Сказка написана для проекта «Заповедник сказок».
Выпуск № 189, тема «День сказочной карикатуры».

Видит око, да клык неймёт

Звук колокольчика пронёсся под высокими, мрачными сводами школы, ткнулся в узкие готические витражные окна, заблудился между деревянными стропилами, запутался в старой паутине. Двадцать юношей в костюмах и девушек в элегантных платьях замерли у своих парт. В классе воцарилась тишина. Её не нарушал ни шелест ткани, ни даже вздох. Ученикам этой школы не нужно было дышать.

Из коридора донеслись еле слышные шаги, и в класс скользнула высокая, угловатая фигура, частично скрытая широкополым чёрным плащом.

— Здравствуйте, дети.

— Здравствуйте, мсье Жемон, – с распевкой на три голоса ответили ученики.

— Садитесь. – Лёгкий шелест сопровождал мягкое, текучее движение, с которым двадцать человек… Двадцать существ разместились за своими партами. – Я закончил проверку вашей контрольной работы. Я поражён. Должен заметить, меня непросто поразить, за двести лет работы учителем мне пришлось повидать всякое, но вы, к моему сожалению, сумели. – Учитель потряс над головой стопкой исписанных листов. – Ни одному из вас, ни одному, не удалось даже приблизиться к проходному баллу!

Слова учителя падали в тишину класса подобно могильным плитам.

— Давайте, разберём для примера несколько задач из этой контрольной.

Мсье Жемон положил стопку листов на учительский стол, взял кусочек мела и подошёл к доске.

— Итак, вариант А, задача 1. Вампир преследует крестьянина по пересечённой местности. Крестьянин успевает сесть в лодку и выплыть на середину водоёма. Сможет ли вампир настичь крестьянина, если водоём — Мёртвое море? Обоснуйте свой ответ.

Рука учителя схематично изобразила бурдюк с жидкостью в миске посреди более широкой миски.

— Давайте разбираться. Мёртвое море — это бессточное озеро, значит, вода в нём стоячая. Стоячая вода, в отличие от проточной, преградой для нас, нежити, не является, поэтому большинство из вас ответили утвердительно. Но Мёртвое море солёное! Мы не сможем пересечь солёную воду без помощи людей, которые переправят нас через неё в наполненном землёй ящике. Правильный ответ: нет. И, мсье Рашид, фраза «Зуб даю!» не является достаточным обоснованием!

Мсье Жемон размашисто перечеркнул миску поменьше, а затем стёр весь рисунок с доски.

— Задача 2. Во время преследования крестьянина вампир на протяжении одного километра стелился туманом, пять километров бежал пешком, а затем одиннадцать километров летел летучей мышью. Вопрос: на какую сумму будет выставлен вампиру налог за его охоту?

Учитель обвёл взглядом класс:

— Разумеется, раз уж вампир смог превращаться в туман, значит, это высший вампир, что само по себе даёт двадцатипятипроцентную скидку. Об этом, хвала Всенижнему, большинство из вас вспомнило, – Жемон опустил глаза долу и набожно перепентаграммился. – Но самый значительный вклад в итоговую сумму вносит передвижение в виде летучей мыши. Некоторые из вас решили, что образ летучей мыши — это частное имущество, потому что это неотъемлемое свойство высшего вампира. Другие — что это личное имущество, потому что для вампира образ летучей мыши является средством добычи пропитания, сиречь орудием производства. Только трое — трое из всей группы! — обратили внимание, что в задаче не сказано, удачно ли завершилась охота, и поэтому совершенно справедливо выставили вампиру налог на транспорт. Всего трое, так сказать, праведников в Содоме! Спрашивается, какого ангела я перед вами тут распинался целый семестр?!

Мсье Жемон глубоко вздохнул и пригладил и без того идеально лежащие волосы.

— Но самое ужасное ещё впереди. Оказывается, все вы, без исключения, плаваете в вопросах прав собственности! Вариант Б, задача 3: вампир, успешно получив разрешение на посещение квартиры у главы многодетной семьи, собирается проникнуть в неё через окно. Вопрос первый: удастся ли ему это? Ну разумеется, удастся, но только если глава семьи записан единоличным владельцем недвижимости. Вопрос второй: если всё же удастся, то как следует классифицировать действия вампира, если они привели к гибели главы семьи? Нет, не «охота» и не «питание»! Следите за пальцами, кровопийцы-неудачники: как только глава семьи умирает, в отсутствие завещания его собственность делится между наследниками; половина отходит жене, остальное делится между детьми. О жене ничего не сказано, но из условия задачи мы знаем, что детей много, и они согласия на пребывание вампира на их территории не давали. Соответственно, после вступления членов семьи в права наследования окажется, что вампир находился на запретной для него территории, и он тут же будет обращён в прах и развеян; таким образом, его действия необходимо классифицировать как самоубийство или хотя бы причинение себе смерти по неосторожности.

