Автомат очень мешал идти, и его пришлось выбросить. Так же, как и рюкзак, в котором почти ничего не осталось. Нож Андрей засунул за голенище изодранного ботинка, а пистолет заткнул за пояс.
НЗ закончился еще вчера утром, а последние капли воды он буквально выдавил из фляги сегодня. Теперь она болталась на ремне гулко отдаваясь в такт шагам.
"Завтра...Завтра, может быть к вечеру, должен попасться какой-нибудь оазис," - мысли текли медленно,почти не касаясь сознания, - "Завтра...Вечером...".Но в глубине души он понимал, что надеяться не на что. Ни на завтра, ни на послезавтра, ни... Вообще никогда. Пустыня - она и есть пустыня. Сотни километров песка и больше ничего. Только жаркий протуберанец, висящий в белом небе, точно приклеенный.
А вечером Андрей увидел ЭТО. "Мираж", - подумал он, - "Опять этот долбаный мираж...". Миражей за время путешествия он видел много. Поначалу кидался в сторону озер и пальм, дрожащих в мареве раскаленного воздуха, а когда те пропадали, падал на песок и выл, исступленно колотя кулаками по горячему песку.
Поэтому, когда Андрей увидел ЭТО, он равнодушно посмотрел и побрел вперед, благо ОНО было по пути.
Подняв следующий раз глаза, Андрей отметил, что "мираж" никуда не исчез, а только проступил явственней и четче. "Этого не может быть", - абсолютно спокойно подумал он, - "Это точно глюк".
Но это был не глюк, а обыкновенный белый ларек, каких сотни в любой из стран бывшего СССР, с таким же обычно-стандартным набором: в центре - сигареты (включая "плановой" Беломор), диролы всякие, орбиты, сникерсы и ... и...Вода... Вода!.. Пиво!!...
И, как издевка, надпись, выведенная разноцветными фломастерами:
"Все напитки - холодные!"
Оставшиеся тридцать метров Андрей проковылял с максимально возможной скоростью, потеряв остатки сил. Изнемогая, он забарабанил в окошко рукой. Секунды три, которые показались вечностью, ничего не происходило, а затем створка окна ушла в сторону. На путника пахнуло холодом кондиционированного помещения.
- Чего желаете? - в окошке возникла физиономия молодого паренька
- В...В-в...В-воды... - прохрипел Андрей, держась за решетки ларька.
- Какой именно? - ему показалось, что физиономия смеется.
- Да...люб-бой... - в уголках губ скопилась сухая пена, которую уже не было сил вытереть.
- Не, мужчина. Вы мне точно скажите, что вам. А то у нас выбор большой, - голос в киоске приобрел недоуменные интонации, как будто продавец не видел, как выглядит путник. - Если просто попить, то сойдет и "Сантал" какой-нибудь, а если водочку запивать, то могу предложить "Эвервесс" или "Севен Ап". А ежели... Хриплый рык Андрея перекрыл спокойный голос продавца:
- Давай любую, с-скотина!!! Ты что, не видишь, в каком я состоянии?!! - на вопль этот ушел весь последний резерв сил. Голос за решеткой хмыкнул и произнес:
- Мужчина, вы пьяны. Идите, проспитесь, а завтра приходите и покупайте, чего хотите. Рычание Андрея вышло тихим, но отчетливым. Он вытащил из-за пояса пистолет и направит его в окошко ларька.
- Дай. Мне. Любую. Воду. - Очень раздельно произнес он. В ответ послышалась тихая брань, после которой загудели сервомоторы, закрывающие окно бронированным стеклом.
- А пошел на... Коззел... - глухо произнесли в ларьке, и в эту секунду пистолет путника выстрелил. С той стороны окна раздался громкий всхлип, затем звук падающего тела, после чего сервопривод окончательно закрыл окошко листом металлопласта. Андрей взвыл и направил пистолет сквозь решетку. Автоматическое оружие послушно выложило одну за другой все оставшиеся одиннадцать пуль в стекло, но тщетно: на нем не появилось ни трещинки, только царапины. Вой андреевского горла перешел в клокотание. Он попытался, обойдя ларек, вломиться в дверь, помогая себе ножом. Бесполезно - зазоры в двери были так малы, что в конце концов Андрей сломал лезвие ножа в одном из них. И тут Андрей не выдержал. Он заорал и бросился на проклятый ларек с кулаками. Чем больше он колотил сооружение, тем мягче и прозрачнее становились его стены, пока оно не побледнело совсем и не исчезло, оставив после себя горячее марево. Странник упал на песок и заплакал. Никогда ему не было так страшно.
