# Унылое нечто

Анатолиевич Х,

Это рассказ об унылом нечто. Ему даже не удосужились дать имя. Его боялись принцессы, хотели отловить местные некроманты и выискивали с мечем в руках рыцари в сияющих доспехах. А он не хотел даже жить. История о попаданце, как все любят. Но этот попаданец не только попал в другой мир, он еще и просто попал. Пролог.

В свои двадцать лет я был очень странным человеком. Точнее считал себя таким. Как и каждый более-менее осознанный человек в этом мире, я думал, что я чего-то да стою. Как же я ошибался. Но давайте обо всем по порядку.

Мой день никогда не был расписан по минутах. Я мог уснуть в час ночи, а потом с дикими криками подниматься в пять утра готовиться к парам в университете. Не сказать, что это мне нравилось, но у каждого бывает такое, что откладываешь важное дело на потом, а когда приходит дедлайн, понимаешь, что откладывать больше некуда. Так было и в тот злополучный день. Пара по макроэкономике в моем "ПТУ" должна была начаться через пять часов, но я уже был на ногах и готовил эссе на тему "роль Зимбаве в мировой экономике", при том, я уже не уверен, было ли это действительно Зимбабве или еще какая-то мелкая, по сути ни на что не влияющая страна. Все мое эссе могло уместиться на одном листе, ведь в родном интернете информация об этой стране ограничивалась культурными особенностями их кухни, статистикой населения, и кучей воды про традиции. И стенания о том, насколько бедная эта страна, конечно. Сделать из этого стоящий экономический анализ было достаточно сложно.

Провозившись три часа, из которых я большую часть просто валялся на диване или ел бублики, я закончил свой научный труд и начал собираться.

Как всегда провозился у зеркала, заглядывая в свои глаза и выискивая в них хоть каплю интеллекта. Как всегда не нашел. С той стороны была видна стенка черепной коробки затылка. Утрирую, конечно.

Эх, то ли дело в детстве... Все казалось таким ярким.

Ностальгируя по дороге я присматривался к людям. Чувствует ли вон тот толстый мужик это сосущее отчаянье? Жалеет ли о том, на что потратил свою жизнь? Или та бабка, выжидающая своих подружек у подъезда? Искала ли она свое предназначение? Нашла ли?

Хотя, если она в свои шестьдесят не может подняться на третий этаж без лифта, то навряд можно считать ее счастливой.

Потихоньку захожу в метро. Пустые люди, которых я именую не иначе как НПС, торгуют по бокам перехода своим дерьмом. Кто цветами, кто колбасками или соками. Недавно появилась новая фишка - привлекательная (ну, или хотя-бы не уродливая девушка) торгует гранатовым соком. На каждой гребаной станции метро. Кто-то вообще настроен его покупать посреди этой грязищи и дерьма? Или люди видят это место чуток по другому? Я бы тоже хотел видеть по другому, но не могу, я снял свои розовые очки, вернее, их с меня сняли.

Стою в душном вагоне и по привычке считаю красивых девушек. Счет застопорился на двух. Прикинул статистику. Старых бабок и теток тут больше сорока навскидку. Красивых девушек всего две ну и еще четыре, которых назвать красивыми можно только в пьяном бреду. Итого, продолжительность существования красоты у средней красивой девушки чуть больше трех двадцатых ее жизни. Статистическая выборка, мать ее. Чем бы занять собственную мысль? Еще целых семь остановок.

Привычно распутываю наушники и врубаю проигрыватель. Как всегда случайная мелодия оказалась не в тему. С ушей начал проигрываться стишок Есенина о кабаке. Знал бы ты, Сережа, что происходит сейчас, ты бы удавился еще раньше. Тогда ты хоть мог выйти в чистое поле, сесть на коня и поскакать на встречу закату, как в американских вестернах. А сейчас свобода - это возможность оседлать стульчик, и погрузиться в атмосферу очередного блога, социальной сети или игры. В перерывах между потребностью добывать себе очередные помои с подслащающими добавками к столу.

