Аннотация: Сборник историй из практики ветеринара, живущего и работающего в мире, где фантастические существа и магия являются обыденностью.
Глава 1
Последнее время клиенты попадаются совсем странные. Буду, пожалуй, записывать. Сейчас в магсеть многие выкладывают интересные истории и занимательные статьи, их читают, подписываются на авторов. Можно на рекламе заработать. Или написать таких историй побольше, издать книгу. Прославлюсь.
Вообще ничто не предвещало. Началось с обычного вызова - вакцинация собаки. Клиент новый. Молодой кобель ( когда уже Тирли научиться нормально записывать?! Молодой! Какой возраст?), беспородный, крупный. Ладно, поехали. Новый жилой комплекс, охранник-орк на въезде поинтересовался , кто я и к кому. Когда я ответил, как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал и пропустил, кивнув. Верхний этаж, большая, с дорогим ремонтом квартира. Дверь открыл хозяин, он же по совместительству владелец собаки . Вот почему некоторым достаётся всё и сразу? Двухметровый гигант, с внешностью северного воина - серые льдистые глаза, густая шевелюра ниже плеч и аккуратная борода. Одет элегантно, при этом руки ухоженные, видно, что не держали не то что боевого топора или меча, а ничего тяжелее самописки. Просто ожившая грёза большей части женского населения.
Так, хватит, завидовать дурно.
Вместе с хозяином прошли в столь же элегантную комнату и расположились у стола. Я стал задавать стандартные вопросы: кличка, сколько лет собаке, порода, вес, не болеет ли чем сейчас или болел в последнее время. "Воин", он представился как Ноэль, отвечал с некоторой запинкой.
" Кличка?... а-а...э-э-э....Леон, Лео. "
"Возраст? да он со мной всю жизнь, в смысле его, то есть года 3 ему... "
"Вес? Как-то не приходило в голову взвешивать, ну килограмм 70-80, наверное... "
"Здоров, не болел ничем. Ест? Хорошо ест, я его хорошо кормлю, в ресторане, то есть дорогими кормами, всё натуральное, как себе! "
Я спросил вакциной какой фирмы он хочет привить питомца и тут на меня обрушился град вопросов. Какие препараты лучшие переносятся, а бывают ли побочные эффекты, а можно ли от прививки заболеть, а нужен ли какой-то особый режим и питание, когда обрабатывать от глистов и паразитов, как часто и какими препаратами и тому подобное и так далее. Ответив на 1000 и 1 вопрос заботливого владельца, я подумал, что вставлю в счёт ещё консультацию по кормлению и уходу за собакой. Что он, интересно, с ней предыдущие 3 года делал?
"Я так понимаю, вы Лео раньше не прививали? Паспорт на собаку есть? или сейчас заведем? "
"Паспорта нет, не надо заводить. А не прививал... Понимаете, среди моих знакомых очень распространено мнение, что прививки это зло, и делать их не надо. Но мы же разумные существа и я считаю, необходимо пользоваться всеми достижениями современной науки, чтобы обезопасить себя от возможных неприятностей, со здоровьем в том числе. Я изучил доступную литературу по поводу прививок, вот сейчас с вами поговорил и всё-таки решил - будем прививаться! "
Ну, от владельцев я и не такое слышал, поэтому просто попросил привести животное - надо осмотреть, послушать сердце и лёгкие, померять температуру и собственно, привить.
"А я не понял, как вы ему температуру- то мерять будете? "- удивился Ноэль.
" Как всем, ректально"
Ноэль заметно напрягся:" Я думаю это не получится, он не даст. Но я вас уверяю, он совершенно здоров! Сейчас придёт! Вы, пожалуйста, не удивляйтесь, я не смогу присутствовать, но я ему всё объясню, он не кусается и абсолютно всё понимает! "
Не успел я ничего возразить на это странное заявление, как Ноэль выскочил за дверь, плотно её затворив. Мне как-то совсем не улыбалось остаться наедине с собакой весом под 80 кг, но выбора не было - дверь рывком открылась и вошёл Лео. Больше всего он напоминал ирландского волкодава, только был намного массивнее. Пёс изобразил то ли улыбку, то ли продемонстрировал мне свои идеальные зубы и подойдя, протянул переднюю лапу. Я вежливо её пожал и спросил:" Можно я тебя осмотрю? "
Пёс кивнул, дал мне себя послушать, но увидев градусник изобразил на морде такую " улыбку", что я решил обойтись
без измерения температуры. Приготовив шприц с вакциной я вопросительно посмотрел на Лео, тот в ответ вздохнул и повернулся ко мне филейной частью. Уколы он перенёс стоически, даже не вздрогнул, затем обернулся, посмотрел на меня, удостоверился, что неприятная процедура закончена и спокойно вышел из комнаты.
Пока я собирал пустые флаконы и шприцы, вернулся Ноэль. За стол он присел как-то боком и слегка натянуто мне улыбнулся, изобразив странно знакомый оскал в 32 идеальных зуба.
"Когда следующая прививка? "
"Через год. Если у Лео начнутся какие-нибудь осложнения - звоните! Было очень приятно иметь дело с вами обоими! Надеюсь вы станете нашими постоянными клиентами! "
"А уж как мне приятно! - усмехнулся Ноэль, расплачиваясь за визит- я могу рекомендовать вас своим знакомым? "
"Да! Конечно! Всегда приятно иметь дело с такими ответственными владельцами! "- ответил я.
Тогда я и не подозревал, к чему всё это приведёт.
Ноэль не обманул - дней через пять связался со мной и спросил, можно ли вакцинировать ещё собаку. Да, приезжать по тому же адресу, это собака знакомых, нет их самих не будет, но на этот раз Ноэль сможет присутствовать и всё проконтролирует.
Когда я приехал, Ноэль открыл мне дверь и радостно приветствовал, с силой пожав руку.
"Как Лео себя чувствует? Где он? "- спросил я.
" О, у него всё отлично! Лучше не бывает! Сейчас он в моём загородном доме, отдыхает! "
Я почувствовал, что начинаю завидовать не только Ноэлю, но и Лео.
Мы прошли в ту же комнату.
"Где собака? "- поинтересовался я
" Сейчас, сейчас приведу- было заметно, что Ноэль волнуется - вы понимаете, это собака моей близкой подруги, я её очень люблю и переживаю, поэтому уговорил сделать все рекомендуемые прививки. Но она всё равно нервничает. Я буду с ней всё время, чтобы успокаивать! "
Я подивился столь тонкой душевной организации животного, но вслух ничего не сказал. Ноэль опять ушёл, но дверь закрылась не полностью и я услышал как он с кем-то говорит.
"Ты уверен? Может всё же не стоит? Что-то я боюсь! "- сказал кто-то приятным женским голосом.
" Не бойся, милая! Всё будет хорошо! И я всё время буду рядом! "- уговаривал Ноэль.
" Ну ладно, люблю тебя! "
Потом раздался странный звук, который я не смог идентифицировать и ещё через пару минут в комнату вошёл Ноэль, а рядом с ним шла уменьшенная копия Лео, очень милая сука ирландского волкодава.
Смотрела она на меня несколько испуганно, но дала проделать все необходимые манипуляции ( кроме измерения температуры) и спокойно перенесла уколы. По-моему Ноэль переживал сильнее - он всё время гладил её по голове и что-то тихо шептал на ухо. Быстро расплатившись, Ноэль проводил меня до порога, пообещал звонить и закрывая за мной дверь , уже кричал кому-то в глубину квартиры:" Уже иду милая! Как ты? "
После этого было ещё 3 или 4 подобных визита, собаки были разные, всегда без хозяев, но Ноэль присутствовал и давал пояснения по поводу возраста, веса и имени.
Охранники-орки, сменявшиеся на въезде кивали мне как старому знакомому и не спрашивали куда и зачем я иду. Как-то раз я проходил мимо их будки после очередного "сеанса"и меня окликнул охранник, высунувшись из окна: " Что-то вы зачастили к блохастым, господин ветеринар! Что случилось? Эпидемия какая? Может меры пора принимать? "
"Блохастым? "- не понял я.
