Когда боль где-то близко. Когда очень тяжело жить и ты просто существуешь. Когда кажется, что больше нет выхода из серости монотонных будней.. Ты начинаешь вспоминать..
Наша компания.
Все началось на Новый год. Это был очередной Новый год, со всеми его радостями и суетой. С россыпью подарков под елкой, с пестрыми витринами магазинов, с сотнями добродушных и уже немного пьяных людей на улицах.
В тот вечер мы с друзьями пришли к почти незнакомым девушкам, чтобы вместе встретить этот замечательный праздник. Сергей, который собственно нас всех и познакомил, говорил, что девушки не совсем обычные. И в этом мы убедились, едва переступив порог квартиры, куда нас пригласили. Такого крика и гомона, таких безбашенных действий, такой суеты, возни, смеха, радости мы еще нигде не слышали. В квартире царила какая-то безумная феерия, и было трудно поверить, что все это могут создавать шесть хрупких девчонок. По началу было трудно влиться и оценить размах всей вечеринки, но пара бокалов пива и несколько рюмок водки сделали свое дело. Языки развязались и буквально через полчаса мы уже вертелись внутри всей этой кутерьмы и были, как говорится, свои в доску.
Трех девушек звали Анастасиями, двух Ольгами и одна Татьяна. Чтобы не путаться, все быстро перешли на прозвища и фамилии. Попова ( Первая Ольга - хозяйка квартиры и самая горластая из всех присутствующих), Долгова ( Вторая Ольга - лучшая подруга первой), Незнам ( Анастасия раз - костюм карлсона и на мой взгляд самая симпатичная), Голова ( Анастасия два - ничего себе ), Коваль ( Татьяна - самая спокойная) и просто Настя ( сестра хозяйки квартиры - самая рассудительная и трезвая). Вот это были наши девушки, которые не переставали наливать, выпивать, успевали бегать туда-сюда, кричали, улюлюкали, дудели в дудки и т.д. и т.п.
Теперь немного слов о нас, т.е. парнях. Виталий (это собственно я и есть), Игорь ( мой давний друг), Петрушка( самый неординарный член нашей мужской компании), Роман( редко бывает довольный и имеет одинаково отрицательное мнение почти ко всем девушкам) и Паншин( тоже Сергей, единственный кто знал девушек дольше чем с сегодняшнего вечера).
Времени было полдвенадцатого вечера, через полчаса должны были пробить куранты, а я уже чувствовал, что язык немного заплетается и ноги не очень хотят слушать приказов мозга. Самое интересное, что собрались мы все чуть раньше одиннадцати. В общем, к 12 часам под крики Ура, я пытался поговорить с нашим президентом через кинескоп телевизора. Когда пробили куранты и праздник наступил нас было уже не удержать. Мы всей толпой высыпались на улицу, катались на горке, играли в догоняшки, валялись в снегу, знакомились с проходящими людьми, пели песни, водили хоровод и еще много-много действий которые с трудом запомнились. Вернувшись домой мы продолжили веселиться, пока один за другим не повалились спать.
Проснувшись утром и едва очнувшись от вчерашних похождений, мы решили, что останавливаться не стоит и первое января ничуть не хуже 31го. Опять понеслась эта суматошная кутерьма, и всем казалось, что мы очень давно знаем друг друга. Никто никого не стеснялся, никто не на кого не обижался, все были немного пьяны, счастливы и очень близкие друг другу люди.
Так началась история нашей дружной и веселой компании.
С тех пор мы начали собираться только вместе, по поводу и без. Второй раз мы увиделись с девчонками на Рождество. Ольга Долгова пригласила нас на квартиру к своему дедушке. Придя с друзьями туда, мы сразу поняли, то что было у нас до этих девушек, было детским лепетом. Это была настоящая студенческая вечеринка. Мы все сидели посреди комнаты на полу, пили вино, ели жареную картошку, любовно приготовленную девчонками, опять веселились до упаду и как и в первый раз были счастливы.
Через какое-то время, мы стали собираться вместе почти каждую субботу. Несмотря на то, что был январь и у всех шла сессия. Но сессию все благополучно сдали, а дружба осталась и мы неустанно продолжали наши грандиозные вечеринки.
Самое интересное, что в нашей компании не было никаких личных отношений. И парни и девушки относились друг к другу с дружеской любовью, но не более того. Были конечно взаимные симпатии, тайные мысли, обсуждения. Но они никогда не произносились вслух при друг друге. Всех устраивало то, что собираясь мы просто отдыхали душой. Но вечно так продолжаться не могло.
