В моей таверне обычно стоит невообразимый шум. Космическим вольнонаемным бродягам ни к чему сдерживать себя, проявляя утонченные привычки. Не аристократы. Но порой манерами щеголяют: в рейсе при отключенных гравитаторах. Там любая крошка или капелька рванувшая в свободное путешествие по чреву спейсшипа запросто может вызвать беду. Манеры - это вынужденная поведение. А в таверне - свобода! До определенного мной предела, разумеется. Но я лояльна к посетителям.
Таверна - это ж не жилой отсек. Тут разрешено разговаривать с набитым ртом; размахивать кружкой, из которой пенной шапкой лезет свежий квас или выдержанное пиво; чокаться так, что брызги летят, и пена монтажными ошметками шлепается на стол. Это кружка! А не тот поильничек, что в рейсах. Тут подают суп в тарелках. Тарелках! И едят ложками. Ложками из нержавейки. Берешь такую в руку и чувствуешь: это вещь на века. Это тебе не одноразовый тюбик с куриным или морковным бульоном-пюре. И кто осудит шипмена за то, что щи с такой ложки втягиваются с прихлюпыванием, а гудящая компания будто соревнуется: чей стальной столовый прибор громче проскребет по дну белой посудины из суперфарфора? А как радостно всасывать в себя длиннющие спагетти! С мозговой косточкой повозиться - разве не наслаждение? А такой предмет как зубочистки. Если там, за атмосферой за пользование такой вот деревянной иголочкой можно получить нож под ребро, или даже подвергнуться насилию, то тут на священнодействие с этой маленькой подружкой зубов никто и внимания не обращает.
Следует учесть, что хотя негуманоидов среди посетителей таверны обыкновенно не больше половины, но поглощение пищи и напитков у нелюдей часто идет с такими звуковыми эффектами, что хоть святых выноси.
Почему же все идут шуметь именно в таверну? Все динамичные живые (минералы, мхи, лишайники - не в счет) снабжены таким чувством, как обоняние. А в космическом корабле пространство замкнутое: форточку то не откроешь для проветривания. А запахи - штука специфичная. Одним нравится, кто-то - терпеть не в силах. Тут, кстати, вступает в действие такая штука как психологическая совместимость. Потому, например, люди летают на корабле только семьей. Один мужчина-капитан и куча жен: штурман, рулевой, суперкарго, механик. И дети - в качестве пассажиров. Ну, которые постарше - уже помощники офицеров. Вот, кто любит хорошо поесть, сразу тянутся сразу к нам.
Кстати, дух кулинарный хорош только в свежем виде. Каким бы он привлекательным не был вначале, как допустить, что бы весь спейсшип провонял грибным жульеном или там креветками? Представьте. Нет, запахи пищи в корабельных отсеках исключены. Хватает вони от приборов и механизмов. Так что вернувшиеся из межзвездного полета, попав в таверну или корчму, испытывают путешественники мощную эйфорию, схожую с легким опьянением. И ведут себя, опять-таки, достаточно шумно.
Но сейчас в моей портовой таверне "Вкусная орбита" висела перенапряженная тишина, готовая взорваться диким перезвоном под блеск и вспышки плазменных окаемок германиевых тесаков. Двое мужчин пожирали друг друга глазами и угрожающе перебирали фалангами пальцев; сжимая украшенные руническими символами рукояти полухолодного оружия.
Посетители таверны понимали, что совершается на их глазах. Поэтому молчали, стараясь не шевелиться, что бы, не дай Бог, не помешать произойти почти нереальному событию, готовому стать реальностью. Мало кому случается видеть ритуальную схватку капитанов, не говоря уж о возможности присутствовать при дуэли. Обычно капитанские поединки приключались среди безграничного космоса на линии трассы, когда одноместный корабль претендента чалился к блестящему темной сталью космическому катамарану, словно рыба-прилипала под белое брюхо акулы. И старый капитан отстаивал право командовать на корабле; с оружием в руках.
В таверне сегодня отмечала удачный переход семья-экипаж люггера "Астра Дамаска". И вот, обычная семейная застольная ссора внезапно привела к тому, что помощник капитана - старший сын какой-то из офицеров, бросил вызов главе фамилии. Юноша обнажил тесак, и теперь один из них должен погибнуть.
Самое начало.
Как часто бывает в экипажах людей, капитан и его помощник не являлись биологическими родственниками. Старый капитан - крепкий мужчина лет под сорок с оливковой кожей и коротко стриженными седыми волосами, с шрамами на лице и серебряными колечками в мочках ушей смахивал на бывалого боксера, который решил, что сидеть на пенсии негоже и вышел на ринг подзаработать деньжат. В его напряженной фигуре просматривалась скрытая мощь и опытность. Рабочий темно-синий комбинезон в пятнах от смазки и от растворителя подчеркивал: это трудяга; привыкший, что ничто не достается даром в этой блядской жизни.
