Со мной происходит что-то странное и от этого страшное и непонятное.
"Я тебя брошу раньше, чем ты бросишь меня" - это просто отчеканивает у меня в голове...
Создается такое впечатление, что этот синдром усиливается по мере того, как личность сближается с другой личностью.
Риск обязательства и несоответствия чьим-то ожиданиям доводит меня до того, что я порой просто не могу "дать себе воли" и элементарно расслабится.
Страх непонимания и предательства вкрадывается в меня и пытается разрушить созданную таким долгим путем гармонию...
Перепады моего настроения и то, что зачастую мне приходится скрывать свое "Я", необдуманные поступки, легкомысленность, порой вспыльчивость или отрешенность, все это просто разрывает мне мозг. Я начинаю приходить к выводу, что мне нужна помощь. Нет, я жду, прошу, я хочу, я ищу ЕЁ!
Такие травмы, обусловленные отсутствием обязательства, преданности со стороны любимых мной в определенный период жизни людей, не исцеляются несколькими словами, беглым утешением и поверхностным ободрением.
Я так жду этого Мессию, человека с которым я есть единое целое, ведающего что значит "Любовь". Не просто того, кто думает что влюблен, а реально понимающего какой это труд, и вместе с тем единственное истинное счастье: испытывать, растить и сеять Любовь! Чувствовать в нем поддержку, сильный дух, самой готовой прийти на помощь в любой момент. Как же долго я раздавала все, ничего не получая взамен. Быть может от этого мне теперь так пусто на душе?
Все эти романы и милый флирт меня уродуют и делают фальшивой. Я больше так не могу и не хочу! Зарыться в работе? Напиться и забыться - это тоже слабость!
Ах, как же мне быть? Как мне обрести покой и равновесие? Где мне найти отдушину и прекратить эту игру. Ведь, ты знаешь, это страшно и больно, но я ни с кем и никогда до конца не могла быть собой. Точнее я была собой, но не той. Другой, которую во мне видел Он, не давая мне шанс выпустить себя на волю. А я же знаю, что Любовь - это торжество воображения над разумом, позволяю себя ему воображать. Но я же при этом люблю! Люблю безгранично, люблю недостатки, привычки, люблю все, потому что это все - его. Так что же, меня никто не любил? Видимо любил не тот и не так как я представляю себе суть понятия "любить"...
Смешно, но сама то я тоже "его" придумывала, додумывала и видела то, что мне хотелось видеть. И все эти "он" стоят позади меня, недостойные, неспособные, нелепые и совсем чужие...
Попытки, поиск, опыт - вооружили меня целым арсеналом для борьбы. А кто же меня обезоружит, для того чтобы мне не надо было его применять. Кто заставит меня сдаться, при этом потерпев победу?