Об авторе. Александр Гущин родился 7 мая 1951 года в семье преподавателей. Учёба в школе, срочная служба в воздушно десантных войсках, затем работа в Балтийском морском пароходстве в качестве матроса, штурмана. Без отрыва от производства окончил среднее и высшее морские училища. Трудился старшим помощником капитана на балкере греческой компании. Совершил кругосветное путешествие.
О книге. 18+. Спецслужбы отвлекаются на частные разборки. В результате СССР погиб в мирное время. Украина враждует с Россией. Российские спецслужбы Президента Путина ведут себя так, будто они за страну не в ответе. Автор предлагает сборник рассказов, показывающих, чем занимаются офицеры ФСБ, СВР и Военной разведки Генерального штаба Вооружённых сил России.
Недостаточная сердечность
Балтийское морское пароходство Путин уничтожил. Доверили сухопутному КГБешнику морскую компанию! Расскажу, как чекисты Путина хозяйствуют. Смерть нам дышит в спину! Семь тысяч четыреста сорок дней прошло, как умер друг мой, Юрка Уткинов. Лет двадцать прошло после того трагического события.
Нам, высоким, красивым морякам, офицерам Балтийского торгового флота по сорок лет было, когда привезли мы вонючее гуано в порт Констанца. Не морщитесь, пока не воняет, подождите, я всё по порядку расскажу. Капитан дальнего плавания Юрий Уткинов подружился со мной, потому что не разбирался в людях. Прежние чекисты-капитаны читали моё секретное досье. И разговаривали со мной соответственно. Брезгливо. Я считался в досье КГБ плохим, нехорошим человеком. Чекисты - в людях разбираются!
Уткинов досье моё не читал и ценил лишь за знания науки штурмана дальнего плавания. Всё у меня, у штурмана, у грузового помощника, получалось. И пожаров не было, и грузы не подмачивались, и без аварий теплоходы я водил. И некрасивая, страшненькая Камила - милая жена моя, мне моряку - не изменяла. Капитан дальнего плавания Уткинов очень меня, семьянина, ценил. Разговаривал со мной Уткинов - уважительно. Подружились мы с капитаном!
Обозлились конкретные сотрудницы спецслужб России! Отличной работы и хорошей дружбы у нехорошего человека быть не должно! Плохой человек должен работать плохо! Десятки тысяч тонн грузов без проблем я, как нехороший человек, перевозил. Везунчик, едино мать!
Чекисты Патрушева, чекистки Шурика Бортникова порешили подлянку мне сделать. Разрешили современные чекистки страшную жену мою в алюминиевый рейс взять, чтобы капитан Уткинов в море мне рога наставил. Выбить решили путинцы меня из колеи, отпугнув от меня, от плохого человека, удачу. Чтобы я, согласно статусу, начал работать плохо!
Российские представительницы спецслужб нагадить ближнему - золотые руки! Ничего не подозревающий красивый капитан дальнего плавания должен был соблазнить страшненькую жену грузового помощника капитана. Вот такие проблемы ныне решают современные путинские чекистки. Поэтому гибнут дети в России, тонут атомные подводные лодки, и сирийцы сбивают наши самолёты. Отвлекаются путинские российские вояки на дешёвые внутренние разборки! Я-то не буду отвлекаться. Продолжу рассказ о своём торговом судне.
Торговое судно - не военное. И не гражданское. Ни рыба, ни мясо! Торговое судно - полигон для КГБ! Дневальная и буфетчица, уборщик, матросы, да и мотористы - это рядовые моряки. Механики и штурманы, помощники капитана, это офицеры. И среди рядовых и среди офицеров есть секретные сотрудники спецслужб, сексоты. И сексотки.
У сексоток такая работа, что сексом они разбивают семьи и губят государства! На нашем океанском торговом теплоходе в столовой пищу подавала рядовым морякам не очень красивая дневальная. Офицерам в кают компанию еду приносила невзрачная буфетчица. Чтобы советский компот не отравили враги народа, дневальная в морском экипаже, сорокалетняя Надя - конкретная сотрудница ГРУ. Или сорокалетняя буфетчица Нина, секретная сотрудница КГБ-ФСБ следила за чистотой питания моряков? Спросите у Президента Путина! Он - знает!
Дневальной и буфетчице поручили важное государственное задание. Чтобы в алюминиевом рейсе, когда я на мостике, на ходовой вахте, моя жена сексуально переспала бы с капитаном. В то время Путин всем командовал. Лицемер! Говорит о Единой России, а сам семьи разрушал! Подлянки некрасивые изготавливал! Недаром от неказистого Путина очаровательная его жена, ушла. Бросила красивая жена страшного Президента! Потому что обманул Президент любящую женщину! Путину - верить нельзя! Но россияне Путину верят. Сталину тоже верили. Пусть Путину верят все! Только не я!
Совместные с Уткиновым рейс или алюминиевые рейсы должны были длиться месяц. Десять тысяч тонн алюминия привезли мы из Петербурга в Гамбург, потому что причалы нидерландского Роттердама российскими алюминиевыми болванками мы завалили так, что выгружать было некуда. А месяц на исходе. По гамбургскому счёту за месяц алюминиевых европейских походов ничего не подозревающий Уткинов жену мою, Камилу, должен был соблазнить. Не соблазнил лох-капитан! Что делать?
Российские чекистки организовали пеньковый рейс. Чтобы наставить мне рога, отправили чекисты наш теплоход из неметчины дальше, в Нью-Йорк, в Соединённые Штаты Америки. Здесь же в Гамбурге загрузили нас русской пенькой. Умные немцы пеньку российскую, подороже, перепродали глупым американцам. Продали пеньку, и мы пошли. Надя, дневальная, эта чекистская сухопутная крыса, изрекла,
- Плыли мы неделю из Гамбурга, на запад!
Моряк скажет, что переход до Нью-Йорка занимает восемь суток. Переход, не плавание! Потому что торговые суда не плавают, а ходят! В бурном Атлантическом океане этой дневальной Наде телеграммы приходили. Поздравительные. Сорокалетней женщине - двадцать семь лет исполнилось!
Прошли мы Азорские острова. Азоры были не тихими. Штормило. Капитана Уткинова сексотпильная морячка, сорокалетняя Надя на свой двадцать седьмой день рождения зовёт! И буфетчица Нина умоляет прийти. Просят женщины! И меня, и жену мою Камилу, и капитана, кухонные морячки приглашают к праздничному столу. Пришёл я с супругой. Непривлекательные буфетчица с дневальной не красивую жену мою радостно привечают. Разглядывают, веселятся. Радуются русские бабы, что страшней себя нашли! Режем мы ножом торт, рассекаем штевнем мусор, раздвигаем форштевнем красные водоросли. Движемся к путинскому прогрессу! Дневальная Надя в море Саргассовом потчевала жену мою красным вином. Буфетчица угощала крепким коричневым коньяком. Атлантический океан угощал нас шампанским и серыми, пенными штормами. Все ходили, как пьяные! В море и трезвых - качает!
Всякий знает, баба пьяная - вся чужая! Я за свою жену, если она выпивши, не ручаюсь! Все женщины - одинаковы! На передок - все бабы слабы! Коварны на задок подруги! Якобы не видит женщина, что сзади к ней кто-то пристроился! Слежу я за супругой! Вижу: не потребляет алкоголь жена. Значить, будет мне предана.
Морские алкогольные застолья наши длились до восьми склянок. До двенадцати часов ночи. Мне на ходовую вахту пора. Било две склянки, в час ночи с мостика слышал я продолжающееся внизу морское веселье. Капитана Уткинова дневальная с буфетчицей грузинской чачей потчевали. Несколько неприглядных моряков мужского пола помогали буфетчице с дневальной спарить хмельного капитана с трезвой женой штурмана!
При таких усилиях путинских чекистов капитан дальнего плавания Уткинов мог соблазнить мою жену. Мог - а не смог! Не в его вкусе сорокалетние бабы! Бабий век - сорок лет! Уткинов был женат. Капитанова молодая двадцатипятилетняя жена и двое ребятишек, в Петербурге Уткинова ждали. Капитанова жёнка - красавица, в театре она работала. И ждала артистка мужа! Капитан на море для своих детей - деньги зарабатывал!
Путиновы сексотки тоже зарабатывали деньги. Мешали морякам работать! Противоречия! И дневальная Надя, и буфетчица Нина, и ни о чём не подозревающая моя жена за восемь дней и семь ночей не обольстили лоха-капитана. Злобно шепчутся чекистки! Обзывают капитана хронически 'несексоспособным'!
Пришли мы в Нью-Йорк. Ошвартовались в реке Гудзон. Обосновались у стенки сорокового причала. К дневальной нашей, подруга пришла, вывернутая такая баба, весьма сексоспособная секретутка из российского Агенства печати новостей. Доложила в АПН дневальная, а значить сообщила шифровкой в ФСБ, что не спарился капитан с женой штурмана! Не рогат я, штурман дальнего плавания! Такого быть не может!
Из Российского посольства, что в США, из столичного города Вашингтона российский дипломат к нам на роскошном американском автомобиле прибыл. Дипломат - сексот государства! На борт нашего теплохода поднялось это важное посольское лицо. Зашёл дипломатический сексот на минуту в роскошную каюту нашего капитана. Потом посольская эта морда три часа сидела в маленькой каюте с серой нашей дневальной. С буфетчицей рыло в рыло, тет-а-тет посольская харя лицо в лицо долго о чём-то беседовала. А теплоход наш даже и не разгружали! Глупые американцы перепродали пеньку дороже, разумным японцам!
Японцы мне - родственники. Потому что, несмотря на то что мать у меня была русской, считаю я себя крымским татарином. Татары и японцы - одинаково узкоглазые! И отправили глупые чекисты Путина случать российского капитана со штурманской татарской женой - по дороге в умную Японию!