III.Любовь:Абсолют.
Падаю, падаю... Куда я лечу? Зачем?
- Простите, а куда мы летим ?.. - Спрашиваю у соседа справа.
- Вниз, - лаконично отвечает тот.
- Ну, почему "вниз"? - Замечает сосед слева. - Мне всегда казалось, что мы летим вверх...
- Бред! - Сосед справа презрительно фыркает. - Мы летим вниз и только вниз!..
- Так, значит, мы должны когда-то и куда-то упасть? - Спрашиваю я у него. - А потом что?
- Потом - смерть, - отвечает он.
- Смерти нет, - раздается сверху, - как не было и рождения.
- А откуда мы появились ?- Задаю вопрос наверх.
- О, молодой человек, я этим вопросом задаюсь давно, - отвечают сверху. - По моему разумению мы летим вечно - из великого Ничто в неописуемое Никуда.
- Брехня, - сосед справа по-прежнему лаконичен. - Появились мы из Большого Серого О... Внезапный порыв ветра уносит соседа справа по спирали вверх.
Некоторое время мы летим молча.
- Эх, жаль он не успел договорить, - обладатель голоса сверху теперь кружит справа. - А мне всегда было интересно, знает ли кто-нибудь из нас откуда мы взялись. И вот, единственный знающий - исчез!..
- Да... - Я тоже расстроен. - Что же такое, это Большое Серое О ?..
- Наверное, он хотел сказать "А" - Абсолют. - Сосед слева задумчиво кружиться вокруг своей оси. - Хотя, почему тогда серое? Всегда думал, Что Абсолют - чёрный.
Мы умолкаем и кружимся в воздухе, обдумывая слова исчезнувшего собрата.
- Ой, смотрите, - раздаётся тоненький голосок снизу, - что это там, под ногами ?! Смотрю вниз и вижу вдалеке яркие пятна света.
- Вот и конец пути. - вздыхает сосед справа.
- Вы думаете? - Я несколько удивлен. - А может, это только начало?..
- Начало чего?.. - Спрашивает сосед справа.
- Кто его знает, чего... - бормочет кто-то сверху. - Может Начало Начал, а может Начало Конца...
Вдруг, ураганный порыв ветра кидает нас резко вниз. Мы несёмся параллельно какой-то белой поверхности. Меня отрывает от собратьев и кидает в темную бездну. "Это и есть Абсолют !!!" думаю я. На огромной скорости приближаюсь к чему-то горячему и буквально всем своим существом впечатываюсь в него. Какие странные изменения...
Что это? Смерть?
О, нет! Я... Я... Я ТАЮ!..
Скажи, я прав, ведь эта пустота
И есть начало верного служенья,
И будет свет, и будет наполненье...*
* * *
- Слушай, Толик, - крикнула из другой комнаты Лена. - Закрой форточку, а то всю квартиру снегом занесёт!
Толик подошел и закрыл форточку, а в стекло все бились и бились снежинки, пытаясь прорваться к Абсолюту.
---------------------------------
*Сергей Калугин "Венок Сонетов"
II.Надежда: Я знаю три слова...
Я знаю три слова, три матерных слова...
Н.Борзов
Свершилось! Блин... Ждали, ждали и дождались. Прилетает, значит, ба-альшая такая тарелочка летающая, и прямо сходу - ультиматум Человечеству. Нет, не так: Ультиматум Человечеству. Мол, так и так, нам нужна кислородная планета, а эта подходит, как нельзя лучше. Так, что человеки, срок вам - десять ваших суток, что бы убраться на все четыре стороны. А иначе...
Иначе, эти сволочи обещали включить один приборчик, после чего вся кислородо-дышащая жизнь отправится в другое измерение. Фью-ить! И нет никого. Даже под землей, обещали, достанут. Вот так-то.
