Любовь. Этакое почти магическое чувство , ни одну сотню раз воспетое в бесчисленном количестве книг, фильмов, песен. Безусловно, интересно наблюдать за ним со стороны: все кажется красивым, даже приторным...конец обязательно счастливый, вызывающий чувство умиления (к "Титанику" сие не относится). А как же в жизни? Да всё по-другому! В жизни любовь причиняет боль... да-да... именно боль. Со мной, возможно, не согласятся те, кто смотрит в глаза любимому человеку и... тонет в той нежности, которую они излучают. За это можно отдать все! Это, конечно, прекрасно, не спорю. Но бывает и иначе. Не буду рассказывать историю своей жизни : в конце концов это никому не интересно. Просто хочу сказать, что любовь в жизни совсем не то, что в кино. В жизни все намного более жестоко что ли. И дело не в том, что она (любовь то бишь) безответна, искренне хочется верить, что за прекрасными словами, вгоняющими в краску, за признаниями что-то есть! Должна сказать, что дожив до...а не важно до скольки лет..., я была уверена, что любовь - всего лишь миф, дошедший до нас сквозь века, а Ромео и Джульетта не могли умереть за то, чего просто нет, была непоколебимо убеждена, что чувства всегда можно и нужно контролировать. Одно дело - симпатия, страсть, но не любовь, ее нет. Я не любила своего парня, теперь я знаю точно. Это и была симпатия, просто хорошее отношение друг к другу, я встречалась с ним потому что так было нужно ( хотя сейчас задаюсь вопросом: кому?). На В. ( назовем ЕГО так) я долго, месяца три, не обращала внимания, мы болтали, а когда он пытался сказать что-нибудь, где присутствовало слово "любовь", я смеялась над его признаниями, говорила: " Не верю!". Видя, какую боль иной раз причиняет ангелок с крылышками, угодив стрелой не в то сердце, я зарекалась: со мной не произойдет подобного! Но однажды все мои представления перевернулись и рухнули! Не знаю до сих пор, что же послужило толчком! И в душе что-то зажглось, нет, вернее вспыхнуло! Ах! А далее - болезненное, словно укол в самый нерв, открытие, что этот человек тебе не безразличен. Потом и теперь не менее болезненные сомнения: а вдруг все его слова лишь ложь, не правда. Пожалуй сейчас это мучает меня больше всего. Я боюсь своей любви. Парадокс!?! А разве нет? Любовь пробудила меня от какой-то спячки. Я поняла смысл слов, ранее казавшихся мне практически бредом : ты не познал любовь - ты вовсе и не жил! А ведь это так! Жизнь без любви не имеет смысла. Я не считаю, что смысл жизни заключается в деньгах (они - лишь средство для выживания), бриллиантах или шикарной квартире (доме). Это все занимает далеко не последнее место в нашей жизни, но это не должно во всяком случаи стать единственной целью жизни, её приоритетом. Мне искренне жаль людей, которые придерживаются противоположной точки зрения. Я люблю : радуюсь и плачу, но люблю. Он причиняет мне боль, как я некогда ему. Быть может, он не понимает этого до конца, потому что не знает ЧТО творится сейчас в моей душе. А я ничего не могу с собой поделать: сердце колотиться со скоростью света, грозясь выскочить из груди, ладони потеют, а в горле стоит ком. И все это одновременно. Ночи стали длинней и темней. И тогда, когда никто не видит, я зарываюсь лицом в подушку и даю волю чувствам (ненавижу плакать на людях, ненавижу, когда жалеют). А утром встаю и ни одна живая душа не знает, как мне было плохо. Самой жутко! Но даже если у нас ничего не получится (есть и такая мысль черная), я все равно буду ему благодарна, что он открыл для меня любовь. Я могла бы прожить долгую жизнь, выйти замуж, родить детей, но так и не понять, что любовь - не призрак, не вымысел! Ее стоит искать, ее нужно найти и выстрадать, без нее нельзя жить (жить ли?)...