" Ну да! Перевёртыши, оборотни, они себя кличут двуипостасьными. А мы по простому - блохастики, ну не в глаза конечно, а то и в глаз получить можно! "
Охранник заржал над своей шуткой, а я, досадуя, как это сам не догадался раньше, отправился на следующий вызов.
Сегодня ездил за город, в элитный коттеджный посёлок. Спроектировали его эльфы и там было действительно потрясающе красиво, реклама, одно время крутившаяся в магсети не врала. Сколько там стоит дом с участком страшно даже представить. Когда читал запись вызова зацепился за фамилию клиента - вроде бы знакомая, а где слышал не помню. Вызвали осмотреть лошадь,вроде как профилактический осмотр и что-то там с перьями. Перьями? Наверное Тирли опять напутала. Я работаю в городе и в основном имею дело с питомцами, которых можно держать в квартире, лошади редкое явление в моей практике. Но в годы обучения мы часто выезжали в сельскую местность, лошадей я всегда любил и как их лечить знаю. На всякий случай, накануне вечером освежил в памяти учебник по болезням лошадей, собрал в багажнике повозки инструменты и оборудование, необходимое чтобы провести, если понадобится, какие-то анализы на месте.
Пока добирался, вспомнил, откуда мне знакома фамилия клиента. Это писатель, который был невероятно популярен лет 10 -15 назад, он написал серию небольших то ли притч, то ли новелл. Критики тогда окрестили его философом для лентяев и утверждали, что все сюжеты высосаны из пальца и вообще это умствования малообразованного человека. Не знаю, честно - ничего не читал. Но чтобы там не писали критики, книги его расходились миллионными тиражами, их переводили на разные языки, читали их не только люди, но и другие разумные, создавались целые общества любителей его творчества и последователей идей. Потом ажиотаж утих, а новых откровений от писателя не последовало. Видимо почивает на лаврах и проживает гонорары, а ещё держит лошадь.
Знаменитость оказалась пожилым, невысоким, очень бодрым дядечкой, с сияющим , улыбчивым лицом и столь же сияющей лысиной. Очень приятный и простой в общении, поздоровавшись, он сразу повёл меня на конюшню, находившуюся на краю огромного участка. Перед воротами он остановился и слегка помявшись, сказал:" Я очень прошу вас не рассказывать о том, что вы тут увидите. Нет, ничего секретного или предосудительного здесь нет, но газетчики из чего угодно могут раздуть скандал. " С этими словами он открыл створку и мы вошли в душистый полумрак . Стойл было 5, одно стояло пустое и там хранилась упряжь и инструменты, в одном почему то были куры -" это жена увлеклась, никак нормальный курятник не сделаем ", в третьем и четвёртом жили соответственно ослик и пони - " а это внучкины, когда приезжает к нам, всегда на них катается". В последнем стоял красивый статный жеребец, кипельно белого цвета. В полумраке я не сразу разглядел, а когда понял, восхищённо присвистнул :"Ну ничего себе! Пегас! Настоящий! Откуда? Как? "
Хозяин включил свет, вошёл в стойло и ласково погладил пегаса по шее. Тот в ответ обнюхал его лицо и грустно вздохнул.
"Да дружок, только вздыхать нам и остаётся"- как-то печально сказал писатель.
" А что с ним? "- спросил я.
" Да застоялся он очень, поправился, видите как жирком оброс? И что-то с перьями случилось... Вот смотрите "
Я вслед за хозяином вошёл в стойло, пегас доверчиво понюхал мою ладонь. Да, жирком он зарос изрядно, такой не взлетит. А когда я развернул крыло понял - точно, не взлетит. Перья были ломкие, как будто поеденные, местами их вовсе не было, а проплешины кожи покраснели и явно доставляли пегасу беспокойство, потому как он нервно переступил ногами и укоризненно на меня посмотрел.
"Как его зовут? "
"Асс.Ласково Асик"- ответил хозяин.
" И давно вы это заметили? Когда он вообще последний раз летал? "
"Заметил недавно, пару дней назад и сразу обратился к вам. А летал... "
Писатель замолчал и начал нежно гладить пегаса по спине и бокам.
"Я понимаю, это было глупо, но тогда мне казалось, что это единственный способ всё вернуть. Вы, наверное, знаете, одно время я был очень популярен, мои книги разлетались как горячие пирожки, я писал на подъёме. А потом вдохновение кончилось. Видимо, я написал всё, что было нужно, следовало вовремя это понять и остановиться б. Тогда я не понял, да и мои поклонники и издатели ждали от меня новых и новых творений, я чувствовал себя обязанным соответствовать их требованиям. Промучился несколько лет, пытаясь выжать из себя хоть что-то. А потом случайно узнал, что вдохновение можно купить. Купить настоящего живого Пегаса. Сначала я не поверил, ведь мне казалось, они давно вымерли. Но как видите деньги могут решить любую проблему. Почти любую. Я приобрёл Асика, даже не буду говорить, во сколько он мне обошёлся. Всё пришлось хранить в тайне, ведь писатель, который нуждается в искусственном вдохновении достоин только жалости. Но на пегасе надо летать, подниматься высоко в небо, купаться в лучах полуденного солнца,встречать рассветы и провожать закаты, любоваться на звезды, поражаться неистовости бури или блаженно растворятся в пелене облаков...
Кстати, хорошо сказал,надо записать.
Так вот, как только Асик освоился и привык ко мне, я решился на полёт."
"Как я вам завидую! Это наверное, было прекрасно! Незабываемо! "
"Да уж, такое не забудешь. Это было ужасно. Оказывается, я боюсь высоты, до дрожи, тошноты и потери сознания. Как я не упал с Асика и не разбился насмерть - не знаю. Где-то через месяц, я набрался смелости и попытался взлететь ещё раз, ночью, чтобы не так ощущалась высота. И дополнительно пристегнул себя ремнями к седлу. Увы и тогда ничего не вышло. Я уже не пытался потерять сознание от страха, но не чувствовал никакого вдохновения, а только желание побыстрее спуститься обратно на землю. Больше я экспериментов не проводил. С тех пор Асик и не летает, живёт как обычная лошадь и даже пастись я его выпускаю только в темноте, чтобы никто не заметил крылья. Вот он и набрал вес. А куда его теперь? Вы не знаете, может кому пегас нужен?
А теперь ещё вот с крыльями беда. Это от того что он не летает? Да, доктор? "
"Нет, не из-за этого".
Я на 99% был уверен в ответе, но всё-таки решил перепроверить и пошёл к своей повозке за оборудованием. Писатель поспешил за мной.
" А давно у вас эти куры? Раньше вы птиц держали? "
"Ну не так давно, месяца три, чуть больше может быть. Жене захотелось, она купила цыплят и вот выращивает, а я никак им нормальный курятник не организую. Живут на конюшне, я понимаю, непорядок, но руки не доходят. А что не так? "
"Вот сейчас и выясним, что не так"- ответил я, вытаскивая из багажника маленький микроскоп и инструменты. Пристроив всё на столике в конюшне, зашёл к курам и выдернул по паре перьев у нескольких, вызвав небывалый переполох. Затем заглянул к пегасу и извинившись, выдернул и у него пару перьев. Вернулся со своей добычей к микроскопу - да, так и есть, перьевой клещ! Я подозвал писателя и показал ему в микроскоп причину " облысения" и объяснил, что жена его, вероятно купила уже заражённых цыплят, а от них уже подхватил и пегас.
