Abz : другие произведения.

17. Сидит на дереве ворона

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:
- Нихрена себе басню сократили!!!
   На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала.
- Туда или оттуда?

- Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?


Kaц говорит жене:
- Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты скол ько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха..

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
   Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
  
   - Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!"
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Он и она встретились в баре.
Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
  
   Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты
  приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
     - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с
  другим мужчиной.
     - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
  
  
  Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
     обращается к нему:
     - Подними ноги, я вытру пол.
     - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
  
  
   Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"