Петрушке очень нравилась Ольга Попова, Игорю-Долгова, да и мне, чего греха таить, нравилась Незнам.
Незнам.
Незнам походила на маленькую неугомонную обезьянку. Вечно прыгающую, танцующую и веселую. Но эта обезьянка одновременно могла быть такая сексуальная и очаровательная, что я не мог оторвать от нее глаз. Что-то в ее лице безумно меня притягивало, она казалась мне идеально красивой девушкой, с хорошей фигурой, где нет ничего лишнего. Но почему-то я предпочитал любоваться ей со стороны, не принимая никаких попыток добиться ее или хотя бы просто выказать симпатию. Нет, симпатию я конечно выказывал, но опять же - дружескую. Может было страшно потерять эти прочные дружеские отношения, может нарваться на отказ, может еще что-то.. Но факт остается фактом, мы были просто друзьями и ничего никуда не двигалось.
Как-то летом, мы с приятелем Васей возвращались с Таниной дачи. На даче мы справляли Танино День рождения, и Вася тоже был в числе приглашенных. Он рассказал мне, что когда все легли спать, он подлег к Незнаму и они целовались, обнимались.. Ничего дальше у них не произошло, но и этого мне хватило, чтобы безумно заревновать ее. Незнаю, чем была обусловлена эта ревность, ведь у нас ничего с ней не было, я никак не показывал, что хочу быть с ней.. Но с того момента, я твердо решил, что я добьюсь ее и буду называться ее парнем.
Но она уехала. Уехала почти сразу после этих событий. Уехала на 2 месяца в Италию к сестре. И в эти 2 месяца у меня конечно были другие девушки, жизнь не останавливалась. Но где-то в глубине души я чувствовал, что жду только ее. Я вспоминал ее и в моей груди оживал какой-то радостный комочек, я почему-то был уверен, что она приедет и мы будем вместе. Как и ревность, эта радость не была ничем обусловлена, ведь она даже не знала о моих чувствах. Но какое-то счастливое предвкушение поселилось во мне на 2 месяца.
Действовать я начал еще до приезда Незнама. Примерно в августе, когда мы сидели на кухне у Поповой, у нас произошел необычный для нас разговор. В компании уже были небольшие романчики, Петрушка уже встречался с Ольгой, Игорь пробывал добиться расположения Долговой, я тоже успел закрутить с двумя Настями, но неудачно.. И вот мы говорили об отношениях, кто кому нравится, кто чего хочет и тому подобное. Я как бы вскользь обмолвился о том, что мне симпатична Незнам. Глаза у Олек немного блеснули и я понял, что не ошибся. Зная девушек можно было легко догадаться, что все это будет передано Незнаму при первом же звонке или сразу по приезду. А там уже будь что будет. Но я так же знал, что и она начнет уже невольно присматриваться ко мне. Так и получилось.
Незнам приехала в начале сентября. Мы встречали ее всей компанией у нее же дома. Родители уехали встречать ее в аэропорт, а мы остались в доме, надули шариков, открыли вина. На тот момент все еще ничего не было ясно. Встреча прошла замечательно, за это время мы успели надоесть родителям, изрядно выпить и уехали домой только под вечер.
Все изменилось через неделю. Мы собрались у Игоря на даче пожарить сосиски. Жарка по неясным обстоятельствам затянулась до утра. В ту ночь я уже чувствовал, что что-то в наших отношениях с Настей переменилось. Появилась какая-то незаметная нотка натянутости, когда люди не знают как себя повести друг с другом. Это конечно мало что решало, но какой-то сдвиг уже произошел, и это радовало. Я не хотел торопить ее, не хотел ускорять события, давал ей время подумать и приглядеться.
Еще через неделю мне позвонила Попова. Сообщила, что сегодня можно погулять у Светы на радуге. Мне почему-то в тот день совсем не хотелось развлекаться, о чем я Поповой и сообщил, сказав, что не поеду. Но Поповы по-моему не сдаются. С оттенком скрытой радости Ольга сказала, что Незнам там тоже будет и, что она была бы рада, если бы я приехал. Надо сказать, что на тот момент у меня была девушка, но в то время меня это мало останавливало. Тем более к той девушке я не питал никаких чувств кроме сексуального влечения. Поэтому недолго думая, я поехал к Свете.
