# Т-65. Дело о 27 кг, 444 гр газовой пистолетины

Юрий Николаевич Хижняк

Фамилия у нашего героя была Котов, погоняло - "Аперкот". Согласитесь, что уже в самом прозвище, чувствуется что-то боксерское, Апперкот как-никак? И сразу же, представляется, здоровенный мужик, который одним ударом, этим самым апперкотом, буквально вмазывает в асфальт или стену, любого кто только посмеет посягнуть на социалистическую, /пардон - капиталистическую/, законность. Но это, только из прозвища, а в реальности, все было как раз с точностью до на оборот. Росточком он был мал, худощав, и морда лица у него была никакая не боксерская, просто был он опером, а фамилия у него было как вы уже знаете Котов. Ну и для удобства, сослуживцы стали называть его просто опер Кот, а потом, буква О, как-то сама собой взяла и поменялась на букву А. Ну, а что касается, бокса, то, скорее всего он вряд ли смог бы даже точно сказать, сколько пальцев в боксерской перчатке???? Хотя, аналитически поразмыслив дедуктивным методом, он смог бы прийти к логическому выводу, что раз - перчатки, то, стало быть, и пальцев, должно быть пять, и не как не меньше. И скорее всего, именно таковым бы был его ответ....

Звания он был капитан, и будучи мусором, до мозга костей, по сути, призванию и занимаемой должности, был страшно подозрителен, любопытен, и почему-то питал нездоровую слабость к мусорным бачкам. И вот проходя мимо мусорных баков, по улице Качалова, возле дома номер 23, один из них привлек его внимание тем, что только на нем одном, ярко красной краской, /как бы даже специально привлекая к себе внимание/, красовалась недавно обновленная надпись - ДЛЯ МУСОРА. Для него, стало быть....

----Для, меня, стало быть!

Улыбаясь, подумал он, и направился к нему. Была у него знаете с детства такая мечта, однажды, вот в таком контейнере, отыскать, чей ни будь, расчлененный труп, как в кино.....

Открыв крышку, он увидел стоящий на дне абсолютно пустого контейнера, новый синий пакет с надписью "BMW", Достать его из контейнера, он решился только после того, как были приняты все антитеррористические меры предосторожности. После того, как ни каких проводов, или каких либо других подозрительных штучек обнаружено не было, он с помощью палки решил достать его из контейнера. Но сделать это, оказалось делом не простым. Вес его был огромен, и притом компактен. И если взять во внимание небольшой размер пакета, то по всем предположением, внутри нее, находилось что-то металлическое. А согласитесь что в эпоху, тотальной охоты населения за металлами, как за цветными, так и за черными, это выглядело еще более подозрительным. Но, в конце концов, напрягши все свои малотренированные мышцы, плечевого пояса, ему, в конце концов, удалось его извлечь, и осторожно, /можно даже сказать нежно/, поставить у своих ног. Немного отдышавшись, он очень аккуратно раздвинув края пакета, и посмотрел вовнутрь. Каковым же было его удивление, когда внутри, он обнаружил самый настоящий арсенал.

----Вот повезло, так повезло!

Было первое, о чем подумал он!

Тем же утром, появилось уголовное дело под номером No2301, Называвшееся не иначе как "ДЕЛО о 27 килограммах 444 граммах газовых пистолетов".

СПИСОК НАЙДЕНЫХ СТВОЛОВ:

