Как маленькая женщина-киберпанк голубой гигант соз
Поверье на слово: нет скучнее профессии, чем "космонавт". Насколько тяжело и весело учиться, настолько же легко и скучно работать. Взлет-разгон-полет-торможение-посадка.
Для примера... Вам случалось плыть в закрытом кубрике без иллюминатора из Лондона в Калькутту? А из Калькутты в Лондон? Душно, качает, тошнит... Может, приходилось застревать в лифте на несколько часов? Темно, одиноко. А ехать по железной дороге в большом чемодане не пробовали, нет? Я к чему: поверьте: нет скучнее профессии...
Так что во время полета каждый сходит с ума. По-своему, конечно. Степан Егорович, например, вручную гранит бриллианты. Купит в порту кристалл алмаза, а в следующем - продает бриллиант. Вера Суреновна рисует картины на срезе человеческого волоса. Компьютерные. У нее и принтер есть специальный, с наноголовкой. Работает в стиле космоавангардизма: разноцветные шары на темном фоне, треугольники да овалы. Развозит это искусство по бескрайней вселенной; куда наш корабль прилетел, там и выставка. Критики в восторге: "Макрокосм реализован в микрокосме"! Еще она коллекционирует восторженные статьи о себе с разных планет. Фома Нивенеич - тот макет вавилонской башни строит. Вот это я понимаю, хобби. Она же у него каждый раз рушится по неизвестной ему причине. Фома Нивенеич после обрушения долго ходит сам не свой, бормочет никому не понятные слова, видимо, ругается. А экипажу - развлечение: кто-то в очередной раз чувствует себя богом. Евдокия Федоровна разводит белых мышек. У нее в каюте жительствует анаконда в эмалированной ванне, вот она грызунов для неё разводит.
А у меня хобби отсутствует. Я еще молодой, не выбрал. И вот, вызывает меня однажды капитан нашего корабля...
Тяжеленная дверь двойной обшивки, которую с удовольствием бы взял любой декоратор для изображения жилища хоббита, с мягким чмоканьем затворилась за моей спиной; я очутился в капитанской зале.
Капитан, оторвался от монитора и поднял на меня красные, как у Роджера глаза. Видно, он не спал уже несколько десятков часов. Капитан у нас мужчина двужильный. А еще седой, морщинистый и толстоносый.
- Геннадий Прохорович! - Сухо и подчеркнуто официально (обычно отчество произносил как Прохорыч) обратился он ко мне, - Я долго ждал, когда же вы начнете заниматься на работе чем-то общественно полезным. Но, похоже, ничего по душе вы себе не выбрали? Извините, но тогда я сам вам дам задание.
Голос у нашего капитана хриплый... Много курит, подстегивая нервную систему.
- Сазон Карпович, понимаете... Но я ведь поручу это личному роботу и он...
- Отставить! Роботу это задание окажется не по силам. Творческую работу они выполнять не могут. Геннадий Прохорович, вы знаете, какое хобби у меня?
- Так точно. Электронные путешествия во времени по интернету.
- Я знал, что вам это известно. Так вот: на одном из русскоязычных сайтов в двадцать первом веке идет конкурс фантастических рассказов. Про космос. Будьте любезны - написать! А я отправлю и поучаствую в обсуждении, как автор. Условия конкурса: без жестокости, без смакования секса и чтоб нельзя превратить в морское приключение. Космос - это святое. Понятно?
- Сазон Карпович! Но я же таких рассказов еще не писал! Фантастических.
- Геннадий Прохорович! Идите. Исполняйте.
Тут в компьютере у капитана мерзко пискнуло. Он перевел взгляд на экран, и его лицо тут же приняло оттенок глаз. Будто с кролика Роджера содрали шерсть, да еще и натерли солью с красным перцем.
- Как он меня назвал?! Сейчас, я его, свинью, выпорю! Сейчас чушку пороть буду!!! - Заревел Сазон Карпович и с бешенной скоростью застучал по клавиатуре антикварной дэки. Я понял, что на меня наш галактический волк отвлекаться больше не станет: его там кто-то из прошлого оскорбил словом. Вот у человека - интересное хобби, это я понимаю. Но, не для меня. Я конфликты не люблю.
Итак, личный робот тут мне действительно не поможет... Попробовать самому написать, что ли? В конце концов, я знаю о космосе больше, чем любой из участников конкурса. Что, кого-то из них рвало от болтанки при старте; когда с одного раза набирается двухлитровый бумажный пакет из желудка? Салаги! Регенерированного воздуха не нюхали, а туда же, о космосе писать... Кто же, как не я? И сел я за мозгографёр. И принялся надумывать рассказ.
Но он не думался. Тогда я заменил кресло жесткой табуреткой; заварил духовитого кофе, выпил две чашки без молока, но с мороженным; закусил кубиком льда со вкусом кубинской Гаваны; занюхал корочкой коньячного лимона. Дело пошло на лад. Фантазия зашевелилась! В смысле, заработала.
