕДСАМОУБИЙСТВЕННАЯ ПРОСЬБА.

ЕСЛИ ЖИЗНЬ ЗАДОЛБАЛА, ТАК ЧТО ЖИТЬ НАДОЕЛО,

И ОБЛОМ, ПРОДОЛЖАТЬ ЭТУ СТРАННУЮ ГОНКУ!

СДЕЛАЙ БРАТ НАПОСЛЕДОК ХОРОШЕЕ ДЕЛО!

ПРИХВАТИ НА ТОТ СВЕТ С СОБОЙ ПАРУ ПОДОНКОВ!

**********

1001. КОЕ-ЧТО ПРО ГОРБАТЫХ.

Согласен, что это звучит страшно и кощунственно, но самое сокровенное желание любого горбатого - 'распрямиться', обязательно исполниться, но только в гробу!


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!