Abz : другие произведения.

40. Как я стал русским писателем

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
   -- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон.
   -- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу... 
    
   ***
    
   Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. 
   -- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. 
   -- А что ты написал в объявлении? 
   -- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. 
   -- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
    
   ***
    
   -- Наумчик, я слышал, что ты женился...
   -- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
   -- Тебя еще можно поздравить?..
    
   ***
    
   Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
   -- Не могу найти свой кошелек.
   -- А в брюках ты смотрел?
   -- Да.
   -- А в плаще?
   -- Смотрел.
   -- А во внутренних карманах?
   -- Нет.
   -- Почему?
   -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
    
   ***
    
   Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: " Texas ".
   -- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и "тухес" стали с ошибками писать.
     (тухес - задница на идиш)
    
   ***
    
   Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: 
   -- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят. 
     
     
   -- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
   -- Как в Одессе?
   -- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова..." И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
    
   ***
    
   -- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
   -- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
   -- Представляю, как вы им все гордитесь.
    
   ***
    
   Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
   -- Вы мне недодали 20 долларов!
   -- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
   -- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два -- это уже слишком!
    
   ***
    
   Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
   -- Фима, это вы?
    
   ***
    
   -- От чего умер Рабинович?
   -- От гриппа. 
   -- Ну, грипп -- это ерунда. 
    
    
   ***
    
   Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
   -- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
   Рабинович с дерева:
   -- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!
    
   ***
    
   Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"
    
   ***
    
   Одесский дворик. 
   -- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. 
   -- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? 
   -- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
    
   ***
    
   Американский турист ходит с гидом по Израилю. 
   -- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. 
   -- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
    
   ***
    
   Лейзерович читает газету: "... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов".
   -- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
    
   ***
    
   Михаил Светлов начал свою автобиографию так: "Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, -- русским писателем". 
   ****
  
   Bы - еврей?
  
   На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63
   года живет, затаив дыхание.
   ****
  
   Конферансье торжественно объявляет:
   - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
   именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
   Голос из зала:
   - А можно сегодня без евреев?
   - Можно. Концерт окончен!
   ****
  
   Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
   - Я окончил мехмат.
   - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
   - Я также окончил физфак.
   - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие,
   так что нужно знать туркменский язык.
   - Я знаю туркменский язык.
   - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
   ****
  
   Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел
   первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
   Сержант на построении:
   - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
   ****
  
   * В отделе кадров:
   - Вы - еврей?
   - Нет, я не еврей.
   - Хорошо, значит, вы не еврей?
   - Я же сказал, что я не еврей.
   - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
   - Да не еврей я, не еврей!
   - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
   - Щас как дам в морду!
   - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.
   Ваши родители - евреи?
   ****
  
   * Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
   - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
  
   * Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
   происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
   ****
  
   * Погода паршивая!
   - Это из-за Гольфстрима.
   - Он еврей?
   - Нет. Течение.
   - Масонское?
   - Океаническое.
   - Из Израиля?
   - Нет. Из Америки.
   - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
   - Да нет. Там сейчас ночь.
   - А ты откуда все знаешь?Ты что, ЕВРЕЙ?
  
   *****
  
   У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три её подруги.
   Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
   Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
   Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
   ****
  
   Система мер и весов:
            1 килограмм = 1000 граммов.
            1 килобайт = 1024 байта.
            1 еврей = 1027 арабов.
            .
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"