# Владимир 37

Владимир Гордеев

Мой наркоманский стаж, как и наверное у многих наркоманов начался с безобидного как многие считают на первый взгляд растения конопли. Попробовав этот "лёгкий" наркотик в 14 лет, я проснулся на следующее утро, как мне тогда казалось, человеком абсолютно нормальным. Я не заметил ни каких изменений в своей психики, не было ни какой ломки которой так часто все пугают молодёжь, ни какой зависимости и вообще ничего такого, что могло бы меня тогда насторожить. Через год хотел я этого или нет, я уже сидел на ханке. С каждым днём положение моё усугублялось всё больше и больше.


Одного укола в день становилось мало, чувство эйфории от употребления наркотиков незаметно уходило на второй план, взамен пришла тяжелейшая зависимость. С момента первой затяжки анаши до состояния невыносимого для нормального человека время пролетело так быстро и незаметно, что порой казалось, что произошло это всё не со мной, а с кем то другим. Всё шло будто по заранее кем-то спланированному сценарию, в котором я лишь кукла управляемая ниточками.


В 18 лет за употребление наркотиков (тогда это был уже героин) меня отчислили из института, сдав анализы, выяснилось что у меня в мои 18 лет три вирусных гепатита BCD и ВИЧ инфекция. Известия об этих в те годы неизлечимых заболеваниях окончательно сломили и без того на тот момент уже слабую психику. Мысли о неминуемой скорой смерти помогали прогнать только наркотики, от употребления которых отказаться я уже давно не мог. Жизнь моя и жизнь близких мне людей превратилась в ад. Постоянная борьба с самим собой не приносила никаких результатов, бесконечные срывы всё больше и больше разрушали во мне надежду выжить. Всё что со мной происходило напоминало мне жизнь за линией фронта, где каждую минуту ты можешь лишиться жизни или свободы. Выйти на улицу за наркотиками было каждый раз серьёзное испытание, милиция к тому времени за наркоманов взялась всерьёз, каждая вылазка из дома могла закончиться тюремным сроком. К двадцати пяти годам ко всем моим несчастьям прибавился туберкулёз, который благодаря наркотикам очень скоро перетёк в крайне запущенную, неизлечимую форму. Ломка и болезни довели мой организм до наверное последней черты. Четырнадцать раз я лежал в городской наркологической клинике и каждый раз выходя оттуда я снова и снова продолжал колоться. Иногда я не мог продержаться после лечения даже трёх дней. В конце концов, из-за туберкулёза и наркомании меня отказались принимать все имеющиеся в городе больницы. Мама договорилась, и меня положили в туберкулёзное отделение закрытой псих больницы, где я пролежал почти полгода в компании психопатов и маньяков. Выйдя из дурки мне всё-таки с Божьей помощью удалось победить свою страшную страсть. Но цена, которую мне пришлось заплатить за одну мою первую затяжку анаши оказалась на столько велика, что иногда хочу я этого или не меня посещают мысли, что лучше вообще не жить чем жить так как я живу сейчас. Обернувшись назад я вижу огромное кладбище на котором лежат почти все мои друзья погибшие от наркотиков, мои папа, дедушка, бабушка в смерти которых я принял непосредственное участие и многие другие люди желающие прикоснуться к тому к чему прикасаться не в коем случае нельзя. Не смотря на то, что я не употребляю наркотики уже несколько лет борьба внутри меня с самим собой ни утихает не на минуту. Даже во сне желание употребить наркотики продолжает преследовать меня, из года в год. Сей час мне 37 лет. Мне очень нравиться мой возраст, казалось для того чтобы жить и наслаждаться жизнью я внутренне полностью готов. Как никто другой я знаю цену каждой минуты жизни человека свободного. Я знаю, что такое свобода. Настоящая свобода это не свобода слова, передвижения или ещё чего либо, настоящая свобода это свобода от наших губительных страстей которые мы к великому нашему сожалению так часто запускаем в свою душу. Тот, кто не хочет учиться на ошибках чужих совершает свои, ценой которых очень часто может быть жизнь.


Мне 37 , я инвалид второй группы, у меня нет семи рёбер, лёгкого,больше половины зубов, огромные физические усилия я прилагаю каждое утро чтобы просто одеться и сходить в туалет. Наркотиков в моей жизни нет, а мысли о скорой мучительной смерти остались и приумножились. С каждым днём я осознаю, что с головой у меня проблем всё больше и больше, но к огромному своему ужасу поделать уже ничего не могу. Я очень хочу жить. Стоило ли оно этого? С полной ответственностью заявляю, нет. Даже если кто-то просто думает, попробовать ему наркотики или нет, он уже выдернул чеку из гранаты, которая может убить его и разрушить многое вокруг. Лучше пока не поздно вставить её назад.