Молодой противник так же не отличался высоким ростом, и даже выглядел чуть повыше, но в силе и мышечной массе заметно уступал капитану. Видимо, претендент на капитанские шевроны уповал на ловкость. А может, светлый серый комбинезон, без пятнышка, создавал это обманчивое впечатление. Раскосые глаза, желтоватый цвет лица и плавная грациозность стойки - выдавали азиата. Бокс против восточных боевых искусств? Когда у обоих в руках плазменные резаки - это очень интересно.
Кажется, ни у кого из них не было кибернетических протезов. Если только внутренние чипы и дополнительный мускульный каркас?
Могло показаться, старший менеджер таверны испуганно оглядывается. В действительности я опасалась лишь того, что в зале могут оказаться дети. Не всегда различишь у инопланетян: где взрослая особь, а где детеныш. Конечно, для них это зрелище точно петушиный бой с точки зрения человека, но мало ли как ребенок отреагирует на гибель одной из "птичек".
Меж тем седоголовый понял, что в статичном напряженном состоянии у него нет преимущества и предпринял пробный выпад.
Бои на тесаках складываются по-разному. Иногда соперники фехтуют шестидесятисантиметровыми, переливающимися бриллиантовым всполохами клинками до полного изнеможения: с красивыми пируэтами и танцевальными па; порой все происходит меньше чем за секунду. И какой из боев прекраснее - судить только знатокам.
Здесь, казалось, каждый собирался подловить противника на ошибке. Молодой космонавт отбил выпад темнокожего и стал совершать элегантный уход в сторону, когда одна из экипажа "Астры Дамаска" поставила подножку. И все было кончено в миг: широкий шаг, длинный выпад...
Тишина в таверне рухнула окончательно, все стало вполне обыденным: в портовых тавернах шум стоит - невообразимый.
Капитан в синем комбинезоне, убрав тесак в ножны, тут же направился к выходу. Его спутницы принялись хлопотать над телом поверженного, а одна подошла к стойке расплатиться со мной - старшим менеджером смены.
Перегнувшись через стойку, я прошептала:
- Никому не расскажу, что я видела, но ответь: и на её и на его одежде нашивки "Ли". Зачем подставлять ножку брату?
Говоря откровенно, рассчитывать на признание было глупо. Но, видно, девушка сильно переживала или нервничала, а мой голос оказался очень доверительным, потому ответила:
- Она слишком хороший штурман: никогда не отпустят на чужой корабль, а с родным братом любовью не позанимаешься.
Сообразив, что сболтнула лишнее, девушка торопливо покинула таверну.
Что ж, если сказанное соответствует истине поступка, тогда... Н-да... Не понял паренек, что заняв пост капитана ему придется стать мужем очень многим родственницам. И скорее всего он не сможет защитить от нового кандидата.
Вот цивилизованные ведь люди, а ухватки совершенно как у каких-нибудь диких львов. Хотя, я не права. То, что я видела сейчас, говорит скорее о полной демократии. Получается, что капитана на самом деле выбрала команда? И если муж-капитан просто-напросто сволочь, то ножку могут поставить и ему?
Вот так. Такая, блядь, жизнь. Дерьмо! Абсолютное дерьмо.
Ой, как же люди сильно отличаются от нас, тфеменов. Мой муж - человек. Но и его до конца понять мне не по силам. Честно говоря, я уже бросила это занятие: пытаться понять человека. Возможности для этого у меня были: мой сын - больше пошел в отца. Нет бы кормить в таверне космонавтов, так он паршивец, все одно в небо смотрит. Да куда там: бой на тесаках не для него.
Он, конечно, конечно, записался в очередь на пять лет вперёд - поставить киберпротезы. Он подключил чип напрямую, набив его лоциями и кадастрами. Мечтает выпустить из виска провод с ЮСДИБишным разъемом. Каждый день одевает вирткостюм и сражается на тесаках в интернете . Левая сторона груди сплошной синяк. А оно вон, как оказывается. Надо в косметический салон ходить, маникюр делать и пресс на тренажере качать. Как оказалось, стать капитаном сродни выбору президента. Учтем. Раз сын все одно сбежит в космос - так помогу ему... Стать капитаном. Наследственность у него для этого, оказывается, хорошая.
Но мой сын никогда не станет таким зверем, как эти люди. А человеки никогда не смогут измениться, и всегда останутся стадом обезьян. Ну, да это их дело, в конце-то концов. Главное, мой муженек трахаться умеет классно, зверюга просто. Остальные же...
Пусть приходят в мою таверну, приносят денежки за еду и выпивку. А что я ворчу и имею про них свое мнение - они всё равно не слышат. В моей таверне обычно стоит невообразимый шум.