1. P -Walter PPK - 7,65 мм - 570 грамм. Турция. Семизарядный. 1 шт.

2. P - Reck Miami 92 - 9мм - 1150 г. Десятизарядный. 2 шт.

3. P - Record 08 - 8 мм. 900 г. Шестизарядный. 1шт.

4. P - FN Browning GPDA - 8 мм. 700 г. 14ти зарядный. 3 шт.

5. P - Derringer MK - 3. Двуствольный. 6мм. 400 г. Динозавр. 1шт.

6. P - Twi - nine Derringer - Двуствольный. 9мм. 400 г. Динозавр. /Германия/.1шт.

7. P - Rohm - 735 калибр. 850 г. 9ти зарядный. 1шт.

8. P - Rohm RG -3. - 6мм. 290 г. 6ти зарядный. Карманный. 1шт.

9. P - Epma P 88. - 8мм калибр. 900 г. 8ми зарядный. 2шт.

10. P - Geco - Р 35. 35й калибр. 990 г. 8ми зарядный. 2 шт.

11. P - Taschenpistole. B.A.P. /Bebi/ -8мм. 5ти зарядный. 250г. /Германия/. 1шт.

12. P - ME Combat - Еagle - 8мм. 2030 г. 10ти зарядный. 1 шт.

13. R - Uma - Lady - Женский. /позолоченный/. 550 г. 6ти зарядный. 1 шт.

14. R - Weblay & Scott. МК - 4. - 9мм. 770 г. 6ти зарядный. /Англия/.1 шт.

15. R - Jaguar - 9мм. 640 г. 5ти зарядный. /Италия/. 3шт.

16. R - Preck cobra - 9мм. 640 г. 6ти зарядный. /Германия/. 2шт.

17. R - Reck R 45.Magnum. - 45й калибр. 910 г. 5ти зарядный. /Германия/. 1шт.

18. R - Western confederate - 1300г. 6ти зарядный. /Италия/.1шт.

19. R - Western Remington Texas.- 1150г. 4 шт.

20. R - Army 1860. - 9мм. 1350 г. 6ти зарядный. /Италия/. 1шт.

21. R - ME Magnum - точная копия, Кольтовского, 9мм. 6ти зарядного Pitonа. 880 г. /Италия/. 1шт.

22. R - Mini Piton - 14ть грамм. 6ти зарядный.1шт.

ИТОГО: 33 шт. Общий вес - 27 кг, 444г.

ПРИМЕЧАНИЕ: На всех стволах, были обнаружены отпечатки пальцев тридцати трех жителей нашего городка, которые, так или иначе, имели проблемы с законом. Личности, в криминальных кругах известные, и которые на допросах, все как один не отрицали того факта что еще вчера являлись владельцами предъявленного оружия, но все как один имели некие спасительные бумажки, /к которым мы еще с вами вернемся/, и которые освобождали их от уголовного преследования. Но при этом, вся их словоохотливость, тут же заканчивалась, и они как партизаны молчали о том, каким же таким непонятным образом, все эти их пистолеты, буквально со всего города, за каких-то пару часов, перекочевали в одно место в пакет и в мусорный бачок. По всему было видно, что есть нечто такое, что их всех связывает, но о чем они все как один предпочитали умалчивать, так как это "нечто", скорее всего, обещало крупные неприятности, /с законом или братвой/, или выставляло их в "очень непривлекательном, для их пацанячего образа" свете....

*****

ГДЕ-ТО ЗА СУТКИ ДО ОБНАРУЖЕНИЯ ПАКЕТА.

----Зачем Максу /вообщим-то нормальному, адекватному пацану/, понадобился боевой пистолет неизвестно. Известно только то, что завтра к обеду, ему кровь из носа, нужен был ствол. Можно было конечно потолкаться на рынке среди "чернышей", черных археологов, /у тех хоть "катюшу" если есть деньги/, но там запросто можно было нарваться на стукачей, или ментов-провокаторов, а такой расклад Макса явно не устраивал. И тут проезжая мимо круглой тумбы обклеенной всякими объявлениями, он, увидев одно из них, развернулся и поехал навестить своего старого друга. Друга на месте не оказалось, /но милая акробаточка дала ему номер телефона/. Он тут же, из фойе позвонил Артуру, и договорился о встрече. После которой, он со странным списком в руках, скупился в ближайших магазинах, упаковал все купленное в пакеты, и как было договорено около одиннадцати, ждал Артура в условленном месте.

*****

ГДЕ-ТО ЗА 20 ЧАСОВ ДО ОБНАРУЖЕНИЯ ПАКЕТА.

.... и вот значит, эти ребята, где-нибудь в Чите или Владике, сдают в аэропорту багаж, несколько огромных сумок или чемоданов. А лететь до Красноярска часа четыре, а до самой Москвы, с дозаправкой, часов восемь, а то и все девять. А после взлета, все самое интересное и начинается... Из сумки или чемодана вылазит карлик, и все время полета начинает тупо шмонать багаж. Упаковывая все ценное именно в те самые огромные сумки и чемоданы, которые были просто набиты всякой ерундой. А ту самую ерунду,/ветошь, газеты, пенопласт, кирпичи/, он упаковывает в обворованный багаж, /что бы, не было заметно/. Потом и сам снова залазит в свою сумку и в аэропорту прибытия, те же самые крепкие ребята, /одни из первых/, получают багаж, и быстро сваливают. А бедные пассажиры в большинстве обнаружат пропажу ценных вещей, скорее всего уже дома.... Все слушавшие эту историю буквально рухнули от смеха. Да шустрые ребята! Криминальный талант! Кто-то, отсмеявшись, попросил:

----Артурчик, ты про бидоны со сметаной расскажи.... Или про курящего младенца.... Да про того что кольца пускал....

