Я медленно шла в школу, наступая на недавно опавшую разноцветную листву, которая еще иногда падала с деревьев. Стояла теплая погода, солнце еще пыталось греть землю. Но, несмотря на теплую погоду, настроение было хуже некуда, совсем не было желания идти в школу, ведь там я снова увижу его. Скоро будет ровно шесть месяцев, как мы с ним расстались, а я все еще люблю его, мне все еще хочется, чтобы он был рядом со мной. Я так и не смогла на него обидеться, хотя знаю, что надо, я все еще считаю, что это случайность, хотя знаю, что вру сама себе, а, может быть, я совсем недавно поняла, что зря обижалась, что в какой-то степени я тоже была не права, когда не смогла простить его. Я точно уверена только в том, что я все же смогла оправдать в своих глазах ту девушку. Поставив себя на ее место, я поняла, что была не права, когда во всем обвиняла ее, ведь окажись я на ее месте, я поступила бы так же. Но тогда получается, что мне некого обвинить в том, что произошло, но должен же кто-то быть виноватым кроме зеленого змея, не могут же в сложившейся тогда ситуации быть все правыми, но в моих глазах нет виноватого, я почему-то считаю, что это просто обычная оплошность, и, несмотря на то, что она разрушила мне жизнь, в моих глазах нет виноватого. Если я уже давно простила его, почему до сих пор я не могу забыть его поцелуи, почему его образ преследует меня во сне, да и почему, как я его увижу, сердце сразу сжимается, почему мне все еще больно?
Жизнь мне наскучила, смысл ушел вместе с ним, оставив меня одну в этом мире, совершенно одну, и мне некому пожаловаться на мои беды. Любой мой ровесник сразу скажет, что прошло уже пол года, и я зря гружу себя этими проблемами, а любой взрослый человек заявит, что это обычная влюбленность, но я уверена на сто процентов, что все еще люблю его всем сердцем и душой, до сих пор я вижу в нем только достоинства, а недостатки исчезают, будто их и вовсе не было. Мои глаза словно покрыты мутной пленкой розового цвета, через которую ничего толком не различить, все принимаешь в другом свете...
Но если бы он вновь предложил мне встречаться, я бы не смогла сказать "да", при всем том, что я этого хочу. Я боюсь боли, боюсь, что мне придется испытывать ее снова, не хочу снова чувствовать унижение, когда его одноклассницы показываю на меня пальцем и смеются, не желаю опять лить бесконечные слезы... В тоже время, когда речь заходит о нем, на моих глазах появляются слезы, и я понимаю, что сейчас смогу быть счастлива только рядом с ним, и тогда ожог, который остался на сердце после разрыва, начинает ныть... Я люблю его... Любовь останется глубоко в сердце, раз нам не суждено разделить счастье любви вдвоем...