Аннотация: Данная работа - всего лишь разбор ошибок - и не претендует на звание критической.
Небольшая выдержка из правил конкурса:
"Тема конкурса: Строгой темы на этот раз не будет, но работы должны соответствовать жанру и некоторым другим условиям
Жанр и другие условия: ваша работа (рассказ, лирика, рисунок) должны быть на 1. мифологическую (пример - Младшая, Старшая Эдда, Кодзики, Сага о Нибелунгах и т. д.) 2. легендарную (пример - Ранний Рим, Роланд, Король Артур и т. д.) или 3. историческую тему, но с оттенком сказочности, мифологичности, легендарности или мистики (пример - история Влада Дракулы, норфолкского полка, Летучего Голландца, Тауэра, огней Святого Эльма и т. д.)
Можно писать работу по:
Любой мифологии: индийской, китайской, японской, другой восточной, скандинавской, славянской, американской, греко-римской, израильской, христианской, - какой угодно.
По любым, приятным вашему сердцу, отдельным мифам.
По легендарной истории: например, Троянская война, Ранний Рим, Камелот и прочим.
По любым реальным историческим событиям, где в дело вмешивалась (или примешивалась, или просто считалось, что вмешивалась-примешивалась) любая сверхестественная сила: например, пришельцы строящие Египетские пирамиды, история князя Влада Дракулы, история Норфолкского полка (см. песню Группы Ария )), про огни Святого Эльма и Летучий Голландец, про Кортеса, Писарро и Эльдорадо и т. д. и т. п.
По любым реальным историческим событиям: любого периода и страны. Как нам кажется, легче будет тем авторам, которые выберут периоды до конца Средневековья, хотя... Короче, хоть историю гибели Принцессы Дианы, последней Иракской войны и т.д..."
Принцип оценки:
Общая оценка [1..10] = Балл техники [1..4] + балл выразительности [1..4] + балл соответствия теме [-1..1] + балл симпатии [-1..1] + балл лидерства [0..1]
В первом же катрене дважды повторяется "судьба"-"судьбой" и "мы"-"мы".
Когда слово "бог" употребляется с прописной буквы, то обычно подразумевается, что у бога есть имя, т.е. он не является Богом, к примеру, христиан.
"покорных дней" - довольно смутное по смыслу выражение. Чему или кому бы дни могли быть покорны?
"Уже восстала над Землёй" - употребление "уже" и "уж" - слов-паразитов никогда не красило ни один стиль.
"Ты - идеалы дорогие" - непонятная смысловая нагрузка на тире.
"К отмщенью, россы, мы посмеем - За нас стоит Россия-мать" - непонятно что "россы посмеют".
"Имён великих список славный" - коряво, злоупотребление качественными прилагательными в одной строке.
"Дрожит уж своенравный" - опять употребление "уж", которое в связи с переносом искажает саму суть предложения.
"страха чашу" - слова сливаются в "стахачашу" :)
"Равно тиранов и рабов" - так как слова "равнО" не существует, то имеет место нарушение ритма строфы.
"На гуманизме и крови" - пафос и лицемерие в одной фразе. Пока самое выразительное высказывание в стихе.
"России выпадет судьбой" - судя по контексту, пропущен предлог.
"Россия, ты - само блаженство, Я умер, богом будешь ты!" - киньте в меня кирпич, но не могу не схохмить - есть более ёмкая фраза: "я кончаю" :)
"Так не потерпим продолженья Судьбы подобной для страны" - после всех призывов "разрушить до основания" - эта фраза звучит совсем в ином контексте, чем звучала в начале произведения, скорее даже совсем в обратном значении.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: 0
Странно, что когда я задумался о соответствии стиха теме конкурса, то единственным предположением о его допустимости стала версия о мифе революции, как инструменте, способном через обескровливание, сравнимое по призывам автора с перерезанием горла, исцелить страну. В контексте возникающих рассуждений фраза "Так не потерпим продолженья Судьбы подобной для страны" - становится ключевой в произведении и действительно призывает не допустить, то к чему автор, прикрывшись революционными лозунгами, открыто призывает в стихе.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: -1
Ни стиль, ни содержание абсолютно не соответствуют моему вкусу.