Учитель порывистым жестом достал из нагрудного кармана надушенный платок и элегантно втянул воздух точёными ноздрями, после чего, уже более спокойным голосом, продолжил:

— Вариант Б, задача пять. Снова вопросы собственности, нужно выбрать правильный ответ из нескольких возможных. К кому должен обращаться вампир за разрешением на проникновение в жилище, если — пункт первый: речь идёт о занятом номере гостиницы Hilton? А — к постояльцу, Б — к портье, В — к коридорному, Г — к хозяину гостиницы. Правильный ответ «А», потому что на время пребывания постояльца в гостинице номер считается его домом. Пункт второй: если речь идёт о пустом номере гостиницы Hilton? А — к последнему постояльцу, Б — к портье, В — к хозяину гостиницы, Г — нет правильного ответа. Вот какой логикой нужно обладать, чтобы отметить опцию «В»?! Сеть гостиниц Hilton принадлежит акционерному обществу Hilton Worldwide!!! Вы будете совет акционеров собирать, чтобы разрешение получить?! В собственность юридического лица вампир проникнуть не может, я об этом вам говорил ровно месяц назад, правильный ответ «Г»! Пункт третий: речь идёт о подъезде многоквартирного дома? А — к управдому, Б — к любому жильцу, В — к жильцу из этого подъезда, Г — нет правильного ответа. Пусть тот, кто выбрал опцию «А», пойдёт и прочитает главу из Библии, потому что подъезд многоквартирного дома считается общественной территорией, а вампиру для доступа на общественную территорию разрешение не нужно! Пункт четвёртый: речь идёт о квартире, договор о продаже которой только что был подписан? А — к покупателю, Б — к продавцу, В — к обоим, Г — нет правильного ответа. Переслушайте, спиногрызы, лекцию от пятнадцатого марта: «Договор о купле-продаже недвижимости вступает в силу ретроактивно в момент его регистрации в управлении земельного кадастра». То есть, пока договор не отнесли в нужную контору, вампиру придётся обращаться к продавцу. Но полученное от продавца разрешение ретроактивно превратится в тыкву в момент внесения изменений в кадастровый реестр. Следовательно, если вампир получит разрешение только от продавца и войдёт на территорию квартиры, он будет развеян в прах, потому что окажется, что он пребывал на частной территории без разрешения владельца, хотя в тот момент, когда он там был, у него это разрешение имелось! Поэтому, если вампир не хочет упокоиться навеки, ему понадобятся разрешения и от продавца, и от покупателя! Правильный ответ — «В»!

Класс потрясённо молчал. Наконец, над задними рядами возникла одинокая белая рука:

— Да, Серго?

— Мсье, но как можно запомнить все эти правила? Тем более, что в разных странах они разные, и каждое новое человеческое правительство вносит в них изменения! Теперь всю документацию о смене права собственности можно подавать онлайн, через Интернет! Со всем уважением, мсье Жемон, но какие же из нас кровавые повелители ночи, создатели вдов, кровопийцы и угнетатели, если каждый наш шаг регламентирован таким количеством инструкций?! Мы больше не настоящие вампиры, мы жалкая пародия, сатирическая карикатура на былой кошмар, шарж! Как нам внушать ужас и вызывать нервную дрожь у людей, если одно только кадастровое законодательство вызывает ужас и нервную дрожь у нас?!

Жемон мягким вампирским шагом прошёлся по классу, подбирая слова для ответа. Вставший Серго медленно пунцовел, опасаясь, что учитель вот-вот взорвётся криками и оскорблениями.

— А вам хочется внушать ужас и вызывать нервную дрожь? – наконец, вкрадчиво спросил мсье Жемон. – И вы хотите стать настоящими упырями, хотите, чтобы люди вас ненавидели и боялись?

Неровный хор голосов уверил учителя, что, вообще-то, в этом смысл существования вампира.

— Ладно. Убираем учебники, достаём тетради, открываем их на пустом развороте. Записываем тему урока: «Этапы получения адвокатской лицензии».