Грязнов Юрий Алексеевич : другие произведения.

Змей

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Путешественник во времени отправился к первым дням после сотворения мира. Его неосторожное поведение изменило весь ход истории.

  
  
  
  
  
  Ю. А. Грязнов
  
  З М Е Й(1)
  
  (Рассказ неизвестного)
  
  Предуведомление
  
  Я не буду объяснять, каким образом эта рукопись попала ко мне (хотя за этим не кроется ничего криминального); хочу лишь сообщить, что материал не подвергся никакой правке с моей стороны, поэтому я слагаю с себя всякую ответственность как за форму его, так и за содержание, сохраняя, тем не менее, за собой все авторские права, если они не будут оспорены кем-либо, с достаточным основанием, в установленные Законом сроки. Своё отношение к тексту я выразил в подстрочных примечаниях к соответствующим местам.
  
  Ю. Г.
  
  Бывает, думаешь, что сделал умную вещь, а потом оказывается - дурость это была. А бывает и наоборот. Редко, но бывает.
  
  Конечно, платить сто рэ(2) за пиво, хоть какое оно там импортное-разъимпортное, и двести двадцать за пачку сигарет - это дурость и больше ничего. Будь я какой-нибудь кооператор, зашибающий миллионы, такие деньги - тьфу! Но при моей инженерской зарплате в две пятьсот... Но я получил квартальную премию аж семьсот рэ и решил половину заначить от супружницы и позволить себе такую роскошь. Взял я банку "Бергера", пачку "Кэмела", сижу в садике недалеко от Заневского, на свежем воздухе, потягиваю пиво, покуриваю сигарету, посматриваю на уточек в пруду... Кайфую ... Тут он и подсел. С такой же банкой в руке.
  
  - Хорошая погода, - говорит. - И пиво хорошее. Мне нравится.
  
  - Ещё бы - за такие деньги! - отвечаю.
  
  - А что? Это дорого?
  
  Я посмотрел на него. Вроде, нормальный парень. Лет тридцати, куртка на нём фирменная, а на ногах - лосины - так, кажется, их называют - рейтузы трикотажные в обтяжку. Такие штуки девчонки носят, у кого ноги красивые, но, может, теперь и мужики такие стали носить - может, теперь мода такая(3).
  
  - Для кого как, - говорю. - Для меня, так дорого... А вы - иностранец?
  
  Вообще-то я сразу заметил у него акцент.
  
  - Да как сказать... На самом деле, я недалеко отсюда родился.
  
  - А-а... Вы из Прибалтики. Хотя это теперь тоже заграница.
  
  - Нет, здесь, недалеко родился. - Он махнул рукой куда-то в сторону "Ладожской". - За рекой.
  
  - В Яблоновке, что ли? За Оккервилем?
  
  - Яблоновка?... Может быть... Тогда всё было иначе...
  
  - Да, за последние лет двадцать всё застроили, не узнать. А почему у вас акцент иностранный? Жили за границей, наверно?
  
  - За границей?... Не совсем... Скорее - в другом варианте.
  
  - Как это - в другом варианте?!
  
  Он как-то сразу сник, и мне показалось, что вот-вот заплачет.
  
  - Мне следовало бы рвать на себе волосы и посыпать главу пеплом: такое я наделал с нашим миром!... Но разве этим поможешь делу?!... Попытаюсь исправить, но не знаю, получится ли что-нибудь... Может, ещё хуже сделаю... Хотя, куда ещё хуже!... А я ведь хотел только посмотреть...
  
  Пьян, наверно, - подумал я. К этому времени я уже прикончил свою банку и вертел её в руках, размышляя, выбросить ли в урну, или оставить на память.
  
  - Хотите ещё пива?
  
  Он вытащил из полиэтиленовой сумки банку и протянул мне. Эту сумку он положил рядом с собой на скамейку, и, судя по звуку, она была полна банок.
  
  - Спасибо, что вы, оно очень дорогое... мне неудобно...
  
