Чего хочет женщина, того хочет Бог. Если Бог хочет того же, что и симпатичная двадцатилетняя девушка, любая логика и здравый смысл в этом мире - изобретения дьявола. Известно, что к ногам красавиц бросали даже то, что бросить нельзя, но и этого им казалось недостаточно. Достаточно вспомнить тот случай с райским яблоком. Нда. Чего хочет Бог, то сразу привлекает внимание женщин....
Говорят о трудности передачи мыслей на расстоянии. Верю, трудно. Но почему, как только я организовал подходящий момент, собираясь спросить: "Что хочется тебе на день рождения?", услышал: "Можешь ли ты подарить мне то, что я хочу?". Представив себя яхту, шубу, изумрудное колье и все остальное, что может придумать воспаленный ум под "химией" (я это про женскую прическу), судорожно мысленно пересчитав наличность, которой едва хватало на пару бутылок пива "Корона", я бесстрашно ответил "да". Но поехать пришлось даже не в тур-агентство, а на Птичий рынок.
Надежды что "то, что я хочу" окажется какая-нибудь зелено-желтая или голубая пичужка (по недоразумению называемая волнистой), или не дорогая, хотя и золотая, рыбка - не оправдались. Уверенной поступью моя хорошая знакомая двигались к тем, кого терпеть не могут все законопослушные граждане. Не пугайтесь раньше времени, не к азиатским тараканам. Презрительно, хотя и внимательно осмотрев крокодилов, кайманов, аллигаторов, игуан, герконов, хамелеонов, лягушек и прочих хладнокровных, но лапы имеющих, мы подтянулись к банкам со змеями.
Видели ли вы, как ребенок тискает котенка или щеночка? Ну, на худой конец - нового плюшевого мишку? Приблизительно так же, она ласкала этих ужасных гадов. Радовало то, том, что никто не визжал. А когда на изящную девичью шейку повесили питона как боа длиной чуть более метра, моя девушка просто засветилась от счастья. Смешно - на вопрос: "Почем червячок?", - хозяин ответил: "Сто баксов погонный метр". Я подумал: "А если попросить полбатона? И мелко нарезать? ".
Договорившись о подарке в виде неопасного для жизни с точки зрения специалиста ужа (это такая змея не ядовитая - уж), мы пошли обратно.
"Как его назовешь?", - спросил я. "Ш-ш-ш-шурик", - прошипела она. А потом объяснила, что она очень давно хочет завести себе змею, и обязательно мужского пола, но родители не разрешают. Так что она решила прикрыться мной. Что делать? Уж такое предназначение у мужчин: защищать женщин.
Мы не были знакомы и года, но некоторые змеиные повадки в ее поступках уже улавливались. Посещения зоопарка сводились к большому стоянию в террариуме, календарь в изголовье кровати, на который я иногда посматривал в движении по выходным, был с изображением королевской кобры, попытки слегка меня придушить становились все чаще и чаще и всё такое прочее. Выбор подарка не стал для меня шоком.
Наступил день Икс. Почему Икс? Потому что икс похож на Х, а день называется Хеппибездей. А приятель, который обещал приобрести террариум для Шурика, конечно, не пришел. Выбрав наиболее упитанную особь, обменяв на деньги, посадив в тривиальную банку, отправился в путь. Купив по дороге три самые красивые розы, погрузился в электричку. И все бы ничего, но подвело меня природное любопытство. Захотелось мне посмотреть, как чувствует себя будущий домашний любимец. Не издох ли от стресса, полученного при переезде? Приблизительно половина вагона после просмотра резко опустела. Что значит резко? На ближайшей остановке сделали вид, что на ней им выходить пять человек из моего "купе". Пока подъезжали к следующей - из другой части вагона пассажиры вставали со своих мест, шли в мою сторону, порой группами, но, увидев чем я любуюсь, не останавливаясь около "купе" а проходили на выход. Куда эти люди потом девались - не знаю. Может, переходили в следующий вагон?
