Бабочка (ознакомительный фрагмент)
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
- Они познакомились когда ей только исполнилось восемь месяцев, а он вернулся домой после срока. Она его боготворит и советуется о том, что нравится мальчикам, а он называет ее "Бабочкой", обожает, когда она улыбается и строит для нее комнату в каждом своем доме. Хотя до семнадцати лет она никогда у него не останавливалась. А еще - он ее дядя... Во всяком случае, так официально считается. Могут ли люди, любившие друг друга всю свою жизнь, вдруг понять, что им знаком не весь спектр собственных чувств и отношений? Будет ли эта любовь ужасной и запретной? Надо ли с этим бороться, считая реакцией на психологическую травму и детской блажью? Или это просто подарок судьбы, который по случайности, они оба получили раньше срока?
- Ознакомительный фрагмент
- Роман завершен от 19.09 2016 уже на Леди и на Призрачных мирах
-
- Купить его можно здесь: Леди
- Призрачные миры: Призрачные миры
- Самкнига
|
Глава 1
Света
2007 год
Плохие новости не всегда выбирают отвратительные промозглые дни, чтобы быть озвучены. Трагедии не ждут пасмурного неба, чтобы произойти в вашей жизни. Во всяком случае, в моей жизни все самое страшное случилось при безумно ярком и веселом солнце наконец-то наступившей весны, когда птицы щебетали, будто сумасшедшие, а цветы на абрикосах пахли так, что даже учителя сбивались с темы, застывая у раскрытых окон учебных классов.
Наверное, было бы легче перенести тяжелые новости или хотя бы поверить в их реальность, когда небо насуплено тяжелыми серыми тучами, с которых то и дело срывается мелкий, грустный дождь. Или, возможно, осознание дается проще при ударах грозы, когда сверкающие молнии и оглушительный гром во всей красоте показывают тебе, как мал и незначителен ты перед природой и планами Бога. Слабый, ничтожный человечек, не способный повлиять ни на что в своей жизни.
Возможно. Но мне не пришлось этого узнать. Как я уже говорила, в моем случае все произошло совсем не так.
Когда секретарь директора заглянула в наш класс, прервав урок по новейшей истории, и настороженным взглядом "передала" Татьяне Васильевне, нашей историчке, какое-то "их", "взрослое" послание, запредельное для понимания учеников, я даже не сразу поняла, что происходит. Чуть прижмурившись, не слушая объяснений, я смотрела в окно на то, как преломляются лучи солнца в первой листве, меняя цвет. Превращая обычные листочки в какие-то волшебные пристанища мавок, фей и прочей мелкой дребедени из фольклора любого народа мира. Да, я обожала сказки и была самой настоящей фантазеркой. Всегда. Или, во всяком случае, до того момента, когда та самая секретарь обвела серьезным взглядом весь класс, остановившись на мне. А Ленка, моя подруга еще с детского сада, со всей силы не саданула меня локтем под ребра, призывая обратить внимание на происходящее.
- Костенко, - я подавила "ойк", тайком потирая ребра, и подняла глаза на секретаря. - Тебя директор вызывает. Прямо сейчас, - она распахнула дверь шире и чуть отошла, словно показывая, что ожидает меня.
Растерявшись, я все же аккуратно поднялась, попутно пообещав Лене глазами, что еще "отблагодарю" за пинок и, не имея ни малейшего представления о том, зачем понадобилась директору, покинула класс, сопровождаемая любопытными взглядами одноклассников. По правде сказать, меня редко куда-то к кому-то вызывали. Ну, там, в медпункт, ради какой-то справки могли потребовать зайти. К директору ни разу. И я совершенно недоумевала, что же такого натворила, что привлекла внимание? Что ж, после я довольно часто попадала в поле зрения руководства своей школы и тогда уже точно знала, за что, не мучаясь сомнениями и вопросами. Но это потом.
Секретарь шла по коридору на два шага впереди меня и всем своим видом демонстрировала, что очень занята своими мыслями и никак не может отвлечься, чтобы хоть что-то мне объяснить. Да я и не пыталась ничего выспросить, если честно. Я была уверена, что ничего страшного не могла натворить и со спокойной душой шла по коридору, стараясь наступить на наибольшее количество солнечных зайчиков, отбрасываемых витражными верхними фрамугами окон. Ребенок.
Тогда у меня еще длилось детство. Впрочем, до его конца оставались считанные минуты.
Я училась не в обычной школе, это, наверное, стоит упомянуть. Никакой посредственности, серости или среднестатистичности. Только дорогое обучение, лучшие перспективные по будущим связям одноклассники. Учителя - победители государственных программ и конкурсов. Лучшее образование для тех, кто через год с небольшим помашет ручкой отечественной системе образования и укатит за границу, грызть и постигать науки уже там. Потому что деньги и положение семей это не просто позволяли, а буквально обязывали. Когда дети всех ваших знакомых и партнеров, всех "подруг" по походам в спа-клубы и фитнесс-центры учатся в Европе или Америке, вы не можете ударить в грязь лицом и оставить отпрыска "здесь". Несолидно. Неперспективно. Да и просто глупо, особенно, если вы любите своих детей.
А меня родители любили, без всякого сомнения.
Как и моего младшего брата. И все-таки, Алешку с пеленок воспитывали "мужчиной", которому предстояло жить и оберегать семью в жестком и бешенном современном мире связей и бизнеса.
Меня же растили принцессой, чье предназначение - украшать и делать жизнь всех близких волшебной. Так считала моя мать. Что именно в этом предназначение любой уважающей себя девушки. Она сама всегда жила именно по такому принципу. А мой отец, боготворящий землю, по которой она ходила, поддерживал все ее идеи касательно воспитания своих детей. Потому меня баловали, оберегали и холили все родные, даже семилетний Лешка. Хотя и его родители не обижали, а я всегда поровну делила шоколад, которого мне доставалась больше, чем ему. В общем и целом моя семья всегда была счастливой. Мы все друг друга любили. И мне не просто казалось так. Так было.
Я не сомневалась в этом тогда. Верю и сейчас. Несмотря на все различие в отношениях к детям, родители как-то соблюли баланс и, опуская мелкие склоки, нормальные для любой семьи, и любой сестры с братом, мы всегда старались понять друг друга.
Сумели бы мы сохранить это и дальше - то, что мне никогда уже не суждено было узнать.
Спустившись на один этаж, мы завернули направо и почти сразу оказались в приемной директора. На красных, обтянутых дерматином стульях, которые обычно пустовали, сидели два внушительных, я бы даже сказала массивных мужчины неопределенного возраста. Ну, те, которые молодые, но попробуй разбери: двадцать два им или тридцать пять. Оба, как по команде, обернулись к нам, мимолетно глянули на секретаря, и тут же переключили свое внимание на меня. Оба были одеты в похожие серые летние костюмы. Оба без галстуков. Оба с таким выражением лиц, что сошли бы за близнецов, хоть явно имели разных матерей. От их взглядов, непонятных, нечитаемых, мне впервые за этот день стало не по себе и захотелось поежиться, втянув голову в плечи. Совершенно не поняв своей реакции, я быстро отвернулась, посмотрев на секретаря. Она подошла к двери в кабинет директора и молча распахнула передо мной, намекая, видимо, чтобы я зашла. Молчали и те непонятные мужчины.
Стремясь уйти из-под некомфортного мне наблюдения и наконец-то понять, зачем же меня позвали, быстро переступила порог. Двери за мной закрылись с тихим щелчком. Но я уже на это не обратила никакого внимания. Как и на директора, собственно, которая сидела в кресле за широким деревянным столом, напряженная, с ровной спиной и строгой прической. Всем видом демонстрируя осанку и манеры, которые старалась прививать и своим ученикам. Мне было не до Ларисы Аркадиевны.
Все мое внимание моментально и целиком сосредоточилось на мужчине, стоявшем у окна. Я вживую видела его, наверное, раз пять или шесть за последние годы, но всегда и везде у меня на него была только одна реакция:
- Дядя Сережа! - с восторгом завизжала я, забыв о присутствии директора в кабинете.
И с ходу, с порога, бросилась к нему, чуть ли не повиснув на дяде.
Он рассмеялся. Искренне, хоть и тихо, и с широкой улыбкой обнял меня так же крепко, прижав голову к груди. Только в его глазах, уникальных, как мне казалось, глазах дяди Сережи (один карего, один зеленого цвета) этого смеха не была. В тот момент я не обратила внимания на подобную мелочь. Просто до невозможного сильно радовалась тому, что вижу его. Что он снова приехал к нам в гости, да еще и в школу зашел, чтобы меня забрать:
- Привет, Бабочка, - дядя нежно погладил мою макушку ладонью. - Не забыла ты меня, вижу, - все с той же улыбкой покачал головой старший брат моего отца. - Порадовала старика.
Ну, стариком мой дядя не был. Даже близко. В этом году ему должно было исполниться только тридцать шесть. Но еще не было случая, чтобы он упустил возможность посмеяться над нашим с Лешкой восхищением его личностью, что более пристало какому-то старцу, как он считал. И каждый раз, приезжая или звоня, дядя делал вид, что с него едва ли не песок сыплется. Картинно кряхтел и пошатывался, стоило нам с братом повиснуть на его шее по разные стороны. Однако сейчас этого и в помине не было. Наверное, мне стоило обратить внимание и на это.
Но я не смогла. Все отошло на второй план и казалось несущественным. Млея от этого имени: "Бабочка", которое именно дядя, по семейным преданиям, придумал для меня, когда мне еще и года не было (никак не нравилось ему обычное "Света", что выбрали родители для дочери), я уже представляла, как мы сейчас поедем домой, а потом, вечером, вместе доберемся на вокзал, встречать родителей и Лешку. Они уехали на пять дней в Крым, отдохнуть от города. А у меня не вышло вырваться из-за окончания года и итоговых контрольных. И какой родителям будет сюрприз! А потом, всей семьей мы будем сидеть у нас на огромной кухне и слушать, как обмениваются малопонятными, и от того волшебно-таинственными новостями папа с братом. Как мама будет тепло улыбаться всем вокруг, подливая чай папе и кофе дяде. Как нас с Лешиком в пятый раз погонят спать и сделают вид, что не заметят - мы все тут же, сидим рядом с ними, слушая воспоминания об их детстве, рассказы о проказах и наказаниях, которые получали эти двое от бабушки с дедушкой.