На вечеринку я уже явно опоздал. Все были в усмерть пьяные, на столе оставались остатки былой роскоши. На кухне оказались только Света, Долгова и Попова. Незнам уже спала в комнате. Я с девчонками выпил пару бокалов пива, мы решили пойти всех
будить. Долгова предложила мне пойти трахнуть Незнама. Так и предложила.
Предложение, конечно, было сказано в шутку, но пойти и проверить спит ли она, я не отказался.
Она не спала. Она лежала на кровати с открытыми глазами:
- Привет, - сказала она.
-Привет, Насть.
Последовал ни к чему не обязывающий разговор, который я завершил предложением:
- Я лягу к тебе?
-Ложись, - она, кажется, улыбнулась.
-Долгова сказала тебя трахнуть,- засмеялся я.
Я лег. Она прижалась ко мне. Моя маленькая обезьянка.. Я долго не решался ее поцеловать. Смотрел на нее и все оттягивал этот момент. Дальше оттягивать было глупо и я поцеловал ее.. Она ответила.. Мы целовались долго и страстно.. Я чувствовал ее всю, я не верил, что это я, а это она.. Я руками ласкал ее тело.. В комнату пару раз кто-то заглядывал, но нам было все равно.. Наконец мы остановились, решили, что не стоит доходить до предложения Долговой, ведь все еще только начиналось..
Проснулись мы вместе. Вдвоем на кровати без одеял и подушек. Я обнимал ее за талию.
Хм.. Вчера все было просто и ясно, а сегодня при свете дня как-то не так. Неудобно как-то. Начали просыпаться друзья. Мы с Настей вышли покурить, я нес ей какую-то чушь про лес, волков.. Потом мы много раз смеялись над этим. Странно, зачастую бывает так, что вечером лежишь, обнимаешь, целуешь человека, а утром даже не знаешь что ему сказать. Хотя это со многими так, наверное. Ведь не прочитаешь же чужие мысли, не поймешь сразу, жалеет он или рад...
В автобусе мы ехали за ручку. Вяло, держась одними пальцами, еще стесняясь друг друга, как в детстве, но все же за ручку.
Этот день я могу назвать самым счастливым в своей жизни. Я не пошел на учебу. Я не поехал домой. Я просто был счастлив. До глубины души счастлив. Мне хотелось петь, кричать, радоваться жизни. Вокруг все было безумно красивым и радостным. Только-только начинали желтеть деревья. Еще можно было прогулять все пары. А вокруг звенела музыка. Погода была пасмурная, но для меня светило солнце. Так начались наши отношения.
Через два дня я пригласил Настю в кино. Мы сидели в маленьком зале, почти не наблюдая за фильмом. Наши руки были в руках друг друга. Потом было много встреч. Мы гуляли, катались на машине по самым красивым местам города, ходили по кафешкам. Нам было хорошо. Мы наслаждались друг другом. И я все больше ощущал, что влюбляюсь, что все труднее и труднее переживать разлуку с этим человечком. Не знаю, но, по-моему, она чувствовала то же самое.
Как-то мы поссорились. Сильно поссорились. Причины я уже не помню, но мы долго не разговаривали. В тот день мы компанией пошли в гости к Голове. Самой Головы дома не было, она была с родителями на Юге, но у Поповой были ключи от ее квартиры и мы решили совершить небольшую авантюру. Кое-как открыв дверь, мы зашли в комнату и не зажигая света, чтобы с улицы не было видно сели на ковре. Пили пиво, тихонько разговаривали. С Настей мы до сих пор не общались и сидели по разным углам. Потом она ушла в другую комнату, я допил стакан и пошел за ней.
Я был зол на нее, она похоже тоже. Между нами опять произошла перепалка. Настя потом признавалась, что думала, что в тот момент я предложу ей расстаться. Но я хотел сказать другое. Во мне все кипело, но я знал, что сказать это нужно именно сейчас. Как трудно первый раз произносить эти слова:
- Я люблю тебя,- буркнул я и вышел из комнаты, не дожидаясь ответа.
Тут же зацепил какой-то горшок, он с оглушительным звоном разбился, по всей комнате рассыпалась земля.
Пока убирались, момент явно был упущен, я уже жалел, что сказал эти слова так некстати. Настя подошла, обняла меня сзади и произнесла:
- Я тоже тебя люблю...