Артурчик и сам был не прочь пересказать эти забавные истории, /о невероятных похождениях своего брата по несчастию/, но в коридоре показался его хороший приятель Макс, /у которого к нему было дело на миллион/, ну, по крайней мере, утром он так сказал по телефону, и Артурчик пообещав обязательно попозже продолжить свой рассказ, направился к нему.

----Ну что там у тебя на этот раз стряслось? Со старта поинтересовался он уводя Макса в свою гримерку, подальше от чужих глаз.

----Пока ничего! Ответил Макс.

----Но боюсь, что если ничего не предпринять, то скоро может случиться... /и после небольшой паузы/, короче брат мне нужен ствол....

На вопрос Артура, какой именно ствол ему нужен, Макс, будучи человеком, весьма далеким от оружия, ответил фразой, которую, он где-то слышал или читал, и которая, по его мнению, его авторитет, и компетентность в знании оружия, должна была поднять в заоблачные высоты. Ну если не на уровень профессионала, то уж, по крайней мере, человека, который говорит о том, о чем знает.

----Лучше, конечно револьвер! Там хотя бы проблема осечек отсутствует. Сейчас, сам понимаешь, маслята могут подсунуть, какие хочешь, /сырые или кипяченные/... Но это если в идеале, на все 100%, а так, подойдет любой ствол, лишь бы только боевой, а не газ!

---Зачем? Для чего? На**я? Подобные слова практически полностью отсутствовали в словарном запасе Артурчика, /за что ценили его и уважали друзья/, так что, не углубляясь в суть проблемы, он вместо ответа просто спросил:

---Ты на колесах?

---Да ответил Макс, на своей "шестерке"!

---А в салоне, в бардачке свет есть?

Уточнил Артур.

---Есть, ну, по крайней мере, вчера вечером был....

---Проверь, что бы обязательно был и возьми штук три, /нет лучше пять/ запасных лампочек...

Затем он достал из кармана блокнот, ручку, и стал очень быстро что-то строчить, то и дело, останавливаясь, как бы что-то вспоминая, /прикидывая/. Покончив, он вырвал страницу и протянул Максу.

----Читай!

Макс прочел, и взглядом полным удивления, посмотрел на друга.

----Что что-то непонятно?

Поинтересовался Артур.

--- Нет, с почерком все ясно, /ничего не понятно с написанным/?

---А ты не понимай, если нужен ствол, то просто купи все что написано в списке, и после вечернего представления жди меня у светофора, поедем решать твои проблемы....

******

ГДЕ-ТО ЗА ДЕВЯТЬ ЧАСОВ ДО ОБНАРУЖЕНИЯ ПАКЕТА.

.....молодой пацан первую смену бомбит, ну и значит, наслушался всяких страшных историй про нападение на таксистов, ну и естественно монтировку под коврик... Так на всякий случай.

И вот уже в конце смены, садятся к нему двое, один сбоку а второй сзади, /прямо за ним/, и только они значит тронулись, тот что сзади спрашивает : Мол, слышь водила, сигаретки не найдется? Бомбила, выдергивает монтировку и как даст ему между рог. И пока тот что сзади, "курит", он спрашивает второго:

----Мол: тебе что тоже дать сигаретку?

А тот в отказ мол:

----Спасибо друг, мы одну на двоих покурим....

Артурчик был просто кладезь всяких анекдотов и историй, но видя, что его товарищ нервничает, и его не рассмешил даже классный анекдот, /от которого в другое время Макс наверняка бы умер со смеху/, он как можно спокойнее стал его успокаивать: Макс, ты главное не ссы, и меня слушай, и поверь, что все будет нормально, и через пару часов, ты не только ствол на халяву заимеешь, а даст бог, еще и пару косарей капусты нарубишь.

----Да я не ссу! С чего ты взял? Просто я не люблю когда не понимаю куда мы едем, и что будем делать!

----А вот сейчас остановишься там, в переулочке, /хитро улыбаясь, сказал Артур/, зарядим сидение, и я все тебе расскажу.