В общем, не замечая непривычно крепких и напряженных объятий дяди, его серьезного взгляда и растерянного покашливания Ларисы Аркадиевны, я успела за пару секунд выстроить массу планов. И, возможно, напридумывала бы еще больше. Но тут дядя меня осторожно отодвинул от себя и заглянул прямо в глаза своими разноцветными глазами. Некоторые смущались смотреть в глаза дяде Сереже из-за этого отличия, отдельные суеверные бабульки из старого дома, где они с папой когда-то жили, даже подозрительно косились в его сторону, и сплевывали, словно верили, что он... ну, не такой какой-то из-за разного цвета глаз. Ненормальный. Сам дядя и мой папа только посмеивались, когда вспоминали об этом, отшучиваясь, что таким "динозаврам" про генетику ничего не объяснить.
А я никогда не боялась этого взгляда. И какое-то время в детстве жутко расстраивалась, что у меня самой глаза одинаковые. Плакала, просила у папы денег на цветные линзы (в количестве одной), чтоб и самой иметь такие глаза. Оба карих - это же скучно. И что, что они как "угольки", как говорила мама, будут еще обжигать всех мужчин. Иметь разноцветные глаза, как у дяди Сережи, казалось мне куда круче. Я ныла, хандрила, впадала в депрессию (в одиннадцать лет!) - издержки современного массового воздействия телевидения и интернета на психику, как объяснял родителям наш психолог. В общем, всячески возмущалась несправедливостью судьбы, лишившей меня такого замечательного взгляда, как у дяди Сережи. И так опечалила этим отца, который не мог мне ни в чем отказать, что однажды он позвал меня к себе в кабинет и долго разговаривал со "своей принцессой". Так я узнала, почему только у дяди из всех нас имеется настолько удивительная генетическая особенность. Как сказал папа, рассказывая мне все - об этом не знал больше никто, даже наша мама. От этого я почувствовала себя очень важной и взрослой. Ведь мне доверили семейную тайну! И еще больше ощутила какую-то безграничную сопричастность то ли к своей семье вообще, то ли к дяде в частности. Немного успокоилась. И даже смирилась с тем, что и просто любоваться его глазами - уже классно.
Так вот, сейчас эти самые глаза смотрели прямо в мои, а его огромные руки крепко держали меня за плечи:
- Бабочка, - опять повторил дядя, прервав уже готовые сорваться с моего языка планы на сегодня. - Нам надо очень серьезно с тобой поговорить.
Вот как начинаются плохие новости. С серьезного разговора.
А солнце при этом продолжало все так же ярко светить сквозь окно за плечом у дяди Сережи.
- Да? - не понимая, о чем можно серьезно говорить, когда все так здорово, я немного нахмурилась, но постаралась сосредоточиться и внимательно глянула на него. - Что-то случилось?
- Случилось, - дядя Сережа перестал улыбаться. И я наконец-то обратила внимание, что взгляд его глаз кажется очень, очень темным. Даже того, что зеленый. Темным и непроницаемым, как у тех мужчин в приемной. - Бабочка, твои родители и Лешка... - дядя замолчал, словно старался подобрать слова.
Я нахмурилась:
- Да, они в Крыму. Ты дома у нас был? Они сегодня приезжают, вечером...
- Нет, малышка, - эти разноцветные глаза смотрели на меня все так же серьезно и совсем непривычно грустно. - Они не приедут, Света, - впервые за долгое время он назвал меня по имени. - Машина, такси, на котором они добирались к Симферополю... Ночью был дождь, а они выехали засветло. Водитель не справился с управлением. - Дядя помолчал, внимательно всматриваясь в мое лицо. - Никто не выжил, Бабочка. Никто.
Я его не поняла.
Вот честно, знаете, бывает, ты зачитался книгой, или передачу смотришь по телеку - с тобой в этот момент разговаривают, ты слова слышишь, а уловить смысл не выходит. Вот и со мной так в тот момент вышло, хоть ничего меня от слов дяди не отвлекало. "Защитная реакция психики", как потом пробормотала Лариса Аркадьевна, суетясь вокруг меня со стаканом воды, когда растерявшийся дядя, по сути не имеющий опыта общения с детьми, кроме редких визитов к нам в гости да частых телефонных разговоров, пытался усадить трясущуюся меня на стул.
- В смысле? - переспросила я каким-то деревянным и оглушенным голосом. - Они позже приедут, да?
Дядя еще сильнее сжал мои плечи и медленно покачал головой из стороны в сторону, продолжая удерживать мой взгляд:
- Нет, Бабочка. Никогда. Все. Остались только ты и я. Никого больше.
Тогда я еще не знала, не понимала - как это много. Как определяюще. Он тоже не знал. Догадывался возможно, потому и гостил у нас так редко. Но не знал, не допускал таких мыслей.
Я же в тот момент вообще ни о чем не могла думать. Я была дезориентирована, раздавлена и сбита с толку.
А еще я стала взрослой. Вот так, сразу. В один момент. И где-то в глубине моей души сломалась та самая вера в волшебство, которую так лелеяли все мои родные. И вместо "принцессы" и "феи Бабочки", которая всегда умела остановиться, не пресекая черту испорченности и избалованности, потому что любила своих родных, внутри меня впервые в жизни появился демоненок. Озлобленный, раненный, пришибленный. Пока молчаливый, еще просто не осознавший в полной мере то горе, что на него обрушилось. Но уже колючий, зубастый и ненавидящий реальность, которая, как оказалось, может быть такой отвратительной и ужасной даже в настолько прекрасный день весны.
Не могу утверждать, что очень запомнила все, что происходило дальше. Директор подскочила со своего места что-то кудахтая и хлопоча вокруг меня, пока дядя Сережа, ощутив, видимо, что мои ноги подкосились, пытался устроить меня на стуле. Он тоже что-то говорил. Но я и его не очень слышала. В ушах, голове, даже во рту, кажется, стоял какой-то противный тихий гул, который перебивал все остальное. Не было даже мыслей о том, что же будет со мной теперь и как жить дальше? Я все пыталась осмыслить то, что как раньше уже никогда не будет.
Дядя забрал меня из школы. Не просто сегодня. Навсегда. Со всеми документами и табелем, в котором, как оказалось, уже успели выставить годовые оценки. Мы уезжали, оставляя за собой этот кабинет, десять лет моего ученичества в этой школе, всех моих друзей, даже Димку - семнадцатилетнего "короля" нашего класса, с которым я мечтала начать встречаться. И поцелуй, который он мне обещал, но так и не успел реализовать свои обещания. Я не пришла на свидание, назначенное на завтрашний обед. Все, даже только то, что могло случиться - уже осталось в прошлом.
И наш с родителями дом. Дядя Сережа сказал, что теперь я буду жить с ним, а пока, это лето, мы поживем на даче, чтобы немного смягчить боль и как-то адаптироваться к тому, что случилось. Таким образом, у меня одним махом забрали все, даже родной город - дядя жил в другой области, потому, якобы, и приезжал так редко в гости.
Если верить архивам семейных фотографий, то раньше, где-то до того возраста, когда мне исполнилось восемь, дядя бывал у нас чаще. Не то, чтоб жить прям. Но три-четыре раза в год приезжал. А потом - всего пять раз за следующие восемь лет. Так, что я и забывать его внешний вид начала. Не голос.
Моя мама, когда думала, что мы с Лешкой не слышим, говорила папе, что работа - это плохая отмазка для редких визитов к родным. Он только посмеивался и пожимал плечами, но отвергал все сомнения мамы в том, что старший брат не одобряет его жены и детей:
- Ты что, он в нашей детворе души не чает, - всегда со смехом отмахивался отец. - Просто Сережка очень занят. Ты же знаешь - у него дел выше головы.
То, что дел и работы у дяди Сережи море - знали мы все. Правда, ни в детстве, ни сейчас я не смогла бы ответить на конкретный вопрос, что же это за дела? У дяди был "бизнес". Это все, что знали я и Леша. Да и мама, как я потом поняла, знала об этом немногим больше нашего. А может и несколько "бизнесов". Он почти ничего не говорил об этом во время своих редких приездов, молчал о работе и во время куда более частых звонков. В отличие от посещений - звонил дядя Сережа не реже, чем раз в две недели. Иногда даже чаще. Они подолгу разговаривали с папой о каких-то своих проблемах и делах. Дядя всегда передавал привет маме, иногда с ней перекидывался парой слов. И почти всегда просил передать трубку мне. И Лешке, конечно. Только брат, почти не помня дядю по редким визитам, всегда стеснялся говорить с ним по телефону. И отделывался невыразительным мычанием, агаканьем и пожеланиями по поводу подарков на различные праздники. Я подарки тоже любила. И заказывала их с неменьшей охотой, хоть и трудно выбрать что-то, когда у тебя есть очень многое. Тем не менее, дяде всегда удавалось меня удивить. А еще, он спрашивал меня о школе, и я рассказывала, о моем увлечении современными танцами. Обо всем, что меня интересовало. Даже о том, что я тайно влюблена и сохну по какому-то однокласснику - дядя знал и, посмеиваясь, советовал не торопиться предлагать этому "типу" все на тарелочке. За таких принцесс, как я, следует бороться. Мы могли болтать часами. Могли. Но редко болтали. Рано или поздно дядя вспоминал о тех самых своих "делах", и обещал перезвонить на следующей неделе.