Любовь.
С этого момента любовь захлестнула нас. Мы все больше и больше проводили времени вместе. Мы скучали. Писали друг другу длинные, страстные, нежные смски. Дарили подарки. Справляли каждый месяц нашей любви. Устраивали сюрпризы. Знакомились с друзьями и родителями друг друга. И безумно любили.
Мы по прежнему собирались нашей компанией, устраивали вечеринки, но многое уже отходило на задний план. Оставались только мы. Конечно, у нас были ссоры. Нешуточные ссоры. Безумные. Страстные. Дикие. Мы кричали друг на друга, безумно обижались, кидались ненужными словами. Но каждый из нас понимал, что мы не проживем и дня друг без друга. Не одна наша ссора, какой-бы глобальной она не казалась накануне, не могла выдержать больше суток. Мы просто не могли не вместе.
Снова наступал Новый год. Мы с Настей твердо решили справлять его вместе. Хотя нет.. Уже не с Настей. Уже с заей, грибулей, птенчулей. Грибулей я стал называть ее после того, как увидел ее осеннюю одежду. Она как раз ездила с родителями по магазинам и я увидел ее на остановке. Это была не девочка, это был ангелочек. Она шла мне навстречу, застенчиво улыбаясь, как бы спрашивая: "Ну как?", а я просто любовался ею и не мог поверить, что это моя девочка, моя Настя. Ее кепончик очень походил на шляпку симпатичного грибочка. Вот тогда и появилась грибуля.
Новый год обещал быть незабываемым. На тот момент у меня было все. Радость, учеба, нежность, ласка, секс, общение, море счастья и, конечно же, безумная, а главное взаимная любовь. Мы с успехом отгуляли три дня. После первого дня мы с Настей проснулись в ванной. Сказывалась поговорка, с милым рай и в шалаше. Конечно, она немного ворчала, что нам приходится спать неизвестно где, но я видел, что по сути ей все равно. Я видел, что она меня любит. Я чувствовал. И был счастлив. И в свою очередь пытался сделать счастливой ее.
За этот период у нас много чего было в первый раз. Мы узнавали друг друга. Открывались друг другу. Переставали стесняться. Интересное чувство, когда уже вроде знаешь человека очень хорошо, он до боли тебе родной и близкий. А все равно есть какой-то первый раз, когда можно узнать что-то новое. Мы пробовали, экспериментировали и это было классно. Мы могли прыгать на кровати, бороться, как два японских сумоиста, петь хором в машине песни, смеяться, дурачиться. Мы не боялись быть собой. В тот период я понял, что ничего сразу не дается, нужно ко всему идти постепенно, тогда будет настоящее счастье. Мы это счастье строили.
Со стороны наша пара казалась идеальной. Хотя она и была идеальной. Нам завидовали, нами восхищались, нас любили.
Потом опять началась учеба. Сессия. Проблемы. Но мы и тогда были все время вместе. Настя уже ночевала у меня, родители не запрещали. Они видели, что у нас все серьезно.
На 23 февраля мы с Петрушкой договорились встретиться с девчонками. Но это на вечер. А днем позвонил Игорь и предложил приехать к нему, отметить пока в мужской компании. Мы поехали. Сидели в комнате, отмечали, разговаривали с отцом за жизнь. Тут мама Игоря посмотрев в окно, сказала:
- Смотрите, солдаты!
Я думал там рота празднующих солдат марширует, Петрушка тоже не торопился смотреть. Но нас позвали. Выглянув в окно мы увидели наших девчонок - Серегину Ольгу, и моего Птенца, марширующих в камуфляжах и распевающих песни. Было безумно приятно, что наши девочки решили поздравить нас столь необычным способом. Хотя, зная их, мы чего-то подобного и ожидали.