До Японии из Нью-Йорка топать надо три недели. Японо-мама! И весь этот сыр-бор директор ФСБ Путин затеял, чтобы наставить мне рога! Отчего я такой великий? От моря! От великого океана! Путин считает, что все моряки - должны быть рогаты! Для чекистов это такая же аксиома, как вор должен сидеть в тюрьме! Единство с ним, с разведённым Путиным! Путин за единую Россию борется. Семья Путина - не едина! Разведённую жену Путина сейчас любой может соблазнить!
Я едино твою мать, не Президент! Я не Путин, моя жена от меня не бежит! Я - морской кочевник, я - моряк! Панамский канал, Тихий океан! Природа!
Тихий океан встретил нас тихой погодой. Нефтяные разводы, лодки, яхты, мусор и наш движущийся в Японию теплоход покачивала сонная тихоокеанская зыбь. Тихий океан отличается цветом воды от Атлантического океана. Лишь мусор похожий.
Прошло три дня, как прошли Панамский канал. Потом ещё три. Лодки, яхты - исчезли. Мусора вокруг - меньше. Крутится винт российского теплохода! Дымит труба! Моряки без баб воют, а я ничего, не страдаю. Занимаюсь с женой любовью на широтах Гавайских островов! В ритме мёртвой зыби любили мы друг друга в объятиях Тихого океана!
Великий и Тихий океан! Тихо на просторах океанов! На борту нашего теплохода лишь буфетчица с дневальной шумят! Я на мостик, на ходовую штурманскую вахту, а дневальная с буфетчицей татарскую мою разгорячённую сексом жену под капитана подкладывают. Такая у современных чекисток работа! При условиях морской чекистской деятельности Уткинов соблазнил бы мою некрасивую жену. Некрасивых баб - не бывает! Бывает мало водки! Но Юрка водку не пил, учил наш российский капитан японский язык. Мастер-кэп ото всех отгородился. В два часа ночи на мостик прибывает мой вахтенный матрос. Морячок-бодрячок по моему приказу вахту нёс не на мостике. Морячок-стукачок мне докладывает: хмельные буфетчица с дневальной привели мою жену к Уткинову, но мастер заперся в каюте. Никого не пускает. С утра японский язык учит! По книжной методике умного корейского самурай-татарина.
И выучил! Много языков знает капитан дальнего плавания! Талантливым полиглотом Юрка был. Когда впервые мою жену увидел, Уткинов по-китайски заговорил. Глядя на мою страшненькую Камилу, на Ху-Яньском диалекте провинции Хуйчжоу воскликнул русский капитан дальнего плавания,
- Фу б Лянах! Кемла!
Международный морской язык не китайский, английский. Я китайские диалекты провинции Хуйчжоу плохо различаю. Жену мою не Кемлой, Камилой зовут. Китайцы - всё искажают! Длительность китайского слога искажает смысл! Поэтому певцы китайские, сами не разумеют, что поют. И я не воспринимаю булькающий язык китайцев. На английском языке я тоже слабовато разговариваю. Понимаю, что 'the Camel' это верблюдица. Арабы считают верблюдиц - красавицами! По-арабски - я не говорю. Но различаю, что говорят американцы в Вашингтоне и англичане в Лондоне. Через Манчестер на Ливерпуль укажу я любому, дорогу к храму. К мечети. Несмотря на то, что моя мама была высокой русской баскетболистской, и ходила в православную церковь, я по-отцовски, через татарскую Казань, на Пышму гуторю. Отлично знаю я татарские и английские фразы штурманского уровня.
Но далеко мне до капитана! Капитан Уткинов свободно пасаранил на испанском. Дездемонил шекспировские трагедии на английском языке Уткинов наизусть, в оригинале. Гигант! Приговаривал Юрка,
- East or West home is the best!
Пришли мы в Иокогаму. Низких узкоглазых японцев высокий русский капитан на японском языке приветствует! Как уже говорил, я - не русский, я считаю себя высокорослым крымским татарином. Но тоже от русского капитана не отстаю. Спрашиваю я родственников-японцев,
- Сикоко разгрузка недель? Сикоко, сикоко?
Японцы щуплые, мелкие, но за трое суток управились. Когда выгрузили светло-коричневую пеньку, тогда капитану Уткинову жёлтые японцы - белую гейшу предложили. Для реального, для самурайского, для философского секса! Нет! Самурайский секс не для россиян! Когда россиянин в жарком сексе - он не философствует! Самураи своих жёлтых женщин - в белый цвет перекрашивают. Японцы - белых женщин любят! У жёлтых японцев, женатых на жёлтых японках - светлые любовницы. Белые европейские любовницы у всех жителей острова Хонсю! Смешиваются народы!
Ушёл русский капитан от неудовлетворённой японской гейши в лимонный Сингапур. Затем поплыли, пошли мы на родину азиатских слонов, в Индию. Оттуда - на лямурный Мадагаскар. Потом - на Маврикий. На Маврикии Юрке Уткинову коварный российский консул именем Степан по фамилии Ветров предлагал малолетних маврикийских проституток. По версии Ветрова - Маскаренские острова заселены малолетними ветреницами!
Отказался капитан Уткинов от малолеток, повёл теплоход в Средиземное море. Прошли мы Суэцкий канал, пересекли очередное море и очутились - в Неаполе.
Неаполь - Марсель, Италия, Франция, Турция! Какие грузы мы только не возили! И коричневую пеньку, и зелёные удобрения, и чёрный африканский лес. И мочевину, и гуано! Зашли мы за гуаном в Туретчину. Путь наш лежал из Средиземного моря в море Чёрное. Из Азии в Европу повезли мы, россияне, вонючее турецкое дерьмо.
В Чёрном море в румынском порту Констанца, разгружая птичий навоз, догадался я: не меня хотят скомпрометировать! И не мою жену! Мои татарские рога никого в Правительстве Петербурга не интересовали! Я и так был по уши в КГБешной грязи! На моём ГБешном досье - и пробы ставить негде! Как личность я никому не интересен, так как не рвусь руководить страной. Даже капитаном дальнего плавания быть не желаю! Умом я не вышел. Языков я не знаю. Для высшего руководителя я разумом не дотягиваю. Я - грязная, глупая урна для умных провокаций спецслужб Путина! Мне бы только гуано разгружать!
Талантливого капитана дальнего плавания Уткинова простые моряки успешно выдвигали в руководство петербургской пароходной компанией. Уткинов - власть обретал! Малорослому Путину высокорослый капитан дальнего плавания Уткинов не понравился. Уткинова надо было скомпрометировать моральным разложением! Старая советская чекистская мафия не любит талантливых капитанов!
Вспоминаю я тот вонючий рейс. Из Неаполя мы метнулись во Францию. Пришли в Марсель. В Марселе Уткинова компрометировали без моей стеснительной некрасивой жены. Чекисты Путина и сейчас подкладывают морякам очаровательных для нас крымчаков, мускулистых педерастов-французов! Не всем педерасты по вкусу! А нам татарам, в бровь иль в глаз, что баба, что пидарас. Да баба даже ещё и лучше пидараса! Франция, Марсель! Французы - все педики!
Не скомпрометировали французы русского! Не удалось пришить аморалку русскому капитану! Пришли мы из педерастической Франции в зловонную Турцию. Загрузили турки нас воняющим птичьим помётом. Дерьмо или гуано я раньше из Канады в Сирию возил. В Канаде гуано без запаха, сухое. В Турции - влажное, воняющее. Закидали мусульмане россиянский теплоход жидким дерьмом за неделю. В Турции Юрку Уткинова армянка на побережье Мраморного моря молочной грудью компрометировала. Безрезультатно.
Так как Уткинов морально не разлагался, из Турции его теплоход повёз в Европу разлагающийся зловонный помёт весом семь тысяч тонн. Привезли мы в Румынию забродившее турецкое гуано в целости и сохранности. Даже больше дерьма, чем было нужно, привезли. В завонявшем порту Констанца дневальная с буфетчицей заварили отвар из трав. Подлили Уткинову отравы. Остановилось сердце капитана! Российский капитан дальнего плавания Уткинов умер от недостаточной сердечности. Или от сердечной недостаточности. Я в медицинских терминах не разбираюсь. Мне, не разбирающемуся в медицине, не вякать бы, выгружая турецкое дерьмо. А я шум поднял. Завоняло от меня круче, чем от турецкого навоза. С турецким гуаном я ещё не разобрался, а заорал,
- Отравили, злодеи, российского капитана!
Румынская экспертиза яд не выявила. За то, что я мешался под ногами чекистов, Путин мне отставку сделал. Уволил моряка, выписал волчий билет. Уничтожил Путин Балтийское морское пароходство! Ни в одну пароходную компанию меня не брали. Спасибо, что Президент меня не убил! Маялся я на берегу без средств существования до старости. И жена Уткинова одна, с двумя малолетними детьми зело бедствовала. Когда я состарился, Путин пенсию эквивалентную двумстам долларам США мне назначил. Нищенствую я в Петербурге. А страшненькая моя Камила даже в нищете мне - не изменяет!
8 сентября 2018 года.
Кок Стас Филов и бледная спирохета
В 1978 году Станислав Филов на советском восьми палубном пассажирском лайнере, на флагмане Балтийского пароходства, был поваром. Коком. Стафилококк - его кличка. Стафилококк, как тайный сотрудник КГБ, меня матроса, курировал. Считал кок, что я половою жизнью озабочен! Обречён я на сношения! Не то, что я был бабником, нет! Женатый матрос разве может быть бабником? Но на океанском лайнере в советском экипаже сорок ядрёных девок, сотня румяных баб! Как мне деревенскому парню с ними не спариться? Баба в море - парню горе!
Чтобы не происходили с женатыми людьми не санкционированные сексуальные слипания, на советском теплоходе первый помощник капитана, комиссар, следил за порядочностью. Первого помощника, комиссара, я боялся. Комиссар любого моряка мог списать на берег! Поэтому поначалу с очаровательными коварными морячками я не сексуальничал.