"Какой ужас! А это лечится? Что делать?! "
"Лечится"- успокоил я взволнованного хозяина и присев на тот же столик стал писать подробную инструкцию, как обрабатывать кур, пегаса, дезинфицировать всё помещения конюшни и сколько раз повторять процедуры. Заминка вышла только с расчётом препаратов для Асика, нужно было знать хотя бы приблизительный вес. Но и с этим справились, так как писатель, оказывается пару лет назад его взвешивал, цифры он помнил, добавили ещё на глаз килограмм 40. И где ещё взять такое количество, ведь его надо капать на кожу и равномерно распределить, одно дело курица и совсем другое - здоровенный конь с крыльями, в аптеке столько не купишь. К счастью у меня со времён учёбы остались полезные знакомства среди травников, изготавливающих лечебные препараты для животных и я написал записку, с указанием требуемого объема, вручив её, а также подробную инструкцию, владельцу.
" Купите препарат,называется конечно странно - линия фронта, но очень действенный. Выполняйте всё точно, отселите кур и через пару месяцев и куры и пегас вновь будут здоровы. Удачи вам! Рад был знакомству с вами и с Асиком! Если возникнут вопросы - не стесняйтесь, звоните. "
"И вам спасибо! Всё исполним в точности! "
Писатель проводил меня до повозки, зажимая в кулаке бумаги с назначениями. Он вдруг показался мне старым, его сияние угасло.
"Если вдруг узнаете, что кому-то хорошему нужен пегас - обязательно свяжитесь со мной. Но только хорошему!... "- прокричал мне вслед писатель, когда я уже выезжал с участка.
В ответ я покивал головой.
С момента первой моей поездки в элитный посёлок прошло больше 3 месяцев. Асик и куры полностью излечились, у кур теперь собственный комфортабельный курятник. Пегаса писатель никому так и не отдал, но стал часто его выгуливать, накрывая крылья попоной, чтобы не привлекать лишнего внимания и Асик активно сбрасывает вес. А ещё писатель сказал мне по секрету, что его внучка очень подружилась с крылатым конём и он надеется, что в скором времени Асик снова сможет воспарять в небесные дали и дарить вдохновение. Писатель, одно слово.
Я подумал, что не буду выкладывать этот рассказ в магсеть, и в книгу не включу, если надумаю издаваться. Должна же существовать корпоративная этика и доверительные отношения между коллегами.
Глава 2
Где то через неделю после того, как я познакомился с писателем и Асиком, меня вызвали осмотреть домашних птиц. Уже не в элитный посёлок, но тоже в коттедж, находящийся в черте города. По переговорнику клиент сказал, что меня рекомендовала жена писателя и он тоже хочет проверить своих любимцев.
Когда я приехал на место, то сначала решил, что перепутал адрес. За таким монументальным забором, поднимающимся на высоту двух этажей, увитым хищной лианой и амулетами слежения по углам, должен находится какой-нибудь военный склад или хранилище золотого запаса или резиденция редкостного параноика. Как оказалось в дальнейшем, я не очень ошибся. На воротах у меня проверили документы два орка таких габаритов, что Ноэль на их фоне смотрелся бы субтильным подростком. Вызванный по переговорнику хозяин подтвердил, что ветеринара вызывал и меня пропустили на территорию. Клиент оказался высоким сухощавым человеком, с холодным оценивающим взглядом. Руку он мне жать не стал, коротко кивнул, здороваясь.
"Я развожу птиц. Разных. Редких. Кур в том числе. Мне позвонила клиентка, покупавшая цыплят и сказала, что вы обнаружили у них перьевого клеща. Да, прошло больше 3 месяцев, как она их у меня забирала и подхватить заразу они могли где угодно.
Но я бы хотел, чтобы вы проверили моих птиц и если это я продал ей цыплят с клещом, я заплачу компенсацию. Нет, она не предъявляла претензии, но я честно веду дела и репутация для меня важнее всего. "
За время этой речи мы подошли к птичнику. Это был суперсовременный птичник, построенный по последнему слову техники - чисто, светло, с отличной вентиляцией, с автоматическими кормушками и поилками. Фоном играла музыка степей и пахло травами. Думаю, многие жители нашего города захотели бы поменяться жилплощадью с местными обитателями. А кого тут только не было - куры, фазаны, цесарки, индюки, павлины. Всё каких-то редких или вовсе не известных мне пород. Но , честно говоря, никогда разведением птиц не интересовался. Я провёл осмотр и взял образцы перьев. Ничего подозрительного не обнаружил, птицы содержались образцово, о чем и сообщил их заботливому владельцу. Клиент " просветлел " лицом :" Уф! Я очень рад, что мои птицы здоровы. Жаль, конечно, что Кристинины куры заболели, но по крайней мере, моей вины тут нет. "
Он немного помолчал, посмотрел на меня задумчиво и продолжил: " Доктор, я хотел бы посоветоваться с вами по одному вопросу, не уверен, что это в компетенции ветеринара, но свежий взгляд на проблему может оказаться полезным. Пойдёмте! "
Мы прошли к закрытой двери в дальнем конце птичника. Хозяин открыл её ключ-амулетом, вделанным в массивное кольцо у него на пальце. Вначале мне показалось, что за дверью кто-то спорит высокими резкими голосами, но когда мы вошли, там были только куры. Странно, куры здесь были самые обычные, таких часто можно увидеть на сельских ярмарках - небольшие, пёстренькие, с аккуратными гребешками. Правда они были какие-то ладненькие, миленькие, как будто не совсем настоящие, таких рисуют в детских книжках. Хотя вот они, вполне живые, сидят на насесте, бродят по полу, едят и пьют из кормушек.
"В чем проблема? Что вас беспокоит? "- спросил я.
" Это моя любимая порода, моё детище можно сказать и головная боль! Вы не знаете кто это? Наверное никогда не видели? "
"Э-э-э... затрудняюсь ответить... очень милые экземпляры.. но так в голову ничего не приходит. .. "
"В голову ему ничего не приходит! Откуда интересно оно может придти?! А ещё называют себя разумными! "- вдруг раздался чей-то высокий резкий голос.
" Ладно тебе! Концепция мыслящих существ допускает временное помутнение рассудка, так сказать опустошение или по другому -так называемый ветер в голове. "- возразил другой голос, тембром пониже.
" О чем вы вообще говорите! Нас держат в заточении, используют наши тела в своих целях, не считаясь с нашими личностями!!! А вы тут комментируете умственные потуги этого недоразвитого млекопитающего! Нам надо бороться за свою свободу! За право самим определять свою судьбу!!! "
Я ошарашенно закрутил головой, пытаясь понять, кто говорит: " Что происходит? Кто это? "
"Сюда смотри! Обезьяна-переросток! Тупиковая ветвь эволюции!"- отозвались сразу несколько голосов с насеста.
Я уставился на курочек, воинственно поглядывающих на меня с жёрдочек.
" Вот это, собственно и есть проблема, которая меня беспокоит - сказал клиент. Пойдёмте отсюда, а то они говорить нормально не дадут".
"Узурпаторы! Тираны! Лишаете нас права голоса! Свободу мыслящим личностям!!!"-
неслось с разных сторон.
Мы выскочили за дверь и наступила тишина.
" Что это было? "- спросил я.
" Это побочный эффект. Перед вами сейчас были представители редчайшей породы, это - Курочки-Рябы! Да-да, не делайте такое лицо, они действительно существуют, ведь все сказки основаны на фактах и куры, несущие золотые яйца вполне реальны. Я провёл огромную работу по сбору генетического материала, откуда я этих кур только не привозил, потом занимался селекцией, добиваясь оптимального по форме и размеру продукта. Яйцо должно быть идеальным! Конечно, не всё яйца, что несут Курочки-Рябы золотые, у лучших экземпляров это одно из 100 ,а в среднем одно на 200-300 обычных. Но ведь это великолепный результат! Первая, мифическая Курочка-Ряба вообще снесла только одно золотое яйцо! Яйцо, естественно, не сплошь золотое, только скорлупа, иначе бы курочка просто погибла с таким весом внутри, да и где брать материал для создания такого количества золота в организме? И это основная проблема.. Со временем яйценоскость падает и курочки перестают нести золотые яйца. Что я только не перепробовал! Решает проблему философский камень. Если его истолочь и добавлять в корм, то яйца получаются просто фантастические! Но где сейчас добыть философский камень? Это немыслимая редкость. Мне посоветовали, а я, не подумав, согласился, кормить их старыми философскими трактами, в которых рассуждают о природе вещей. И вот к чему это привело! Курочки-Рябы в принципе могут говорить, но обычно они этого не делают, только в критических ситуациях. А сейчас вообще перестали нестись, вместо этого разглагольствуют на разные темы, вот начали требовать свободу! Что делать? Подскажите! "
"Вот так сразу я ничего вам предложить не могу, подумаю, посоветуюсь со специалистами, если что-то найдём, обязательно с вами свяжусь" - я не очень представлял, с какой стороны вообще подойти к такому вопросу, но было интересно.