  - Берите, берите, у меня ещё много. - Он потряс сумкой, и банки загремели.
  
  Я взял банку, поблагодарил и ещё раз внимательно посмотрел на него. Вроде, не заметно, что пьян. Я достал сигареты и предложил ему.
  
  - Закуривайте!
  
  - Спасибо, не употребляю.
  
  Я открыл банку и отхлебнул немного. Он тоже открыл новую банку и сделал несколько глотков.
  
  - Да, я из другого варианта. И даже язык у нас другой. Если бы вы были внимательны, то заметили, что я говорю через транслятор.
  
  Он похлопал рукой по плейеру, висевшему на ремешке через плечо. Вообще-то для плейера эта коробка была великовата: сантиметров двадцать на тридцать и на четыре, но я не очень разбираюсь в современной бытовой электронике, мне она всё равно не по карману, и я подумал, что это такой плейер.
  
  - Транслятор здесь. Он анализирует ваш язык, переводит вашу речь мне, - он показал на вставленную в ухо штучку, соединенную проводочком с "плейером", - а мою речь переводит на ваш язык. Я говорю тихо, поэтому вы меня не слышите, а слышите звук из транслятора.
  
  И правда, его слова были слышны из этой черной коробки.
  
  - Японский? - я указал на "плейер".
  
  - Нет, наш, отечественный.
  
  Занятный парень, - подумал я. - Вешает лапшу на уши, но занятно.
  
  - И что же вы натворили с вашим миром?
  
  - А разве вы не видите? В какой дерьмовый мир я попал!... Я надеюсь, вы не обиделись? Ведь правда, этот мир - дерьмо!... И всё из-за меня!...
  
  Мне, конечно, было немного обидно, что какой-то иностранец или там "пришелец" хает наш мир, но в чём-то он был прав.
  
  - Ну а вы тут причём? Почему это из-за вас?!
  
  Но он никак не мог успокоиться.
  
  - В моем мире никого не убивают. А я наверняка заслуживаю смерти! Но моя смерть теперь уже ничего не изменит. А так я попытаюсь ещё что-нибудь сделать...
  
  Псих, что ли?... Ладно, пусть болтает. Пиво хорошее. Спасибо ему за угощение.
  
  Он помолчал, прикладываясь время от времени к банке.
  
  - Да, я расскажу вам, что я наделал. Может быть, мне легче станет. Знаете, это как покаяние будет... Это облегчит душу...
  
  Он ещё помолчал, закрыв глаза, и я подумал, что он задремал, но вдруг он поёжился, будто от холода, потом затряс головой (ну, думаю, сейчас припадок начнётся!) и снова заговорил.
  
  - Виной всему эта проклятая машина!... Нет, что я говорю! Это глупость!... Как может быть виновата машина?! Виноват я сам и только я один!... Но её так плохо охраняли!... Я забрался в нее тайком и установил координаты Междуречья и первые дни после Сотворения Мира.
  
  - Первые дни - после чего?!
  
  - Сотворения Мира... Разве вы здесь не знаете?...
  
  Ну, всё, поехала крыша у парня...
  
  - Слыхали кое-что... Так куда вы приехали на этой вашей машине?
  
  - Как раз туда, куда хотел. Я боялся, что могу ошибиться и попасть в первобытный хаос, или, скажем, вместо Междуречья в Чермное Море, но всё обошлось: это было Междуречье, утро тринадцатого дня, пятница, семь часов, двадцать девять минут по местному времени.
  
  - Для новичка справились неплохо! Ну и как вам показалось Междуречье в пятницу на тринадцатый день от Сотворения Мира?
  