В иностранном порту советские моряки шли в город только группой. Следили моряки друг за другом, чтобы не спариться с бабой капиталистического, антиморального, иноземного происхождения! Честно говоря, я спаривал кривой синус с гнутым косинусом, чтобы получить прямую линию графика тангенса. Учился я в мореходке, заочно.
Члены экипажа океанского лайнера, тайные чекистки КГБ учились своим чекистским, мастурбационным наукам. Красивые и не очень, морячки, являлись конкретными сотрудницами спецслужб СССР. Сексотки сексуально пристраивались. Учиться морскому делу распутные бабы не желали. Сексуально выжидали. Вредили. Я считаю, что все советские чекистки - враги народа! Старались морские вражинки скомпрометировать таких матросов, как я. У меня в досье сексотом Наговициным такое онанистически-отвратное деяние описано, что конкретные сотрудницы спецслужб зло так, тоскливо, месяцами со мной в море сухие, рукоблудные разговоры вели! И сексоспособные мужики-сексоты ко мне подъезжали. Подводили тему друзья-товарищи к моему рукоблудному греху! Капитан дальнего плавания Тихонов всё спрашивал о спускании на нижние палубы! Всё интересовался капитан об окончании спускания. Ждали моряки, когда я впаду в откровенность. Расколюсь, что онанист я, и разрыдаюсь. И завербуюсь. Закрепощюсь. Главный советский помещик, Председатель КГБ Крючков, мечтал закрепостить меня на рукоблудстве! Но не знал я, что грешен! Методика пустопорожнего покаяния не приносила чекистского эффекта. Потому что моё кредо твёрдо,
- Каждый сексочет, как он хочет!
Винты советского пассажирского теплохода уверенно вращались! Двигался советский лайнер по океанам, перемещался к иноземным портам. Сотни американских капиталистов, не чуя опасности, отдыхали на борту советского двудонного двухвинтового, восьми палубного флагмана.
Шло время. Меня, матроса, сексотки вербовать начали подсознательно. Крепостили меня на моих испугах, используя наследственную стыдливость. Контрольными словами-ответами, психосоматическими движениями стыдливый клиент разведки сам о своих страхах, незаметно для себя, рассказывает. Бесконечный советский бег на месте? Это вы, глупые совки на месте, а чекисты - в чинах растут! Как учебное пособие я очень помог советской чекистской науке, так как двухвинтовой пассажирский советский теплоход перевозил всяких американских туристов.
Иноземные граждане на борту лайнера советскими стюардами незаметно вербовались. Иноземцы и не знали, что их вербуют! И сегодня закрепощают русские американцев! Советские официантки помогали сексоткам-переводчицам незаметно крепостить недалёких иностранцев. Красивые стюардессы работали так, чтобы как можно больше иностранцев подсознательно вербануть! Во, блин! У сексоспособных сексоток зад - клад, но ад, а не работа! Отвергнув крепостное право, русские собирались всех закрепостить! Скушал американский лох-капиталист в ресторане советского теплохода блинчик, потёрся о задницы советских официанток, выпил бокал коктейля 'Молотов', и он уже подсознательно завербован! ГРУ и КГБ множили число закрепощённых, завербованных людей. Если подсознательно закрепощён, тогда тобой дистанционно легко управлять!
Я легко подсознательно вербовался, но коку не подчинялся. Мой приятель Стафилококк подарил мне аккумуляторную электробритву. Советскую электробритву по заказу КГБ изготовил московский Институт маскировки. Можно было догадаться: футляр электробритвы был в виде мужских гениталий! Хитрая кнопка электробритвы - в виде клитора! Когда я брился, то должен был подсознательно, по незаметной команде, на клиторную кнопку нажимать. После бритья я должен был искать женщин для сношения! А я бреюсь, на кнопку не нажимаю, клитор не тереблю, бабы не ищу. Ни с кем не сношаюсь. Злился кок. Потому что начальство Стафилококка беспокоило, требовал советский генералитет моего эффективного закрепощения!
Неудобных клиентов современные чекисты объявляют сумасшедшими, или сажают в тюрьмы. Или совсем убирают. Убивают. Начал искать причину Стафилококк, чтобы убрать меня, неудобного клиента, с теплохода. Попросил у меня повар зеркальную полочку, находящуюся на балансе народного, пароходного хозяйства. Я полочку государственную ему отдал, деньги не потребовал. Не получился из меня жадный расхититель народного имущества! Не вербанул, повар, матроса, на полочке!
Почему Стас Филов ко мне привязался? Кок должен был стать шеф поваром, если меня закрепостит. Советская система! Остановил я вредное движение Стафилококка по советской карьерной лестнице!
Шпионы при неудачах лютуют. Убирают людей. Но за борт меня не выбросишь, опасно. Стафилококк решил списать меня на берег. Нет человека, нет проблем! Подсознательная информация, моя болтовня, контрольными словами-ответами подсказала чекисту-коку, что болею я венерическими болезнями. Поэтому боюсь сношаться, чтобы не заразить грязную капиталистическую американку и советский чистый контингент женских индивидуумов. В рейсе за три месяца я ни с одной комсомольской девкой не связался половым поводом. Не подал я молодым морячкам сексуального начала и полового конца. Наедине ни одну сексоспособную сексотку я не тронул за вожделенные женские прелести. Ни одну распутную иностранку я сексуально не пощупал! На конце рабочего дня в моей каюте, после незаметной вербовки иностранцев, сексостраждущие официантки-сексотки, раздвигая свои ноги, сами на мой матросский конец натягивались! А я в очаровательных морячек не втискивался. Не втыкался! За мой сексуальный протест Стафилококк на меня заяву в венерический диспансер накатал! Анонимно.
Пришли мы из жаркой Флориды в ветреный, дождливый Ленинград и меня советские доктора повязали. Кровь брали, соскобы. Сажали на мягкий круглый сосуд. Я требовал твёрдого квадратного табурета. Врачи не табурет, стул разглядывали! Выкладывал я лекарям и стулы, и мочеиспускания. Что вам, коновалам, ещё надо? Ничего глупым медбратьям не надо, кроме анализов! В короткой мини-юбочке круглопопая медсестра вызвала у меня жаркое семяизвержение! Караул! Доктора, как чекистки Путина - в дерьме ковыряться - золотые руки! Не нашли айболиты глистов в моём стульем кале. Не обнаружили в моих моче и сперме ни розовой, ни бледной спирохеты. Лишь шустрые сперматазоиды, размахивая хвостиками шныряли в семенной жидкости морского производителя, разыскивая яйцеклетку.
Как и мои активные сперматозоиды, оказался я здоровым. Но скомпрометированным. Про меня пошёл слух. Зловонный шёпот. Запах компрометации меня опутал!
В Советском союзе всё равно, ты заболел или тебя заболели! Неважно, ты украл или у тебя украли. Важно, что пошла информация! С чистого советского пассажирского флагмана, меня, меченого, списали. Отправили с чёрным тавром на грязное грузовое судно.
В 1982 году вижу: на советском грузовом теплоходе меня механик с фамилией Шатун, курирует! Вычислил я: Владимир Шатун секретным сотрудником КГБ числится!
Для обеспечения чистого морального облика советских людей советские тайные чекисты КГБ, сексоспособные сексоты, тайно прикреплялись к морякам, и отвечали за их высокий моральный уровень.
Мой моральный облик был низок! Если прочесть моё гебешное досье - грязен я! И непослушен.
Когда я вычислил советскую систему, начал рыскать по миру в поисках дев для любовного спаривания. В порту Вентспилс, в этом прибалтийском городе я неизвестно где шлялся. Неизвестно с кем обнимался. Шатун за мной следил и не уследил за собой. Владимиру Шатуну Контора Глубокого Бурения рекомендовала, с кем надо спать. Переспал механик Шатун с сонной, с прибалтийской, с завербованной девкой. И заработал сексоспособный сексот сифилис! Недоглядели чекисты!
Не всё можно спрогнозировать! На теплоходе - и двигатель заболевает! Часть главного двигателя - шатун, шляется зимой в прибалтийских лесах. Опасен зверь и в зимнем лесу, и на теплоходе! Встретил я Шатуна на грузовом судне и расстался. Списали заражённого сифилисом механика. Уходя, напился, согнулся больной чекист. Белый, скрюченный, как бледная спирохета, пьяный, напуганный Шатун заражённую шапку мне предлагал. Видел пострадавший механик, что я, а не он морально не устойчив! Почему судьба несправедлива к чистым тайным чекистам? Коварный сексот-механик моряком мечтал быть. Но сифилитиков - в море не берут!
В 1992 году я плавал, ходил, работал уже грузовым помощником капитана! В мирном 1992 году распался СССР. Не уследили чекисты! Чекисты следили за всеми, но не за целостностью собственного государства! Поэтому Советский Союз и КГБ умерли. Первых помощников, комиссаров с судов убрали. Российские моряки за границей могли теперь гулять в одиночку! Воля! Свобода!
Узнали российские моряки: если они посетят иноземный публичный дом, им за это ничего не будет! Их не уволят! И не накажут! Даже жёнам не скажут! Хочешь негритянку? А таитянку? Хоть кенгуру! Плати деньги и.... пожалуйста! Утехи - любые! Секс, секс, секс! В Австралии для моряков толерантная красная, кресто-серповая организация организовала распятьево полумесячное сношение с кенгуру в полёте. Международный прыжок в оргазм! Божественное удовольствие! Новое время, новые шалости!
В России с кенгуру не пошалишь. Не утешишься. Утрёшься! Мужик-КГБ помер, но появилась баба-ФСБ! Тайных чекисток - не уволили! Тайные чекистки в России - секретные сотрудницы - сексоспособные сексотки. Сексотки - власть захватили! В то бестолковое время расхищения богатств СССР, чекистки и чекисты следили за моряками незаметно, неофициально. Советские государственные теплоходы, на которых сексотки работали, сами чекистки продавали, как нерентабельные. Как зоркий штурман вижу я, что меня на очередном продажном теплоходе электромеханик Роторов курирует.