Потом появился безлимитный интернет и скайп... Нет, мы не стали созваниваться чаще. Зато теперь я еще могла его и видеть. И он меня, соответственно. И все мое смущение при разговорах о мальчиках. Ну и ладно, зато у дяди Сережи я могла спросить о мальчиках даже то, о чем стеснялась говорить с мамой.
В общем, мы с ним много общались, как вы поняли. Но это общение, как бы так сказать, оно не было полноценным и реальным. Потому я и удивилась, хоть и слабо на тот момент, новости, что теперь буду жить с ним. Нет, у меня и мыслей не было, что я могу попасть в детский дом. Моя семья была обеспеченной, я это уже упоминала. Мне вот-вот должно было исполниться семнадцать. И у меня были живы бабушка с дедушкой по маминой линии. Родители папы и дяди Сережи умерли около семи лет назад: сначала дедушка, от инфаркта. А бабушка - спустя пять месяцев, Бог знает от чего. Мама говорила, что ее свекровь просто не хотела жить без мужа, которого любила и спустя сорок семь лет после свадьбы. А то, что дети уже давно выросли - освобождало ее якобы от иных моральных привязанностей.
Не знаю. Не берусь судить бабушку. Она всегда любила и папу, и дядю, и нас всех. Наверное, просто, дедушку она любила сильнее всех нас вместе взятых. Учитывая то, что я была подростком и не зависела от бабушки, такой подход к любви мне показался даже крутым. Эгоистичным, конечно. Но как подросток (на тот момент), уверенный, что меня саму мало кто в состоянии понять, я бабушку понимала. И пусть сама еще ни разу вот настолько ни в кого не влюблялась, чтоб умереть без него, но решила, что если полюблю - то только так.
Думаю, все в определенном возрасте давали в чем-то похожие клятвы. Ну, может не о любви, а о поступлении в ВУЗ. Или там о непременной карьере миллиардера. В общем, о нормальной подростковой дребедени. Когда решение принимается "железобетонно и навеки".
Ну, все мы страдали чем-то подобным. Я вот, как-то, под влиянием плохого настроения и какого-то дурного аниме (только начинающего набирать тогда популярность среди молодежи), просмотренного под это настроение, решила стать ведьмой. Да, самой такой, значит, настоящей. Практикующей черную магию. Даже трактат какой-то нашла у "подруги подруги знакомой" Лены. Естественно, никому в семье об этом не сказала. Кроме дяди во время очередного звонка, когда закрылась в комнате, чтоб никто не подслушал. Он не рассмеялся. Хотя, как мне потом показалось, ему очень хотелось. И серьезно так спросил:
- Это ты собралась какой-то черной фигней красить глаза и волосы? И вонять, как мешок с протухшими травами, Бабочка? - дядя часто в разговоре со мной или папой использовал жаргон. Иногда даже ругательства. Не то, чтоб специально. Он так говорил. Папа оправдывался, что и сам таким грешил раньше и только влияние матери его исправило. А на Сережу влиять некому. - Может, еще и на колеса подсесть решила, а? - он не упрекал. Не ругал. Он надо мной шутил. Мягко иронизировал. Тогда я не знала такого понятия, потом вычитала в какой-то книжке. - Тогда, Бабочкой тебя уже не назовешь. Проблема. Тебе какое новое имя больше по душе - Скалапендра? Или, может, Клопик? Так, чтоб нежно.
Даже моего подросткового интеллекта хватила на то, чтоб понять: дядя намекал на клопа-вонючку.
Меня аж передернуло тогда. Хорошо, о скайпе в те года мы только слышали, а общались просто по телефону. Иначе дядя точно прокомментировал бы и эту мою гримасу. В общем, от мысли о том, что любимый дядя будет теперь называть меня не своей "феей-Бабочкой", а "скалапендрой-клопом-вонючкой" я пришла в ужас и тут же поставила жирный черный крест на своей будущей магической карьере.
- Думаешь, тупая идея? - шепотом спросила я у него тогда.
- Тупее некуда, Бабочка, - подтвердил он мою догадку.
- Ладно, я поняла. Родителям меня не сдавай, - попросила я у дяди.
Он дал мне нерушимую клятву. Ну, я же была подростком. Иные варианты клятв меня на тот момент не устраивали. Дядя меня всегда понимал лучше всех. Даже лучше любимого папы.
Но и зная это, я была удивлена тем, что теперь нахожусь под его ответственностью, а не под опекой бабушки и дедушки по маме. Молча и опустошенно я шла рядом с ним по коридорам школы. С нами шли и те двое мужчин, что испугали меня в приемной. Они оказались охранниками. Раньше дядя в охране не нуждался, насколько я знала. И я тоже. Я ошибалась в обоих суждениях.
Но в тот момент я не очень задумывалась об этом. Дядя сказал: "так надо". И я приняла это как должное. И пошла с ним, таким спокойным, отстраненным и собранным.
Ну, таким он мне казался. Я не знала, что за этим фасадом невозмутимой собранности скрываются десятки чувств и мыслей: боль, вина, радость и облегчение, злость и ярость. И снова облегчение. И опять радость. И решимость. А еще твердая уверенность в уже запущенном деле о моей опеке. Я не знала, что при всем желании, у моих бабушки и дедушки не было ни единого шанса выиграть это дело. Дядя Сережа этого не допустил. А связей, влияния и денег у него для такого было предостаточно. Гораздо больше, чем у всех других родственников.
Но я не была против того, чтобы жить с ним. В тот момент я вообще не была "против" ничего. Я не думала и не ощущала. Я стала пустой на какое-то время. И просто шла рядом с дядей к машине, которая должна была отвезти нас в место, еще утром бывшее моим домом.
Сергей
Телефон трезвонил не переставая. Еще бы, такое дело. Я пока только проверял имена звонивших. Изредка, когда дело не терпело отлагательства - переключал на Николая, своего помощника. А сам то и дело косился на Свету. Иронично и нереально до жути, но у меня почему-то больше не хватало сил смотреть прямо ей в глаза. После того ошеломления и ужаса, который я увидел в глазах девочки, сообщив о трагедии.
Блин. День был совсем паршивым.
Меня разъедало чувство вины и боль от смерти брата, племянника. Этот коктейль разъедал внутренности надежней щелочи.
Невестка... не то, чтоб я обожал ее. Но был действительно благодарен и ценил за несколько вещей, которые она сделала в жизни. Я относился к Дине достаточно прохладно, она это знала. И все-таки, неким образом, без всякого обсуждения, мы выработали определенные правила сосуществования в мире, чтобы не беспокоить и не огорчать тех, кто был обоим дорог. На самом деле, существовало три пункта. Три поступка, которые она сделала, и за которые я был готов простить ей очень многое. Она это знал, Бог знает, каким местом вынюхала, даже Сашка не догадывался, но эта изворотливая стерва догадывалась, что имеет рычаг давления на меня. И потому, наверное, Дина всегда казалась мне довольно хитрой, расчетливой и себялюбивой сучкой. Правда, при этом она все же любила своего мужа и детей. Так что, да, я был расстроен и ее смертью тоже. Потому что девочка рядом со мной, которая в данный момент даже не замечала, что я веду ее за руку, чтобы она не спотыкалась - эта девочка беззвучно плакала.
По щекам Светы катились слезы. Молчаливые и тихие, полные такого горя, которое мне и не снилось.
Она выжила тогда, когда вся ее семья погибла. Она не поехала с ними на этот гребанный отдых и осталась цела и невредима. И, видит Бог, я собирался выписать этой школе нехилую сумму денег за то, что они своими экзаменами сохранили ей жизнь. Эта мысль растекалась по моим венам обжигающей радостью, перекрывающей в какой-то мере горе от смерти всех остальных. Если бы погибла Света... Если бы ее убили вместе со всей семьей - я бы сорвался нахрен и уже сам лично прострелил бы башку Малому. Этот выскочка попер против всех решений и понятий, зарвался. Распахнул пасть на слишком большой кусок. Он мной, Серым, подавится.
Блин, но Сашка ни за что, по факту, отгреб. Из-за меня получил пулю в лоб. За то, что мне захотелось большего. Хотя, не в пример этой суке, я порядка не нарушал, делал все, как следовало. Да и Саша не мог не знать, на что соглашался, когда я дело начал. И свою долю получил бы, на что и рассчитывал. Но так...
И Лешик. Твою ж мать!
Слава Богу, Света не поехала. Это пока помогало мне сдержаться и не свихнуться. Действовать медленно. Всем поставить на вид, как оборзел Малый. Как плевал на все понятия. Не то сейчас время, чтобы такое спустить. И серьезные люди это не хуже меня поняли. У меня уже имелись все гарантии, что никто не будет выставлять претензий, если я отомщу. Малый действительно превысил границы своей территории и власти. И я таки отплачу за брата, за племянника. Фиг с ним, даже за Динку. А особенно, за эти слезы Светы, которая сейчас села рядом со мной на сидение автомобиля ни живая, ни мертвая.
Она была жива.
Эта мысль пробивалась сквозь все остальные с периодичностью где-то раз в пятнадцать секунд. Эта мысль помогала мне держаться. И она же усиливала вину: я готов был смириться с потерей всех остальных, если моя Бабочка осталась цела и невредима.
Один из охранников сел за руль. Второй опустился на переднее пассажирское сидение. Мы со Светой сидели сзади. Она молчала и смотрела на руки пустыми глазами, не замечая, наверное, что пальцы подрагивают. Но я-то видел.
Я не собирался говорить ей, что всю ее семью убили. Авария - неплохая отмазка. На похоронах гробы будут закрыты. Скажу, что ей не стоит видеть их такими, покалеченными. Пусть помнит родителей и брата целыми и невредимыми. Мне Света поверит. Она всегда мне верила.