  - Я попал в гористую местность. Горы были невысокие и очень живописные. Но мне нужно было в долину, и я начал спускаться. Откуда-то доносились звуки, похожие на мурлыканье. Выйдя на открытое место, я увидел невдалеке огромного льва. Он пасся на лугу рядом с ягнёнком. Проходя мимо, я потрепал его гриву и погладил по спине. Он замурлыкал ещё громче, выгнул спину дугой и потёрся мордой о мою ногу... Вскоре мне попался ручей молочно-белого цвета. Анализатор показал (разумеется, с соответствующими процентами) водород, кислород, углерод, азот, а также, в небольших количествах, натрий, кальций, хлор и некоторые другие элементы. Проверив молекулярную структуру, я выяснил, что жидкость представляет собой водную эмульсию, в состав которой входят белки, жиры и углеводы. Никаких вредных соединений обнаружено не было. Тогда я попробовал на вкус и понял, что это - парное молоко. В другом ручье оказался натуральный пчелиный мёд.
  
  Тут я не выдержал и перебил его.
  
  - Этот анализатор при вас?
  
  - Да, вот он.
  
  Парень извлек из "плейера" стерженёк, похожий на шариковую ручку, и показал его мне. За стерженьком тянулась из "плейера" тоненькая леска.
  
  - Смотрите, как он действует.
  
  Парень окунул его кончик в пиво, на плоскости "плейера" засветились разными цветами какие-то знаки. Они не были похожи на цифры, а также - ни на один известный мне алфавит.
  
  - Это - химический состав, - сказал он. - А вот - молекулярный.
  
  Знаки переменились.
  
  - Какая крепость получилась?
  
  - Алкоголя восемь процентов.
  
  - Неплохо... И что дальше было?
  
  - Дальше?... Потом я спустился в долину. Это было воистину райское место! Кругом фруктовые деревья, шелковистая трава, цветы... Необыкновенные ароматы... Соловьи поют, павлины хвосты распускают... И я увидел людей! На лужайке резвились юноша и девушка прекрасного сложения. Девушка притворялась, что убегает от юноши, тот её настиг, они бросились на траву и предались любви. Потом юноша куда-то убежал, и девушка осталась на траве одна. Увидев меня, она вскочила и приветственно замахала мне рукой, а когда я приблизился, сказала весело: "Здравствуй, Змей!" - "Почему - змей?" -спросил я. - "А кто же ты? Посмотри на себя!" Я вспомнил, что моя одежда, действительно, имеет рисунок змеиной кожи.
  
  Парень встал, сбросил куртку, и я увидел, что он одет в облегающий трикотажный комбинезон. Он натянул на голову капюшончик, сделанный заодно с комбинезоном, и стал похож на Фантомаса (без той страшной маски, конечно). Фигура его была не хуже, чем у Жана Марэ(4). Весь комбинезон был покрыт узорами, напоминающими змеиную кожу. В таком наряде вполне можно было изображать змея в каком-нибудь спектакле или на костюмированном балу.
  
  - Да, похоже, - подтвердил я.
  
  Парень снова надел куртку и сел на скамью.
  
  - Я сказал ей: "Ты - Ева?" - "Да, так меня зовут". - "А я не змей, я такой же человек, как вы с Адамом". И снял свою одежду. - "Да, ты вправду такой же, как Адам... Даже кое-чем получше, - добавила она, оглядев меня с головы до ног. - А это что у тебя?" - спросила она, дотрагиваясь до моего пупка. - "Да так..." - сказал я, не желая вдаваться в сложные объяснения... Она была роскошная блондинка. Золотистые волосы ниспадали волнами до самых колен. Она прикрывала ими плечи...
  
  - Чем прикрывала плечи?
  