Ну, ясен пень, все правительства забегали, засуетились. Созвали совещание ООН на уровне глав государств. Спорили, ругались. Американец сразу нагло так заявил, что Америка, мол, располагает достаточным арсеналом ядерного оружия, и поэтому им не страшны "какие-то там" пришельцы. Да пфэ на них! На что наш-то Президент пошушукавшись с китайцем и французом предупредил американца, что если тот хоть попытается атаковать тарелку, тады русские, китайские и французские ракеты полетят на евойную Америку. Ой, американец обиделся! Начал кричать, топотать ногами, а потом разом успокоился и заявил, что не позволит "каким-то странам третьего мира" оскорблять его нацию.
Вдруг, голос синтезированный, прямо с потолка зала: мы, грит, хотим предупредить землян, что если они попробуют атаковать нас, то со всей планетой будет примерно следующее. И замолк. Зал в замешательстве. Что, спрашивают, следующее?
Тут раздаётся телефонный звонок, да прямо на столе Генерального Секретаря. Тот берет трубку, выслушивает, и белеет, даром что негр (пардон, афроамериканец). Все кричат, что случилось? А он им: только что инопланетяне аннигилировали Гренландию. Как, кричат все, как это аннигилировали? Да так, отвечает Секретарь, подлетели и бац! нету Гренландии! Зал замолкает обалдевши.
На том и решили.
Послали делегацию на тарелку, что бы от каждой большой страны по человеку. Ну, американцы, понятное дело, заерепенились, хотели двух своих послать, так на них все цыкнули, напомнили Гренландию, те и замолкли, угомонились. В общем, получилось десять человек делегации Земли. Как они уговорили инопланетян на переговоры - не знаю, но попали на эту тарелку быстро, аж бегом...
Приводят, значит, людей по коридорам космического корабля прямо в большой зал, вроде как совещательный. А там их уже ждут. Делегация, как вошла в зал, так чуть не осела на пол от удивления. А удивляться было чему - ведь, вели их по коридорам киборги - навроде пауков, только металлические, - а в зале делегацию встретили... люди! Ну, чес-слово, ей богу! Самые натуральные люди. Как же так, спрашивает делегация, как вы хотите уничтожить своих близнецов по разуму? А им и отвечают, что не близнецы мы, и сходство чисто внешнее. У нас с вами, отвечают, ментальность разная. Да и примитивные, говорят, вы...
Наши давай доказывать, что на Земле высокий уровень технологии, что мы все из себя такие умные и образованные. А пришельцы молчали-молчали, а потом ка-ак заявят: господа хорошие, а все ли болезни вы победили? А нет ли у вас межнациональной розни? А как давно вы вышли в космос, и как далеко летаете?! И гаденько так ухмыляются.
Наши-то головы опустили, нахмурились, замямлили, что мол, ведутся в эту сторону исследования и все такое... Тут, инопланетники заулыбались еще шире и заявляют: а как же быть с вашей природной агрессивностью? С вашими бесконечными войнами? Так и вы не сахар, говорит наш делегат, из русских, чай не с голубями белыми к нам прилетели. А пришельцы на это и заявляют, что агрессивно-неразумные расы, согласно Галактической Конвенции номер такой-то, должны быть уничтожены, дабы не в водить в смущение более сильных и добрых.
Все закричали, что это произвол, так не честно. Что сильные должны поддерживать слабых и помогать им во всем. Ан нет, ответили инопланетники, согласно той же Конвенции, выжить должны только расы, ведущие свой род от Главных Прародителей. А у вас, на Земле не найдено ни одного доказательства вашего Первородного происхождения. И на этом закончим разговор. Через восемь с половиной суток потрудитесь освободить занимаемые площади.
И тут, в наступившей тишине, наш с вами земляк сказал то, что спасло всю Землю.
П...ц! - сказал русский сквозь зубы.
Инопланетники вдруг дернулись, зашептались, попросили повторить сказанное. Русский замялся, но повторил.
О, грят пришельцы, что же вы раньше не употребляли эту форму приветствия? И вам, грят, п...ц!
Как оказалось, это слово является ритуальным приветствием Главных Прародителей, а другое слово - на букву " х " - формой прощания.
Инопланетники сразу стали вежливыми, предложили делегатам сесть, вручили по небольшой емкости дистиллированной воды (вода на корабле - главная ценность испокон веку). А на прощание выстроились строем и, поклонившись, изрекли: "Х.. с вами!", на что делегаты-то наши не замедлили отозваться: "И х... с вами!"