5) Итого: 3+2+0-1=4
Общее впечатление: стих-провокация, грамотно исполненный технически, но слабый в языковом плане.
2. yraz "Небесный пир" (подборка) - 4.
(Работа снята автором)
А) "Бред войны"
1) БАЛЛ ТЕХНИКИ: 2
Слабые рифмы: "крови"-"роли"
В большой минус рифмы однокоренных слов: "взорвана"-"оторвана"-"порвана"-"прорвана", "встали"-"не стали"-"восстали", "получат"-"разлучит", "разучат"-"научат", "не стрелять"-"расстрелять".
"Мы им раздали первые роли" - в строке не хватает слога.
"Никто не напишет в письме больше строчек" - лишний слог.
Строки припевов не имею логически обоснованного изменения размера и метра, проще говоря, набраны "от балды".
2) БАЛЛ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ: 2
С запятыми напряженка. Отмечу следующие строки: "Смерть, наступая кого не разлучит", "Спи же спокойно мой милый сыночек"
"Дети на праздник стихи нам разучат" - коряво, уместнее сказать "для нас".
"Спи же спокойно мой милый сыночек" - "же"-паразит.
"Никто не напишет в письме больше строчек" - коряво.
"Как наступали на землю подонки" - в данном контексте уместнее "ступали на".
Обилие простых предложений и восклицательных знаков наводит на мысль, что автор пытается давить на эмоции читателя. Но по мне так получается только бессвязное орево, где мысль одного предложения сразу заглушается мыслью следующего.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: -1
Выбрана первая часть темы: "История", но сопутствующей ей по заданию конкурса мистики, я в стихе не нашёл.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: -1
Не понравилось в основном из-за слабого исполнения работы и низкой выразительности языка.
5) Итого: 2+2-1-1=2
Б) "Новое племя"
1) БАЛЛ ТЕХНИКИ: 2
Опять рифма на однокоренные слова: "жители"-"небожители", "общества"-"сообщества", "рождённое"-"врождённое".
Нет единого размера. Проследим за слогами: 11-11-11-10, 11-12-12-12, 12-12-12-12, 12-12-12-12, 12-12-12-12, 12-12-12-12, 11-12.
2) БАЛЛ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ: 3
"С горя по нитке, да каждому в семью" - нет такого словосочетания как "в сЕмью".
Частота употребления "же" в этом стихотворении достигла кратности 5 единиц.
"Стали служители культа известного. Стали булатные цвета небесного, Дружно ковать" - абсолютно неправильное использование знаков препинания с полным изничтожением закладываемого в предложение смысла.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: -1
Претензии как и к первому стихотворению подборки.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: 0
Скучно. Изобилие глаголов и даже эпитеты сугубо функциональны.
5) Итого: 2+3-1+0=4
В) "Небесный пир"
1) БАЛЛ ТЕХНИКИ: 2
В первом катрене дважды рифмовка на "мир".
Второе четверостишие выпадающее из общей схемы рифмовки стихотворения - против А-А-А-А в нём идёт А-А-Б-Б.
В последней строфе рифма однокоренных слов "бесчестных"-"честных".
Размер стиха скачет: 11-11-11-11, 11-11-11-11, 13-13-13-15, 15-17-15-15, 11-11-12-15, 15-15-17-13.
2) БАЛЛ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ: 2
"Решили Боги, зря в свою удачность" - здесь уместнее употребить "удачливость".
"Две силы, делящие власть над миром, Стремясь для нас полезным стать кумиром" - неправильное употребление числительности слов.
Опять нелады со знаками препинания, к примеру "Решили Боги, зря в свою удачность. На нас спустить свою святую алчность".
"Религий разных крестовые походы" - грубая ошибка. Крест символ христианства. Здесь уместнее было бы употребить вместо "крестовые" "священные", к коим относится, скажем, и джихад.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: 1
Мистика налицо присутствует.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: 0
Тяжело читается. Может быть автору стоит попробовать иной метр, иной стиль, менее акцентированный, более лиричный.
5) Итого: 2+2+1+0=5
Г) Средняя оценка подборки: (2+4+5)/3=4
Общее впечатление: авторский стиль невыразительный, проблемы с чётким изложением мыслей, примитивное разнообразие рифм. В итоге страдают идеи, заключенные в невыразительную оболочку.