Следующая песня оказалась не в пример лучше. Всегда любил эзотерические стенания под гитару. Песня о любви к человечеству. Хочется верить, что человек, поющий о социуме с таким запалом действительно счастлив. Потому что если нет - то он обманщик.

Случайно встретился взглядом с одной из двух прекрасных существ. Она испуганно отвела глаза, да и мне стало как-то неловко. Было ли когда-то время, когда двое людей могли посмотреть друг-другу в глаза без этого, уже ставшим инстинктивным, страха? Наверное нет.

А девушка ничего так. Красивые глаза. А одета слишком броско. Многие парни благословляют выдумку девушек - укороченные шортики, которые скорее напоминают трусы, но я же такое презираю. Это насколько должно быть велико отчаянье девушки, чтоб прибегать аж к таким мерам?

Или же они мыслят не так как я. Может для них светить голым задом приятно? Когда сотня-вторая похотливых взглядов опускается на твою попу раз за разом, а ты делаешь вид что тебе все равно. Как будто "ой, не смотрите мальчики, я это сегодня случайно одела". Красиво подобран образ. Парень одновременно чувствует и похоть и вину за собственные помыслы. Когда же тут миловаться красотой, когда так хочется содрать эти шорты и...

Противно. Вторая одета попроще. И как по мне, красивее. Длинное, но красивое, переливающееся синее платье, обруч, поддерживающий волосы. И ясный взгляд. Может она тоже видит это безумие? Так хочется с ней заговорить. Просто так, без желания "подкатить". Спросить, кто она, о чем думает и во что верит. Но, как и всегда, пробуждается страх быть непонятым и я привычно поворачиваю голову в другую сторону.

Выхожу из вагона на своей остановке. Как же все это достало. Мне еще полгода ворочаться в университете, а дальше глупая неизвестность.

По привычке на эскалаторе оборачиваюсь назад и сажусь на ступеньки. Смотрю на людей. В этом городе происходит масса всякого, но, почему-то, я всегда не при делах. Вру, я знаю почему. Я сам не хочу никуда встревать. Вот и не встряю. Просто прозябаю и тешу себя мыслью что это лучше чем попасть в переплет, но, совсем редко, я понимаю, что уж лучше я буду в переплете, чем в небытии. Моя жизнь - всего лишь дымка. Декорация. Как мило.

Выхожу на улицу и опять начинаю свой бессмысленный счет. Одна, вторая, фу, лучше бы я этого не видел, третья. За пятнадцать минут ходу я дошел до семи. У этого мира есть надежда.

Ах, да, забыл представиться. И не буду.

Сегодня мой и так, не блещущий солидностью университет, превратился в цирк. Как можно проводить пару в помещении, где рабочие долбят перфоратором стену? Это нормально вообще?

Мой доклад был оценен на "молодец, садись" и я понял цену трем часам моей жизни. В который раз. Хотя, чего я ожидал, что преподаватель сейчас прикажет ввести сюда для меня торт с выпрыгивающей оттуда блондинкой стриптизершей?

Они часто повторяют фразу "это нужно не мне, а вам". Лично мне этот доклад тоже был не нужен.

Временно забываюсь, смеясь с друзьями и играя в игру "повысь свою важность". Мы рассказываем друг-другу истории, которые считаем интересными. А как результат получаем плюсики в карму и повышаем свое ЧСВ. У кого круче история, тот и выиграл. И все мы ждем своей очереди, почти не слушая, что говорит другой. Как это мерзко, когда пытаешься это осознать. Но во время самого действа ты захвачен игрой, ты не можешь оторваться, ведь ты занят таким важным делом! Темой истории может стать все - от глупых преподавателей, до неудач в жизни. А если рассказать что-то действительно волнующее твою душу, то это, почему-то, считается признаком слабости. Недавно я рассказывал о своей неудачной интрижке с одной девушкой. Главная моя ошибка была в том, что я вообще решил рассказать это. Никому не интересны ни твои бывшие, ни настоящие. Только если это не повод поржать. Мило.

