Обзор состоит из двух частей: ранжировки рассказов из Списка Мошкова (литературный бой) и собственно расмотрение всех восьми рассказов из Списка Мошкова, поданных судьями на конкурс БД-12 (+ отрывок из текста мр. Дубчека).
ЛИТЕРАТУРНЫЙ БОЙ
Внезапно оказалось, что все восемь текстов судей написаны на одну тему. Когда в двух из восьми рассказов присутствуют черти - это уже странно. Когда в третьем - приведения, ещё подозрительней. А в итоге выяснилось, что все 8 рассказов - на общую тему.
Итак, тема: ОБМАН. Расшифровка темы: обман может быть как прямым (хитроумно составленный контракт) так и косвенным - контракта нет, но есть какие-то надежды (обманутые надежды) или словесные обещания.
"ЛЕДИ энд ДЖЕНТЕЛЬМЕНС, РЕДИ ТО РАМБОЛ!!!!!"
И у нас первая четвертьфинальная пара! На ринг вызываюся: А.Матюхин против Е.Цепенюка!!!!
Не идут? Ну, ладно. Пусть дерутся их рассказы: "Лекарство от всего" против "Пари".
В "Пари" тема решена в лоб. Прямым ударом челюсть, то есть сюжетом. Некто заключает договор с чертом. Обманывет его. Спор - кто лучший художник. Для решения - надо изобразить копию картины. Черт копирует Мадонну, а ГГ - "черный квадрат" Малевича. Ничья! (в рассказе "Пари").
В "Лерство от страха" - обман раскрыт незаметно (удар по печени!). Обманывают читателя. Читатель долго думает, что речь идёт о таблетках, а в результате оказывается, что о гильотине... И котрольный удар в ухо: ГГ на самом деле оказывается клиент, которого за ГГ читатель поначалу не принял.
Рассказ "Пари" - валится на пол и больше не встаёт, а "Лекарство от страха" после поднятия руки в честь победы увозят в больницу лечить сломанную челюсть.
 
"ЖУ-И" против "Скулраннер. Эхо реформ"
(вторая четвертьфинальная пара)
"Жу-И" - стразу идёт в атаку и проводит серию ударов: обман в тексте (Жу-и летят вовсе не с мирными целями, как прикидывались весь рассказ), обман читателя (Жуи вовсе не змейка, а нечто, исполняющее желания определённого свойства) и еще один обман в тексте ( рассказ не фэнтези, как заявляется в первой части, а, типа, НФ).
"Скулраннер. Эхо реформ" - отвечает такой же серией: также первая часть ни разу не соотносится со второй; это ни разу не рассказ, а худо-бедно законченный отрывок из более крупной формы; ГГ пытался обмануть общество, за что и был справедливо наказан.
Но удары второго рассказа значительно слабей. Нет четкости. Обманы есть, но каждый какой-то не акцентированный.
По очкам победу одерживает "Жу-и" и выходит в полуфинал! (Бронзовая медаль уже в кармане, рядом с жу-ем).
Третий бой!
Дрожжин О.А. "Ипотечный вопрос" против Никитин Д.Н. "Петля"
Осторожно началась схватка, соперники вошли в клинч и пихают друг друга, пытаясь сбить дыхание. Обманный финт! "Петля" обманывает, что возможно путешествие не только в будущее, но и в прошлое. Но это только финт ушами, об этом известно со времён Герберта Уэлса.
Обманный финт "Ипотечного...". Тоже, тоже неудачно! Димыч Чваков уже делал этот финт, и при слове "кредит" все готовы к обману. Оп! "Ипотечный вопрос" проводит удар!Обманывает банк, подняв ставки! Но это удар мимо. К нему все готовы. Эх, "Ипотечному.." провести бы двоечку, чтоб ГГ обманул банк! Это бы было красиво. Но, увы. Рассказ впустую машет кулаком в воздухе. Обмана больше нет.
Зато "Петля" бьёт нокаутом: обманывают путешественников из прошлого. Цинично, нагло, грубо и неотразимо. Браво!
Вызовите реанимацию, кто нибудь.
ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЬНЫЙ БОЙ!
"Шоу-бридинг" против "Повинуясь душевному"
"Повинуясь..." - боец классического стиля. Договора, как такового, правда, нет, но имеется в виду первородный грех, и все люди перед змеем-искусителем в ответе. Прямой обман тоже есть: черт обманывает ГГ, что тому надо отыскать монету в 5 рублей. И тот ищет, хотя что та монета, что другая - всё равно.
"Шоу-бридинг" отбивается, но явно не хватает мастерства. Муж обманул ГГ - ушел к другой. Дочь обманула ГГ - сбежала с парнем. Наверно, и напарница обманет. Но, поскольку ГГ - кристальной честности человек, расказ проигрывает. И попытка нечестного приёма (ГГ кроме всего прочего обманывает ОБЩЕСТВО, сиречь социум) - не бьёт класс. Увы.
"Шоу-бридинг" размазывает кровавые сопли и жалуется, что попал не в ту весовую категорию. Не ту возрастную группу, и вообще это не фантастика... Но, увы и ах, дальше по турнирной сетке проходит "Повинуясь душевному"!
ПОЛУФИНАЛЫ!
"ЖУ-И" против "Лекарство от всего"
Какая вязкая тягучая схватка! Противники предъявляют те же аргуметны, что и в четвертьфинальных поединках. Трудно выявить победителя!
У кого сохранилось больше сил? В финале "Жу-И" оказывается, что космические корабли летят к Земле, чтоб уничтожить человечество. Но в "Лекарство от всего" персонаж также собирается уничтожить всё человечество! Итак, кто же обманул читателя?
"Жу-и" смешны и глупы. Ломанулись всем кагалом на Землю. Ничего у них не выйдет. Ветеринарный контроль почикает на подлёте. А если они такие хитрые, что могут наших ветеринаров обмануть, то что раньше не дёргались? Не верю.
В "Лекарство от страха" - всех погубить собрался киборг. У него есть причина, есть возможность, есть средство реализации. Верю.
В финал выходит "Лекарство от всего"!!!
"Петля" против "Повинуясь душевному"
Второй полуфинал.
"Петля" активно начинает и бьёт в одно место: идея рассказа - обман, обмна, обман!
"Повинуясь душевному" слабо огрызается, мол, и тут обман в финале... Но "Петля" неотразим: у меня обман в финале связан с текстом, а как у тебя?
Второй рассказ растерян... Действительно, если бы чертов ангел просто улетел, ничего бы не изменилось....
Красивая победа "Петли"!
ФИНАЛ! "Петля" - "Лекарство от всего"!
"Петля", применяет тактику, которая принесла успех в полуфинале: обман,обман! Но "лекарство от всего" отвечает серией ответных джебов: несколько мелких обманов. Петля отвечает серией из совсем мелких обманов, тех, которых хватило для равного боя в четвертьфинале. Но, кажется судьи эти удары сегодня не засчитывают.
Паритет... Однако сегодня у нас не может быть ничьи.
По дополнительным показателям победа присуждается рассказу "Петля". (Рейтинг выше: рассказы, побеждённые на пути к финалу признаны сильней, чем соперники "Лекарство от всего").
БОЙ ЗА ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС! "Петля" - "Козёл"!!!!
"Петля" вымотан предыдущими боями. Удары - уже известные обманы. Что ГГ прилетели из прошлого, что их разводят на светлое будущее... Нет уверенности и силы.
То ли дело "Козёл"! Обманы идут сплошняком. Купля/покупка - всегда обман! "На рынке два дурака: один продаёт, другой покупает". Персонаж пытается обмануть всех. Козёл пытается обмануть ГГ. ГГ - козла. А их всех обманывает Бог, который в начале рассказа продал ГГ книгу, из которой вышел Козёл.
Никто не увидел Бога в грассирующем старике?
Это чистая победа! Автор обманул сам себя! И так обманул читателей, что никто ничего не понял.
А тем временем старик не только отвёл глаза Козлу, не только в очередной раз посмеялся над ним, но и вынудил ГГ работать на себя бесплатно. (Ну , подкинет на бедность, да на молочишко, что ж он, зверь что ли рогатый?)