- Э,
- думаю,
- Роторов - сексот! Секретный сотрудник.
Важные люди - советские сексоты! Отец электромеханика работал кочевым министром Степной промышленности пустынного государства 'Чурктюркстан'. Кочевой сексот - русский чурка Роторов со мной общался согласно чекистскому досье. В КГБешном досье я был грешник, хуже Иуды! Комитет умер, но досье КГБ не уничтожили. Путин на моём досье слово 'КГБ' зачеркнул и написал: 'ФСБ'. Разве это справедливо? Шестая рота ВДВ с ним, школьники на Сям озере с ним, с Путиным! Театральный центр на Дубровке с ним, сорок детей в развлекательном комплексе 'Зимняя вишня' с Путиным! Подводная лодка 'Курск' с ним, Патрушев с ним, хрен с ним с Путиным! Эх ты, Путин-Курский! Меня компроматом - не запугаешь!
В море Сулавеси с кочевым электромехаником разговор я веду продажный, предательский. Меркантильный. За сколько миллионов долларов можно продать наш бывший советский теплоход? Тот памятный рейс был папуасским. Папуа-Новую Гвинею мы посещали. На тракте Кокода - папуасок щупали. Мелкий народ, эти папуасы! У нас в России Сибирский тракт - многополосная дорога в несколько тысяч километров. В Папуасии Кокодский тракт - узкая тропинка в несколько десятков километров!
Бродил я сексуально по тракту с папуаской! В ожидании покупателя бродяжничал наш продажный теплоход. Шастали мы по Манилам, Бангкокам. По Таиландам шныряли. Легкомысленный, азиатский был рейс. Одно слово - продательский. Щепетильный товар перевозим, отдыхаем. Восточных проституток в портах Индонезии, Вьетнама, Филиппин, в портах Таиланда на борт, в каюты приглашаем. Азиатские девки - дешёвые! За пустяковый сувенир - ноги раздвигают! Красивы азиатки! Красив закат на побережье Папуа-Новая Гвинея!
Когда меня никто не видел, на опушке лесных джунглей я очередную папуаску уговорил. На закате Солнца она со свёрнутой циновкой сама ко мне подошла. Обломок раковины суёт, доллары показывает. Я ей - зеркало. Испугалась чего-то папуаска, зеркало разбила. Но соблазнил я прекрасную тропическую деву битым зеркальцем! Ломалась папуаска как райская птица, не очень долго. Сто метров от берега моря мы шли рядом. От вечернего берега Соломонова моря ломалась шоколадная девица, до сумеречных колких зарослей. Вела себя цивилизованно. Циновку подстелила, кусочек раковины совала мне в шорты, шуршала долларами. Бормотала что-то, как уговаривала! А за дешёвое битое зеркальце пылко отдалась! Часа три я её в темноте сексуально унижал. При ночном обломке Луны сексуально использовал я папуаску. Плотно Кама сутрил деву в позе лотоса. В позе морского папуасского рака чехАрдил я папуасскую девицу. В фигуре креветки, в положении покорного омара угнетал я местную тропическую даму! И спереди пробую, и сзади развлекаюсь. И сверху и снизу довлел я над аборигенкой! Полная луна, джунгли. Обнажённая папуаска и русский голый мужчина. В тропических сумерках в позах лангустов спаривались светлокожий и тёмнокожая! Сумерки прочь - ночь!
Папуасскую островную Кама сутру - я всю перепробовал. Как жарко мы сношались! Как на тракте Кокода: вверх-вниз, вверх-вниз! Циновка вставала на дыбы! Секс у папуаски с криком. Я, как Тарзан, в оргазме, в наслаждениях, ревел орангутангом. Самка орангутанга прибежала, кокетничать начала! Верхние сексуальные, вожделенные орангутангские груди, и нижние прелести показывает! Задом обезьяньим, аппетитным крутит! А я точно знаю: обезьяны на острове Новая Гвинея - не водятся!
Потревожили мы животный мир жаркого влажного острова! Разбуженные древесные кенгуру перепрыгивали через наши разгорячённые, потные тела. Одичавшие свиньи, казуары, сорные куры, сумчатые барсуки разбегались от нас за километры.
Не водящаяся в Папуасии самка орангутанга не желала разбегаться. Грамотно подкладывалась под меня обезьяна, вытесняя разомлевшую папуаску. Неохотно расставалась со мной удовлетворённая папуасская дева!
Ревновали, делили меня, приматки! Повздорила с обезьяной, прогнала папуасская самка очаровательную самку орангутанга! Я не очень сильно протестовал. Что с обезьяны взять? За кипучую любовь папуаска мне камешек красивый подарила. На следующий день узнал: в Папуа-Новой Гвинее женщины хвастаются, что моряков соблазняют грязным обломком раковины!
Бабы они, и в Папуасии, бабы! Бабы искажают факты! Всё ставят с ног на голову! Факт, что в азиатских цивилизованных портах за пять долларов официально можно купить на час тропическую восточную красавицу! Посетите остров Борнео! Посетите Вьетнам, Таиланд! В этих жарких, влажных углах Земного шара к причалам портов для моряков бандерши проституток к борту торгового судна подвозят! Я одну девку тайской, китайской или малайской национальности тащу к себе в каюту, кочевой электромеханик Роторов ведёт к себе три! Чёрную, жёлтую и коричневую гурии арендовал на три часа моряк-электромеханик. Вот она, воля народная! Кануло в лету иго советское, подлое, комиссарское! Денег тьма, баб - деревенька! Счастье мужицкое! В каюте я азиатскую деву разглядываю, возраст определяю. Трусики у неё горошком, в ниточку, красоты девка - неописуемой! Миниатюрной тропической красавице можно дать и тридцать, и пятнадцать лет. Неразгаданных девиц я не трогаю. Два банана, три банки тушёнки красавице предлагаю, не сношаюсь. Я дипломный проект пишу. Ведаю, что каюта русскими чекистами просматривается! Не надо, чтобы мой российско-китайский или русско-тайский секс, на видео записывали! В своей каюте я как-то нашего уборщика-армянина застал. Уборщик мне был не нужен. Заметался ара-уборщик, что-то невнятное пробормотал. Убежал. Похоже, что чекист-швабра видеоаппаратуру мне установил. Малую малайку путинские сексоты пришьют, не отмоешься! Завербует, закрепостит падла-уборщик российского морского офицера на малолетке! Кому что, а лживым чекистам и коварным женщинам - секс подавай! Сексот - честным не бывает! Чекисту лишь бы закрепостить человека! И женщины бесчестны. Самая честная женщина - это проститутка! Проститутке не секс нужен, а деньги!
Заплатил десять долларов малайке. Вижу: получила нетронутая женщина божественное удовольствие! Узкоглазая миниатюрная девочка возрастом от пятнадцати до тридцати лет деньги в трусики прячет, бананами питается, узкими азиатскими глазами хлопает, секса от меня не требует. Наблюдает азиатка морской русский быт. Видала она и не таких импотентных придурков как я! Лопочет, благодарит. Жестами показывает: русские вечно что-то записывают! Заочно я среднюю мореходку уже окончил, но учился. Заочно высшую мореходку кончал.
Темна ночь в тропиках! Вышел я на палубу, провожая не тронутую, но удовлетворённую деньгами малайку. Иллюминатор каюты Роторова открыт. Заглянул. Что не положено помощнику капитана, то разрешено электромеханику! Роторов уже дважды окончил. Познал сексоспособный сексот-моряк жёлто-коричневые женские прелести! Коричневая и жёлтая азиатские девы после электромеханического секса художественно, живописно, вверх ногами отдыхают. На третьей чёрной девке в позе тёмной самки африканского рака чекист Роторов туго, с натяжкой кончает. Трясутся торчащие груди нагнувшейся негритянки! Качается теплоход! Тёплый ветер к причалу чёрную волну с грязной пеной подгоняет.
Электромеханик Роторов десяток тропических девок попользовал. Воля! Свобода! На одиннадцатой - намотал на винт. Венерическая болезнь тропического типа объявилась у секретного сотрудника. Такая вредная болезнь, не излечить! В Петербурге, член сексота, начал сохнуть. Не сексоспособно член моряка - истончился! Безграмотные петербургские доктора от Роторова отказались. Неизлечим! Грамотные доктора московские рекомендовали ехать в страну-изготовитель. Лечится надо там, где подцепил он эту загадочную заразу! Московский медицинский зодиачный экстрасенс рекомендовал,
- Сезон дождей требует, чтобы повисший тонкий член Роторова обложили цветами папуасской тропической магнолии. Сверху на четыре оборота надо намотать зелёные листья русского борщевика. Мотать надо против часовой стрелки! Обнажённым Роторову стоять три ночи под чёрным экваториальным ливнем! Тогда победим неизлечимую болезнь, невиданную страшную африканскую!
31 августа 2018 года.
Конец Русотатя
Тысяча девятьсот семидесятый год славен отпуском. Августовское сорокалетие Воздушно-десантных войск меня отметило. Девятнадцатилетнего советского сержанта-десантника отправили тактические командиры в деревню, в отпуск. Стрелял я на первенстве десантуры лучше американских сержантов!
Американские сержанты американским командованием весьма ценятся. Я стараюсь себя вести так, как американский сержант. С американцев я беру пример. Американские сержанты американским командованием возвышаются! Советских сержантов советское стратегическое командование принижает.
Унижение своё я заметил, когда вышел из военной части, чтобы ехать в отпуск, в деревню. Советские шпионки начали меня, советского сержанта преследовать. И советские шпионы мужского пола рядом крутились. Вели дело советские спецслужбы к моей компрометации. Почему? Зачем принижают советского сержанта? Я активен, честен с женщинами: всегда морально настойчив. Секс только по истинной любви! Моё село так и называется - Любимовка. Селянин я. Деревенщина-селенщина, но, как и все, себе на уме.
