Я молча шла по парку, а под ногами у меня шуршала моя двадцать третья осень. Вот она моя ненавистная пора года и я встречала её в красных балетках, потёртых джинсах и серой пайте, купленной на память о нём, как будто мне больше запомнить нечего. Я просто смешная. В наушнике играла надоевшая музыка и дело не в том, что я меломан, а в том, что так я просто не слышу город и мне от этого легче. Нашла свою любимую лавочку, на которой никто кроме меня не любил восседать, и от этого она нравилась мне ещё больше, и легла. На меня смотрело небо, сквозь ветки деревьев, как будто сквозь моё нежелание видеть . Зачем я здесь лежу? Что я здесь ищу? Ответ: ничего. Здесь просто нет тебя и нет меня. Здесь нас никогда уже не будет, а я луже здесь, как бомж и просто смотрю в небо, или это небо смотрит в меня...
Я запуталась. На кого я стала похожа? Внутренний мой мир- это уродство: трещины, сухие ветви, какие-то обгорелый куски и много пепла. Всё изогнуто и выпотрошено. А внешний мир- молодость, светлые глаза и длинные волосы, которые в воде похожи на водоросли. Два совершенно непохожих мира ужились во мне, и этого контраста практически никто не видит. Так и должно быть, ведь я- это трагедия одного человека. Я веду к тому, что я и есть моя проблема. Хотя я не всегда только "проблема", Я смешная и искренняя. Я смеюсь всегда очень открыто и слишком громко, это смущает некоторых людей, а я просто не умею тише! Я так редко смеюсь, что для меня это огромный праздник, который очень громким смехом вырывается из меня. А ещё, мой смех это и есть моя искренность, так же как и слёзы. Я стараюсь не обманывать людей, говорить правду и делаю это тоже из врождённой искренности. Каждый человек заслуживает знать правду. Вот и я хочу знать правду о себе. Где я? Где тот "крылатый пешеход" который так долго жил во мне? Почему я теперь лежу в этом парке, на неудобной, полуразвалившейся лавочке, с наушниками, в ушах, и ширмой перед глазами?
Под головой у меня лежит сумка, в ней два мобильных телефона. Это два самых молчаливых в мире телефона, но они всё ещё полны моего "счастья". Я всё ещё не могу удалить "те" сообщения и фотографии. Я даже боюсь попросить кого-либо сделать это для меня, ведь мою просьбу исполнят, и тогда... Что я буду делать тогда? Тоже что и сейчас: лежать на лавочке и тешить своё горе. Какая же я пустая, если вытрусить из меня всё моё горе. Неужели, кроме горя и громкого смеха у меня толком ничего и нет?! Может любовь? Нет. Может надежда? Нет... странно, говорят, что надежда умирает последней, а в моём случае последней умерла любовь.
Я, кажется, поняла, почему я так не люблю осень! Потому, что я слишком люблю зелёные листья. А когда они осыпаются, у меня чувство, что это мои листья осыпаются, что я дерево. А ещё, осенью я всегда влюблялась, и не всегда удачно, что и не удивительно-то с таким "дивным" внутренним укладом, как у меня. Странно, что я до сих пор не покромсала себе вены или не наглоталась колёс. Вот и музыка уже закончилась в плейлисте и нужно что-то сделать, хотя бы пошевелить рукой, чтобы она зазвучала вновь. Ой! Только не эта песня! Я помню, как он её пел! Нет, нет...кнопки ещё клинит в самый неподходящий момент. Я уже всё вспомнила, теперь мне уже даже не нужна эта серая пайта, и наушники, я снова всё помню... моя игра в "счасть", я в главных и эпизодических ролях. Я режиссер, оператор, гримёр и костюмер... всё это я! А причем здесь он? Я и сама не знаю! Так получилось, я была красивой, хоть это и не скромно, а он был в восторге. Я насытилась его восторгом, а он красотой. Десерта не было, была только я и моя любовь.
Я отлежала себе спину и поднялась. Возле скамьи сидел голубь, и пристально смотрел на меня. а вот если я ему напишу письмо, и отправлю голубем, в котором скажу ему всё - всё... всё то, что никто не знает! Что любовь умирает последней и что на её похоронах я стояла одна. И сколько ночей я молилась у её кровати о том, чтобы она не угасала и осталась, хотя бы для того, чтобы я не была такой пустой как сейчас. Думаю, что письмо получится слишком тяжелым и никакой голубь его не утянет. И это хорошо, ведь ему это не нужно знать, как и никому другому. Я этим поделюсь с осенью, она не обидится. Ей всё равно с кого срывать листья. Возможно, вся моя грусть опадет золотом, которое будет шелестеть под ногами прохожих идущих в свои миры. Она смешается с обычными листьями и никто уже не найдёт её, даже я.
Вот такая она, моя двадцать третья осень. Хочу верить, что ваша другая, что вы в ней светитесь и думаете, что мир просто засыпает, чтобы весной проснутся от хорошего сна. Я буду искренне рада, если вы думаете именно так, ведь я никогда не смогу с вами разделить эти мысли. Ведь я просто другая,и у меня другая "осень".