Итак, самое главное в рассказе - это герой. Что мы о нем знаем? Что он не может служить в морском флоте. Таким образом, одно из условий будет обязательно соблюдено. Пусть это будет карлик. Карликов в морфлот не берут. И пусть он страдает водобоязнью. Чтоб и близко к морю не подходил. Еще пусть будет женщиной. Их уж точно на корабль океанский не возьмут. А поскольку я писать буду в модном стиле "киберпанк", то с главным героем есть полная ясность: киберпанкующая женщина-карлик страдающая водобоязнью. Оп-па! Два раза "страдающая". Надо синоним. Вот столбик синонимов... Смотрим... Самое лучшее - сохнущая, примечание (разговорное). Ну, раз синоним такой есть... Пусть героиня будет "сохнущая водобоязнью". Вроде по смыслу подходит.
Нет, так нельзя. Если я столько времени буду убивать на одно слово, я никогда рассказ не допишу. Создам "рыбу", запущу программу-редактор, и все... Больше на синонимы не отвлекаюсь!
Следующее в рассказе - это сюжет. Допустим, героине надо уничтожить звезду-гигант, внезапно возникшую по курсу корабля. (?) Не годится. Это же фантастический рассказ, а тут - рутинная задача.
( В путь по кишечнику отправилось содержимое еще одной чашечки кофе.)
Как же выйти из положения? Ага! Классический ход - перевертыш: ей надо не уничтожить, а создать звезду. Чтоб чужой корабль в нее долбанулся. Почему ей, а не специалисту? ... Хм... Ну, это я позже придумаю.
Так. Теперь у нас на очереди антигерой. Злодей. Кто у нас будет злодеем? Кто бы это мог быть? А вот кто за Ленкой на последнем банкете приударил? Вспомнил: эколог! Вот он и будет злодеем.
Следующий пункт нашей графика: как мы этого эколога убьем? Каким-то классическим способом или эксклюзивным? Во! Разгоним до скорости света, он полностью перейдет в энергию, а так как масса его возрастет - он-то и станет той самой звездой-гигантом. Злобной и голубой. Отлично! Будет знать, как за Ленкой ухаживать.
Но в чем же фантастика? Ладно, потом придумаю.
Вырисовывается такая фабула: корабль летит... Не. Корабль не может взлететь! Перегрузка. И капитан корабля... Самсон Карлович, хе-хе, вот, капитан для облегчения корабля спихивает за борт женщину-карлика. Во-о-о-от... И она начинает на незнакомой планете искать работу.
И ей подворачивается подряд на строительство звезды-гиганта. Она идет по адресу и там ее насилует тот самый эколог. Насилует её с излишним натурализмом. Возможно, с элементами мазохизма.
Или лучше - нет! Он только думал ее изнасиловать! Да-да-да... Это такой подлец, что хотел только маленькую девочку. А когда понял, что это - маленькая женщина, то не стал насиловать. И тем самым ее ужасно оскорбил. И она поклялась ему отомстить.
А почему он не понял, что это женщина - раньше? Загадка... Ага! Придумал! Он сорвал с нее скафандр высшей защиты и только тут заметил, что у нее есть вторичные половые признаки. Какие... Шрам от кесарева сечения? Ну... Кажется, есть в этом какая-то натяжка. Татуировка? "Не забуду взрыв сверхновой в восемнадцатом году"? Ага! Придумал! Во-первых, он увидел, что у нее старый разъем под ухом. Таких уже лет тридцать как не ставят, а во-вторых, она начала его подбадривать, подзадоривать... Тут-то эколог и дотумкал, что она давно не девочка. И трусливо сбежал. О! Как я это здорово придумал! Как раз капитан сказал, что секса не нужно.
Ну, дальше у нас она начинает строить звезду, но ей не хватает строительного материала. А когда выясняется, что материал как раз и украл тот эколог (списал как не экологичный и продал врагам человечества за огромные деньги) она отвинчивает кисть левой руки, снабжает автономным сознанием и посылает...
Стоп-стоп-стоп. Где-то я про такую вещь с автономным сознанием читал. Или смотрел. Может, тогда она ногу отвинтит? Ну, ладно, потом придумаю.
Итак, ее часть тела собрала компромат на эколога, деньги послали в дома для беспризорных детей, естественно, женщина-карлик открутила другую ногу, и они втроем набросились на эколога, что бы его связать. Но он вскочил в катер, с испугу рванул на самой большой скорости и превратился в звезду.
А ноги познакомились с чужой автономной рукой, и пригласили пожить у них. Так что семейная проблема женщины - карлика оказалось таким макаром решена. Уф. Хэппи энд.
Я сейчас запишу все надуманное на флешку и отнесу капитану. Думаю, у меня хороший рассказ должен получиться. Чисто про космос, с идеей (маленьких обижать - нельзя, а то худо будет), с моралью (все получат по заслугам, и не фиг ухлестывать за Ленкой) и лихо закрученным сюжетом. Да, только бы не забыть сказать Сазону Карповичу, что надуманное надо через хороший редактор-форматирователь прогнать.
А то пошлет на конкурс мои голые неструктурированные мысли...
И уже седьмая чашечка кофе стала мне призом за литературный труд.
Интересно, какая у них там награда занявшему первое место? Не дай бог, картина, стиль космоавангардизм, в электронном виде...