Не выдержав этого озноба, что все сильнее охватывал девочку, я сжал ладонью ее пальцы. Попытался согреть, дать ощущение какой-то поддержки. Вытерпел ровно две минуты и, послав все на фиг, притянул ее к своему боку, обняв второй рукой за плечи.
Словно не выдержав этого, Света вдруг зарыдала в полный голос, наклонив голову, пряча свое лицо в наших переплетенных пальцах.
Несмотря на свою боль, она стеснялась охранников. Во всяком случае, я успокаивал себя этими мыслями. Не меня. Меня она никогда не стеснялась. Раньше.
Обняв ее еще крепче, я принялся просчитывать все, что должен успеть сделать за эти два дня. Не было права на ошибку. Не могло случиться ни одной осечки. Не теперь. Сегодня наши люди доставят тела. Похороны назначены на завтра. Мы со Светой будем на них. Как и родители Дины. Они сразу заявили, что займутся воспитанием Светы, с радостью возьмут на себя опеку, едва я сообщил им о трагедии. Мололи что-то про неудобство для такого закоренелого холостяка, про мое полное неумение воспитывать детей. Тем более подростков. Тем более девочек. Ясное дело, все это они пытались сказать корректно. И жевали сопли, давя на то, что Света - единственное, что осталось у них.
Ага, хрен им на постном масле, а не мою Бабочку. Никому она не достанется. Конечно, придется переиграть все планы. И ее, и те, что Сашка строил на будущее дочки. Но я просто не могу ее теперь никуда выпустить, не то, что позволить выскользнуть из круга моего влияния и силы. Свету я уберегу любой ценой. И в вопросе ее безопасности ничего не будет значить ничье мнение кроме моего. Потому сразу после похорон мы едем на дачу, где она будет под полной охраной. А потом переберемся ко мне полностью.
Глава 2
Света
Когда машина въехала в ворота нашего дома, я все еще плакала. Не знаю, со мной впервые такое случилось, но я просто не могла прекратить. Не получалось справиться со слезами. Казалось - все, поняла, выплакала, успокоилась и можно вытереть щеки. Но стоило сделать глубокий вдох - и все начиналось заново. С воздухом, я словно по новой захлебывалась слезами, и вновь принималась рыдать.
Не уверена, но кажется, дядя Сережа, к тому моменту уже усадивший меня к себе на колени, серьезно забеспокоился. Он даже раз велел водителю остановиться и "сгонять в аптеку за какими-то пилюлями, чтоб успокоить меня". Я хотела возразить и сказать, что все нормально. Но не справилась и с этим.
Правда, и глотать таблетки дядя меня пока не заставлял. Только крепко обнимал и гладил по голове, будто понимая, насколько мне больно. И понимал, я уверена, ведь и он потерял всю семью, кроме меня. Мы с ним оба всех потеряли.
На этой мысли я начинала рыдать еще больше и цеплялась за рубашку дяди Сережи. Он, кажется, не возражал, что уже весь перепачкан моими слезами и якобы водостойкой тушью, находившейся на пике популярности среди девчонок нашего класса. А я у мамы на нее столько денег выпросила...
Любые мысли о родителях или брате заставляли меня сжиматься комком.
Дом произвел такое же впечатление. Он просто перестал быть моим домом. Вот, вроде, я только утром выбегала на этот двор, вымощенный красивой разноцветной плиткой по какому-то правилу фэн-шуя, обожаемого мамой. Только несколько часов назад плюхнулась на заднее сидение такси, которое всегда вызывала для меня Марина Олеговна, наша домоправительница, повар и нянька по совместительству, если папы не было, чтобы подбросить меня до школы. Все было точно так же. И совсем по-другому. Я еще не могла тогда понять, что же не так. Просто испугалась. Для меня дом вдруг показался таким же мертвым, как и все, кто жил здесь со мной.
- Мы останемся здесь сегодня на ночь? - всхлипывая и шмыгая носом, чтобы не добавить к разводам на рубашке дяди еще и свой истеричный насморк, я глянула на такую же заплаканную Марину Олеговну, вышедшую на крыльцо, едва мы въехали.
- Нет, Бабочка, ты просто собери те вещи, которые тебе больше всего сейчас нужны. Остальные нам привезут позже. И поедем туда, где я остановился.
- Хорошо, - мне стало легче.
Я не знала, куда мы направляемся. Обычно дядя жил у нас, когда приезжал. И тем более понятия не имела, почему в этот раз он решил найти другое жилье. Но мне и правда стало легче от мысли, что я не должна буду бродить по комнатам и спать в доме, где все буквально пропитано ароматом духов моей матери, одеколоном отца, и пеной для ванны, которой обожал обливаться Лешка. Я бы просто не выдержала этого. Не сегодня.
В этот момент у дяди Сережи завибрировал мобильный. Телефон звонил все то время, пока мы ехали, но он не поднимал. Сейчас же ответил:
- Да. Хорошо. Понял. Ладно. Работайте, - совершенно непонятно для меня, лаконично пообщался он с кем-то.
И глянул на меня все с той же непроницаемой грустью:
- Похороны будут завтра, Бабочка. В десять. После этого мы сразу отсюда уедем. Будешь собираться - подумай, что тебе еще нужно. Составь список для Марины Олеговны. Я пришлю кого-то, и все привезут на дачу.
Я кивнула, при этом понимая, что не в состоянии сейчас думать. Мысли, они словно расплывались в моей голове, расходились кругами, как на воде, когда в нее бросаешь камешек и наблюдаешь. Никакой четкости и ясности. И все-таки я надеялась, что постараюсь.
На пороге дома мы разделились: дядя Сережа крепко прижав меня к себе напоследок и прошептав на ухо "держись, моя маленькая", пошел на кухню. Я слышала, как он о чем-то начал разговаривать с Мариной Олеговной.
Меня же ждал второй этаж и мои вещи. Только вот я совсем не знала, что брать. Если честно, у меня даже не было ни одного черного платья или кофты - я ненавидела этот цвет. И сколько бы мама не учила меня, не убеждала, как он элегантен, и как помогает подчеркнуть стройность фигуры и, вообще, иногда бывает ярче красного - меня эти доводы не убеждали. Черный цвет для меня был стойко связан с той, давней идеей о ведьмачестве и осадком от возможного отношения дяди к такому образу. В общем, меня это не вдохновляло. Я же Бабочка, а они яркие и веселые. И потому я высовывала язык и совала в рот два пальца, тайком показывая папе, словно бы меня тошнит от этого цвета. Мы с ним начинали хихикать. И мама обиженно хмыкала, понимая, что мы совсем не хотим ее слушать. А папа тут же начинал обнимать ее, приговаривая:
- Дин, ну что ты пристала к ребенку. У нее ж детство, пусть хоть в серо-буро-малиновом бегает, с салатной кепкой в придачу. Имеет право.
- Она же девушка, Саша! - тут же приходила мама в ужас, словно не видя, что папа шутит. - И уже не ребенок. Не только. Ей вот-вот будет семнадцать. И надо уже думать о впечатлении, которое производишь на окружающих. А ты только идешь у нее на поводу...
На этом месте папа начал искать примирения, но все равно оборачивал все так, что мама на время забывала об идее превратить меня "сознательную, взрослеющую девушку". И мне вновь покупалось что-то розовое, бирюзовое или огненно-желтое.
Меня баловали. Я ведь уже об этом рассказывала.
Но сейчас отсутствие хоть чего-то черного показалось мне последней каплей основного горя и катастрофой планетарного масштаба. И заставило минут десять в прострации постоять посреди своей комнаты.
Вообще, мне очень не хватало собранности в этот момент: я не могла понять, что с собой брать сейчас, а что оставить на потом, когда мои вещи заберут? Надо ли мне брать учебники? Хотя, у меня же уже и табель заполнен. Наверное, нет. Я бродила из угла в угол, чем-то набивая дорожную сумку, которую мама как-то купила специально для меня: небольшую, яркую и очень удобную, в пределах допустимого размера ручного багажа при перелете.
Наконец, так и не сообразив, что же собрала, я вышла из спальни, ощущая, что задыхаюсь. Отовсюду на меня смотрели фотографии родителей и брата. Всюду на глаза попадались какие-то вещи, мелочи, приобретенные по какому-то случаю, чьи истории я помнила и слишком хорошо знала, все это казалось мне в ту минуту болезненно-невыносимым. Волоча сумку на полусогнутой руке, хоть она и не казалась тяжелой, я побрела в сторону лестницы, махнув рукой на ванную и необходимый набор косметики "для любой уважающей себя девушки". Да, это тоже было подарком мамы.
Но, так и не дойдя до ступенек, я почему-то остановилась и заглянула в комнату Леши, двери в которую всегда оставались открытыми, если его не было дома. Сейчас мало что в этом помещении напоминало обиталище брата: Лешка был безалаберным и невнимательным к вещам и порядку, в его комнате всегда царил хаос. Впрочем, наличие Марины Олеговны позволяло как-то этот хаос упорядочивать. Вот и сейчас, ведь мы готовились к их возвращению, в комнате было убрано: носки брата не свешивались с настольной лампы, кровать была аккуратно застелена, а пластилин не соседствовал на столе с недоеденными чипсами.
Но я смотрела не на порядок. На прибранной кровати брата, в самом углу, Марина Олеговна усадила плюшевого зайца: сиреневого, с когда-то надорванным, а после аккуратно подшитым левым ухом, и с куцым остатком помпона хвоста.
