Аннотация: Просто грустная история безответной любви с каплей мистики.
Душа
"Боже! Как мне это все надоело! Каждый день одно и то же... Каждое утро институт, потом целыми днями сижу дома, жуть. А все потому, что я как-то потеряла связь с внешним миром. Не знаю, когда точно это произошло, но я растеряла всех своих друзей. Теперь меня словно не замечают.
Я никогда не была особо общительной, но не до такой же степени. Даже дома я вместо мебели. Ну да, с которой обычно не общаются. В общем, теперь единственный человек, с которым у меня теплые отношения - мой пятилетний брат. Его я просто обожаю, и он слишком мал, чтобы обидеться на меня и не разговаривать.
Черт! Когда же это произошло, почему я этого раньше не замечала, что я совершенно одна?
Каждый день занятия, на которых ни другие студенты, ни преподаватели не обращают на меня внимания. Потом бесцельное пустое времяпровождение.
Но ведь раньше меня все это устраивало, будто слой дымки застелил не глаза. Я была в полной прострации, ничего и никого не замечала.
Что же заставило меня задуматься, а главное осознать весь ужас сложившейся ситуации. И я стала вспоминать то, что хотело забыть мое сознание.
Да, я помню, что раньше также посещала институт, отправлялась домой, занималась заданием, потом домашними делами, но это не было бесцельно, было так, как должно быть. Затем я обычно забегала к матери на работу. Потом звонила Катька, мы с ней болтали как минимум пол часа, я отвергала большинство её безумных идей, но все же иногда с ней соглашалась и мы отправлялись на какую-нибудь дискотеку, на какой-нибудь жутко популярный фильм или просто потусить. Блин, что же все-таки случилось?
Когда я последний раз разговаривала с Катей?
Опять же через непонятную дымку в сознании я вспоминаю, наш с ней последний разговор. Она почему-то плакала. О чем была речь, я не помню, но она о чем-то меня просила. О чем я тоже не помню, но точно знаю, что никак не могла откликнуться на её просьбу. Неужели я её так обидела её своим отказом, что она больше не хочет со мной разговаривать?
Вот я опять бесцельно брожу по коридорам института, разглядывая лица людей, не замечающих меня. Как же я погрязла в своем одиночестве! И вот я замечаю среди серой людской массы его лицо. Улыбку на этом лице. В душе у меня так потеплело, и в то же время, меня словно проткнули ножом. Боль была неимоверной. Как же давно я его не видела! Всегда надеялась, что увижу, при этом желала, чтобы он уехал куда-нибудь очень далеко.
Я вообще не очень уверенный в себе и в окружающих человек. Но одно я знала всегда, вернее лет с тринадцати. Я его люблю. Нет, я не влюблена в него, совсем нет. Это огромное разъедающее, словно кислота, чувство именно настоящая любовь. Любовь к тому, кто вряд ли этого заслуживает с моей стороны.
Знакома я с ним с самого детства, с тех пор как его семья поселилась в соседнем доме. В него сразу же влюбилось большинство девчонок, но мне тогда было все равно. Ха, какая любовь в семь лет? Но оказалось, что в восемь для меня это все же возможно. Тогда я влюбилась в соседа по парте в школе. Потом я ещё несколько раз влюблялась. Объекты моего воздыхания казались мне симпатичными, веселыми, милыми. Так было, пока мне не исполнилось тринадцать, ну да роковое число. Я просто посмотрела на него и поняла, что влюбилась, сначала я подумала, что это так же как у других девчонок, что я от них каким-то образом заразилась. Я пыталась об этом не думать, никогда за ним не бегала, не узнавала номер телефона, не пыталась общаться. Никогда не хотела быть назойливой поклонницей.
Я не знаю, насколько бы сильной была эта любовь, если бы не одно обстоятельство. Так как он был очень популярен не только среди девчонок, но и среди парней, то к его мнению практически все прислушивались. И вот ему вдруг приспичило над кем-то поиздеваться. Не знаю, может, ему было скучно. Но он стал меня дразнить, не по-доброму, а именно зло. А я ничего не могла с этим поделать. А так как он был очень популярным, тенденция дразнить меня развилась как нечто само собою разумеющееся. Раньше я никогда не была такой соплей, честное слово. Скорее я сразу кидалась в драку, ну или, по крайней мере, могла хорошенько наорать на того, кто посмел меня обидеть.
Но он... мне было слишком больно, что такие гадкие вещи говорит, человек, в которого я умудрилась влюбиться, это просто лишало меня каких-либо сил защищаться от него. Но именно тогда я поняла, что это действительно любовь. Потому, что никогда не считала его симпатичным, милым, добрым. Потому, что он был действительно зол по отношению ко мне. И потому, что я его все равно любила. Его лицо мне не казалось красивым, оно было просто любимым, несмотря ни на что. Я пыталась его ненавидеть за то, что он со мной сделал. От меня отвернулись все сверстники, кроме моей лучшей подруги Кати. Они постоянно подшучивали надо мной и ехидно язвили. А я задавалась вопросом, что же я такого сделала? За что мне все это? И не находила ответа.