  - Ах! Волосами, разумеется... Своими роскошными волосами она прикрывала свои роскошные плечи, сильно пострадавшие от солнца. Кожа покраснела и местами облезала лоскутьями. Нос тоже покраснел и лупился."А где Адам?" - спросил я. - "Он пошёл к Лилит. Она купается в речке. Целыми днями торчит на пляже, не вытащить её оттуда. А я давеча вся обгорела. Ты видишь, как я ужасно выгляжу! Но я так не люблю быть одна!" С этими словами она бросилась мне в объятья... Не надо было мне этого делать с нею: ведь она - моя пра-пра-пра- ... -пра-прабабка, и я мог стать своим собственным предком. А это - парадокс! Но в тот момент все разумные мысли из моей головы улетучились... Когда мы, не помню уже, в который раз, занимались любовью, появился Адам. Увидев меня, он обрадовался. - "Нашего полку прибыло!(5) - закричал он. - Признаться, одному мне приходится подчас трудновато". Он вёл за руку высокую стройную брюнетку с матовой кожей, покрытой ровным, красивым загаром шоколадного цвета. Адам был немного повыше меня ростом, пошире в плечах, с хорошо развитой мускулатурой, но казался слегка утомлённым. Его загар имел красноватый оттенок, как у всех рыжих, а на левом боку белел продолговатый шрам. Лилит посмотрела на меня своими огромными чёрными глазищами и сказала, что очень мне рада. Но когда она обняла меня, я сказал: "О, прекрасная Лилит! Я весь в твоём распоряжении, но должен немного поесть, дабы укрепить свои силы..." - "Нет-нет!! - закричали они хором, когда я протянул руку, чтобы сорвать румяное яблоко. - Только не с этого дерева! Эти яблоки ядовиты!" Я очень удивился, сорвал всё же это яблоко и воткнул в него анализатор. - "Ничего подобного, - сказал я, - яблоко совершенно безвредно!" Я смело откусил от него. Вся тройка с ужасом смотрела на меня, но ничего не случилось, и я с аппетитом доел это яблоко, оказавшееся изумительно вкусным и ароматным. После того, как я съел ещё парочку, Ева тоже решилась и начала есть и угощать Адама. Так мы втроём наелись этих яблок, но Лилит сказала, что не голодна, и отказалась даже попробовать. - "Ты уже сыт? -спросила она меня. - Иди теперь ко мне!" Но я вдруг застеснялся. - "Пойдем лучше туда, в кусты", - сказал я ей. Она удивленно вскинула брови, но ничего не возразила, и мы с ней удалились метров на сто. Когда мы вернулись, то увидели, что Адам и Ева сшили из листьев набедренные повязки и опоясали ими свои чресла. Я тоже почувствовал неловкость и оделся... Надо сказать, что в моём мире не стыдятся обнаженного тела и не стараются скрыть любовные ласки от посторонних глаз. Ведь во всём этом нет ничего противоестественного. Поэтому мне самому показалось странным мое собственное поведение... Лилит смотрела на нас с недоумением и насмешкой. - "Что это за маскарад вы затеяли?" - сказала она... В эту минуту разлилось необычайное сияние. Оно проникало в каждую щель, не оставалось ни одного тёмного уголка, и никакой предмет не отбрасывал тени. Солнечный свет померк рядом с ним, но, несмотря на такую силу, оно было приятно для глаз. Все краски засверкали ярче и красивее, птицы запели мелодичней и радостней, благоухание цветов и трав стало нежней и сладостнее... Адам и Ева вскочили и спрятались под деревьями. Я спросил Лилит, почему они это сделали, но она ответила, что понятия не имеет, ничего экстраординарного не происходит, просто Творец решил навестить своих детей, и надо радоваться, а не пугаться... Вскоре перед нами явился величественного вида Старик с белоснежными волосами и бородой, одетый в белый хитон. Сияние исходило от этого Старика. По-видимому, Он уже понял, что произошло, но сделал вид, будто ничего не знает, и позвал Адама и Еву. Те ответили ему из-за деревьев, что стесняются выйти оттого что голые. - "Не ел ли ты, - спросил Он Адама, - от дерева, с которого Я запретил тебе есть?" - "Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел".
  
  - Ну и ну! Мужик, называется! - перебил я. - На жену всё хочет свалить!
  
  - Так он ответил... Тогда Творец обратился к Еве: "Что это ты сделала?" - "Змей обольстил меня, и я ела", - отвечала она... Короче говоря, я один был во всем виноват и не пытался этого отрицать... Но Адаму и Еве это не помогло: они лишились рая!... А мне было сказано, что я ещё своё получу. И вот я получил свое: попал в мир, для которого и хорошего слова не могу найти...
  