Вполне дружески распрощавшись с озабоченным владельцем философствующих кур, я покинул хорошо охраняемую территорию его дома.
Я некоторое время крутил в голове проблему говорящих кур, пообщался с другими ветеринарами, но мои знакомые все практики, а здесь явно требовался теоретик, который бы мог провести грамотное исследование. У меня хватает других забот и с обычными пациентами, поэтому я отложил поиск решения до лучших времён. Но оно нашлось неожиданно быстро и можно сказать само.
Я был у себя в приёмной, когда в дверь заглянула Тирли, молоденькая гномка, которая работает у меня помощником, а также отвечает на звонки.
"Доктор! Там из службы правопорядка звонят! Хотят с вами переговорить! "
Что там у них случилось? Опять кто-то кого-то покусал и надо проверять на предмет бешенства?
Я подошёл к переговорнику:" Слушаю! Что случилось? "
"Привет док! Не мог бы ты приехать? Без тебя, боюсь не разберёмся. Нет, в этот раз никто не пострадал, только нервы окружающих и моё терпение"- хохотнул мой собеседник.
Я не был занят и решил прогуляться до отделения службы правопорядка пешком, благо недалеко и погода была чудесная.
Ещё не войдя в двухэтажное здание службы, я услышал гул множества голосов, чьи-то пронзительные вопли и почему-то кукареканье. Внутри, возле открытой двери одного из кабинетов волновались, разом спорили и кричали где-то 30 разумных, их порой перекрикивал дежурный, пытаясь утихомирить и навести порядок, но без толку. Я протиснулся в кабинет и увидел, абсолютно одуревшего дежурного, у которого на столе в клетке сидела какая-то птица, а вокруг скакали, вопили и размахивали руками славные жители нашего города.
""Что происходит? "
"О док! Хорошо что ты пришёл! "
Дежурный встал из-за стола и неожиданно громко, перекричав всех и заставив на время умолкнуть гаркнул: " А ну тихо все! Вышли из кабинета! желающие идут налево по коридору в кабинет номер 3, где могут оставить свои письменные показания, а также грамотно оформленные претензии. В кабинете остаётся только господин Тротсон с семейством и вещественное доказательство! Всё! Все ушли! "
Как ни странно это возымело действие и граждане покинули кабинет, судя по звукам направляясь в указанную сторону. В комнате остались дежурный, я, среднего возраста гном, с очень сердитым лицом и миловидная женщина, выше своего спутника почти на голову - видимо семейство Тротсон. А, ещё вещественное доказательство, которым оказался сидевший в клетке петух, необычного золотого окраса.
" Господин Тротсон! Ну вот до чего вы довели! Я же неоднократно просил вас увезти петуха из города. Ваши соседи завалили отдел жалобами и между прочим, они в своём праве - кому охота просыпаться в полпятого утра, потому что ваш петух кукарекает на весь квартал!
Увезли бы его к каким нибудь знакомым в деревню и всё были бы счастливы - и соседи, и петух, а уж как я был бы счастлив, вы и представить не можете! "
Господин Тротсон набычился, выдвинул вперёд и так немаленькую челюсть и прорычал : " Они в своём праве, но и я в своём! Нигде не написано, что в квартире запрещено держать петуха! А кричит он потому, что такова его природа и я обращусь в общество охраны редких животных! Ущемляют права исчезающего вида! "
Жена робко погладила возмущенного супруга по плечу и он замолчал.
"Так! А теперь давайте успокоимся и расскажем мне всё по порядку, заодно объясним, зачем я-то тут нужен"- примирительно попросил я.
Вот что поведал мне господин Тротсон, известный в городе ювелир, его супруга и периодически поправлявший их дежурный.
Полгода назад, семейство Тротсон, состоящее собственно из господина Варда Тротсона, его супруги Енги и двоих сыновей, 6 и 4 лет от роду, поехало отдохнуть на недавно открывшийся курорт на юго-востоке материка. Господин Тротсон как истинный гном решил совместить приятное с полезным, оставил жену и сыновей наслаждаться отдыхом в отеле на берегу океана, а сам поехал вглубь страны, известной своими драгоценными камнями. Посмотреть, что да как, прицениться и возможно, договориться о поставках. Объездив широко известные месторождения и поняв, что цены там аховые, деятельный ювелир умудрился попасть в закрытые, заповедные территории, пообщаться там с местными жителями, прийти в совершеннейший восторг от добываемых в священных горах камней и договориться о покупке. Чем уж он так обаял местных - не знаю, внешне гном как гном. Уезжая обратно на побережье, чтобы воссоединиться с семьёй, гном неожиданно получил в подарок от местных петушка. Ему сказали, что это символ удачи, очень редкая птица и если его кому-то отдать, то и удача от тебя отвернется. Поэтому петушок и живёт теперь в городской квартире и расставаться с ним суеверный хозяин не соглашается ни под каким видом, тем более, что дела действительно сейчас идут отлично. Но петух есть петух, какой бы редкий и волшебный он ни был, кукарекает он громко и иметь за стеной такой будильник мало кто захочет. Гном и семейство уже привыкли, а вот соседи регулярно жалуются и вызывают службу правопорядка.
" А что мы можем сделать? Ну поговорить, ну штраф выписать, не можем же мы петуха арестовать и изъять не можем. И когда мы приходим он молчит, не шумит
"- развёл руками дежурный.
Во время всего рассказа я рассматривал петуха. Видно было, что в маленькой клетке ему неуютно, он нахохлился и недовольно смотрел на нас. Поразительным был его окрас - чисто золотой, не только перья, а весь он: клюв, гребешок и бородка, лапы и даже глаза отливали золотом. При чем создавалось впечатление, что это настоящее золото, тончайший металл. Интересно, как это гном умудрился его через таможню провезти, документы у него на птицу есть?
"А от меня-то что вам всем надо? "- включился в разговор я.
" Мы хотели, чтобы ты дал нам заключение, о том, что содержание такой птицы в городской квартире наносит вред его физическому и психическому здоровью и ему требуется свежий воздух сельского курятника! На основании такого заключения мы сможем потребовать от господина Тротсона вывезти птицу и избавить нас и соседей от головной боли! " - радостно улыбнулся мне дежурный.
"А я тогда добуду заключение от другого ветеринара, что петух содержится с соблюдением всех санитарных норм, питается отборнейшим кормом и регулярно принимает солнечные и воздушные ванны на открытой террасе моего пентхауса! "- парировал гном.
" Вот что с ними делать? - огорчился дежурный - у меня как будто других дел нет, как жалобы на петуха от населения принимать. "
Я тут вспомнил статью, попавшуюся мне пару лет назад в одном научно-исследовательском журнале. Жители одного из районов столицы островов, раньше всех встречающих рассвет, обратились с жалобами в местную службу правопорядка, на женщину, державшую в городе петуха. Петух, как и в нашем случае, кричал по утрам, призывая окрестности вместе с ним приветствовать восходящее солнце, что, почему-то не всем это нравилось. Женщина отказалась избавляться от питомца и тогда ей вменили создать ему такие условия, чтобы он не будил рано утром весь квартал. Но оказалось, что даже если держать петуха в комнате без окон, он всё равно будет кукарекать на восходе, ну может с небольшой погрешностью. Тогда за дело взялись местные учёные - они заинтересовались, можно ли создать такие обстоятельства, чтобы петух молчал. На исследования потратили круглую сумму, проводились они больше года, в них участвовали более 20 петухов разных пород и возрастов.