После того как машина остановилась в указанном Артуром месте, он открывая дверцу уточнил, все ли куплено из составленного им списка. Макс подтвердил что все куплено, и находится в багажнике. Артурчик, вышел, открыл багажник, извлек оттуда два пакета, и разложив их содержимое на заднем сидении стал / как он выразился заряжать сидение/. Но прежде чем вы узнаете что это значит, необходимо остановиться на содержании тех самых сумок которые были заполнены вещами из списка:

----две упаковки памперсов ''Ковбои Хагес''.

----десять огромных целлофановых пакетов.

----пять ватномарлевых повязок.

----три респиратора.

----два аэрозоля, /освежитель воздуха/ "самые вонючие" - так и было написано в списке.

----вата, /беруши/.

----валидол, сердечные капли.

----скотч.

-----Ну, вот и чудненько! Теперь пришло время посвятить тебя в мой "просто гениальный" план!

Довольно потирая руки, сказал Артур.

Затем он взял огромный пакет, надел его переднее пассажирское сидение, /вместе со спинкой/, затем к самому сидению, скотчем прикрепил подгузник, открыл бардачок, убедился, что там ничего нет и лампочка горит ярко и туда куда нужно, после чего из своей сумки, достал небольшой такой брезентовый мешочек, в котором что-то подозрительно и очень неприятно шуршало, и надев на правую руку кожаную перчатку засунул ее в мешочек. И немного повозившись, извлек оттуда, вы не поверите, самую обыкновенную.... /Тут мы сделаем небольшой перерыв, что бы как говориться расставить все точки над i.

И так, наш Артурчик был карликом или лилипутом, /это кому как больше нравиться/, /если кто не знает то и первыми и вторыми считаются люди, рост которых не достигает нижней границы - для мужчин - 130 см, для женщин - 121 см. Причина - поражение желез внутренней секреции.

Испокон веков у всех народов, во всех культурах и религиях, низкорослые люди ассоциируются с чем-то таинственным, злым, мистическим. Все эти леприконы, карлики, гномы, вспомните хотя бы Черномора, или крошку Цахеса... Наш же герой, на первый взгляд, был полная тому противоположность. Добрейшей и чистейшей души человек, работающий в цирке клоуном, с неизменной открытой улыбкой, которого любили абсолютно все и взрослые и дети, но который, в то же время в "некоторых" кругах был больше известен под кличкою ''гоблин'', и в этих самых кругах, о нем говорили:

---Артурчик если захочет, то может все...

---Он знал сотни самых невероятных историй про таких же низкорослых людей, как и он сам, и про "воров в законе", и про актера, / которого очень любили крупные женщины/, и даже /врет наверное/, про некоего низкорослого министра в кабинете самого Клинтона.

----У него были сотни отговорок, острот, и прочих способов, что бы поставить на место любого даже самого крупного наглеца, который попробовал бы унизить или поднять его на смех за его маленький рост. Ну а для особо тупых, или отмороженных, /у него в кармане всего была особая "острота"/, которую он пускал в ход в самом крайнем случае...

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ:

----А что плохого в том, что мы маленькие? Представь себе, ведь даже если падая по пьянке, то мордою об пол или асфальт, мы бьемся с гораздо меньшей высоты, чем вы великорослые.... Хи-хи...

*****

Теперь, пора наконец закончить описание всех тех манипуляций, которые Артур проделал накануне в салоне, и так значит остановились мы на том что: ....немного повозившись, он извлек оттуда, вы не поверите, самую обыкновенную метровую кобру, и бросив ее в бардачок, тут же захлопнул его. После чего под гнетущее молчание и полный ужаса взгляд Максима, вылез из авто и сначала что-то сделал с лампочками которые освещали задний номер авто, а затем грязью, практически до неузнаваемости замазал и передний номер.

----Ну вот теперь вроде все! Довольно резюмировал он, операция под кодовым названием "ОХОТА НА КОВБОЕВ ХАГГИС" /произнес он садясь в машину/, начинается! Заводи! Поехали!

Макс завел машину. Тем временем, довольный Артур, заметив немой вопрос буквально застывший на устах у своего друга по поводу того "гада", который сейчас даже не смотря на работающий двигатель, противно шуршал в бардачке, ответил на его вопрос своим вопросом.

----Да, самая настоящая королевская кобра.... Знаешь, почему ее называют королевской?

----Понятия не имею! Еле выдавил из себя Макс.

----Королевская, потому что благородная, она никогда сразу не кусает, она сначала просто бьет, как бы предупреждая своего врага! А уже второй раз вонзает огромные острые зубы и впрыскивает яд...

----Макс, ну не тупи! Поехали...

