Я живу, как все, хочу на учебу, занимаюсь психологией и английским...
И вот... мою идиллию нарушил ТЫ. Ты появился в моей жизни ураганом флирта, неожиданным и сильным, сметающим все на моем пути. И вся жизни как-то вдруг нарушила свой привычный порядок.
***
Я успокоилась, меня пока что ничто не тревожит, я безмерно рада этому состоянию... погрузилась в какой-то внутренний мир, глубоко, меня даже не волнует ничто внешнее...
Это не совсем правильно, я понимаю...
Моя жизнь как-то сразу погрузилась в новое состояние, моя душа спокойна впервые за пару лет...
Новые ощущения... чувства... ощущение его в себе, что пронизывает все тело сразу... ощущение нежности и грубости, необходимости и свободы. У меня этого не было. Все новое. Я боюсь... я страшно боюсь потерять то, что имею.
Что-то начинает рушиться. По-моему, во мне. Не пойму, что...
***
Моя душа возродилась в детском ребячестве, в прыжках и шутках, в поцелуях и объятиях, в нем и во мне. Мое сердце стало радоваться. Я вижу то, чего не видела или что боялась увидеть. Впервые за столько месяцев я УСПОКОИЛАСЬ, я обрела уверенность, я нашла новые пути. Вернее, я не нашла, а он мне их показал.
Я стала снова двигаться, а не стоять на месте.
Меня волнует внешнее. У меня просто появились силы на то, чтобы что-то менять, что-то делать, идти, бежать, лететь...
Я наконец-то начинаю распрямлять свои крылья!
У меня в руках хрупкий хрусталь счастья, что переливается солнечными лучами и радужными волнами. Я им неустанно любуюсь, но боюсь упустить из рук, из поля зрения, чтобы не разбить, не уронить...
***
История моего возрождения началась с тебя, с твоей улыбки и необычной тяги меня к тебе. Все казалось таким обычным, просто флирт, просто симпатия. Но не тут то было. Ты поломал мою жизнь. Ты поломал мои стереотипы. С тобой я начала вести себя совсем не так, как я себя вела. И куда делись мои назойливые принципы? Они сначала спрятались за мою спину, а потом предательски исчезли. И я, вся такая хорошая, правильная, отличница, неиспорченная, я, такая идеальная, стала вести себя как человек, а не как четко контролированный механизм.
Ты меня вырвал из моей схемы правильной жизни.
Сначала я потерялась. Необычная среда меня поставила в тупик. Мне было страшно в новой обстановке, где ничто не поддавалось моему контролю, даже мои принципы. Я оглянулась и увидела твою улыбку, такую же притягательную. И знаешь, я поняла, что все нормально, я просто живу!
И вот я забываюсь в тебе, я открываюсь новым чувствам.
Шагаю свободно по тропам своего сознания и подсознания, ощущая твое присутствие. Где-то позабивались мои старые и дряхлые моральные нормы. Но я не без морали. У меня есть мое сокровище: мои чувства, мой характер, моя гордость, мое понимание и моя любовь. Я свободна. Ветер веет, и я его ощущаю, я впускаю его в свое сердце, пускай играется, солнце пусть греет, а снег пусть падает. И я хочу дождей. А зачем мне наглухо закрытая и скучно нетронутая душа? Она перетерпела бури и штормы, и я ее закрыла на несколько замков. Но я хочу воли. И теперь я открыта для всего мира, для тебя, для солнца и неба, для весны и осени, ведь в каждом моменте есть свои прелести. И я люблю дождь.
Что же...
Шагая по дорогам города, теперь я могу не думать, правильно ли я делаю. Я буду просто идти. Или бежать. Или вприпрыжку. А ведь мне все равно, что подумают. Мир для меня, а я - для мира. И никто никому не обязан. И никто не знает, что правильно, а что нет. У каждого "правильно" свое.
А потому я благодарна тебе за открытые двери. Я хочу помочь и тебе открыться. Потому что это так прекрасно - когда в душе тепло от солнца, светло от радости и счастливо оттого, что ты рядом!
