В наше время едва ли задаются мыслью о вечности - люди успевают соскучиться за смертью уже к тридцати годам. Для живого человека, вечность - запретный плод! Умом представить ее как-нибудь можно, а понять -- нам не дано.
Лет сорок тому назад перестал существовать Орден Вечности, но еще и теперь встречаются его братья. Зайди в любой кабак и посмотри: попадется твоему взгляду человек, фундаментально пьющий водку - это и есть брат Ордена Вечности. Говорят, выпивают они вовсе не от привязанности к спиртному, но оттого, что познали оглушающий Зов Вечности и ныне скорбят об этом.
Для меня же разрешение парадокса вечности стало назойливой ( до чесотки!) потребностью.
Одного из этих братьев мне и довелось встретить. Вести с ними застолье, доложу вам - крайне растратническое предприятие, потому что с чужаками они заговаривают не раньше, чем им поднесут выпивку, а сама беседа длится то малое время, за которое они опорожняют поднесенное, что составляет какую-нибудь минуту. И чтобы выудить из них хотя бы одно предложение, приходится соболезновать собственному кошельку.
- Но как подступиться к Вечности? - спрашивал я.
(Он выпивает полбутылки.)
- Ищи червей!
- Что за черви?
(Бутылка допита.)
- Червей, пожирающих Время!
(Половина второй бутылки опустошена.)
- Что они, эти черви?
(Вторая бутылка без содержимого.)
- Спроси о них оракула.
(Почата третья бутыль.)
- Где искать его?
(Две трети опорожнено.)
- В черной дыре, где сходятся Миры.
(Перед его аппетитом капитулирует и третья бутылка. На столе появляется четвертая.)
- Как попасть туда?
(Остается меньше половины...)
- Слушайся своего желания.
(В остатке - одна треть...)
- Нет, это пустые слова! Мне нужны координаты!
(Четвертая бутылка высыхает в его глотке и мой "разговорчивый" брат теряет ко мне всяческий интерес.)
- Но у меня больше нет денег!
В его глазах отражается безучастное и умолкшее безразличие.
- Черт бы побрал всех пропойц!
Однако слова оказывают воздействие лишь на тех, кто хочет их слышать - и я ухожу с неприятным чувством, что мне понапрасну заморочили голову, да еще и за мой счет.
Не зная, что предпринять, я решил приоткрыть будущность, обратясь к электронной гадалке.
Внутри автомата послышались своеобразные булькающие звуки.
- Какая неприятность!.. Спрашивай, красавица! Но сперва позолоти монетоприемник.
- Хочу знать, как попасть в черную дыру, в которой сходятся Миры.
Провиденциальный автомат задрожал.
- Гадаю только на трефового короля! Встретится тебе в скором времени красавец брюнет!.. Позолоти монетоприемник...
Не заботясь о сохранности своих костей, я с отчаянным размахом пнул ногой по металлической "цыганке".
- Спрашивай, красавица! Ничего не утаю, всю правду расскажу! Два брата у тебя есть. Сестренка твоя маленькой умерла...
Кто-то одернул меня за плечо. Я обернулся.
- Жульничество! - сказал невысокий старик.
- Что? - удивился я.
- Эти автоматы по вашему выдоху идентифицируют ДНК и через центральный компьютер социальной службы узнают о вашем прошлом, о членах семьи, а уж будущее они сочиняют по наиболее подходящей к событиям вашего прошлого статистической модели.
- Собственно, что вам угодно?
- Я могу вам помочь!
- Вы тоже прорицаете "по выдоху"?
Он улыбнулся.
- Эти автоматы создал я.
- Чем же вы можете...
Старик протянул ко мне раскрытую ладонь. Я позолотил ему "монетоприемник".
- Насколько я мог расслышать, вы хотели бы знать, где находится какая-то черная дыра?
- Не "какая-то", а...
- Не важно. Поспешите на "БаНиНГ"!
- Что такое? - угрожающе подался я на него.
- Спокойствие! На Базар Нищих и Непризнанных Гениев, я сказал.
- Не слыхал о таком.
- Не мудрено! Официально его не существует, однако за бесценок вы приобретете там идею или нужную вам для путешествия вещь.
- И как же к нему пройти?
- Идите прямо, никуда не сворачивая, а если собьетесь с пути - ступайте по кривой дорожке.
