По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- У экипажа самолёта кончилось топливо... пришлось лететь трезвыми...
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало в Царское Село...
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Красивое нижнее бельё - как атомная бомба: может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
-- по-моему я гей... -- ты же девушка!! -- Пи*дец... я еще и девушка.
-- Дорогой, мне надо уехать на две недели. -- О'kеу! -- И ты даже не хочешь спросить -- что и как?! -- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции -- сделайте ему бутерброд.
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: -- Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: -- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: -- У нас магазин самообслуживания!
Вернулась-не перепихнулась..... Ой не так..... Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
Переписка двух подруг. -- Напиши ему, чтобы шел на%уй! -- Я не могу... Я стесняюсь... -- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
Телефонный звонок в три часа ночи: -- Алло... -- У вас под окном стадо баранов не пробегало? -- А ты что-отстал?
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: -- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: -- Ой! Вы никак музыканты!? Парни не без гордости: -- М-да, музыканты! Хозяйка: -- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: -- М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): -- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ! !
- Сегодня утром понял, что мой холодильник -- девочка. -- Это как? -- Яиц нет!
- Куме, не треба так лаяти москалiв, не всi вони поганi. - Та невже? Назви хоч одного хорошого! - Ну, наприклад, Жерар Депардьє...