Я хочу спать. Даже не то, чтобы спать. Просто не помешало бы полежать ещё часик- другой под одеялом. Но шум кипящей жизни в других комнатах не дают покоя в этой. Так уж случилось, что мы не умеем понимать окружающих. И если кто-то спит, а нам нужно поговорить по телефону, то наши прихоти и заботы (а в данном случае этот самый телефонный разговор) важнее всего остального. И чужого сна, в том числе.
Я понимаю, что моя надежда на отдых обречена на неудачу, и поднимаюсь с кровати.11.00.Это безумно рано для моего ленивого и беспомощного организма, который, как я подозреваю, через пару лет не пролезет через дверной проём. И вот включается моя безудержная фантазия. Все проёмы в доме будут смазывать маслом, чтобы я долго не страдала, и моя туша просто выскальзывала бы...А все потому, что между обтягивающей одеждой и гамбургером я выбираю второе. Пока мы с вами размышляем, я просыпаюсь.
Не люблю вскакивать с кровати: вместо этого я вспоминаю, что же происходило вчера, и какие планы на сегодня. Хватит ли у меня сил добраться до зубной щётки, или лень возьмет верх?
Пожалуй, стоит себя перебороть сегодня,.
Я решаюсь все-таки подняться с кровати, и начать новый день. Решаюсь направиться в кухню, попутно включаю утреннее шоу.
Оно должно улучшить моё утреннее самочувствие, которое оставляет желать лучшего, к сожалению. Вы никогда не задумывались, почему утром у многих отвратительное настроение? Я слышала, что это от того, что утром в нашем организме не хватает каких-то веществ, или чего-то в этом роде. Именно за наше хорошее самочувствие, в моральном плане, они и отвечают. Как бы то ни было, я на протяжении 14 лет борюсь с этим феноменом, пусть и безрезультатно. Главное- действие, да.
Я делаю шаг в сторону кухни, кстати, пропустим момент, когда я чищу зубы. Поверьте мне на слово, я переборола порыв лени. Мой любимый утренний напиток- кофе, а вечерний- молоко. Часто к стакану молока не хватает печенья. А в магазин, тем более перед сном, идти совсем не хочется. Вечная проблема. Ну да ладно. Через час после пробуждения в голове вновь возникает вполне логичный вопрос, для человека- бездельника: чем бы заняться сегодня? Снова я в четырех стенах, без права на вылазку. Болезнь- коварная штука. Но она предоставляет право на семь дней сна на диване, рядом с телевизором, она погружает моё сознание в этакую спячку. Кажется, это был пятый день, да, совершенно точно.
Домочадцы по мере течения времени разбредаются по своим делам, и я остаюсь одна. Люблю такие моменты: никто не мешает и никто не нарушает личное пространство. Я ловлю тишину, которая приводит все внутри меня в состояние гармонии. Аромат пятой чашки кофе беспокоит желудок и радует сознание. Уже пятый день подряд.
Так вот всё как обычно: день за днем тянется, я одна, я дома. Тишину нарушает шум работы компьютера и стук пальцев по клавишам. Всё так похоже и даже странно, что я вспомнила, какой это был день по счёту. Слишком однообразно, чтобы помнить. Любимая книга прочитана, герои изучены, умозаключения готовы, и не стоит вспоминать.
Ничто не предвещает перемен или чего-то похожего на то.. Знаете, когда тебе 14 лет, кажется, что ты познал целый мир. Давно усвоил правила игры, под названием жизнь, и ничто не способно удивить твою безумную голову. Эти взрослые, что твердят: "Ты ещё ничего не знаешь"- просто глупцы. Это они в свои годы были детьми. А я. Я начиталась книг по философии и психологии, я слушаю музыку с глубоким смыслом, я даже мертвого человека видела однажды. И слезы мне не чужды, и, что есть радость и счастье- я знаю. Что ещё может быть сложнее и серьезнее на этом свете? Все примитивно, как и тысячи лет назад, а историю я учу. Следовательно, я всё знаю.
Но последнее время я невольно сделала для себя несколько открытий, которые повергли меня, как минимум, в шок. Я расскажу об одном из них.
Всегда скептически относилась к людям, которые считают себя поклонниками или фанатами кого-либо. И любовь к писателям, артистам, музыкантам, актерам и прочим персонажам вводила меня в ярость. В свои годы я поклонялась только творчеству Моцарта (именно творчеству) и своей зимней обуви. Гордо шагая в ней по заснеженной земле, я твердо знала, что никогда не стану фанатом ни одного актера или музыканта, что бы они не сделали. Хм.. И почему я тогда совсем не думала о фигуристах?
Я увидела его впервые в мониторе своего компьютера. Изящный юноша, художественного склада души и тела, скользил по Олимпийскому льду. Любитель холода и русского языка, непризнанный судьями гений. Я смотрела, сутки, а потом и двое суток.
А позже- и трое... Внутри выключись все посторонние мысли. Всё, что волновало детскую голову, сбежало от меня, и не думало возвращаться. А я не собиралась искать или ловить. Он- словно отражение меня. Бросил вызов миру, и, казалось, его совсем не расстраивал тот факт, что вызов был высмеян людьми из его круга. Абсолютно не похожий ни на одного из прежде мною встречаемых персонажей, этот- самый тонкий, самый душевный и самый поразительный. Фигурист. И если по правде, я не очень люблю коньки и танцы. Но суть его появления для моей скромной персоны была заложена не в фигурном катании. И совсем не в результатах. Я, словно бездумное дитя, была пронизана счастьем. Вы думаете, это любовь? Отнюдь. Это понимание. Один человек с другого конца света перевернул все в моей голове в одночасье, сам того не зная. Я чувствовала душу в нём. Это был человек сильной воли, настолько сильной, что захватывало дух. Его не сломили насмешки и неудачи, он вкладывал сердце в каждое движение тела, а не холодный рассудок. Это было искусство, а не спорт. Впервые в своей коротенькой жизни согласилась со словами: "Главное- не победа, а участие". Несколько перефразировав эту цитату в своей голове, я пришла к выводу, что и без всеобщего признания мы способны доказать, что мы чего-то стоим. Конечно, я отправила ему письмо, на ломанном английском поблагодарила за всё Думаю, он не прочтёт письмо от того, кто его так понимает. Я понимаю его и в этом. Никогда прежде никого не понимала, а тут. Я удивлена собой. Неужели, все поклонники на свете чувствуют то же самое? Если это так, то я больше не чувствую себя диким зверем.
И это важно, какой бы мелочью ни казалось. Особенно это важно для меня: все того же 14-летнего дитя, что читает психологию и философию, для все того же дитя, которое думал, что познал весь мир. На мой взгляд, эту историю трудно назвать поучительной. Но это подлинная история, которая произошла со мной. Не сомневаюсь, что так случится ещё с тысячами 14-летних детей, которые, как и я когда-то, думают, что давно усвоили правила игры, под названием жизнь.