  Я оценил его юмор. Забавный парень!
  
  - Это всё? - спросил я.
  
  - В основном - да. Кое-какие детали могу ещё добавить. Творец повелел мне выбираться из этого сада на брюхе, глотая по дороге пыль. Он простер Свою длань, и у меня подкосились ноги. Подняться с земли я смог только достигнув машины. По пути я увидел, что молочный и медовый ручьи иссякли. На лугу лев раздирал клыками и когтями труп ягнёнка и пожирал его плоть. Львиная морда была окровавлена. Это было ужасающее зрелище!... Лев почуял меня, свирепо зарычал, поднял голову и оскалил свою огромную зубастую пасть. От страха меня вырвало, и началась дефекация... Возможно, именно это меня и спасло...
  
  Парень замолчал, опустил голову и закрыл лицо ладонями.
  
  Есть, оказывается, такие любители баек, что готовы даже пивом угощать, лишь бы послушали их!... А парень настоящий артист: складно у него всё получилось... Не из бедных, видно: как-никак, пиво сто рублей стоит! А может, он сам кооператор и торгует этим пивом?...
  
  - А что с Лилит стало? - спросил я.
  
  - Не знаю. Больше я её не встречал.
  
  - А Еву с Адамом встречали?
  
  - На обратном пути я останавливался несколько раз. Однажды видел их мельком, они были уже стары и не узнали меня. Жизнь у них была тяжелая. С детьми им не повезло, со старшими. Ну, вы, наверное, знаете эту историю.
  
  - Так, так... А не кажется ли вам, что Творец слишком уж круто обошёлся с ними? Во-первых, Он сам посадил перед их носом это злосчастное дерево. Он - что? Не понимал, что делает?! Они же ещё дети малые были! Несколько дней от роду! Да это самая настоящая провокация! Иначе не назовешь... Во-вторых: мог же Он предупредить их как следует? Он сказал им, что они умрут, если будут есть эти яблоки, но ведь это была ложь! А кроме того, я слышал, что Он выпер их из рая, чтобы они не съели плодов ещё с другого дерева и не стали бессмертны, как Боги! Тоже мне, добренький папочка!...
  
  Я всё больше возмущался этой вопиющей несправедливостью.
  
  - И вы не виноваты ни в чём! Он должен был прямо и честно сказать: "Будете лопать с этого дерева, вышвырну к такой-то матери вон из рая!" Тогда всё ясно: нельзя, значит - нельзя! И никаких анализов! А Он что сделал?! Наврал! А вы уличили Его во лжи! А других причин не жрать - не было! Он только сказал, что от яблок умрут! А это было вранье!... Он - первый провокатор и лгун! Первая ложь на Земле - от Него пошла!! Отсюда уже - всё остальное дерьмо!... А потом - "стрелочник" виноват!!... Это... это просто подло!!
  
  - Не богохульствуйте. Как можем мы судить обо всём этом? Пути Господни неисповедимы...
  
  Я опомнился. Чего это я, в самом деле, полез в бутылку из-за каких-то сказочек?!
  
  - Ну ладно... Между прочим, вы в этом костюмчике ползли, как вы изволили выразиться, на брюхе?
  
  - Да.
  
  - Что-то непохоже: выглядит, как новенький!
  
  - Мы научились делать очень прочные ткани. И они не пачкаются.
  
  - Можно позавидовать!... Расскажите-ка ещё о вашем мире, о том, в котором вы жили и который потеряли.
  
  Он опять сник и чуть не заплакал.
  
  - Это был очень хороший мир. В нём не было зла... Боюсь, его не вернуть... Давайте, выпьем ещё пивка.
  
  Он достал из сумки ещё пару банок и протянул одну мне. Я покачал головой.
  
  - Наверно, хватит. Спасибо. Пиво - яд для печени. Хуже водки.
  
  - У вас печень больная? Дайте-ка вашу руку.
  