"Ну, и что выяснили? "- поторопил меня дежурный.
" Учёные выяснили, что петух всё равно будет кукарекать, что ты там не делай! "
"А с тем, с городским петухом что решили? "
"Ничего. Пока проводили все исследования, он умер, сам. На этом дело и закончилось".
" Не, мы не можем ждать пока петух сам умрёт. Меня самого жители своими жалобами заклюют. И потом мы не знаем, сколько такие золотые петухи живут! "- огорчился дежурный.
Золотой, золотой... ЗОЛОТОЙ петух!
" Послушайте- обратился я к гному - а те существа, что сделали вам такой королевский подарок, что-нибудь вам про него рассказывали? Что это вообще такое? Откуда он взялся? Сколько живёт, как размножается? "
"Ну говорили, но не так чтобы много и я не всё понял - смутился гном - вроде бы это воплощённая фантазия. Кто-то из ушедших богов придумал такого петушка, очень захотел, чтобы он был. И он стал. Ну я так понял. Живут они столько, сколько чувствуют себя нужным владельцу, поэтому, если я его отдам, то он умрёт! Нельзя его отдавать! А размножаются - не знаю, мне говорили, что если с обычной курицей, то и цыплята будут обычные, просто окраса необычного, золотого. Но не настоящее золото, как у отца. Поэтому петухов и можно из страны вывозить, конкуренции не сделают. "
Ха! Я мысленно потёр руки! Это они про наших Курочек-Ряб не знали!
"Кажется я знаю как решить общую проблему! Мы найдём вашему любимцу прекрасное, хорошо охраняемое место жительства, где он сможет кукарекать в своё удовольствие, и ему там точно понравится! Вы же останетесь его владельцем, сможете навещать хоть каждый день, это недалеко, здесь на окраине города! А ещё, я думаю, вы сможете извлечь из этого переезда вполне ощутимую материальную выгоду, главное грамотно договорится! "
Господин Тротсон недоверчиво на меня посмотрел, но словосочетание "материальная выгода" подействовало магически и он согласился выслушать.
Вот так я решил проблему яйценоскости Курочек-Ряб. Владельцы экзотических пернатых смогли договориться, золотой петух переехал в суперсовременный курятник, сами куры перестали болтать и занялись, тем, что от них и хотели "недоразвитые млекопитающие" - нести яйца. Выяснилось, что на взрослых кур золотой петушок никак воздействовать не мог, а вот потомство, вылупившиеся из снесённых яйц было просто волшебным. Каждый третий петушок вырастал в настоящего ЗОЛОТОГО петуха, остальные были чудесного золотистого окраса, курочки же исправно несли золотые яйца и никакой специальной подкормки им не требовалось. Единственное, я слышал, ели такие Курочки-Рябы в два-три раза больше обычных кур, но это мелочи. Так что удачу золотой петух принёс не только гному, а уж с каким облегчением вздохнули соседи господина Тротсона и говорить нечего.
Глава 3
Опять позвонил Ноэль и завёл старую песню о главном: могу ли я приехать завтра к нему и привить ещё трёх собак его знакомых. Я не выдержал : " Послушайте Ноэль, я конечно всё понимаю, но может вы уже как-то договоритесь с вашими прогрессивными друзьями, соберётесь в одном месте и я оптом привью всю вашу стаю... простите компанию. И вам дешевле и мне проще, по десять раз не ездить. "
Повисла тишина, затем Ноэль неуверенно спросил :" А.. А давно вы догадались? "
"Уж догадался, не слишком сложно"
О роли орка-охранника я решил скромно умолчать.
"Ну что? Получится организовать? "
"Я постараюсь, перезвоню позже"
Ноэль постарался и мы договорились встретиться на следующий день в одном модном заведении в центре города. Вакцин было предложено взять с запасом, вдруг кто ещё заглянет на закрытую вечеринку.
" Только никакого алкоголя! Я не знаю, как он может подействовать в таком случае! "
На следующий вечер, в тихом переулке в центре города я встретился с Ноэлем и высокой, красивой, статной девушкой, его спутницей. Она улыбнулась мне как знакомому и представилась : "Хельга"
"О! Какое у вас красивое имя! И редкое! "
"Да, мама увлекалась стариной"- засмеялась она. Мы вместе прошли небольшой спорт-бар, в котором уже собралась весьма разношерстная компания. Ноэль представил меня окружающим и предложил начинать. Оборотни, нервно пересмеиваясь, потянулись в какую-то то подсобку, а я начал выкладывать на стол шприцы и ампулы. Со мной в зале остались Ноэль, Хельга и ещё пара оборотней, видимо из числа уже привившихся. Всё прошло на удивление быстро - оборотни выходили из подсобки, подходили к моему столу, почти все здоровались за руку, то есть за лапу, подставляли зад под уколы и уходили обратно в подсобку, откуда появлялись пару минут спустя уже в человеческом виде и рассаживались за столами у большого экрана, где передавали по магсети какие-то соревнования. Кого тут только не было! Собаки всех форм и размеров, волки, койоты, лисы, по-моему, песец и даже один барсук. Эксцессов не было, только один лис, видно молодой, очень нервничал и в последний момент попытался укусить меня за руку, но под дружное негодующее :" Фу-у!..." опустил голову, поджал хвост и дал себя уколоть. Это оказался милый молодой человек, который потом долго извинялся, говоря, что когда нервничает, плохо контролирует зверя.
Я собирался уходить, привитые оборотни дружно болели за свою команду, стуча по столу стаканами с соком и газировкой и тут меня одолел вопросами Ноэль. Проблемы его волновали весьма странные.
" Вот скажи, док! Если я заболею каким-то тяжёлым заболеванием в человеческом виде, отразится ли это на звере? Он тоже заболеет? "
" А ты часто болеешь? Что конкретно ты имеешь ввиду? "
"Нет, я вообще не болею, но вдруг. А ещё, если лечить зубы, что потом с пломбами станет? У зверя останутся или выпадут? А вот я читал, что у крупных животных бывают проблемы с тазобедренными суставами, иногда их даже на металлические меняют - с этим как? и кому дешевле делать, человеку или зверю? "
После ещё десятка подобных вопросов я понял, что Ноэль классической ипохондрик, не смотря на то, что оборотень. Интересно, что он там читает - большой медицинский справочник или ветеринарный " Болезни собак "? Эдак он у себя всё найдёт. Чтобы его переключить, я сам задал вопрос, который меня уже некоторое время интересовал:" Послушайте, Ноэль! А почему вы обратились к ветеринару? Ведь прививку, например ту же от бешенства, можно и человеку сделать? Тем более что это было бы бесплатно, "
"Понимаете, если бы я человеком пошёл в лечебницу делать прививку, то это обязательно кто-нибудь да увидел, и потом бы начались вопросы в сообществе, что это оборотень делал в медицинском учреждении. Мы ведь не болеем. А так вы просто зашли ко мне в гости или вот сюда, посмотреть соревнования. И потом, человеку надо сделать 3 укола, полтора месяца на это потратить, а зверя один раз уколол и всё! Вы вообще не представляете, как трудно совмещать в себе зверя и человека в современном мире! Вот вы знаете, что зверя обязательно, хотя бы 2 раза в год надо выпускать поохотиться? Иначе он хиреет, и в какой-то момент может не получится перекинутся. У предков с этим не было проблем, а сейчас, где прикажете охотиться? И на кого? Поблизости и дичи-то не осталось, каждый раз ехать " на отдых" в глубинку, по заповедным местам? А дичь? Вот как охотиться, если я не знаю, где этот олень, например, жил, чем питался, какие заболевания перенёс? Вот если у него глисты? Или там подкожный клещ, блохи или лишай? Как его сырым есть, если его вообще трогать страшно? Как предки жили - не понимаю! "
"И что же вы делаете? "- заинтересовался я.