На 8ое марта нам с Серегой предстояла сложная задача. Нужно было не менее оригинальным способом поздравить наших девочек. Но ничего не получалось. Было много планов, задумок, идей. Но все время находились неувязки, которые мешали воплотить эти идеи в жизнь. Праздник уже наступил, а у нас почти ничего не было готово. Мы хотели устроить пикничек в заснеженном поле, но все утро прокатавшись на машине по сугробам поняли, что на поле мы не пробьемся. Да и погода нам не благоволила, было ужасно холодно и ветер дул такой штормовой, что наш стол и стулья все время улетали, не говоря уже про посуду. Конечно, утром мы купили цветов, простояв в очереди часа два, среди кучи мужиков со всего города. Купили конфет, но план все не придумывался. Решилось все в последнюю минуту. Оставив Серегу наряжать и обустраивать мой гараж, я поехал за Настей и Ольгой. Посадив их в машину, я попросил завязать их глаза и не подглядывать. Надо отдать им должное - не подглядывали. Минут 20 покатав их по улицам города, чтобы они потерялись в пространстве, я повез их к своему дому. Был конечно риск, что они могут догадаться, где находятся и тогда вся задумка рухнет, но риск, как говорится дело благородное! Около дома мы, с Сергеем не снимая повязок с глаз девчонок, повели их в гараж. Было ужасно приятно слушать, как они визжали, когда после холодной ветреной улицы оказались в темном сыром гараже. Они же не предполагали где находятся. Серега постарался на славу, гараж был похож на небольшой ресторанчик, только холодный и немного обшарпанный. Но зато на столе горели свечи, была прекрасная сервировка, и девушкам очень понравилось. Любовь ведь она стоит того.
Вообщем, мы не уставали удивлять друг друга. Не надоедало нам дарить друг другу радость. Не трудно было нам искать новые доказательства нашей любви.
Потом было еще множество нежных слов, куча сюрпризов. Подарки, признания, клятвы, обещания. Эх обещания, обещания..
Разлука.
К лету мы с Настей практически жили вместе. Мы ночевали то у моих родителей, то у ее. Разрешение ночевать у Насти дома я получил совсем недавно, и меня это очень радовало. Как никак это вам не гвозди тапком забивать, согласие отца - вещь серьезная. У меня заканчивалась летняя сессия, Настя уже свою сдала и ходила на практику. У нас на лето была куча планов. Еще бы! Первое наше совместное лето. А мы так молоды, так счастливы, так влюблены. К тому же к Птенчуле должна была приехать сестра из Италии, и она очень этому радовалась. А я радовался за нее.
Мне несколько раз снился сон, что мы расстаемся. Что передо мной уже не моя Настя, а чужая холодная девушка, которая говорит, что мы больше не можем быть вместе. Что ей нужен другой человек. Что я не ее. А она не моя. Я просыпался в холодном поту, на несколько секунд на меня накатывалась тупая, режущая сердце пустота. Но когда я открывал глаза, то видел рядом с собой мою Птенчулю и пустота уходила, по телу раскатывалось счастье и осознание того, что это был сон. Я обнимал Настю крепко-крепко и вновь засыпал.
Но что-то летом сразу пошло не так. Я сдал сессию и ждал окончания Настиной практики, чтобы можно было вздохнуть легко и свободно. Но Настя решила устроиться на работу. Из-за этого мы ужасно поссорились. Я не хотел, чтобы она работала, по крайней мере сейчас. Я не понимал, как можно разом перечеркнуть все наши планы. Как, а главное, зачем именно сейчас, когда наступило то, чего мы с таким упорством ждали, можно отказаться от этого. В то же время осознавал, что на данный момент я не могу предложить ей альтернативы, я не работал, а она хотела зарабатывать свои деньги, я не мог ей этого запретить. Не мог, но понимал, не знаю почему понимал, может быть как тогда, прошлым летом, когда знал, что мы будем вместе, теперь я знал, что мы расстанемся. Мы долго спорили на эту тему и мне до сих пор больше всего обидно за тот разговор, который произошел между нами:
- Настя, твоя работа убъет НАС
-Виталь, если я увижу, что моя работа хоть чуть-чуть мешает нашим отношениям, то сразу уволюсь. Обещаю.
Этому я ничего не мог противопоставить. Она устроилась на работу. Работа убивала наши отношения медленно, но верно. Нет, даже не работа, а само отношение к ней. Тут работу можно сравнить с армией. Отслуживший человек презирает не служившего. Работающий подсознательно начинает презирать неработающего. У Насти появилось новое занятие, коллектив, новые интересы,у меня же не появилось ничего. Только постоянное ожидание, злость, ревность. Но как не парадоксально, в такие минуты человек начинает любить больше, просто как-то озлобленней. Я чувствовал, что делаю что-то не так, я слишком давил, слишком часто хотел быть вместе, слишком много уделял ей внимания. Это было начало конца. Настя ушла выше, а я так и остался Виталькой. Виталькой на том же уровне. Виталькой без работы, без мечты, без стремления.