Итак, в конкурсе с темой "Обман" суперчемпионом становится рассказ "Козёл"!
(Ну, это было понятно зарание... Букмейкеры даже ставки не принимали...)
ОБЗОРЫ
Матюхин А.
Бд12: Лекарство от всего
Рейс задерживался. Космический лайнер планировал в атмосфере, перенастраивая навигаторы.
Вот такой первый абзац. О чем он? Об ожидании. Вводит в мир (будущее) и сообщает об уровне развития техники. Видимо, место действия - планирующий лайнер... Машина - умная, сама перенастраивает навигаторы. Или это образно? Узнаем, узнаем... Рассказ маленький, тут всё имеет значение.
Я купил книгу, холодный напиток, сел в кресле в зале ожидания и попытался убить время. Время умирало медленно, книжка оказалась скучна.
А вот и фантастика! 1. В будущем книги - есть! Ура, товарищи! Причем, из контекста очевидно, что бумажные! Гип-гип ура! 2. С "напиток" - удачно. Понятно, что там ни кваса, ни колы не будет, и потому эдак завуалировано "напиток". Может, чай со льдом, кофе глиссе или 0,5 "отвертки"... Наверно, последнее, и чтоб не обвинили в пропаганде алкоголя - скромно "напиток"... 3. Книги не только печатают, но печатают и скучные! 4. ГГ - человек не умный. Умный не будет брать книгу неизвестного автора...
Минут через сорок за стеклянными дверьми, в коридоре показался человек. Как обычно, старик. Седоватый, с залысиной, с большим морщинистым лбом. Глазки посажены низко, ближе к носу. Похож на крысу. Левая нога неестественно выгибается. Протез.
А вот тут начались непонятки... Откуда на космическом лайнере - стеклянные двери? Ах, это зал ожидания... Лайнер ждёт? Почему там никто в течении 40 минут не появлялся? Крыса с большим лбом? Оригинально... Я конечно, понимаю, что автор хотел в одном месте намекнуть на ум, а в другом - на что-то еще, но как-то это не вяжется друг с другом...
Но протез - убил. Просто - УБИЛ. Даже в начале 21 века проводят соревнования среди инвалидов. Не смотрели? Мужики бегут на протезах, а те металлические, тонкие и их издалека не видно... И как мчатся! Откуда в будущем "неестественно выгибается"?
Двери открылись. Старик увидел меня.
Не забыли? Двери стеклянные...
-Доброе утро! - сказал я.
-И вам!
Это - утро? А почему ГГ пьёт холодный напиток? С утра бы кофейку, взбодриться... А он сразу к коктейлю...
Я повел его в сторону, к рядам кресел. Песчаная буря за окнами крутила миниатюрные вихри. Мы сели.
Ой. Там буря... Утром - буря. Хотя, почему нет? А где ваш ГГ сорок минут торчал? Или там есть ряды кресел, а он напиток употребил в отдельно стоящем кресле?
-Лекарство с собой? - пытливо спросил старик.
-Отключите, пожалуйста, все ваши "глазки". Потом поговорим.
-У меня нет "глазков".
-Тогда, разрешите, я проверю.
Несколько месяцев назад мой первый серьезный клиент навешал на себя пять камер, три телефона с включенными "глазками", два цифровых диктофона, а еще одну камеру проглотил. Очень ему хотелось запечатлеть действие лекарства. Пришлось дожидаться, пока он сходит в туалет.
Автор, всё не так просто... Найдите в Интернете информацию про "кремлёвскую таблетку"... Наверно, не ждать, а отложить встречу.
:0)
Я провел сканером подмышками, заглянул в рот и тщательнейшим образом прощупал пах. Любители прятать туда что-нибудь приходили чаще, чем нормальные покупатели.
К-хе... Я хотел было поинтересоваться, почему осталось без внимание анальное отверстие... И только потом догадался, что слово "прощупал" - использовано в переносном значении. Может заменить, например, "зондировал"? Понимаете, у вас идёт вначале - сканер, потом - заглянул (сам) и - ощупал. Понятно, что вручную... Как минимум - поменяйте местами - сначала заглянул, а потом провёл сканером. А если таки вручную - наверно, про анальное отверстие добавить надо.