Я знала все эти подробности, потому что заяц когда-то принадлежал мне. Давно, очень давно, когда таких игрушек еще не было "завались" в каждом супермаркете, этого зайца мне подарил дядя Сережа. Кажется, мне тогда было года два или три. Папа точнее не мог вспомнить, когда спрашивала. Я обожала этого зайца, и долгие годы засыпала только с ним в обнимку. Закатывая дикую истерику, если его вдруг не оказывалось рядом. А потом, однажды, лет в одиннадцать, я решила, что уже слишком большая, чтобы спать с плюшевой игрушкой, пусть и такой любимой (по правде сказать, это Ленка, моя подруга, однажды зайдя в гости, засмеяла меня, узнав, что я все еще вожусь со старой игрушкой, пусть и шикарного качества). В общем, скрепя сердцем, я подарила зайца Лешке, которому на тот момент как раз было около трех лет. Брат подарок оценил, тем более давно заглядывался на этого зайца, без спросу забираясь в мою комнату. Последние год мы даже частенько воевали с ним за право владения этой игрушкой, и папа уговаривал меня уступить ее братику, как старшую и разумную. Но я просто не могла расстаться с любимцем. А тогда - подарила без всякого нытья и драки.
И вот сейчас, когда все внутри меня просто пульсировало от непонимания, боли и какого-то непривычного страха, неуверенности - этот заяц показался мне самым важным оплотом надежности. И памятью о брате, и воплощением всех детских представлений о покое, уюте, безопасности.
Он был мне нужен. Жизненно просто. Как воздух.
Зажмурившись, я крепче вцепилась в сумку, а потом вихрем заскочила в комнату Лешки, стараясь не оглядываться. Схватила свободной рукой этого зайца и выбежала в коридор, на бегу запихивая игрушку в свой багаж. Чуть ли не кубарем скатилась по ступенькам. Так бежала, пытаясь сморгнуть снова накативший плач, что не успела вовремя остановиться и с разбегу врезалась в дядю, который ожидал меня у подножия ступеней, видимо, уже решив все вопросы, которые собирался.
- Спокойней, Бабочка, - он не пожаловался, наоборот, снова обнял меня за плечи. Ничего не спрашивая, не комментируя мое поведение и торчащие из сумки вещи. - Готова? - дождавшись кивка, он погладил мои щеки, похоже, вытирая слезы. - Поехали.
Дядя повел меня к выходу из дома, подальше от такой же пришибленной и плачущей Марины Олеговны.
- У меня нет черного. Ничего, - прошептала я, делясь с ним своей ужасной проблемой. - Мне совсем не в чем идти на похороны, - на этом слове мой голос стал каким-то совсем писклявым и детским.
Дядя вздрогнул. Видно мой истеричный писк резанул ему по нервам. Сжал мои плечи чуть крепче:
- Завтра утром разберемся. А сейчас, давай доберемся до места, где ты спокойно ляжешь и отдохнешь.
- Хорошо.
Если дядя сказал, что мы разберемся, значит, и правда, все можно решить. В его силы и возможности я всегда верила безоговорочно.
Сергей
Я тайком растворил две таблетки успокаивающего для Бабочки в воде и заставил ее выпить все, до последней капли. И теперь малышка крепко спала в одной из комнат квартиры, которую по моему распоряжению сняли для нас. Я не хотел оставаться в доме брата. Не собирался снимать номер в отеле, где меня, а значит и Свету, могли отследить. Я не хотел, чтобы хоть кто-то знал, где мы сейчас и что делаем.
Что лучше "посуточных квартир" могло справиться с такой задачей?
Разумеется, это не было просто почасовой ночлежкой, которую снимала молодежь, когда наличие родителей дома мешало трахнуть подружку. Я никогда бы не позволил своей Бабочке переступить порог подобного места. Макс, один их моих парней, проверил эту квартиру перед тем, как снять ее для меня. Разумеется, на липовые документы. Так же он проверил, чтобы нас не ждали здесь сюрпризы со скрытыми камерами, которые предприимчивые владельцы иногда устанавливали, надеясь заснять пикантный момент, чтобы получить дополнительную прибыль.
Постельное белье было новым и чистым, и я почти не дергался об удобстве Светы, получив наконец-то возможность спокойно и без суеты обдумать ситуацию. Думал о том, не мог ли сам Сашка куда-то влезть, не сказав мне?
Брат представлял "мою фирму" в этом городе, помогал связываться со мной тем, кому было надо, улаживал мелкие конфликты, следил за делами. Ясно, я не позволял ему углубляться - он отвечал за семью. За Свету. И я не хотел, чтобы в случае чего, на Сашке было что-то уж слишком глобальное, от чего будет сложно откупиться.
Мог ли Сашка захотеть большего и затеять что-то в обход меня с Малым, за что его и пустили в расход? Я в этом сомневался. При всей паскудности моего мира, брату я верил. И почти не сомневался. Но ведь рассматривал все же этот вариант.
Ладно, я должен был рассмотреть и допустить любой расклад.
Или же смерть моей семьи - наезд Малого на меня? Так или иначе, его уже искали мои люди. И не только мои. Крымские, недовольные подобным гастрольным самоуправством на их территории, тоже подключились, злые из-за того, что Малый пихнул их под лишнюю шумиху, по факту, подставляя в этом деле. Пытаясь по типу все свалить на них.
Думалось не особо хорошо. Боль от гибели брата никуда не делась. И племянника я любил. Мысль о том, что больше я их не увижу - выедала мозги. И истерика Светы.
Я понимал, что это, возможно, нормально, учитывая ситуацию. Но меня просто конкретно телепало из-за ее состояния. А я даже не мог напиться, как следует. Мои мозги были нужны мне самому же в трезвом и вменяемом состоянии. И все-таки, помянуть брата и племянника я был обязан. Потому поднялся и пошел на кухню, где сейчас сидели Макс и Гарик. Они не пили, их бы в шею погнали, если бы парни вздумали напиться, пока исполняли мои поручения или охраняли Свету. Но бутылку водки Макс должен был купить, когда мотался за едой.
Выпивка действительно стояла на столе в запотевшей, определенно охлажденной бутылке. Сами парни сидели около пустых тарелок, медленно цедя чай. Я подумал о том, что Света так и не поела, уснула голодной. Хотя, ей сейчас не до еды, однозначно.
Налив стопку, набор которых шел "в комплекте" к квартире, как и прочая дребедень, я одним махом опрокинул горькую в себя, мысленно пожелав брату и Лешке "царство небесное". И медленно отставил рюмку, подумав о том, что если это самое "царство" и правда есть, то мать меня точно проклинает за то, что угробил ее сына и внука. И сам "кривой дорожкой" пошел, покатился, как яблоко от поганой яблони. И Сашку за собой потащил, поганец.
Не имея ни малейшего представления о моем самобичевании, Макс тихо щелкнул зажигалкой, прикуривая. По кухне потянуло дымом. Следом прикурил и Гарик. Мы не разговаривали, все уже обсудили, что знали. Закурить мне парни тоже не предложили. Они и не знали, что я когда-то курил, тогда еще просто не работали под моим "началом". А я вдохнул этот горький и резкий дым полной грудью. После водки, со всеми этими гребанными мыслями, сигаретный дым разбудил такое желание закурить, что аж горло перекрыло. Давно такого не случалось. Развернулся и вышел из кухни, возвращаясь к своему месту на диване перед включенным без звука телевизором.
Я бросил курить тринадцать лет назад. Не без того, чтоб выкурить сигару-другую, когда к этому располагала обстановка на встречах с серьезными людьми. Но вот так, как когда-то, уже не курил. Завязал в один момент, из-за того, что одна четырехлетняя девчонка забралась ко мне на колени, когда я приехал в гости брату. И дрожащим голоском, картавя, смотря на меня огромными чернющими и влажными глазами запричитала:
- Позалуста, позалуста, блось каку, дядя Сележа, блось! Я по телеку видела, от этого умилают! - Она так цепко ухватилась за мою шею липкими ручонками, что я закашлялся, поперхнувшись дымом.
Это привело малышку в такой ужас, что она вся задрожала, видно решив, что я прям сейчас окочурюсь. Я ощущал дрожь, бьющую ее крохотное тельце так, будто это меня колотило.
И я дал Свете слово, что уже бросил.
Понятия не имею, помнит ли она о той своей просьбе. Но я-то помню.
Несмотря на всю паскудность дня, вопреки противному и гадкому горькому привкусу во рту, не от водки или дыма, от вины и самоедства, я улыбнулся этому воспоминанию. И не имея больше сил думать и прикидывать, обвиняя себя каждым допущением, прибегнул к верному средству, которое спасало меня в самых хреновых ситуациях. Откинувшись на спинку дивана, я запрокинул голову, закрыл глаза и стал "извлекать" из своей памяти настолько ценные и дорогие мне воспоминания, о которых никто не знал, что в груди что-то сразу разжалось. Словно ослабло давление реальности, в которой я уже не мог вернуть Свете отца и брата. Ну и мать тоже.
Впервые я увидел Свету, когда ей только стукнуло восемь месяцев. Ну, знаете, эти ненормальные молодые родители первый год не то, что месяцы, дни и недели считают. Вот так вот, когда я отправлялся на отсидку своих восемнадцати месяцев, по Динке еще и угадать ничего нельзя было, а вернулся с зоны уже "дядей".
Нет, ясно, Сашка мне рассказывал потом, писал на зону. И о том, какая Дина классная и как он ее обожает. И что не может не жениться на ней, ведь влюблен по самые уши (ну, короче, чтоб проще и понятней, женились они по залету). Может, если бы я на тот момент был дома, отговорил бы брата, как-то уболтал бы, ну уж очень меня Динка раздражала своим расчетливым блеском в глазах и тем, как при виде меня нос воротила, вчухивая Сашке, что его брат с криминалом связался и стоит оборвать с ним всякие связи. Зато те денежки, что я Сашке давал на жизнь, она тратить не брезговала никогда.
В общем, ладно, не я теперь ей судья. Тем более, что по факту я и правда влез в это дело "по самое не могу". Такой уж уродился, видимо, как не раз вздыхала мать, утирая горькие слезы разочарования и обиды. Но все равно любила меня.
А я что? Ну не по мне, порывистому, горячему, жаждущему всего и сразу еще в шестнадцать лет, был долгий путь с университетами и нудным вкалыванием. Тем более не мое было торчание у станка на каком-то задрыпанном заводе. Куда более привлекательным и реальным мне виделся иной вариант. А уж в тех реалиях нашего государства...