До нужной станции мне, отпускнику ехать поездом две тысячи километров. Ближайшая военная часть расположена в степи в тридцати километрах от моего дома. Но власти советские отправили меня служить за тысячи километров от Любимовки. Вышел я, отпускник, из прибалтийской части, сел на поезд. Зашёл в вагонное купе. От Балтийского моря, по пути в степную деревню, в поезде, трёх баб мне советские шпионки подкладывали. Я только с одной переспал. Безопасно-качественно. Так грамотно морально настойчиво совокупился, что шпионки советские изнасилование в поезде - не смогли мне пришить! Бабы они и в спецлужбах - бабы! Что о них говорить. Дуры! К последней железнодорожной станции спецслужбы СССР земляка ко мне, Ивана Ванникова прислали. Русотатя.
От конечной станции мне надо было добираться до Любимовки по грунтовым дорогам, километров тридцать. Вижу я: земляк Иван сделался тайным сотрудником КГБ! Русотать - кличка Ивана. У Русотатя отец татарин, мать - русская. Иван Ванников в школе учился плохо, хулиганил. Ну и пошёл, дурак, в армию. В солдатских рядах накриминальничал. На солдатском грехе его КГБ завербовал! И так загадили мозги Ванникову: он поверил, что земляков своих надо компрометировать противоестественным сексом!
Едем мы в деревню на открытой бортовой машине. За бортами август скошенные поля показывает. Разговоры мы урожайные ведём. Я, доярка, мрачный колхозник, молчали. Русотать Ванников - за троих разговаривает! И двусмысленно. Борт с абортом отождествляет. О мелких половых концах, о глубоких началах, Русотать глаголил. Я в форме десантника голубым беретом доярку охмурял. Сексот Ванников голубой берет, с конской залу...ой сравнивает. Стыдится доярка, стреляет глазами в меня молодая селянка, дивится на необычную форму военнослужащего.
Кроме доярки и Ванникова с нами в кузове угрюмый колхозник сидел. Колхозник в новой телогрейке, в новом галстуке, но с намыленной, с грязной шеей. Коллективного работника в районном пристанционном центре в Коммунистическую партию принимали. А потом вербовали в КГБ. Молчал колхозник, вспоминая третичное закрепощение. Русского мужика крепостили, трижды вербовали на моей персоне! Колхозник там, в тихих кегебешных кабинетах, меня защищал. Но его убедили этого не делать. Я, по психосоматическим своим движениям, по сексуальным поступкам показывал: я - морально не силён, не надёжен! Подвержен я влиянию! Меня легко нейро-кодировать! Показывал я своими непроизвольными жестами, подтверждал контрольными словами-ответами: в детстве и в отрочестве я всех трахал! Сношал! И своих, и чужих! Такая способность моего эхообразного организма, который психосоматически научно показывал: я - грешен! Вы что, не знаете: КГБ дистанционно, молча допрашивает! Я-то - святой! Но научные деятели КГБ считали: я - извращенец! Ну и дьявол, и Путин с ними! Из-за меня мрачный колхозник - шею свою не вымыл! Ему в районном отделе КГБ её - намылили! И правильно! Надо отличать порядочных людей от непорядочных!
Непорядочный - это я, советский сержант. А суровый, угрюмый чекист-колхозник считал меня порядочным! Ошибался селянин. Поэтому сильно мрачен был работник коллективного хозяйства. Чекисты, когда ошибаются - мрачнеют. Секретный сотрудник КГБ Ванников был уверен в моей сексуальной виновности. Поэтому Русотать был весел. Приехали мы в Любимовку.
Если бы не чекисты, как хорошо было бы дома! У матери дом - хуже избушки на курьих ножках. Не дом - хижина. Мазанка. Покосившаяся землянка. У отца-инвалида крестьянское хозяйство - никакое. Но к моей персоне от ГРУ, от КГБ такое внимание, будто моя матушка богородица, а я - наследник царского дворца! Месяц август, урожай распространяет. Хожу я от матушкиной землянки неведомыми путями. Ночью, тёмной, воровской дорогой пробираюсь в соседнюю деревню. Путь мой - во мраке! В соседней деревушке молоденькую учительницу я сексуально имел. Каждую ночь сержант ВДВ из Любимовки, любил училку. Её только-только завербовали в КГБ. Распутная была учителишка, поэтому под меня, под сержанта-грешника, её и подложили. Грустный, угрюмый отец весёлой учительницы работал в военной части скомпрометированным сотрудником ГРУ. Или неудачным сотрудником КГБ. Ссылали к нам проштрафившихся дураков-чекистов! Неприятности - чекистские лица искажают! Не знали угрюмые чекисты, что я тайно составлял картотеку советских представителей конкретных спецслужб! Знали только, что был я человеком непорядочным. Поэтому непорядочный, бестолковый сержант быстро спарился с легкомысленной дочкой сотрудника Главного разведывательного управления Генерального штаба Вооружённых сил Советского Союза. Или с дочкой сотрудника КГБ я спал? Эх! Что говорить! Сношал я дочку Комитета государственной безопасности!
Власти чекистские направляли меня на истинный, на светлый путь раба - закрепощённого, подсознательно завербованного. Ванников отпуск мой тщательно контролировал. Русотать стремил меня, чтобы я всех селян перетрахал! Водкой угощал меня чекист. Рассказывал сальные, сексуальные, нейро кодированные на мой мозг анекдоты. Провоцировал Русотать, чтобы я совокупился с братьями и с сёстрами. Чекист Ванников старался случить меня с моей матерью! Напоить водкой и спарить! Сексуально! Беспринципные, страшные люди работают в КГБ! Русотати-Путины. Но с совестью. Русская совесть Ивана подсознательно убивала татарина Ванникова. Вскоре чекист Ванников спился и покончил жизнь самоубийством. Убился Русотать! Задушился. Не выдержало чекистское подсознание советских методов работы. Русское подсознание не согласилось с татарским мировоззрением. Ввергнуло КГБ своего человека Ванникова в самоубийство, посредством асфиксического удавления! Колхозы само ликвидировались. Мрачный колхозник Коммунистическую партию проклял. Предали КПСС советские люди! В мирное время развалился СССР. Само уничтожился. Произошла чекистская государственная асфиксия. Само удушение. Довели сотрудники КГБ супердержаву до само удавления. Само удавился Советский Союз! Меня, гвардии сержанта, до ефрейтора разжаловали.
Сейчас двадцать первый век. Я уже старик. Бомжую в городе нашего российского Президента. Никому я не нужен. В Санкт-Петербурге помойки изучаю. Претензиями надоедаю. Ефрейторствую. Недоедаю. Российский Президент Путин чёрными чекистскими методами Россию обрабатывает. У чекистов настолько грязная работа, что занимаются ею недалёкие люди с криминальными своими внутренностями.
Я на Президента России Путина заявление в прокуратуру подал. За скудоумие и недомыслие. Светит Путину статья 110 уголовного кодекса Российской Федерации. Уголовное дело на Президента я завожу. За доведение советской страны до суицида. Путин - должен сидеть в тюрьме! Чекист должен находиться в застенке! Союз нерушимый в мирное время чекисты загубили. СССР само убился. Путин, как работник КГБ, Советский Союз довёл до само ликвидации!
За мою заяву Президент Путин с директором ФСБ Шуриком Бортниковым на меня банду молодых ФСБешниц натравили. Молоденькие путинюгендши чекистские гадости на мне испытывают. Путинские девки меня нейро кодируют. Стараются спровоцировать меня девки на плохой, на криминальный поступок.
Пришлось мне, бездомному старику картотеку российских шпионок заводить. Коллекционирую я шпионов! Должен же я как-то огрызаться? Тонко я веду шпионскую работу. Русских шпионов не люблю, татарских - ненавижу! Обожаю американских сержантов. В 2018 году у меня в картотеке набралось несколько сотен умных всероссийских шпионов. И восемь сотен глупых российских шпионок.
По телевизору гляжу, как прислуга на олигархичку жалуется. На видео олигархичка-баба, бабу-прислугу - бьёт! Вижу: баба-прислуга - сексотка! Провокаторша! Она эмоцию ярости вызывает у олигархички - нарочно! Такое сексотке указание! То ли олигархичку Путину надо скомпрометировать, то ли надо закрепостить олигарха-мужа. Заношу я ту бабу-прислугу в свою картотеку. А меня путинцы толком не вычислили. Потому что повторяю про себя заповедь американского сержанта,
- Не высовывайся!
Если нужна картотека, могу продать. Один путинский шпион - копейка. Сто путинских шпионок, вот тебе и рубль!
8 августа 2018 года.
Мамай на джипе, Донской - пешком
2017 год запомнился взрывом в петербургском метро. Теракты! Путинская Россия путинскими спецслужбами не охраняется и управляется бестолково. Высота моего шестидесяти семилетнего возраста позволяет освещать события со стариковской точки зрения. Тридцать первого августа 2018 года убили Александра Захарченко. Россия скорбит. Неужели нельзя было предотвратить теракт? Куда смотрят чекисты Российского Президента? Чекисты Путина встречают сентябрь и охраняют российские школы. Беслан - не должен повториться! Но после трагедии Беслана сорок детей сгорели заживо без вины террористов в развлекательном центре города Кемерова.
Сентябрь 2018 года оказался туманным. Семнадцатого сентября угнетённые террористами и воинствующими евреями сирийцы, российской ракетой, сбили российский самолёт. Погибли пятнадцать офицеров. Министр обороны Сергей Шойгу считает: виновны израильтяне! А может, татары виноваты? Древняя Русь, проигрывая татарам в битвах, неповоротливо кричала,
- Постой, татарин! Дай саблю выхватить!