"и скалы, Что встретят нас этой тропой" - налицо накликание беды. Сомнительно, чтобы мореход признал скалы тропой.
"ГубЯщие тьмы кораблей" - мало того, что в русском языке такого слова нет, так и корень у него не от "губить", а от "губа".
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: -1
Нет темы, как в самой истории нет мистики.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: -1
Симпатию сгубили стилистические огрехи и профанство автора.
5) Итого: 4+1-1-1=3.
Общее впечатление - стих так себе, много в нём выражений, употреблённых просто "для красного словца". Текст рекомендуется зачитывать в кругу друзей, надеясь на их тактичность.
По слогам: 9-9-10-10, 10-10-11-10, 8-9-10-10, 10-10-10-10, 10-10-9-11, 10-10-11-10, 10-10-10-10.
"Полыни бояться. А в летнюю ночь", "А водяной приплывать не спешит", "Водицей живою наполнил уста", "О том, как судьба девицу спасла" - нарушение метра
2) БАЛЛ ВЫРАЗИТЕЛЬНОСТИ: 3
"Волны сомкнулись над головой" - в контексте всего произведения уместно было бы написать "Волны сомкнуться над головой". Соответственно изменится и "Больше не властен никто надо мной", к примеру, если заменить "больше" на "будет".
"Рыбы пугливо плывут стороной, А водяной приплывать не спешит" - повтор "плывут"-"приплывать"
"Матери ликом" сливаются в "материликом".
"каменем" - нет такого слова.
В плюс могу поставить, что образы автора рисуют картинку.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: 0
Не могу сказать, что тема отсутствует, но она даже не фон, а так - мимолётное видение.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: 0
Опять размышления о суициде. Старо и неоригинально.
5) Итого: 2+3+0+0=5.
Общее впечатление - избитый сюжет, слабое владение техникой стихосложения и неплохой авторский язык произведения. Может быть поэтому оценка получилось такой средней, а?
Первое предложение нечитаемо, впрочем, как почти и весь стих, состоящий из нагромождения фактов. Его бы разбить на пару простых, иначе не понятно, что из чего вытекает. На худой конец неплохо было бы увидеть знаки препинания во всём стихе.
"Дворец был предначертан" - скорее предназначен. Иначе возникает какая-то конструкторско-архитектурная ассоциация.
"сыну рок" - плохо звучит из-за "сын урок".
"любящей рукой" - ндя.
"И лишь Вальгалла преданного старца охранит покой" так и не понятно, то ли старец был предан чему-то, то ли старца предал кто-то. Из контекста стиха не явствует.
То, что автор был вынужден давать пояснения практически к каждому предложению, а само стихотворение не говорит само за себя - свидетельствует в пользу предположения о блеклости преподнесенных образов или их несоответствии заявленному в пояснениях.
3) БАЛЛ СООТВЕТСТВИЯ ТЕМЕ: 1
Да, тема есть.
4) БАЛЛ СИМПАТИИ: -1
Нечитабельный ужас. У автора видимо огромный нереализованный потенциал - над техникой и стилем ещё работать и работать. Остается надеяться, что он обладает эдисоновским процентом.
Непонятно, отчего со второго катрена автор перешёл в четных строках с мужской на женскую рифму.
Основной метр стиха ямб, но в строках "Что указующим перстом на пепелище продлевает ночь?", "Над осужденными безмолвно влавствует заря" (кстати, "властвует" пишется без "в"), "Что за войной Столетней обернется королевской кровью" - дактильное начало.
"ДорОже зОлота емУ пУты остАвленной прегрАды" - сбой ритма на "путы".
2) БВ: 2
"Никто не в силах ложь сомнений тех от правды" - коряво: два местоимения и четыре существительных подряд.
"Она зовет к себе, вновь увлекает пепел за собой" - повтор "себе"-"собой".
"Король Филипп, Климент, Гийом де Ногарэ" - Проклятия слетают с губ" - по контексту уместнее не "проклятия", а "имена проклятых".
