Аннотация: когда-то я жила на 5 этаже, в маленькой квартире. самое большое её достоинство- подоконник на кухне с видом на задний двор)
Завтрак на подоконнике.
Никто из человечества не застрахован от одиночества. Некоторых оно достигает ещё в детстве, а к некоторым приход только в юности, и как правило, такое одиночество развивается лишь от юношеского максимализма. Ведь по правде, ребёнка любят его родители, за исключением тех детей, которым просто не повезло и они были брошены своими родителями. В моей жизни мне встречалось лишь три вида одиночества: первый вид: это душевное одиночество, когда человечику кажется, что все его забыли, никто не любит его и не ждёт. Второй вид: физическое одиночество, то есть когда человек в реальном мире оказывается один, но он любим и его где-то ждут. Пройдёт пара дней или недель и он снова окажется в кругу своих самых дорогих и близких. Третий вид: это соединение первого и второго. Именно в этом случае человеку очень трудно удержаться как личности и найти в себе силы жить.
Будучи школьнице, я чаще всего сталкивалась с первым видом, мне казалось, что никому на свете не понять, как мне трудно найти общий язык с одноклассниками, или какая же это неразделимая трагедии полученная тройка по математике, ведь о ней нельзя рассказать маме... а потом и первая школьная неразделённая любовь выбивала меня из колеи и делала меня одинокой, как айсберг в океане. Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. Ведь это был необходимый мне опыт общения, ведь все эти записки, испепеляющие взгляды, недоговорки и мелкие обиды, все укрытые от мамы школьные мелкие проблемы, всё это было просто необходимо мне, для того, что бы потом научиться разделять проблемы и трудности, на сложные и совершенно пустяковые. Главное, что во все времена меня поддерживали родители, даже когда я им ничего не рассказывала, они видели мои грустные глаза и ничего не расспрашивали, просто старались меня развеселить и дать, так, за между прочим, несколько дельных советов.
Я выросла. Хотя студенчество сейчас мне трудно назвать взрослым. Скорее, это как вторая школа, вот только там мы уже более сложные. Выглядим внешне очень по взрослому, а внутри, всё те же дети. Но именно в этот период я столкнулась со вторым видом одиночества. Я жила вдали от родного дома и полная самостоятельность, когда никто для тебя ничего не сделает, а только ты сама, удручала меня...как же это было трудно. Первые недели я со слезами на глазах заседала каждый вечер в телефонной будке и делилась с мамой своими впечатлениями. А потом я с нетерпением ждала выходных, что бы собрать вещи и уехать домой. Я завидовала тем детям, которые жили с родителями, а они в свою очередь, завидовали мне, ведь это же круто быть "взрослой", никто не говорит тебе, что пить и когда нужно вернуться домой... Почему ты не помыла посуду и кто это тебя ждёт у подъезда... что бы я тебя больше с ним не видела... ох уж эти твои подружки, только по дискотекам и бегают и ты с ними... это ещё маленький перечень того, что меня не коснулось. Но, то одиночество, которое я тогда пережила, показалось мне самым трудным.
Теперь пришло настоящее время, и я сидела на подоконнике , в маленькой кухне, на пятом этаже, и пила кофе. В холодильнике стояли две кастрюли с супами: одному супу исполнилось 2 месяца, а второму только три недельки, но оба они уже подавали признаки жизни. Но для меня главное , что был кофе и его аромат наполнял мой дом. Чашка с кофе- вот весь мой завтрак. Мне нравилось сидеть на тоненьком подоконнике, в одних трусах, и рассматривать утренний город. За всё время, просиженное на нём, я изучила всех обладателей собак своего двора, и выучила все деревья растущие внизу. Я видела, как расцветали эти деревья, как на них зрели фрукты, некоторые из них даже были съедобными. На этом подоконнике я провела очень много завтраков, и это было моё самое любимое развлечение, потому что, как только я поворачивала голову в другую сторону, в комнату, я опять оказывалась одинокой. Я опять погружалась, и мысленно, и зрительно, в третий вид одиночества. В этот самый трудный вид, которые иногда перерастал во второй, потому что меня всё так же любили родители и друзья, но когда приходил вечер, я понимала, что нужно готовить ужин, я снова и снова погружалась в полное одиночество. Для кого готовить?! Для себя?! Я не хочу кушать, а если и захочу, то выпью чая. Супы в холодильнике есть не хотят, хотя я думаю, они уже скоро заговорят со мною, и я буду рада пообщаться хоть с ними.
Я всё так и сидела на подоконнике, погруженная в свои мысли. И вот сосед, алкоголик, из моего подъезда, поднял вверх глаза и увидел меня. Это был первый человек , который заметил меня за месяц, но он никак не отреагировал, наверное, не поверил глазам своим. Он обнял своего кота и прошёл дальше.
Я опять вспомнила своё детство, когда я была ещё совсем крошкой, я тоже вставала рано. Но тогда утро для меня было новым приключением. Новой сказкой! И сейчас я вспомнила, как тогда, мама одевала меня в яркие наряды. У меня были разноцветные юбочки и футболочки... возможно, малышей специально так наряжают, чтобы они в детстве не заподозрили, что этот мир практически черно-белый. Интересно, какая же у меня сейчас полоса? Возможно на не такая уж и черная... ведь, что плохого в том, что я встречаю рассвет, сидя на подоконнике, с чашкой ароматного кофе с молоком в руках, полностью погруженная в свои мысли?! На первый взгляд ничего. Вот только бы не нужно было с него вставать и идти в ванну, где я опять увижу одну зубную щётку, вместо двух. Да ещё и этот пустой холодильник... да и полная тишина. Но самое сложное меня ожидает, когда я возвращаюсь домой, открываю дверь, и вот оно во всей красе! Одиночество. Выключенный свет, ничем не пахнет, и никто не скажет: " это ты?"- зная, что это я. Даже если никто не окликнет, то ты знаешь, даже ощущаешь, что в квартире живёт счастье. Нет пустоты в воздухе. Поэтому одинокие люди заводят домашних животных, ведь ты знаешь, что дома тебя будут ждать, к тебе хотят прильнуть, что нужного этого "кого-то" накормить... может, пора и мне уже завести себя пухнастика, что бы холодильнике завелась хоть ещё какая-то еда, кроме эволюционирующего супа?!
Только 7 утра. Пора таки разобраться с супом, а потом можно и на работу. Потом я опять буду гулять по городу допоздна и вернусь домой так, что бы сразу заснуть и вот так, как сейчас, больше не думать. Мне говорят, что я сильная. Возможно, все эти люди и не ошибаются. Вот только никто из них не знает, сколько сил я трачу, что бы казаться им "сильной", что бы пройти с поднятой головой и прямой осанкой, когда мне хочется упасть и плакать. Сколько сил я трачу, что бы вот так, поутру не свалиться вниз со своего любимого подоконника, а насколько бесценна в этом понимании моя улыбка...?! Хорошо, что именно это никто не знает. Всё, пора начать это утро, как все нормальные люди!