Русские - нерасторопны. Министр обороны Шойгу теряет самолёт за самолётом. Все неудачи - из-за татар и евреев!
Моя фамилия - Донской. Я не считаю евреев виновными. Российскому министру обороны следует выучить стишок:
Царь колокол не звонит - поломатый!
Царь пушка не стреляет, мать ети!
Опять во всём евреи виноваты!
Осталось только летопись найти!
Не понимает Россия: с евреями надо дружить, а не воевать! Воюя с евреями, воюешь с пророками! Войну с пророками - не выиграть! Россия Сирию оберегает. Израиль, плюя на Путина, Сирию бомбит. Пророк Израиль - умнее всех! Путин затуманил мозги россиянам. Экономические санкции мешают России развиваться. Санкции у Путина, как бельмо в его глазу. Протестует российский Президент против санкций. О законности говорит Путин, о справедливости. О международном запугивании.
- Россию - не запугаешь!
- так говорит Путин. Права человека Путин вспоминает. Россияне Президента России Путина любят за его смелую точку зрения. Россиян и Путина - не запугать!
Я тоже россиянин, но Путина не люблю. Любит Путина моя шестидесятилетняя соседка по даче, коммунистка Нила по фамилии Мамай. Подозреваю я: Нила - научная сотрудница конкретных путинских спецслужб! С моим шестилетним внуком поговорила коварная соседка, внук букву 'р' перестал выговаривать! Ядовитое растение 'борщевик' внук 'большевиком' называет. Я соседку-большевичку - шуганул. Запретил чекистской путане-путинке общаться с моим внуком. Обиделась большевичка. Сыну своему сорокалетнему, Сургею Мамаю пожаловалась.
Жалуйся хоть прокурору! Я - старик могучий! Хоть фашисту, хоть коммунисту, хоть российскому прокурору, живо морду набью! На здоровье - не жалуюсь! Жену по ночам крепким сношением достаю! Но в эту большевистскую ночь с 17 на 18 сентября 2018 года, когда сирийцы, которых мы защищаем, сбили наш самолёт, жена меня рассердила. Во время сексуального процесса подсказывала жена, как надо любить женщину,
- Вот так, не так, вот так!
Конь баба! Я слез с жены. Надел шляпу и говорю,
- Мадам, кто кого сношает?
Прекратил я с тех пор с вредной престарелой женщиной всякие отношения.
После ссоры с супругой, после ругани с коварной Нилой, на следующее утро я просыпаюсь. Оделся, двигаюсь в сортир. Штанины брюк, ноги намочил - роса! Летний туалет на нашем дачном участке - за баней. Слева можно баню обойти. Или справа. Слева за сетчатым забором - дача большевички-соседки. Чекистское крылечко и закрытая дверь. Вижу: пугают меня специалисты Путина! Если слева баню обойду, тогда я не боюсь сына соседки. Если справа, тогда я слаб перед научными работниками ФСБ! Я смело обошёл баню слева. Открылась дверь ниловской дачи. Сын Нилы, Сургей Мамай выскочил. Мне ни слова не сказал. Пошёл чекист к своим автомобилям. У него их три штуки. И внедорожник есть. И внутренний у него асфальтовый, городской автомобиль. И роскошный дом на колёсах. Сургей конный, я - пеший. У меня автомобиля - нет.
История! Мамай на джипе, Донской - пешком! Сургей - высокооплачиваемый научный работник спецслужб нашего Президента Путина. Чтобы не светить своих секретных сотрудников, Путин, таких учёных, как Сургей, работать устраивает в Лукойл, в Газпром, в Руснефть. Работа таких правильных консультантов Газпрома оплачивается шестизначным числом рублей в месяц. Сургею поручили государственное задание - незаметно меня, пешего и нищего, запугать! Запугивает меня Мамай или не запугивает? Запугивает Россия евреев всерьёз или в шутку? Кто виноват, что сирийцы самолёт российский сбили? Защитили мы сирийцев, накормили. Теперь сирийцы не управляемы. Сбивают наши самолёты! Не впервой России на такие грабли наступать. Не впервой нам такой снег на голову! Я - пеший, нищий, безработный пенсионер пишу эти строки и думаю,
- Запугивает Путин нищетой россиян шутейно или всерьёз? Слева мне, намоченному, в сортир идти, или справа? А если Путин в сортире замочит?
Может быть, американские санкции против России - это божественный ответ природы на деяния СВР, на действия ФСБ, на деяния ГРУ за действия Путина против мирных россиян? Президент - должность не постоянная, кочевая. Путин - не кочевник. Путин - российский осёдлый Президент!
Оседлал чекист Россию! Правит Путин - второй десяток лет! Народ наш глуп! Просвещать народ надо непрерывно! Путин этого не делает! Путин на государственном коне учит пеших россиян! Государственный конь - это нищие россияне. Нищий богатому - не товарищ! Всадник Путин военные технологии применяет против мирного населения! Посади чекиста за Президентский стол, он и ноги на стол! Тайные преступные военные технологии надо писателю россиянам показать, чтобы они оседлым правителям - не верили! Как Сталин, Путин спецслужбами, оседлал народ. Российский народ Путину верит. Ведь верили советские люди Сталину? Верили! И любили Сталина. Очень любили! Сталин крестьянскую Россию превратил в ядерную супердержаву! Советский Союз при Сталине являл собой такую силу, что все земные страны, даже объединившись, не смогли бы победить СССР! Только когда Сталин умер, соратник Сталина, Хрущёв, объявил: Сталин - плохой! Появились не до конца замученные писатели рода Шаламовых. Вылупились недобитые сочинители типа Солженицына. Случайно выжившие гулаговские литераторы успели показать чёрную сторону светлого Сталина. Посмертно Сталин упал с народного коня! Оказался Сталин не так хорош, как бы хотелось. Забыли россияне: светлый Сталин освободил миллионы людей от ига фашистского! Помнят только, как чёрный Сталин мирных подданных в лагерях уничтожал.
Путин - доброкачественная метастаза Сталина. На людях Путин - хорош. Умный Путин сделал Россию сильной. Светлый Путин освободил Сирию. Путин спас подданных Асада. Не позволил Путин уничтожить миллионы сирийцев! Путин, профукав Украину, у кровавого Порошенко, у коварной националистической Украины, Крым отобрал. Крымчане - рады! Путин - мост построил! Нынче из Тмутаракани в Крым можно по добротному мосту проехать!
Добрые дела Путина вскоре забудут. Будут помнить лишь дела злые. Путин - с евреями разругался. Наряду с героическими действиями, чёрный Путин российских подданных уничтожает. Не так как Сталин, конечно. Времена другие. Путин уничтожает россиян с помощью секретных военных технологий. С помощью ФСБ, ГРУ, с помощью СВР. Что говорить о террористах! Террористов надо уничтожать, потому что террористы людей убивают. Я не про террористов говорю, о простых российских пенсионерах рассказываю. Путинский отдел ФСБ научную работу ведёт и не признается отдел, что по его вине простые люди - гибнут! Этот научный отдел и конкретными убийствами занимается. Не понравился, например, Путину россиянин. Этот россиянин вдруг совершает самоубийство. Генерал-оппонент Рохлин чекистам не понравился. Для устранения оппонента, жене генерала Рохлина нагадили чекистки на мозги. И баба спонтанно убивает мужа! Семейные разборки! Вот они, военные технологии, применяемые Путиным против россиян!
Помни, россиянин! Путин - чекист! Путин - КГБешник! Чекист - пушистым не бывает! Подсознание правит человеком! Военные технологии спецслужб Путина управляют подсознанием людей.
Советские чекисты всю мою сознательную жизнь незаметно управляли мною. Дистанционно. Военные технологии представителей современных спецслужб, которые управляют нынешними людьми, это советские технологии. В советское время приказывали мне моряку незаметно, подсознательно нагадить на капитанском мостике. Я - гадил! Приказывали капитанский мостик вымыть. Я - мыл! Я работал в советское время штурманом дальнего плавания, получал достойную зарплату, валюту, поэтому я подчинялся военным чекистам. Пришёл Путин, и всё пошло прахом! Путин уничтожил моё пароходство! Меня, моряка, уволил с работы. Назначил пенсию нищенскую. Как мне, подопытному, нищему, быть? Как обеспечить семье жизнь достойную? Как снискать хлеб насущный? С голоду, со страниц сайта 'Самиздат' я затявкал на Российского Президента в Интернете. Котировался чекистами я не высоко. Не выше ватерлинии. Бултыхался я матросом в океанах, как советское дерьмо. Штурманом булькал дерьмом в канадской проруби. Никому я не перечил! Ни капиталистам, ни коммунистам. Подчинялся я всем пустякам. И закодировался я в раба советской системы!
Нейро кодировка позволяет всякую вещь, предмет, кодировать в мозгу рабов с двойным смыслом. Закодировали, например, вас под собаку. И вы ходите на поводке у современного чекиста. Собака кодирована, и вы кодированы. Куда пёс, туда и вы. Чекистский псарь Путина громко команду подаёт,
- Место! Сидеть!
И вы, как испуганный пёс, сидите на указанном месте ровно.
Когда в Интернете на сайте 'Самиздат' я робко тявкнул на российского Президента, меня конкретные сотрудники путинских спецслужб, сексоты Сургей Мамай и его мать, большевичка Нила, описавшимся пуделем закодировали. В досье ФСБ биография моя была в грязи. Сам я считался трусливой личностью с задатками морского наркомана, с признаками океанского алкоголика. Кодировка человеческого мозга помогает составить истинный портрет клиента! Поэтому меня закодировали в образ робкого пса. Превратили в мокрого, обоссанного пуделя большевички Нилы Мамай. Размером с самоварчик, маленький такой кобелёк, карликовый пудель по кличке Шавка, у Нилы вдруг нарисовался. Бегает, пёсик, и на всех робко тявкает. Шавка - это я. Как прикованный к вёслам на галере, я психологически, психофизически производил те же действия, что делал Шавка. Заметил я: когда на мелкой собачьей свадьбе, на пригорке, комнатный Шавка случается с чужой уличной сучкой, тогда я по приказу путинской Родины сношал свою или чужую жену. Когда Шавка онанистично тыкал пенисом в мягкую игрушку, тогда я, пенсионер, тоже занимался отечественной, российской рукоблудной мастурбацией.