Потом ему, по-видимому, это наскучило, но так как прошел целый год издевательств, то от моего самолюбия мало что осталось. Теперь при встрече со мной он просто презрительно улыбался, а я старалась быть от него подальше. Презрение - не то чувство, которое хочешь видеть в любимом человеке. Но, как говорится, любовь зла. Так прошло еще пару лет.
Пришел день моего выпускного, а так как он учился в параллельном классе, то он там тоже был. Веселиться мне совсем не хотелось. Я уже мысленно прощалась с этими придурками-одноклассниками и моим жестоким возлюбленным. Они все должны были разъехаться по разным городам. Я мечтала, что никогда больше его не увижу. А он обжимался с девчонкой из своего класса. Я никогда не старалась узнать о нем больше. Оказалось, что он с ней встречается. Сердце обливалось кровью. Но я то понимала, что я последний человек, с которым он будет хотя бы дружить. И поэтому я успокаивала себя тем, что я его больше никогда не увижу, а потом просто забуду.
Но судьба решила надо мною посмеяться. Так как я никуда не собиралась уезжать, то поступила в местный институт на понравившуюся специальность. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что он не просто не уехал из города, он еще и поступил в тот же институт на тот же факультет, что и я. Это означало, что я его видела почти каждый день, при этом некоторые пары у наших групп были совместными. Но, по крайней мере, здесь моя жизнь сложилась совсем иначе, чем в школе. Я обнаружила, что мои одногруппники - хорошие люди, что они никогда не обидят. Я практически со всеми подружилась. Единственное, что отравляло мое существование - это его присутствие. Иногда я даже замечала, что даже получаю какое-то мазохистское удовольствие от одного взгляда на него, и если его долго вообще не вижу, то ужасно скучаю. Так продолжалось год... но что было дальше? Я не могу вспомнить....
Сквозь дымку, окутавшую моё сознание, промелькнул миг воспоминания... визг тормозов, крик, слезы. Что же это?
Что? Нет! Этого не может быть!
Меня стало лихорадить. Я все вспомнила!
Это случилось где-то пол года назад. Тогда я пришла в институт после каникул. Второй год обучения. Я случайно услышала разговор его друзей. Он женился. Что-то внутри меня, разорвалось. Именно на той своей девушке с выпускного. Я знала, что меня он не замечает, но было приятно думать, что он просто где-то рядом. Теперь я поняла насколько он далеко. Всепоглощающая паника затмила мой разум. И я побежала. Не разбирая дороги. Просто подальше. Я слышала как меня зовет Катька, удивленная моим побегом. Но я хотела оказаться где-нибудь подальше. Ведь даже моя лучшая подруга не знала о моих душевных страданиях. Затем помню визг тормозов, крик Катьки, удар, боль ...и ничего. Только Катькин плач где-то рядом. Она просила меня не умирать, умоляла, у неё была истерика, но я знала, что не могу выполнить её просьбу. А потом...
Я очнулась дома, я это все забыла.
Рядом со мной мой маленький брат играл с машинкой. Я стала играть вместе с ним.
Затем я как ни в чем не бывало продолжила ходить в институт, потом возвращалась домой, играла с братом. Но я же умерла... Значит...
Но как же мой брат, ведь он разговаривает со мной, не так ли?
Почему я раньше не замечала, что все что от меня осталось - это одинокая душа? Не в переносном смысле, а на самом деле. Мой брат - ребенок... Дети часто замечают необъяснимое...
Вот почему меня не замечают люди, я ведь всегда это знала, но хотела забыть. Я где-то слышала, что духи часто верят лишь в то, что хотят верить, а видят лишь то, во что верят. Наверное, я такая же... Что же мне делать? Почему я еще здесь? Почему каждый день посещаю те же места, что и при жизни? Что меня здесь держит?
О, конечно же, я знаю что. Это моя неразделенная любовь.
Глупость. Скажите, как можно застрять между мирами без возможности поговорить с кем-нибудь?
Мой брат, единственный с кем я могла хоть как-то общаться, но он слишком мал, чтобы чем-то мне помочь. А сегодня... он тоже перестал меня замечать. Я смотрю на него, горько усмехаясь. Он стал старше. А я осталась совсем одна. Ну что ж, подождем. По крайней мере я их вижу. Как бы мне не было больно, я хочу видеть и моего мучителя тоже. И скрипя сердцем, я хочу чтобы он был счастлив, даже если не со мной..."
Она решила стать просто наблюдателем жизни. Хотя могла появляться только в двух местах, в которых часто бывала до аварии. Но она не знала, что действительно её держит. Её еще живое тело в коматозном состоянии. Но может быть это и к лучшему, потому, что единственный кто может вернуть её к жизни своим участием никогда не придет. И скоро наступит день, когда она уйдет навсегда.