" Приходится покупать животных в проверенных фермерских хозяйствах, дополнительно обрабатываем от паразитов, выходит, конечно, недёшево, скидываемся на троих-четверых, но стаей и охотиться веселее. Или вот ещё..."
К нам подошла Хельга, ласково обняла Ноэля за плечи и спросила : " Он вас, наверное, уже замучил разговорами? "
"Нет, что вы! Но мне уже действительно пора! Было приятно со всеми вами познакомиться! Обращайтесь, если вдруг понадобится! "
Ушедшие! Я скоро забуду как выглядят обычные кошечки и собачки, попугайчики и морские свинки! У меня сегодня вызов к гремлину! ДОМАШНЕМУ гремлину!
На деле оказалось не так страшно. Хозяйка гремлина, чудесная тётенька, была искренне взволнована :" Понимаете, я собиралась стирать. Загрузила бельё в машинку, насыпала мыльный порошок, закрыла дверцу и начала наливать воду. Как он туда залез? Не знаю, а я за бельём не заметила. Хорошо не успела начать стирку! Малыш начал биться о дверцу, я услышала и вытащила. Но вдруг он наглотался воды? И она же мыльная, может ему вредно? И, наверное, у него стресс? "
Мелкая нечисть совершенно не выглядела больной, а была явно заинтересована содержимым моего чемоданчика. Но я добросовестно прослушал его лёгкие, сердце, прощупал лапы и хвост, заглянул в пасть, уши и глаза. Когда ещё предоставится такая возможность! Я его даже взвесил и измерил.
" Здоров!"- вынес я окончательный вердикт и повеселевшая хозяйка посадила его в большой вольер, весь пол которого был уставлен какими-то приборами, соединёнными между собой причудливым способом.
" Госпожа Кои! А откуда у вас гремлин? И кому пришла в голову идея такого домашнего питомца? "
"Ой, зовите меня просто Казико! Госпожа Кои это слишком официально для меня - засмеялась она - завести гремлина упросили дети, они в магсети какую-то программу про них увидели. Взяла я его на работе. Вы же знаете, они любят технику, а я работаю в мастерской самобеглых повозок и вообще-то, гремлины это наши главные вредители, но совсем их вывести никак не удаётся. Вот при одной "зачистке" я и взяла этого негодника домой. Сто раз уже, конечно, пожалела, но с другой стороны, он очень милый ".
" А что это такое у него в клетке? "
"Это муж придумал. Понимаете, гремлину надо всё время что-то делать, иначе он тосковать начинает или пытается выбраться из вольера и начинает портить домашнюю технику. А тут муж принёс с работы старые приборы, которые у них списали и ещё сломанные. Мыш теперь целыми днями сидит, собирает их и разбирает, соединяет по разному, в общем занят, доволен. Я вот, видите, расслабилась, не заметила как он выскочил из клетки и прямиком к своей любимой стиральной машинке. Муж её уже два раза после него чинил! Чуть не утонул, дурачок мой! "
Да, женская логика, она такая, никогда, наверное,не пойму.
"Вы, пожалуйста, последите за ним ещё пару дней, если что вдруг не понравится- звоните, не стесняйтесь. И ещё, это, конечно, нигде документально не подтверждено, но есть поверье, что гремлины размножаются, после того как их намочить. Так что будте начеку! И звоните! "
Казико охнула и взмахнула руками : " Этого ещё не хватало! Обязательно прослежу! Доктор, можно я порекомендую вас в одном месте? В городе есть приют для мелкой нечисти, я там помогаю иногда и вот совершенно нет никого, кто бы разбирался в их болезнях. А там одних гремлинов штук сто! Можно? "
"Можно. До свидания".
Всё это, безусловно,интересно, но где бы найти информацию, по такому бестиарию? В библиотеку академии магии попробовать напроситься, у них наверняка книги по фантастическим тварям есть.
Казико связалась со мной через неделю - с гремлином всё в порядке, размножаться вроде бы не собирается. Ну, значит или про воду это сказки или может им мыльная вода не подходит, а может испугался сильно, тут уж не до размножения.
Договорились вместе съездить в городской приют для мелкой нечисти.
Побывал в приюте. Печальное зрелище. Тамошние гремлины все вялые, как будто вылинявшие, сидят нахохлившимися комочками. Я предложил руководству приюта перенять опыт Казики и попробовать занять гремлинов игрой. Кинули клич по знакомым и устроили в вольере гремлинов мини склад устаревшей техники и вышедших из строя приборов. Нечисть заметно оживилась и повеселела, целыми днями копаясь в этом барахле.
Звонили из приюта, просили приехать.
Да, такого я не ожидал.
В вольер к гремлинам будто стащили половину городской свалки. Из этого старья они собрали какую-то монструозного вида установку, на которой горели разноцветные огоньки, мигали индикаторы, а на нескольких экранах чертились графики и схемы. Гремлины озабоченной стайкой носились по этому устройству, где-то что-то подкручивали, где-то наоборот- выкидывали лишнее и непрерывно щебетали высокими голосами. Весь пол был завален не пошедшими в работу деталями и раскуроченными корпусами.
Два гремлина, самых крупных, неподвижно сидели возле большого экрана - один сосредоточенно нажимал клавиши, после чего на экране появлялись непонятные значки, у второго на голове был одет странного вида шлем и он чертил обломком карандаша на листке последовательность появлявшихся знаков.
"И вот так со вчерашнего вечера! - воскликнула пожилая эльфийка, заведующая приютом - Как вы думаете, с ними всё в порядке? "
" Похоже на то. Мне кажется, сейчас здесь требуется не ветеринар, а специалисты другого профиля. Можно я воспользуюсь вашим переговорником? "
Я позвонил знакомому оперативнику, он слегка озадачился, но пообещал приехать и захватить кого-нибудь, кто разбирается в технике. Рикс появился через час в компании неприметного мужчины средних лет, представившегося Орином Вулфом и молодым гномом, Дирком Трибеско. Гном, увидев "монстра" сделал круглые глаза и не спрашивая, полез в вольер к гремлинам, чтобы детально всё осмотреть. Нечисть, возмущённая таким наглым вторжением, пронзительно вереща, пыталась отогнать Дирка от своего детища.
"Они его не покусают?" - озабоченно спросил господин Вулф.
"Не должны, они вроде бы разумных не едят" - отозвался я.
"Всё бывает в первый раз. А что мы вообще знаем о гремлинах? И кому пришла в голову эта чудная идея устроить здесь склад металлолома? "- продолжал задавать вопросы Вулф.
" Идея с металлоломом моя, вернее я подсмотрел её у одной моей знакомой, которая держит гремлина дома. А знаем мы про них мало, в основном то, что они ломают технику. Лучше, наверное, в Академии магии, на кафедре истории волшебных существ спросить. "
"А как вашу знакомую с гремлином зовут? "- спросил господин Вулф.
" Госпожа Кои, Казико Кои. "
"А-а! Знакомая фамилия, понятно.
Ну что там у тебя, Дирк? "- крикнул, уже обращаясь к гному Вулф.
" Это что-то поразительное! - закричал, отмахивающийся от гремлинов гном - Я такого никогда не видел! Эта штука явно куда-то передаёт сигнал! "
"Понятно. Прошу вас док и вы мадам - сказал Вулф обращаясь ко мне и заведующий - пойдёмте, не будем мешать специалистам! " И подхватив нас за руки, буквально вытолкал из комнаты с вольером. Рикс остался помогать гному.
Со мной господин Вулф настойчиво попрощался и вместе с заведующей отправился в её кабинет.
Вечером я позвонил Казике и рассказал о происшествии в приюте.