Туда-сюда! Из-за отсутствия своей или чужой жены, глядя на фото голых девок, сидящих на подводной лодке Курск, я занимался коммунистическими, онанистическими упражнениями.
Сюда-туда! Массажировал я эректированный член свой, и злобно думал,
- Даром закодировал Мамай!
Превратили меня в сексуального раба на российской галёре! При Путине я, российский пенсионер, фаллос дрочу - бесплатно! Дрочу ворча сердито, кусая свой длинный ус! Деньги в советское время мне платили. Советским я подчинялся кодировщикам. Сухо, молча, радостно мастурбировал я лингам в светлое, в советское, в затратное время! Получал деньги, и не вякал. А тут - Мамай! И не платит!
Бесплатно заставляет татарин заниматься российским непроизводительным онанизмом. Разве это справедливо? Почему я должен даром мастурбировать? Вам, татарам - всё даром?
Я считаю, что при Путине-Мамае в России сексуальный ленинский субботник. В нищенской злобе издал я несколько книг против Российского Президента. Напечатал их в американских издательствах. В книгах я уже не робко тявкал, а злобно гавкал. Брехал. Смотрю: оценили мои литературные способности современные чекисты! У моего соседа по даче Сургея Мамай появился гигантский пёс, размером с собаку Баскервилей! Чёрно-белый, страшный пёс бегал по огороженному участку, и на всех, кроме Нилы и Сургея, яростно лаял. Злобно брехал, показывая реальные зубы! Ночью у пса светились глаза. Я понял: собака Баскервилей - это я. Рейтинг мой - возрос! Из простой комнатной шавки, я гениально превратился в опасного бродячего пса!
Вырасти из обоссанного карликового пуделя до гигантской собаки Баскервилей - дано не каждому! Я заважничал. Начал громко плевать в сторону Кремля. Сквозь сетку рабиса было видно, чем пёс занимается. Когда Баскервильский пёс подвешенную покрышку терзал, тогда я синхронно на шведской стенке с шестилетним внуком спортом занимался. Когда пёс качал покрышку, тогда я на дарёных качелях соседскую весёлую шестилетнюю девочку гармонично раскачивал. Девочка в полосатом платьице. Я - в тельняшке. Когда я сзади к качелям зайду, со стороны строительства нового дома всегда раздавался звук,
- Чпок!
В тридцати метрах, на северо-восточной стороне от нашей дачи якут, киргиз, узбек, таджик, а с ними туркмен - домик Туркмено-Таджикской дружбы из российского газобетона строят. Рядом колода 'Крокус' огромная лежит. Звук из-под колоды доносился.
Пригляделся я к 'республика станским' строителям. Родина моя эсэсэр! Это же нацмены-психофизики из ФСБ! Не плюй, собака-абориген, на власть, она кусается! Нацменьшинская группа коммандос из спецслужб России прибыла меня научно компрометировать! Директор ФСБ Шурик Бортников, и Президент Вова Путин решили грамотно засадить меня в тюрягу!
Бригадир строителей был одет в полосатую робу. Полосатый бригадир-якут мной управлял! Пошёл полосатый бригадир в сторону недостроенного дружественного домика, двигаюсь в тельняшке и я. Прохожу я у качелей, и со стороны строителей из-под колоды слышу звук,
- Чпок!
В это время к Сургею Мамай жена на роскошном автомобиле подъехала. И дочка. Внучка двенадцатилетняя, наследница большевички Нилы, собак кличет. Собаки сбежались. Встречают хозяев. У Мамая три собаки: огромный пёс Баскервилей, комнатный, описавшийся пудель Шавка-самовар и Кабыздох размером с гнилой баклажан. Слышу я команды,
- Место! К ноге! Прямо! Сидеть! Взять!
И прочие команды.
Команды для собак, а я подчиняюсь. Зашёл я за качели, слышу ликующий крик Нилы. И вроде бы это не ко мне относится. Голова чугунная - я - нейро-кодирован! Качаю на качелях шестилетнее дитя в полосатом платьице. Сбоку зайду, сзади. Смеётся детство на качелях! Сместился я по незаметной нейро-кодированной команде вперёд. И слышу звук со стороны нацменьшинских строителей,
- Чпок!
Ничего не понимая я туда-сюда раскачиваю дитя. Якут в десяти метрах от сетчатой ограды ножовкой распиливает кусок российского дружественного газобетона. Белая пыль сыплется. Туда-сюда, туда-сюда! Попал якут в размах качелей. Качели с девочкой сюда-туда! Ножовка якута жиг-вжик! Нейро-лингвистически приковали чекисты меня к галёре-качелям!
Половой орган мой приподниматься, твердеть начал. Пыль, напоминающая сперму, будущую перспективу закрывает. Наука путинская - не дремлет! Наука спецслужб проста. Чекисты меня - тык! Я - брык! Качели педофилически нейро-кодированы на мой мозг! Я педофилически кодируюсь, качая девочку! Развиваю качанием криминальные, онанистические способности! Чекисты Путина россиянину незаметную подлянку подшивают! Маньяка-растлителя созидают! Педофила из россиянина изготавливают! Дело шьют!
Моё дело в России - забз...ело. Грозит обос...аться. И в США, и в Сирии, и на дачных участках что-то у Путина не так. Меня сорок лет КГБешники, двадцать лет ФСБешники научно кодировали. Растлевали. Не растлили. Растлители - мне не страшны! Но за российский народ я беспокоюсь.
Детские качели эти мне бесплатно навязал, подарил приятель Паша Сердцев из дачного местечка 'Старая курва'. Его жена из Анапы привезла мне уличный зелёный коврик, на котором я поскользнулся и повредил ногу. Я давно знал, что Паша и жена его - секретные сотрудники российских спецслужб! Сексоты - вышли на охоту! Синхронно работают российские спецслужбы! Сюда-туда! Паша мне костыли и детский мини городок бесплатно навязал. Бесплатно! С чего бы такая щедрость? Секретные сотрудники ФСБ для компрометации, для того, чтобы обелить Президента Путина, россиян грамотно растлевают.
Путин не только в Сирии воюет. Военные люди из ФСБ, из ГРУ, из СВР россиян - закрепощают! Путин разрешил! Путин индульгенцию на дьявольское нейро кодирование российских мозгов выдал своим спецслужбам в обход Конституции!
Россиянин - подопытный кролик. Русского мужика можно мордовать! Опускает Путин сознание великого российского народа! Ай да Путин! Слава Путину! Сталин - отец народов. Путин - папик россиян! Фабрики растления - по всей России. Куда ни плюнь - педофилический чекист.
Россиянин! Оглянись вокруг себя! Утром просыпаюсь. Оглядываюсь. Работаю на участке. Грядки перекапываю. Головой верчу. Шеей кручу. Иду рядом с пустыми качелями. Со стороны дружественных нацменьшинских строителей из-под колоды слышу звук,
- Чпок!
Работают спецслужбы! Строят российские вояки дома долговечной дружбы!
Русские узбеков, таджиков, туркменов, киргизов, якутов 'чурками' называют. Обидное прозвище! Когда я наблюдал, как грамотно нацмены строят дом, подумал: они вовсе не чурки! Тщательно строят, профессионально, добротно! Когда я расшифровал эту группу растлевающих путинских коммандос, подумал,
- Чурки от ГБ!
Строителей-чурок и Путина я на десерт оставил. Применил я обратную технологию против Сургея Мамай и большевички Нилы. Раздразнил я чужую собаку. За оградой командуют,
- Нельзя!
Это команда Баскервильскому псу, но ко мне относится. Я, как нейро кодированный клиент должен был сказать шестилетнему внуку, что нельзя в сторону соседей бросать камни! А я говорю,
- Можно!
Мне,
- Нельзя!
А я,
- Можно!
Собака Баскервилей вдруг взбесилась. Задавил огромный пёс мелкого Шавку. Раздался краткий вяк и всё смолкло. Сдавил Баскервильский пёс карликового пуделя огромной, страшной пастью. Раздавил как крысу. Старуха Нила плачет. Горе какое! Мамай могилку на грядке выкопал. Мрачно на меня Сургей глядит, на собаку Баскервилей оглядывается. А что если пёс на своих бросится? А что если мой внук, став взрослым не камень, а гранату собачникам кинет?
Путинская собака Баскервилей по огороженному сеткой участку бегает. Гавкает. Не Россия, а путинская псарня! Думаю, уехать надо из страны. Или заняться писательской деятельностью так, чтобы Путина сами россияне вышвырнули из России? Размышляю.
Путина просто так не выгонишь. Крымчак Путин в Крыму укроется. Путин Крымом, тмутараканской силой силён. Авторитет у Путина, как у Гитлера в фашистской Германии! Огромный авторитет! Украинские нацисты четыре года в Донбассе убивают русских мирных жителей, стариков, детей, а Путин всё у власти. Почему?
Изучаю я 1919 год войны гражданской. Большевичка Нила и Сургей Мамай новые провокации изготавливают. Чурки-строители меня и моего сорокалетнего сына незаметно, психофизически, спиной к себе поворачивают. Героическая работа у разведчиков ФСБ! ФСБешники яму у сетчатой ограды нашего участка, вырыли. Колья забили. Прикрыли чёрной плёнкой. Туалет получился. Уборная. Сортир. Жена моя у этого сортира задом крутит. Задом к нацменам моя старая баба, удобряет грядки. Третью неделю мною старуха не трахана! Позывы к сношению корёжат, ориентируют женщину? Как чекисты Путина нейро лингвистически ориентируют людей? Сын задом к нацменьшинскому туалету повёрнут. Я, инстинктивно, в дачном домике кровать головой к туалету, к дерьму нацменьшинскому повернул!