Пару дней назад я узнал, что однокурсница, которая мне очень нравилась, встречается с каким-то дятлом. Почему дятлом? Потому, что этот человек стоял и улыбался в камеру, в одной руке держа банку пива, а другой обнимая саму девушку. И у него были такие же глаза, как и у меня - в них можно было разглядеть пустую черепную коробку. Я увидел их фотку в соцсетях.

Перерыв окончен и начинается следующая пара. Я уже почти заснул. Чувствую, что следующее мое пробуждение будет месяца через два, не меньше.

Вечером я появляюсь у себя на квартире и сразу иду в душ. Нет, не потому, что я грязный, а просто так. Мне нечего больше сегодня делать. Я не смог никого никуда вытащить из друзей, не смог придумать, чем занять себя. Просто включаю музыку погромче и пытаюсь как-то протянуть день без мыслей о собственной скуке. Я хочу прослушать одну из лекций Эрхарда Толле о состоянии без мыслей. Что-то похожее на состояние, в котором человек не ждет следующего момента, как делаю я сейчас. Но мне насколько скучно, что лень бороться со своей скукой.

Говорят, что есть некая грань уныния, пресекая которую, у человека появляется желание все поменять. Он подрывается и идет совершать Чудо. По ходу, моя шкала бесконечна.

Если глянуть со стороны, то это выглядит так, как будто я жалею себя, не имея на то причин. В чем моя проблема? В том, что у меня скучная жизнь? "О Боже! Да у тебя есть куча возможностей, да на людей с твоим статусом волком смотрит три четверти планеты и завидует!", - сказал бы кто-то, если бы разобрался в моей жизни. Но, увы, я никому не интересен и этот вывод сделать некому, кроме меня самого, ну и, понятное дело, сам себе я это сказать то могу, но толку то. Я не сижу под стеночкой какого-то то клоповника в Индии и не участвую в перестрелках в Мексике, я даже не пашу как лошадь в Китае. И знаете что? Я до сих пор несчастен. А что было бы будь я там? Поменялось бы что-то? Маловероятно.

Официально признаю - я унылое гомно.

Многие сейчас занимаются проблемой недостатка мотивации среди представителей средней прослойки, к которой я себя причисляю. Не там ищут. Ты сможешь замотивировать офисный планктон на повышение продуктивности, но мне это не поможет. Я работаю как надо. Но в душе - пустота.

Мои друзья, у которых есть интеллект, решают проблему с помощью девушек. Почти все они уже в процессе создания собственной социальной ячейки под названием "семья". Не сказал бы, что я не хотел бы того же, но я боюсь. Нет, не девушек. Боюсь, что стану таким же зависимым от этого как они. Я воспитывал себя с мыслью о том, что семья - это идеал, симбиоз, пара людей, которые сотворят общий мир. У которых нет бытовых сор и проблем хотя бы потому, что они умеют слушать друг друга. Что вижу я? Я вижу людей, которые с чего то решили что трахаться с одним партнером до конца жизни было бы прикольно. Симбиоз душ? Скорее уж переплетение тел. Любящая пара... Пф.

Я тоже пробовал. Смешное приключение. Но очень просвещающее. Единственное, что я осознал в ходе своих лавстори это то, что в любой девушке есть переключатель "вкл/выкл" на их логическом модуле. Он выключается когда ты заявляешь на нее свои права. Это похоже на резкую потерю ориентации в пространстве. Инстинкты рубят тревогу, врубается режим суки, проверки на прочность и тому подобная хрень. Как можно отворять с человеком, чья логика в данный момент в глубокой спячке, а разум работает лишь на то, чтоб исполнить свою социальную роль? Его можно обойти, чтоб, собственно, получить доступ к телу, но включить его назад? Кто знает как - скажите бедному ищущему.

Ах, да. История. Все мы ждем какую-то историю, чтоб зацепиться за нить повествования. Да. Я пришел домой и поиграл с друзьями в компьютерные игры, после очередного сеанса самобичевания. Лег спать. И больше никогда не просыпался в этой кровати.

***