На платформе славного города Видное меня ждала ОНА. Слегка обрадовавшись моему появлению улыбкой, спросила самое важное: "А где подарок?". Тщательно осмотрев довесок к заказу: книжку про змей, взяв на перевес букет из роз, она радостно другой рукой прижала к груди банку с Шуриком. Змея, изогнутая в стеклянной тюрьме попыталась зашипеть, но, видимо смирившись со своей участью, перестала сопротивляться. А может, и зашипела, но из банки я не услышал.
Таким образом, нежно прижимая к себе банку со змеей и неся букет так, как в допетровские времена носили кистень, мы прошествовали на дачу, где произошла радостная встреча с родителями. Особо радовалась папина вторая половина, которая тут же поинтересовалась датой рождения моей мамы.
Нового члена семьи торжественно поместили в ванну, которая стояла на улице, прикрытая плексигласом. Нет-нет. Я еще не стал "новым членом семьи". Это в переносном смысле про ужа.
Продавец не скрыл, что в это время подмосковные змеи переживают критические дни. То есть линяют. И им нужна вода. Я посоветовал поставить в самодельный террариум ванночку для проявки фото. ОНА же поставила сковородку, наполненную молоком.
Через несколько дней звонит и говорит "Твой (подчеркиваю ТВОЙ) уж такой привередливый, как и ты. Молоко пить не стал!". Можно подумать, что ужи любят пиво.
А змеи вообще-то пьют? И как же нужно любить животное, чтобы положили в сковородку с молоком. Наверное, собирались готовить какое-то экзотическое блюдо и тренировались. А о том, что тренировались, папа-то не знал. А они по случаю заморозков на почве принесли сковородку на кухню. А папа еще что-то там на работе отмечал. Всем повезло, что папаня решил сначала соус попробовать, а уж потом... Больше всех повезло ужику. Ну, и папе тоже, конечно: желудок очистил заодно...
Вопрос корма для Шурика решался радикально. Походы в зоомагазин и коронная фраза: "Нет ли у вас что-нибудь для моей любимой змеи" к успеху не привели. Не потому, что корма змеиные - редкость. Предлагали только новорожденных мышат, которых было жалко скармливать земноводному. Солидарность млекопитающих, будь она неладна...
Решили начать сезон охоты на лягушек. Для любителей среднерусской фауны подробно расскажу методику ловли прыгающей мечты парижских гурманов. Для ловли лягушек необходимо: палка или сачок, банка для складирования добычи и папа. Подойдет также дедушка или старший брат. Необходимо найти слегка заболоченный участок леса, попросить папу слегка пошуровать палкой в траве, а самому в это время хватать лягушек и складывать в банку. Ловля должна сопровождаться радостными криками: "Хватай ее! Лови! Заходи сзади!". Главное, чтобы охотничий азарт не привел к тому, что количество пойманных лягушек превысило количество, которое сможет съесть ваш домашний любимец. Можно, конечно, еще обратиться к рыбакам, которые, если не сбросят вас в реку, поделятся своим не богатым уловом.
Затем происходит процесс кормления змеи. Добыча бросается в террариум и змея, как удав Каа из известной книги, начинает гипнотизировать свою добычу, играет с ней, и ночью поедает.
В особо торжественные дни, Шурику позволялось немного погулять в теплице между помидорных кустов. После этого, змею брали на руки для фотографирования.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Ужика решено было отпустить на волю. В дождливый августовский день Шурик оказался насильно ввергнут в естественную среду обитания. На память осталась от Шурика только шкура.
Я долго не мог понять: почему змея, почему Шурик, почему его отпустили? Все оказалось очень просто - какой-то Шурик ее когда-то бросил. Извращенная месть. Вот так живешь, и не знаешь, что может, где-нибудь по Подмосковью со слезами в глазах по ночам заглатывают лягушек полдюжины твоих тезок.
Но я свою страшную тайну ей так и не открыл... Это был не Шурик, а Александра.