И я отправился. Однако спустя четверть часа ходьбы, дорогу преградил мне забор. Я перелез через него, но снова очутился на прежнем месте перед ним. Теперь это место выглядело совершенно иначе; не было видно городских построек. Пустошь... Еще в школе учитель физики советовал мне ничему не удивляться, потому что фундаментальные законы природы со временем начинают грешить против здравого смысла.
Название "базар" точно выражало сущность этого торжка. Крики, возгласы, брань, зазывания покупателей. При входе на "БаНиНГ" я не без любопытства остановился у столика, за которым в огромном шлеме, закрывавшем лицо, сидел (или сидела) продавец. На шлеме отображался обратный отсчет времени и высвечивалась бегущая строка: "Вернусь в себя... ( через столько-то минут)". Табличка на этом столике гласила: "Советуюсь с покойными гениями по интересующим вас вопросам". Откуда-то монотонно доносился дикий крик: "Продаю уравнение счастья!"; из других голосов сплетался крепкий клубок хаоса. Мне нравилась эта кипучая суетность, а люди напоминали актеров, искренне разыгрывавших сентиментальные сценки веры в надежду без любви. Некий чудак даже предлагал за один грош опровергнуть любую теорию или закон природы, прибавляя сомневающимся: "С демонстрацией."
Я прошел в ту сторону базара, над которой громоздился транспарант "Незаменимые Штучки!" В первом ряду торгующих мне приглянулся человек с гениально безумными глазами, продававший маленький саквояжик.
- Что это? - полюбопытствовал я.
- "Туда-Сюда".
- Откуда - куда? - недослышал я.
- Незаменимый помощник в пространственно-временных перемещениях, которые невозможно осуществить.
- А пригодится эта вещица при попадании в черную дыру?
- Непременно!
- И каков принцип действия?
- Расщепление вещества на молекулы, каждая из которых нумеруется по вашему желанию и кодируются особо, а в выбранный момент времени осуществляется доподлинное восстановление исходной структуры. Попадание посторонних молекул исключено! Кстати, за отдельную плату предусмотрено изменение начальной формы: ее улучшение, совершенствование, избавление от болезней, изъянов и тому остальное - по желанию заказчика!
- А думать при этом можно... при расщеплении? Я не люблю не думать!
- Несоизмеримо быстрее и свободнее! Без тела мысль обретает истинную мощь! Это, знаете ли, такое удовольствие, когда мысль высвобождается из самой себя! Гармония сфер! Оргазм души!.. Нет, слова бессильны!
- И в какую цену эта диковинка?
- Пять монет!
- Подозрительно дешево.
- Кустарное производство. Во-о-он на тех кустах "туда - сюда" и растет, -- он выбросил руку в каком-то направлении. -- Но... вам еще придется купить молекулу памяти. Без памяти мышление невозможно - или же это будет не-мышление.
- Сколько за молекулу?
- Сорок монет.
- Крохоборство!
- Поищите дешевле.
- Какие вы предоставляете гарантии качества?
- Даю "честное слово"!
- Не ахти какая гарантия.
Он вручил мне пустую запаянную стеклянную колбу, которая внезапно заполнилась мерцающим свечением.
- И в чем тут фокус?
- У нас без дураков! Это материализованное "честное слово". Состоит оно из энергии, поляризация которой противоположна моей собственной. И если я солгал, вам достаточно разбить колбу и где бы вы ни находились - я тотчас погибну.
- А другие люди не пострадают? - оживился я от предвкушения такого необычайного средства уничтожения.
- Ни-ни! Энергия каждого человека имеет свой неповторимый аромат.
- И часто вам приходится давать... гм... "честное слово"?
- Когда спросят... Будете покупать?
- Беру! И "честное слово" в придачу!
Торговец объяснил мне, как пользоваться саквояжем и мы расстались с тем радостным чувством, будто каждый из нас оставил другого в дураках.
Еще немного и -- денег у меня останется в кармане меньше той суммы, без которой даже порядочный человек может распоясаться, сорваться с цепи и наломать дров. Но уходить я не спешил. В третьем торговом ряду меня привлекло зазывание субъекта с прической "аля тибетский монах".
- Занимаюсь ожиданием! Ожидаю замещением!
"Поберег бы глотку, глупости-то орать!" - подумал я шепотом, но меня многие услышали.
- Что значит ваш глас вопиющего на базаре?
- Жду какое-либо нежелательное событие вместо вас.
