Аннотация: Когда-то мы были друзьями... Когда-то, но не сейчас.
Ты была моим лучшим другом... Но всё изменили твои слова, твои страшные, ужасные слова... "Ты слишком эмоциональна для меня" - до сих пор звучит в голове и мучает, мучает, мучает...
Я не унижала тебя, я не считала тебя своей собственностью, мне просто казалось, что всё всегда будет, как я хочу, потому что ты хочешь так же. Ты подарила мне иллюзию власти, что находится в моих руках: мы ходили, куда я захочу; мы делали все, что я захочу и когда я захочу... Мне было плевать, есть у тебя время или нет. Мне просто было ужасно одиноко и никто не отзывался на мой зов. Никто, кроме тебя.
Слишком наивна - мой диагноз. Я боялась, что ты отвернёшься, боялась, ты решишь, будто я глупа и захочешь обмануть меня. Боялась, но всё равно приближалась к тебе. Именно я к тебе, а не наоборот. Шла на сближение, как Титаник, приближающийся к айсбергу. Мне хотелось быть с тобой, разговаривать вечно, существовать вместе, ничего не скрывать друг от друга - так я воплощала свое представление о дружбе в реальность. Если мне было плохо, я кидалась к тебе, если мне было скучно, я мчалась к тебе, если я была счастлива, то летела к тебе, и только к тебе. Мне до сих пор кажется, что никто не сможет заменить тебя.
Меня много раз предавали -жестоко и не очень, бросали, вытирали о меня ноги. Я неосознанно воспроизводила всё это с тобой, но при этом не делала тебе больно, лишь пыталась заставить тебя показать свои чувства, пыталась увидеть огонёк в твоих глазах, но в них было только спокойствие, либо легкое раздражение. Возможно, именно это привлекло меня, поэтому мы стали подругами - я, выплёскивавшая и правду, и ложь куда только можно, и ты, всё державшая в себе. Все мои тайны и секреты были известны тебе: про мальчиков, учителей, уроки. В тебе чувствовалось опора и поддержка, умение слушать - вот истинная причина нашей дружбы. Мне требовался кто-то, кто выслушал бы меня. Мне ни с кем не было так же хорошо, как с тобой, разве что с мамой, но это ведь мама...
С каждым разом я всё более открыто разговаривала, совершала всё более неосознанные поступки, потому что ты расстраивала меня своим равнодушием. Я никогда не признаюсь тебе в этом, потому что тогда ты узнаешь, какая я наивная и чувствительная, а главное - одинокая. Людям кажется, что я - эмоциональный всплеск, девочка, которая всё время смеётся, улыбается и веселится. На самом деле в моих глазах всегда слёзы, всегда грусть, а ты умудрялась покрыть мою тоску искренним радостным покровом. Ты была частичкой моего счастья. Жаль, что всё это было лишь ложью, искусной иллюзией.
Мне было страшно, весело и холодно. Я думала, что играю с тобой, но всё было наоборот. Я всё делала так, как было бы приятно тебе, но при этом намеренно злила тебя, зная, что не причиню вреда. У меня были границы - у тебя нет. Ты управляла мной, заставляя думать, что я взяла управление в свои руки. Я была твоей марионеткой, хотя, может, ты делала это неосознанно. Ты играла со мной, а мне тогда хотелось быть частью твоей игры. У меня и мыслей не было, что тебе плевать.
Ты никогда не понимала, как сильно я привязалась к тебе -подсела на наши разговоры, как на наркотики или шоколад. Острые, захватывающие, скачущие с одной темы на другую... Почему нам никогда не было скучно вдвоём? Почему мне никогда не было скучно с тобой? Мы ведь настолько разные, настолько непохожие... Потому что ты слушала, а разнообразие лишь влекло меня, как влечёт любопытство маленький сельский домик к необъятным просторам небоскрёба. Ты была небом, которого я не достигла.
"Ты слишком эмоциональна для меня" - ложь. Простые слова. Мои эмоции нельзя было остановить, но я подавляла их. Тебе не хотелось со мной дружить. Никогда. Ты просто неконфликтный человек, который, несмотря на свои чувства, вслух не сможет сказать "нет". Ты долго держалась, но наконец созналась - я не была интересна тебе, разве что с психологической точки зрения, ну или чтобы "убить время". Однако меня мучает один вопрос.
Если я не нужна тебе, зачем ты ко мне ездила, зачем выслушивала и критиковала мой бред, зачем писала, что хочешь погулять, говорила, что я твоя лучшая подруга? Вру, ты говорила "одна из лучших". Ты просто врала, притворялась. Мне плевать на это. Мне много раз лгали. Мне не плевать, что лгала именно ты, та, кого я считала своей лучшей подругой. Мне больно. Уже почти месяц прошел с тех пор, как мы поссорились, а я до сих пор вспоминаю тебя и не знаю, как себя вести.
Да, эта школа, эта ненавистная школа обязывает нас пересекаться. Наши общие знакомые, которые не могут бросить меня, которых не могу бросить я - они знают, что мы поссорились. Сегодня ты села рядом со мной в столовой - тебе пришлось, я отодвинулась ближе к краю стола, мечтая придвинуться ближе и заговорить, как раньше. Но этого не случится. Потому что я тебе не нужна. Потому что ты никогда не оценишь моих страданий. Какая же я эгоистка - даже в такую минуту думаю о себе, но ты не испытывала и капли той боли, какую испытываю я от твоего лицемерия. Я уже не хочу, чтобы мы помирилась, хотя мне всё еще нужно твое прощение, но за что извиняться? Знаю, ты не ждешь и не желаешь дружбы со мной. Твое лицо тоже мне теперь отвратительно. Больно и странно смотреть на тебя и на твои лайки. Зачем ты их ставишь мне во всех социальных сетях? Я хочу, чтобы ты их ставила и не хочу одновременно. Хочется мести, и очень обидно. Зачем ты мучаешь меня? Моя жизнь теперь состоит из злости и боли, но ты в этом не виновата...
"Ты слишком эмоциональна для меня"...
Прощай.
Мы были когда-то лучшими подругами. Когда-то, но не сейчас...