***
Дожди сорвались в один момент, словно только и ждали его, этого бешеного срыва. Меня начало рвать дикой энергией водяных потоков и могущественности туч, я забилась в самые потаенные уголки души, где было меньше вероятности промокнуть и простыть. Моя душа и так заболела... тобой... я уже устала болеть. Хочется быть здоровой... тобой...
Можно?
***
Ставлю эксперименты над своей душой и сердцем. Замыкая её и дразня сквозь прутья клетки картинами, эмоциями, воспоминаниями, я довела её до изнеможения и теперь наслаждаюсь болезненной усталостью и апатией.
Чувствую себя маньяком-садистом и жертвой-мазохистом в одном лице. Но невозможно постоянно чувствовать боль, рано или поздно рецепторы теряют чувствительность.
Замечаю, что раздвоение личности во мне усиливается. Я исследую себя, мне интересно вне зависимости от ролей, которые необходимо для этого сыграть.
Ничто не бывает просто так. В который раз в этом убеждаюсь. Мне не просто так дано время для поставки этих экспериментов.
Все странно сплетается в запутанные рисунки судьбы. Она как режиссер-постановщик, одновременно дающий нам, актерам, право на импровизацию.
Отрывки отдельных абзацев указывают на неупорядоченность моих мыслей. Правильно, ведь эксперименты еще не закончились. Чувствую вдохновение для творчества, а потому оставляю загнанной душе в клетке между стальных прутьев карандаш и лист бумаги. Пусть рисует. Или пишет.
В затуманенном мозгу возникают картины. Уставшие пальцы воспроизводят самые назойливые из них.
Сердце больше не реагирует на болезненные варианты твоей холодности и равнодушия. Что я говорила: рано или поздно боль утихает. Теперь уже и оно не трепещет. Устало. Дало тебе свободу выбора.
Все пишется на одном дыхании. Эксперименты все же дали толчок к развитию и познанию. И отрыву. От всего, что меня держало и мучило.
Что я говорила - я же поломаю себя. Говорила же, что смогу. Я устала держать все сама. Мои руки не выдержали, я сознательно отпустила все, что было у меня в руках. Смотрю, разбилось ли упущенное.
Картина забитой и загнанной души удручает и все же вселяет уверенность и спокойствие.
Теперь все зависит от тебя: выпущу ля я свою душу, или оставлю хладнокровно запертой внутри. Зависит от твоей готовности принять ее и согреть.
***
В груди что-то оборвалось. Тебя больше не будет рядом. В районе сердца сводит тупой неисчезающей болью. Припухшие от слез веки тяжело опускаются, но ни спать, ни есть я не могу уже второй день. Меня воротит от похотливых взглядов мужского пола, от их комплиментов. Хочется заткнуть уши и провалиться сквозь землю.
Как легко ты решил проблемы.
Но ты не понимаешь, что эта боль не пройдет, она приглохнет, я ее закопаю подальше, но она болящим шрамом останется на всю жизнь. И любое касание судорожной болью будет сводить тело и душу. Ты даже не представляешь, что ты сделал...
***
А у меня в душе идет снег. Бушует вьюга без надежды на оттепель. Я иду по хрустящему снегу, отыскивая следы недавнего пребывания в моей душе человека. Но следы замело. Я сама постаралась их присыпать снежным пухом, та легче забыть про то, что они вообще тут были.
Смотрю в потухшее небо. Потерянная звезда мигает между струями падающего снега. Я забыла, что такое тепло. Меня теперь никто не отогреет. Чувствую себя ледышкой, кровь в жилах мрачно колется холодом, глаза похожи на две простуженные льдинки. А сердце остановилось. Оно остановилось в тот момент, когда я решила забыть про следы в своей душе...
Тело сводит судорогой. Волосы развеваются на ветру. Они такие длинные, что хочется вырвать их, словно воспоминания, чтобы не мешались... но это моя связка с моим прошлым опытом. А потому пусть хоть ветер ими играет...
Замело большие сугробы. Замело все, что болело, все примерзло, и уже не так тревожит. Но мне это не помогает. Я иду по мертвым тропам своей жизни, опустевшим под покрывалом снега и моей неготовности воспринимать боль. Но я не готова принять в свою душу весну, она только отогреет мои страдания и незажившие раны.