-Идемте.
Мы вышли из космодрома. Песок лез в глаза. Пришлось нацепить очки, застегнуть комбинезон до подбородка. Старик щурился, прятал руки в карманы.
Так при чем тут космический лайнер, бороздящий просторы атмосферы???
Я вел старика в любимое кафе. В нем подавали замечательное псевдоклубничное мороженое. И еще там не было интернета. Дань чему-то устаревшему.
Пвсевдоклубничное? Это как? На нём лежат псевдоягоды? Или просто вкусовая добавка? "Нет Интернета" - подозрительно... В мобилах уже Интернет. А там - нет. Глушат, что ли?
-...равновесие?!
-Что? - я обернулся.
"Я обернулся" - точно с маленькой буквы? Мне кто-то говорил, что если то, что после прямых слов не относится напрямую к сказанному (сказал, спросил и т.д.) то надо с большой. Меня не обманывали?
Старик заваливался на бок, хватая руками воздух. Левая нога его вытянулась, как по линейке. Колено заклинило от песка.
Автор, а зачем вы его уронили? Смысл?
Я подхватил беднягу за руку и поволок к кафе.
Ой. Вчера показывали фильм "Троя" - там один на колеснице за собой труп тащил. Правда, за ноги. А тут за руку. Действительно, бедняга...
Бедные, бедные люди. Богатые, успешные, а здоровья никакого. Нет здоровья - нет счастья. Так любила говорить моя мама.
Ага! Наконец что-то про болезни. Я помню - читал, как называется рассказ.
Наверно, ногу хочет вырастить? А что, в будущем регенерация органов и членов - вполне возможное дело, я думаю.
Двери кафе отрезали нас от песка и пыли. Мы сели за круглый столик. В свете лампы старик казался бледным, кожа его - желтоватой.
А почему - лампа? Вроде как утро, в космопорту были хорошо видны буранчики...
Он вынул носовой платок, развернул его и тщательно вытер лицо.
В нормальной ситуации - придя в кафе надо бы было вытряхнуть песок из ушей и пойти умыться. К тому же он валялся, его тащили за руку по песку... А он вытирает лицо, как будто вспотел от духоты или под дождь попал... Что-то тут не то...
-Расскажите о себе, - попросил я.
-Карл Спаркс. Можно подумать вы меня не... В общем, слышали о гидромех-двигателях? Моя работа. Сделал кассу шестьдесят два года назад. Сейчас в Секторе работает девяносто заводов. Сорок один процент всех космических кораблей во Вселенной оснащены двигателями моей сборки.
Гидро - вода. Интересно, как космические двигатели на воде работают...
Он так и говорил: "моей". Будто собственноручно собирал каждый новый двигатель, ввинчивал шурупы, резал металл... Это отличительная черта влюбленных в жизнь. Они бесконечные, неисправимые эгоисты.
У автора опять ошибка в построении перечисления. Резка металла - это первая операция, а стоит последней...
-Сколько вам лет?
-Девяносто шесть.
Подошла официантка. Я заказал две порции мороженого и кофе, потом выудил из рюкзака блокнот, включил его, сделал вид, что записываю. Люди становятся щедрее, когда видят, что им оказывается внимание. Особенно богатые старики. О, они такие сентиментальные.
Вот, тут кофе - нормально. А то "напиток"...
-Что у вас за болезнь? - спросил я.
-Простите?
-Вы же больны, верно? Вы знаете, что я продаю?
-Наслышан. Мне сообщили, что у вас есть... лекарство от всего.
На самом деле, это как с наркотиками. Сарафанное радио и все такое. Все всегда что-то слышат, о чем-то догадываются, но по большей части - выдумывают.
Вот это бы предложение - в конец абзаца. Или выбросить. Потому что дальше - про наркотики будет. А ГГ и сам уже знает, оказывается, что "как с наркотиками"...