----Куда? Раздраженно чуть ли не выкрикнул Макс.

----Ну, для начала давай наведаемся в "АРИЗОНУ".... И он заговорщицки улыбнулся, даже прищурив от удовольствия глаза....

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ:

----Сейчас в каждом, даже самом задрипанном городишке, обязательно есть свой ночной клуб, стриптиз бар, казино, и называются все эти "очаги культуры", если не Голливуд, так Париж, Если не Чикаго, то Лас-Вегас, или какая-нибудь Аризона. И расположены они обычно в самом центре, так сказать /там где бабки водятся, которые как известно шума не любят!/. И в то же самое время, кроме центра, где все тихо, мирно и пристойно, обязательно есть пару районов, или мест, такие себе знаете Шанхайчики. В основном, это рабочие районы, частный сектор, где вам в любое время дня и ночи, предприимчивые люди, к вашим услугам предоставят все, начиная от шлюх, с квартирой, и до ширки. Вот обычно, именно в такие глухие места и районы, даже за два, а то и за три счетчика, и боятся подвозить пассажиров, как государственные таксисты, так и частные бомбилы. Отвратительные дороги, полное отсутствие освещения, и контингент, /соответственно, не из высшего общества/, которые могут в лучшем случае не заплатить, а то и ограбить, а в худшем, могут запросто набить морду, а то и сжечь где-нибудь, вместе с машиной.

Вот на одиноких пассажиров, желающих отправиться из центра, /сверкающего рая/, куда-нибудь в местную тьму-таракань, и решили открыть охоту наши герои.

Время охоты, тоже было выбрано не случайно, /обычно те кто проигрался или порастратился/, к полуночи, были уже "на мели", были злыми как собаки, и в подобной ситуации, из них мало кто откажется от "возможности поправить свое пошатнувшееся материальное положение", с помощью лоха-бомбилы.

----Макс они сейчас, считай все со стволами, и у каждого, в кармане явка с повинной. Заявление, что, мол, я такой-то и такой-то вот хочу сдать правоохранительным органам, найденный мною сегодня в мусорном бачке ствол. И сегодняшняя дата. Если вдруг мусора их хлоп, а они, им эту ксиву под нос, и все, мусарня отдыхает, потому что при наличии такой бумажки, они ничего сделать не могут. Разве что только сказать спасибо, что нес сдавать. Самое главное в этой теме, это с заявой не лохонуться, что бы вчерашней, и завтрашней в карманах не было. А то были такие быки, на неделю вперед написанные таскали. Такие сидят "за незаконное хранение". Так что ты Макс, как стволом обзаведешься, себе тоже такую обязательно нарисуй.

Ну это все так лирика, а теперь очень внимательно слушай что ты должен будешь делать. Я сейчас перелезу на задние сидения, и спрячусь внизу. Ты осторожно подкатывай к свету, /к центральному входу/, и ищи лоха, которому нужно на окраину. Говори, что ищешь попутчика, а то одному типа скучно. Много денег не ломи, /ты же типа сам заинтересован в собеседнике/, сажай его только на перед к себе. Как тронешься мели всякую пургу про "долю свою нелегкую" - шоферскую, и жди. Сильно не гони, и внимательно наблюдай. Если окажется просто попутчик, отвези куда скажет, бабки взял, спасибо и назад в центр за новым попутчиком, а если сядет наш клиент, /я думаю, ты такого сам заметишь/, сильно не гони и обязательно притормаживай в глухих и темных местах. И как только он решит, что пора тебя на бабки выставить, тормози, увидишь перо или ствол, испугайся, и когда спросит где деньги, ты ему на бардачок и кивни. Мол вон там они все родимые... Ну а дальше Леська, свою работу знает. И главное не ссы все будет окей. Ну а если что пойдет не так, то я буду напоготове и на это т случай, у меня вот что есть... И он показал огромный рихтовочный молоток с резиновым набалдашником.

Первый и второй попутчик, оказались просто нормальными мужиками, которые были просто рады, свалившейся на них удаче, добраться ночью, из центра до окраины да еще и за одни счетчик.

