Как-то в весёлые времена распитого социализма, когда пионеры собирали металлолом не за деньги, а за просто так, ради светлого будущего, когда дикторы радио и телевиденья весело сообщали об очередном крушении поезда в одной из капиталистических стран, произошли эти две реальные истории. Некоторые читатели могут подумать, что я их выдумываю, ну так сами попробуйте, посмотрим, что получиться.
Так вот, первая история произошла в конце сентября.
Стою я на троллейбусной остановке, жду своего троллейбуса, а вокруг меня кипят не шуточные страсти. Помните, как раньше ходил общественный транспорт? Немного чаще, чем Папа римский в бордель! Одни отчаянно пытаются выйти из автобуса, другие, наоборот, не менее отчаянно войти в него же, активно мешая первым. Это где-то там, на Западе, люди спокойно выходят из транспорта, спокойно, по очереди, заходят, а в странах социализма такого безобразия не было! И быть не могло, ведь при построении коммунизма надо спешить, работы масса, но времени то в обрез, враг не дремлет. А капитализм и так уже построен.
Так вот, подъезжает большой троллейбус, ну знаете, наверное, такой с прицепом, именуемый в народе "колбасой". Несколько заслуженных строителей коммунизма вывалились из него, очумело осматривая одежду, ничего ли не осталось в толчее? Зайти в троллейбус хотело несоизмеримо большее количество потенциальных пассажиров, чем это было бы возможно согласно законам материального мира. Но, спрашивается, когда законы останавливали строителей коммунизма? Тем более те, за которые не предусмотрен расстрел. Штурм начался! Вы смотрели фильмы с кадрами штурма Зимнего дворца? Так тот штурм (Зимнего) был жалким подобием, разминочной тренировкой в полсилы к штурму троллейбуса в час пик! Кроме силы, для взятия общественного транспорта нужны были ещё и ловкость с сообразительностью. Нужно было угадать, остановиться ли нужное транспортное средство на данной остановке, если остановиться, то где будут его двери? Откроются ли они? Из каких дверей на данной остановке выйдут пассажиры? Целая наука! Методология безопасного передвижения в общественном транспорте в час пик при построении коммунизма, включая разделы: психология водителя общественного транспорта и психология пассажира как индивидуума и как представителя толпы.
В двери, за которыми я наблюдал, так как они были ближе всего ко мне, смогли влезть трое, два коренастых мужика лет сорока, опытные штурмовики, и бабушка с мешком сахара. Причём бабушка вошла первой, ловко орудуя пятидесяти килограммовым мешком. Последний счастливый штурмующий практически висел, держась исключительно на энтузиазме не понятно за что. Конечно, были попытки и других участников штурма протолкнуть уже влезших индивидуумов поглубже, но успехом они не увенчались. И уже когда троллейбус собирался отвалить от остановки, когда люди отошли от дверей, понимая тщетность своих усилий, к двери подлетела тётка лет тридцати, с чайником в руке. С совершенно ошалевшим лицом, толкая висящего в дверях дядьку чайником в спину. При этом она жалостно-настойчивым тоном повторяла: - "Мужчина, ну продвиньтесь немного, люди на работу опаздывают". Интересно, что ж это за работа такая, на которую ездят с чайниками? Погода стояла тёплая, ходили ещё в рубашках, поэтому мужик сразу ощутил, что в спину его толкают чем-то металлическим, холодным. Этот железный артефакт его насторожил, и он обернулся посмотреть, не вилы ли это? Мало ли что придёт в голову отпетой строительнице коммунизма жутко спешащей на его построение. Увидев даму с чайником, мужик чуть на выпал из троллейбуса! "Ты совсем обалдела? Я этот чайник сейчас тебе на голову надену!" А чайник был действительно не очень, скажем так, стерильный, дно его было довольно сильно подкопчено, что, естественно, отразилось на одежде пихаемого в спину дядьки.
Интересна реакция женщины с чайником, услышав угрозы в свой адрес, она с удивлением посмотрела на чайник, как будто впервые увидела столь сложную и интересную конструкцию, отошла от троллейбуса и с задумчивым видом побрела в сторону жилого массива, бормоча под нос: - "Надо же, с сумкой перепутала". Она уже не торопилась.
О чём можно думать, что бы перепутать сумку с чайником и насколько мысль должна быть глубокой? Тайна, можно сказать, неразгаданная загадка природы.
Вторая история произошла зимой, стоял небольшой морозец и тихо падал мелкий снег. Наш сосед из второго подъезда, Ефим Неадертальский, решил вынести мусорное ведро. То ли вспомнил о супружеском долге, то ли просто надумал проветриться, на людей посмотреть, себя показать. Стемнело, ржавые мусорные баки тёмными пятнами выделялись на фоне свежего белейшего снега.
Накинув тёплую куртку и надев новую норковую (тогда это был писк моды) шапку Фима, весело покачивая мусорным ведром, бодро направился к мусорке. Только он стал высыпать мусор в бак, как Некто, подкравшись сзади, совершенно неожиданно, рявкнул: - "А, попался сучонок! Ну, ты сейчас получишь!" Одновременно со словами таинственный Некто нежно сорвал с Фимы шапку. Естественно, после этого короткого, но очень конкретного монолога в вечерней тьме, Фиме стало слегка не по себе, даже, можно сказать, он испытал неприятное предчувствие, что его сейчас станут пинать, возможно, в область лица.
Но, ничего страшного не произошло, Некто вернул шапку на Фимину голову и примирительным тоном произнёс: - "Ой, извините, обознался".
Фима вздохнул с облегчением, не каждый раз выпадает такая удача, и чуть ли не бегом, вприпрыжку от радости припустил к своему подъезду, пока Некто не передумал.
Каково же было его удивление, когда в зеркале он увидел свое перепуганное круглое лицо, покрытое облезлой, некогда серой кроликовой шапкой, бывшей в употреблении не менее тридцати лет. Причём последние десять, в гардеробе у неряшливого бомжа.
Как элегантно работали люди! Без ножа и пистолета.