- Чушь! А кто же будет испытывать само событие?
- Мое ожидание!
- Решительный вздор!
- Не торопитесь с оценкой. Событие негативного свойства не обязательно должно произойти именно с вами, это лишь игра случая. Но если вы ждете плохого события - оно вас найдет. В нашем мире, причина и следствие всегда спешат узаконить свои отношения.
- И по чем ваша "ждущесть"?
- Сущие пустяки! Четверть гроша!
- Не глупо ли за такой мизер подвергаться ожиданию чужих неприятностей?
- Мне ничего не грозит.
- Однако я нахожу в этом определенный риск!
- Не накаркайте. Я в совершенстве изучил кармические законы.
- Вот как!
- Напрасно иронизируете! Мною изобретен прибор, который не позволяет воронам каркать в радиусе одного светового года вокруг меня.
От такого бреда и тяжелая вода признала бы себя питьевой! Я рассмеялся, подумав, что этот оригинал изобрел не прибор, но изящный способ попрошайничания.
- Вы меня развеселили. Берите четвертак и ждите... очередного профана.
На задворках "БаНиНГ'-а" меня окутало какое-то едкое облако, в котором я вдруг расчихался, установив личный рекорд - тридцать три беспрерывных чиха. Мне казалось, что на тридцать четвертом я вычихаю себя наизнанку. Когда облако рассеялось, я оказался около кабины трансмигратора. Здесь стояла длинная очередь пассажиров.
- Будьте здоровы! - пожелала мне какая-то старушка.
- Спасибо.
Я отошел в сторону и проскакал взглядом по очереди, отчего взгляд мой запыхался и, загнанный, пал в глуби глазного нерва. Посетовав на себя, что не уделял должного внимания стоической философии, я не нашел в себе желания присоединиться к очереди, которую составляли примерно двести "стоиков".
- На двадцать седьмой маршрут много народу? - обратился я к солидному мужчине с неохватной шеей.
- Все! - лаконично громыхнул он прокуренным баском.
"А какой мне резон тащиться домой? Собака сбежала от меня еще прошлой весной и, должно быть, счастлива. Я видел ее по телевизору - теперь она возглавляет партию "Защиты людей от народа". Да-с, большого политика я взрастил. Жену я не вижу по двадцать пять часов в сутки - слишком эмансипированная женщина! С утра до вечера грузит вагоны; в 20.00 у нее секция бокса, а ночью они с подружками устраивают кутежи с мордобоем; позавчера она записала меня в студию бальных танцев - говорит, я слишком мужественный! Отправлюсь-ка я прямо сейчас искать оракула... Но как же учил меня этот треклятый брат Ордена Вечности?.. Вспомнил - слушайся своего желания! А как его слушаться? Я бы сейчас не отказался от инъекции пива! Но это же совсем не то!"
И я так взялся вслушиваться в свое желание, что оно оглохло, но увлекло меня. Я почувствовал в своих глубинах его путеводный голос. Не мешкая, воспользовался саквояжем, побоявшись, что в другой раз послушаюсь не того желания и стану бабником или "хорошо темперированным" алкоголиком.
В черной дыре было холодно до мозга постоянной Планка и как-то пусто на душе. Я полагал, что буду бояться неизвестности, однако мое ожидание не оправдалось.
"Неужели, и вправду, за меня ждет другой? Воистину, зачастую жизнь играется на струнах идиотизма!" Вдруг я ощутил некоторое неудобство, почувствовав всеми моими разрозненными молекулами, что кто-то со всей силы ударил меня в пах. По крайней мере, в молекуле памяти всплыло именно такое болевое ощущение.
- Кто осмелился потревожить черный покой оракула?
- И в мыслях не было! Не корысти ради, знания для!
- А, так ты из этих полоумных Искателей? Спрашивай!
- Как я должен обращаться к вам?
- Как к своему зеркальному отражению!
- Вы уверены, что это будет прилично?
- Я сказал!
- Если вы настаиваете... Ответь мне, небритая рожа, где найти червей, пожирающих время?
- В твоем прошлом живет такой червь, точащий древо Времени. Спрашивай!
- Как найти червя?
- Спускайся по ветвям памяти и загляни в дупло - он там. Спрашивай!
- Я не умею лазать по деревьям!
- Спрашивай!
- Где это древо?
- По ту сторону Черной Дыры. Два квартала прямо, один направо. Спрашивай!
- Спасибо, я поспешу.