Еще пацаном я потихоньку, не наглея, прибился к "правильным" людям. Всегда помогал, чем мог, не воротил нос и ничего такого из себя не строил, и они меня не забывали. Потому, когда мне предложили взять на себя то, чего не делал, чтобы прикрыть одного "хорошего" человека, с гарантией, что обо мне потом позаботятся и возьмут в оборот, прикроют на зоне, да и после досрочного за примерное поведение, шанс дадут, потому как парень я перспективный - согласился не раздумывая. Хоть самому только восемнадцать стукнуло. Одноклассники по университетам и гарнизонам с призывом разъезжались, а меня в сизо упрятали.
Вероятно, этим я разбил сердце матери в первый раз, но не в последний. Впрочем, на тот момент меня больше волновало то, что уходя на зону, я оставлял семье деньги, которые мне за все это дали. Таких денег никакой студент и на трех работах не заколотил бы.
На эти деньги и сыграли свадьбу брату. А потом он меня и "порадовал" новостью о племяннице.
Ну, я не то чтобы прыгал до потолка. И близко нет. И не мог понять, с какой придури Сашка так этим хвалится, если женился в восемнадцать, когда жизнь только начинается, и столько вариантов? Ну, короче, ладно, женился, чего уже. Отцом стал. От армии его батя снова-таки за оставленные мной деньги отмазал. Вот и жили они с Динкой, дочкой и с нашими родителями в трешке.
Люди, которых я прикрывал, обо мне и своем слове не забыли, да и на зоне я завел пару полезных связей. Так что, как и обещали, через полтора года меня выпустили. И вот я выхожу из плацкарта на вокзале родного города: уставший и голодный как собака, злой на долбанных дачников, которые шесть часов пихали мне в лицо то какие-то саженцы, то черенки лопат и грабель, и тут же попадаю в объятия брата.
Он был в курсе того, за что и как я сел. И даже благодарил за деньги. Да и родители знали, но от этого не больше одобряли мой выбор. Ну, в общем, приехал меня Сашка встречать на старом "москвиче" бати. С бутербродами и термосом с чаем. А по дороге, не в службу, а в дружбу упросил меня на два часа свалить в парк, погулять с племянницей, типа. Потому как приехал я на день раньше, и родители еще на даче. А у них с Динкой после родов еще не было такого шанса нормально... оттянуться. Учитывая то, что у меня девки полтора года не было, такая просьба казалась откровенным издевательством. И все-таки я молча кивнул, потому что не видел в глазах брата поддевки или сарказма, только все ту же наивность и восторженность, как и когда уходил на зону. Вот так вместо нормального душа, обеда и сна, а может и чего-то более приятного после всего этого, если бы у меня нашлись силы выйти куда-то, я оказался у дверей родного дома с термосом чая, тремя бутербродами с маслом, варенкой и сыром, и коляской. С ног до головы смеренный таким подозрительным и презрительным взглядом Динки, словно она очень хотела меня оплевать, а не доверить дочку. Но видно и ее допекло отсутствие нормальной супружеской жизни. Кивнув, она выдавила из себя: "Света покормлена". Очень тихо, очевидно, опасаясь разбудить ребенка. А потом захлопнула двери перед моим носом. Спасибо, хоть вещи забрали.
Ну: "добро пожаловать домой, дорогой брат", как говорится.
Честно, начиная заводиться, я вцепился зубами в первый бутерброд и с такой злобой хлебнул чая, что обжег губы. Матюкнулся, распугивая своим злобным видом мамаш на скамейках парка, куда успел добраться. Глотнул еще чая и наконец-то заглянул в коляску, которую мне так щедро всучи... "доверили". По правде сказать, до этого я ни разу не смотрел за детьми, и даже подивился уверенности брата в том, что без проблем с таким справлюсь. Но как-то обошлось. Может, настроение у моей племянницы было хорошее, а может еще чего - звезды как-то по особому встали, например.
Ну, в общем, глянул я внутрь. Девчонка, а как-то сразу было видно, что это - девочка, не спала, как ни странно. Лежала себе в коляске, вертелась с боку на бок тихонько, не издавая ни звука. И разглядывала чернющими глазенками то свои ручки, то небо над коляской. И делала это настолько для меня странно и непонятно (ну, так пялилась на свои крохотуличные пальчики, так чего-то в синем майском небе высматривала), что я даже про чай забыл. Уставился на нее и пялился во все глаза, пытаясь понять, чего это за зверь такой - дочка Сашки?
И вот тут ей на нос села бабочка. Пестрая такая, с большими ярко-желтыми крыльями, на которых были разбросаны и синие, и коричневые, и еще хрен знает какие, цветастые точки.
Я решил, что все, кранты, сейчас такой ор поднимется, что сбегутся все вокруг, даже менты, проверять, не выкрал ли вчерашний зэк ребенка. А я даже не знаю, как ее успокоить. Но Светка вместо этого скосила свои глазенки так, что как только их не вывихнула, уставившись на эту бабочку. И засмеялась.
Бабочка вспорхнула. Но я уже не следил за насекомым.
Я никогда раньше не слышал, как смеются такие дети. Ну, маленькие, в смысле. А в последние восемнадцать месяцев, вообще, слышал мало приятного. И меня так проняло этим смехом ни с того, ни с сего. Так торкнуло, что даже злость и раздражение на этих "кроликов" - Сашку с Динкой - ушли. И что-то давящее, что надежно обосновалось за грудиной на зоне, отпустило. Блин, в тот момент я даже про собственные полтора года воздержания забыл. Расслабился, уселся на скамейку довольный, как слон. И просто рассматривал Бабочку (с того момента я не мог называть ее иначе, только так): чего она делает, как хмурит свои бровки, как тащит пальцы в рот, а потом с удивлением рассматривает длинные ниточки слюней, блестящие на солнце. Как пытается сесть и вылезти из коляски.
Она казалась мне каким-то запредельным и непонятным чудом, данным нам непонятно за что. Даже не нам. Мне. Но это чудо было таким смешным и забавным, таким ... чудесным, что я насмотреться не мог. И не просто не пришел под дом через оговоренные два часа, а Сашке еще и пришлось искать нас в парке.
После возвращения домой мне досталось жить в гостиной, комнату, которую раньше мы делили с Сашкой, теперь занимала его семья. До сих пор помню осторожную и неуверенную радость родителей, вернувшихся вечером, непривычную для меня в родном доме толкотню на кухне и очередь в ванную. И первую ночь, которую провел в гостиной.
Гуляя с Бабочкой в парке, ни за что бы ни поверил, что этот младенец может орать так, что, казалось, потолок поднимался. Потому не сразу сообразил, чего происходит и нахера это охранники врубили сирену в час ночи? Чтобы в очередной раз попытаться подергать заключенных, не иначе.
То, что плачет Бабочка - до меня дошло минуты через две. И скажу честно, я понятия не имел на тот момент, отчего ребенок может вообще плакать. А уж так. Ну точно ее по живому резали, не меньше. Меня аж с дивана подбросило, да так, что все еще не привыкнув, что уже не нарах, я больно врезался коленом в угол серванта. Ругнулся, пытаясь проморгаться от искр в глазах, и попытался сориентироваться: все было тихо, кроме продолжающегося плача ребенка. Сашка чего-то напевал, Дина бормотала, мама тихо прошла по коридору и о чем-то поговорила с моим братом, но все без напряга и суеты. Даже как-то сонно. Я вообще в ситуацию не врубался. Это че, нормально, кода дите так надрывается?
- Разбудили тебя? - видно заметив, что я подскочил, мама заглянула в комнату. - У Светы зубик режется. Ты ложись, Сережа, спи. Она скоро успокоится, - мама мне улыбнулась.
Но теперь все ее улыбки и взгляды, адресованные мне, были печальными и горьковатыми.
Я лег назад.
Больше от растерянности. Меня Сережей так давно не называли. Все эти месяцы. Сначала просто "Серым", типа по имени. Потом, когда не один раз в "темных", устраиваемых несмотря на все покровительство, доказал с дикой яростью, что за себя любому перегрызу горлянку - стали звать "Серым Волчарой". Потом сократили просто до "Волчары".
Сашка меня всю жизнь Серым звал, и после возвращения это не поменялось. И тут мама так махом в детство вернула.
Я укрылся, все ожидая, когда же Бабочка и правда умолкнет. Раз перевернулся, второй. Третий. Минут через двадцать не выдержал и все-таки поперся в свою бывшую комнату. И Динка, и Сашка к тому моменту измотались так, что уже ни петь, ни уговаривать дочку не могли. Только ходили кругами, передавая малышку друг другу. Пытались укачать, видимо. Но Света на эти попытки не очень велась и заливалась слезами, запихав свой кулачок чуть ли не в горло.
Тут меня заметил брат и как-то измочалено и виновато улыбнулся:
- Прости, никак не успокоится, я верю, что мы мешаем.
Динка только раздраженно глянула в мою сторону и дальше пошла по своему кругу. Уверен, в тот момент ее все на свете раздражало, не только мое присутствие.
Я еще раз оценил всю эту ситуацию и со вздохом протянул руки:
- Давайте я попробую еще с ней походить, - воодушевленный нашей дневной прогулкой, я не сомневался, что сумею быстро успокоить кроху.
Думаете, эти гордые родители отказались? Как бы ни так. Мне тут же бодренько всунули и визжащую Бабочку, и бутылочку с теплой кашей, которую Света категорически отказывалась есть в тот момент. Да еще и в коридор подтолкнули. Блин, я всегда чувствовал себя обязанным перед Сашкой. Из-за родителей считал, что должен в первую очередь заботиться о нем. А брат не то, чтоб этим пользовался. Скорее нет. Но вот Динка не стеснялась.