  Он взял свой "плейер", отодвинул на боковой стенке щиток и вставил мой указательный палец в открывшееся отверстие. На "плейере" опять вспыхнули какие-то знаки.
  
  - Ого! Целый букет! И печень, и желудок, и поджелудочная, и даже почки не в порядке. И ещё застарелый бронхит. Многовато для ваших тридцати восьми лет. А мне уже сто семьдесят... Возьмите, вот, пилюлю.
  
  Он подал мне капсулу диаметром миллиметров шесть и длиной около пятнадцати, голубоватого цвета, в желатиновой оболочке.
  
  - Запейте пивом... Не бойтесь, это просто стимулятор, он поможет вашему организму справиться. Правда, при таких условиях жизни никакого здоровья надолго не хватит. Я проверил кое-какие ваши продукты питания: сплошные яды! А воздух какой! Удивляюсь, как вообще вы здесь ещё живы!... Так что, лет через десять вернётесь к такому же состоянию... К сожалению, в запас дать не могу: срок годности ограничен... Вы не бойтесь, - повторил он, видя, что я не решаюсь взять капсулу в рот. - Давайте, я тоже приму за компанию. Профилактика не помешает.
  
  Он подставил руку, подхватил выпавшую из "плейера" такую же капсулу, отправил её в рот и запил пивом. Сам не знаю, почему я это сделал, но я тоже проглотил капсулу. Может, потому, что он точно определил мой возраст... Мы выпили ещё по банке пива.
  
  - А деньги в вашем мире есть? - спросил я.
  
  - Нет. В нашем мире нет денег.
  
  - Откуда же у вас деньги, если не секрет?
  
  - Какой секрет! Я вон там, - он кивнул головой в сторону разнокалиберных киосков, где кооператоры торгуют всякой всячиной(6), - продал шкуру леопарда. Мне хорошо заплатили. Вот и куртку купил, и пиво, и ещё осталось. - Он вытащил из кармана несколько сотенных бумажек.
  
  - А шкура леопарда - откуда? Из вашего мира?
  
  - Я говорил вам, что останавливался несколько раз на обратном пути. Хотел посмотреть, как развивается история в новом варианте. На одной из таких остановок... мне её подарили.
  
  - Ну и как история развивалась?
  
  - Я думаю, вы лучше меня это знаете. По тому, что я видел, ничего хорошего ждать не приходилось.
  
  - А теперь вернулись в своё время?
  
  - Да. В своё время и своё место. Но, увы, - в другом варианте.
  
  - И что думаете делать?
  
  - Хочу попробовать вернуться в те дни и на этот раз не уговаривать Адама и Еву есть эти яблоки. Наоборот: надо предостеречь, чтобы ни за что не сделали этого, как бы ни пытался кто-нибудь их соблазнить!... Не знаю только, что будет со мной: я ведь тоже ел эти яблоки и, наверно, не гожусь для своего прежнего мира. А как мне вернуть самого себя в своё прошлое? Ничего, кроме парадоксов не получится... Но какое значение имеет моя судьба?...
  
  Он помолчал.
  
  - Пожалуй, пора отправляться. Вы меня проводите?
  
  Я, конечно, согласился. Мы пошли к ларькам. В одном из них (кажется, здесь я купил сигареты) я увидел в глубине желтый пятнистый мех.
  
  - Это она? - спросил я.
  
  - Да.
  
  - И кто же вам такую шкурку подарил?... А если по-честному: не сперли вы её?
  
  Он потупился.
  
  - Да, сознаюсь, я украл её у одного неандертальца. Что делать? Такой уж этот мир.
  
  Артист!...
  
  - Скажите, а Юлия Цезаря, случайно, не вы убили?
  
  - ... Я вижу, вы мне не верите...
  
  Мы прошли ещё несколько шагов, и парень остановился.
  
  - Вот моя машина.
  
  Он показал на одну из будок, почти такую же, как соседние; наружные металлические ставни были закрыты наглухо. Всё ясно! (Так я подумал.) Сейчас он откроет эту "машину" и начнёт торговлю.
  