- Стой! Спрашивай!
- Ах, да! Какой суммой я вам обязан?
- Отдашь молекулу памяти. Спрашивай!
- Зачем? Как же я вспомню ваши наставления?
- Ты не должен помнить, что был здесь. Спрашивай!
- Почему "не должен помнить"?
- Не спрашивай!
- Но...
- Как найти дерево - ты будешь помнить.
И он взашей выставил меня в далекое прочь. Я промчался два квартала прямо, а затем один криво-направо и налетел на дерево, набив себе на лбу шишку. Карабкаясь вниз по теплым воспоминаниям, я заглянул в дупло. Там был он - червь, который очень уж напоминал в очертаниях самого меня. Изо рта его пахло моим детством.
- Кто здесь? - потревожился червь.
- Я нашел тебя! - вскричал я и бросился лобызать трубчатую бестию.
- Фу-ты! - отбивался червь. - Всего меня наслюнявил! Не люблю этих притворных нежностей!
- В искренних чувствах!..
- Все так говорят! А на деле что? - взмостят отравленной слюной и - прощай жизнь!
- Я стерилен, а ядовитый зуб на жизнь у меня не вырос.
- Как ты меня нашел? - удивился червь, явно недовольный свершившимся фактом встречи. - Впрочем, могу догадаться.
Он презрительно посмотрел в мою сторону и скоро перестал замечать мое присутствие, занявшись гигиеническим туалетом.
- Зачем явился? Вечность станешь клянчить?
- Знания жажду!
- Мне нечего тебе сказать! Живу, никого не трогаю и вдруг - бац! - ты!
- Я нашел, нашел тебя!
- Охи, вздохи, дряхлые восторги! Первый случай в моей практике, когда клиент меня отыскал!
Внешность червя была зыбкой и в ней мне угадывалось то лицо моей тещи, то мой дедушка, которого я никогда не видел.
- Клиента?
- Да! Ведь ты - часть меня самого и кого бы то ни было другого.
- Скажи, время вечно?
- Вечность временна, это уж точно! - и он стал грызть труху времени.
- Грызешь мое дерево! - возмутился я.
- Может быть, твое, а может, и мое собственное. Кто знает! Время бесперсонально. Оно или есть, или его слишком нет! Но если время есть, его можно есть. - Червь растянулся в улыбке. - Прощай!
- Э, нет! Сперва открой мне секрет вечности: что она?
- Он тебе не понравится, этот секрет.
- Откуда тебе знать! Хочу, и точка!
- Они, видите ли, хотят, им хочется! - фыркнул червь. - А готов ты забыть самого себя? Готов ли забыть свою жизнь; родных, близких тебе людей???
- Ради вечности? О-о, -- многозначительно обомлел я.
- Послушай, а ты не подослан Орденом? - с опаской спросил он. -- Однажды они пытались отравить меня ядовитыми шутками, чтобы я больше никогда не ел время...
- Ордена уже нет, а меня некому подсылать! Собака сбежала от меня, жена...
- Довольно! Пиши расписку!
- Какую такую...
- Чистая формальность.
- Чем писать?
- Сердцем. Пиши: "Согласен питаться всяким прошлым, как бы дурно оно не пахло..."
- Всяким?
- Без разбору!
- Дальше.
- "Пожирать нечистоты истории не морщась." Написал?
- Да.
- "Выкинуть на свалку нравственность и разбить зеркало совести. Не роптать о прошлом, смириться с Вечностью, какие бы горькие воспоминания не пришлось тебе поедать!"
- Написал. Что еще?
- Еще не поздно отказаться. Я покажу тебе "кротовую нору", через которую ты сможешь вернуться в свой мир. В сущности, вечность - это твоя жизнь.
- Мой мир - это то, чего я хочу, а моя жизнь слишком тесна для вечности.
- Выбор сделан! Полезай ко мне в зев. Я пропущу тебя через свой пищеварительный тракт и ты выйдешь из меня в Вечность.
- Никогда бы не подумал, что вечность открывается из жо... Острые предметы выкладывать?
- Если не хочешь острых ощущений!
И он заглотнул меня без колебаний с обеих сторон.
Теперь на древе Времени прогрызено уже два дупла, одно из которых сработано мной. Но не дай вам Бог узнать, сколь горько на вкус собственное прошлое и как сильно вкус вечности напоминает отрыжку повседневности.....................................................................