"Как зовут того господина? - спросила Казика - Орин Вулф? Да что ж это такое! Теперь ещё и гремлины!"
"А что, вы его знаете? Чем он занимается? Почему гремлины ЕЩЁ? "
"Знаю, он специалист по по особым происшествиям. Рассказать ничего не могу , не поверите - государственная тайна. Но я постараюсь сама с ним связаться, если можно будет - расскажу. "
Ничего не понял, ладно, надеюсь узнаю, чем закончится.
Сегодня прочитал в новостях, что бриттские учёные, после долгих исследований, установили: гремлины вовсе не мелкая зловредная нечисть, как мы всегда считали, а представители внеземного разума. Оказывается, их корабль- разведчик прибыл в наш мир несколько столетий назад, но в крайне неудачный момент. В империи в то время шла одна из самых разрушительных войн и предки не разбираясь, попросту подбили мирных исследователей. Часть команды выжила и совершила экстренную посадку на территории современной Британии. С тех пор они и пытаются построить из имеющихся под рукой материалов новый летательный аппарат или хотя бы передать сигнал на родину. Но уровень развития наших технологий не позволял им, до последнего времени этого сделать. И к сожалению, за прошедшие годы некоторые представители гремлинов деградировали, а многие знания были утеряны Сейчас же произошёл неожиданный прорыв и благодаря совместным усилиям учёных и спецслужб всех стран, ситуация кардинально изменилась и возможно впереди нас ждёт встреча с высокоразвитой цивилизацией гремлинов.
Ушедшие! Какую чушь только не напишут!
С тем же успехом и я могу быть потомком мифических атлантов, а Тирли потерянной подгорной принцессой !
Глава 4
Нет, ну это было феерично! Просто цирк! Я даже комментировать не буду, просто напишу, как всё было.
Час в два после полудня мне позвонили из службы правопорядка и попросили в срочно приехать, необходимо усыпить и вывезти из города, непонятно как туда попавшее животное.
" Какое животное?"
"А-а, да медведь. "
"Медведь, ясно. Крупный? Агрессивный? "
" Да, крупный. Что делает? Ест торт. Какой торт? Не знаю, приезжай, на месте разберёмся".
Я собрал свой выездной чемоданчик, проверил количество снотворного зелья во флаконе, прихватил маленький складной арбалет и выдвинулся по адресу, что мне продиктовал оперативник.
Типичный дворик в старом районе, дом буквой П, вход через арку. В таких дворах обычно растёт пара деревьев и кустов, в песочнице играет малышня, возле ухоженных клумб сидят старушки на скамейках.
Сейчас вход во двор был оцеплен представителями службы правопорядка, неподалёку стояла карета скорой помощи и толпились взволнованные жители с детьми разных возрастов. Большинство детей были почему с ног до головы перемазаны в каком-то креме и крошках, некоторые ещё и в клубнике.
Я подошёл к знакомому оперативнику, вызвавшему меня и спросил, где животное. Он махнул мне рукой и мы тихонько двинулись через арку к входу.
Зрелище я вам скажу, было то ещё!
Сам двор был именно таким, как я его и представлял, но удивительно дополнен. Поперёк двора, наехав передними колёсами на клумбу стояла пожарная карета. Новенькая, ярко красная, с блестящими на солнце бронзовыми частями. С выдвижной складной лестницей на крыше, громадным баком для воды, с баграми, лопатами, ломом, закрепленными возле бака, а главное с настоящим сверкающим колоколом на дверце кабины, в который звонит пожарный, чтобы им уступили дорогу. В детстве я мечтал на такой прокатиться и хоть разочек позвонить в колокол, родители подарили мне на день рождения модельку и я был счастлив. Кстати, до сих пор где-то на чердаке лежит.
Ещё посреди песочницы, прямо на земле лежал роскошный торт, похожий на те, что заказывают на богатых свадьбах. Белоснежный, многоярусный, украшенный кремовыми цветами, ягодами и фруктами. Торт был хорошо объеден с разных сторон, казалось, что от него не отрезали куски, а или отламывали или так кусали.
Возле торта сидел громадный медведь светло-бежевого окраса, с большим розовым бантом на шее и совершенно благодушным выражением на морде. Медведь лапой нагребал себе гигантские куски торта и не торопясь, с наслаждением ел.
Оперативник толкнул меня локтем в бок и кивнул в сторону медведя. Я тихонько раскрыл свой чемодан, достал и взвёл арбалет, вложил дротик с ампулой. Попасть в такую большую мишень не составило труда, тем более, что медведь ни на что не обращал внимания, сосредоточенно поглощая кондитерское изделие. Он даже не вздрогнул. Я показал оперативнику растопыренную ладонь, он кивнул и мы стали ждать, когда подействует зелье. Минут через пять медведь замедлился, опустил лапы, слегка покачался из стороны в сторону и, не дожевав кусок торта, упал на бок, перестав шевелиться. Мы выждали ещё пару минут, оперативник крикнул:"Действуем! " и во двор быстро забежали несколько человек в военной форме. Ловко и слаженно они обмотали медведя сетью, с некоторым трудом взгромоздили на каталку и закатили, почему-то, в карету скорой помощи.
"Куда его теперь? " - спросил я.
"Ну сейчас в приёмник для диких животных, там осмотрят и будут решать - если он сбежал из цирка или ещё откуда, судя по бантику, будут искать владельцев, выпишут штраф и вернут. Если же он дикий - вывезут подальше в леса. Но это уже не нам решать. "
"А с этим что? "- указал я на остатки торта и пожарную карету. Торт я попробовал. Очень вкусный, нежный крем и клубника.
" А с этим будем разбираться, опрашивать местных жителей. В принципе, док, ты уже не нужен, не буду тебя задерживать, спасибо. Счёт присылай, как обычно "- и оперативник пошёл к группе людей в форме, уже начинающих опрашивать население, на ходу тоже мазнув пальцем крем.
Я не торопился, меня никто не гнал и я решил посмотреть поближе на свою детскую мечту. Пожарная карета не только наехала на клумбу, но и ещё сдвинула скамейку, на которой, каким то чудом не опрокинувшись, стоял маленький круглый аквариум с золотой рыбкой. Я подхватил аквариум на руки, пока его окончательно не уронили и осмотрел рыбку. С ней вроде всё было в порядке. Так, с аквариумом в руке я продолжил рассматривать чудо спасательной техники. Неожиданно вода в аквариуме начала менять цвет - она последовательно стала красной, оранжевой, жёлтой, прошла всё цвета радуги и вновь стала прозрачной. Рыбка поднялась к поверхности и широко открывала рот, будто ей не хватало кислорода или она пыталась говорить. Вернее действительно говорила!
"Пожалуйста, подтвердите права пользователя! Для этого вам необходимо чётко произнести кодовую фразу. В случае если этого не произойдёт, всё изменения реальности будут отменены! Если вы желаете сохранить изменения, внесённые в реальность, чётко произнесите кодовую фразу! Пожалуйста, подтвердите права пользователя! У вас осталось ещё две попытки в течение трёх часов!"
После этого рыбка замолчала и опустилась на дно аквариума. Я закрыл, открывшийся от удивления рот и крепко держа аквариум направился к оперативникам, стоящим возле своей повозки.
Когда я подошёл к повозке, внутри зазвонил переносной переговорник. Боец, принявший звонок, вылез и подошёл к моему знакомому оперативнику.
"Рикс! Рикс! - позвал он - тут из головного отдела звонили, к ним из академии магии пришёл запрос, не происходило ли в городе чего необычного или, как они сказали, волшебного? Рикс! У нас тут необычное или волшебное? "
"У нас тут и то и другое - ответил я за оперативника - это точно по части академии. Смотрите, что я нашёл! "
И я показал аквариум с рыбкой.