  Он открыл дверцу и протянул мне сумку с пивом и куртку.
  
  - Держите, это я вам оставляю.
  
  - Подержать? - не понял я.
  
  - Нет, это я оставляю вам. В прошлое опасно брать что-нибудь. Возможен парадокс. И отойдите, пожалуйста, на два-три шага, - добавил он.
  
  Я перекинул куртку через левую руку, взял сумку в правую и сделал два шага назад. Он залез в будку, помахал мне рукой и захлопнул за собой дверцу. Секунд через пять раздался громкий хлопок, и... будка исчезла! Сильный поток воздуха толкнул меня в спину, и я едва устоял на ногах. На том месте, где только что стояла будка, кружились в воздушном вихре обрывки бумаги, пыль и окурки; через несколько секунд всё это осело в небольшую кучку. Стоящие вокруг люди обернулись на звук и уставились на меня с подозрением. Не знаю, что они подумали. Делать мне тут больше нечего было, и я пошел домой.
  
  Куртка такая стоит тысяч десять. В кармане оказались тысяча триста. Пива осталось в сумке семь банок, плюс четыре выпили мы вместе, плюс ещё одну он допивал при мне, а сколько до этого - не знаю, но думаю, что не так уж много; скорее всего, это его первая была. Ну, и сумка - ещё рублей двадцать. Не знаю, почём сейчас леопардовые шкуры, но жена говорит, что он сильно продешевил. Наверно, так оно и есть, в таких делах она лучше меня разбирается. Но с этим уже ничего не поделаешь.
  
  Наш мир всё ещё существует. Значит, этому парню не удалось выполнить то, что он хотел. Может быть, ему придётся вернуться сюда, а может, его сожрал лев. А может, он выбрал для последней остановки другое время или место? В любом случае, я думаю, свои вещи назад он не потребует...
  
  А пилюля меня вылечила. Врачи даже удивляются. Жаль, не попросил такую для жены...
  
  Но насчет ста семидесяти лет он явно загнул. На вид ему было не больше тридцати. Ну, тридцать пять, от силы...
  
  
  
  ------------------------------------------------------------------------------
  
  
  (1) Глубокий и всесторонний анализ текста позволяет с весьма высокой степенью достоверности заключить, что описываемые события имели место в Санкт-Петербурге (в то время - Ленинграде) осенью 1992 года.
  
  (2) Так в народе называли в то время рубль.
  
  (3) Лосины давным-давно вышли из моды, их заменили джинсы: они скрывают ноги, обеспечивая таким образом полную уравниловку в этой части и устраняя тем самым несправедливость природы, распределяющей свои дары подчас весьма неосмотрительно.
  
  (4) "Фантомас" - популярный в то время французский фильм; роль Фантомаса исполнил Жан Марэ, актер атлетического сложения.
  
  (5) Весьма сомнительно, чтобы Адам мог употребить такое выражение, ибо в то время на Земле никаких полков ещё и в помине не было. Этот и подобные анахронизмы (а их немало) следует, по-видимому, отнести за счёт транслятора. Впрочем, принимая во внимание, что Первые Люди владели речью уже с момента появления на свет, а также учитывая их долгожительность, нельзя исключить, что тезаурус их был рассчитан на далёкую перспективу.
  
  (6) То было время романтического капитализма. Президент сказал: "Торгуйте чем хотите и где хотите", и самодельные киоски и лотки стали появляться повсюду, где только было свободное место. Надо сказать, что это очень оживляло город. Открыты они были допоздна, а некоторые - даже круглосуточно. В дальнейшем городская администрация стала требовать их стандартизации то так, то этак (что обеспечивало заказами некие предприятия), а потом и вовсе ликвидировала девять десятых киосков - чтобы не создавали излишней конкуренции дорогим магазинам (и продолжает ликвидировать, а лотки уже полностью уничтожила). Оплачивали всё это, в конечном счете, покупатели, которым дорогие магазины и так были недоступны.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"