В колдовской, чекистский нацменьшинский туалет этот, ночью, видеокамеру я прицепил. Днём пью кофе, гляжу на монитор. В туалете молодой киргиз по-таджикски справляет малую нужду. Член нацмен поправляет, я в это время кофе хлебаю. У него фонтаном моча брызжет, я пью свой кофе. Получается: как закодированный клиент путинской разведки, я отсасываю нацменьшинский член! А я-то думаю, отчего же у меня депрессия? Вот он ответ! Виртуальным отсасыванием виртуального члена чекисты сознание россиян нейро лингвистически - опускают!
Обнаружил я чёрную подлость российских правителей! К нацменьшинским органам россияне нейро чекистски - привязаны! Киргизу, вышедшему из туалета, лицо и руки таджик ополаскивает. Я - брезгливо губы вытираю после виртуального отсасывания! Как спецслужбы это делают? Зачем? Почему нацмены, под крышей российского государства грязно и чисто управляют россиянами? Почему славяне - отсасывают? Почему я задом ориентируюсь? Почему из россиян чекисты Путина - педерастов изготавливают?
Потому что у власти - чекист! Большинство россиян - за Путина. Путин чекистской, тмутараканской силой силён! Путин - большевик. Большевики начали правление с убийства царских детей. Ирод-Путин в городе Кемерово сжёг сорок младенцев. И усидел на троне. Вся сила Путина - в сортирных ямах! Недаром Путин грозился в сортирах людей мочить! Напрягает пупок главный помещик ФСБ Александр Васильевич Бортников, чтобы меня смешать с грязью! Русского мужика надо грязно закрепостить!
Если бы чекисты Путина столько усилий приложили для обеспечения безопасности Александра Захарченко, жив был бы глава Донецкой Народной Республики! Безответственно относятся к своим обязанностям организации ГРУ, ФСБ, СВР. Если бы за сбитый сирийцами самолёт, ко всем прочим виновникам отвечала бы и военная разведка, ситуация бы изменилась! Страшась ответственности, спецслужбы известили бы Генеральный штаб о возможности гибели российских самолётов от соратников-сирийцев в случае еврейской провокационной атаки! Где война - там провокация!
Ответственности за свои безграмотные деяния у деятелей ГРУ и ФСБ нет никакой. ФСБ в Питере провоцирует мирных пенсионеров, чтобы они, выйдя из квартиры, в дерьмо вступили! Путинское ФСБ не лучше израильских провокаторов. Вояки ФСБ провоцируют мирных российских граждан. Россия за руку поймала Израиль на провокации. Я Путина поймал на провокациях! Путин ополчился на мою семью и вверг меня в нищету. Путин, как Израиль, страх потерял. С директора ФСБ Бортникова, со своего приятеля Патрушева, Путин намордники снял! Распоясались шпионы! Разгавкались! Стукачи - власть обрели!
Сексоты, как опричники, рыщут по миру в поисках жертв. У сексотов ФСБ ориентация не традиционная, собачья! Фаллосная, мочевая, фонтанная. Подлая. Подколодная, псовая, нацменьшинская. Сортирная!
У Путина с его шпионами логика: сирийцы российский самолёт сбили, но виновны евреи. К евреям - не подкопаешься. На войне, как на войне! Хитрые, умные евреи вынуждены русских дураков учить. Россия Путина накачивает бицепсы и тупеет на глазах! Многонациональный Путин и однонациональный татарин Зурабов - Украину профукали. Кровавая вороватая националистическая Украина смело выступает против бестолковой многоголовой России. Три миллиарда долларов, что Путин одолжил Украине, Порошенко отдавать не собирается! Сексоты Путина, рыская в поисках жертв, Россию морально опускают и пускают по миру!
20 сентября 2018 года.
Кирзовые сапоги чекистов
Во что верить?
Родился я в Тоцком районе в 1951 году. Это тот район, где в 1954 году коммунисты, ведущие народ к коммунизму, бомбу атомную взорвали. До взрыва атомной бомбы, при злом Сталине, меня, босого младенца, к коммунизму на руках несли. Сталина отравили, похоронили, я ходить начал. Обул меня Никита Хрущёв 14 сентября 1954 года в спортивные тапочки. Добрый украинец Никита направил ребёнка бегом от атомного взрыва со скоростью сто тридцать шагов в минуту. От страха бежали селяне к коммунизму! Грузинский осетин Сталин атомную бомбу средь населённых пунктов не взрывал, лицемерно взорвали русские!
Тернист путь к счастливому будущему! Изорвались украинские тапочки! В 1964 году Леонид Брежнев меня, подростка, в русские кирзовые сапоги обул. Восемнадцать лет в сапогах я советскую грязь месил, пробираясь к счастливой коммунистической жизни.
В 1982 году Брежнев умер, не достигнув коммунизма. Кирзовые сапоги не годились для цивилизованной жизни. Для светлого грядущего нужны ботинки!
Чекист Андропов меня в ботинки обул. Направил к коммунизму чётким строевым шагом! Шнурки на ботинках развязались. Наступил я на шнурки. Упал россиянин! Растянулся я в грязной луже человеческих мнений на подходе к чистому бытию!
Коммунизма я не достиг. Коммунизм - это цель, лошадка, на которую советские люди поставили свои жизни. Ставь на ту лошадку и выиграешь! Шустрая лошадка российских шпионов - наука о нейро кодировании, о программировании человеческого мозга. Нейро кодировка изготавливает для российского Президента послушных лохов. На эту шпионскую лошадку путинцы деньги поставили. Экономику сориентировали. Науку нейро кодировку путинцы выше любых мнений тайно возвысили. Шпионская наука управляет поведением людей!
Те люди, которые не управляются, считаются сумасшедшими. Шпионы-управленцы до управлялись: Советский союз уничтожился! Удушился эСэСэр! Самоасфиксился. Украина открестилась от управленцев Путина. Украинские нейро лохи междоусобно взбунтовались. Тихие нейро рабы превратились в бестолковых, в страшных кровавых бандеровцев.
Больше появляется людей, видящих незаметное управление путинских чекистов. Просыпается многочисленный, всё видящий народ! Народ в сумасшедшие дома - не посадишь! Но власть к этому стремится.
У Путина нынче дефицит сумасшедшего жилья. Нехватка домов типа 'Хи-хи'. Поэтому Путин русский народ за границу вытесняет. Путинский чекист Фрадков меня, 'сумасшедшего', в Финляндию вытеснял. В заграничный, в душевнобольной, в финский дом сумасшествия чекист совершенно бесплатно меня определял.
Я не уехал. Я решил выгнать из России Фрадкова. И Путина. С Путиным, с Фрадковым, чем дальше, тем хуже. Политика чекистов порождает бестолковые санкции. Санкции так ударили по России, что оппоненты у толкового российского Правительства появились! Гениального Путина, разорившиеся российские бизнесмены, недоумком кличут. Под звуки советского гимна Путин продолжает политику покойного СССР!
Деньги правят миром! Президенту Путину надо конкретные предложения подавать, о сбережении российских средств. Тогда он обратит свой не высокий взор на высокорослых сумасшедших россиян.
Не слышит меня Россия! Лет двадцать назад извещал я Путина, как сократить расходы на Российскую науку. Путин ходит в церковь, но никому, ни мне, ни богу - не верит. Шпион - не верит никому!
Затратная, аналоговая Российская академия наук церковью прикрывается, но в бога тоже не верит. Шаманят, кодируют мозги людям шпионы Путина! Путин верит в колдовство нейро лингвистического программирования! Язычески колдуют работники ФСБ! Путинская академия наук с помощью языческого колдовства открыла
118
химических элементов. Язычники 119 элемент открывают! А всего максимум
113.
Экономически выгодных элементов всего - 108. Путинские академики по сию пору не объединили четыре фундаментальных взаимодействия! Немудрено - золотое сечение Российской академии наук равно
1,618...=1/0,618...
единиц. Школьник, который извлечёт кубический корень из результата объёма шара радиусом единица, с огорчением скажет, что золотое сечение равное
1,618...
единиц генерирует число 'Пи', равное
'3,17...'
единиц!
Отмычки в мир науки
Тогда с чего начать? Отношения надо вычислить! Равносторонний треугольник со стороной одна единица площадью будет
'√0,1875'
единиц. Проще говоря,
√3/4=0,4330...=√0,1875.
Формула площади равностороннего треугольника ныне такова:
'а2√3/4'.
Преобразовать надо формулу площади равностороннего треугольника, тогда получится ключ к объединению четырёх фундаментальных взаимодействий. Неужели? Смотрите. Вычисляю и получаю:
Формула площади равностороннего треугольника со стороной 'а', или отмычка к Супер объединению будет такова:
'а2ё/2ц'.
Нуклон у меня будет в форме правильного четырёхгранника. Грани нуклона - равносторонние треугольники! Нуклон устраивает физико-математическую диктатуру! Нуклон-правильный тетраэдр вытесняет число 'пи'. Вместо числа
'пи=3,1415...'
единиц выступает то самое число
'ц=3,1407...'
единиц.
Все круглые геометрические фигуры, у которых длина, площадь или объём подсчитаны на основе числа 'ц', будут называться микро топологическими, сокращённо 'топ'. Тогда отношение площадей равностороннего треугольника, вписанного в площадь топ круга будет равно простой константе 'z':
'z=0,41360...=1,125/ё=√1,6875/ц'.
Если топ круг вписываю в равносторонний треугольник, тогда отношение площади треугольника к площади топ круга будет равно
'4z=1,65440...=4,5/ё=√27/ц'.
Современная не верная простая константа - это предельно малая величина равная