"А-а-а! Это моя рыбка-а! Отдай дяденька! - из толпы детей, размазывая по и так не слишком чистому лицу слезы и сопли выбралась девочка лет пяти - Это моя! Мне её папа сегодня подарил! "
"Какая чудесная у тебя рыбка! Конечно мы её тебе отдадим - Рикс подмигнул мне, присел на корточки и взял девочку за грязную ладошку - Как тебя зовут, солнышко? И где сейчас твой папа? "
"Лалика - ответила девочка, успокаиваясь - а папа на работу ушёл. Но рыбка всё равно моя! Вы ей ничего не сделаете? А то она волшебная! "
Оперативники переглянулись, один из них забрал у меня аквариум, другой начал выяснять у жителей дома в какой квартире живёт девочка и как её фамилия, а Рикс разговаривал с ребёнком каким-то таким тихим воркующим "профессиональным"голосом, что девчушка абсолютно успокоилась, залезла к нему на колени и радостно рассказывала всё подробности сегодняшнего необычного дня.
Папа с утра вернулся из командировки. И привёз в подарок Лалике золотую рыбку, она давно такую просила. Потом ушёл на работу. Мама покормила Лалику завтраком и ушла по делам, разрешив погулять во дворе, с условием никуда со двора не уходить. А Лалике и не надо уходить, у неё все друзья здесь, во дворе. Ещё она решила, что рыбке тоже надо гулять и взяла её с собой во двор. Друзья повосхищались рыбкой, потом поставили её на скамейку и начали играть. Кто-то сказал, что у него дома есть торт, и все стали говорить что у них есть торты и Лалика сказала, хотя по правде, торта не было. Но она так захотела чтобы он был, представила какой он огромный, вкусный и красивый и выкрикнула :"Я хочу такой
торт! " и он вдруг появился, прямо в песочнице. Все очень удивились и обрадовались и стали есть торт прямо руками, хотя мама бы ругалась - нельзя грязными руками торт есть. А потом один мальчик стал хвастать, какую пожарную карету ему подарят, а Лалика сказала, что она же будет игрушечная, а надо настоящую. Лалика видела настоящую и очень хорошо её запомнила и она опять сказала:"Хочу пожарную карету! " и пожалуйста, она появилась, только клумбу помяла и бабушки из окна стали ругаться, откуда здесь карета. Вот, ну а потом она попросила медведя, но наверное что-то не то представила, потому что хотела игрушечного, а он получился живой и рычал и торт начал есть. А затем во двор вышел кто-то из взрослых, увидел медведя, всех со двора увёл и вызвал службу. А она рыбку не успела забрать. И очень переживала, вот.
В этот момент во двор вбежал взъерошенный молодой мужчина и бросился к Лалике.
"Папа! - закричала она - смотри какой торт! И карета! А ещё медведь был, но его увезли! "
Где-то через полчаса оперативники закончили опрос жителей, сдали Лалику на руки вернувшейся матери, а рыбку с аквариумом и папу загрузили в повозку и повезли в отделение. Я напросился с ними, очень уж было интересно. Напоследок я всё-таки не удержался и позвонил в колокол пожарной кареты.
В отделении нас уже ждало начальство и пара магов из академии. Маги чрезвычайно обрадовались рыбке, подтвердив, что это их пропажа. А предистория была следующая.
Вчера, на одной из кафедр академии, защищали совместный проект два аспиранта - маг- конструктор и маг-биолог. Проект имел название " Рыбка желаний " и представляла собой сложный амулет, выполненный в виде живой рыбки, который напрямую мог подключал к тонкому телу разумного и воплощать в реальности хорошо сформулированные желания. В основном предметы. Если пользователь плохо или не до конца представлял, что он хочет, то желание не сбывалось или сбывалось не совсем так, что и получилось с медведем.
В амулет были встроены масса ограничителей, поэтому пожелать погасить солнце, влюбить в себя кого-то, стать владычицей морскою или что-то в этом духе не получилось бы. А ещё он был был малоемкий, энергии закачать в него много не получалось, поэтому и дворец, предположим, построить рыбка бы не смогла. Но всё равно это был перспективный проект, новое направление и аспиранты заслуженно получили свой высший бал и похвалы. К рыбке прилагался мануал, без кодовых слов она не работала, всё действия необходимо было неоднократно подтверждать.
После защиты аспиранты, их друзья, родственники и научные руководители отправились в ближайшее кормительно- питейное заведение отмечать успех, а рыбку с аквариумом оставили на кафедре, но забыли убрать в сейф. С утра на кафедру заглянули два местных домовых, которые накануне тоже что-то отмечали, а с утра им срочно требовалось лечение. Увидев аквариум с рыбкой, они решили, что забытое кем-то животное можно монетизировать и отправились с ней на всём известный рынок "Бабочек", где с незапамятных времён продавали и покупали всевозможных домашних питомцев. Там у них и купил рыбку отец Лалики. Каким образом девочка смогла управлять рыбкой маги не поняли, вероятно накануне, после демонстрации возможностей не снесли все настройки управления, а может девочка так ярко и сильно представляла предмет желаний, что рыбка активировалась в обход настроек - это ещё надо выяснять, но судя по тому, как загорелись глаза магов, ясно - они нашли новую тему исследований.
Рыбку забрали. Мы с отцом Лалики прогулялись до ближайшего магазина, торгующего животными и нашли там точно такую же рыбку, только совершенно обычную.
"Скажу, что рыбка выполнила три желания и истратила всё волшебство - улыбнулся мужчина - но мы всё равно будем её любить! "
Пожарная карета, торт и медведь исчезли, после того как маги подчистили настройки. Интересно, что почувствовали те, кто съел много торта? Я вот - ничего, даже обидно как-то.
Глава 5
Познакомился с владельцем зоомагазинчика, с оригинальным названием "ВСЕ ГАДЫ". Держит его представить волшебного народа, водяной. Он не только продаёт, но и сам разводит животных, отдавая предпочтение, как это понятно из названия магазина жабам, лягушкам, улиткам, тритонам, змеям, ящерицам, водяным черепахам и другим, более экзотическим существам, живущим в и около воды.
Пригласил он меня взглянуть на гидр, что-то ему не нравилось, как они растут. Гидры были ещё маленькие, умещались на ладони, но уже злобные, пытались цапнуть. Проблема была в том, что головы у них не отрастали. У нормальной здоровой, на месте потерянной головы должны отрастать две новых, а у этих иногда вырастала только одна, иногда и две, но быстро захиревали, а иногда и вовсе не росли. Гидра без головы, хоть и маленькая, то ещё зрелище, скажу я вам. Я внимательно их осмотрел и пришёл к выводу, что у них рахит - помимо проблем с головами они были мелковаты для своего возраста и лапы какие-то кривые. Решили, что надо ввести в рацион скорлупу яиц, морские водоросли, капать на их любимых улиток витамин А и выставлять террариум с гидрами утром и вечером на солнце. Нежизнеспособные головы я удалил. Водяной остался доволен, мы с ним выпили по бутылочке эльфийского пива и он рассказал мне забавный случай, произошедший на днях в магазине.
"Пришёл ко мне крайне рассерженный молодой человек, не уверен, что разумный, и с криками, что его обманули и подсунули подделку начал совать мне в лицо лягушку. Он так ею тряс и махал, что у меня голова закружилась, что уж там говорить про несчастное земноводное. Лягушку я у него забрал, осмотрел. Обычная травяная лягушка, только зачем-то ей к голове маленькую коронку приделали. Я так и не понял, как она держится. Спросил, в чем дело. Так это недоразумение заявило мне, что купило лягушку на рынке "Бабочек" и что ему сказали, что это не просто лягушка, а лягушка-царевна. И если за ней хорошо ухаживать, то она будет исполнять желания, а если поцеловать, то превратиться в прекрасную девушку и влюбиться в своего хозяина. Этот дурачок за неё все деньги, что у него с собой были отдал, притащил домой, ловил ей мух и комаров, а потом начал целовать. Но она почему-то ( странно, да?) не только не превращается, но и желания не исполняет! "