Я не стремился найти работу, не стремился ничего ей доказать. Может быть из-за юношеского максимализма, может из-за непонятных принципов, но я назло оставался собой. Собой прежним. Хотя нужно было двигаться дальше.
Нет, конечно, нельзя обвинять только работу. На тот период я был слаб. Любовь делает человека слабее, а когда чувствуешь, что любимый человек от тебя отдаляется, то становишься похожим на тряпку. Как это не противно, но это так. Настя не видела больше во мне опору, защиту. Она не была больше за мной как за каменной стеной, а это так нужно девушкам. Она стала самостоятельной, а я так и остался зависимым. Я любил страстно, безумно, фанатично. Я понимал, что так нельзя. Но по другому я не умею.
Мне искренне хочется верить, что это, хоть это и не все, но именно это было причиной нашего разрыва. Можно найти еще кучу мелочей, аспектов, причин. Но я надеюсь, что причиной конца наших отношений не стало банальное предательство, измена, ложь.
Потом Настя говорила мне, что причина не в работе, не в ошибках, что не нужно искать виноватых. Но я не согласен с этим. Любовь не возникает не откуда и не уходит в никуда. На все есть свои причины.
Мы расстались. Как это не печально. Мы расстались. Расстались не сразу. Не обрубив все, не кидая ненужных упреков. Я просто почувствовал, что конец где-то совсем близко. Настя сказала, что ей нужно подумать, но это и был уже конец. Бессмысленный. Беспощадный. Конец.
Потом был порыв. Когда два человека понимают, что вместе быть уже не могут, но пока не умеют жить друг без друга.
Через неделю мы снова были вместе. Мы снова говорили друг другу о любви. Снова целовались. Снова ночевали вместе. Но каждый из нас чувствовал, что это попытки воскресить умершего. Ничего уже не было. Не радости в глазах, не длинных ласковых смсок, не томительных ожиданий встреч, не любви.. Пустота.
Мы вместе сходили на свадьбу. И вроде все там было как всегда. Мы рядом, мы танцуем, мы вдвоем. Но мы не вместе. Нас больше нет. Через два дня мы расстались насовсем. Не было больше Птенчули. Не было Виталеньки. Остались только два чужих человека, которых связывало столько многое. Но этого не удалось сберечь. А может, просто не захотелось. А может, так было нужно.
Безумная боль, безвыходность, безнадежность, сковали меня в тот период. Я не понимал, как, почему, за что, человек, который был самым родным, близким, стал теперь самым далеким. Почему любовь "навеки", рушится в один миг. Зачем любить, если не отдаваться любви полностью, а оставлять место для альтернативы. Я и сейчас не понимаю.
Настя выбрала свой путь, я не виню ее. Теперь у каждого свой путь. А мы.. А мы теперь "друзья". Пусть будет так. Хотя так и не должно было быть.
И где-бы я не был, куда-бы я не шел, в моем сердце, в моей памяти, в моей душе всегда будет храниться память о тех временах, когда единственным правильным ответом на вопрос "Чья птенчуля?" был ответ " Виталенькина".
P.s. Ты спросишь зачем я все это написал? Не знаю.. Может быть потому, что никто и никогда тебе такого не напишет. А я не хочу быть кем-то и когда-то. Хочу остаться в твоей памяти особенным. Хотя, наверняка в твоей памяти я такой и есть.. Может быть, потому что не хочу забывать не одного момента из того времени, когда я был счастлив. И не хочу чтоб ты забыла. Хотя, наверняка это некогда не забудется. Может быть потому что до сих пор верю в чудеса и силу любви. Хотя чудес не бывает и любви больше нет.
Скорей всего я написал это, потому что мне не все равно. Не все равно на нас, на тебя. Как и тебе, наверное.
Я живу, как чувствую. Не понимая, зачем сдерживать порывы, если они есть. Зачем включать мозг, когда должно работать сердце. Почему я должен стесняться своих слабостей, ведь у каждого они имеются. Плохо - плачь, хорошо - смейся. Жить как все, торопится, работать, стремиться, добиваться, догонять то, что не имеешь. Зачем? Это я успею. Строить карьеру, связи, перспективы не зная для чего.. Чтоб потом оглянувшись понять, что ты упустил самое главное. Не думай, что будет потом. Потом будет только хорошее. Живи настоящим, Наська! В настоящем - счастье!