У третьего был нож.... У четвертого наконец в руках оказался вожделенный пистолет но какой-то странный, /двуствольный/. Ну а потом пошло, поехало и так до самого утра. Макс подъезжал к очередному заведению с каким-нибудь не нашим названием и вместе с попутчиком отправлялся куда-нибудь в городскую глушь. Всякий раз все происходило абсолютно одинаково, /в точности со сценарием шоу которое просто гениально срежиссировал Артур/. И которое выглядело следующим образом. Очередной /нетрезвый и очень расстроенный, если не сказать злой/, попутчик садился на переднее пассажирское сидение, молча, случал всякую белиберду, которую, /о своей нелегкой, и полной опасностей шоферской жизни/, нес Максим. В каком-нибудь, /глухом, темном/ месте, где машина обычно притормаживала, он выдергивал из-за пазухи ствол и урожая им требовал сначала немедленно остановиться, а затем отдать деньги. Макс, /пугался/, и указывая на бардачок, дрожащим голосом причитал как в том кино: Все что нажито непосильным трудом....

Грабитель открывал бардачок и тут свою роль начинала исполнять Леся Николаевна, /названная так в честь горячо любимой Артурчиковой тещи/. Вдруг в бардачке вместо ожидаемых денег, начинало что-то неприятно шуршать, после чего появлялась голова огромной живой кобры, которая просто с невероятной скоростью и силой, била человека посмевшего нарушить ее "королевский" покой, куда нибудь, /место не имело абсолютно никакого значения/, после чего "посмевший нарушить", мгновенно протрезвев и напрочь забыв о том какую цель, он преследовал открывая бардачок, бросив пистолет, с бешеными глазами, с нечеловеческими криками убегал прочь в ночь. А Максу оставалось только подобрать с пола очередной ствол. А Артурчику, найти в салоне кобру, /которая как потом он признался, была без яда, и была милейшей души змея.../, и зарядить ее в бардачок до следующего ограбления. Все происходящее было, я бы даже назвал это "весело", если бы не одно НО. И это НО, было тем что кроме стволов оставалось в салоне в виде, /пардон/ просто невероятной вони, /внезапной газового выброса/, который оставляли убегавшие грабители-неудачники. А о том, что еще кроме вони они уносили в своих штанах, трусливо убегая с места неудавшегося ограбления, лучше, /ну, по крайней мере, пока/ умолчать.

Ближе к утру, не спасали даже самые "вонючие дезики", в машине стояла такая вонь, что глаза заливались слезами, и даже беруши использованные не по назначению/, заткнутые в ноздри/ уже не помогали. Так что операцию пришлось прекратить, из-за назовем это нездоровой "атмосферы" в салоне и так как не имеющую дальнейшего смысла, потому что в огромной массе пистолетов, нужного так и не оказалось....

ГДЕ-ТО ЗА ЧАС ДО ОБНАРУЖЕНИЯ ПАКЕТА.

----Суки!!! Разочаровано выпалил Максим, внимательно перебрав все трофеи.

----Прикинь Артур! Гора стволов, и ни одного боевого!!!

----И что мне теперь со всем этим металлоломом делать?

Артур, доставая из бардачка свою "подружку", и аккуратно пряча ее в брезентовый мешочек

----Да что хочешь то и делай! Ты попросил достать ствол, я их вон тебе сколько достал. А то, что все газовые, так это извини не мои проблемы, я же не виноватый что они все пугачи с собою таскают ссыкуны....

Макс, после небольшой паузы:

----Может, возьмешь себе, что ни будь из арсенала? Так сказать для самозащиты? Вон хочешь этот маленький, позолоченный! Бабский, наверное?

----Нет брат, что ты, спасибо, у меня для самозащиты вот - и он достал из кармана шило, длинной сантиметров 10 -15. У любого остряка, или наглеца, поверь, сразу же пропадает охота обижать или смеяться, если в такую спицу даже на половину задницу воткнуть.... Так что поверь, мне, в умелых руках, это не хуже чем Смит Вессон....

*******

----Ну ладно братан!

Макс присел на корточки и обняв своего друга, крепко прижал к себе.

----Извени Артурчик, что испортил тебе ночь!

----Да хрен с нею с ночью. Это ты извени что ничего не вышло. Я сам в шоке. Прикинь, сколько волын, и все газ....

В свою очередь оправдывался Артур.

На том и разошлись.

Артур пошел домой, /есть еще пару часов перед утренним представлением/ можно вздремнуть. А Макс, направился к рынку, искать счастье у "черных археологов". Но перед этим, он заехал в один из дворов, и весь ночной "улов", упакованный в пакет, с ручек которого были самым тщательным образом стерты отпечатки пальцев, опустил в один из мусорных баков. В тот на единственном из котором очень отчетливо красовалась ярко красная надпись - ДЛЯ МУСОРА.