Бабочка моих надежд не оправдала - успокаиваться и не думала. Продолжала орать, несмотря на все мои уговоры и неумелые покачивания руками. Еще и извивалась, пытаясь наверное спрыгнуть на пол и утопать, держась за стенку, что неплохо уже умела, я вечером видел. Я не пускал. Че, слабак, че ли? С дитем не справлюсь?
Мы с ней гуляли еще минут сорок. То в комнату, то в коридор. Туда-сюда, как какой-то придурочный маятник, ей-Богу. И все-таки она притихла минуте на десятой. Наверное, просто выдохлась орать и только тихо всхлипывала, жуя уже мои пальцы. А я смотрел на нее и почему-то улыбался. Ну, потешная она была, и все тут. И жалко ее было, само собой. Но и как-то так дивно.
Потом она позволила мне усесться на диван, не заливаясь снова диким криком. Ну а после - мы вырубились. Оба. Причем я даже не заметил, когда отключился. Проснулся часов в пять утра так и сидя, откинувшись на спинку дивана. А эта "мелочь пузатая" спокойно дрыхла у меня на руках, заливая слюнями наколку, сделанную на зоне.
Вот тебе и первая ночь с "женщиной" после срока. Офигеть просто, вся братва со смеху бы померла. Мне самому тогда так смешно стало, что еле хохот подавил. Но не было как-то желания разбудить Бабочку и снова ее туда-сюда носить.
А еще у меня впервые, наверное, внутри появилась мысль, что за этого ребенка и убить можно. Чтобы никто не посмел ей и малейшей боли причинить.
Остальное время до пробуждения других домочадцев, я все так же неподвижно просидел с Бабочкой на руках, размышляя о том, что не дело ребенку расти в такой толкотне, которая появилась у нас в квартире. Да и подрастет она скоро, девочке понадобится своя комната. Надо будет что-то решать с отдельным жильем. И для меня, не маленький уже, хватит на шее родителей сидеть. И для семьи Сашки.
Еще через восемь месяцев я имел достаточно денег, чтобы это решить. Сначала квартиру купили Сашке, двушку, чтобы у Бабочки была нормальная детская. Сам же на первах обошелся однокомнатной.
Сергей
Следующее утро(2007)
Бабочка не могла внятно объяснить, знает ли, где можно купить черное платье. Я предложил ей обойтись имеющейся в наличии одеждой, по фигу какого цвета. Боль и скорбь не в этом ведь проявляется. А на всех вокруг нам с ней плевать. Но Света заупрямилась и ни в какую не желала прислушаться к этой идее. Правда, спорила она как-то вяло, без огонька. Да и вообще все еще вела себя оглушено. Махнув рукой, я таки завел ее в первый попавшийся магазин. Но Бабочка не смогла выбрать, ее не интересовал ни фасон, ни модель, ни черта. Так что я указал пальцем на первое попавшееся на глаза платье. Света прямо там, в магазине переоделась, и мы поехали. Она вообще вела себя заторможено - то ли психика так себя защищала, то ли снотворное еще действовало.
Гробы остались закрытыми, как я и велел.
Никакого объявления о погребении не делалось, меньше всего мне хотелось толкотни и толпы рядом с Бабочкой. И все-таки, многие уже знали о том, что случилось. И приехали выказать уважение мне, почтя память брата.
Приехали и родители Дины. Подозрительно косились на всех присутствующих, хоть и было видно, что потеря сокрушила их. Тем не менее, они то и дело порывались поговорить с внучкой. Я дал четкие указания своим парням не подпускать их слишком близко к Свете. И сам все время держал Бабочку при себе. Даже тогда, когда все же позволил им пообщаться после окончания панихиды.
Дед с бабушкой убеждали Свету остаться, говорили, чтоб она звонила в любое время и не "утруждала дядю" своим присутствием, если что. Они всегда готовы принять ее. Слово "бандит" вертелось у них на языке, в качестве аргументации, я это видел, но никто так и не решился его произнести. Видимо намек в моем взгляде был достаточно очевидным.
Света на их слова почти не отреагировала и, слава Богу, не придала никакого веса заявлению, будто бы может мне помешать. Только крепче сжимала мою руку, словно боялась, что я сейчас передумаю и "спихну" ее на других родственников. Будучи не в восторге от этого, как и вообще от ее состояния, я быстро завершил общение. Парни провели Свету в машину и остались там с ней, пока я прощался с "партнерами" по бизнесу, которыми представил Бабочке всех этих людей. Света ничего не знала о том, в какой сфере находится мой бизнес, да и бизнес ее отца. Ничего не знала она и моей связи с криминальным миром, ни о том, что когда-то я сидел. И я не собирался просвещать Бабочку по какому-то из этих пунктов.
Покончив с церемониями, я устроился рядом с ней в машине, и мы наконец-то поехали на дачу, где я мог гарантировать девочке полную безопасность.
Глава 3
Света
Через два месяца
Меня разбудило солнце. Его теплый луч уже давно грел мою щеку, а тут медленно дополз до губ и носа. Дикое желание чихнуть и заставило меня открыть глаза. Пару раз моргнув, я потянулась, подумав, что впервые за эти недели стало как-то легче, и внутри отпустила тупая боль. Еще не до конца открыв глаза, сквозь ресницы, осмотрела комнату. И подскочила, чуть не упав на пол с кровати, крепко прижимая к груди сиреневого зайца, с которым спала каждую ночь после похорон.
Я уснула в комнате дяди!
Ощущая себя так, словно бы была не родным ему человеком, а как минимум вором, забравшимся сюда, чтобы ограбить дом, с пульсом, который тарабанил в висках, я опрометью бросилась из комнаты. Одно хорошо, похоже, и сегодня ночью дядя Сережа не возвращался из города. И потому не видел, что я нагло посягнула на его комнату.
Забежав к себе, к счастью, не встретив на пути никого из охранников, которые периодически обходили этажи дома, я захлопнула двери и упала на свою кровать, так и оставшуюся застеленной.
Сердце все еще колотилось, как сумасшедшее.
Нет, конечно же, я не считала, будто бы дядя Сережа рассердится или разозлится, если застанет меня ночующей в его комнате. Но удивится, это точно. А я не знала, сумею ли внятно объяснить, чем же мне не понравилась собственная. И сама не очень понимала. Просто, ну, вы наверное и сами замечали, что в любом доме, знакомом или нет, всегда находится помещение, где вы чувствуете себя лучше всего. Там тепло и спокойно, и свет самый теплый, и вид из окна нравится больше всего. И даже непроглядная темнота не пугает.
Мама говорила, что в таких комнатах самая правильна энергия, гармоничная. Ну, или как-то так. В последние годы она очень увлекалась фэн-шуй и пыталась в каждой комнате нашего дома добиться такого эффекта. Но я лучше всего чувствовала себя в кухне. Правда, в день их гибели мне и там было холодно и плохо.
Когда мы приехали сюда, я в принципе не чувствовала себя нигде удобно или к месту. Разве что около дяди. И старалась все время держаться с ним рядом: тогда меня не так смущали все эти охранники, новое место и дом, о котором до этого я только слышала в разговорах дяди Сережи.
Сам дядя, похоже, видел мое состояние, но ничего не говорил. Возился со мной, словно ему больше заняться было нечем. Несколько раз вытягивал на речку, протекающую в двух километрах от его дачи. Устраивал "костер и шашлыки", которые я всегда обожала. Предлагал смотаться вдвоем в город, чтобы запастись книжками на время каникул. Я была очень благодарна ему за все эти действия, за то, что не позволял мне замыкаться и просто сидеть в комнате, вспоминая родителей и брата. Хотя, я соврала бы, если бы начала говорить, что не думаю о них. Постоянно думала, каждую минуту: что мама бы сказала, как папа пошутил бы, как Лешка завизжал бы от восторга и попросился бы развести огонь в костре.
И все-таки, старания дяди не пропадали даром, ему удавалось меня отвлечь. И иногда настолько успешно, что на пять-десять минут я забывала обо всем, и просто искренне наслаждалась отдыхом. Ну, как будто мы просто поехали с дядей в отпуск вдвоем, и еще можно будет вернуться домой, где все в порядке.
Причем, старался дядя Сережа так, что какое-то время я даже не задумывалась, что и ему больно и нелегко. И только его гробовое молчание после случайной оговорки: "твой отец всегда...", так и оставшейся недосказанной, подтолкнуло меня к этому пониманию.
Вот тогда и я начала стараться отвлечь его. Наверное, со стороны это выглядело глупо, ну, то что мы пытались друг при друге делать вид, словно бы все в порядке, и старались отвлечь другого смеясь слишком радостно и громко, или создавая видимость безумной занятости обычными делами. Но ни он, ни я не знали, как справиться с этим иначе. А вдвоем у нас что-то да получалось. Наверное потому, что мы и раньше всегда вместе с дядей могли решить любую проблему (мою, конечно же).
Вот. А потом, спустя недели четыре, дядя пришлось уехать первый раз.
Дела. Очень емкое слово. Помню, папа тоже всегда оправдывался им. Но я понимала, что иначе быть не может. Ну, такие деньги, как в нашей семье, наверное, невозможно заработать лежа на диване или жаря во дворе шашлыки. Тем более, я так думаю, дядя пока сам занимался тем, в чем раньше ему помогал папа. Наверное, он очень уставал. Но даже пытался извиниться передо мной за это. И когда возвращался - еще больше времени проводил рядом. Однако уезжал теперь каждый день, казался немного раздраженным (не мной, просто, в общем) и напряженным. Таким, занятым-занятым. Тут я совершенно не знала чем ему помочь. А иногда он приезжал совсем поздно, даже просто под утро. Недолго отдыхал, завтракал со мной, и снова уезжал в город. В общем, его график казался мне сумасшедшим.
Я же по большей части была предоставлена сама себе и тратила время на то, что бродила по дому и участку, пытаясь найти уголок, в котором мне было бы хоть немного комфортно душой. И на четвертый день обнаружила все-таки такое место - спальню дяди Сережи.