-Это не лекарство, а фокус с исчезновением. Один визит - минус одна болезнь. Но она не уходит на самом деле. Она становится, как бы точнее выразиться...
-Невидимой?
-В некоторым смысле. По крайней мере, про болезнь точно никто не вспоминает.
Кларк развел руками.
-Слава богорожденным, - сказал он. - Я ничем не болен.
А как же протез? Или безножие - не болезнь? То есть, хирургия не подвластна лекарству? А зачем тогда было педалировать протез?
И кто такие "богорожденные"?
Месяц назад ко мне прилетала парочка из Санк-лота.
Плохое название для города. Сразу вспоминается, что Санкт-Петербург оба слова пишутся с большой буквы...
Молодожены. Ему было семьдесят четыре, а его мужу - восемьдесят два. Оба здоровые, как лошади. Просто решили купить лекарство с запасом. Кто-то им рассказал, что оно лечит и в будущем. Какое милое заблуждение. Про будущее.
Шутка? Не удачная. И сейчас такое бывает...
-Я не работаю со здоровыми людьми. Лекарство не для этого. И...
Старик хотел что-то сказать, но нижняя челюсть его внезапно звонко хрустнула и отвисла. Я брезгливо откинулся на спинке стула.
-Проклятье... - выдавил Кларк, вправляя челюсть на место. - Двенадцать лет назад я попал в катастрофу. Переломал себе все, что можно, но остался жив. Ребята в госпитале на Карденизе собрали мое тело буквально по косточкам. Тут спаяли, там вкрутили... Новейшие технологии в медицине позволяют воскресить человека, даже когда от него осталась только голова...
Какие отсталые там "новейшие технологии" - всё что-то ломается...
-Вы отлично выглядите для киборга...
-Я старею, - усмехнулся Кларк. - Я все еще человек, хоть и состою на шестьдесят три процента из искусственных материалов. Видите эту челюсть, эту заклинившую ногу... Пальцы на правой руке иногда перестают слушаться, самостоятельно сгибаются и разгибаются. Это чудовищно. Желудок переваривает все. Даже гайки.
-Разве это плохо?
-Вы никогда не ходили в туалет после того, как съели гайки. - Кларк прижал к влажным губам салфетку.
Второй раз по тексту упоминается туалет... Как говорится, что у трезвого на уме...
Как раз принесли мороженое и кофе.
-Так что же вы тогда хотите от меня?
Кларк взял свой кофе. Улыбнулся.
-Господин Левров, - сказал он. - По законам перевозок, вы не имели права присваивать содержимое грузовых контейнеров. Даже совершив аварийную посадку, даже под страхом смерти.
Ну, наконец... Хоть какая-то интрига завязывается.
Я помолчал. Потом спросил:
-Откуда вы знаете мою фамилию?
-Навел справки.
-У меня не было выбора. Грузовик упал. Мне необходимо было как-то выжить на этой планете...
Во внутреннем кармане куртки лежал "шалун". Одной активации хватит даже на искусственное сердце киборга.
Интрига завязывается! Вопрос жизни и смерти! Эт хорошо.
-У всех всегда есть выбор. Вива Природе! Она для всего предусмотрела запасной выход. Жабры для воды, легкие для воздуха, не умеешь летать - ползай, не удается жить - умирай! - старик пододвинулся ближе. - Ты быстро просек, что за груз везешь, да? - спросил он. - Можешь не отвечать. Мне все известно. Потому что это мой груз. Корабль сбился с курса и пропал с радаров. Я думал, что он разбился. Первая партия лекарства, и такая катастрофа!..
Неожиданно... Дедок вложился в фармакологию? Мало вероятно... А, это же фантастика... Ладно тогда.
-Я всегда перепрашиваю линию автозащиты и добавляю функции ручного управления. Вы говорите - выбор? Так вот это он и есть.
Странно, ворд знает слово "перепрашивают" - а я нет... Перепрошиваю, переспрашиваю... От "прошить", да?
-О, эта человеческая жажда обладания!
Я чихнул. Постарался на славу. Тряхнул головой и естественным движением запустил руку во внутренний карман...