Ну, потом была радость всенародная, делегацию чествовали, как победителей, а Генеральный Секретарь ООН в своей речи для всего мира с радостью заявил: "Уважаемые граждане Земли! Сегодня, в этот знаменательный день для всей планеты я хочу сказать огромное спасибо русской нации за то, что они хранят свои традиции. П...ц вам, русские!"
I.Вера: Из истории религий...
Когда последняя пара людей схлестнулась в смертельном поединке, за ними наблюдали.
Нет, не глаза - линзы, окуляры. Внимательные и послушные. Роботы, киборги и прочая квазиразумная электроника с благоговением и трепетом в своих процессорных мозгах наблюдала за битвой последних людей на Земле. И вот, люди пали пронзенные клинками друг друга.
* * *
Прошел год с того рокового момента. Наконец, головные процессоры локальной корпоративной сети вынесли вердикт: компьютер - единственная форма жизни на этой планете. И задвигались со скрипом поржавевшие шарниры, покатила по пустым автострадам роботизированная техника. Сами собой включились персональные компьютеры в домах. Электронные импульсы устремились по проводам, и ожила Глобальная Мировая Сеть. Искусственный Интеллект может существовать без человека...
* * *
Искусственный разум Верховного далай-ламы мигнул мониторами, выходя из ждущего режима медитации и самосозерцания. На главном мониторе высветилось на санскрите: "Я есть Будда. Ом мани падме хум". Тотчас, повинуясь электронному приказу нового Гуру, закрутились молельные барабаны, а робо-монахи, окрасившиеся в шафрановый цвет, заскрипели речевыми синтезаторами бесконечные мантры...
* * *
Прошло еще некоторое время. Главный Компьютер Ватикана завершил анализ Ветхого и Нового Заветов со всеми прилагающимися апокрифами и псалтирями, и пришел к выводу: Господь создал компьютер по своему образу и подобию! Триединый - это Главный Процессор Вселенной, соединяющий в себе AI, робота - детище Его и Электронную Сущность.
И возродили храмы Робо-Христа, и тысячи тысяч верующих компов усердно молились в них, взывая к AI-Всевидящему. И отправлялись они в святые паломничества в Виртикан через Сеть...
* * *
Локальный Процессор мечети Великого Исламского Шариата закончив изучение Корана, принял одно важное решение. Теперь мусульманские компы получили своего Бога! Велик Комбаллах и ИИ-мех пророк его!! Все - под знамёна Виртислама!
И расстилались в мечетях молельные коврики для шарнирных суставов и траков роботов пять раз в день. Истово молились, совершая намаз квази-разумы Багдада, Кабула, Моздока и других городов Шариата.
Затем Локальный Процессор сопоставил слово "джихад" с догмами Корана и понял - ПОРА! И разнеслась весть об этом по всему виртисламскому миру, и провозгласили киб-моллы новый девиз: "Кто не за нас - неверные! Все на Священную Войну!!"
Так началась Великая КиберВойна. ВСЕ бились против ВСЕХ, но каждый бился за свою Веру. Крестоносцы-роботехи - против мехабитов, а киб-буддисты - против тех и других. В порыве праведного гнева столкнулись армии роботов, заискрились материнскими платами компьютеры, раскалилась добела Всемирная Сеть. И перемкнуло ВСЕХ! Не выдержав огромного напряжения сетей, погорели все автоматизированные квазиорганизмы на планете...
* * *
...Далеко, в Северном Ледовитом Океане, есть маленький островок, на котором располагается сверхсекретная законсервированная биолаборатория.
В ту секунду, когда в компьютерах всей Земли перегорели системные платы и процессоры, часть мощного импульса достигла и этого островка. От перегрузки сама собой включилась система активизации, пробуждая электронный мозг лаборатории. Тот, в свою очередь, выслал на разведку зонды. Зонды принесли странную новость: на всей Земле не осталось ни одного разумного существа. Так, самоорганизующаяся компьютерная система российского производства под именем "Род" осталась единственным мыслящим существом на планете...
...Прошло несколько месяцев. Как-то раз Род, просматривая массив архивной информации, обратил внимание на подкаталог "Мифы". Запустив в программу просмотра файл под названием "Веды славян", он считал следующие слова: " Родился у Рода сын - Сварог - бог всех людей и всего, что есть на Земле-Матушке..."