"И вместе с тамплиерами, в огне утерян дух Средневековья" - можно поспорить. Возможно, автор имел ввиду не "дух Среднековья", а дух и идеалы рыцарства, расцвет которых пришелся на время Ричарда Львиное Сердце?
"как чертоги тьмы, над домом короля" - получилось что-то вроде второго этажа.
"Там мир иной, там чужда алчность, и другие там награды" - не стоит так возвеличивать тамплиеров, которым было совсем не чуждо стяжательство.
"Слова других миров могуществом" - коряво, возможно, что "могущество" - излишне.
3) БСТ: 0
Тема присутствует мельком. Её можно было бы раскрыть полнее, показав не момент проклятия, а последствия вызванные последним.
4) БС: -1
Этот блин получился хуже предыдущего и не вызвал симпатии ещё и потому, что хотелось бы услышать эту историю по-другому и с продолжением. А так вместо полноценного сюжета нам показали только сценку.
5) Итого: 1+2+0-1=2
Общее впечатление - как практическое упражнение стих оставляет желать много лучшего, как произведение - он не состоятелен.
Следует обратить внимание на частоту употребления "я". В тексте оно встречается 18 раз - многовато.
"И как будто бы проснулся Это было как экстаз" - дважды "как".
"Двери к сердцу приоткрыты Там запрятан милый стан" - корявый и не слишком красивый образ.
"На земле полной насилья" - авторская опечатка? Имелось ввиду "полнО"?
"Море счастья в бренной жизни Сердца ритм единый бьют Преклонённые колени Души наши песнь поют" - в этой строфе неплохо бы расставить знаки препинания, а то получается, что "колени отбивают чечётку" :)
"Нимб валяется в углу" - вообще-то нимб - это не тарелка, как можно решить, глядя на иконы :)
"По щекам струятся реки" - понятно, что "реки слёз", но недоговорённость тем не менее не красит стиль.
"С неба на землю спустился" - я бы перефразировал на "С неба наземь опустился" или что-то в этом роде.
Также хочу отметить довольно корявое построение некоторых фраз. К примеру, "Души наши песнь поют", "Был всему я миру рад" и несколько других.
Но не смотря ни на что автору, как всегда удалось создать живые и эмоциональные образы - а это прирождённый талант.
3) БСТ: 0
Наличие темы не является сюжетообразующий - что главное для меня как читателя.
4) БС: 1
Только за эмоциональность. Над техникой ещё работать не покладая чувств :)
5) Итого: 3+2+0+1=6
Общее впечатление - автор пошёл по легкому пути - просто взял мифологическое существо, не озаботясь прорисовкой антуража и, скажем так, второго персонажа, сыгравшего ключевую роль "ясным взглядом синих глаз". Если, Слава, тебе дорого это произведение, то я бы посоветовал его переделать. Если эмоции, подвигнувшие к его написанию, отошли в прошлое, то прошу в последующих произведениях, учесть свои ошибки. Но в сравнении с "Драконим веком" вижу, что прогресс у тебя на лицо. Дерзай и да прибудет с тобой мастерство!
Ндя, убили на фоне хороших рифм "по дороге"-"по дороге", "проклятье"-"заклятье"
И неплохо бы знаки препинания расставить. Хотя для данного текста это условие непринципиально.
2) БВ: 2
"Ехал рыцарь и в тревоге Торопил скорей коня" - и где движение в образе? Где глаголы скорости - скакал, мчался, несся, летел?
"Ехал рыцарь в непогоду Ехал в бурю, ехал в град Принимал судьбы невзгоды И не требовал наград" - я не понял, за что ему награды полагаются? Он что в скачках участвует? Ни одного подвига не совершил, а медалей захотел? Банализируете, автор, в своих образах, ох, как банализируете.
Первая часть - шелуха, нет в ней жизни в отличие от второй. И всё равно должен отметить, что используемые образы настолько заезженные, что не проглядывается за ними личность героя, мир.
3) БСТ: -1
Нет темы конкурса. Имеющийся сюжет банален. В нём нет и намёка на оригинальность, хотя бы и в частностях.
4) БС: -1
Скучно. Можно сравнить стих с обоями в пику книге.
5) Итого: 3+2-1-1=3
Общее впечатление - серо, банально. Автор, ищите новые ощущения, старые покрылись пылью.