Я даже не могу сказать, зачем вообще туда зашла. Но попав в эту комнату, уже не могла просто так выйти: мне хотелось присесть на кресло, зачем-то поставленное в самом углу, так непривычно и странно, что сев - ты оказывался лицом к стене. Ну кому придет в голову так ставить мебель? Чтобы рассматривать узоры обоев? Не знаю, но присев туда однажды, я поняла, что мне очень уютно и комфортно, и стена ничего так, можно полюбоваться. Хотя все там было довольно просто - светлая штукатурка, темные плинтуса и настолько же темные деревянные полы. Я не знала, из какого они сделаны дерева, совершенно в этом не разбиралась. Но мне нравилось ходить босиком по этим отполированным доскам, ощущая ступнями едва заметный рельеф. И конечно, кровать: ничего эдакого. Никаких там вензелей, резьбы или чего-то подобного. Впрочем, я и не ждала такого от дяди Сережи. Обычная такая кровать.
В комнате, которая сейчас считалась моей и то была красивее. Гораздо красивее, если честно. Да и вся "моя" комната была продумана и обставлена лучше. Так, словно она и готовилась для девушки моего возраста, а не просто, создавалась как безликая гостевая. Стены были веселого салатного цвета, с забавным узором в виде каких-то пузырьков. Тот же оттенок продолжался и на покрывале кровати, к тому же собранном из кусочков, я и сама безумно любила такие покрывала. Имелся огромный стеной шкаф, в котором и я могла спрятаться при желании. А в самом верху окна, не простого, прямоугольного, а с овальной верхней частью, чуть ли не во всю стену, так что на подоконнике можно было сидеть, как на лавочке, стоял цветной витраж. Совсем небольшой. Но я сумела разглядеть узор. Это была бабочка.
В общем, мечта, а не комната.
Однако если в ней я целыми ночами вертелась с боку на бок, и часто думала о том, что лучше было бы уже оставить в прошлом. То в эту кровать, стоящую в комнате дяди, мне так и хотелось улечься. Почему-то ни на минуту я не сомневалась, что тут уснула бы сразу. И все же я не поддавалась. Не лазила я и по ящичкам и шкафу дяди, не пыталась проникнуть в его пространство. Просто мне действительно было хорошо и спокойно в его комнате.
Я часто дремала в том кресле у стены днем или свернувшись клубочком на краешке кровати. Но чтоб так уснуть, на всю ночь - такого со мной еще не случалось. Да и дядя всегда возвращался раньше.
Еще раз глубоко вздохнув, я отложила зайца на свою кровать и подошла к столу, где с вечера остался лежать мобильный. Не то, чтобы мне теперь много кто звонил. Хотя я сама была в этом виновата - первое время было совсем не до общения с друзьями и одноклассниками. Я лишь пару раз звонила Лене, чтобы объяснить, куда пропала. На смс-ки и звонки других - просто не отвечала. Даже когда Дима позвонил, не подняла трубку. Не потому, что оробела или испугалась. Просто ушел весь трепет от возможного общения с ним. Полностью пропал интерес к общению со всеми другими людьми, и с ним в частности. И только дяде удавалось вытянуть меня из раковины, в которую я упрямо пыталась спрятаться.
Как я и думала, на дисплее телефона было сообщение только об одном пропущенном звонке - от дяди Сережи. Он всегда звонил, если задерживался, и вчера, наверное, дозвониться пытался. А я у него заснула.
Надеясь, что не помешаю, я набрала номер дяди:
- Привет, ты вчера вечером звонил, я не слышала, - неуверенно попыталась я объяснить, все еще смущаясь, хоть он меня и не видел.
- Да, я понял, что ты заснула, Бабочка, набегалась на свежем воздухе, - с усталым смешком заметил дядя. - Предупредить вчера хотел, что уже не вернусь. Да, собственно, я уже подъезжаю к вам. Скоро будем завтракать. И, Бабочка, ты присмотрись, что тебе из вещей надо. Пора уже перебираться в город. Осваиваться. Август все-таки.
- Ой, - я даже заволновалась, представив, как мне надо будет начинать жизнь по новой. Но заговорила о другом. - Анна Семеновна предупреждала, что сегодня опоздает, так что...
Анна Семеновна была пенсионеркой, которая жила в старой части этого дачного поселка и выполняла здесь приблизительно те же функции, что и Марина Олеговна у нас.
- Да, я в курсах, Бабочка, - еще веселей отозвался дядя, - потому везу пиццу. И все три штуки еще горячие...
Больше он ничего мог и не говорить. С громким "УРА!", я на ходу скинула майку и шорты, в которых обычно спала, и с переменным успехом прижимая к уху телефон плечом, натянула сарафан, оставленный на стуле с вечера. Пиццу я обожала. И дядя Сережа это прекрасно знал. И оговорка про три штуки была неспроста. Вообще, я не отличалась обжорством. Но пицца...
Увидев в окне, как начали отъезжать ворота перед машиной дяди Сережи, я нажала на отбой, разорвав связь, и помчалась на первый этаж, решив разобраться с вещами позже, после завтрака.
Но и потом я не добралась до сборов. Когда почти вся пицца была уничтожена нами двумя, и в последней коробке сиротливо лежали три оставшихся кусочка, дядя Сережа потянул меня "тратить калории", уговорив отправиться на прогулку. День, как и вся последняя неделя, был очень жаркий. И хоть мне не то, чтобы хотелось куда-то выбираться из "безопасного" убежища дома, в котором я по сути пыталась ото всех спрятаться, еще и при такой жаре, дяде отказать не смогла.
Разумеется, гуляли мы не одни. С нами везде и всюду ходили два охранника. Поначалу я очень смущалась и чувствовала себя некомфортно оттого, что каждый мой шаг проходит на виду у совершенно мне неизвестных людей. И я неоднократно выпытывала у дяди, для чего они нам? Ведь раньше он никогда не упоминал, что пользуется услугами охранных фирм. На эти вопросы дядя Сережа всегда отделывался замечаниями, что предосторожность лишней не бывает. Да и я у него осталась одна, он не хотел, чтобы со мной хоть что-то случилось. А так - я все время, вроде бы под присмотром.
Не знаю, не могу сказать, что я прям так убедилась. И даже всякие глупые мысли в голову лезли. Ну кто у нас в стране в сопровождении охраны ходит? Какие-то звезды? Политики? Ну, или еще, некоторые, которые с братками...
Дядя не был у меня ни певцом, ни политиком. Но я неоднократно напоминала себе то, что и крупным бизнесменам, которым дядя и являлся, а значит и его семье, охрана лишней не бывает. В общем, постепенно я привыкла к тому, что рядом все время был кто-то еще.
Гуляли мы наверное час. День радовал, несмотря на жару: воздух пропитался ароматами трав, листья деревьев едва шевелились от очень легкого ветра, а тишина воздуха нарушалась только стрекотом всевозможных насекомых. Было сонно и ленно, но хорошо. Спокойно. Плавно.
Дядя рассказывал про то, что уже договорился о моем переводе в новую школу, о том, что все подготовил в доме. И даже узнал, где расположена ближайшая студия современного танца, про мое увлечение которым не забывал. Я же больше молчала, пришибленная грядущими переменами, которые пугали (не так уже легко пойти в новый класс, выпускной, к тому же, когда прошлых одноклассников знал с детского сада). Предстоящие события скорее пугали, чем радовали. И я только невнятно вздыхала, вроде соглашаясь.
Дядя заметил отсутствие у меня энтузиазма. И, быть может, даже понял, чем вызван упадок моего настроения:
- Ты пока не загружайся, Бабочка, ты у меня сильная, прорвешься, - попытался убедить он меня. - А пока, давай на речку махнем, - улыбнулся дядя и, схватив меня за руку, без всякого предупреждения, резко рванул в сторону речки.
Мне пришлось бежать следом. А так как жара никуда не делась, до речки, протекающей метрах в пятистах от тропы, где мы гуляли, я добралась совершенно мокрой. Сарафан можно было отжимать. Не знаю, как там дяде в его летних джинсах и майке, но мне было не очень комфортно. Наверное, и охранники, бежавшие следом, хоть и в легких брюках и шведках, могли меня понять.
И тут я столкнулась с проблемой - купаться я не планировала, и купальник из дома не взяла. Не могла я и последовать примеру дяди, который плюхнулся в воду в чем был, и уже удалялся от берега мощными гребками. Сарафан такого обращения не пережил бы. Крикнув, что просто погуляю по берегу, я умылась прохладной водой и присела у самой кромки.
Дядя махнул, соглашаясь, и нырнул. Я же намочила плечи, затылок, пытаясь отлепить мокрые пряди волос от кожи, и все, до чего могла добраться не оголяясь. И подняла голову, вдруг подумав, что прошло уже слишком много времени, а дядя все еще не вынырнул.
Не знаю, может я накрутила себя. Может неправильно определила время. Но мне так страшно стало. Дико. Ужасно. Так, что пот стал ледяным, а сердце закоченело от ужаса. У меня потемнело в глазах, так напряженно я всматривалась в поверхность воды. И безумно поражало то, что охранники казались совершенно спокойными. Они словно не замечали ничего. А я пыталась, и не могла ни слова внятно сказать, спросить, крикнуть. Будто вся онемела. Потому что от мысли, что я могу потерять дядю Сережу - меня охватил такой ужас, какой я и потеряв родных не ощущала. И не было стыда от этого понимания, не было укоров совести. Возможно, они появятся потом. Но в тот момент я знала только то, что если он сейчас не вынырнет - я сама умру. Без него - меня не будет. Он был настолько глобальной и незаменимой частью меня, моей жизни, что потери этого человека я была просто не в состоянии перенести.
А в следующую секунду он, довольный и улыбающийся, показался над поверхностью воды.